Like Sunday, Like Rain

& Raj: Six letters to «nothing more».
    Reggie: «Merest».
    Raj: «Merest»?
    Reggie: M-E-R-E-S-T. Mere. Only, nothing or something besides specified. «Merest» is your answer.

& Eleanor: It’s what to do when grow up?
    Reggie: When I grow up?.. No.
    Eleanor: Why not?
    Reggie: Why not? Well. First of, Let’s see. First of, the prospect of ending up like a lonely drunk doesn’t like appeal to me. Not to mention, that art, as a language, is dead. Does not matter that you have to say or how well you might be able to say it... it’s dead.
    Eleanor: Kind of a black view.
    Reggie: Yes, it is.

& Eleanor: What will we suppose to do for the next six weeks?
    Reggie: This is New York City, kid. There’re lots things to do here, trust me.

---

& Eleanor:This is weird. It’s so weird, Reggie.
    Reggie: Yes, well, this is my life. Welcome to the weirdness. I’m just trying to navigate across towards safety and sanity the best I know how.

& Eleanor:Look, I just do not want to worry about it. Don’t even think about it, OK?
    Reggie: OK. I will not worry about it. I’m not worry about it. But I can’t guarantee I will not think about it. That’s what I do: I think about things. It’s my nature.
    Eleanor:Fine. You can think.

& Reggie: What made you leave? Your whole family’s here.
    Eleanor:You just answered your own question.

& Eleanor:What is the name of that piece you wrote for the recital?
    Reggie: «Like Sunday, like rain.»
    Eleanor:It’s so beautiful.

--
+ quotes on the IMDb

The Party

Modern Family 7×18

& Gloria: You know what? I am gonna call for a Russian masseuse. Their hands are very strong from wringing laundry.

& Gloria: Now, let’s go. Somebody named Olga should be salting me like a pretzel!

---

& Claire: I am trying to get to the truth. The only way I’m gonna find out what really happened here is to get those two clowns to turn on each other.

--
On the IMDb

Family, Bublé, Deep-Fried Turkey

Two and a Half Men 12×8

& Walden: ...Got it?
    Evelyn: So you want me to be Santa. Toys, bite, crunch, sip, wink, jiggle, leave... That sounds a lot like an orgy I had in Palm Springs once.

& Walden: All right, let’s get this stuff wrapped so we can enjoy this holiday the way I always imagined. Listening to Michael Bublé’s Christmas album... with my husband.

---

& Alan: No Christmas is ever perfect. There’s always gonna be a toy that’s broken or the wrong kind of batteries. I mean, even on the very first Christmas, Mary and Joseph woke up to the smell of donkey crap.

& Walden: I’m sorry that I said I didn’t want you around.
    Rose: Oh, please. It’s not like every time somebody says something mean to me, I write it down in a big book called «Those Who Have Wronged Me...»

--
On the IMDb

Quality of Life

Billions 1×10

& Sacker: What can we do?
    Chuck: We can, from this moment forward, remember how the game is supposed to be played... We’ll play perfect strategy. We will retreat so we can attack when it is to our advantage. And then someday soon, we will be standing here, and it will be our turn.

& Chuck: ....And you tried to argue with her, but she was insistent.
    Adam: Kids would hashtag that «one hundred.»

& Chuck: ....you know, that is not what you and I really need to talk about today.
    Adam: It’s not?
    Chuck: Let’s go out and take some air, and I’ll tell you... why musical chairs is a much better party game.

& Mafee: Guys around here avoid you like you’re a dangerous fighter, because you’re a triple threat... power, speed, and footwork. So give me some credit for stepping up.
    Deb: Credit for the honesty.
    Mafee: If you have dinner with me, I’ll buy you a Mini Cooper. Oh, see? See? You smiled. And you know and I know that a smile is a gateway to multiple convulsive orgasms.

& Axelrod: Close the fucking door!.. Pretend we’re having an argument.

---

& Axelrod: You’ve been through a lot. You all right?
    «Dollar» Bill: It was hell, but I survived!
    Axelrod: When you walk out that door, I want you to tell me to go fuck myself, good and loud!
    «Dollar» Bill: They’re gonna hear me in the back office!!
    Axelrod: Come bonus time, I am gonna show you enough love, you could start a third family!
    «Dollar» Bill: Two’s fucking plenty!
    Axelrod: I’m gonna shove you now!
    «Dollar» Bill: Go ahead!
    Axelrod: I love you like a brother.
    «Dollar» Bill: I fucking love you, too, man.
Ω Brilliance.

& Mr. Rhoades: Okay, you want delicate? How about this? Perhaps it’s time to be more careful about how you process and react. It’s a critical time. And here’s the less delicate way... stop... fucking... up!
    Chuck: Insightful.

& Chuck: Congress. Boy, that sounds like fun... 535 stooges and blowhards, some of whom even believe in science.
    Mr. Rhoades: Well, you’ll stand out.

& Chuck: ...the Southern District believes that your swift departure would be best for the justice system. Oh... And shame on you.

& Chuck: Uh... Ladies and gentlemen, may I have your attention for a moment? Thank you. Hmm. Justice. Rooted in truth, watered by tenacity, and flowering in wisdom. May be the single most beautiful expression of humanity. ...

& Axelrod: I, uh, I don’t go to funerals. I can’t bring myself to. I-I skip ’em. I send mountains of flowers and food to the wake, convince myself that’s the right thing to do. If I were asked why, I’d say, «Well, we wanna remember him how he was,» or some other bullshit. Truth? I like to keep moving so I don’t have to think about it. More truth? I’m not the type to grapple with it all.

& Chuck: Don’t get too excited by how good it sounds. Everything’s gotta fall just right.

& Wags: Yeah... Good guy. One of the few people at work who were remotely interesting.
    Wendy: Tell me about it.
    Wags: And... he was our gay guy.
    Wendy: That make a difference?
    Wags: Yeah. These days, it’s great to have a gay.

& Axelrod: Maybe we shouldn’t bring it up.
    Dr. Gilbert: You think? I...
    Axelrod: Well, I mean, what kind of quality of life will he have?

--
On the IMDb

+ soundtracks!

Ready or Not

Elementary 4×18

& Holmes: How do you not hear it?
    Watson: Just lucky I guess.
    Holmes: Perhaps it entered your mind unconsciously. Were your dreams filled with two flounders slapping together? A ketchup bottle being squeezed repeatedly whilst a nearby walrus issues a death rattle?

& Watson: Don’t.
    Holmes: Don’t what?
    Watson: Mess with him. I’m serious. No chain saw art in the study, no marching bands in the library.

& Mrs. Bader: Vince is a prepper. Are you familiar with the term?
    Holmes: Yes, he’s convinced that society as we know it is on the verge of collapse and it’s his duty to be ready.

& Watson: What is that? Methyl mercaptan?
    Holmes: It’s the odorant added to natural gas to provide its aroma.

---

& Watson: It is pretty swanky.
    Holmes: If you’re keen on spending eternity buried alive with a group so narcissistic they think that outliving humanity is a good idea. I’d rather melt with the masses and get it over with, wouldn’t you?
    Watson: It’s not how I pictured prepping. I mean, when you say «survivalists,» I see bearded guys wearing gas masks digging holes in their backyards to build shelters.
    Holmes: That’s the garden-variety prepper.

& Holmes: ...the wealthy prepper. Along with the myriad doomsday scenarios that haunt ordinary preppers— global pandemic, nuclear holocaust, socialist zombies coming to eat their guns— the wealthy ones also worry that the poor are gonna rise up with torches and pitchforks. Which, one could argue, wouldn’t be the worst thing in the world.

& Staller: Whoa, you guys have the wrong idea. I don’t know anything about a murder.
    Det. Bell: You’d be surprised how many confessions start that way.

& Fiona: I broke up with you, so we’re not seeing each other anymore. But that use of the word «seeing» is figurative. We can still see each other.

& Holmes: So whatever the future holds, whether we see each other again or not, I wanted you to know.

& Fiona: Okay. I think we should have sex now. Do you want to have sex now?
    Holmes: I-I don’t not want to have...

--
On the IMDb


+ Aerial Ocean by The Pines.

Карел Чапек — Рассказы из другого кармана (9)

Присяжный

  “— Так вот, однажды и мне привелось судить, — сказал пан Фирбас, откашливаясь, — потому что по жеребьевке выпало быть присяжным. ...

&  Были там еще и свидетели; каждый давал показания со значительным видом, раздуваясь от гордости, что он что-то знает; и из этих показаний складывалась как на ладони жизнь маленького городка, этого скопища зависти, поклепов, политиканства, протекций, шушуканья, злобы, интриг и скуки. По одним свидетельствам, покойник был честный ипрямой человек, примерный гражданин с наилучшей репутацией; по другим — бабник, скопидом, жестокий, безнравственный и грубый; короче — выбирай, что хочешь.

  ... И, знаете, револьвер до сих пор лежит у меня в незапертом ящике, я не стал его убирать.”

---

Последние мысли человека

  “— Быть приговоренным к смерти — ужасное переживание, — сказал на это пан Кукла. ...

&  ...но сон — тоже часть человеческой жизни, хотя и самый ее край. У этого края от твоей славы, от всего, чем ты кичился в жизни, остается только похоть, страх, самолюбие, да еще кое-что, чего ты по большей части стыдишься; наверное, это и есть самое потаенное в человеке.

&  Не знаю: когда человек размышляет во сне, думает он на самом деле или ему только снится, что он думает? Были ли это действительно мои мысли, или мне только казалось, что я думаю, так же как нам грезится, будто мы видим лица?

С тех пор... во мне живет благоговение: все мне кажется более значительным... каждая малость и каждый человек, понимаете? Все имеет огромную цену. Когда я смотрю на закат солнца, я говорю себе, что он стоит наших безмерных страданий. Или вот люди, их труд, их обыкновенная жизнь... все стоит боли. И я знаю, что это страшная и невыразимая цена. Я верю, что нет зла, нет возмездия; есть только боль, которая служит тому, чтобы... чтобы жизньимела эту огромную ценность.
     Пан Скршиванек умолк, не зная, что сказать дальше.

  ... — Вы очень добры ко мне, — прошептал он и от смущения высморкался, чтобы спрятать пылающее лицо.”

Landmine Goes Click

& Chris: What was it, like a civil war?
    Daniel: Russians invaded.
    Chris: Ha. Shocker. Fucking Russians, man, they just don’t get it, nobody likes them. I mean seriously, name one good thing to come out of Russia other than, like, really hot girl tennis players.
    Daniel: Vodka?
    Chris: Vodka? The Swedes make better vodka. Shit, even the French make better vodka.
    Daniel: Oil and gas.

& Chris: It’s kind of sad, really, you know, the Russians, I thought they... I thought they wanted to be free. Be good.
    Alicia: Be like us.
    Daniel: All I know is you never trust someone that comes from a country that’s successful with chess.

& Daniel: Now is not the time to be sentimental, okay? Now’s the time to dig.

---

& Daniel: You know what’s fun? Beer, strippers, strippers and beer.

& Ilya: There’s really a bomb.
    Chris: Yeah, that’s why I can’t move, man. So just put the gun away, stop being an idiot.
    Ilya: You’re standing on a bomb and I’m the idiot?

& Ilya: He must stay still, yes?
    Alicia: Yes, perfectly still.
    Ilya: And you digging for him, yes?
    Alicia: Yeah, so will you help?
    Ilya: You make all the job when he do nothing. You make perfect Georgian wife.

& Ilya: You watch too many Hollywood movies. When you step on landmine, it blows up. Real landmine always blows up.

--
On the IMDb

Seahorse

Mad Dogs × 9

& Cobi: Textile? Who says textile? What, are you John fucking Adams?
    Joel: You know what I mean. It’s, like, a fabric, like, a cloth.

& Aaron: 15 miles in under 30 minutes. Heart rate never got above... go ahead and guess. ... 110 BPMs.

& Lawrence: Instead of being the all-day smart-ass, why don’t you listen to someone who actually knows what he’s talking about? ’Cause you can have all the Internet skills and diplomas and triathlon fucking medals you want, but at the end of the day, the only thing that actually matters in this business is contacts. That means talking to people, getting to know them, gaining their trust.

& Lawrence: I’m a who’s who of Belize. I’m a human fucking phone book.
    Aaron: Now, see, that is exactly my point. Nobody uses the phone book anymore!
    Lawrence: I’ve been here for 20 years, you fucking prick. And nobody has a clue who I am. You’re already known locally as the wanker on the bike who smells of fish. Hardly fucking covert.

& Lex: Do you know, uh, who Jesus is? Can... can you show us where he lives? ¿La casa de Jesus, Si?

---

& Gus: Guys. We should gift wrap this thing, right? Can’t just take it like this.

& Lady: You have a number?
    Cobi: What?
    Lady: You have a number?
    Cobi: Three... Seven?.. Okay, three.

& Joel: That belongs to Jesus.

& Jazmin: We are where Mexico, Guatemala and Belize intersect. We are nowhere. There’s a saying up here. Keep your mother in Guatemala, your wife in Belize and your girlfriend in Mexico. Isn’t that right, Pablo?

& Joel: I think the «J» on the jacket isn’t for Jesus. I think it’s for Jazmin. I think you’re Jesus.
    Jazmin: Ooh. Jesus is my father. He’s on vacation.

& Gus: I located my dad. I got sentimental and found him online. Linkedin. He’s been stocking groceries for the last ten years in the same place.
    Lex: Why does he need a Linkedin account?

--
On the IMDb

+ soundtracks

Irrational Man

& Abe: Kant said human reason is troubled by questions that it cannot dismiss, but also cannot answer. Okay, so, what are we talking about here? Morality? Choice? The randomness of life? Aesthetics? Murder?

& Jill: ...And he could always cloud the issue with words.

& Abe: There’s a difference between a theoretical world of philosophy bullshit, and real life, you know? Real, nasty, ugly life that includes greed, and hate, and genocide. Remember, if you learn nothing else from me, you should learn that much of philosophy is verbal masturbation.

& Abe: Okay, Kierkegaard. Um... You know, when making everyday decisions, we have absolute freedom of choice. All right? You can do nothing, or anything. And this feeling of freedom creates a sense of dread. A dizzy feeling. Anxiety is the dizziness of freedom.

& Jill: You know, Abe actually says that people just manufacture drama so they can get through their lives because they’re so empty.

---

& Abe: Fifty-fifty odds is better than most people get in life.

& Abe: They say that drowning is a painless way to go.
    Jill: Despair is what Kierkegaard called the sickness unto death, Abe. And you suffer from despair.
    Abe: I’m well aware of what Kierkegaard thought. But he was, in the end, a Christian. How comforting that would be.

& Abe: Today we’re gonna discuss existential choice. That life has the meaning you choose to give it. And we’ll examine Jean-Paul Sartre’s wonderful insight, «Hell is other people.»

& Abe: Is the world a better place without this rotten judge?

& Abe: I guess she was right when she said that one murder opens the door to more...

--
+ quotes on the IMDb

Broodstock

Mad Dogs × 8

& Cobi: Oh, it’s a wire. It’s always a wire.

& Cobi: Welcome to Camp Mind Fuck.

& Aaron: Let’s take the tour... Of the 103 small businesses that my parent company founded, only two of them have turned a profit. This is one of them.

& Aaron: So, listen, I’m gonna need you to be like a... I don’t know, like a project manager. Keep your friends focused. Keep ’em positive. It will literally be the difference between life and death.

& Joel: This isn’t his company. This is the company. This is a CIA front.
    Lex: You think he’s CIA? That’s good, right?

---

& Joel: ...Who kills little people with fucking crossbows and gets off on it.

& Gus: So you’re just telling me some fucked-up shit while you’re saving my ass, right? Didn’t I tell you I was done being manipulated?

& Aaron: Just a car ride away, boys. Victory... it’s within your reach. .... The five of us, we all come from a long legacy of victors. American exceptionalism. Don’t forget that. Our ancestors harnessed the power of a fucking atom and used it to bring an empire to its knees. History is on your side! You’re strong, you’re dominant. I look at each one of you, and I see greatness.
    Gus: He’s on some bullshit.

--
On the IMDb

+ soundtracks!

Карел Чапек — Рассказы из другого кармана (8)

Коллекция марок

  “— Да, это, конечно, святая правда, — сказал старый пан Карас. ...

&  — Как покопаешься в своем прошлом, так и поймешь, что в нем достаточно материала для совсем других жизней.

&  Коллекция марок — это не просто собственность, это — вечное приключение; ты как бы с трепетом прикасаешься к краешку далекой страны, скажем, Бутана, Боливии или мыса Доброй Надежды; просто у тебя с этими чужедальними землями возникает что-то вроде личной, интимной связи. Вобщем, есть в коллекционировании марок некий мотив путешествий и мореплавания, короче, этакой всеобщей мужской тяги к приключениям.

&  Моему отцу это не нравилось; отцы обычно не любят, когда их сыновья заняты не тем, чем они сами, — я, господа, так же относился к моим сыновьям. Отцовство — вообще некое смешанное чувство; есть в нем великая любовь, но и какая-то предвзятость, недоверие, враждебность — не знаю, как это выразить; чем больше любишь своих детей, тем сильнее это другое чувство.

&  Ведь всякое безмерное счастье причиняет сладкую боль.

&  Господи, какая радость, какая невероятная радость найти марку хотя бы из Straits Settlements. Или — Корея, Непал! Новая Гвинея! Сьерра-Леоне! Мадагаскар! Послушайте, такой восторг может понять только охотник, искатель кладов или археолог среди своих раскопок. Искать и найти — вот величайшее напряжение и удовлетворение, какое только может дать человеку жизнь. Каждому человеку следовало бы что-нибудь искать, — если не марки, то — истину или волшебный цвет папоротника, а то хотя бы каменные наконечники стрел и урны.

  ... — Но знаете, по крайней мере, — по крайней мере, я снова начал собирать марки!”

---

Обыкновенное убийство

  “— Я часто думал, — заметил пан Ганак, — почему несправедливость кажется нам хуже любого зла, которое можно причинить людям. ...

&  Ну, например, если бы мы узнали, что одного невинного человека посадили в тюрьму — это тревожило бы и мучило нас больше, чем то, что тысячи людей живут в нужде и страданиях. Я видел такую нищету, что всякая тюрьма по сравнению с ней просто роскошь; и все же самая страшная нищета не так ранит нас, как несправедливость. Я бы сказал, что в нас есть некий юридический инстинкт, — и виновность и невиновность, право и справедливость — столь же первичные, страшные и глубокие чувства, как любовь и голод.

&  Я похоронил матушку: она выглядела так торжественно, так примиренно и достойно в красивом гробу. Она была странной, но не страшной. Но это, это — совсем не то, что смерть; убитый — не мертвый; убитый обвиняет, как если бы он кричал от великой, невыносимой боли...
     Знайте: убитый человек — это обесчещенный и разоренный храм.

  ... По совести говоря, я и сам этого не понимаю; не знаю, что бы я сделал, будь я его судьей; но от всего этого мне было так тягостно, словно я сам нуждался в искуплении.”

Inflatable

Better Call Saul 2×7

& Grifter: There are wolves and sheep in this world, kid. Wolves and sheep... figure out which one you’re gonna be.

& DA: So, whose gun was it?
    Saul: Who’s to say? You know how many guns there are in Albuquerque? Somewhere between the number of rattlesnakes and grains of sand. So... a lot.

& Mike: And you’re telling me this why?
    Saul: Don’t be too tough on yourself. Like they say, discretion is the better part of valor. I would’ve done the same thing.

& Saul: Uh, «Dear...» whoever you put in. Continuing... Uh, «My heart is heavy as...» No, that sounds like a medical condition. Let’s go with, um, «It is with a heavy heart,» okay? «It is with a heavy heart that I tender my resignation to Davis & Main.» «Tender» is better than «submit,» yeah?

& Saul: Yeah.. Omar... that whole, uh, letter-of-resignation thing that... I didn’t mean that, not a word. I... I-I’m so incredibly stressed out. I’m stressed out the wazoo.

& Saul: You know, sometimes, you have to say something out loud to hear how crazy it sounds.

---

& Cliff: You win.
    Saul: What do I win?
    Cliff: You’re fired.

& Saul: Hey, Cliff, for what it’s worth, I think you’re a good guy.
    Cliff: For what it’s worth, I think you’re an asshole.

& Kim: If we’re gonna be law partners, I need to know one thing... What kind of lawyer are you gonna be? I don’t mean what kind of law are you gonna practice. I mean are you gonna play it straight, or are you gonna... be colorful?

& Kim: Why do you need me for this?
    Saul: I don’t need you... I want you.
    Kim: You’ve got me... just not as a law partner.

& Saul: Hi. You’ve reached the law offices of Jimmy McGill. Please leave a message, and I’ll get back to you as soon as I can. Thanks.
Ω Back to square 1?

& Kim: Um... I just wanted something else.
    Schweikart: What did you want?
    Kim: ... More.

& Saul: Solo practice, being my own man again.

& Kim: Not partners... solo practitioners, together. What do you think?

--
+ quotes on the IMDb

+ soundtracks.

The Night Manager × 5

& Roper: Anyone can betray anyone, Jonathan. You should know that.

& Pamela: Tea with the Queen... Nice work if you can get it.

& Roper: War as spectator sport... We are emperors of Rome, Andrew. Blood and steel, the only elements that ever meant anything.

& Roper: Nothing quite as pretty as napalm at night.

---

& Barghati: It is a long and noble tradition. The supplier is silent, the buyer is discreet, and business is done. I went to London School of Economics. I learnt everything I know in your capital city.

& Steadman: There’s just too many people who don’t want us doing what we’re doing.

& Dromgoole: Are you going to let me in?

--
+ quotes on the IMDb

We Are Your Friends

& Mason: You know, your body is 85% water and I’m thirsty. I’m thirsty.

& Cole: This painting is alive.
    James: Nah. It’s just the PCP talking.
    Cole: PCP?

& Cole: So it’s the DJ’s job to get the crowd out of their heads and into their bodies. So in order to do that, you need at the very least... a cursory knowledge of mathematics and the broad strokes of 9th-grade biology. For example, the bassline controls this region of the body right here. The most important region.
        There’s always going to be resistance, so you gotta be patient. Look for that one person who’s not afraid to just go for it.
Next, you want to zero in on their heartbeats. I like start them off at about 120 beats per minute. That’s equivalent to the heartbeat of a long-distance runner. You see, BPM is the name of the game.
        About 60 BPM. Dubstep is actually 140 BPMs cut to half-speed, it ends up being about 70 BPMs. House is around 110 to 130 BPMs. I’m not sure how you dance to that. Once you’ve locked onto their heartrate, you start bringing ’em up song by song.
        There’s a popular myth that 128 beats per minute is the rate that synergises most with your heartbeat. That’s the magic number. Once you’ve gotten your crowd there, you’re controlling their entire circulatory system.

---

& James: «Imitation is suicide.» Emerson said that.

& James: Music. Sounds have soul. Build them from scratch. Find new ones. Get your head out of that laptop and start listening to what the real fucking world is trying to tell you. That’s your problem. You don’t listen.

& Cole: It’s like no one thinks they’re a bad person. I don’t think I’m a good one.

& James: You’re not a real man until you’re 27.

& Squirrel: Are we ever gonna be better than this?

& Cole: These days you can invent an app, start a blog, sell shit online. But if you’re a DJ, you’re gonna need to start with one track. And if it’s real enough and honest enough, and if it’s made of everything that’s made you, where you come from, who you knew, your history, then you may have a chance at connecting with everyone else. And maybe that’s your ticket... to everything.

& Squirrel: This is the best part. The best part of anything, really. It’s the moment before it starts.

--
+ quotes on the IMDb

+ Music from We Are Your Friends (2015).

Creative Destruction Phenomenon

House of Lies 5×1

& Marty: Mine, motherfuckers. All mine.

& Marty: I mean, how do I define myself? I mean, what is me versus what is mine? Do I define myself by... how I feel? By my actions? By the number of people who love me? No, probably not that. Or maybe I define myself by what I have...

& Marty: White people, right?
    JR: Uh, yeah.
    Marty: Hey, man. Drop a beat... Bust a groove, man. Yeah, let’s make it hot. Go... Black bait. Don’t ever take the fucking black bait. Jesus!
    JR: Fucking fell for the black bait?

---

& Marty: I have seen the soul of white people. And they should put it back.

& Roscoe: Oh, my God. I... I already have 207 likes.
    Marty: Wow. Now you’re really somebody.

& Marty: Skip «Fucking Shit In My Briefcase» Galweather.
    Galweather: Marty «Blew Up My Fucking Life» Kaan.

& Marty: I’ve been thinking a lot lately about... what is me? You know, what is mine? H-How... Who the fuck am I, you know what I mean? How do... how do I define myself? It’s just coming into focus that I define myself by motherfuckers like you. By conflict, is what I’m saying, by opposition. By the way that I just grind on my enemies until eventually they are just dust that I walk on. So that’s me. You know?

--
On the IMDb

+ Soundtracks.

Карел Чапек — Рассказы из другого кармана (7)

Человек, который не мог спать

  “— Раз уж пан Долежал завел речь о расшифровке, — молвил пан Кавка, — то я вспомнил об одной шутке, которую однажды подстроил коллеге Мусилу. ...

&  Этот самый Мусил — необыкновенно образованный и субтильный человек, этакий тип интеллектуала: во всем он видит проблемы и ищет свою точку зрения на них. У него, например, есть точка зрения и на собственную жену, и живет он не в супружестве, а в проблеме супружества, — кроме того, он решает социальную проблему, половой вопрос, проблему подсознания, проблему воспитания, кризис сегодняшней культуры и целый ряд других проблем.

&  Люди, которые всюду находят проблемы, столь же невыносимы, как и те, у кого есть принципы. Я не люблю проблем, для меня яйцо есть яйцо, и если кто начнет говорить о проблеме яйца, то я подумаю, что яйцо тухлое.

&  Сон, сударь мой, не только отдых для тела; сон — это вроде очищения и прощения за прошедший день. Сон — особая милость; и первые несколько минут после хорошего сна всякая душа чиста и невинна, как дитя.

---

&  Кто думает о себе, теряет мир.
     И вот мне кажется, что сон — это как бы темная и глубокая вода. Она уносит все, о чем мы не знаем и не должны знать. Странный осадок печали, который образуется в нас, вымывается и уплывает в это безбрежное море подсознания. Наши дурные и трусливые поступки, все наши обыденные и постыдные грехи, унижающие нас глупости и неудачи, секунды лжи и нелюбви, все то, в чем провинились мы, и то, в чем другие виноваты перед нами, — все это тихонько утекает куда-то за пределы сознания. Сон безгранично милосерден: он прощает нас и виновных перед нами.

&  И вот я скажу вам: то, что мы называем нашей жизнью, — еще не все, что нами прожито, — это лишь часть жизни. Того, чем мы живем, слишком много, больше, чем способен вобрать наш разум. Поэтому мы лишь отбираем то или другое, что нам подходит, и кое-как сплетаем из отобранного упрощенное действо; и это сплетение мы называем жизнью. Но сколько мы при этом оставляем в стороне, сколько обходим странных и страшных вещей, боже ты мой! Если бы люди осознали это! Но мы способны жить лишь одной упрощенной жизнью. Прожить и пережить больше было бы свыше наших сил.

  ... У нас не достало бы мочи вынести жизнь, если бы большую часть ее мы не теряли по дороге.”

Sex with an Animated Ed Asner

Two and a Half Men 12×7

& Walden: I’m exhausted. I’m also sticky and dirty and sweaty and slimy. I’m like the seven dwarfs of disgusting.

& Alan: Little boys have a lot of energy. They’re like cute little crackheads. Except crackheads have better toilet aim.

& Walden: He’s 24-7. He’s like the Energizer bunny. You know why you never met the Energizer bunny’s dad? ’Cause one night, he went out for cigarettes, and he just kept going and going and going.

& Walden: Actually, I-I feel like I have no idea what I’m doing.
    Laurel: Join the club. Parenting’s like a yoga class. You just do what everybody else is doing and try not to laugh when someone farts.

---

& Laurel: Well, I already had the sitter, and... first rule of parenting: Never cancel the sitter.

& Laurel: Uh, do you know what Louis has?
    Walden: Uh, well, I went on the Internet and I’ve narrowed it down to either the flu, rickets or early-onset menopause.
    Laurel: Second rule of parenting: Never consult the Internet.

& Laurel: ... I’m so sorry.
    Walden: What? Why?
    Laurel: You’re married. To a man.
    Walden: Oh... That.

& Walden: ... okay, the thing about my marriage is... I’m not gay.
    Laurel: Does Alan know?
    Walden: His brain knows, but his heart may not.

& Laurel: Parenting rule number four: Sleep is better than sex.

--
On the IMDb

Happy Birthday, Lee Harvey Oswald

11.22.63 × 6

& Bill: Maybe, somehow, just living underneath him, we’ve already changed the future.

& Jack: ... End of story.
    Sadie: As if there is such a thing.

& Miss Mimi: Don’t wait. Don’t wait.

& Jack: I’m looking for my brother.
    Marguerite: Would that be Bill?
    Jack: You know Bill?
    Marguerite: Everybody knows Bill!

& Jack: Do you... you realize how badly you’re messing things up right now?
    Bill: How do you know I’m not making them better? You don’t.

---

& Bill: Fuck you, fuck your mission, and fuck JFK!

& Jack: You know what Deke calls you?.. A new kind of woman.
    Sadie: I can live with that. Tell me one more thing about the future.

& Jack: People walk around with their phones in their hands all day.
    Sadie: Something real.
    Jack: I love you.

& Oswald: You ever shoot?
    Bill: I’m from Kentucky. You find a man from Kentucky who doesn’t shoot, I’ll give you a dollar.

& Bill: And he’s not even my fucking brother! He’s not even my fucking brother! He’s from the future, okay?

--
On the IMDb

+ Soundtracks.

A Priest Walks Into a Bar

Lucifer 1×9

& Lucifer: Oh, curious. In your line of work, how many times has it happened to you? You know, like in those wonderful Internet videos?.. Your deliveries ending in sex.
    Pizza guy: Uh... never.

& Lucifer: You wanted to speak with me?
    Father Frank: Lucifer Morningstar. Father Frank Lawrence.
    Lucifer: A priest walks into a bar... I’ve heard this one before. Never seen it, though.

& Lucifer: Okay. Enough about the dead guy. Tell me everything you know about Padre Pederast.
    Connor: Who?

& Chloe: Lucifer, what do you think you’re doing?!
    Lucifer: For your penance, ten Bloody Marys and a good shag.

& Lucifer: And you wonder why I don’t go to church.

& Father Frank: We might not always understand it, but God has a plan.
    Lucifer: Yes. I know. But why does everybody always think it’s a good plan?

& Lucifer: Father has got soul...
    Father Frank: You ain’t seen nothing yet.
    Lucifer: Oh.
    Father Frank: Yeah.
    Lucifer: You like to take the top?
    Father Frank: Why not?

---

& Lucifer: The Devil friends with a priest? That’s absurd!
    Chloe: It’s absurdly adorable.

& Father Frank: It’s okay. I’m not afraid of dying.
    Lucifer: Well, you should be. It’s really boring where you’re headed.

& Lucifer: It’s all just a game to You, isn’t it? Eh? Well, I know punishment, and he did not deserve that. He followed Your stupid rules and it still wasn’t good enough! So what does it take to please You? Break Your rules and you fall! Follow them and you still lose?! Doesn’t matter whether you’re a sinner! Doesn’t matter whether you’re a saint! Nobody can win, so what’s the point? What’s the bloody point?

& Amenadiel: What’s taking so long?
    Malcolm: Come on, come on, chill out, Amenadude. Here, have some waffles.

& Amenadiel: I bet your 30 seconds in Hell felt like 30 years. Imagine what eternity would feel like.

& Amenadiel: His name... is Lucifer Morningstar.

--
On the IMDb

+ Soundtracks!

Sleeping with Other People

& Jake: Sex is like, uh... It’s like kissing with your entire body. Very sensual experience. It’s like shooting heroin in a... in a controlled yet moist environment, you know? You know what it’s like... it’s like... it’s like Times Square at night. I mean... just the right tinge of danger.

& Jake: If you really, actually wanted monogamy why have casual sex with me for three months? You know, I mean, if you wanna grow flowers, you don’t plant ’em in a closet. So either you’re stupid or deep down inside you don’t want monogamy either.

& Jake: Hey, I’m on Facebook!.. What... a weird thing to say out loud.

& Jake: It’s not your fault. You know, little girls are told that someday they’re gonna find the one. What they don’t tell you guys is that the one might be a complete fucking dickhead with a boring heroin penis that turns you all into a sex addict that’s what they leave out in the Disney movies...
    Lainey: I’m not sex addict.
    Jake: Oh, yeah. Yeah. Me neither.

& Jake: I don’t think I like me enough to introduce him to other people.

& Lainey: ...And you unleashed her Khaleesi.
    Jake: Yeah. Wait. You mean like «Game of Thrones» Khaleesi?

& Lainey: «Mind the gap. Tap the roof.»
    Jake: You got it.

---

& Jake: Stop. You’re so fucked up.
    Lainey: I’m fucked up? What are you talking about?
    Jake: You... you went Kathy Bates in «Misery» in the middle of Central Park. .....
    Lainey: This is the greatest movie ever made.
    Jake: Yeah, of course you love it. Look at her...
    Annie Wilkes: God... I love you.
    Jake: That’s you, baby.
    Annie Wilkes: I love you! I’m gonna murder you while I love you.

& Naomi: Why don’t we do drugs?
    Xander: Because we have to control these lives that we gave birth to.
    Naomi: First of all, I gave birth to them...

& Jake: That’s like Bobby Fischer kind of scarcity.

& Lainey: What do you wanna do?
    Jake: .... Nothing. There’s nothing to do. I love you for free, Lainey.
    Lainey: I love you for free, Jake.

& Jake: I think about you like, all the time. You know what, the word think is... is wrong because I don’t actively do anything. You’re just... here.

& Jake: Because I’d rather fail with you than win with anyone else.

--
+ quotes on the IMDb

+ Soundtracks.

School of Rock

& Dewey: Would you tell Picasso to sell his guitars?

& Dewey: Give up, just quit, because in this life, you can’t win. Yeah, you can try, but in the end you’re just gonna lose, big time, because the world is run by the Man.
    Frankie: Who?
    Dewey: The Man. Oh, you don’t know the Man. He’s everywhere. In the White House, down the hall... Ms. Mullins, she’s the Man. And the Man ruined the ozone, and he’s burning down the Amazon, and he kidnapped Shamu and put her in a chlorine tank! Okay? And there used to be a way to stick it to the Man, it was called rock ’n roll. But guess what? Oh no. The Man ruined that, too, with a little thing called MTV! So don’t waste your time trying to make anything cool, or pure, or awesome, ’cause the Man is just gonna call you a fat washed up loser and crush your soul. So do yourselves a favor and just GIVE UP!

---

& Dewey: So put your hands over your hearts... I pledge allegiance... to the band... of Mr. Schneebly... and will not fight him... for creative control... and will defer to him on all issues related to the musical direction of the band.

& Dewey: God of Rock, thank you for this chance to kick ass. We are your humble servants. Please give us the power to blow people’s minds with our high voltage rock. In your name we pray, Amen.

--
++ quotes on the IMDb

+ Soundtracks!

Карел Чапек — Рассказы из другого кармана (6)

Игла

  “— Я никогда не имел дела с судом, — начал Костелецкий, — но я скажу вам, что больше всего мне нравится у них эта педантичность, всякие формальности и процедуры, которых там придерживаются, даже если дело выеденного яйца не стоит. ...

&  Это, понимаете ли, вызывает доверие к правосудию. Уж если у Фемиды в руках весы, пусть это будут весы аптекарские. А ежели меч, то пусть он будет остер, как бритва...

&  Видите ли, в хлебопечении есть два-три почти мистических таинства. Первое — когда ставят опару. Ставят ее в квашне, и там, под крышкой, происходит скрытое превращение: из муки и воды возникает живая закваска. Потом замешивают тесто веселкой — эта процедура похожа на ритуальные танцы — и затем накрывают квашню холстиной и дают тесту подойти. Это второе загадочное превращение — тесто величественно поднимается, пухнет, а ты не смеешь приподнять холстину и заглянуть внутрь... Все это, скажу я вам, так же прекрасно и удивительно, как беременность. Мне всегда казалось, что в квашне есть что-то от женщины. А третье таинство — сама выпечка, когда бледное и мягкое тесто превращается в хлеб. Вы вынимаете из печи этакий темно-красный, золотистый каравай, и пахнет он даже вкуснее, чем младенец. Это такое диво, что, по-моему, во время этих метаморфоз в пекарнях следовало бы звонить в колокола, как в церкви в храмовый праздник...

  ... Вот и все.”

---

Телеграмма

  “— Это так только говорится — пустяки, — рассудил пан Долежал. ...

&  — По моим наблюдениям, естественно и непринужденно люди ведут себя лишь до тех пор, пока речь идет именно об этих незначительных и будничных вещах, а стоит им оказаться в исключительной, патетической ситуации, тут их словно кто подменяет; и говорить-то они начинают необыкновенным, я бы сказал, драматическим голосом, и слова употребляют высокие, и доводы, и чувства у них прорываются какие-то ненормальные; откуда-то берется у них отвага, властность, самоотверженность и прочие характерные свойства натуры героического склада. Впечатление такое, словно они надышались озона и теперь не могут не делать широких жестов; вполне возможно, что они даже испытывают некое удовольствие, очутившись в необычайной и трагической ситуации. У них словно распрямляются плечи, они будто любуются собой, короче, люди начинают вести себя как герои на сцене. А лишь только эта драматическая обстановка разрядится, они тоже возвращаются к обычным своим привычкам, но потом чувствуют себя малость неловко, словно их обманули и теперь приводят в чувство.

&  У меня есть кузен, фамилия его Калоус, вполне добропорядочный, лояльный гражданин, этакий почтенный чинуша и глава семейства, немножко тряпка, чуть-чуть педант — одним словом, обыкновенный человек, как и мы все.

  ... А Горвата с тех пор считал циником, неделикатным и прямо-таки непорядочным человеком, словно тот нанес ему смертельное оскорбление.”

Where the F*ck Is Donnie?

Billions 1×9

& Axelrod: Keep going down this road, and my lawyers won’t stop until I own the goddamn place. So it’s either Axelrod Hall or Go Fuck Yourself Hall. You choose.

& Chuck: Nice kikashi.
    Bryan: How the fuck do you know what a kikashi...
    Chuck: You don’t have to live in Asia to play a little Go.

& Wags: If you feel that way, what do you want me to do?
    Axelrod: Keep listening. Find out what they’re up to. Then I’m gonna fucking hobble them.
    Wags: Like in Misery.
    Axelrod: Hm.

---

& Axelrod: Now ask me what you really wanna know.
    Wags: Where the fuck is Donnie?

& Chuck: Mm. Oh, they are, to a person, clever motherfuckers. Scheming. Well, you gotta salute it in a way.

& Chuck: That’s the problem here. Well, you’re apologizing because the lion next door ate our schnauzer. I mean, we really shouldn’t be surprised. Maybe we should’ve thought of that possibility before we moved in and let the dog out.

& Chuck: Their entire industry is built on going long and short at the same time. Both employing risk for its asymmetrical upside and laying off risk as a hedge against the inevitable downward turns. No, it’s time we stop appreciating it and start to mirror it.

& Wags: They actually accepted limo rides home?
    Axelrod: Well, no one turns down a limo.

--
On the IMDb

+ soundtracks!

Bali Ha'i

Better Call Saul 2×6

& Saul: ♪ «Here am I, your special island! ♪
              ♪ Come to me, come to me! ♪
              ♪ Bali Ha’I, Bali Ha’I ♪
              ♪ Bali Ha’I» ♪
All right, there you go. That completes our weeklong tour of «South Pacific.» You’re welcome. Tomorrow, we begin our exploration of The Carpenters’ catalogue. Of course, I’m open to requests. That’s right. All you got to do is call me, any time.

& Mrs. Nguyen: Why are you here? You lose that job already?
    Saul: I should be so lucky.

& Saul: Chào các cô, Ladies!

---

& Schweikart: You want one? Best Moscow Mule in the city. Fresh ginger, real copper mug, the works...

& Schweikart: ... And just think what you can do with our resources and the freedom to really spread your wings.

& Saul: Have you ever heard the expression «a watched pot never boils»?

& Mike: The price is $50,000.
    Hector: How about the payment is you get to live?
    Mike: Not enough.

& Hector: How you manage to live so long with a mouth like that, hmm?

& Saul: Please let me be there when you tell Howard.

--
On the IMDb

+ soundtracks.

An Inspector Calls

nostradamvs:

Хорошая экранизация классической пьесы пьесы Джона Бойнтона Пристли. ..... Красиво, аккуратно, изящно, по-английски. Даже захотелось попасть в театр и посмотреть пьесу на сцене.

& Man: Do you believe in God?
    Woman: Yes.
    Man: How can you?
    Woman: I can’t believe in people. I have to believe in something, or I’d fall.

& Arthur: I’ve said this to Eric before — it’s not where you start in this life, it’s where you finish. Now, a man can achieve anything he wants to in this country, if he puts his mind to it. And that’s part of what makes it great.
    Gerald: I couldn’t agree with you more.
    Arthur: The thing to do is to keep your head down and concentrate on your own business.

& Gerald: I wanted to help her more than anything else.
    Sybil: How disgusting!
    Gerald: No. No, Mrs Birling, forgive me, but it wasn’t. Look, it may have been wrong, but it wasn’t disgusting.

---

& The Inspector: You’re offering the money at the wrong time, Mr Birling. Eva Smith is gone. You can’t do her any more harm. You can’t do her any good now, either. You can’t even say, «I’m sorry, Eva Smith.» But just remember this.
        There are millions and millions of Eva Smiths and John Smiths still left with us, with their lives and hopes and fears, their suffering and chance of happiness all intertwined with our lives, and what we think, and say and do. We don’t live alone upon this earth. We are responsible for each other. And if mankind will not learn that lesson, then the time will come, soon, when he will be taught it in fire... and blood... and anguish. Goodnight.

& Sheila: I thought he was extraordinary. It was as though he could see into our souls.

& Eric: Do you believe in God?
    Eva: Yes.
    Eric: How can you?
    Eva: I can’t believe in people. I have to believe in something, or I’d fall. Fall down through the cracks. Never stop falling.

& Arthur: A girl has died. Suicide. A police inspector is on his way to ask us... some questions.

--
On the IMDb

You've Got Me, Who's Got You?

Elementary 4×17

& Holmes: Watson, you know Everyone.
    Watson: Actually, I don’t know anyone.
    Holmes: No, I mean Everyone with a capital «E.»

& Holmes: It occurred to me that our Ranger might have been killed by an obsessed fan attempting to recreate a particular death. Unfortunately, the deaths in the comics involved being sent back in time, buried deep underground, made microscopic, impersonated by an alien and— my particular favorite demise— pushed over a waterfall, locked in the embrace of his nemesis.
    Watson: Hmm.

& Ben: I’m the Standard-Bearer. I’m here to help.

& Ben: You’re staring.
    Holmes: Observation must be one of your superhuman abilities. I’ve had masked visitors before, but they came either to kill me or have sex with me. On one memorable occasion, both, but you are my first superhero.

---

& Holmes: One should never confuse need with fetish.

& Holmes: ...... So take off the mask.
    The Standard Bearer: How’d you do all that?
    Holmes: I was bitten by a radioactive detective.

& Holmes: I imagine this is what it feels like the first time one steps into the Batcave.

& Watson: That can happen, you know. You can lose.

& Holmes: I ask you, is there anything more quintessentially American than being gunned down in a place that you’re meant to feel safe?

& Al Baxter: You got quite an imagination; you should work in comics.

& Watson: Do you know what a Vigenère cipher is?.. It’s a form of encryption that allows a person to hide messages inside regular texts.

--
+ quotes on the IMDb


+ Soundtracks.

Карел Чапек — Рассказы из другого кармана (5)

Головокружение

  “— Совесть! — воскликнул пан Лацина. — Нынче это называют уже не так. Теперь это называется «подавленными представлениями», но это что в лоб, что по лбу. ...

&  Ведь от подлинной красоты почему-то сжимается сердце, и то ли жалко становится чего-то, то ли великая нежность просыпается в душе, или еще там что-то...

&  Естественно, начались хождения по всевозможным врачам, и, как водится, одно светило утверждало, что это головокружение — следствие переутомления, другое находило какое-то нарушение в ушном лабиринте, третье считало, что это от запоров, четвертое — от спазм мозговых сосудов; знаете, я заметил — стоит кому-нибудь сделаться выдающимся специалистом, как в нем начинается какой-то внутренний процесс, завершающийся появлением точки зрения. И тогда этот специалист говорит: «С моей точки зрения,коллега, дело обстоит так-то и так-то». На что другой специалист возражает: «Допустим, коллега, но с моей точки зрения все обстоит диаметрально противоположно». По-моему, следовало бы оставлять эти точки зрения в прихожей, как шляпы и трости; как только впустишь человека с точкой зрения, он обязательно кто-нибудь напортит или, покрайней мере, не согласится с остальными.

  ... Потом взял журнал, в который записывал своих больных, и к имени Гирке прибавил дату и одно только слово: «Suicidum». К вашему сведению, пан Тауссиг, это значит — «самоубийство».”

Исповедь

  “— Подавляемые представления... — проговорил патер Вовес, священник церкви св. Матфея. ...

&  — Послушайте, да ведь человечество давным-давно научилось исцелять эти самые подавляемые представления; только наша святая церковь называет это лекарство sacramentum sanctae confessionis. Коли душу твою что-то давит, коли стыдишься чего, ступай, негодник, к святой исповеди да выкладывай, какие такие безобразия носишь в себе! Только мы не называем это лечением нервных заболеваний; мы называем это раскаянием, покаянием и отпущением грехов.

  ... — Это вы хорошо сделали, — добавил он мягко, — по крайней мере, он больше не мучился.”

---

Взломщик-поэт

  “— Случается иной раз и по-другому, — прервав молчание, сказал редактор Зах. ...

&  — Иногда просто не знаешь, что движет человеком — угрызения совести или хвастливость и фанфаронство. Особенно профессиональные преступники — эти просто лопнули бы с досады, если бы не могли всюду трезвонить о своих похождениях. Мне думается, что многие из них зачахли бы с тоски, если бы общество не проявляло к ним интереса. Этакие специалисты прямо-таки греются в лучах общественного внимания. Я не утверждаю, конечно, что люди крадут и грабят только ради славы. Делают они это из-за денег, по легкомыслию или под влиянием дурных товарищей. Но, вкусив однажды aura popularis, преступники впадают в этакую манию величия, так же как, впрочем, политиканы и разные там общественные деятели.

  ... ...а во-вторых, стихи с каждым разом становились все хуже. Автор начал повторяться, изобретал какие-то романтические выкрутасы — словом, стал вести себя как настоящий писатель.
Больше я с ним не встречался. Ни в рубрике «Из зала суда», ни в поэзии.”

A Walk in the Woods

& Bill Bryson: No, writers don’t retire. We either drink ourselves to death or blow our brains out.
    TV Host: And which will it be for you?
    Bill Bryson: After this interview, maybe both.

& Becca: I saw, too.
    Bryson: Oh, yeah? How’d I look?
    Becca: Do you want my honest answer?
    Bryson: Never mind.

& Catherine: Two thousand miles.
    Bryson: 2118, actually.
    Catherine: No. You can’t.

& Sam: Dad, hiking is not walking. Two thousand people a year try to do this. Less than 10% make it.
    Bryson: You ought to see the statistics on how many people finish writing a book.

& Catherine: Have you actually thought this through at all?
    Bryson: Of course not.

& Bryson: Hey, hang on. I’d like to say a few words if you don’t mind.
    Stephen Katz: All right.
    Bryson: I don’t want to reach for metaphors, but...
    Katz: No, reach, Bryson, reach.
    Bryson: Well, they say the Appalachian Trail is like life.
    Katz: Uh-huh.
    Bryson: You don’t know what’s ahead, you don’t know what’s going to happen next, but you give it your best shot. Your best... So, on that note...
    Katz: We go?
    Bryson: We go.

---

& Katz: Okay, complete the following sentence. What goes up must come... down. What the hell happened to down? It can’t be uphill all the way to Maine.

& Mary Ellen: ...And so I just walk alone, because everybody I know is boring. I’m the only person I know who doesn’t bore myself to death. Also, if I walked with someone else, I’d have to watch them make, you know, mistake after mistake after mistake, and I’d go crazy, and then I’d not be sane on the trail, you know? I was like, «Mary Ellen, who’s the only person you know who doesn’t mess up?» and it’s like, me.

& Katz: I don’t know if you’re aware of this, Bryson, but every time I hear the word «bunkhouse» my testicles shrink up inside my body.

& Katz: Bryson, you’ve got everything a man could want. And here you are, tramping around in the woods with me. Seriously, what gives?
    Bryson: I don’t know. As John Muir once said, «Sometimes a man just has to get a loaf of bread and throw it into a sack, and jump over the back fence.»

& Katz: How do you know all this stuff?
    Bryson: Well, there are these things called books.
    Katz: Oh. No kidding, they’re called books?
    Bryson: Yeah, they’re like TV for smart people.

& Katz: Her name is Beulah. ... And she’s got a beautiful body. Buried under two hundred pounds of fat.

& Bryson: What was that?
    Katz: How the hell should I know?
    Bryson: It sounded big.
    Katz: Everything sounds big in the woods, Bryson.

& Katz: Thirty days in jail. I was afraid of 30 days. Compared to this, I mean, it’s like a goddamned trip to the spa.

& Bryson: Alpha Centauri’s the closest. That’s four and a half light years away.
    Katz: Four and a half? That’s not bad.
    Bryson: Each light year is six trillion miles, so that’s... twenty six trillion miles.
    Katz: Twenty-six trillion. That’s the closest?
    Bryson: Yep. And there’s one hundred billion stars in our galaxy. There’s more galaxies in the universe than there are grains of sand on earth.
    Katz: That is big.
    Bryson: And we are small...

--
+ quotes on the IMDb

+ Wild (2014)

The Big Bear Precipitation

The Big Bang Theory 9×20

& Sheldon: I was enjoying some virtual reality, until you ruined it with your actual face!

& Amy: We could all go [to the cabin] for the weekend. It’ll be fun.
    Sheldon: Yeah... Excuse me. ... Here, look up «fun,» get back to me.

& Bernadette: Raj found all these childbirth videos online. This one is of a woman giving birth in a river.
    Howard: Okay, that... is... the least Jewish thing I’ve ever seen in my life.

& Bernadette: You saw him carrying that.
    Howard: Astronauts saw him carrying that.

---

& Leonard: I don’t think I’ve lit a real fire before.
    Sheldon: Ah, it’s basic thermodynamics. I’m sure we can figure that out.
    Leonard: I could stack the logs conically to facilitate airflow.
    Sheldon: That would maximize oxygen for optimal combustion.

& Penny: What good is it if you don’t use it?
    Leonard: Uh, uh, you have shoes you love, but never wear. I have money I love, but never spend. We’re kind of a cute couple that way.

& Sheldon: Oh, um, Never Have I Ever drunk milk past its expiration date...

--
On the IMDb

The Hunger Games: Mockingjay - Part 2

Part 1 <<

& Gale: It’s war, Katniss. Sometimes killing isn’t personal. Figured if anyone knew that, it was you.
    Katniss: I, of all people, know that it’s always personal.

& Katniss: Always Snow. I am done being a piece in his game. District 12, district 2. We have no fight. Except the one the capitol gave us.

& President Alma Coin: Mr. Heavensbee, you’re the Gamemaker. I want everyone to know, whatever game she’s playing, she’s playing for us.

& Finnick: Ladies and gentlemen, welcome to the 76th Hunger Games!

---

& Katniss: That’s what you and I do. Keep each other alive.

& Katniss: I never meant for this to happen...

& Gale: You can’t protect anyone in an arena.

& President Alma Coin: Mockingjay, may your aim be as true as your heart is pure.

& Haymitch: I’ll say this for you, Katniss... You don’t disappoint.

--
+ quotes on the IMDb

Express Yourself

Modern Family 7×17

& Jay: I can’t sleep when I’m angry. Never could. And there’s something very wrong with people who can.

& Mitchell: Look, Dad, remodels are tense. Half the divorces I do start with a remodel. Or an underwear model.

---

& Gloria: Damn it! Why didn’t I close that door so you didn’t get stuck like Manny’s gerbil in the glue trap?!
    Manny: But you said he ran away.
    Gloria: Yes, most of him did.

& Andy: Gambling is the best! You hand your hard-earned money to strangers and pray it comes back.

--
On the IMDb