Inferno

& Bertrand Zobrist: ’Nothing changes behavior like pain. Maybe pain can save us.’

& Bertrand Zobrist: Inferno is the cure.

& Robert Langdon: Can I ask you for a cup of...? Well, it’s brown and it’s hot... and people drink it in the morning for energy.
    Sienna Brooks: Tea.
    Robert Langdon: Tea. No! The other one.
    Sienna Brooks: Coffee.
    Robert Langdon: Coffee! Could I have a cup of coffee?

& Robert Langdon: I’m sorry, this is Sienna, my niece.
    Marta Alvarez: You’re in Italy, professor. You don’t have to say «niece.»

---

& Sienna Brooks: They say Dante wrote Inferno about his journey out of hell to reach her. But he never made it. She married someone else.
    Robert Langdon: That happens.
    Sienna Brooks: Does it? Who left who?
    Robert Langdon: Things fall apart if you don’t look after them.

& Harry Sims: Terribly sorry. Didn’t see any other way. Must do this quickly. The less blood, the better.

& Harry Sims: Young people are disappointing. I find they become tolerable around 35.

--
+ Quotes on the IMDb

Σ nostradamvs: "....Суммарно мы имеем не более чем рядовую экранизацию плохой книги."

Safe

Sneaky Pete 1×2

& Vince: I’ve been playing this game since I was a boy. My Aunt Georgia taught me. She used to say poker was for boys. Bridge... That’s for grownups.

& Vince: Slovenia? Slovakia? You said both.
    Karolina: I only said Slo-Slovenia.
    Vince: Did you hear that, Eddie? Did you hear how she stuck to her guns? You never drop the con. She’s a pro.

---

& Pete: It’s loosely based on The Sting.
    Vince: Go with the classic.

& Vince: Could you tell the difference between a blank and a bullet? Could you?

& Vince: Do the nose.

--
On the IMDb
+ Soundtracks

Zero Days

& Mossad Operative: We are in an unbalanced and inequivalent confrontation between democracies who are obliged to play by the rules and entities who think democracy is a joke.
    You can’t convince fanatics by saying, «hey, hatred paralyzes you, love releases you.» There are different rules that we have to play by.

& Gen. Michael Hayden: Two answers before you even get started: I don’t know, and if I did, we wouldn’t talk about it anyway.

& Eric Chien: When looking at the Stuxnet code, it’s 20 times the size of the average piece of code but contains almost no bugs inside of it. And that’s extremely rare. Malicious code always has bugs inside of it. This wasn’t the case with Stuxnet. It’s dense and every piece of code does something and does something right in order to conduct its attack.

& NSA Character: We went out of our way to avoid the term. I mean, saying «stuxnet» out loud was like saying «Voldemort» in Harry Potter. The name that shall not be spoken.
    Gibney: What did you call it then?
    NSA Character: ..... The Natanz attack, and this is out there already, was called... Olympic Games or OG.

---

& Yadlin: If your cyber weapon is good enough, if your enemy is not aware of it, it is an ideal weapon, because the enemy even don’t understand what is happening to it.
    Gibney: Maybe even better if the enemy begins to doubt their own capability.
    Yadlin: Absolutely.

& Rolf Mowatt-Larssen: What happened at Natanz must have driven the engineers crazy, because the worst thing that can happen to a maintenance engineer is not being able to figure out what the cause of specific trouble is. So they must have been analyzing themselves to death.

& Gen. Michael Hayden: Was it the Israelis? And, yeah, I... I truly don’t know, and even though I don’t know, I still can’t talk about it, all right?

& David Sanger: Thanks to Mr. Snowden, we know that in 2012 president Obama issued an executive order that laid out some of the conditions under which cyber weapons can be used. And interestingly, every use of a cyber weapon requires presidential sign-off. That is only true in the physical world for nuclear weapons.

--
+ Quotes on the IMDb

Sneaky Pete 1×1

Pilot

& Real Pete: You’re a con man.
    Pete: Yes, I’m a confidence man. I give people confidence, they give me their money.

& Pete: ....like a normal son.

& Pete: Hi, Grandma, Grandpa. It’s me... Pete.

& Audrey: We make money by knowing who we can trust and who can’t trust, and I’m sorry, but if that were a strong suit of yours, your kids would have the same color eyes.

& Marjorie: If you can’t get justice, you get revenge.

---

& Pete: When a liar gets caught in a lie, they don’t come clean. They build a bigger lie.

& Pete: A gambler on the run is still a gambler. We are who we are.

& Pete: Plans that involve running after people and tackling people are never good plans.

& Pete: Have you ever been punched? It hurts.

& Pete: Look, there’s always a better way.

& Julia: Abraham Persikoff, pursuant to the laws of this state and Paragraph 6B of your bail bonds agreement, I am hereby forcibly detaining you. Please, raise your hands.

& Audrey: If I don’t get these out of here tonight, there’s a fox who will. Little bastard coming into our house, staking a claim to what isn’t his. We can’t have that, can we?..

--
+ Quotes on the IMDb
+ Soundtracks

Σ Banshee, soft vesrion?

Miles Ahead

& Miles Davis: Don’t... Don’t call it «jazz,» man. That’s some made-up word. Trying to box somebody in. Don’t call my music «jazz.» It’s social music.

& Miles Davis: ... A lot of shit. A lot of shit goes through your mind when you’re quiet, you know. You have a lot of thoughts. And they can sometimes be fighting each other. You know, like a war. And I’m a Gemini, so I’m... I’m two people anyway, you know? I was born modal. This and that. Then someday you sit there and something click. And that’s it. You start playing. That’s it.

& Miles Davis: You know, old people, they come up to me and they say, «Why don’t you play like you used to?» I say, «Tell me how I used to.» Takes a long time to be able to play like yourself. Man don’t do nothing like he used to.

& Miles Davis: The music don’t move on, then it’s dead music, you know. It’s just dead.

---

& Doorman: I’m sorry, Mr. Davis. Do you have a ticket?
    Miles Davis: ... You’re looking at it.

& Dave Braden: Hey, Miles! Are you coming back?
    Miles Davis: You better believe it.

--
+ Quotes on the IMDb
+ Soundtracks!!

Ringmaster Keifth

Modern Family 8×10

& Jay: Fine, we’ll do it today. What better way to start the new year than by preparing for the worst?

---

& Gloria: ... I made enough money for Manny’s college, so if anything happens, he’ll be okay.
    Jay: That’s amazing. How did I not see this in the bank statements?
    Gloria: Why would I put money that I might need to run away with in the middle of night in the bank? I put it in my disappear bag.

--
On the IMDb

The Final Problem

Sherlock 4×3

& Moriarty: ’Hello. My name’s Jim Moriarty. Welcome to the final problem.’

& Watson: Well, don’t worry, there’s a place for people like you, the desperate, the terrified. The ones with nowhere else to run...
    Mycroft: What place?
    Watson: 221B Baker Street. See you in the morning. If there’s a queue, join it.

& Watson: You might want to close that window. There is an east wind coming.

& Mrs. Hudson: You have to sit in the chair. They won’t talk to you unless you sit in the chair. It’s the rules!

& Mrs. Hudson: Would you like a cup of tea?

& Mycroft: Eurus, she was incandescent, even then. Our abilities were professionally assessed more than once. I was remarkable, but Eurus was described as an era-defining genius. Beyond Newton.

& Watson: Oscar Wilde. He said, «The truth is rarely pure and never simple». It’s from The Importance Of Being Earnest.

& Mycroft: That’s the trouble with uniforms and name badges, people stop looking at faces.

& Eurus: There’s no such thing as bad.
— What about good?
    Eurus: Good and bad are fairytales. We have evolved to attach an emotional significance to what is nothing more than a survival strategy of the pack animal. We are conditioned to invest divinity in utility. Good isn’t really good, evil isn’t really wrong, bottoms aren’t really pretty. You are a prisoner of your own meat.
    — Why aren’t you?
    Eurus: I’m too clever.

& Eurus: Oh! This is going to be such a good day...

---

& Eurus: Smiling is advertising.

& Eurus: Happiness is a pop song. Sadness is a poem.

& Eurus: The man who sees through everything is exactly the man who doesn’t notice... when there’s nothing to see through.

& Moriarty: Big G. Big G means Governor. Street speak.

& Moriarty: Whatever you’re about to tell me... I already know it’s going to be... awesome!

& Moriarty: I’m your Christmas present.

& Watson: Did you see your sister?
    Sherlock: Yes.
    Watson: How was that?
    Sherlock: Family is always difficult.

& Eurus: I’m particularly focused on internal conflicts, where strategising around a largely-intuitive moral code appears to create a counterintuitive result.

& Watson: Do you want to pray or anything?
    David: With Eurus Holmes in the world, who the hell would I pray to?

& Moriarty: ’Come on now, all aboard! Choo-choo! Choo-choo! Choo-choo!...’

& Watson: Today, we have to be soldiers, Mycroft, soldiers. And that means to hell with what happens to us!

& Eurus: I’m now focusing on the difference to your mental capacity a specified consequence can make.

& Eurus: Emotional context, Sherlock, it destroys you every time.

& Sherlock: This isn’t torture, this is vivisection. We’re experiencing science from the perspective of lab rats.

& Eurus: ...family or friend. Mycroft or John Watson?

& Mycroft: Well, I suppose there is a heart somewhere inside me. I don’t imagine it’s much of a target, but why don’t we try for that?

& Mycroft: Goodbye, brother mine. No flowers. My request.

& Eurus: Sherlock Holmes, it’s time to solve the Musgrave ritual. Your very first case, and the final problem.

& Eurus: Emotional context. And heeeeere it comes.

& Watson: Is this strictly relevant?!

& Police Officer: Is that him, sir, Sherlock Holmes?
    Lestrade: Fan, are you?
    Police Officer: Well, he’s a great man, sir.
    Lestrade: No, he’s better than that. He’s a good one.

& Mary: ....When all else fails, there are two men sitting arguing in a scruffy flat like they’ve always been there, and they always will. The best and wisest men I have ever known. My Baker Street boys. Sherlock Holmes and Dr Watson.

--
+ Quotes on the IMDb

+ Soundtracks!

Love Handles

Lucifer 2×12

& Lucifer: I see you’ve found my love handles...

& Lucifer: Stalling? Sex? Me?

& Chloe: Lucifer, what the hell are you doing? You know that stuff doesn’t work on me.

& Lucifer: The detective kissed me and I need to know why.

& Dan: Hey.
    Charlotte: Detective.
    Dan: Counselor.
    Lucifer: Douche.
    Dan: Dick.

& Chloe: You are Dee-man69, yeah?
    Lucifer: That’s a very clever play on words, by the way. Was «Nevergetslaid № −1» taken?

& Lucifer: These are the future leaders of America, Detective, engaging in sex, drugs, and lecherous behavior. Makes me proud.

---

& Linda: I’m not going to tell him this information for you, if that’s what you’re asking.
    Charlotte: What if I say pretty please, hmm?..

& Linda: Look, I understand that you have been... Uh, are the goddess of all creation. You’re very... uh, tall. And most certainly quite powerful. But my loyalties are to my patient, your son. Doctor-Devil confidentiality.

& Charlotte: I said please, right?

& Lucifer: Believe me, there is no winning when you play by a twisted tyrant’s rules.

& Lucifer: When are people going to understand? Thou shalt not negotiate with terrorists!

& Mazikeen: You have bad news to give your son? Suck it up and do it yourself.

& Charlotte: She’s a... miracle.
    Mazikeen: Granny Panties Decker? A miracle? Please!

& Prof. Carlisle: I needed people to understand I’m not a monster, I’m human. You call it biology, call it God, but choice is an illusion.

--
On the IMDb
+ Soundtracks!

Elvis & Nixon

& Elvis: Have you seen the TV lately, Jerry? War. Crime. Riots. It’s all going downhill, man. We are at a crossroads. It’s make or break time for this country. And this country made me, man. You think there’d be an Elvis Presley if this land was communist? Heck, no. That’s what’s going on in the streets. And it’s the drugs, too. It’s messing with the kids’ minds. What kind of man would I be if I didn’t offer to help?

& Chapin: You’ll never guess in a million years who just showed up at the Northwest Gate asking to see the President... The King.
    Krogh: The King of what? The President doesn’t have any appointments with royalty...
    Chapin: Not just any king. The King... Elvis.

& Krogh: Just out of curiosity, what is a Federal Agent-At-Large?

& Haldeman: I don’t give a fuck about the youth vote. Here’s what I think of Elvis Presley meeting the President of the United States of America... «You must be kidding!»
    Krogh: It’s not just the youth vote. Everybody loves Elvis. Old people. Women. Every single voter in the South loves Elvis.
    Haldeman: .... Okay. You got my approval.

& Elvis: Hairspray... Grown man using hairspray.

& Elvis: Look at this, man, that’s my black hair dye right there. And then I got four different kinds of face cream. You know what this is? Hemorrhoid cream. They say it gets rid of the puffiness under your eyes. Then I put on these rings and throw on all this junk. And I become a thing. I become an object, you know. No different than a bottle of Coke.

---

& Elvis: You see, the difference between me and you, Jerry, is that when you walk into a room, everybody sees Jerry. Right? And when I walk into a room, everybody remembers their first kiss with one of my songs playing in the background... Maybe they remember the moment when their girlfriend split up with them after she saw Blue Hawaii. But they never see me. They never see that boy from Memphis, Tennessee. He’s buried, Jerry. They buried him so deep under gold jewelry and money. Flash bulbs, stage make-up, screaming fans. I don’t even know if I know who he is anymore.

& Elvis: Well, I am concerned about the youth of our country and I would like to go undercover as a federal agent.

& Elvis: Well, guess it’s back to Memphis.
    Jerry: I don’t think that’s a good idea.
    Elvis: How come?
    Jerry: Well, because... You, Mr. Presley, have a meeting with the President of the United States of America.

& Elvis: You know, you give a man enough money and he’ll say anything, you know. They’ll just ruin a man’s reputation. They don’t give a good goddamn. They just write what they want.
    Nixon: Hear, hear to that.

& Elvis: ...It was Lennon. The kids think he’s some kind of prophet. And well... What I’m trying to say is, sir, they may not actually be in the employ of the communists, but if encouraging revolution doesn’t sound like subversive propaganda, I don’t know what is.
    Nixon: Well, right. Yes.

& Elvis: I’ve been studying communist brainwashing techniques for over 10 years now. And the drug culture, too, Mr. President. And it’s my belief that if... we don’t do something to handle this situation very quickly, it could very easily get outta hand.
    Nixon: Well, you wanna know why the hell the communists are so against drugs? It’s because they love to booze. Especially the Russians. I’ve seen it.

& Nixon: You talk about «out of hand.» And that’s why communists and the left-wingers are clinging to one another, because they’re trying to destroy us, Elvis.
    Elvis: I know, sir. Good, honest Americans. They hate us.
    Nixon: They don’t hate us, Elvis, they hate what we stand for.

& Nixon: You and me, we rose from nothing. My pa worked in a grocery store. Your father was a sharecropper, yes?
    Elvis: A whole slew of things, sir.
    Nixon: Well, I think we wer both somewhat loners. And look where I am today. And look where you are. Well, a lefty sees that, and instead of wanting to walk in our footsteps, why, they get jealous. It brings all their failures up bubbling right in front of their faces and, well, so, of course they react like caged animals. Because that’s what they are. Just animals.
    Elvis: I know, sir.

& Nixon: Please, Elvis, may I get an autograph for my Julie?
    Elvis: My pleasure.
    Nixon: And... A picture.
    Elvis: Well, sir, I don’t know how I can be undercover...
    Nixon: We won’t release it to the public. Elvis, please. Help me out here. Friend to friend...

--
+ Quotes on the IMDb .

+ Soundtracks!

The Man in the Basement

Homeland 6×2

& Max: Something down here doesn’t smell very good. I think it might be you.

& Carrie: You think I’m advising the next president of the United States?
    Saul: I think her entire national security platform came right out of that head of yours.

& Dar Adal: A mother with a son killed in action. That’s her CV. That might get you votes, but God forbid it makes you think you know what you’re doing.

& Emmons: She’s not even president yet. Why not give her a chance?
    Dar Adal: Presidents don’t get chances. They get tested.

---

& Carrie: Mossad can’t be trusted to be even remotely objective on this, and the accusation is too serious to ignore.

& Saul: You still tell that bullshit story? About dragging people in here off the street when the towers came down?
    Dar Adal: Only when I have to. Less and less.

& Dar Adal: You’re going to Abu Dhabi. The Mossad operation.

& Dar Adal: She’s a menace. Carrie is.

--
On the IMDb

Hated in the Nation

Black Mirror 3×6

& DCI Parke: This is Blue. She’s my shadow.

& DCI Parke: These things are almost always either drink, drugs or domestic. It is how it is.

& TDC Blue Colson: These things absorb who we are. They know everything about us.

& DCI Parke: That Internet stuff drifts off like weather. It’s half hate. They don’t mean it. The hate in a marriage, that’s in 3D. That’s had work put into it. That’s sincere.

---

& Liza Bahar: I didn’t do anything!
    DCI Parke: Start a thread about it.

& DCI Parke: Jesus, I didn’t expect to find myself living in the future, but here I fucking well am.

& DCI Parke: Are you Batman?
    Shaun Li: They only just rolled them out. This’ll turn every red light between here and there to green.
    DCI Parke: Fuck me. If this is the NCA life, I should apply for a transfer.

& Shaun Li: Lunatic with production values, that’s the worst kind.

--
+ Quotes on the IMDb
+ Soundtracks!

You're the Best or You F'ing Suck

Mozart in the Jungle 3×10

& Rodrigo: Oh, man. What did I do?

& Lizzie: I’m a club owner, I’m like Rick from Casablanca. I’m like... I’m like Jabba the Hutt.

& Hailey: Is that a Loree Royal?
Arlen Lee: Yeah. Meet Oboe Wan Kenobi.

& Thomas: It just reminded me of where I grew up. We used to take the piss out of each other constantly. We were monstrous to each other. I think that’s the way we showed affection.

& Rodrigo: Well, there’s was this guy, you know, who plays really well. A little better.
    Hailey: He, like, played with more blood? Just, like, blood everywhere? Bleeds all over the place?

---

& Rodrigo: Hai Lai, I want to offer you a job.
    Hailey: You need an assistant?

& Hailey: Have we met before?
    Nannerl: I’m Maria Anna. But my friends call me Nannerl.
    Hailey: Nannerl, like... like Mozart’s sister?
    Nannerl: How many Nannerls are there out there?

& Nannerl: Listen, Fraulein Rutledge, it’s time to get your schiesse together. Don’t make the same mistake I did.
    Hailey: What was that?
    Nannerl: I gave up.

--
On the IMDb

+ soundtracks!

Финн — Здравствуйте, мистер Бог, это Анна (12/12)

<< Ранее

&  – Финн, мистер Бог сказал «Я есмь», и он хочет, чтобы мы все тоже это сказали, – а это очень трудно.

&  «„Я есмь“... это очень трудно». «Я есмь». Попробуй по-настоящему сказать это – и ты дома, сделай то, что сказал, – и ты полон, ты весь внутри себя. Тебе больше не нужны вещи снаружи, чтобы заполнить зияющие внутри дыры. Ты больше не будешь оставлять частицы себя в витринах магазинов, в каталогах или на рекламных щитах. Куда бы ты ни пошел, все твое «я» целиком и полностью ты заберешь с собой, не оставив ни кусочка валяться на земле, где на него могут наступить и раздавить; ты весь теперь из одного куска, ты – то, чем хотел тебя видеть мистер Бог. Сказать «Я есмь» – значит, стать таким, как он. Вот ведь, черт меня побери! Я всю дорогу думал, что ходить в церковь надо, чтобы искать там мистера Бога, чтобы молиться ему. До меня совершенно не доходило, чем на самом деле занят мистер Бог. Все это время он из сил выбивался, чтобы только вбить крупицу разума в мою дурью башку, чтобы превратить мое «вот это» в «я есмь». Наконец письмо дошло.

---

&  В какой-то момент меня охватило чувство, что я еще и не начинал разгребать свои завалы. На поверхность начали всплывать проклятые лозунги типа: «Давай!», «Вперед!», «Ты должен преуспеть!», «Мотоцикл сделает из тебя человека!», «А с машиной ты станешь еще круче!», «Две машины, и, парень, ты взял джекпот!». Я попался на удочку – все предельно просто: крючок, леска и грузило. Лозунги были внутри меня и пустили корни в весьма благодатную почву. Чем больше внутри было лозунгов, тем больше частиц меня оказывалось снаружи. «Большая часть человека пребывает снаружи». Можете сказать это еще раз, чтобы уж точно дошло.

  ... И я знаю, что где-то там Анна и мистер Бог смеются.”

КОГДА Я УМРУ
Написано Анной

Когда мне будет пора умирать,
Я сделаю это сама.
Никто не сделает этого за меня.
Когда я буду готова,
Я скажу:
«Финн, подними меня»,
И буду смотреть
И весело смеяться
И если я упаду
То значит, я умерла

>> Анна и Черный Pыцарь (Трилогия Анны — 2)

Nerve

& Vee: What’s Nerve?
    Sydney: It’s a game.

& Sydney: I love you so much, Vee, but you’re a Watcher. So watch me do it for you.

& Vee: Oh, my God, I can’t believe I just did that!
    Tommy: Gosh, why am I embarrassed?

---

& Vee: Hey, what’s your email number? I mean your... What’s your info?

--
+ Quotes on the IMDb
+ Soundtracks.

Σ nostradamvs: Идиотский фильм о новой компьютерно-реальной игре, в которой игрокам даются экстремальные задания .... Концовка настолько глупа, примитивна и алогична, что плакать хочется. Особенно над таинственными «оргами игры».

Snow Ball

Modern Family 8×9

& Phil: Actually, I was looking forward to it. Maybe meet some of these so-called cheerleaders. Watch their faces when I tell them we could kewpie a scorpion into a cradle catch and then pop up into a split extension... Most of that stuff’s illegal now.

& Claire: Gloria?
    Gloria: My phone English no so good.

---

& Phil: How about ice cream?
    Jay: Too cold.
    Phil: Coffee?
    Jay: Too late.
    Phil: Oh, wait a minute. I’m such an idiot. I forgot about the Clint Eastwood retrospective followed by the scotch tasting where famous athletes from the ’70s tell stories about how life used to be in Youngstown.
    Jay: Really?
    Phil: No! It doesn’t exist. What you want does not exist.

& Jay: I just wanted to read my book...

--
+ Quotes on the IMDb

Финн — Здравствуйте, мистер Бог, это Анна (11/12)

<< Ранее

&  Мистер Бог, несомненно, был автором всех вещей, творцом всех вещей, всемогущим, всеведущим, пребывающим в самой сути этих самых вещей – за одним исключением. Именно в этом исключении Анна и видела ключ ко всей системе. Это было отличное, забавное исключение; более того, благодаря ему мистер Бог как раз и становился «дорогим».
     ...подобное могло прийти в голову только мистеру Богу. Все прочие свойства и качества мистера Бога, о которых так много говорили в церкви и школе, были величественны, внушали трепет и, давайте назовем вещи своими именами, даже некоторый ужас. А потом он пошел и сделал это. И именно это сделало его смешным и забавным. И доступным для нашей любви.

&  Можете, если хотите, отрицать, что мистер Бог существует: все равно никакие отрицания ни в малейшей степени не повлияют на сам факт его существования. Нет, мистер Бог был, и был здесь, несомненно, главным, осью, центром, самой сутью вещей, и как раз здесь-то и начиналось самое смешное. Понимаете, приходится признать, что он является всеми этими вещами, но тогда получается, что это мы находимся в своем собственном центре, а не бог. Бог есть наш центр, но тем не менее именно мы осознаем, что он – центр. Из-за этого получается, что по отношению к мистеру Богу мы занимаем внутреннее положение. В этом и состоит парадоксальность природы мистера Бога – несмотря на то, что он пребывает в центре всех вещей, он все равно смиренно стучит в дверь и ждет снаружи, пока его не впустят. А дверь открываем именно мы. Мистер Бог не вышибает дверь и не вламывается внутрь во всем своем величии; нет, он стучит и ждет.

---

&  Для того чтобы разобраться с богом, нужен супербог, но ведь именно так оно и происходит. Как сказала Анна: «Это же просто здорово, правда? Так я получаюсь очень важная. Ты только представь себе мистера Бога на втором месте!»

&  – Ну, если ты полный, то можешь взять что угодно и увидеть мистера Бога. Если ты не полный, то у тебя ничего не получится.
     – Почему это? Дай хоть один пример.
     – Крест, например! Если ты полный, то он тебе не нужен, потому что крест у тебя внутри. Если ты не полный, то крест у тебя снаружи, и тогда тебе приходится делать из него волшебный предмет. Если внутри ты не полный, тогда ты из всего можешь сделать волшебный предмет, и тогда это становится наружный кусочек тебя.
     – Это что, плохо?
     Она кивнула.
     – Если ты так делаешь, то ты не можешь делать то, чего от тебя хочет мистер Бог.
     – О! А что он хочет, чтобы я сделал?
     – Чтобы ты любил всех, как любишь себя. А для этого тебе сначала нужно заполнить себя тобой, чтобы правильно себя любить, вот.
     – Потому что большая часть человека пребывает снаружи...

Окончание >>

Men Against Fire

Black Mirror 3×5

& Medina: Cross on the wall there. You got principles. Think all life is sacred. And I get it. I agree. All life is sacred so... you even got to protect the roaches. Right?
    It’s not their fault they’re like that. They didn’t ask for this. I get it. We get it. There’s shit in their blood that made them that way. The sickness they’re carrying. They doesn’t care about the sanctity of life or the pain about who else is gonna suffer.
    We don’t stop the roaches, in five, ten, 20 years from now, you’re still gonna get kids born that way, and then they’re gonna breed. Bingo. And so it goes on. That cycle of pain. That sickness, and it could have been avoided.
    Every roach you save today, you condemn God knows how many people to despair and misery tomorrow. You can’t still see them as human. Understandable sentiment, granted, but it’s misguided. We gotta take them out if humankind is gonna carry on in this world. That’s just the hard truth. Gotta make sacrifices.

& Arquette: Let’s get you a good sleep tonight, huh? A real good sleep.

& Catarina: Everybody hates us.
    Stripe: Well, what the fuck do they see? Huh? The fucking civs, when they look at a roach, what do they see?
    Catarina: What you see now. They hate all the same because it’s what they’ve been told.

& Catarina: Ten years ago, it began... First, the screening programme, the DNA checks, then the register, the emergency measures. And soon everyone calls us creatures. Filthy creatures. Every voice. The TV. The computer. Say we have... we have sickness in us. We have weakness. It’s in our blood. They say that our blood cannot go on. That we cannot go on.

& Stripe: The whole thing is a lie... Roaches. They look just like us.
    Arquette: Of course they do. That’s why they’re so dangerous.

---

& Arquette: Humans. You know, we give ourselves a bad rap, but we’re genuinely empathetic as a species. I mean, we don’t actually really want to kill each other. ....
    Many years ago, I’m talking early 20th century, most soldiers didn’t even fire their weapons. Or if they did, they would just aim over the heads of the enemies. They did it on purpose.
    British Army. World War I. The brigadier, he’d walk the line with a stick and he’d whack his men in order to get them to shoot.
    Even in World War II, in a firefight, only 15%, 20% of the men would pull the trigger. The fate of the world at stake and only 15% of them fired.
    Now what does that tell you? It tells me that that war would have been over a whole lot quicker had the military got its shit together. So we adapted. Better training. Better conditioning.
    Then comes the Vietnam War, and the shooting percentage goes up to 85. Lot of bullets flying. The kills were still low. Plus the guys who did get a kill, well, most of them came back all messed up in the head.

& Arquette: It’s a lot easier to pull the trigger when you’re aiming at the bogeyman, hmm?

& Arquette: Do you have any idea the amount of shit that’s in their DNA? Higher rates of cancer. Muscular dystrophy. MS. SLS. Substandard IQ. Criminal tendencies. Sexual deviances... It’s all there.

& Arquette: You’ll see and smell and feel it all... On a loop? In a cell all alone? Is this what you want?

& Arquette: Just say the word, Stripe. And it all goes away. Just say the word.

--
On the IMDb

The Romance Recalibration

The Big Bang Theory 10×13

& Penny: Pink wine and pizza bagels? It’s like eighth grade all over again! I am so lucky to have you.

& Penny: You always know what not to say.

& Leonard: You know, it’s easy to take each other for granted and I never want to do that to you, because your love, it’s like a river. It’s peaceful and deep. Your soul is, it’s like a secret that I never could keep.
    Penny: You did not just quote an NSYNC song.
    Leonard: I quoted your favorite NSYNC song.

& Leonard: Damn. I burped so hard, I died in my game.

& Penny: You’ve been married for a while. Is it normal for the husband to kind of completely stop giving a crap?

& Raj: Didn’t think you could turn the theme from Walking Dead.

---

& Sheldon: If you do that, I’ll win in eight moves... I’ll win in five moves... I’ll win in one move.
    Leonard: Oh, no. Good game.

& Sheldon: Amy is free. She had a harp lesson on Saturday, but it got canceled... Boy, when you take an interest in people, you really uncork a geyser of nonsense.

& Howard: MIT’s motto is «Mind and hand,» which just so happens was also my motto as a lonely teenager.

& Sheldon: Well, what can we do to cheer you up?.. You want to play Jenga? Or, uh, Ticket to Ride? Hearthstone? I— what would you be the happiest losing at?

& Sheldon: It’s like when I first encountered the Pythagorean Theorem. You know, I was blown away that the square of the hypotenuse was the sum of the squares of the opposite sides. Yeah, but now I’m just like «eh.»

& Amy: It’s there on purpose. It’s refreshing.
    Sheldon: Interesting. The world’s most boring liquid and the world’s most boring vegetable. But you put ’em together, and bleh.

--
On the IMDb

Финн — Здравствуйте, мистер Бог, это Анна (10/12)

<< Ранее

&  – Причина моей любви к темноте в том, что в ней тебе приходится определять себя самому. А днем тебя определяют другие люди.

&  – Есть ум в обычном понимании этого слова, есть воображение, есть фантазия, есть суждение и есть память... Никогда никому не давай лишить себя права на цельность. День – для мозгов и чувств, ночь – для сердца и ума. И никогда, никогда не бойся. Мозги могут в один прекрасный день предать тебя, но сердце – нет.

---

&  Старый Вуди был совершенно прав. День тренировал чувства, а ночь развивала ум, расширяла воображение, обостряла фантазию, пробуждала память и напрочь меняла всю шкалу ценностей.
     Кажется, я начал понимать, почему большинство людей по ночам спят. Так проще жить. Так куда проще.

Далее >>

San Junipero

Black Mirror 3×4

& Yorkie: I... I said I’m not much of a dancer.
    Kelly: No shit. Like a frightened horse on a frozen lake back there. I’m kidding... Half kidding.

& Kelly: What would you like to do? That you’ve never done?
    Yorkie: Oh... So many things.

& Kelly: San Junipero is a party town. All up for grabs...

& Kelly: Time’s nearly up.
    Yorkie: Then let’s lie here.

& Wes: Hey. Try a different time. Here in ’80, the ’90s, 2002 one time... She’s worth the shot, right?

---

& Kelly: Whatever you are can’t scare me.

& Kelly: Uploaded to the cloud, sounds like heaven.

& Kelly: Forty-nine years... I was with him for 49 years! You can’t begin to imagine. You can’t know... the bond, the commitment, the boredom, the yearning, the laughter, the love of it. The fucking love. You just cannot know! Everything we sacrificed... The years I gave him. The years he gave me...

& Kelly: I guess I’m ready.
    Nurse: For what?
    Kelly: For the rest of it.

--
+ Quotes on the IMDb

+ Soundtracks!

Somewhere Out There

Colony 2×2

& Sgt. Jenkins: Remember— we are always watching.

& Katie: This is not your fault.
    Gracie: Then whose fault is it?

---

& Nolan: I’ll be praying for the safe reunification of your family. Have a great day.

& Jennifer: What is it with you and Will and the whiskey? Why can’t you drink something that doesn’t taste like lighter fluid?

--
On the IMDb

Финн — Здравствуйте, мистер Бог, это Анна (9/12)

<< Ранее

&  Суетиться по поводу смерти точно не стоило. Умирание, конечно, могло доставить некоторые хлопоты, но только если ты не жил по-настоящему. К смерти нужно было хорошенько подготовиться, а единственной возможной подготовкой к смерти была настоящая жизнь.

&  В какой-то момент я понял, что смотрю на себя со стороны. Больно.

&  – Люди должны становиться мудрее, когда стареют. Босси и Патч так делают, а люди почему-то нет... Их коробочки становятся все меньше и меньше.
     – Коробочки? Не понимаю.
– Вопросы лежат в коробочках, – объяснила она. – И ответы, которые они получают, должны по размеру подходить коробочкам... Это трудно сказать. Это вроде как ответы того же размера, что коробочки. Это как эти... измерения. Если ты задаешь вопрос в двух измерениях, то и ответ тоже будет в двух измерениях... Коробочка, понимаешь? Из нее не выбраться... Вопросы доходят до самого до края и там останавливаются. Это как в тюрьме.

---

     – Я думал, мы все вроде как в тюрьме.
     – Нет. Мистер Бог такого бы не сделал.
     – Наверное, нет. А каков тогда ответ?
     – Дать мистеру Богу быть. Он же дает нам быть.
     – А мы что, не даем?
     – Нет. Мы кладем мистера Бога в маленькие коробочки.
     – Да ну, не может быть!
     – Да, мы все время так делаем. Потому что мы на самом деле его не любим. Мы должны дать мистеру Богу быть свободным. Вот что такое любовь.

&  Звезды вытягивали человека из его коробочки, они распахивали настежь двери тюрьмы и выпускали на свободу птицу воображения.

Далее >>

The Girl on the Train

& Rachel: My husband used to tell me I have an overactive imagination. I can’t help it. I mean, haven’t you ever been on a train and wondered about the lives of the people who live near the tracks? The lives you’ve never lived... These are things I want to know.

& Cathy: Facebook and drunk ex-wives do not make good friends.

---

& Tom: You’re a shitty nanny. What makes you think you’re gonna be a good mother?

& Rachel: Today, I sit in a different car and I look ahead. Anything is possible, because I am not the girl I used to be.

--
+ quotes on the IMDb

Creative Solutions for Creative Lives

Mozart in the Jungle 3×9

& Thomas: Well, please carry on, Maestra. Like I’m not here. Just think of me as the ghost that haunts the theater.
    Hailey: Okay. Will do.

& Sara Kazmir: Well, you... You applied for the loan as an individual. And you listed as assets to be held as collateral... Beethoven, Mozart, and T-chai-Tchaikovsky. .... Yeah, I know that one. I like it.
    Tchaikovsky: Oh good. She likes that one. Well, now, it was all worth it.
    Sara Kazmir: But you do understand in terms of a loan agreement, that these are just the names of music composers. They don’t actually have value.

& Sara Kazmir: No credit cards? No mortgage, house, nothing?
    Rodrigo: No, I don’t owe any money to anybody. That seems like I don’t exist, right?

---

& Hailey: Shawn, we are going...
    Shawn: Hailey, this is a nightmare!
    Hailey: I know it’s a nightmare, it’s a fucking horrible nightmare, and I’m so, so, sorry that you have to dream it with me, but we are going to make something so amazing if you just hang on and follow through.

& Lizzie: We have a saying here in Prague... Stokrát nic umorilo osla. A hundred times and nothing killed the donkey. This reminds me of home...

& Lizzie: You two. Have you kissed her yet?.. No... It’s almost midnight and Communism will be here at 1 am. Come on, what are you waiting for?

& Lizzie: And you, madam? How do you feel about the rise of the proletariat?

& Thomas: In the words of Aristotle... Fuck me, really? Aw, fuck it.

--
On the IMDb

+ Soundtracks!

Финн — Здравствуйте, мистер Бог, это Анна (8/12)

<< Ранее

&  Обоим нам говорили, что «пять» означало «пять» и ничего больше, но цифра 5, отраженная в воде или в зеркале, становилась цифрой 2... «Пять» означало то, что обычно подразумевалось под числом «пять» только потому, что когда-то все так решили, а потом привыкли. В самой цифре 5 не было ровным счетом ничего особенного; можно было придать ей любое значение, какое вам только нравилось, и придерживаться однажды придуманных и принятых вами правил, а можно было идти дальше и изобретать новые правила.

&  То, что кое-какие из ее фактов были вовсе даже и не фактами, а форменными фантазиями, ее ничуть не волновало, ибо к этому времени у Анны уже имелось свое совершенно определенное мнение о том, что есть факт.
     Факт был жесткой наружной скорлупой смысла, а смысл был нежной живой субстанцией, скрытой внутри факта. Факт и смысл были главными движущими силами в механизме жизни. Когда шестеренка факта цеплялась за шестеренку смысла, они начинали вращаться в противоположных направлениях, но стоило вставить между ними шестеренку фантазии, и направление снова становилось единым. Фантазия была и остается очень важной частью машины. Она может завести бог весть куда, но за ней все же стоит последовать. Иногда оно того стоит.

---

&  Ньютон открыл свой закон, и Анна от него не отставала. Ее закон выглядел так: для начала выверни это наизнанку, потом поставь с ног на голову, потом задом наперед, потом с боку на бок, рассмотри как следует, что получилось, а потом можно кричать: «Финн, а ты знаешь, что если прочитать room наоборот, то получится moor?» Ну да, комната – это место, огороженное стенами, а пустошь – это место, принципиально не огороженное никакими стенами, так что некий тайный смысл в этом явно есть, не так ли?

&  «Финн, если прочитать roof наоборот, получится какая-то бяка. Можно, я вставлю туда букву „l“, и тогда получится floor?» Почему бы и нет, собственно? Или: «Финн, а можно считать, что rood – это окно, потому что это door наоборот?» «Финн, а ты знаешь, что „lived“ – это devil задом наперед?» «Финн, а ты в курсе, что Анна наоборот будет Анна?»

Далее >>

Shut Up and Dance

Black Mirror 3×3

& Kenny: What did you do?
    Lindsay: I was trying to put on this film thing.
    Kenny: What film thing?
    Lindsay: Don’t know. Some programme lets you watch free films. While I was trying to put it on, then it locked up...

& Hector: Them? They? Who the fuck are you on about?
    Kenny: The people.
    Hector: What fucking people?
    Kenny: The phone people. The people on the phone.

& Hector: Okay, okay. They’re saying they just need us to follow their instructions, and everything will be okay. Okay?

---

& Hector: I got a family, which is great. You get bored.

& Kenny: I only looked at pictures and...

& Hector: Your mum’s gonna love that on Facebook, Twitter, Insta-fucking-whatever. And her friends. All eyes on you, giving it that. Toss in the cunts at work, calling you Spurty McGoo. Laughing at your come face, making it their desktop wallpaper. It’s not just weeks. We’re talking years here. Pictures hang about on Google like a gypsy fucking curse. There’s no cure for the Internet. It would never go away. It’d be glued to your name, a fucking stain on you... I’d hang myself if that was me. Crack my fucking neck at the first opportunity.

--
+ Quotes on the IMDb
+ Soundtracks!

Stewardess Interruptus

Lucifer 2×11

& Lucifer: I’m afraid this flight’s grounded.

& Trixie: So if you weren’t working, was it, like, a date? With flowers and candles and songs about naked stuff?

& Lucifer: New visitors policy. Hot women turning up unannounced are no longer welcome.

& All: The best night of my life.

& Dan: Well, look, man, the good news is... none of them has motive to be the killer.

---

& Lucifer: The last thing I need is a step-Dan.
    Dan: ... You say some really weird things, man.

& Mazikeen: ...how do you deal with it?
    Linda: I just realize that self-worth comes from within. You can’t rely on others to validate you.

& Charlotte: Italian beans... This «espresso» concoction is my favorite thing about humanity so far. Well, besides sex, but—

& Mazikeen: ... Because I’m awesome. Because I take risks for my friends and I don’t need your thanks.
    Chloe: ... Am I supposed to be thanking you for something?
    Mazikeen: No. Because self-worth comes from within, bitches.

& Lucifer: Well, you’re special and I’m... I’m not worth it.

--
On the IMDb
+ Soundtracks!

Финн — Здравствуйте, мистер Бог, это Анна (7/12)

<< Ранее

&  Для Анны была одна абсолютная истина. Мистер Бог создал все; на свете нет ничего, что не было бы создано мистером Богом. Когда учишься видеть, как это все устроено, как оно работает и как из кусочков получается целое, тогда начинаешь понимать, что же такое мистер Бог.

&  Анну меньше всего интересовали свойства. Свойства имели довольно глупую привычку зависеть от обстоятельств. Вода, как правило, была жидкой, за исключением тех случаев, когда представала в виде льда или пара. Тогда ее свойства были принципиально иными. ... Разумеется, Анна ни за что не стала бы списывать свойства со счетов и отправлять в мусорный ящик. Свойства были прекрасны и полезны, но, поскольку они зависели от обстоятельств, гоняться за ними можно было бесконечно. Нет, функции были куда более заманчивой дичыо. Попытки измерить мистера Бога снаружи давали бесконечный список самых разнообразных свойств. Тот или иной набор выбранных свойств давал в результате ту или иную религию, которой уже можно было следовать. С другой стороны, быть внутри мистера Бога значило иметь дело с функциями, и тогда мы все становились одним и тем же: никаких тебе больше церквей, храмов, мечетей и т. д. Теперь все одинаковы.

---

&  Что такое функция, вы спрашиваете? О, функции мистера Бога тоже из этих, простых вещей. Функция мистера Бога заключается в том, чтобы сделать вас похожим на него. Тогда вы уже не сможете его измерять, не так ли?

&  Как изрекла однажды Анна: «Когда ты какой-то, то ты об этом не знаешь, правда? Ты же не думаешь, что мистер Бог знает, что он хороший, да?» Анна полагала, что мистер Бог – образец джентльмена, а настоящий джентльмен никогда не станет бахвалиться своей «хорошестью». Если бы он стал хвастать, то не был бы джентльменом, правда? Это привело бы к противоречию.

Далее >>

Sing Street

& Robert: Do you know what the Christian Brothers’ motto is?.. «Viriliter Age.» Do you know what that means?
    Brendan: «Let’s rape our students»?
    Robert: No, Brendan, it doesn’t. It means «act manly.»

& Robert: I mean, why can’t they get them to play live? What are they trying to hide?
    Brendan: It’s because they’re in the USA. ... And this lasts forever. It’s the perfect mixture of music and visuals. It’s short, to the point. Look at it. I mean, what tyranny could stand up to that?

& Darren: Here. Check it out.
    Conor: «Darren Mulvey Business Solutions.»
    Darren: Call me anytime.
    Conor: There’s no number on it.
    Darren: Oh, no, we don’t have a phone. Just call around, yeah?

& Eamon: What kind of music are yous gonna be doing?
    Conor: Well, I-I don’t know yet.
    Eamon: What d’you mean you don’t know? You have to know what you’re gonna be playing. What are you into?
    Conor: I’m a futurist.
    Eamon: What does that mean?
    Conor: Like, uh, no nostalgia. Not like your da’s band. Not looking backwards, just forwards.
    Eamon: Oh, cool. Like Depeche Mode?
    Conor: Okay.
    Eamon: Or Joy Division?
    Conor: Right.
    Eamon: Or Duran Duran? What do you think of them?
    Conor: ... ’Jury is out on which way those guys’ll go. They’re a lot of fun, and James Taylor is one of the most proficient bass players in the UK at the moment, giving them a funky edge...’
    Eamon: John Taylor.
    Conor: Yeah, John. Of course.

---

& Conor: We’re just starting. We need to learn how to play.
    Brendan: Did the Sex Pistols know how to play? You don’t need to know how to play. Who are you? Steely Dan? You need to learn how not to play, Conor. That’s the trick. That’s rock and roll. And that takes practice.

& Brendan: And you’re not a covers band, by the way... No. Every school has a covers band. Every pub has a covers band. Every wedding has a covers band. And every covers band has a middle-aged member who’ll never know whether they could’ve made it in the music industry or not because they never had the balls to write a song for someone else.

& Brendan: Rock and roll is a risk. You risk being ridiculed.
    Conor: But I don’t know how to write a song.
    Brendan: Close that door and sit down. It’s gonna be a long night...

& Eamon: What’s the song about, Conor?
    Conor: It’s like when you don’t know someone, they’re more interesting. They can be anything you want them to be. But when you know them, there’s limits to them.
    Eamon: ... No, that doesn’t make any sense.

& Brendan: What was he listening to?
    Conor: Genesis.
    Brendan: He will not be a problem.
    Conor: Really?
    Brendan: Trust me. No woman can truly love a man who listens to Phil Collins.

& Conor: It’s a school band, and I think it’s important that we have a look.
    Brother Baxter: You’re a man. Men don’t wear makeup.
    Conor: But why not? People in the 18th century wore makeup. That means people like Mozart wore makeup, and he was a man.
    Brother Baxter: So you’re Mozart now, are you? That makes me Salieri, is it?
    Conor: Who’s Salieri?

& Raphina: Will you write me a happy song sometime? I need a laugh.
    Conor: But what if I don’t feel happy?
    Raphina: Your problem is that you’re not happy being sad. But that’s what love is, Cosmo. Happy-sad.

& Brendan: So what’s it all about?
    Conor: I think she’s just an amazing human being. I’ve never seen anyone like her. The way she talks and looks. She wears these sunglasses, and when she takes them off, her eyes are like the clouds clearing past the moon. Sometimes I just want to cry looking at her.

& Conor: Go ahead, Barry. Go on. You only have the power to stop things. But not to create.

& Darren: Being in a band is like being in the army. Everyone has everyone’s back. D’you think you’re up for it?

--
+ Quotes on the IMDb

+ Soundtracks!

The Bender

Grace and Frankie 2×11

& Frankie: Oh, Babe, I was cleansing myself of an ugly corporate chapter of my life.

& Frankie: Oh, good morning.
    Grace: Try again.

& Frankie: Can I get you something?
    Grace: A larger sphere of personal space.
    Frankie: It’s the one thing I’m out of.
    Grace: Then, no.

---

& Grace: Hey, let’s start a darsleague. Darts league. A round for my darts league. We need a name.
    Abandoned Husband: «Who Darted»?

--
+ Quotes on the IMDb .
+ Soundtrack.

Финн — Здравствуйте, мистер Бог, это Анна (6/12)

<< Ранее

&  Как предполагаемый христианин ты находишься вне цепи и пытаешься измерить мистера Бога. На экранчике прибора показывается не напряжение, а слова «любящий», «добрый», «всемогущий», «всеблагой». Целый набор отличных ярких наклеек, чтобы лепить куда ни попадя. Пока все хорошо. Теперь, какой у нас будет следующий шаг? Ах, да, нужно разомкнуть христианскую цепь и подключить меня, то есть счетчик. Звучит достаточно просто, никаких проблем. Эй, подождите-ка, блин, минутку! Кто это там сказал: «Будьте, как Отец ваш небесный»? Успокойте этого товарища, я уже почти решил проблему. Если я внутри христианской цепи, значит, я ее часть – действительная часть мистера Бога, его равноправная работающая часть.

&  – Ты хочешь сказать, я могу только думать, что я христианин. Я меряю мистера Бога снаружи цепи и говорю, что он добрый и любящий, и всемогущий и все такое, но на самом деле я – конченый человек?
     – Это просто слова, которые говорят люди.
     – Естественно, но и я тоже человек.
     – Тогда ты должен знать.
     – Что?
     – Что это просто слова, которые говорят люди.

---

&  – Так что, если я подключусь к цепи и стану измерять мистера Бога оттуда, изнутри, тогда я буду настоящим христианином?
     Она покачала головой. Из стороны в сторону.
     – Почему нет? – спросил я.
     – Ты будешь как Арри.
     – Он иудей.
     – Ага. Или как Али.
     – Подожди, он же сикх.
     – Да, но это не важно, если ты будешь мерить мистера Бога изнутри.
     – Попридержи малость. Что я смогу измерить, если буду внутри цепи?
     – Ничего.
     – Ничего? И что тогда...
     – Потому что это не важно. Ты будешь как кусочек мистера Бога.

Далее >>

Septembers of Shiraz

& Isaac: I have nothing to do with government affairs, neither here nor in any other country. I’m a businessman who happens to be a Jew, that is all.
    Mohsen: It’s not that simple...

& Habibeh: I didn’t want to tell you, because I thought you might get upset with me. But when I listen to him, he makes a lot of sense.
    Farnez: What does he say that makes so much sense?
    Habibeh: He says, «Why should some people live like kings, and the rest like rats? And why should the wealthy, so crazy for the West and Europe, decide how the whole country should dress, talk, live?» What if we want our mullahs to rule us and not that saint? Morteza told me he’s worshipped in Europe... I know... Saint-Laurent? Or something like that.
    Farnez: Yves Saint-Laurent?
    Habibeh: Yes, that’s him.

---

& Morteza: You see, khanoum... you fail to understand. I mean that sincerely. You see, this isn’t just about one man. It’s about a collection of men. Men who turned their back on injustice. Men who profited from a corrupt regime. Men who built their villas and traveled whenever they wished to places the likes of us... didn’t even dare to dream of... Have you ever thought about how we lived? Huh? Why does a country with so much give so little to the poor? You never cared. But that’s okay. You know why? Because God has answered the prayer of the weak. God is on the side of the faithful, not on the sinners. God will forever...

& Isaac: Does anyone... remember a time... when this country was just? Generous?
    Vartan Sofoyan: Cyrus the Great.
    Isaac: We were all equal. Muslim... Christian... Jew... Didn’t matter. We were a great empire.
    Mahdi: Oh, Baba-ji, please. That’s the problem with this country. We somehow think we’re special, because once upon a time we were great. Darius, Cyrus, Persepolis... That was 2,500 years ago. What are we now? Huh? Barbarians.
    Isaac: No. Not all of us.

& Isaac: The only thing worse than a criminal is a hypocrite.

--
On the IMDb

The Loophole

Grace and Frankie 2×10

& Grace: How-How’d it go with Krystle?
    Frankie: Fine. Not bad. Bad.

& Frankie: If you want to stop at Del Taco on your way home tomorrow and get me a Veggie Works Burrito, I wouldn’t punch you in the face.

---

& Brianna: Is something going to explode in my face?
    Frankie: Only love, laughter and positive feelings. All the things you treasure about me.

& Frankie: I want my art off the box... I can’t have my vagina associated with palm oil.

--
+ Quotes on the IMDb .
+ Soundtrack.

Финн — Здравствуйте, мистер Бог, это Анна (5/12)

<< Ранее

&  Очень мягко, но с неизменным энтузиазмом меня учили ходить в обратном направлении: нужно пристально глядеть на ответ и постепенно пятиться назад, пока не споткнешься о вопрос. Мне терпеливо разъяснили, что ответ «три» очень важен, потому что от него можно прийти назад к «сквиллионам» вопросов. Чем к большему количеству вопросов можно было попасть от одного ответа, тем полезнее был этот самый ответ. Самое интересное в этом методе, сказали мне, что некоторые вопросы вели всего к нескольким ответам, а некоторые – вообще только к одному. Чем к меньшему количеству вопросов вел ответ, тем важнее и глубже были эти вопросы. Если от ответа можно было прийти к одному-единственному вопросу, считайте, что вы выиграли джек-пот.

&  Что до проблемы со ЗДЕСЬ и ТАМ, объяснение я получил следующее:
     – Где ты? – спросила она.
     – Здесь, конечно, – ответил я.
     – А где тогда я?
     – Там!
     – Где ты об этом знаешь?
     – В каком-то месте внутри меня.
     – Тогда ты знаешь мою середину в своей середине.
     – Ну... да, вроде так.
     – Значит, ты знаешь мистера Бога у меня в середине у тебя в середине, и все, что ты знаешь, и всех, кого ты знаешь тоже, ты знаешь у себя в середине. У каждой вещи и у каждого человека, которых ты знаешь, в середине мистер Бог, и поэтому их мистер Бог и у тебя в середине тоже – все просто.

---

&  Когда мистер Уильям Оккам сказал: «Глупо тратить много там, где можно потратить мало», – он изобрел свою знаменитую бритву, но наточила ее Анна!

&  – Хорошо. Пойти в церковь – это как починить приемник. Отлично. Я согласен. Только, будь добра, объясни мне все внятно и медленно. Очень медленно.
     – Ну, сначала ты вынимаешь коробочку оттуда, а потом кладешь ее туда. Это как люди в церкви – они сидят снаружи, а им нужно быть внутри. ... Когда ты первый раз сделал это с коробочкой. Почему?
     – Чтобы измерить напряжение.
     – Снаружи?
     – Разумеется. Напряжение всегда измеряется, когда цепь разомкнута.
     – А потом когда ты сделал это во второй раз?
     – Это чтобы измерить силу тока.
     – Внутри?
     – Да, внутри. Чтобы измерить силу тока, нужно оказаться внутри цепи.
     – Это же как люди в церкви, понимаешь?... Люди, ...когда они идут в церковь, ...меряют мистера Бога снаружи... Они не идут внутрь, чтобы измерить мистера Бога.

Далее >>

The Lying Detective

Sherlock 4×2

& Watson: Why? Why is it understandable? Why does everything have to be understandable? Why can’t some things be unacceptable and we just say that?

& Watson: No, if Sherlock Holmes wants to get in touch, that’s not something you can fail to notice.

& Smith: What’s the very worst thing you can do to your very best friends?... Tell them your darkest secret. Because if you tell them and they decide they’d rather not know, you can’t take it back. You can’t unsay it. Once you’ve opened your heart, you can’t close it again.

& Smith: If you think about it, civilisation has always depended on a measure of elective ignorance.

& Smith: I have a need to confess, but you, I think, might have a need to forget.

& Faith: Ignorance is bliss...
    Smith: Well, what’s wrong with bliss?

& Sherlock: Well, I’m very busy at the moment, I have to drink a cup of tea.

& Sherlock: If steeply angled sunlight manages to hit eye level on the wall opposite the window, then what do we know about the room?.. The room’s small.

& Mycroft: Everybody dies. It’s the one thing human beings can be relied upon to do. How can it still come as a surprise to people?

& Faith: Well, that’s interesting. The way you think.
    Sherlock: Superbly?
    Faith: Sweetly.
    Sherlock: I’m not sweet, I’m just high.

---

& Sherlock: Taking your own life. Interesting expression, taking it from who? Once it’s over, it’s not you who’ll miss it. Your own death is something that happens to everybody else. Your life is not your own. Keep your hands off it!

& Watson: What’s happened?
    Mrs. Hudson: It’s Sherlock! You’ve no idea what I’ve been through!..

& Watson: Did you call the police?
    Mrs. Hudson: Of course I didn’t call the police, I’m not a civilian!

& Watson: Whose car is that?
    Mrs. Hudson: That’s my car.
    Watson: How can that be your car?!
    Mrs. Hudson: Oh, for God’s sake! I’m the widow of a drug dealer, I own property in central London, and for the last bloody time, John, I’m not your housekeeper!

& Mrs. Hudson: Is Molly the right person to be doing medicals? She’s more used to dead people.

& Mrs. Hudson: You’re going to have to buck up a bit, John, you know that, don’t you? The game is on.
    Watson: I’ll do my best.
    Mrs. Hudson: Anything you need, any time, just ask, anything at all.
    Watson: Thank you. Er... sometimes... can I borrow your car?
    Mrs. Hudson: No.
    Watson: OK.

& Mary: ...And you are done with the world being explained to you by a man. Well, who isn’t?

& Mary: I’m in your head, John. You’re disagreeing with yourself.

& Mary: He is the cleverest man in the world, but he’s not a monster.
    Watson: Yeah, he is.
    Mary: Yeah, OK, all right, he is. Agh! But he’s our monster.

& Molly: For Christ’s sake, Sherlock, it’s not a game!
    Sherlock: I’m worried about you, Molly, you seem very stressed.
    Molly: I’m stressed, you’re dying!
    Sherlock: Yeah, well, I’m ahead, then. Stress can ruin every day of your life. Dying can only ruin one.

& Smith: I don’t do handshakes. It’ll have to be a hug.
    Sherlock: I know.

& Smith: Breakfast has got to be cool... And you know what makes it cool when you’re a kid?.. Dangerous!

& Sherlock: Brilliant, isn’t it?.. The safest place to hide. Plain sight.

& Smith: What do you think, Mr Holmes? Cereal killer?

& Smith: We’re going to have endless fun, Mr Holmes, aren’t we?
    Sherlock: Oh, no. No, not endless.

& Sherlock: The main feature of interest in the field of criminal investigation is not the sensational aspects of the crime itself, but rather the iron chain of reasoning, from cause to effect, that reveals, step by step, the solution. That’s the only truly remarkable aspect of the entire affair.

& Mary: You should be wearing the hat. The kids would love the hat.

& Smith: Money, power, fame, some hings make you untouchable. God save the Queen! She could open a slaughterhouse and we’d all probably pay the entrance fee.
    Watson: No-one’s untouchable.
    Smith: No-one?

& Smith: Dead people... look like things.

& Smith: If you’re rich or famous and... loved, it’s amazing what people are prepared to ignore.

& Sherlock: Must be something comforting about the number three, people always give up after three.

& Sherlock: Are you OK?
    Watson: What, am I...? No, no, I’m not OK. I’m never going to be OK. And we’ll just have to accept that. It is what it is, and what it is is... shit.

& Watson: Happy birthday.
    Sherlock: Thank you, John, that’s... very kind of you.

& Sherlock: As I think I have explained to you many times before, romantic entanglement, while fulfilling for other people...
    Watson: Would complete you as a human being.
    Sherlock: That doesn’t even mean anything.

& Watson: Just text her, phone her, do something while there’s still a chance, because that chance doesn’t last forever. Trust me, Sherlock, it’s gone before you know it. Before you know it!

& Watson: I’m not the man you thought I was, I’m not that guy. I never could be. But that’s the point. That’s the whole point. Who you thought I was... is the man who I want to be.

& Sherlock: It’s OK.
    Watson: It’s not OK.
    Sherlock: No... but it is what it is.

& Sherlock: It’s not a pleasant thought, John, but I have this terrible feeling from time to time that we might all just be human.
    Watson: Even you?
    Sherlock: No. Even you.

--
+ quotes on the IMDb