The Internet Is Coming

The IT Crowd 5×1

& Roy: Moss, have you seen the video of the baby speaking French?
    Moss: It went viral at 10:30, Roy, of course I’ve seen it!
    Roy: Oh. I must have been in the toilet.

& Moss: Thank you for the virgin gin and tonic.
    Reynholm: I suppose you could just call it tonic.

& Reynholm: So, Ross, how goes it in the world of computers? Or PC world, if you will?
    Moss: We’re all very happy, thank you, Mr Reynholm. Very happy indeed.

& Reynholm: Look, I’m not your boss. We’re just a couple of guys, a couple of guys, shooting this shit, now tell me the truth.

& Reynholm: Now, Ross, I’m going to tell you something... Confidence is a confidence trick. Look at me, what do you see?
    Moss: A man who inherited his father’s successful business.
    Reynholm: Wasn’t that successful.
    Moss: It was pretty successful. A lot more successful than it is now, that’s for sure.
    Reynholm: All right, all right, just say the right thing. Say the thing I want you to say. Say, “A confident man”, say “A confident man”!
    Moss: A confident man.

& Reynholm: And, Ross, I’m going to tell you what that secret is but you must keep it to yourself.
    Moss: I will take my ears to the grave.
    Reynholm: Two words..... Women’s slacks.
    Moss: I’m sorry?
    Reynholm: Women’s slacks.

---

& Reynholm: That’s nothing like what I thought you were going to say. Is it not?
    Moss: It is not. I thought you were going to give me a book recommendation, or something...
    Reynholm: Book recommendation? I can’t read. No, I don’t know what it is, but women’s slacks give me the confidence I need to survive in a tough business world. They’re lighter, airier and less constricted than men’s trousers and I’m pretty sure it doesn’t make me a transvestite.

& TV: The woman who’s been dubbed by various online commentators as Coffee Tramp Toss Bitch has not been identified, while the man known as Small Person Racist was also...
    Roy: Small people are not a race! This isn’t Game Of Thrones!
    Jen: They’re actually calling me a bitch on the news...

& Reynholm: All right, spare me. I was young once, but if this gets out, this could deeply damage Renholm Industry’s ability to make that product that we make.
    Jen: What do you want us to do, Mr Renholm?
    Reynholm: Don’t do anything. Stay out of trouble and remain there. There are places lower than the basement...

& Roy: And now Anonymous are after us! Well, that’s just ideal...
    Jen: Oh, a bunch of nerds sitting at their computer, what can they do?
    Roy: We pissed off the Internet, Jen. The Internet is coming to get us!
    Jen: Well, let’s get IT before IT gets us.

& Jen: Oh, I don’t want Anonymous after me. I am inanonymous... I think... Let’s hide it.
    Roy: What?
    Jen: The Internet.
    Roy: Oh... Because we told you that was the Internet?
    Jen: Yes.
    Roy: We never told you it wasn’t the Internet?
    Jen: No.
    Roy: Well, the thing is, Jen... that’s not the Internet.
    Moss: What’s Jen doing with the Internet?
    Roy: We’re not doing that.
    Moss: Oh...

& Roy: Does it ever seem to you that the things that happen to us are sort of... strange?

& Roy: I’m probably going to die alone in front of computer pornography.
    Moss: I’ll just draw a sad face.

& Moss: OK, so what do women and small people both like? What do they both like?
    Roy: Chairs?
    Jen: Films?
    Roy: I really don’t know.

& Roy: Oooh, what’s a more romantic word for “knockers”?
    Moss: A MORE romantic word?

& Reynholm: I bought the tramp uniform and I’ve had to make myself scarce.
    Jen: So, you need somewhere to hide out?
    Reynholm: Yeah, somewhere off-piste.
    Jen: Somewhere where no-one will find you...
    Reynholm: Bottom of the world.
    Jen: You can use our office if you’d like.

& Reynholm: I’ll need someone to take care of business upstairs.
    Jen: We’re not doing anything.
    Reynholm: Well, this is perfect. My wonderful assistant, Joan, and her two friends... Ross-es. I’m going to go and piss around on the internet but actually I’ll need some food. I’ve already eaten one of the toys in here.
    Roy: Did he just say what I think he said?
    Moss: I wasn’t really listening.
    Roy: Is this... Is what’s happening good now? Is this good?
    Jen: Yes, it’s a very good outcome. Oh, my God! I think we’ve come out on top, I can’t believe it. We’ve come out on top!

--
On the IMDb

Σ All is well that ends well. Finally.

The IT Crowd 4x6

Reynholm vs Reynholm

Season 4, Episode 6

& Journalist: And yet, there is some sadness in your life. Tell me about Victoria.
    Douglas: You'll have to forgive me, there's been quite a few Victorias.
    Journalist: Your wife?
    Douglas: My God, my wife, oh yes, Victoria! What a fantastic woman. The two weeks we were married were unforgettable.
    Journalist: She disappeared in mysterious circumstances, did she not?
    Douglas: She vanished while washing the car. Despite a search that lasted nearly five hours, we found nothing. So naturally, we assumed the worst.


& Douglas: Hey, why don't you take your clothes off?
    Journalist: What?!
    Douglas: Come on, we both knew it was on the cards as soon as I realized you were a woman!
    Journalist: What if someone were to walk in?
    Douglas: I left strict instructions not to be disturbed in case we had sex.


& Douglas: I want to divorce my wife.
    Jen: Why are you telling me?!
    Douglas: Aren't you with legal?
    Jen: No.
    Douglas: Remind me?
    Jen: IT... Relationship manager...
    Douglas: Ah. Well then I probably shouldn't have told you any of that. Anyway... I want to divorce her right now. Now's too late. Before now. In fact, I want to have already divorced her, is that possible?
    Jen: Well, as I said, I'm not a lawyer, so...
    Douglas: Yes, but you're a relationship manager, and this is a relationship!

---

& Jen: Well, erm... have you told her yet?
    Douglas: Kind of. I changed my Friendface profile from "married" to "it's complicated".


& Jen: I have to spend the afternoon with Douglas. Somehow I've been drafted into his legal eagle fantasy. Have you ever spent any serious time with that man? He's unbelievable! You should hear the way he talks about women.
    Roy: Oh yeah, he's some piece of work. He's like a sexy Hitler.
    Jen: I mean, I don't expect to put on a pedal stool, but please, show a little respect!
    Roy: ...... I'm sorry, you don't expect to be put on a what?
    Jen: On a pedal stool.
    Roy: A pedal stool? What's a pedal stool?
    Jen: Oh, you know, you put women on it when you admire them, you know, the phrase.
    Roy: Oh yeah, the famous phrase, "to be put on a pedal stool". "Pedestal"!
    Jen: What?!
    Roy: "Pedestal" is the word! What's a "pedal stool"?! Did you really think there was such a thing as a pedal stool?
    Jen: Shut up, everyone has blind spots.

On Imdb.

\ Boooooring.

— Эпизод — лучше не придумаешь, чтобы прибить сериал. Бай-бай, компьютерщики?

The IT Crowd 4x5

Bad Boys

Season 4, Episode 5

& Moss: What the flip* are you looking at? You think this is funny? You think this is some kind of mother flipping* joke? Mother flippers think everything's a mother flipping joke. Well, let me tell you, the jokey* ain't no jokey, sucker. Look at me and what do you see? Just a bad ass brother who made a mistake. One mistake. And now I'm staring at you gimps. Every flippin' day! So what's my story? How did a brother get here? Well, I'll tell you. It all started when I went to fix a printer on floor seven. ......


& Moss: It's a lot faster now, it's one of the advantages of the Pentium processor.
    Nikki: Yeah... I like your glasses.
    Moss: I'm afraid they're not for sale.
    Nikki: Ha-ha.
    Moss: Laugh all you want, they're not for sale.
    Nikki: You're funny.


& Roy: Okay, so now... Turn it back on again! People!
    Jen: That is rude! What is that?
    Roy: Oh, Jen, I have to say, "Have you tried turning it off and on again?" 1,000 times a day. It's like a bloody catchphrase. If it wasn't for you and Moss it would be the only thing I say.
    Jen: It doesn't matter. Don't take your bad career decisions out on the users.


& Jen: Can you come here for a sec, please? I want you to take a look at something.
    Roy: Can't I do it on the phone?
    Jen: Just come in! It's like 20 feet!

---

& Roy: Whoa. Moss, that's not like you.
    Moss: Well, I'm sorry for mentioning bad language.
    Roy: No, use bad language, Moss, please. It'll make you feel better.
    Moss: Ploppers*!!


& Jen: Someone told me I need a browser on my computer. Could you install one please?
    Roy: You don't have a browser on your computer...? What is that sound? Is that coming from your laptop? It's not supposed to sound... What the...?! What's all that crap?!! Look at all this stuff! I haven't seen that one since the '90s! Jen, I have to fix this.
    Jen: No, no, leave it! I have it how I like it!
    Roy: How you like it?! No, no, no, Jen, it's infected! If this was a human being, I'd shoot it in the face!


& Jen: I just want you to install a browser.
    Roy: That's the browser there! Look at it... that's the browser. Internet Explorer is a browser! Behind the picture of the lady. The lady's not supposed to be there.
    Jen: She's only there sometimes. But what about that, the e... But that's the button for the internet, Roy. I don't...
    Roy: The button for the internet?! Jesus Christ!
    Jen: Oh, shut up! I'm not a stupid geeky geek.
    Roy: Jen, you don't need to be a geek to know that you need a browser to access the internet!
    Jen: Yes, because as soon as you know something like that, it pushes something important out your brain and before you know it, you're painting little figurines from Lord of The Rings.


& Moss: So, that's my story. It ain't a pretty story, but it's the only one I've got. And if you bozos* don't buckle up* and fly right, it'll be your story too, capice*?



-- Dict:
flip — щелкать
flipping — чертов
jokey — смешной; забавный; комический
Ploppers — =A steamy poo that sizzles and makes a 'plop' sound when it hits the water.
bozos — =An incompetent person, especially in new companies.
buckle up — коробиться
capice — =Demand for agreement, implying the other party should proceed as told, whether they agree to terms or not.

On Imdb.

! Тоже хороший.

The IT Crowd 4x4

Italian for Beginners

Season 4, Episode 4

& Douglas: Before we go on, Linda. Do you need to go to the toilet?
    Linda: No.
    Douglas: Then why are you doing a wee-wee walk? It's incredibly odd and distracting. Maybe it's just me? {...}
    Linda: It is not a wee-wee walk. I'm actually doing Around-the-world-virtual-triathlon-for-charity, using an iPhone application and Google Maps. Look, I'm in Spain.
    Douglas: God, that's hugely impressive. Haven't you just had a baby?
    Linda: So they tell me.
    Douglas: Now, do go on. And congratulation on getting an iPhone.


& Jen: Have you find out the story of what happened to Judy's parents?
    Roy: No, she doesn't really like talking about it.
    Jen: Why not so be curious like I would be?
    Roy: Yeah, you know what, it's none of my business.
    Moss: Maybe they not really dead. Maybe she doesn't know what the word orphan means. Maybe she thinks it just means... House-proud*.


& Moss: You don't speak Italian?
    Jen: No.
    Moss: Why did you say you did?
    Jen: No one is paying attention to me.
    Moss: So what did you actually say at the meeting?
    Jen: I don't know.
    Moss: Very impressive.
    Jen: He wants me to do a conference call with him. What am I gonna do?
    Moss: All these lies, Jen. This is exactly what happened with the Iraq war.

---

& Moss: Would it be of any help, whatsoever*... If I were to install a voice activated translation program on your laptop?.. No! Stupid idea! Stupid idea.
    Jen: No, no, no, no. A voice activated? Is that mean someone would speak and the translation would appear on the computer screen?
    Moss: Actually, now that you put it like that... That could work. Well done! Good idea, Jen.


& Jen: It's a very weird place to go on fire.
    Roy: A fire? At a Sea Park? It's the weirdest thing I've ever heard. Well, maybe... Maybe if there were plastic seats. Maybe they could go..
    Moss: They don't have plastic seats at Sea Park.
    Roy: How do you know?
    Moss: Roy, when I was on holiday... I live at Sea Park. It's the Funnest, Wettest, most splish-splashy, place in the world.
    Roy: Okay, did you go and see the sea lion show?
    Moss: Three times a day, for two weeks.
    Roy: And do they have plastic?..
    Moss: No, it's all stone steps.
    Roy: They won't went on fire! I've check wikipedia, there is no mention of a fire at any Sea Parks.
    Jen: Do you think maybe she's lying?
No, I mean, why would she lied? And if she was going to lie, why would she used this one? A fire at a Sea Park. It's wrecked in my head. I mean, if she has said that her parent are drowned, I'd be the happiest man in the world. But, a fire?.. At a Sea Park?..


& Roy: ... Twelve exits. There are twelve exits!
    Julia: What are you doing?
    Roy: What?
    Julia: What are you doing on the computer?
    Roy: Masturbating.


& Moss: Help me get the iPhone first. I can't lift my arms.
    Jen: No.
    Moss: I need to get it through the shoots, someone else will take it if you don't.
    Jen: I'm sure they're not giving it away, the engineer must've dropped it.
    Moss: No, no, no, It's the price. It's the price, you got to help me.
    Jen: I don't have time.
    Moss: But, it's an iPhone, Jen! I may able to get an iPhone without giving any money to Apple! I'll be living the dreams.


& Douglas: Where the hell have you been?
    Jen: Sorry, it's just...
    Douglas: Doesn't matter. So far, he satisfied with Jen we laugh at.



-- Dict:
House-proud — Увлекающийся созданием уюта / ведением домашнего хозяйства
whatsoever — бы то ни было; какой бы ни; что бы ни; любой

On Imdb.

! Ну-вот, настоящий, классический IT Crowd. Похоже, в 4 сезоне стоит смотреть только чётные эпизоды.

The IT Crowd 4x3

Something Happened

Season 4, Episode 3

& Jen: Hey, you're still up for tonight, right?
    Roy: I'll go if Moss goes.
    Moss: Sorry, Jen. I find music confusing and annoying. Roy invited me to a gig once. I didn't really enjoy it.
    Roy: You went to the wrong address. You went to a swimming pool! Are you sure it's not swimming pools that you find confusing and annoying?
    Moss: You're right. It's not music I hate, it's swimming!


& Moss: Are you all right? Is your back still hurting? Didn't you go to see the masseuse?
    Roy: Yes, I did.
    Moss: Did it help?
    Roy: No.
    Moss: Are you okay?
    Roy: Yeah. Yeah. Yeah, fine.
    Moss: It's just you've got the same face you have when you eat vegetables.

---

& Moss: Come on, help us bring this monster to justice!
    Jen: I can't. The band are playing a new song tonight, they want my opinion.
    Roy: You know to just say, "It's great," right?
    Jen: Roy, I am a person. With thoughts and opinions.
    Roy: No. You're not. Jen, please, just say, "It's great." When people like that ask you what you think, all they want to hear is that they're geniuses.


& Roy: Moss, can I ask you a question?
    Moss: Sure.
    Roy: Do I have to testify?
    Moss: I can't make that decision for you, Roy. You've just got to ask
yourself one thing — if you don't take the stand, how many more unsolicited* bum* kisses will be administered by that lip-happy bastard?



-- Dict:
unsolicited — непрошенный
bum — задница

On Imdb.

The IT Crowd 4x2

The Final Countdown

Season 4, Episode 2

& Roy: From this moment on, everything is going to be different. { bzzzz } Hello, IT, have you tried turning it off and on again?


& Jen: How did he even get in?
    Roy: Well, he was very persuasive*. I think... Well, I don't know how to get in touch with this guy. His stuff is cluttering up my hallway. I've had to start putting these up.
    Moss: My mum always says, you should never open the door.
    Jen: What do you mean?
    Moss: An unopened door is a happy door. So we never answer ours when someone knocks.
    Jen: What, so you all just sit there?
    Moss: Yes.
    Jen: So the doorbell goes and you all just sit there... until the person goes away?
    Moss: Yes.
    Jen: What if it's important? What if it's good news?
    Moss: This is London, Jen. It's not someone with cake! Unless that cake is made of dog poo and knives!


& Jen: I'm going to zone out at the heads of department meeting.
    Roy: I thought you were trying to avoid those.
    Jen: There's only so many times I can say there's a RAM emergency.


& Jen: Isn't this the heads of department meeting? Every Monday and Friday? Or has it changed?
    Douglas: No, no, yes, it is. You've missed a few though, haven't you?
    Jen: Yeah, there was a RAM emergency. The... office had too much RAM.


& Jen: They don't want me. They don't want me at the Monday-Friday!
    Roy: I thought you hated those meetings?
    Jen: I did hate those meetings until they didn't want me at those meetings. And now I love those meetings.

---

& Moss: That's Roger Black. That's Steven Pawlin.
    Prime: You know your ex-Countdown winners.
    Moss: Why are they all here?
    Prime: Why, for someone who knows how to add and subtract and multiply and divide lots of numbers to get one other number, you're not so good at putting two and two together, are you? This is Eight Plus! An exclusive club for those gifted few who make it through to eight episodes of Countdown.


& Jen: Does it not outrage you, Roy, as a member of this IT department, that I, your head, is not being represented at the Monday-Friday?
    Roy: Couldn't give a shit. {...} My neighbor just called. Turns out that window-washing Willie from West Gibberish is not now going to be able to pick up his window cleaning bric-a-brac. He was hit by a car or something. Just my luck!
    Jen: You shouldn't have agreed to mind it for him in the first place.
    Roy: Thanks, Jen. That's really helpful. That's really good advice. That's exactly what I'll do. In the past! When it happens again, last week. I have to give it back to him! It can't just live in my hallway!
    Jen: Don't give a shit!


& Jen: All right, something weird is going on in that room. They're wearing dressing gowns*. Roy, will you listen to me?
    Roy: I don't have to listen to you. I'm not married to you.


& Roy: I've got a lot on my mind right now, Jen. This bloke* thinks I'm a window cleaner. Bloke I went to college with. He's doing amazingly... The creature he was with... And he thinks that I am a window cleaner. A window cleaner!
    Jen: What's wrong with that? It's a noble profession.
    Roy: ...If your last profession was cleaning balls!


& Roy: Maybe they're getting some kind of executive massage treatment for being brilliant.
    Jen: Do you think they're getting massages? If they're getting massages, I think my human rights are being abused by them not letting me in.
    Moss: Why don't you wear a towel, hang around the door, and see if they let you in?
    Jen: I have my dignity*, thank you, Moss. No! Hang on. That might just work!


& Ivana: Will I see you tonight?
    Moss: Not now, Ivana.
    Roy: Did you have sex with that lady?
    Moss: If you call that mindless animalistic rutting* sex, then yes, I suppose we did.
    Roy: That sounds like sex!


& Moss: What is Street Countdown?
    Prime: It's more or less the same as normal Countdown, except we play it on the street.
    Moss: That doesn't sound that dangerous.
    Prime: It can get quite cold.
    Moss: I always wear thermals.
    Prime: Ah, then you're probably fine.


& Negative One: Hey, I is still standing here. What do you say, newbie?
    Moss: I came here to drink milk and kick ass. And I've just finished my milk.



-- Dict:
persuasive — убедительный
gowns — халаты
bloke — парень
dignity — достоинство
rut — половое возбуждение

On Imdb.

~ Pretty good episode.

The IT Crowd 4x1

Jen the Fredo

Season 4, Episode 1

& Roy: I feel like I've come out the other side of it now. So, everything's going to be OK from here on in... My heart hurts!
    Jen: You do seem better than yesterday. But Roy, you've got to snap out* of this.
    Roy: I know, I know. Some things just don't work out.
    Jen: I know you're not used to being in a long-term relationship.
    Roy: It's really rare for me. It's so rare. But take it from me, most of them just don't work out.
    Moss: She's right, Roy.
    Roy: And how would you know?
    Moss: I do all right.
    Roy: When?
    Moss: Well, if you must know, I met a girl on holiday.
    Roy: They're always on holiday, aren't they, Moss?
    Moss: Oh, shut up, Dumpo, the elephant who got dumped!


& Douglas: It's not for you, Jen.
    Jen: What, why not?
    Douglas: Entertainments Manager? Do you know what that involves?
    Jen: From what I can gather it's organizing cultural events for out-of-town business partners.
    Douglas: That's right. Yes, yes. It's not for you.
    Jen: It won't interfere with my duties in the IT department. And I love culture. I've seen We Will Rock You four times.
    Douglas: Eurgh...


& Jen: Mr. Reynholm, I don't need to remind you of the report that denounced Reynholm Industries as an institutionally sexist organisation.
    Douglas: Now, you hold on a minute, sugar tits! Everyone saw through that report. I even got that award off those feminists. The one shaped like the ice-cream fellow.
    Jen: That's a Shithead Of The Year award. It actually says it on the base, "Shithead Of The Year." Did you not read the base?
    Douglas: Oh, God!

---

& Moss: Women, eh? What are they? Who knows?
    Roy: Don't do this.
    Moss: Can't live with them, can't find them... sometimes. Don't ask me, I'm not a flippin'* women psychiatrist. But I have learned one or two things from conversations with my mother.
    Roy: No, no, Moss, please, don't go any further, just stop right there. You're no good at this kind of thing, Moss, you'll just make it worse.


& Jen: Douglas wants me to see out the week. A whole week in the company of those idiots. Culture's out, restaurants are out. Oh, God, this is a nightmare.
    Moss: Men, eh, what are they like? With their bawdy* talk and rough-housing, and their wandering hands, and breath in the morning. I'd like to see them have the babies.
    Jen: What are you getting at, Moss?
    Moss: Well, unless I'm very much mistaken, this seems to be a problem for which you need the male perspective.
    Jen: Do you know any men?



-- Dict:
snap out — отрезать
flipping — чертов
bawdy — сквернословие; похабный; непристойный

On Imdb.

Компьютерщики | The IT Crowd 3x06

Calendar Geeks (2008)

* (звенит телефон)
   Джен: Техподдержка.
   Босс: Джен, привет. Хотел сказать тебе, что если этот календарь не соберёт миллион фунтов, ты мне лично ответишь.
   Джен: Что? Так нечестно!
   Босс: В наше тяжелое время получить рыцарское звание можно только через благотворительность.
   Джен: Как же так, мистер Рейнхолм, это не я придумала.
   Босс: Неважно. Идея вышла из твоего отдела, а раз ты глава отдела, ты и отвечаешь.
   Джен: О, мистер Рейнхолм-
   Босс: Не волнуйся, Джен. Больше секса, и деньги потекут рекой. Сплошной секс. На каждой странице. И побольше, побольше!

---

* Рой: ...плевать им на людей с косоглазием!
   Джен: Стой-стой, Рой. Знаешь что, может, пересмотрим немного тему проекта? Бабки-девчонок-седьмого-этажа... Так закручено. Вернёмся к теме "девчонки 7-го этажа".
   Рой: Ты же сказала, что это сексизм!
   Джен: О, пффф. Да наоборот, круто! Сексизм... Не смей нас так опекать!
   Рой: Нет, нет, погоди-
   Джен: Тебе же нравилось это. Ты хотел их снимать. Тебе ведь девчонок хотелось снимать намного больше, чем старух. Ты ведь понимаешь меня, да? А? А? А?
   Рой: А вдруг Кимберли это не понравится? Я же не хочу это разрушить! Кимберли — это лучшее, что у меня в жизни было. И при этом ее у меня пока не было.

* Мосс: Я вернулся!
   Рой: Что? Ты о чем?
   Мосс: Я вернулся из отпуска.
   Джен: Ты в отпуске был?
   Мосс: Да, я был в отпуске!
   Рой: Точно! Да-да-да.
   Мосс: Вы что — не знали?
   Рой: Нет-нет-нет, знали, и куда ты ездил?
   Мосс: Вы! Не знали, что я был в отпуске!
   Рой: Да знали, знали. Мы по тебе скучали.
   Мосс: Меня целую неделю не было!
   Джен: Неделю?!
   Рой: Вау!

* Мосс: То есть это календарь, который пропагандирует научные достижения?
   Рой: Именно! Воспринимайте это, как шанс разыграть все самые ваши любимые моменты из истории науки.
   Гик1: И по математике?
   Рой: Конечно!
   Гики: Йес!!
  (у Роя звенит мобилка)
   Рой: Ой, простите. Извините. Алло?
   Джен: Так, они все пришли?
   Рой: Да.
   Джен: Ты собрал всех своих прилично выглядящих друзей?
   Рой: Да.
   Джен: Так, ладно. Главное — помни: побольше секса. Это главное! Секс, секс, секс!
   Рой: Ясно.



- Оч. слабая серия. Вроде, и темы (календарь гиков, кризис, сексизм, фрики) актуальные, а получилось чортишто. Вот-те, бабушка, и конец сезона :-/

На Imdb.

Компьютерщики | The IT Crowd 3x05

Friendface (2008)

* Джен: У меня новый и-мейл, на старый больше не пишите.
   Рой: Ясно... (читает с бумажки) Дженни-Венни-собака-фрэндфэйс-ком? Ты что, зарегилась на этом сайте?!
   Джен: Да, а что? Отличный сайт. Только вчера зарегистрировалась, и уже 30 друзей.
   Мосс: Буэ. Даа, все регимся на фрэндфэйс! Прямо, как стадо баранов. Ну уж нет.
   Джен: Почему нет? Классный сайт! Можно общаться со старыми друзьями, флиртовать...
   Мосс: Знаешь, у меня есть дела поважнее флирта и трепотни с друзьями, спасибо.
   Джен: Ну, еще можно в онлайне играть в "Эрудита"...
   Рой: Да это просто новая фишка, чтобы протолкнуть рекламу, Джен. Смотри, потом пожалеешь.
   Джен: Там можно и девушку подцепить... Все девчонки с 7-го этажа уже там.
   Мосс: Готово!
   Джен: Мосс? Что?!
   Мосс: Я зарегился.
   Джен: Так быстро?!
   Мосс: Ты же сказала про "Эрудит". Уже играю.
   Рой: Готово!
   Джен: Что?!
   Рой: Зарегился.
   Джен: А как же реклама?
   Рой: Реклама на меня совсем не влияет, Джен. Я пропускаю ее мимо ушей. Значит, девчонки с 7-го? Кимберли там? О! Да ты посмотри — у них на главной странице такая клёвая игра: надо забросить банку с колой в гигантский рот. Гениально! Что ж я так пить-то хочу...


* Джен: О, а вы что тут делаете?
   Босс: Прочитал на фрэндфэйс, что ты на вечеринке выпускников. Вот, чем мне нравится этот сайт... всегда знаю, чем заняты мои подчиненные.

---

* Мосс: Вы представляете, моя мама зарегилась на фрэндфэйсе! Открыт новый канал общения с моей мамой.
   Джен: А это плохо?
   Мосс: Нет, не плохо. Просто она прописала у себя чувственное (sensual) настроение!
   Джен: Ууу.
   Рой: А ты просто откажись ее зафрендить.
   Мосс: Я что зверь? Как я могу отказать в дружбе собственной маме?
  (голос Мосса): "Сообщение для меня".
   Мосс: О! (печатает на клавиатуре) "Я сижу, ем яблоко, мама." Дала мне утром яблоко, и это теперь "событие дня".


* Джен: Рой, а у тебя есть ... привлекательные, успешные друзья?
   Рой: Не-а.
   Джен: Что, ни одного?
   Рой: Не-а.
   Джен: О, Господи. Может, тогда ты мне сможешь помочь?
   Рой: Ух ты, как лестно. Ты что, расстроена?
   Джен: Слегка. Можешь пойти со мной на встречу выпускников и притвориться моим мужем?
   Рой: Неужели ты думаешь, что я соглашусь на такое?
   Джен: Дам 50 фунтов.
   Рой: Когда идем?


* Джен: Так, ты помнишь, что делать?
   Мосс: Расхваливать тебя по полной.
   Джен: Как?
   Мосс: Перечислять несуществующие успехи.
   Джен: И?
   Мосс: Говорить, как мне повезло, что я тебя встретил. И хвастать прекрасной сексуальной жизнью.
   Джен: Ну, псоледнее необязательно. А то уж как-то чересчур получится.
   Мосс: Раз уж притворяться женатым, так женатым и сексуально активным. Не переживай, твои 10 фунтов я отработаю.
   Джен: 5 сейчас, 5 — после встречи.


* Мосс (продолжает выступление перед толпой одноклассников Джен): ... и вот так моя сексуальная жена стала первой рыжеволосой звездой на обложке "Ньюзвик".
   Толпа: Ничего себе! Ух ты!
   Подруга Джен: Я думала, что услышала уже все крутые истории про Джен, а вы рассказываете еще одну.
   Джен: Дааа. (стучит Мосса и злобно шепчет) И звучат они всё менее правдоподобно!
   Мосс: Ну что ж я могу сделать! Обожаю мою прекрасную труженицу! Хозяйка в гостиной, шеф-повар на кухне, проститутка в спальне. (получает удар от Джен) Оооу. Джен, а расскажи им о своей бионической руке.
   Джен: Дааа, можно и об этом. А можно... Можно поговорить о чем-то еще.
   Толпа: Верно! Мы уже достаточно послушали про Джен. Хотелось бы послушать про парня, покорившего ее сердце. А чем вы занимаетесь, Мосс?
   Мосс: Я профессиональный теннисист.
   Джен: Дааа, но он не очень любит об этом говорить.
   Мосс: Ну почему же.
   Толпа: И где же вы играете?
   Мосс: Где я только не играю.
   Толпа: Уимблдон?!
   Мосс: Там — не играю.
   Толпа: Ты посеянный игрок, Мосс?
   Мосс: Это немного личное, Терри. Но... Да, с семенем у нас всё в порядке. 2 детей — Зенит и Квазар.
   Джен: Обожаю, обожаю эту песню!


* Терри, муж подруги Джен: Дааа, всё-таки тяжелая штука — брак.
   Мосс: Ничего тяжелее не придумаешь. Знаешь, что единственное скрашивает жизнь?
   Терри: Что?
   Мосс: Регулярный, неограниченный секс с партнершей, которая еще необузданнее тебя. Такова Джен; с виду рыжеволосый ангел, но стоит закрыть дверь спальни... и это сам Питер Стрингфелоу.
   Терри: Как я тебе завидую... Делина теперь мне практически не даёт.
   Мосс: А я имею Джен раза по 4 в день. Как я уже говорил, с семенем у меня всё в порядке.

На Imdb.

Компьютерщики | The IT Crowd 3x04

The Speech (2008)

* Рой: Что бы мы ни написали, она это скажет. Можно написать какую угодно хрень, и она это всё произнесёт. Ржачка будет — невообразимая!
   Мосс: Иногда мне хочется поцеловать тебе мозги, Рой.


* Мосс: Это, Джен... Интернет!
   Джен: ...... Чего?
   Мосс: Именно
   Джен: Это интернет?
   Мосс: (кивает)
   Джен: Что весь, целиком?
   Мосс: Точно! Одолжил его ненадолго, чтобы ты могла использовать его в своей речи.
   Джен: Такой маленький...
   Мосс: И это в нем самое удивительное.
   Джен: Погоди. Но тут же нет никаких проводов...
   Мосс: Потому что он беспроводной.
   Джен: Ааа, ну да, теперь же вообще всё беспроводное. Значит, я могу его использовать. А вдруг он кому-то понадобится?
   Мосс: Нет-нет, в него всё равно можно входить, он работает.
   Джен: А. Ну, хорошо.
   Мосс: Представишь его акционерам, и реакция будет просто невероятной.
   Джен: А можно потрогать? ... О! Такой лёгенький...
   Мосс: Конечно! Интернет же ничего не весит.
   Джен (трясёт интернетом): Ха-ха! Ну да, конечно. Ха-ха! Ничего не весит.
  (входит Рой)
   Рой: Эй! Что Джен делает с интернетом?!
   Джен: Мосс сказал, его можно взять для речи...
   Рой: Да ты что, свихнулся?! А если она его уронит? .....

---

* Рой: Ух ты! Вот это да. Большая честь.
   Джен: Я знаю.
   Рой: Ты их, видимо, сильно поразила...
   Джен: Я даже не знала, что тут есть конкурс "Работник месяца".
   Рой: Правда? Ты же, вроде, один уже выиграла...
   Джен: Нееет, это было, когда все решили, что я умерла. Ра-бот-ник месяца!
   Рой: Дааа, ценный титул.
   Джен: А ты такой не получал?
   Рой: Нет-нет. Знаешь, Джен, мне порой кажется, это потому, что я так чертовски этого хотел!
   Джен: Я — работник месяца!
   Рой: Хотя... Знаешь, стороннему наблюдателю показалось бы, что ты мало что тут делаешь.
   Джен: Да? Значит, они смотрели глубже, чем ты. Кто-то наверху, видимо, что-то во мне такое почувствовал. Что-то во мне всегда было. Величие?.. Неет, такого не скажу. Но что-то точно-
   Рой: Дааа, я точно что-то чувствую.
   Джен: Не бойся, я не буду юрать всё это в голову. (Входит Мосс) Мосс, угадай, кто у нас работник меяца.
   Мосс: Рой?
   Джен: Нет.
   Мосс: Ричмонд?
   Джен: Нет.
   Мосс: Гарри?
   Джен: Какой Гарри?
   Мосс: Почтальон.
   Джен: Неет.
   Мосс: Я?
   Джен: Нет!
   Мосс: Так, Роя я называл... Ричмонд?
   Джен: Я!!
   Мосс: Ооо, давно пора.

* Рой: А что вообще стало с Ричмондом?
   Мосс: Он захирел.

* Джен: Ребята, заходите. Садитесь.
   Мосс: Это что, новый стол?
   Джен: Дааа, мне показалось, что нужна новая мебель. Притащила кое-что сверху. Прошу, садитесь.
   Я тут подумала. Теперь, когда мы в центре внимания... вернее, я. Может, стоит взглянуть на себя и спросить: "Эй, а правда ли я работаю на все 110%? А если нет, то почему? Что со мной такое? Я что, — болен на всю голову?!". Рой! Начнём с тебя. Вот ты... идешь на верх, упражняешься с компьютерами... Ну, неужели трудно улыбнуться? Ну разве ты не понимаешь, как это важно? А ну-ка, давай, улыбнись-ка! Давай! ... Неет, больше теплоты, нежнее... Больше зубов — это еще не теплота. Даже наоборот, чувствуется какая-то угроза. Вот что, Рой. Поработай над этим. Это твоё домашнее задание. Мосс!-
   Мосс: Итак, о чём будет твоя речь?
   Джен: Какая речь?
   Мосс: Работник месяца должен произнести речь по своей специализации.
   Рой: А для тебя это — компьютеры!
   Джен: И где мне нужно-
   Мосс: На ежемесячном собрании акционеров.
   Джен: А когда?
   Мосс: В пятницу.
   Джен: Во сколько-
   Мосс: Утром.
   Рой: Ну как тебе моя улыбка?

* Вице-президент: ...наш работник месяца, эксперт по компьютерам Джен Барбер любезно согласилась рассказать нам о своей работе в отделе техподдрежки. И, как человек, который не может отличить ноутбук от... эээ ну... такого большого, я буду просто счастлив.
   Джен: Доброе утро! Когда меня попросили рассказать о том, чем я занимаюсь и всё такое, я очень обрадовалась. Я подумала: ну, наконец-то. Наконец-то у меня будет шанс рассказать о чудесах техники... обычным людям. А потом я подумала: ну, кто захочет слушать всю эту скукотищу... Разве не лучше принести одно из таких чудес и продемонстрировать его вам. Напримееер... Ин-тер-нет! Именно так я и сделала. Дамы и господа! Хочу представить вам Интернет!
   Публика: Вааааау!
   Джен: Только попрошу: никаких фотовспышек! А то вы его сломаете.
   Рой: А почему никто не смеётся?!
   Джен: Если с этим ящичком что-то случится, мир, каким мы его знаем, погрузится в хаос. Самолеты начнут падать с неба, как камни. Общество разлетится на клочки, как бумажная салфетка. Примитивный человеческий инстинкт выжить любой ценой приведёт к ужасному насилию. А поэтому прошу: никаких вспышек.

На Imdb.

Компьютерщики | The IT Crowd 3x03

Tramps Like Us (2008)

* Во что играет Рой:


* Рой: А где Мосс? Я сейчас прикончу эту тварь, Мосс!
Джен: Это тупик.
Рой: Ага! И ты. Тварь. Никуда. Не денешься! Так, сволочь, а теперь будет бо-бо. (дыц-дыц-дыц!)
Джен: Ребята, а нужен ли вообще вам менеджер по общественным связям?
Рой: Сдохни, сдохни, мерзота!.. О! Убил меня. Нет. В том-то и дело. Без обид, Джен, но я вообще считаю, что нам не нужен никакой менеджмент. Мы что — кретины? Не можем о себе позаботиться?.. Это... Это просто оскорбительно.

---

* Мосс (заходит в комнату): Сэндвич! (бросает)
Рой (ловит): О, отлично!
Мосс: Кофе! (бросает)
Рой (не ловит): Что?! Нет, нет, нет! О.
Мосс: Попался! Тот стакан был пустой. А кофе — в этом. Я столько времени готовился... Ты бы видел своё лицо! ...


* Джен: Меня сегодня днём не будет. Собеседование. Для новой работы.
Рой: О. Ооо. Ладно. Молодчина, Джен. Серьезно, нам не нужен менеджер. Тебе тут нечего делать. Так что давай, иди, покажи им.
Мосс: Привет, Джен. Это Мосс. С работы.

* Боссша с новой работы: Скажите, а как расшифровывается итэ? Всё время хотела понять, но забывала спросить.
Джен: ....... Простите. Что вы спросили?
Боссша: Как расшифровывается и-тэ?
Джен: "Как расшифровывается"?.. Да как оно только не расшифровывается.
Боссша: Дааа. Но, серьезно, как?
Джен: Это означает... Это означает... преданность. Это означает храбрость. Несгибаемость перед лицом аа...
Боссша: Да-да, я понимаю, что вы хотите сказать. Но сами эти буквы, "И", "Т", как они расшифровываются?
Джен: А вы сами как думаете?
Боссша: Наверное, я плохо объясняю. Меня не философская трактовка интересует. Я действительно не знаю, что эта аберевиатура означает. Итак, начнем с буквы "Иии". Как расшифровывается буква "Иии"?
Джен: "Иии" мне нужно посикать... То есть, в туалет. Простите. Обычно, я не говорю "сикать", но я просто сейчас описаюсь (убегает).

* Джен (возвращается из туалета так и не выведав у Мосса, что же означает аббревиатура ИТ): Ффух. Ну, так-то лучше. Хорошо, отлично!
Боссша: Итак, на чем мы остановились?
Джен: Боже, а я и не помню. Прямо, склероз какой-то, ужас. {...}
Боссша: Стойте, я вспомнила! Вы хотели мне сказать, что значит И-Тэ.
Джен: Не знаю я, что это значит, ясно? Я никогда не задумывалась. Потому что всё время приходится руководить. Один подчинённый развлекается боями на лазерных мечах и порнографией, а другой — коллекционирует провода. {...} Они превратили меня в одну из них. Я-одна-из-них!.. И поэтому я вам нужна. Я ваш канал, я ваш мост. Ich... bin... ein... Nerd.
Боссша: ... Добро пожаловать!

* Дуглас: Эй, ты, компьютерщик! Почини мне трусы!
Мосс: Прошу прощения?
Дуглас: Снимай с меня штаны и делай своё дело.

Еще quotes на Imdb.

Компьютерщики | The IT Crowd 3x02

Are We Not Men? (2008)

* Мосс (отзывает Роя в сторонку и шепчет): Мне немного страшно и я хочу уйти.
   Рой: Чего?
   Мосс: Мы слишком углубились. А вдруг они нас раскроют. И еще, я не знаю, что такое "полтинник"... Надо уходить.
   Рой: Никуда я не пойду. Я весь вечер пью бесплатно! И, кстати. Если немного въехать в этот их футбол, с ними довольно-таки просто разговаривать. А, может, мы настоящие мужики?..
   Мосс: Слушай, мы вторглись в сферы, где ничего не рубим. Мы как в Зазеркалье. Просто пообщай, что не зайдешь слишком далеко.
   Рой: Обещаю. {...}
   Мосс: Ура. Он пнул мячик. И теперь мяч в другом месте. А теперь он у этого. Интересное развитие событий. Может быть, теперь он пнёт мяч... Точно, пнул. И завоевал бурные аплодисменты.

* Гангстер2: Это хренов Арсенал.
   Гангстер1: Слушай сюда. Только тронь его. Тогда я тебя сам трону.
   Гангстер2: Мать твою! Да я его еще как трону!..
   Мосс: Извините, но я тут пытаюсь сосредоточиться, считая деньги. И следите за выражениями. У меня уши, а не туалет.

---

* Рой (смотрит, как настоящий мужик обхаживает 4 девушек): "Хихихи"... Вот что можно такого говорить, чтобы вот так смеялись? У меня с юмором тоже всё нормально. Почему это не я их там смешу?
   Мосс: Они... настоящие мужики, Рой.
   Рой: А мы? Мы тоже настоящие. Чем мы от них отличаемся.
   Мосс (пожимает плечами и продолжает считать скрепки в скоросшивателе): 7, 14, 51...

* Мосс: Итак. Как прошел ночной покер с парнями?
   Рой: Нормально, хорошо. Ну, в начале у меня не очень пошло. Потому что меня всё время рвало...
   Мосс: Здорово.
   Рой: Ну, а потом я взялся за ум, показал, на что я способен. И пошло... намного лучше.
   Мосс: Отлично. И сколько выиграл?
   Рой: Эээ. Нет-нет, я 200 фунтов проиграл. Но обычно я проигрываю больше. Так что...

* Рой тянет Мосса подальше от гангстеров, Мосс упирается: ...мне нужно знать, сколько!
   Рой: Нет, не нужно. Нам нужно убираться подальше, чтобы нас во всё это не впутали. (звучит сирена) О, ффф... Что же делать?!
   Мосс: Быстро!
   Коп из машины: Совсем оборзели, гомики!


Мосс: Вот так. А теперь пошли.
   Рой: Мы же могли просто за мусоркой спрятаться!..
   Мосс: Наверное, да.
  (И снова звучат сирены...)

На Imdb.

Компьютерщики | The IT Crowd 3x01

From Hell (2008)

* Финдиректор: Готовы?
   Дункан: Я родился готовым.


* Рой (вбегает в кабинет босса запыхавшись): Простите, что прерываю, но вы сказали, что с ноутом проблемы.
   Дункан финдиректору: Ты же не против, если тут пока техподдержка поработает?
   Финдиректор: Ну, вообще-то...
   Дункан: Не против. Хорошооо. Мне не удается его открыть.
   Рой: Вы хотите, чтобы я его открыл?!.. И для этого я бежал снизу? Открыть вам ноут...
   Дункан: Буду. Очень. Тебе. Признателен.
   Рой: ... Да без проблем.

* Джен: Дома сидеть нельзя. Он поймет, что я ему не доверяю. Но одного его тоже не оставишь. Что же делать? Что мне делать, Рой?!
   Рой: Просто расслабься, Джен, хорошо? Я часто замечал, что лучшее решение — самое простое:

---

* Рой: Привет, чувак.
   Мосс: Привет.
   Рой: Ты в порядке?
   Мосс: Да.
   Рой: Точно?
   Мосс: Да.
   Рой: ... Погоди-ка. Что, опять эти хулиганы?!
   Мосс: ... Да.
   Рой: И что они сделали?
   Мосс: Говорили обидные вещи, Рой.
   Рой: Пора уже научиться стоять за себя... Так, давай попробуем. Проведем ролевую игру, окей? Как по твоему, хорошая мысль?
   Мосс: Ну, покупать сэндвичи твоя игра меня научила.
   Рой: Хорошо. Давай начнем. Представь, что я — это те подонки.
   Мосс: Все сразу?
   Рой: Нет, один из них.
   Мосс: Который?
   Рой: Я их не знаю, Мосс! Я — подонок на скамейке, а ты идешь мимо меня. Но теперь, когда я скажу обидное, ответь мне... что-нибудь этакое! Что я, типа, дерьма наелся. Ясно? Давай. Нет, нет, погоди. Что они обычно говорят?
   Мосс: Упоминают мои очки.
   Рой: Таак, с этого и начнём. ... Эй, дерьмовые очёчки!
   Мосс: (плачет) Это слишком правдоподобно, Рой, слишком!
   Рой: Ладно, голос больше менять не буду.
   Мосс: Спасибо.

* Дункан: Что ты хочешь от меня?
   Финдиректор: Ведите себя потише. Просто ничего не делайте до завтрашней видео-конференции.
   Дункан: Иными словами, ты хочешь, чтобы я ничегошеньки не делал?
   Финдиректор: Ведите себя потише, вот и всё.
   Дункан: Хочешь, чтобы я весь день сидел на заднице? Думаю, я справлюсь.


* Мосс: У меня пушка! У меня пушка заряжена! Вашу жирную маму...

На Imdb.

Компьютерщики | The IT Crowd 2x06

Men Without Women (2007)

* Джен (заходит в кабинет босса): Кхе-кхе.
   Дуглас: Ааа, Джен... Я ждал тебя.
   Джен: Ну, вы же меня вызывали.
   Дуглас: И поэтому я ждал тебя. Неважно. Рад, что мы всё выяснили. И у меня тут масса важных дел. Так что, если не возражаешь...
   Джен: Что, мне уйти?
   Дуглас: Да, пожалуйста. ... Ты мне нравишься, Джен. Ты не задаешь вопросы. Многих бы смутило: зачем босс их приглашает, а затем просит уйти, но не тебя. Нужно иметь сильный характер, чтобы позволить вот так с собою распоряжаться. Ты храбрая, и у тебя крепкие яйца. И я ценю это в женщинах.

---

* Джен:    Мосс, мне нужно тебе кое-что сказать.
   Мосс: Oh My God!
   Джен: Но я же еще не сказала.
   Мосс: А! Прости.
   Джен: А где Рой? Он же должен быть здесь.
   Мосс: Пока ты не начала, имей ввиду: я порой медленно обрабатываю серьезные новости.
   Джен: Дуглас предложил мне стать его ПэРэ.
   Мосс: Oh My God! Его ПэРэ. О, боже мой! Не просто "вау", а "вау!". Его ПэРэ. Ого! Его... Всё, молчи. Его ПэРэ... О...
   Джен: Это значит "помощник руководителя".
   Мосс: Спасибо. Верно. Хорошо. И что нужно делать?
   Джен: Ну, забирать его почту, ходить ему за продуктами, забирать белье из прачечной... В общем, Мосс, это крупное повышение.
   Мосс: Ааа... А как же ты совместишь всё это с работой здесь?
   Джен: В том то и дело. Он хочет, чтобы я тут не работала. Чтобы я ушла из отдела.
   Мосс: Ушла? Но ведь ты не уйдешь?
   Джен: Там большая прибавка...
   Мосс: Ну, слава богу. То есть, нет.
   Джен: Вообще-то, видимо, да.
   Мосс: А как же прибавка?
   Джен: Это если я уйду.
   Мосс: Верно.
   Джен: Если останусь, никакой прибавки.
   Мосс: Ну еще бы. Было бы нелепо... Так. А я тоже получу прибавку?
   Джен: А с чего это тебе получать прибавку?
   Мосс: Так. Давай еще раз, сначала.
   Джен: Давай.
   Мосс: Дуглас. Хочет. Чтобы я был твоим ПэРэ.
   Джен: Неет.
  (Вбегает Рой.)
   Мосс: Тогда за что мне дают прибавку.
   Рой: Почему это ему дают прибавку?!
   Мосс: Джен хочет, чтобы я был ее ПэРэ.
   Джен: Ты о чем?! Это Дугласу нужен ПэРэ!!
   Мосс: Да я не хочу быть у Дугласа ПэРэ!
   Рой: Да он и не годится, Джен!
   Мосс: И еще. Кто тебя уполномочил предлагать мне прибавку?
   Джен: Я не прошу тебя быть моим ПэРэ. Дуглас хочет, чтобы я была его ПэРэ, понял? Это же просто! Ты тут вообще абсолютно не при чем.
   Мосс: А кто такой Дуглас?


* Дуглас: Ооо, нет! Только не эти кретины.
   Джен: Мистер Рейнхольм, ребята из техподдержки мои друзья. Они не кретины.
   Мосс: Привет, Джен!
   Рой: Привет, Джен!
   Дуглас: Это что еще такое?!
   Джен: Где ваши брюки, чёрт возьми!
   Дуглас: Ааа, понял. Остались без женщин, да? Сам так развлекался, когда жена умерла.

+ Еще quotes с Imdb.

Компьютерщики | The IT Crowd 2x05

Smoke and Mirrors (2007)

* Ведущий передачи: Джен, Рой и Моррис работают в отделе техподдержки в Рейнхольм Индастриз. Они поднимаются по лестнице. Пересекают комнату. Они — не драконы. Один из них, Моррис, ставит на стул свой кейс. Драконы сидят с пачками денег и ручками.
   Джен: Женщины на рабочем месте...
   Один из драконов: Не торопитесь.
   Джен: Эээ... Женщины, работающие в рабочих условиях... работают... на рабочих местах... на которых работают, как... женщина и как работница. Как работающая женщина, которая работает на своей работе. Простите, мне трудно дышать. Ахх.
   Рой: Нам нужно 400 тысяч фунтов под 2%. Вопросы есть?

---

* Рой: Мосс, не хочу слишком критиковать. Но все твои изобретения...
бесполезны.
   Мосс: Ааах, так... Тогда приготовься намазать эти слова горчицей. Потому что очень скоро ты их скушаешь. Воот с таким куском смирения, который я тебе испеку в духовке стыда при температуре "яйцо тебе в лоб". ... Что-то забыл, о чем это я. Ааа. Вот и Джен. Это бюстгалтер. Я создал прекрасный бюстгалтер. Ну, и как ты? Удобно в нем?
   Джен: В жизни не носила более удобного лифчика.
   Мосс: Надеть блузку на плохой бюстгалтер — то же самое, что строить дом без фундамента. Себе в убыток. Плохой бюстгалтер испортит любой, даже самый искусно подобранный ансамбль.
   Джен: Вау. Ты хорошо знаешь свой товар.
   Мосс: Спасибо.
   Рой: Гугл?
   Мосс: Да.

* Джен: Хелен Бьюли...
   Мосс (в недоумении): ...
   Джен: Да ладно! Это же она засудила ту футбольную команду за сексизм и выиграла дело. А теперь она глава BHDM Industries.
   Мосс: Скажи еще раз. Я отключился сразу после слова "футбол".

+ Еще quotes с Imdb.

Компьютерщики | The IT Crowd 2x04

The Dinner Party (2007)

* Рой (даёт бутылку): Держи.
   Джен: Спасибо, Рой. Как мило. Белое вино. Первый раз вижу белое вино под названием "Белое вино"... Спасибо, Рой. Что будешь пить?
   Рой: Красное вино.
   Джен: Ричмонд?
   Ричмонд: А абсент есть?
   Джен: Нет.
   Ричмонд: А я пью только абсент.
   Джен: Абсента нет. Красное вино, белое вино, карлсберг?
   Ричмонд: О! Карлсберг. Отлично.


* Джен: И о главном. Я попросила вас прийти раньше в том, чтобы обговорить кое-какие правила. Чтобы вечеринка прошла нормально, вы нужно прикинуться нормальными людьми. Говорите лишь то, что интересно всем. А не про память или про RAM.
   Рой (закашлялся).
   Мосс: Да память - это и есть RAM! О, Боже...

---

* Джен: ... И тогда Питер говорит: "Бри, это и мой любимый сыр". ......
   Рой: И это конец истории? Ооо, нет!
   Джен: Нет, потом мы............
   Рой: Это что-то... Выбрать один и тот же сорт сыра! Ооо. Рассказ об этом занял 20 минут. Фильм снять по мотивам не думаешь?
   Мосс: Молодец! Подцепила нормального.
   Джен: Дааа. Он абсолютно нормальный. А на выходные мы едем в Париж.
   Мосс: Ооо, Париж.
   Джен: Ты бывал в Париже, Мосс?
   Мосс: Нет. Но я о нем слышал.

* Рой: Привет!
   Мосс: Я чую еду!
   Джен: Что ты делаешь? Не садись пока!
   Мосс: Почему нет? Я устал.
   Джен: Ну, таково правило. Сначала стоим вокруг стола и пьем.
   Мосс: А можно мне в туалет?
   Джен: Да, можно. Зачем спрашивать? По коридору налево.
   ...
   Джен: Быстро ты.
   Мосс: Я мыл руки!
   Джен: Что будешь пить?
   Мосс: Белый русский.
   Джен: Белый русский? Помоги мне, господи.

* Джен: Мосс, это важно. Я посажу тебя рядом с Маргарет.
   Мосс: Маргарет. Судя по имени, я предполагаю, что это женщина?
   Джен: Да. Она очень милая. Недавно развелась, но главное -- когда выпьет, она становится... как бы это сказать, эээ... беспокойной.
   Мосс: Часто бегает в туалет. Дааа, со мной такое тоже случается.
   Джен: Нет.
   Мосс: Я думаю о чем-нибудь сухом. О пустыне или... сухих завтраках. Помогает.
   Джен: Нет, ты не понял. Я имею в виду, что она... Она как бы в поиске мужчины.
   Мосс: Ааа. Понимаю. Какой он из себя?

* Ричмонд: Знаешь, когда ты смеешься, я вижу контур твоего черепа. У тебя очень красивый череп.

* Питер: Нууу, думаю, ужин заслуживает аплодисментов.
   Джен: Да, и спасибо Питеру, что он его приготовил.

+ Еще quotes с Imdb.

Компьютерщики | The IT Crowd 2x03

Moss and the German (2007)

* Рой: Эти анти-пиратские видеоролики меня просто убивают.
   Мосс: Мне кажется, мы слишком близко сидим к экрану. Иии... пол тут липкий.
   Рой: Ладно, хорошо. Давай отсядем.
   Мосс: Все равно, мы слишком близко.
   Рой: Ну иди, сядь в раковину.
   Мосс: Больше я в раковине сидеть не буду.
   Рой: Ладно, принцесса.
   Мосс: У тебя слишком маленькая квартирка для этого телика!


* Мосс: Я так больше не могу!
   Рой: Как? Ты о чем таком говоришь? Дай я помогу...
   Мосс: Отстань.
   Рой: Мы же просто фильм смотрели, Мосс.
   Мосс: Хватит, Рой. Ты что, не видишь?
   Рой: Что, Мосс?
   Мосс: Мы ходим в кино, иногда в паб, обедаем вместе, и вот так снова и снова, год за годом. Мы опускаемся!
   Рой: Ты так говоришь, словно мы давно женатая пара.
   Мосс: Так и есть. Ты что, не видишь? Ты моя жена, Рой! Ты моя жена. Моя жена! Мы должны были жениться на женщинах, а мы женаты друг на друге. Ты моя жена!

---

* Рой (замечает Джен с сигаретой): Эй! Ты чего надумала? Ты чего?
   Джен: Да ладно!
   Рой: У нас тут даже вентиляции нет!
   Джен: Я от тебя далеко.
   Рой: Мне наплевать. Нет!
   Джен: Я на улицу не пойду. Там как... Как... Слишком по-советски.
   Рой: По-советски?
   Джен: Да. Холодно и все такие подавленные.


* Джен: Мы отвечаем на телефон!
   Рой: Мы не отвечаем на телефон.

* Джен: Все нормально, Мосс?
   Мосс: У меня депрессия, Джен.
   Джен: Почему?
   Мосс: Ну с Роем стали, как пожилая пара.
   Рой: Да перестань уже так говорить! Муж — я!
   Мосс: День за днем мы делаем одно и то же. Я тухну, Джен, как пакетик с чипсами на крыше.
   Джен: Дело в том, что вы слишком много времени проводите вместе. Нужно общаться, встречаться с другими людьми.
   Мосс: Другими людьми?
   Джен: Да.
   Мосс: Ты имеешь в виду с кем-то, кроме Роя?
   Джен: Ну, да.
   Мосс: А эти, "другие люди", где они скапливаются?
   Джен: Ну, не знаю. Попробуй пойти на вечерние курсы...
   Рой: Эй, минуточку! А мне что прикажете делать, пока он шляется по всяким там вечерним курсам?
   Джен: Тоже начни встречаться с другими людьми.
   Рой: Дааа... Они мне не нравятся.
   Джен: Ты несправдлив, Рой. Ты же не знаешь всех людей.
   Рой: Знаааю. Я видел их достаточно...
   Мосс (басом): Люди... Сборище мерзких ублюдков!

* Джен: Пока. Сматываюсь. Сюда спускается Дуглас.
   Рой: Дуглас? Зачем?
   Джен: Ну, если откровенно, он делает мне намеки. Ну так, по мелочам. Спросил меня, не хочу ли я полетать на его вертолете.
   Рой: Я хочу полетать на вертолете!
   Джен: Отрасти пару сисек.
   Рой: Да если бы у меня были сиськи, ради вертолета я бы не раздумывая дал бы их тискать.

* Дуглас: Смотрите, кто пришел. Всего лишь я. Джен, есть минута?
   Джен: Нет, я очень занята и не хочу лететь на вертолете!

* Мосс: ... Подожите. Вы сказали раздеться?
   Немец: ...
   Мосс: Простите, я что-то не понимаю.
   Немец: Я тоже.
   Мосс: Что тут происходит по вашему мнению?
   Немец: Ну, я собираться вас съесть.
   Мосс: ... Похоже, я ослышался. Вы сказали, что собираетесь меня съесть?
   Немец: Йа!
   Мосс: Значит, всё правильно.
   Немец: Йа!
   Мосс: Я пришёл учиться готовке.
   Немец: Это и есть готовка.
   Мосс: Смотрите, вот ваше объявление. Я его распечатал. "Я хочу готовить с вами".
   Немец: Нет, нет. Я плохо знать английский...
   Мосс: Вооот чёрт! Вы хотите не готовить со мной, а готовить меня?
   Немец: Да, да! Йа. Именно так.
   Мосс: Теперь всё понятно. Я думал, это курсы готовки. Но вам был нужен тот, кто согласится, чтобы его убили и съели.
   Немец: Йа, йа! Вы понимайт.
   Мосс: Как смешно.
   Немец: Да, йа. Значит, эээ... Вам не интересно?
   Мосс: Нет, спасибо, это не для меня. ... Какое разочарование. ... Мне жаль, Йоган, вам, наверное, такое тяжело... Месяц назад мне вырезали гланды, а я их выкинул.

* Рой: Вау. Это что?
   Джен: Ну, на улице холодно. А я иду покурить...
   Мосс (заходит, видит Джен в платке): Доброе утро, вы, наверное, мама Джен...
   Джен: 8-О
   Мосс: Какой кошмар со мной вчера приключился...
   Джен: Ах да, курсы готовки. Ну как?
   Мосс: Ну, мне так неловко... И не передать.
   Рой: Так что было-то?
   Мосс: Это были вовсе не курсы готовки. ... Он неправильно написал в объявлении, потому что плохо знает английский. И оказалось, что он не учить хотел меня готовке... Он хотел готовить меня! ...
   Джен: Что?!
   Мосс: Он хотел меня съесть! Представьте: я... запечен с яйцами.
   Джен: Он хотел тебя съесть?!
   Мосс: Да.
   Рой: Он один из тех немецких каннибалов.
   Мосс: Да, но он такой приятный человек. Да. Утончённый каннибал.
   Джен: Погоди... Он же хотел тебя съесть?
   Мосс: Да, но не отвлекайся, Джен. Мы здорово посмеялись. Но мне не хотелось, чтобы меня съели, мы просто посмотрели 11 друзей Оушена.
   Рой: Оригинал или ремейк?
   Джен: Не об этом нужно спрашивать! Погоди... Ты смотрел с ним фильм?
   Мосс: Да.
   Джен: А он хотел тебя съесть?
   Мосс: Ну, да, кого же еще?
   Джен: Почему ты не позвонил в полицию?
   Мосс: А зачем мне было звонить в полицию?
   Джен: Он же хотел тебя съесть!
   Мосс: Только с моего согласия, а я его давать не собирался.

* Рой: Так и знал, что что-то там нечисто... Вы когда-нибудь слыхали о немецкой кухне?
   Мосс: Но какой у него дом... Невероятно! Домашний кинотеатр, 50-дюймовый экран...
   Рой: Правда?! Так, может, посмотрим фильм у него?
   Мосс: Ну, не знаю, Рой... Люди его интересуют только, если их можно съесть.
   Рой: Так скажи ему, что он может съесть меня!
   Джен: Ты... с ума сошел?! Немедленно звони в полицию!
   Рой: О, Джен, не будь такой консервативной. Мир изменился. Если двое взрослых мужчин не могут осчастливить извращенца на пару минут, чтобы посмотреть фильм про зомби, то, может, нам всем переехать в Иран?

* — Йен, что ты делаешь?
   Джен: Все кончено, Йорг.
   — Мы должны бороться, Йен. Нельзя сдаваться. Нужно курить, курить. До конца!
   Джен: Йорг. Йорг, ты так предан идее. Я слишком устала для революции... Сколько грёбаных миль мы прошли... Прощай, Йорг... Такси!!!


* — Полиция! Ни с места!
   Мосс (уже в комнате для допросов): Если моей маме скажут, что я каннибал, она меня взгреет.
   Рой: Давай, хоть один раз не будем вмешивать твою мать!
   Коп: Ну, парни, у нас тут сложная ситуация, да? ... Где вы взяли этот фильм? Это — незаконная копия!
   Мосс: Ааа... эээ... То есть, вас не волнует, что мы можем оказаться каннибалами?
   Коп: Каннибалами?
   Рой: Парень, что был с нами... Каннибал! Он хотел меня съесть.
   Коп: Нууу, это не совсем мой профиль. Я занимаюсь нарушениями авторских прав, но я сообщу кому-нибудь, спасибо. Неважно! Где взяли диск?!!


+ Еще quotes с Imdb.

Компьютерщики | The IT Crowd 2x02

Return of the Golden Child (2007)

* Денхольм: Господа! Когда я основал Рейнхолм Индастриз, у меня за душой было немного: мечта и шесть миллионов долларов. Сегодня у меня бизнес-империя, какую... мир еще никогда не видел какую. Не хочу показаться заносчивым, но скажу... что я величайший человек в мире! ...
   — Да... Да! Да...
   Денхольм: Итак, господа. За будущее! ... О, у вас нет бокалов. Ну, тогда понарошку. За будущее!
   — За будущее!!

* Мосс: Вопрос 39. Когда вы в последний раз делали зарядку?
   Рой: Последний раз я делал зарядку никогда.

* Из завещания Денхольма: И последнее, Стефани. Пусть досье сотрудников будут в алфавитном порядке. Эта идея с рифмой, похоже, не сработала. В моем досье не забудь вписать дату смерти. Спасибо всем, что пришли! Желаю хорошо провести время.

---

* Рой: Здорово. Ну разве она не красавица?
   Мосс: Ну это точно телефон.
   Рой: Экран 160 точек на дюйм... С функцией Wi-Fi...
   Джен: Спроси, какой телефон у меня?
   Рой: И какой у тебя телефон?
   Джен: Это не важно.
   Рой: Распознавание голоса. Скажем, я хочу позвонить своей маме... Я просто могу сказать "мама", и он сам позвонит ей. Мне вобще ничего не надо делать. Это вам не хрен собачий. ... Мааам! Мам! Нет... Да, нет, прости. Нет, не я. Это Мосс сказал.

* Джен: Я все еще в шоке от твоего ответа на вопрос 12.
   Рой: Что это за вопрос 12?
   Джен: Ты чистишь зубы, принимая ванну.
   Рой: И что?
   Джен: но ты же моешь там яйца.



* Мосс: Невероятно! Какой-то придурок отрубил файрволл. И все компы на седьмом теперь кишат вирусами. Плюс, мне пришлось спускаться по, мать ее, лестнице. Потому что лифт опять! сломался.
   Джен: О, Боже!
   Рой: Что?
   Джен: O, Боже!
   Рой: Что? Что случилось?!
   Джен: Дэнхольм умер.
   Мосс: А. Да. Еще Денхольм умер.

* Пипин, вице: Думаю, ты не удивишься, когда узнаешь, что мне не нравится этот отдел. Не нравился никогда, и никогда не понравится. Нам не нужен отдел поддержки. А в этом подвале лучше разместить что-то нужное. Например, большой сортир. {...}
   Джен: Ууу, ааа я всё-таки... как-то... удивлена... что вы так к нам относитесь.
   Пипин: Именно так. Но я готов дать тебе последний шанс.
   Джен: Последний? А что, уже был предпоследний? Это должен быть первый шанс. Давай, это будет первый, то есть, предпоследний шанс. А потом еще один, последний.

* Джен: Таак, это жена Денхольма.
   Мосс: Меня так напрягает, что надо говорить на похоронах.
   Рой: И меня. Я пень-пнём.
   Джен: Просто скажите "Искренне соболезную" и идите дальше. {...}
   Рой: Искренне соболезную.
   Жена Денхольма: Спасибо.
   Рой: И идите дальше.
   Мосс: Искренне соболезную.
   Денхольмша: Спасибо.
   Мосс: Это вам ручку потерять, не так ли?.. Это намного, намного хуже. ... Хотите ручку? У меня есть лишняя.
   Денхольмша: О, нет. Спасибо.
   Мосс: Пожалуйста, возьмите.
   Денхольмша: Зачем мне ручка?
   Мосс: Ну, не знаю. Чтобы как-то компенсировать вашу утрату.

* Рой: ...иии ваш комп готов!
   Дуглас Денхольм: Прекрасно! Благодарю тебя, компьютерщик! Мне говорили, отец очень гордился своим отделом техподдержки. Трое молодцов: энергичная лидерша, гений и... парень-ирландец!

+ Еще quotes с Imdb.

Компьютерщики | The IT Crowd 2x01

The Work Outing (2007)

* Филип: Прости... Не знаю, как сказать... Может, эээ... сходим в театр завтра вечером или...
   Мосс: С удовольствием!
   Джен: Да он меня спрашивал, Мосс.
   Мосс: А смотрел на меня.
   Джен: Нееет, не смотрел.
   Мосс: А по-моему, да.

* Мосс: Филип, ты с кем говорил — со мной или с Джен?
   Филип: Тебе нравится театр?
   Мосс: Никогда там не был! Но мне всегда нравилась сама идея театра. Весь мир — театр. В нем женщины, мужчины — все актеры... Я часто думаю, что если бы я не связался с компьютерами, пошел бы в театр.
   Филип: Но ты не видел ни одного спектакля.
   Мосс: Нет.
   Филип: А почему?
   Мосс: Ну, мне это неинтересно.

* Рой: Гей-мюзикл. Под названием "Голубой". Ну очень голубой...
Гей-мюзикл? Мне казалось, что все мюзиклы голубые. Должно быть, это самый-самый голубой.
   Мосс: Зато о нем неплохо отзывается пресса. "Публика апплодировала", "Вполне терпимо". "Гораздо короче некоторых мюзиклов".
   Джен: "История юноши, пытающегося понять свою ориентацию в сложные времена Тетчер." "Предупреждение. Содержит сцены, иллюстрирующие гомо-эротизм."
   Мосс: О, нет! Действие происходит в 80-е!
   Рой: "...иллюстрирующие гомо-эротизм"?! Они же не собираются показывать эээ.
   Джен: Ты стесняешься своей ориентации?
   Рой: Да меня вполне устраивает моя ориентация. Просто не хотелось получить в лоб их ориентацией.
  {...}
   Мосс: Что мы здесь делаем, Рой? Это не для нас. Здесь действие происходит в прошлом!

* Рой: Ненавижу портье в туалете! {...} Ты сходил?
   Мосс: Нет, а ты?
   Рой: Нет! Как?! Этот чурбан на меня пялился! Я же не виноват, что он работает в туалете.
   Мосс: А сколько ты ему дал?
   Рой: Фунт... Отлично! Я только что заплатил фунт, чтобы НЕ сходить в туалет.

* Рой: Пойду в туалет для инвалидов.
   Мосс: Туда нельзя!
   Рой: Что? Почему это?
   Мосс: Ты не инвалид! Будут неприятности.
   Рой: Это же не парковка, Мосс. Надеюсь, ничего страшного в этом нет. Я всегда хожу в туалет для инвалидов.
   Мосс: Но это незаконно!

---

* Рой: Возьмем такси.
   Джен: Да тут идти 10 минут.
   Рой: Нееет, я не люблю ходить пешком.
   Джен: Так оставайся. Вообще не придётся никуда идти.
   Рой: Да я не испорчу тебе романтический вечер с гомиком.
   Джен: Он не гомик!
   Рой: Да он же читает "Гламур"!

* Рой: Господи, началось.
   Джен: Может, всё обойдётся?
   Рой: Дааа, что-то я сомневаюсь.
   — Добро... пожаловать... в Велико... Гейтанию!
   Рой: Великолепно!
   Мосс: Великогейтания? Нееет, он не мог этого сказать!

* Рой: Зачем ты вообще начал с ним разговаривать?
   Мосс: Ну, он задал вопрос, я не мог просто его игнорировать. Это невежливо.

* Джен: Ну, и как вам?
   Мосс: По-моему, потрясающе. Они подвергли сомнению все мои ценности. Я в восторге!
   Рой: Но тебе-то не понравилось, так?
   Джен: Ну, песни хорошие...
   Рой: Да ничего подобного! Напой хоть одну.
   Джен: Пенисы, пенисы, мне так нравятся пенисы...
   Рой: Там было "я люблю пенисы, люблю пенисы".

* Лора Найтли: Прииивет!
   Рой: Привет, Лора Найтли.
   Лора Найтли: Как вы?
   Рой: Я инвалид!
   Лора Найтли: Наверное, трудно быть голубым да еще и парализованным.
   Рой: Очень трудно.
   Лора Найтли: Ну, ну, мой солдатик.
   Рой: ... Ты из телика?
   Лора Найтли: Ну да. И я так поняла, что ты не досмотрел сегодняшнее шоу. Поэтому достала тебе 2 билета на завтра.

* Филип: Ну, наверное, спокойной ночи.
   Джен: Ради всего святого! Ты гей? Голубой? Да?
   Филип: Нет!!
   Джен: Отвечай!
   Филип: Нет!
   Джен: Великолепно, чувак. Потому что мне надо было это узнать. В любом случае, я не возражаю. Просто хочу внести... внести ясность. Чтобы не осталось сомнений.
   Филип: С чего ты взяла, что я голубой? Ха-ха.
   Джен: Хи-хи. Знаешь... Да, практически, с потолка взяла. Ты же привел меня на гей-мюзикл под названием "Голубой". И ржал, как сумасшедший над каждым упоминанием геев. Большинство твоих друзей — голубые, щекочат тебя при каждой встрече.
   Филип: Да в каком веке ты живешь? Думаешь, если парню нравятся гей-мюзиклы, то он и сам гей? Что, у нормального мужчины не может быть друзей-геев? И с каких пор щекотать могут только геи?

+ Еще quotes с Imdb.