Going in Style

& Bank Robber: I’m sorry you’re a casualty of a corrupt system that no longer serves the people.
    Joe: Yeah. I’ve been banking here for 40 years.
    Bank Robber: You’re just an account number.
    Joe: It’s not much, but it’s all yours.
    Bank Robber: No, my friend. Not from you. It is a culture’s duty to take care of its elderly.

& Albert: You ever get good news that needed a signature?

& Lewis: Semtech Steel has frozen all pension payments during this transitional period.
    Albert: What does that mean? Frozen?

& Joe: I’m going home and sort out my pills.

& Joe: That was a great meal tonight. What you can do with frozen fish is admirable.
    Willie: Best garlic bread I ever had.
    Joe: And that combination of paprika and garlic, oh! Fantastic!
    Albert: Actually, I think it was the mold.

---

& Willie: We’ll be all right?
    Joe: Sure, we will. It always works out in the end.
    Albert: And then you die.
    Willie: Oh, thanks for the inspiration, Albert.

& Joe: I think I may rob a bank...

& Joe: How is this legal?
    Murphy: Gentlemen, prohibition is over. Marijuana has superior medical benefits. It’s good for all kinds of situations. Anxiety, pain, seizures, stress. Anxiety, pain, seizures, stress. Anxiety, pain, seizures...
    Joe: What is your situation?
    Murphy: Right now, anxiety.

& Annie: I think we owe it to ourselves to live every single day that we have.

& Joe: Okay, folks. Count to 90 out loud and backward. And don’t stand up until you get there.
    Albert: Start counting!

& FBI Agent Arlen Hamer: Wow! Pretty solid story, Mr. Harding.
    Joe: The truth is easy to remember.

& Albert: She likes me the way I am. I don’t even like me the way I am. Everything is terrific, but I got to tell you, I’m experiencing this very odd feeling. I think it might be happiness.
    Joe: Cheers! Your glass is officially full.

--
+ Quotes on the IMDb
+ Soundtracks
+ Golden Years

Chupacabra

Grimm 4×8

«Cuide su rebaño,
nunca deje su lado.
Cuide su sangre,
el chupacabra tiene hambre.»

Monroe: Sorry. But we cannot succumb to digital on our honeymoon.

Rosalee: Hey, if you and I don’t make time to go on this honeymoon, then we will always find a reason not to go on it.
Monroe: I know, but—
Rosalee: But what?
Monroe: Other people don’t have reasons like scalp-coat-wearing madmen or the zombie apocalypse.
Rosalee: Or Hexenbiest hell.
Monroe: Right, or the umkippen.
Rosalee: See, and we’re just getting started.

Wu: Uh, excuse me? Chupacabra? The urban legend chupacabra, that chupacabra?

---

Nick: According to this, the word «chupacabra» comes from the Spanish chupar, meaning «to suck,» and cabra, meaning «goat. »
Hank: Goat sucker. We’ve had worse.

Wu: Cause of death in each one of these cases is what I would call Portland-esque, and by that, I mean it’s weird.

Wu: I want to know how they’re solving these cases when the evidence doesn’t lead to the suspect. What are they seeing that I’m not?
Renard: That’s what makes them good detectives. They see things we can’t.

Wu: What’s happening?
Nick: He’s Wesen, and he’s sick. And what you saw is real.
Wu: What?!

Monroe: Don’t anybody move.
Nick: That doesn’t sound like a strategy.

--
On the IMDb
+ Soundtrack!

Джордж Оруэлл — Да будет фикус

&  Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а денег не имею, то я – медь звенящая, или кимвал бренчащий.
     Если имею дар пророчества и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею денег – то я ничто.
     И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а денег не имею, нет мне в том никакой пользы.
     Деньги терпеливы и милосердны, деньги не завидуют, деньги не превозносятся, не гордятся; не бесчинствуют, не ищут своего, не мыслят зла; не радуются неправде, а сорадуются истине; все покрывают, всему верят, на все надеются, все переносят /.../
     А теперь пребывают сии три: вера, надежда, деньги. Но деньги из них больше.

Св. апостол Павел.
Первое послание к коринфянам, гл.13
(адаптировано)

  “Часы пробили половину третьего. В задней служебной комнатушке «Книжного магазина Маккечни» Гордон — Гордон Комсток, последний отпрыск рода Комстоков, двадцати девяти лет и уже изрядно потрепанный, — навалясь на стол, щелчками большого пальца открывал и захлопывал пачку махорочных сигарет «Цирк». ...

&  С рифмой на «ветер» одуреешь, но уж сто вариантов было после Чосера, найдешь как-нибудь и сто первый.

&  Мозги заволокло, иссякли силы на рифмы и эпитеты; очень тупеешь с капиталом в пару пенсов.

---

&  Что за всезнайство! Что за гнусный менторский тон! И сколько стоит достичь столь изящной учености? В конце концов, на чем все это кроме денег? На деньгах дорогая порядочная школа, среда влиятельных друзей, досуг, покой высоких размышлений, поездки по Италии. Деньгами книги и пишутся, и выпускаются, и продаются. Господи, не надо благодати – подкинь деньжат, Отец небесный!

&  Вот кто – венец веков, герой и победитель, новейший человек на взгляд чутких создателей рекламы. Послушный шматок сала, хлебающий свое пойло в роскошно меблированном хлеву.

&  Гордоны, Колины, Малькомы, Дональды в том же ряду шотландских даров человечеству, что виски, овсянка, гольф, сочинения Барри и Стивенсона.

Далее >>

Stardust Memories

— I thought this was supposed to be a comedy. That was the most horrifying thing I’ve ever seen!
— Just horrible. This is a disgrace.
— I just don’t get it. I think the guy’s losing his mind.
— Something wrong with him. He’s out of balance.
— He’s not funny anymore.
— $12 million for that garbage? What self-indulgence!
— We can take the film away from him, we can reshoot it, we can recut it. Maybe we can salvage something.
— He’s pretentious. His filming style is too fancy. His insights are shallow and morbid. I’ve seen it all before.
— They try to document their private suffering and fob it off as art. What does he have to suffer about?
— Doesn’t the man know he’s got the greatest gift, the gift of laughter?

— What are you thinking about when you look out there?
Sandy Bates: Just, you know, all those people and... You know, how unhappy most of them are and... Those terrible things they do to each other and, you know... Everything’s over so quickly, and you don’t have any idea of was it worth it or not.

Sandy Bates: I’ve never seen such a sexy classical violinist before. I mean it. Usually they’re escaped Hungarians.

Fan: Your films are always psychological, never political. Where do you stand politically?
Sandy Bates: Sandy Bates: What can I say to that? I’m for total, honest democracy. And I also believe the American system can work.

Fan: A lot of people have accused you of being narcissistic...
Sandy Bates: I know, people think I’m egotistical and narcissistic, but it’s not true. As a matter of fact, if I did identify with a Greek mythological character, it would not be Narcissus.
Fan: Who would it be?
Sandy Bates: Zeus.

Sandy Bates: I don’t want anybody going to Jazz Heaven. That’s a nitwit idea. You know, the whole point of the movie is that nobody is saved.
— Sandy, this is an Easter film! We don’t need a movie by an atheist.
Sandy Bates: To you, I’m an atheist. To God, I’m the loyal opposition.

Sandy Bates: You can’t control life. It doesn’t wind up perfectly. Only art you can control. Art and masturbation. Two areas in which I am an absolute expert.

Fan: Do you really feel there’s such a thing as a perfect mate? I mean, don’t you think the basis of any mature relationship is really compromise?
Sandy Bates: I think any relationship is not based on either compromise or maturity or perfection or any of that. It’s really based on luck. You know, that’s the key thing. People don’t like to acknowledge that, because it means a loss of control, but you really have to be lucky.

---

Sandy Bates: Dorrie was great. She was bright, she was quick... She had a perfect personality. She was completely self-conscious out of bed, and when you got her in bed she was completely unselfconscious. It’s a perfect balance.

Sandy Bates: What do you want me to say? I was the kid in the neighbourhood that told the jokes, right? So we live in a society that puts a big value on jokes, you know? .... It’s luck. It’s all luck. I was lucky. I’m the first to admit I was a lucky bum. If I was not born in Brooklyn, if I had been born in Poland or Berlin, I’d be a lampshade today, right? It could happen just like that. So, you know, be thankful that you’re not Nat Bernstein.
Jerry Abraham: Nat Bernstein?
Sandy Bates: Yeah, wasted away. Incurable disease.

Fan: Are you Sandy Bates?
Sandy Bates: No.
Fan: Yes, you are.
Sandy Bates: No, no, no.
Fan: My mother buys meat in the same butcher’s your mother does.
Sandy Bates: Great.
Fan: Can I have your autograph?
Sandy Bates: Oh, jeez!
Fan: Could you write, «To Phyllis Weinstein, you unfaithful, lying bitch»?

Sandy Bates: When I was a kid, the thing that I always wanted was an elephant. I could never convince my mother to get one for me.

Sandy Bates: Obviously if you don’t have enough to eat or something, that becomes a major problem, the issues become very clear-cut. But what happens if you’re living in a more affluent society and you’re lucky enough to not have to worry about that, you’re surviving? So then your problems become how can I fall in love, or why can’t I fall in love, more accurately, and why do I age and die, and what meaning can my life possibly have? The issues become very complex for you.

Sandy Bates: I’m not a depressive. I have a good time. I have laughs.
Daisy: Do you?
Sandy Bates: Why? Do you not think so?
Daisy: I don’t know. Like what do you do, for example, for laughs?
Sandy Bates: What do I do? The usual, you know. Read, walk, communicate, all that stuff. Get undressed and perform the Heimlich manoeuvre on a loved one.

UFO Follower: Mr Bates? Excuse me. What have you got against intellectuals?
Sandy Bates: Intellectuals? Nothing. Why?
UFO Follower: Mr Bates, I’ve seen all your films. You really feel threatened by them.
Sandy Bates: Threatened? You’re kidding. I’ve always said they’re like the Mafia. They only kill their own.

Sandy Bates: You guys got to tell me, why is there so much human suffering?
Aliens: This is unanswerable.
Sandy Bates: Is there a God?
Aliens: These are the wrong questions.
Sandy Bates: Look, here’s my point. If nothing lasts, why am I bothering to make films, or do anything, for that matter?
Aliens: We enjoy your films. Particularly the early funny ones.

Sandy Bates: But shouldn’t I stop making movies and do something that counts, like-like helping blind people or becoming a missionary or something?
Aliens: Let me tell you, you’re not the missionary type. You’d never last. And-and incidentally, you’re also not Superman; you’re a comedian. You want to do mankind a real service? Tell funnier jokes.

Nurse: It’s a shame. Poor fool, he’s dead. And he never really found out the meaning of life.

Psychoanalyst: He saw reality too clearly. Faulty denial mechanism. Failed to block out the terrible truths of existence. In the end, his inability to push away the awful facts of being in the world rendered his life meaningless. Or as one great Hollywood producer said, «Too much reality is not what the people want.»

Fan: It’s amazing, Rash. From this he makes a living? I like a melodrama, a musical comedy with a plot.

--
++ Quotes on the IMDb
+ Soundtracks

Reckoning

TURN 4×9

& Ann Bates: Well, Mary, remind me to always stay on your good side.

& Gen. Clinton: One of them refuses easy money so that he may fight, the other endangers herself to spy on our behalf. If only we had more colonists like the Woodhulls. And the Bateses.

& Simcoe: Recourse?
    Doctor: Prayer. That’s all there is now. I can send for the chaplain.
    Simcoe: Don’t.
    Doctor: Colonel, if you have any loved ones... you should write to them. Get your affairs in order.

& Washington: Now or never, deliverance must come.

---

& Maj. Hewlett: I had a horse once. Bucephalus. You may recall him. Andalusian. Powerful, noble, trustworthy. Beautiful creature. Brought low... with a poisoned apple... Take a bite.

& Maj. Hewlett: How does your treat taste?
    Simcoe: It was delicious. Thank you.
    Maj. Hewlett: That is what mercy tastes like. Bittersweet.

& Washington: Nearly four years ago to this day, General Gates accepted General Burgoyne’s sword at Saratoga. Today, the American and French alliance is honored... to accept yours.

--
On the IMDb

Somebody's Dead

Big Little Lies 1×1

& Madeline: In fact, you should be excited. Do you know why?.. Because this is... The Very. First. Day of the rest of your life.

& Oren: It’s possible that had she not fallen... nobody would’ve gotten killed.

& Jane: I’m Jane. Jane No-Middle-Name Chapman.

& Chloe: My mom’s an active talker.

& Jane: You’re... so nice. Thank you.
    Madeline: This is Monterey. We pound people with nice.
    Celeste: To death.

& Jane: You guys are just right. You’re exactly right. And for some reason, that makes me feel... wrong, I guess. It’s crazy. I know I sound crazy.
    Madeline: It’s not crazy. I mean, I have no idea what you’re talking about. But if you were crazy, you’d fit in perfectly in this town. Right, Tom? We love crazy people here. We love our crazy.

& Bonnie: None of us really see things as they are; we see things as we are.

---

& Madeline: Renata, Jane is not a nanny. She’s a mom, just young. Like you used to be?

& Harper: Jane just didn’t fit here. Kind of like a dirty old Prius parked outside of Barneys.

& Madeline: It’s just entirely possible for me to love you with all my heart and still feel...
    Eddie: Hurt over your ex.

& Gordon: Women. You all want to be the envy of your friends, but God forbid you garner too much of it...

& Perry: Post it. People are gonna love it.

& Perry: We don’t want the boys to be getting mixed up with the wrong crowd.
    Celeste: They’re six!..
    Perry: They’re not to associate with him.

& Madeline: What people don’t tell you is that... you lose your children.

--
+ Quotes on the IMDb
+ Soundtrack!

Over the River and Through the Woods

The Mist 1x7

& Connor: You haven’t touched your food... Guilt’s a real appetite killer.
    Father Romanov: So is fear.

& Mia: ...A room far away. There’ll be lots of screaming.

& Nathalie: The Bible... I’ve never read it. Lots of loose ends... Do you really believe in all this? Fallen angels? Resurrection?
    Father Romanov: Yes.
    Nathalie: And you think I’m crazy?

---

& Father Romanov: Do you know what a trial by ordeal is?

& Eve: Nine meals from anarchy... There’s this theory that we’re always just nine meals from anarchy. Take away food, take away water, nine missing meals later, that’s when people start doing bad things.

& Kevin: We don’t have to do this.
    Nash: What else is there to do than to fight the evil? What else is there in life?

--
On the IMDb
+ Soundtracks

Роберт Маккаммон — Суд над ведьмой (4/4)

<< Ранее

&  Любовь. Действительно ли это она? Желание кем-то владеть – или желание кого-то освободить?

&  Парадокс Человека в том, что хотя он создан по образу и подобию Божию, зачастую действия и цели рода человеческого определяются самыми дьявольскими идеями.

&  Большую картину можно увидеть целиком, только отойдя от рамы.

&  – Простите мне... эту болтовню. Похоже, что когда заболеешь... и так близко подойдешь к смерти... прошлое становится намного важнее... чем угасающее будущее.

---

&  – Вы оправитесь. Все живут, как должны жить.
     – Все живут, – повторил он с оттенком горькой насмешки. – Это да. Живут. С искалеченным духом и сломанными идеалами живут. Проходят годы, и забывается, что их изувечило и сломало. Принимают это как дар, когда становятся старше, будто увечье и перелом – королевская милость. А тот самый дух надежды и идеалы юной души считают глупыми, мелкими... и подлежащими увечьям и слому, потому что все живут, как должны жить... Скажите мне, в чем смысл этой жизни, если правда не стоит того, чтобы за нее сражаться? Если правосудие – пустая оболочка? Если красоту и грацию сжигают дотла, а зло радуется пламени?..

&  – Проклятие и спасение – это братья, разделенные только направлением движения.

&  Сегодня Мэтью сумел принять суровую, холодную правду.
     Как уходят времена, года и века, так же и люди – хорошие плохие, равные в бренности своей плоти – преходят с земли.

  ... Мэтью еще минуту смотрел на закрытые ворота, за которыми остались и конец, и начало. Потом направил коня, взгляд и мысли навстречу грядущему столетию чудес.”

>> Королева Бедлама (Голос ночной птицы—2) (будет (בהנ"ו))

A Single Man

& George: Waking up begins with saying «am» and «now.»

& George: I was never one to jump out of bed and greet the day with a smile like Jim was. ... I always used to tell him that only fools greet the day with a smile... that only fools possibly escape the simple truth. That now isn’t simply now. It’s a cold reminder. One day later than yesterday. One year later than last year. And that sooner or later it will come.

& George: It takes time in the morning for me to become George, time to adjust to what is expected of George and how he is to behave. By the time I have dressed and put the final layer of polish on the now slightly stiff but quite perfect George I know fully what part I’m supposed to play.

& George: Just get through the goddamn day.

& George: Let’s leave the Jews out of this just for a moment. Let’s think of another minority. One that... One that can go unnoticed if it needs to. There are all sorts of minorities, blondes for example... Or people with freckles. But a minority is only thought of as one when it constitutes some kind of threat to the majority. A real threat or an imagined one. And therein lies the fear. If the minority is somehow invisible, then the fear is much greater. That fear is why the minority is persecuted. So, you see there always is a cause. The cause is fear. Minorities are just people. People like us.

& George: Fear, after all, is our real enemy. Fear is taking over our world. Fear is being used as a tool of manipulation in our society. It’s how politicians peddle policy. It’s how Madison Avenue sells us things that we don’t need.

& George: Think about it. Fear of being attacked. Fear of that there are communists lurking around every corner. .... Fear that black culture may take over the world. Fear of Elvis Presley’s hips. Actually, maybe that one is a real fear... Fear that our bad breath might ruin our friendships. Fear of growing old and being alone. Fear of that we’re useless and that no one cares what we have to say... Have a good weekend.

& Carlos: My mother says that lovers are like buses. You just have to wait a little while and another one comes along.

---

& Charley: When I lived in London last I was young. I was fresh, I was everything. Coming to America was such a dream, it was the icing on the cake. Going home is defeat. None of it really worked out the way I’d planned.
    George: Most things don’t work out the way people plan.

& George: You’re just living in the past. You need to start thinking about your future.
    Charley: Living in the past is my future.

& George: One must always appreciate life’s little gifts.

& Kenny: Your class is great. But somehow we always seem to get stuck talking about the past. The past just doesn’t matter to me.
    George: The present?
    Kenny: I can’t wait for the present to be over. It’s a total drag. ...
    George: So if the past doesn’t matter and the present is a total drag. What about the future? ...
    Kenny: Death is the future... I’m sorry. I don’t mean to be depressing.
    George: It’s not depressing. It’s not depressing, it’s true. It may not be your immediate future but it’s what we all share. Death is the future.

& George: If one is not enjoying one’s present there isn’t a great deal to... suggest that the future should be any better.
    Kenny: Yeah, I’ve thought that before. But the thing is you just never know.

& Kenny: Actually... I feel really alone most of the time... I’ve always felt this way. I mean we’re born alone, we die alone. And while we’re here we are absolutely, completely sealed in our own bodies... Really weird. Kinda freaks me out to think about it. We can only experience the outside world through our own slanted perception of it. Who knows what you’re really like?

& Kenny: You know, everyone keeps telling you that... when you’re older, that you’ll have all this experience. Like it’s some great thing.
    George: That’s a load of shit. I think I’ve actually just gotten sillier and sillier.
    Kenny: Really?
    George: Absolutely.
    Kenny: So, all your experience is useless.
    George: No, I wouldn’t say that. As our friend Mr. Huxley says: Experience is not what happens to a man. It is what a man does with what happens to him.

& Kenny: Aren’t you taking a shower too, sir?
    George: I’m fine. I’m English. We like to be cold and wet.

--
+ Quotes on the IMDb
+ Soundtracks

The Revenge

Seinfeld 2×7

& Jerry: Well, okay, okay. What else do you like?
    George: Movies. I like to watch movies.
    Jerry: Yeah, yeah.
    George: Do they pay people to watch movies?
    Jerry: ... Projectionists.
    George: That’s true.
    Jerry: But you got to know... how to work the projector.

& George: How do you get that? Where do you start?
    Jerry: Well, that’s where it gets tricky.
    George: You can’t walk into a building and say, «Hey, I want to be a talk show host.»
    Jerry: I wouldn’t think so.

& Jerry: Pretend like it never happened.
    George: You mean just walk in on Monday morning like it never happened?
    Jerry: Sure. You’re an emotional person. People don’t take you seriously.

& Jerry: The best revenge is living well.
    George: There’s no chance of that.

---

& George: Hey, thanks for doing this.
    Elaine: Why pass up the opportunity to go to prison?

& Jerry: Maybe we should call this off.
    Kramer: Come on, what’s the big deal? We’re just gonna put a little concrete in the washing machine.

& Jerry: If only you could put your mind to something worthwhile...

& Elaine: So I’m going to a nudist colony next week.

& Elaine: I cook naked, I clean... I clean naked. I drive naked. Naked, naked, naked.
    Rick: Who are you?
    Elaine: Oh, you don’t want to know, mister. I’m trouble.

& Jerry: What about the gentle cycle? You ever use that?.. Do you think it’s effeminate for a man to put clothes in a gentle cycle?

& George: ... I like history, the Civil War. Maybe I could be a professor or something...

--
+ Quotes on the IMDb

Роберт Маккаммон — Суд над ведьмой (3/4)

<< Ранее

&  Человек в любую минуту может попасть в трясину где угодно, совершенно внезапно. Ни на какие вопросы этого мира не было легких ответов, и, похоже, с каждым годом эти вопросы все сложнее и сложнее.

&  В этот момент ему стало ясно, зачем людям нужно строить города и деревни, окружая их стенами, – не только для защиты от индейцев и диких зверей, но для создания иллюзии власти над миром, слишком большим, чтобы его можно было укротить.

&  – Где вам знать, что это такое – на него работать. Быть рядом с ним... вот таким, как он есть. Он на одни парики тратит каждый год столько, что я мог бы жить на это как принц. А одежда, а еда! Если бы вы знали цифры, вы бы поняли, и вас бы возмутила, как и меня, философия этого человека: ни одного лишнего шиллинга на нужды слуг, но не щадить золота на прихоти хозяина!

---

     – Я не стану его защищать, скажу только, что это право хозяина.
     – Ни у кого такого права нет! Я образован, начитан, смею сказать, не бездарен! Но для него я не лучше раба! Даже хуже! В конце концов, Гуду Бидвелл хотя бы скрипку купил!
     – Различие в том, что Гуд – раб, а вы – свободный человек. И можете сами выбирать себе работодателя. Хотя... Вы, кажется, так и сделали.

&  Точность – дама требовательная.

&  – ...если на тебя навели оружие – пистолет или рапиру, – надо стрелять или бить насмерть. Такое было у нас кредо, и оно помогало нам – почти всем – оставаться в живых. Это естественная реакция, которую усваиваешь, глядя на тех, кто умирает, залитый собственной кровью. ... Человек, которого учили путям волка, не может жить среди овец.

Окончание >>

Pig

Preacher 2×7

Cassidy: No God. No men in white suits. No nothin’.
Jesse: Maybe I was wrong about this place. Maybe it was a bad idea.
Cassidy: No. New Orleans is never a bad idea, all right.

Klaus Helmut Starr: Yes, it’s serious. They’re praying to a pig.

Saltonstall: There will be women... in time, if that’s your desire. But it’s my impression, Herr Starr, that what you really want is... «to sweep the streets clean of the parasites that befoul our society and create a civilization based on the principles of absolute order and uncompromising discipline.» Your words, I believe.

Starr: Like a 10-inch dick, I’d need to see it to believe it.

Saltonstall: Tell me... Are you Christian, Herr Starr?
Starr: Does it make a difference?
Saltonstall: This is just the first step in our organization’s rigorous screening process. Only the most deserving... And, yes, pious... candidates will be considered.
Starr: Then I am very much... a Christian.

Cassidy: Hello? Hello!.. Oh, bollocks. Not again.

Saltonstall: What do you think is the source of our enduring power?
Starr: I would imagine a combination of economic influence and sexual blackmail.
Saltonstall: Some, of course. But the true inspiration of our authority is... Christ.

Saltonstall: For generations, The Grail has protected this holy lineage in preparation for one event... The End Of The World. Only God knows exactly when, but it will be soon. We have been assured from sources at the highest levels. And The Grail will be ready. And at the exact moment that hope is abandoned, our Savior will reveal Himself to the frightened masses.
Starr: Ingenious. The world on its knees, begging for direction like the ugly girl at a gang bang.

Saltonstall: The Samson Unit of The Grail handles the false prophets, contenders to Christ’s throne. Our job is to rid the world of their competing narratives. Charlemagne. Lincoln. Belushi. You name it.

Doomsday Preacher: Blood, people! Blood and brains and people screaming until their lungs hurt. That’s how bad it’s gonna be! That is what’s coming! So... watch your asses. I’m taking five. Don’t forget the beer bucket.

---

Jesse: Question for you?
Doomsday Preacher: Hit me.
Jesse: Are you crazy or just a con man?
Doomsday Preacher: And those are my only two choices? ’Cause I normally describe myself as a «left-handed alcoholic sinner child of God.»

Doomsday Preacher: What are you looking for? Proof?
Jesse: Well, that’s what you’re advertising here, right? «Signs of the Apocalypse» and all that?
Doomsday Preacher: Ah... that’s mostly just metaphor. I hear things. I see things. People come up to me, they say all sorts of crazy stuff. And there has been an uptick ever since Tom Cruise exploded, no question. The Cubs winning... Trump, this... This flying pig. ... But sooner or later, there’s always an explanation... Strong pitching, KGB interference, whatever... In the end, there’s always a good reason.

Jesse: So you’re just out here scaring people? For money?
Doomsday Preacher: They’re already scared. They come listen to me talk about the end of the world so they can worry about that instead of what really scares them.
Jesse: Which is what?
Doomsday Preacher: Themselves. What is more frightening than who we are and what we done?

Scientist: .... It was saturated with hydrogen atoms. Permeated the pig’s tissue. Resulted in limited levitation. Like a meat balloon.
Journalist: «Meat balloon»?
Scientist: Meat balloon.
Journalist: It just seems so incredible.
Scientist: Remind me... Are you a scientist?
Journalist: No.
Scientist: Well, then shut up.

   

--
+ Quotes on the IMDb
+ Soundtrack!

The Labels

Grace and Frankie 3×10

& Grace: We have to get all these to the distribution center by 4:30.
    Frankie: But it’s Sunday, the Lord’s day!
    Grace: You’re Jewish. Yesterday was your day. Today is my day and I say we work.

& Frankie: I just hate to cancel on Jacob again. He already bought the Tofurger and Not Dogs for me.
    Grace: Well, I’m sure those things will taste just as awful on another day that’s not today.

& Frankie: You know, Grace, I’ve been crunching the numbers and doing some business-oriented strategizing.
    Grace: Oh, I can’t wait to hear this.
    Frankie: I’m thinking about how people really want the thing they can’t have... Like the McRib.

---

& Robert: Somehow, packing vibrators with my ex-wife is not how I imagined my Sunday.
    Sol: But who knew it would be so fun?

& Robert: I just think you deserve to be happy!
    Grace: I am happy. I’ve got Vybrant. I’ve got Frankie, who finally has gotten over her fear of the garbage disposal. This is enough for me.

& Frankie: You know, we could just make a run for it. Are you a good swimmer? We could be in Japan in a year.
    Robert: Actually, I’m a very good swimmer.
    Frankie: I’m not, I’ll just have to piggyback it.

--
On the IMDb .
+ Soundtrack

Роберт Маккаммон — Суд над ведьмой (2/4)

<< Начало

&  – Вы меня не слишком хорошо знаете, мадам, хотя и воображаете, что хорошо. Я не животное, каким вы хотите меня представить. В моей натуре – уважать только тех, кто сам себя уважает. Что до остальных – я чувствую себя вправе брать то, что предложено. К добру или к худу, но я такой, какой я есть.

&  Судя по его, Мэтью, жизненному опыту, то, чего человек не может завоевать или захватить как объект желания, становится для него объектом ненависти.

&  – Мы оба проделали очень далекий путь от Оксфорда. Если представить себе, что мы начали нашу карьеру как сияющие лампы, то остается лишь пожалеть, что жизнь покрыла стекла копотью.

---

&  Он боялся будущего. Не просто исхода столетия и того, что может принести новый век на эту опаленную раздорами землю, но боялся следующего дня и того, что после. Боялся всех демонов неведомых «завтра», потому что это и есть твари, которые разрушают форму и структуру всех «вчера» ради веселой жизни.

&  – Я ... верю, что как-то это было сделано. И моя задача – прежде всего выяснить все «как». Потом докопаться до «почему». А из этих двух ответов я надеюсь получить третий: «кто».

&  – Я ни от кого не жду извинений. Я только говорю, что моей старухе нужно мечтать про Флориду, как мне – музыку играть. Как всякому нужна причина, чтобы жить, только и всего.

Далее >>

Twin Peaks. The Return. Part 12

Twin Peaks 3×12

& Director Cole: Please speak succinctly, and do not make any loud, sharp noises.

& Director Cole: To Tammy and the Blue Rose!

& Albert: Care for a drink?
    Diane: I like it on the rocks.
    Albert: Well, you’re in luck. The Dakotas are still in the Ice Age.

& Diane: What’s in it for me?
    Albert: Some cash. Not much. Maybe the satisfaction of learning what happened to your friend Cooper.
    Diane: .... Let’s rock.

& Carl: Keep your blood, Kriscol.

& Ben: The key here. Showed up in the mail the other day. We haven’t used a key like this in over 20 years. Room 315. I’m pretty sure that this is the key to Agent Cooper’s old room. I thought Harry would like to have it as a memento...

---

& Director Cole: Sweetheart, would you excuse us for a moment? I’ll call you in the bar.
    French Woman: .... Oui, Mon chéri.
    Director Cole: .... Très chic!
    French Woman: .... Très bon.
    Director Cole: It’s a good one!

& Director Cole: She’s here visiting a friend of her mother whose daughter has gone missing! The mother owns a turnip farm! I told her to tell the mother that her daughter will turn up eventually!........ She didn’t get it either. Being French, it doesn’t translate!

& Director Cole: Do you realize, Albert, that there are more than 6,000 languages spoken on Earth today?!
    Albert: ................

& Director Cole: ...for now, I’d really like to get back to this fine Bordeaux!
    Albert: What kind is it?
    Director Cole: 11:05!
    Albert: ................
    Director Cole: Albert... sometimes I really worry about you.

& Dr. Amp: Friends, we all live in the mud. In the shit! Shovel your way out of the shit... This is your shiny gold shovel. Two coats, guaranteed. Shovel your way out of the shit and into the truth. Dig yourself out of the shit... $29.99. That’s right. Only $29.99 plus shipping. Accept no substitute. Get yours now!

--
On the IMDb
+ Soundtracks

The Apology

Grace and Frankie 3×9

& Frankie: I’m freestyling, lady. I let the ingredients speak to me. I cook the way I paint, with intense sexual rage.

& Sol: What do you have so far?
    Brianna: Okay. Here goes... «Say what you want about Barbara Hanson, but she always really hated Mexican people.»
    Sol: Brianna!
    Brianna: Honestly, how do I write nice things about a woman who volunteered with the mentally disabled because they’re «easy to beat at cards»?
    Sol: We could say she «gave of herself.»
    Brianna: Oh, okay. I can do that. And what’s another term for... if, like, a dry heave were a person?
    Sol: Stoic.
    Brianna: «She kept a silent, cold house and slowly whittled my grandfather down to a nub»?
    Sol: Um... «Proud Reader’s Digest subscriber»?
    Brianna: «She confidently sported a mustache»?
    Sol: She was stately.

---

& Jacob: What’s this?
    Frankie: I call it: Untitled Poodle With Additional Poodles.
    Jacob: I like it.
    Frankie: Are those for me?
    Jacob: Yes. I call them «flower and additional flowers.»

--
On the IMDb .
+ Soundtrack

Interiors

& Frederick: Whatever happened to your photography? You used to be so hot on that.
    Renata: I hate it. It’s stupid. I feel a real need to express something but I don’t know what it is I want to express or how to express it.

& Pearl: Tell you the truth, I prefer the beaches.
    Arthur: She could sit in the sun all day.
    Pearl: That’s enough ruins. How many ruins can you see? But that hot sand, blue water — that’s for me.

& Frederick: ... To me, the conflict over the giving of the information between the French doctor and the Algerian was the best part of the play.
    Joey: I know. The writer argued both sides so brilliantly you didn’t know who was right.
    Pearl: I didn’t get that. I mean, to me, it wasn’t such a big deal. One guy was a squealer. The other guy wasn’t. I liked the guy that wasn’t.
    Frederick: Well, it’s a little more complex than that, don’t you think?
    Pearl: Why? You liked the squealer? Did I miss something?
    Joey: That’s what made me anxious about the play. I mean, how do you figure out the right thing to do? How do you know?
    Pearl: How do you know? I don’t know. You just know, you feel it. I mean... You just don’t squeal.

---

& Joey: ... I think you’re... really too perfect to live in this world. I mean, all the... beautifully furnished rooms, carefully-designed interiors, everything’s so controlled. There wasn’t any room for any real feelings. None. Between any of us...

& Joey: At the center of a sick psyche there is a sick spirit.

& Joey: Water’s so calm.
    Renata: Yes. It’s very peaceful.

--
+ Quotes on the IMDb

Belly of the Beast

TURN 4×8

& Anna: As long as you treat him as a broken man, he will be broken. Give him your trust as a friend, and he will earn it back.

& Simcoe: Is this campaign meant to stamp out rebels or enrich your coffers?
    Arnold: Don’t worry, Graves. You’re entitled to your fair share.
    Simcoe: ... With respect, sir, I came here to fight, not to loot.
    Arnold: Well, fortune favors the bold, as it always has done. Countless others in this army have benefited. Am I to be the only honest man in this war?!

& Simcoe: Muskets roaring, men screaming, the senses completely overwhelmed. A trained soldier learns to keep his head. For a novice, it can be quite frightful. And when the cannon sounds and the smoke clouds, who’s to say whose knife is whose, which gun?
    Abraham: Whose bare hands?

& Washington: His opinion is wrong! You see that, don’t you?
    Ben: Your Excellency... Everyone disagrees. The French, Governor Jefferson, even your own generals, they are all telling you the same thing. Sir, you must abandon this... this obsession with taking New York.

---

& Washington: You are making this choice out of cowardice and fear!
    Ben: And you’re making yours out of vanity. Just like Arnold did.

& Cornwallis: I follow orders, general. You might try it.
    Arnold: Yes, I have defied orders in the past but always with cause. I can read a map, sir. I know weakness when I see it.

& Arnold: You’d be surprised how often it’s the elements that you trust most turn on you in the field.

& Townsend: Well, if there’s one thing I have learned here, it’s how to spread a lie.

& Townsend: If I was a more pious Quaker, I would have stayed neutral.
    Rivington: Then why?
    Townsend: Those who sit on the picket fence are impaled by it. I was here. And I could do something. And that’s as much a reason as anyone ever needs.

& Abraham: Wait. Wait. I am Culper! ... I’m Samuel Culper! I’m Samuel Culper!

--
On the IMDb

Twin Peaks. The Return. Part 11

Twin Peaks 3×11

& Macklay: Listen, I need all available backup at 2240 Sycamore, 2240 Sycamore.
    Diane: There’s no backup for this.

& Director Cole: What the hell happened, Macklay?!.. He’s dead.

& Sheriff Truman: What is this?
    Deputy Hawk: Frank... you don’t ever want to know about that.
    Sheriff Truman: Really?
    Deputy Hawk: Really.

& Margaret: My log is afraid of fire. There’s fire where you are going. Hawk, there’s fire where you are going.

& Director Cole: Cat on a hot tin roof. It’s never done that before.

& Bradley: Rodney... I had a dream.
    Rodney: Did ya?
    Bradley: Had it all fuckin’ night.

---

& Bradley: I can’t wait to kill this guy.
    Rodney: ... Can you last three more hours?
    Bradley: Barely.

& ’Battling Bud’ Bushnell: I’m in your corner, champ. Knock ’em dead.
    Agent Cooper: ... Dead.

& Old Lady: ...I have a little dog. I have a house. I have my life back again. How can I ever thank you?.. I hope you realize what a special person you having dining with you. He saved my life.
    Bradley: Sure saved us a lot too.
    Old Lady: Thank you. Thank you, Mr. Jackpots.

& Agent Cooper: Mmm.
    Rodney: This pie is so damn good.
    Agent Cooper: Damn good.

& Rodney: A toast... Dougie. Here’s to the pie that saved your life, Dougie.
    Bradley: And... our money.

--
+ quotes on the IMDb
+ Soundtracks!!

The Alert

Grace and Frankie 3×8

& Frankie: Look at our website. If this is so good for our business, why do we have only 18 visitors? And I’m 12 of them!

& Grace: You gave her something with a button? You’ve been in an elevator with her, you know she has no impulse control.

---

& Grace: This feels like it was meant to be. Purple Orchid, purple dress, purple vibrator...
    Frankie: We’re purple people.

--
On the IMDb .
+ Soundtrack

Роберт Маккаммон — Суд над ведьмой

nostradamvs:

"Хороший роман. Я думал, что в добром старом стиле Майна Рида уже никто не пишет - а вот и нет, перед нами Роберт Маккаммон, и его «Голос ночной птицы», что-то около «Всадника без головы», хотя немного попроще – но всё же почти, почти. Будто возвращаешься в детство – таинственный детектив с кажущейся примесью мистики, объясняемой в конце, XVII век, английская Америка, бесконечная охота на ведьм, молодой человек, сражающийся за жизнь женщины, благородство и так далее. ..."

Голос ночной птицы — 1

  “Обоим путникам уже было ясно, что ночь застигнет их в дороге и надо искать кров. ...

&  – Годы – жестокая вещь. Каждый раз, глядя в зеркало, я нахожу новый повод для жалоб. Береги свою юность, Мэтью, это ценнейшее имущество.
     – Да, сэр.

&  – Мне интересно, как это учитель, получивший образование в Оксфорде, согласился приехать в поселок вроде Фаунт-Рояла. Естественно было бы думать, что он предпочтет более цивилизованные места.
     – Верно. Но почему каждый из них оказался в Фаунт-Рояле? Если на то пошло, как может человек в здравом уме и твердой памяти согласиться жить на самом краю земли? Однако люди соглашаются, иначе бы не было ни Нового Йорка, ни Бостона, ни Филадельфии, ни Чарльз-Тауна...

---

&  Легко возносить хвалы Богу тому, кто одет в чистую белую рубашку и ест на фарфоре; куда как труднее тому, кто лежит на грязном матрасе в спальне приюта и слышит душераздирающий крик мальчика, которого в полночь позвали в покои директора.

&  Его преданность умственному труду – рабство у аппетита собственного разума...

&  – Вы находите это веселым, мадам?
     – Нет. Я нахожу это печальным. Но поскольку слезы у меня давно кончились, мне приходится смеяться, вместо того чтобы рыдать.

Далее >>

Sokosha

Preacher 2×6

& The Technician: We pay $5,000 per unit. However, if you’re willing to give more than 10%, purchase price doubles. Payment is made in full on the day of removal...

& Edwin: Like, what about 10%? Is that enough?
    The Technician: Absolutely. But remember, 15 is double the price... Trust me. You won’t even miss it.

& Richard: I started to get second thoughts. And then I had second thoughts about the second thoughts.

& Cassidy: You got anythin’ you wanna say to me?
    Jesse: ... You’re forgiven.

& Tulip: More marshmallow?
    Cassidy: No, no, no. Let’s let the diabetes takes its own time, shall we?

& Cassidy: The men in the white suits? I’m tellin’ ya now, when it comes to crypto-fascists, the Reptilians, they’re gonna be way more likely.

& The Saint of Killers: WHERE’S THE PREACHER?
    Gangbanger: There’s no Preacher here, man! I’m a Jew!...

& Jesse: That’s his weakness.
    Cassidy: Yeah, right. Like, Superman has Kryptonite. Spider-Man has his Mary Jane. We’ve just gotta find out what the Saint’s weakness is...
    Tulip: Great. Let’s do that then.
    Cassidy: How exactly do we do that, though?
    Jesse: We read.

& Jesse: Really? A book on tape?
    Tulip: Still a book.

---

& ’....It’s there he rots. The most hated man in Heaven, the most dreaded in Hell, rumored to be feared by Satan himself...
    We hope you have enjoyed today’s edition of «American Psychopaths.» Join us next week for Chapter 58... Dick Cheney.’

& The Saint of Killers: SAY YOUR PRAYERS, PREACHER.

& Jesse: I got some bad news for you. God ain’t givin’ you shit. He’s gone.

& PaPa BeBe Junior: Afternoon, Father. Pick up for the Monsignor? Rub in twice a day on the infected area. He’ll be fine.

& Jesse: I need a soul. To buy. From you. Right now.
    PaPa BeBe Junior: No idea what you’re talkin’ about.
    Jesse: No? You have a set of pull needles right there. Somewhere else in here, you got an uprooter, a pump, a scale, and a spinner. Papa Bébé’s been selling souls for over 150 years.

& Jesse: Hey, while I have you... Any idea how to break into an armored truck?

& Tulip: He’s your dad, isn’t he? Your uncle or somethin’?
    Cassidy: No. He’s my son.
    Tulip: No way.
    Cassidy: Way.

& Jesse: What is the least I can give?
    The Technician: 1%. You won’t even miss it.

& Tulip: That’s a soul?
    Jesse: Mm-hmm.
    Tulip: How do you know about all this stuff?
    Jesse: Family business.

& Jesse: Get on your knees. You’re about to enter the Kingdom of Heaven.

& Jesse: Let’s go for a drive...

--
On the IMDb
+ Soundtrack

Quarry

TURN 4×7

& Maj. Hewlett: What about poison?

& Abraham: We’d better pick this up tomorrow.
    Maj. Hewlett: Should we survive to see it...

& Peggy: Mr. Woodhull, thank you for coming to my home today... As well as to York City to kidnap my husband.

---

& Maj. Hewlett: Forging the summons isn’t the problem. Injecting it properly into the courier system... that’s the trick.
    Abraham: Well, then work your magic, and the bastard dies tonight.

& Arnold: Gentlemen... the time has come for what we live for... battle. The glory, the honor... the legend of it.

--
On the IMDb
+ Soundtrack

The Spoils of War: How To

Game of Thrones 7×4

The Spoils of War

Game of Thrones 7×4

Jeime: Ser Bronn of the Blackwater, formerly of... whatever nameless shit heap you’re from with a saddlebag full of gold, complaining about not getting paid...

Nestoris: Rest assured, Your Grace, you can count on the Iron Bank’s support—
Cersei: Hmm.
Nestoris: As soon as the gold arrives.

Lord Baelish: I imagine you’ve seen things most men wouldn’t believe. To go through all of that and make your way home again only to find such chaos in the world, I can only imagine—
Brandon: Chaos is a ladder.

Meera: Bran...
Brandon: I’m not, really. Not anymore. I remember what it felt like to be Brandon Stark, but I remember so much else now...

Arya: Tell Sansa her sister’s home.

Brandon: Cersei’s on her list of names.
Sansa: Who else is on your list?
Arya: Most of them are dead already.

Podrick: Catelyn Stark would be proud. You kept your vow.
Brienne: I did next to nothing.
Podrick: You’re too hard on yourself, my lady.
Brienne: I’m not a... Thank you, Podrick.

Jon Snow: They were here together, the Children and the First Men.
Daenerys: Doing what? Fighting each other?
Jon Snow: They fought together against their common enemy. Despite their differences, despite their suspicions. Together. We need to do the same if we’re going to survive. Because the enemy is real. It’s always been real.

Daenerys: I will fight for you. I will fight for the North... When you bend the knee.

---

Tyrion: We took Casterly Rock...
Daenerys: That’s very good to hear..... Isn’t it?

Daenerys: Enough with the clever plans. I have three large dragons...

Jon Snow: The people who follow you know that you made something impossible happen. Maybe that helps them believe that you can make other impossible things happen. Build a world that’s different from the shit one they’ve always known. But if you use them to melt castles and burn cities... you’re not different. You’re just more of the same.

Brienne: Don’t lunge... Don’t go where your enemy leads you... Up. And don’t—
Arya: Don’t fight someone like her in the first place.

Brienne: You can’t use that, my lady. It’s too small.
Arya: I won’t cut you. Don’t worry.

Brienne: Who taught you how to do that?
Arya: No one.

Missandei: Ser Davos, Lord Snow.
Ser Davos: King Snow, isn’t it? No, that doesn’t sound right. King Jon?
Jon Snow: It doesn’t matter.

Missandei: We don’t have marriage in Naath, so the concept of a bastard doesn’t exist.
Ser Davos: That sounds... liberating.

Missandei: She’s not our queen because she’s the daughter of some king we never knew. She’s the queen we chose.
Ser Davos: Will you forgive me if I switch sides?

Dickon: I didn’t expect it to smell like that.
Bronn: Men shit themselves when they die. Didn’t they teach you that at fancy lad school?

Daenerys: Dracarys!

Tyrion: Flee, you idiot!

--
+ quotes on the IMDb
+ Game of Thrones Locations

The Floor

Grace and Frankie 3×7

& Frankie: Ah... Ah...
    Grace: Oh, don’t... Why do you do that?! I’ve told you, it’s dangerous to hold a sneeze in.
    Frankie: I’m not a pretty sneezer.
    Grace: Well, the face you make holding it in isn’t pretty, either.

& Grace: I expect this kind of thing from my wrists and my ankles and my knees... and my hips. But my back was never like those assholes.

---

& Coyote: What do you have against tiny houses?
    Brianna: What don’t I have against tiny houses? Look, I’m all for sustainable living, I don’t need some smug, whimsy-loving tiny-house fascist making me feel guilty because I don’t care to sleep sitting up!
    Coyote: That’s harsh.
    Brianna: Oh, is it? Or is «harsh» cooking Brussels sprouts on your stove-top and then hot-boxing yourself to death with your own farts?

& Robert: Listen, I know I wasn’t in any way your dream husband or even a good one. But, listen to me. Please. I just really hope that someday, maybe after I’m gone, you’ll remember me well.
    Grace: I know I’ll always remember you picking me up off the floor. If that ever happens.

--
On the IMDb .
+ Soundtrack

Twin Peaks. The Return. Part 10

Twin Peaks 3×10

& Janey-E: How much weight has he lost? I-I-I think he’s lost a lot of weight. In a good way.

& Dr. Ben: One ten over 70. Perfect. Remarkable.
    Janey-E: Remarkable...

& Bradley: Turns out, our Mr. Jones is actually... Mr. Jones.
    Rodney: What a fuckin’ world.

& Janey-E: Dougie? I love you.
    Agent Cooper: Love you.

& Dr. Amp: And the fucks are at it again! Fuck you who betray the people you were elected to help!
    We’re sheep to these monsters, and they don’t give a shit! We grow our wool, and just when we’re getting warm, they come along with their electric clippers and shear our wool off, and we’re just naked, screaming little fucks! No wool for us! Freezing and hungry! In the night. In the dark. And they don’t give a shit!...

---

& Chad: ...I bet you and Andy wake up each morning and say, «Oh, what a beautiful day it is.»
    Lucy: That depends on what time it is. I mean, sometimes there’s not even enough time to think of anything.

& Rodney: Okay. Mr. Insurance Man, what do you want?

& Bradley: You fuck us once, shame on us. You fuck us twice... shame on you. You’re dead.

& Margaret: Hawk... Electricity is humming. You hear it in the mountains and rivers. You see it dance among the seas and stars and glowing around the moon... but in these days, the glow is dying. What will be in the darkness that remains?
    The Truman brothers are both true men. They are your brothers. And the others, the good ones who have been with you. Now the circle is almost complete. Watch and listen to the dream of time... and space. It all comes out now, flowing like a river. That which is and is not.
    Hawk... Laura is the one.

--
+ quotes on the IMDb
+ Soundtracks!

Our Man in New York

TURN 4×6

& Maj. Hewlett: Deception. Betrayal. Chaos. These are the enemies that we face... the enemies of truth.

& Maj. Hewlett: Well, that’s a start. I shall contact my sources and seek to identify the culp-rits of this crime. And I assume those culp-able will have made the wise choice to flee this colony. And if they have not, they will be caught... and hanged.

& Col. Hamilton: I’ll start drawing up the plans for the siege on New York.
    Washington: The French want to attack the South.
    Benjamin: Could they be right, sir?
    Washington: The prize lies within our grasp, and they wish to settle for fool’s gold.

& Maj. Hewlett: No one cares. They think that intelligence is a fool’s errand. But they’re certainly willing to pay for it.

---

& Maj. Hewlett: What I’m talking about is my true love. My first love... Science. My telescopes, my books. Myself. It is all the company I need. But solitude does not come cheap.

& Abraham: It doesn’t get worse than Simcoe.

& Peggy: My grandfather used to horsewhip servants who lied to him. My father, a kindlier man, always taught me to reward loyalty. Which do you prefer, boy?

& Peggy: A plot?.. Count me in.

--
On the IMDb

Андрей Геласимов — Год обмана (3/3)

<< Середина

&  Нельзя мучить людей сверх того, что они заслужили. Даже, если они тебе очень не нравятся.

&  Жлобов надо пугать. Причем их ни за что не напугаешь дубиной, но вот своего начальства они боятся больше огня. Как, впрочем, наверное, все русские люди.

&  – Людям не нравится их обычная жизнь. Слишком серо. ...
     – Мне кажется, они врут.
     – Зачем?
     – Боятся, что их могут сглазить.
     – Сглазить?
– Ну да. Сами втихую тащатся от себя, а друг друга лечат на тему, что жизнь нас совсем достала. Это такой прием самообороны. Людям нельзя верить, когда они жалуются на жизнь. В этом случае их надо либо прогонять, либо давать им деньги. А верить им ни за что нельзя.

&  – Я даже больше скажу. Никогда нельзя делать то, во что веришь.
     – Как это?
     – Очень просто. То, во что веришь, сделается само. Иначе это была бы уже не вера.
     – Да? А что это было бы тогда?
     – Ну, не знаю. Инструкция по эксплуатации.

---

&  На самом деле я, и вправду, не очень люблю праздники. Все время чего-то от них ждешь, а в итоге получается совсем не то, что хотелось. Ну, то есть, так-то вроде бы то, ... но, если по-настоящему, то всегда выходит не так, как думал в самом начале. Не знаю почему, но ждешь всегда чего-то другого. Трудно объяснить. Не Деда Мороза, конечно, но чего-то такого, не знаю... нового.
     А раньше было нормально. Когда совсем еще маленький был. Чего ждал, то и получалось. Может, просто нужное время прошло. Кто его знает, насчет этого времени. Что-то меняется.

&  С друзьями всегда так. Норовят удивить в самый неподходящий момент. Я лично, вообще, никогда не понимал – на фига они нужны человеку.

&  Говорить правду оказалось таким наслаждением, что я уже не мог удержаться... Я чувствовал, как у меня прорезаются крылья. Никогда еще не получал такого удовольствия. Говоришь, а сам знаешь, что так оно и есть. Непередаваемое ощущение. Всю жизнь бы говорил только правду. Волнует, как будто первый раз влюбился.

&  Иногда мне бывает очень понятно почему Отелло так круто обошелся со своей Дездемоной. Ревность тут далеко не единственная причина. Просто Шекспир, наверное, не все написал. Слабо ему писать настоящую правду.

  ... Ты как думаешь? Можно?”

Dallas

Preacher 2×5

& Tulip: Alright, I get it. You’re mad.

& Tulip: I should’ve told you I was married. I should’ve said something. But it wouldn’t have been an issue if we hadn’t come to New Orleans.

& Tulip: Remember Dallas, Jesse? I don’t wanna do that again.

& Tulip: ...we, the invited guests, are having peanut butter pot roast. In like half an hour so, yeah.

& Tulip: You maybe wanna take a shower. All of like North America would appreciate it.

& Tulip: How’s your food?
    Dany: Well this I can’t eat. Or this or this.
    Tulip: Oh my gosh I am so sorry. Is... Is that a Jewish thing?
    Dany: It’s a human being thing. It’s disgusting.

& Tulip: ’Til the end of the world, right?..
    Jesse: ’Til the end of the world.

& Viktor: Hey, asshole. Hey, hey, hey. I’m talking to you. Let’s go. I don’t have all day.
    Jesse: No. You don’t.

& Cassidy: You’re me friend, Tulip. You know, you both are.

& Tulip: There was like less than a 3% chance he would’ve hurt me or anything.
    Cassidy: Yeah. It’s no wonder you married him... Why did you marry him?
    Tulip: He’s got two pools. Who wouldn’t marry him?

---

& Tulip: Cassidy, right now my boyfriend has my husband on hook in a torture room. «Why’d you marry him?» is not the question here!

& Jesse: God, we’re in no position to ask any favors, still... we’re asking. Please...

& Tulip: Well, I got some bad news for you, Jesse Custer: You ain’t ever gonna be forgiven.

& Jesse: I’m going back to Annville. I’m going to be a preacher...
    Tulip: Good luck with that.

& Jesse: Can I ask you a question, Cassidy?
    Cassidy: Of course you can. That’s what why I come. To dispense my considerable wisdoms.

& Jesse: I asked you, why should I trust you?... Why should I trust a lying, junkie vampire who thinks everything’s a joke?

& The Saint of Killers: PREACHER?!

--
On the IMDb
+ Soundtrack

The Devil You Know

The Mist 1x6

& Connor: I thought you said all this was beautiful.
    Nathalie: Oh, it is. So is a volcanic eruption or a tsunami. Few things are more beautiful than destruction, but doesn’t mean I enjoy it.

& Nathalie: ...She killed them so they couldn’t spread the sickness and life could continue on.
    Connor: We’re the infection, aren’t we?
    Nathalie: Mm. Not all of us. Humans are nature, too. Something’s wrong... I promise I’ll tell you when I know.

& Bradley: Everything has to be a pissing contest with you, doesn’t it?
    Eve: People call you bitch long enough, one day, you decide to act accordingly.

---

& Anna: Let me finally be a mother to you now. Let me help you die.

& Eve: If I see you touching her... I will put a bullet in whatever body part you touch her with.

& Mia: The only place the doors will stay shut.
    Dixon: Where?
    Mia: The psych ward.

& Adrian: What are we gonna do? What are we gonna do?!...

--
On the IMDb

Андрей Геласимов — Год обмана (2/3)

<< Начало

&  Она говорит – потрогай свою коленку. Я потрогал. Она говорит – что чувствуешь? Я говорю – коленка. Она говорит – там кость. У тебя внутри твой скелет. Настоящий скелет, понимаешь? Как в ваших дурацких фильмах. Как на кладбище. Он твой. Это твой личный скелет. Когда-нибудь он обнажится. Никто не может этого изменить. Надо жалеть друг друга, пока он внутри.

&  А вообще умирать не страшно. Как будто вернулся домой. Как в детстве.

&  ... Это Паскаль – любимый философ всех твоих бородатых, плохо одетых друзей. Там у тебя красным карандашом подчеркнута мысль под номером 103: «Нашему уму от природы свойственно верить, а воле – любить, поэтому, если у них нет достойных предметов для веры и любви, они устремляются к недостойным».

&  Мужчинам не нужны сыновья. Им нужно большое зеркало. И чтобы никто не мешал смотреть в него без конца.

---

&  Чтобы не рисковать, я решил действовать наверняка. Тот, кто сидит дома, никогда не заблудится.

&  – Скажи ему, что русские жили и будут жить в говне. А, главное, скажи, что им это нравится. ...
     – Синьор Бонкомпаньи считает, что жизнь среди экскрементов никому не может понравиться. Он говорит, что вы, наверное, чем-то расстроены. Иначе вы бы не стали обижать целый народ.
     – Еще как расстроен. Он ведь родился в Италии, а мы в России. Где уж тут не расстроиться? Ты как ему слово «говно» перевел?...
     – Еще он говорит, что народ, который дал миру Толстого, Бродского, Рахманинова и многих других...
     – Толстого знает? Ну и что? Пусть вспомнит Достоевского, Пушкина, Менделеева и еще целую кучу всяких засранцев. Передай ему, что они все давно сдохли... Передай, передай. А то сидит здесь, козел старый, всякую чушь несет. И не умерли, а именно – сдохли... Скажи ему, что все самое мерзкое в мире выдумано у нас. ... У нас придумали дебилизм. У нас придумали стукачей. У нас придумали лизать жопы... А еще у нас придумали русскую рулетку.

Окончание >>