Kissed by Fire

Game of Thrones 3×5

& Arya: Burn in hell!
    Lord Beric: He will. But not today.

& Ygritte: Is Orell right? Are you still a crow? It’s time you proved yourself. You swore some vows. I want you to break ’em. I want you to see me. All of me.

& Qyburn: I can take away the rotting flesh and try and burn out the corruption with boiling wine.
    Jaime: Mmm.
    Qyburn: With any luck, that will suffice. You’ll need milk of the poppy.
    Jaime: No milk of the poppy.
    Qyburn: There will be pain.
    Jaime: I’ll scream.
    Qyburn: Quite a bit of pain.
    Jaime: I’ll scream loudly.

& Lady Olenna: The people are hungry for more than just food. They crave distractions. And if we don’t provide them, they’ll create their own. And their distractions are likely to end with us being torn to pieces.

& Gendry: These men are brothers. They’re a family. I’ve never had a family.
    Arya: I can be your family.
    Gendry: You wouldn’t be my family... You’d be “my lady.”

& Robb: Rickard Karstark, Lord of Karhold, here in sight of gods and men, I sentence you to die. Would you speak a final word?
    Lord Karstark: Kill me and be cursed. You are no king of mine!

---

& Lord Beric: It’s not getting any easier, you know.
    Thoros: I know...
    Lord Beric: Every time I come back, I’m a bit less. Pieces of you get chipped away.
    Arya: Could you bring back a man without a head? Not six times. Just once.
    Thoros: I don’t think it works that way, child.

& Stannis: You don’t understand. The Red Woman... the Lady Melisandre...
    Selyse: I know, Stannis. The Lady Melisandre has told me everything. No act done in service of the Lord of Light can ever be a sin.

& Jaime: I’m apologizing. I’m sick of fighting. Let’s call a truce.
    Brienne: You need trust to have a truce.
    Jaime: I trust you.

& Jaime: By what right does the wolf judge the lion?

& Brienne: Help! Help! The Kingslayer!
    Jaime: Jaime. My name is Jaime.

& Davos: Go. We can’t.
    Shireen: Why not? What will they do, lock us in cells?
    Davos: ..... I wouldn’t know where to start.
    Shireen: At the beginning. This word is Aegon. When you see A, E, and G together like that, it sounds like ’egg.’ And the title of the whole book is “An History of Aegon the Conqueror and His Conquest of Westeros.”

& Talisa: We could ride north... Wait out the winter.
    Robb: Winter could last five years.

& Baelish: She may not be the grandest ship in the world or the fastest, but she’s mine. I’ve always wanted a ship. Now I want a dozen. Strange, isn’t it?
    Sansa: What is?
    Baelish: It doesn’t matter what we want, once we get it, then we want something else.

♪ It’s always summer ♪
♪ Under the sea ♪
♪ I know, I know ♪
♪ Oh, oh, oh ♪
♪ The birds have scales ♪
♪ And the fish take wing ♪
♪ I know, I know ♪
♪ Oh, oh, oh ♪
♪ The rain is dry ♪
♪ And snow falls up ♪
♪ I know, I know ♪
♪ Oh, oh, oh ♪

♪ The stones crack open ♪
♪ The water burns ♪
♪ The shadows come to dance ♪
♪ My lord ♪
♪ The shadows come ♪
♪ to play ♪
♪ The shadows come ♪
♪ to dance ♪
♪ My lord ♪
♪ The shadows come ♪
♪ To stay. ♪

--
On the IMDb

Dead Man's Switch

Elementary 1×20

& Holmes: Close your mouth, Watson. You’ll catch a fly.

& Holmes: Can I interest you in some ink of your own? Syringe with a line through it, perhaps, in honor of your former career as a sober companion?
    Watson: I think I’m good, thanks.

& Holmes: It is absurd to measure sobriety in units of time. It is a state of being. One is either in it or out of it. In my case, I am in it permanently. Amassing a collection of cheap plastic discs seems infantile. Unless, of course, I could trade them in for a prize. A brood of sea monkeys, perhaps.

---

& Holmes: Another reason to dislike Milverton... he keeps cats.
    Watson: Well, he should get himself a real pet, like a beehive.

& Holmes: Mr. Garvey. I heard the victimizers of children had a rough time in prison. It’s really nice to see that it’s not just a rumor.

& Holmes: The brownstone is on fire, my bees have escaped and there is a giant comet headed for Manhattan.
    Watson: Excuse me?
    Holmes: The way the evening is going I thought you could only be calling with more good news.

--
On the IMDb

Дина Рубина — Белая голубка Кордовы

  “Перед отъездом он все же решил позвонить тетке. ...

&  Его правилом было: никаких уменьшительных. Все только полными, звучными прекрасными именами. Женское имя священно, сокращать его – кощунство, сродни богохульству.

&  Поначалу они продавали соседям оставшееся серебро; когда серебро кончилось, соседи выдали их полицаям.
     Это – всё. В смысле – и так далее.

&  Потом немцы взяли Тихвин...
     А холода навалились такие страшенные, будто природу и саму землю обуяла особая ярость – за все, что с ней делали люди, прорывая в ее теле глубокие рвы, взрывая ее покровы, сбрасывая в ямы тысячи трупов, пожирая все живое – от кошек до крыс.
     С этого момента начиналось и завершалось то главное «и так далее», которое впоследствии всегда замирало у Жуки на сжатых губах. И всю дальнейшую жизнь ее племянник не мог добиться от нее главного: деталей.

&  Самое страшное в жизни, считала она, именно детали.

---

&  Если вдуматься: человече настолько бездарен, что на протяжении своей запутанной истории повторяет и повторяет одни и те же убийственные ошибки... Возьмем историю Испании. Воинственным вестготам, не поделившим трон в начале восьмого столетия, было невдомек, что, призывая на помощь северо-африканского Тарика ибн Сеида, повелителя мавров, они распахивают дверь воинству новоиспеченного Мухаммада. {...} в начале восьмого столетия дикие орды берберов ... уже владели большей частью полуострова. И поделом!
     Казалось, стоило бы христианам вызубрить этот исторический урок. Но... ничуть не бывало: в середине двадцатого века забывчивая Европа зазывает все тех же мавров на свои зеленые лужайки и мытые шампунем мощеные улочки: приходите, тетя кошка, нашу мышку покачать... И вот минуло каких-то несколько десятилетий – миг, упавшая ресничка с века двадцатого века, – и уже гордая Европа дрейфит перед новыми гуманитарными ордами, оступается, пятится, извиняется за все причиненные беспокойства, платит отступные, пособия, стипендии и гранты, но поздно: зеленые лужайки засраны, по мощеным улочкам бродят барышни, законопаченные в галабии и черные платочки по самые черные глазки, на центральных площадях с легендарными именами исступленно протестуют в поясах шахидов известные актрисы уже смешанного происхождения... Прощай, Европа! Арриведерчи, Рома! Аллахакбар, Мюнхен... – не за горами окончательное решение европейского вопроса.

&  Слишком большая верность в винах так же вредна, как и в любви...

&  О’кей, дай времени сделать свою работу. Уймись. Замри!

&  А может, человеку даже и полагается пребывать в пещерной вони? Как только он начинает кропить свою жизнь дезодорантом и прочими воскурениями, над ним разверзается озоновая дыра: «я т-те покажу благоухание, падла!»

&  На мгновение умолкли топот и хлопки фламенко и зазвучал летящий, плачущий голос Исабель Пантохи. «Buenos dias tristeza», – пела она, – «Здравствуй, грусть! Скажи, знаешь ли ты счастливых людей? Тогда поведай мне, как их зовут, расскажи мне о них... Только не говори о любви...»

&  В утробе каждой европейской страны есть свой могильник изничтоженной еврейской общины, но в утробе Испании он велик настолько, что продолжает и сегодня распирать ее и пучить.

&  – Под старость понимаешь, что менять надо себя, а не жен...

&  – Понимаю, все понимаю: альтернативные устремления плоти, древние пастушьи традиции великих греков, туманные восторги однополого влечения... Одного не смогу понять никогда: как можно променять сладостный сосуд любви на чью-то грязную жопу.

&  ...знаменитый каббалист Моше бен Яаков Кордоверо, крупнейший теоретик еврейской мистики, который за сто лет до Спинозы сформулировал известное «Бог есть все сущее, но не все сущее есть Бог»...

&  – Свет прямолинеен и туп, как любое добро... Зато сколько всего шевелится в тенях, как они наполнены, таинственно живы... Это как добро и зло. При этом зло гораздо интереснее, разнообразнее, обольстительней. Все, Захар, абсолютно все происходит в тенях и полутенях – как в лессировках Рубенса, Тициана: свет идет толщиной в палец, тень же абсолютно прозрачна и вибрирует, дышит, дрожит... И в рисунке то же самое: тень хочет занять место объема...

&  В искусстве, как на поле боя, лучше двигаться «свиньей».

&  Понимаешь, иха, есть такие моменты в жизни, когда мужчина сам себе должен стать законом, иначе незачем жить…

  ... Медленно опустился на колени, опрокинулся навзничь и успел еще увидеть, как спланировало рядом перышко: не из тех обоюдоострых атласных лезвий белого крыла, а грудное, пуховое, невесомое, как последний вздох; как само воркование голубиного горла...”

Stand Up Guys

& Val: You look like shit.
    Doc: You look worse.

& Doc: My friend is looking for a party
    Wendy: Yeah? What kind of party?
    Val: Bar Mitzvah.
    Wendy: Ah...
    Val: Coming out party, going in party.

& Val: Uh-oh.
    Doc: What?
    Val: Mount Everest just moved into my pants.

& Val: want you to play something a lil’ different. You know, like when music was still music, when it had a lil’ soul.
    DJ: Ah, ya talking old school.
    Val: Old school, yeah.

---

& Val: Are you a real doctor?
    Doctor: Are you a real patient? Is that a real penis?

& Doc: So whaddya wanna do now you’re out, Val?
    Val: I always wanted to finish high school. Learn more about the human condition. How about you, Hirsch? Is there anything in this life, that you haven’t done... that you would like to have a chance to do?
    Hirsch: Two girls at the same time.
    Val: That’s very doable, no, Doc?
    Doc: Yeah, done and done.

& Wendy: One more time, you get the free coffee mug.

& Val: What time is it?
    Hirsch: I don’t know. What time is it?
    Doc: It’s time... to kick ass... or chew gum. And guess what? I’m all outta gum.

& Sylvia: You guys like the ballet, don’t you? “The Nutcracker” was my favorite.

& Nina Hirsch: He bought this plot when I was four. He told me... “Darlin’, just come visit me from time to time. Let me know how it’s going.” Dad, it’s going OK. You taught me that the best thing a person could be is of some use. You were of so much use to me. Always.

& Val: ometimes... what we imagine and the world aren’t different things. Sometimes they’re the same, exact thing.

& Val: Forgive me, Father, for I have sinned.
    Father: How long since your last confession?
    Val: Um, 60 years, give or take a few.
    Father: OK. Now, confess each and every serious sin that separates you from Christ.
    Val: Oh, no, no, or we’d be here forever. Father, can we just deal with what happened today?

& Val: You took care of Alex? I’m so proud of you for that.
    Doc: Tomorrow became today.
    Val: It usually does.

--
+ quotes on the IMDb

Soundtrack's important.

Σ Old school all the way.

The Closure Alternative

The Big Bang Theory 6×21

& Sheldon: Oh, dear. Penny, have you been recording shows on our DVR again?
    Penny: No. ... Help me out here. I can’t afford another demerit.
    Leonard: Uh... maybe we were hacked. You know, the Chinese have been hacking everything lately.
    Sheldon: Why would the Chinese make our DVR record Paul Blart: Mall Cop?

& Sheldon: Don’t you understand what’s going on here?
    Penny: As a rule, no.

& Sheldon: They can’t just cancel a show like Alphas. You know? They have to help the viewers let go. Firefly did a movie to wrap things up. Buffy the Vampire Slayer continued on as a comic book. Heroes gradually lowered the quality season by season till we were grateful it ended.

& Raj: I can see my little princess while I’m at work, right?
    Howard: Why can’t you just watch porn like a regular guy?

& Leonard: You need to watch Buffy the Vampire Slayer. It is the perfect show for the two of us. It’s got action and jokes and hot vampires and romance. I cannot oversell this! What do you say?
    Penny: It’s 6:30 in the morning!
    Leonard: I thought you grew up on a farm...

& Sheldon: Hello, SyFy Network?.. Yeah, this is your vice president of programming.

---

& Howard: Take what’s in her blog and use it to get her pants off.
    Raj: Why do you have to make everything so filthy? Why couldn’t you just say the blog is like her giving me the key to her heart?
    Howard: “The key to her heart...” That’s nice. Were you quoting someone or is it tattooed on the small of your back?
    Raj: I was quoting a man who knows a thing or two about women: Sir Elton John.

& Leonard: So, did you love it? Of course you loved it! How could you not love it? Tell me how much you loved it.
    Penny: It was cute.
    Leonard: Oh, don’t say cute. That’s the worst.

& Penny: Let’s watch another one.
    Leonard: Really?
    Penny: Yeah, it was fun. Kind of reminded me of my high school. But instead of vampires, we had meth heads... But both came out at night and had messed up teeth.

& Sheldon: B-But we didn’t finish!
    Amy: Exactly. How does that make you feel?
    Sheldon: The same way any normal person would... Feel like I want to peel off my own face and tear it in two and then again and again until I have a handful of Sheldon-face confetti!

& Amy: Come on, you can do this.
    Sheldon: You don’t know what it’s like to feel completely frustrated! To have a-a desire build up within you and be denied any opportunity for release.
    Amy: ................. Yeah, sounds like a drag.

& Penny: Okay, help me out here. Why does he love this show so much?
    Bernadette: Well, there was action, it was funny. I mean, you do get that usually the monster chases the pretty girl, but this time the pretty girl chases the monsters?
    Penny: Yippee, it’s backwards.

& Bernadette: I’m pretty passionate about science. I remember the first time I looked through a microscope and saw millions of tiny microorganisms. It was like a whole other universe... If I wanted to, I could wipe it out with my thumb like a god!

& Bernadette: We need to spend a little time and find something you’re passionate about.
    Penny: That sounds like a lot of work.

& Howard: Hey, what’s up?
    Raj: Uh, Lucy’s coming over. I need some advice.
Howard: However long you think the foreplay should be, triple it.

& Amy: Okay, Sheldon, make a wish and blow out the candles. ..... Oops, missed one. Now your wish can’t come true.
    Sheldon: ... Lucky for you, ’cause I wished you were dead.

& Lucy: Is something going on?
    Raj: What do you mean?
    Lucy: Well, you’re acting all weird. And I’m pretty weird, so I think I know what I’m talking about.

& Penny: Look, I’ve always had these plans. I was gonna be in movies and live this glamorous life, and anything less than that just wasn’t worth getting excited about.
    Leonard: Those things can still happen.
    Penny: Oh, obviously it’s gonna happen. Yeah, a psychic at a bachelorette party told me so. Anyway, what I meant was... I shouldn’t wait, you know? I’ve got you, I’ve got Sheldon, all these wonderful friends... My life is exciting right now. That’s a big deal.
    Leonard: It is, isn’t it?.. So, does that mean we get to do stuff like talk about cool shows or get dressed up in matching costumes and go to Comic-Con?
    Penny: Leonard, I had an epiphany, not a stroke.

& Sheldon: Amy, I must say, I was skeptical at first, but this has truly been a transformative evening.
    Amy: I’m a little surprised to hear you feeling so positive.
    Sheldon: Well, you’re an excellent neuroscientist, you’re a wonderful girlfriend, and...
    Amy: ....... And?
    Sheldon: Doesn’t matter, does it?
    Amy: I’m proud of you, Sheldon.
    Sheldon: And a complete sucker!!

& Penny: Sheldon, you big weirdo, I want you to know that I love that you’re in my life.
    Sheldon: I love you, toooo.

--
On the IMDb

Mark of the Brotherhood

Spartacus: Blood and Sand

Season 1 Episode 8

& Doctore: With respect Dominus, your coin far exceeds their value.
    Batiatus: Fuck value! None can be placed on seeing that cock eater’s pride ground beneath my heel. Solonius, consider the whores! Perhaps you will have better fortune fighting women in the arena!

& Doctore: What is beneath your feet? .....
    Duro: Sand?
    Agron: Fucking idiot.
    Doctore: Spartacus.
    Spartacus: Sacred ground, Doctore! Watered with tears of blood!
    Doctore: Your tears. Your blood. Your pathetic lives, forged into something of worth... Listen. Learn. And perhaps, live. As gladiators.

& Ilithyia: I find myself growing quite fond of this sordid business of gladiators.
    Lucretia: Perhaps you should consider purchasing one of your own...
    Ilithyia: A gladiator? I could never!.. Could I?
    Batiatus: Choose a recruit, and he is yours, for a nominal fee, of course.

& Varro: Seems only yesterday we were of a similar position.
    Spartacus: Much has changed.
    Varro: You became the fucking Champion of Capua. Your myth to echo for a thousand years. And I...
    Spartacus: Became a good friend.

& Spartacus: Crixus! Let them eat.
    Crixus: They must embrace pain and suffering to become gladiators! This is how it is done.
    Spartacus: Not by you... Let them eat.

---

& Crixus: Spartacus... the kind and gentle one.
    Spartacus: Do not mistake me, Crixus. I give no shit about these men. But you are no longer the Champion of Capua. You do not take lead here. You follow.
    Crixus: ...... The man who follows is forever at your back. Something to consider, champion.

& Segovax: Much gratitude.
    Spartacus: Men should not die with empty stomachs.

& Batiatus: Crixus has no head for numbers. The sword is his only purpose.
    Lucretia: He’s part of the family, Quintus!
    Batiatus: He is a fucking slave! This house, this family, is a business, Lucretia. As much regret results from selling a gladiator like Crixus, when the time arrives, and it fucking will for them all, it’s a necessity that must be swallowed.

& Doctore: To step onto the sand as a gladiator is the highest position a slave can pray for. Prove yourselves. Earn the mark of the brotherhood.

& Spartacus: Defeat is delivered not only by the sword, but also the crowd. Fall from their grace, and you may never rise to former glories.

& Spartacus: A true gladiator is taught to embrace pain and suffering. To fight until life flees from his worthless body.

& Solonius: Are your ears receptive?
    Ashur: ... I cannot stop a free man from speech.

& Ashur: I am a villain. But I’m not your villain. Seek another slave.

& Segovax: Gratitude. For your aid in my training today. I would be eager to hear any advice, to further my cause.
    Spartacus: Your cause?
    Segovax: Victories in the arena, and freedom.
    Spartacus: Forsake any thoughts of freedom, and the life you once had beyond these walls. Accept your fate... Or be destroyed by specters of a past never to return.

& Lincinia: What of you, Spartacus? Are you a blessing to us?
    Spartacus: To some. To others... a curse.

& Ilithyia: Do you know who I am, slave?
    Segovax: Apologies. I do not.
    Ilithyia: I am your Domina. My coin pays for your training. Water. Food. The very air you breathe. Survive to receive the mark, and you will become my gladiator... My champion.
    Segovax: Domina.

& Spartacus: She lives, Varro. She lives. You may yet hold her in your arms. A thought a decent man would cherish.

& Ilithyia: Spartacus yet lives.
    Lucretia: Yet.

--
+ quotes on the IMDb

Януш Вишневский — Зачем нужны мужчины?

  “Женщине, чтобы лечь с мужчиной в постель, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи, мужчине — главным образом — место ...

&  Циники говорят, что страдание на морде (лице?) самца гориллы объясняется тем, что его постоянно фотографируют с одной и той же партнершей.

&  Люди – первый и единственный вид, который в ходе эволюции отделил размножение от полового влечения. И один из трех видов, у которых сексуальное желание и совокупление не зависит от времени года. Остальные два – мухи и клопы.

&  Лишь человек непременно желает связать вожделение с таким культурным явлением, как любовь.

&  Мало что изменилось на протяжении веков, о чем свидетельствуют исследования антрополога Джорджа Мёрдока. В конце сороковых годов XX века он изучил историю культур 238 цивилизаций во всем мире. И лишь для 43 из них моногамия была социально предпочтительным образцом семейной структуры. В остальных же господствовала система, которую нынешний западный мир грубо и метко назвал бы претворением в жизнь фантазий мастурбирующего мужчины: как можно больше женщин в кратчайшее время.

&  В домах из бетона нет места свободной любви, а в пещерах из гранита или песчаника – сколько угодно.

&  Женщины хотят много секса с мужниной, которого любят. Мужчины хотят просто много секса...

&  Кастрация – в физическом смысле (в форме хирургической операции) – окончательно исчезла только в семидесятые годы XVIII века, после введения специального папского запрета. Трудно, однако, не согласиться с Вуди Алленом, который утверждает, что сегодня мужчину можно кастрировать без скальпеля, одной фразой: «Я бы предпочла, чтобы ты был моим другом, а не любовником».

&  Вполне возможно, Дон Жуан был всего лишь любовным наркоманом, зависимым от эндорфииов, которые синтезировал его мозг при сексуальном возбуждении.

---

&  У людей, попавших в зависимость от химических веществ (например, наркотиков, никотина, алкоголя), центр удовольствия положительно стимулируется, только когда в организм попадают высвобождающие допамин вещества. Сразу после их исчезновения из организма происходит драматическое понижение концентрации допамина, что ведет к мгновенному изменению настроения — то есть люди зависимые переходят от состояния эйфории к состоянию болезненного ощущения голода, который могут удовлетворить исключительно новой порцией таких веществ. Очень образно это выразил Джордж Д. Карлин, знаменитый американский композитор...: «Кокаин делает из тебя нового человека, и первое, чего жаждет этот новый человек — все больше кокаина».

&  В сумме своей количество зависимостей человека остается постоянным в течение всей жизни. Меняются только сами зависимости.

&  Известный французский романист Стендаль (Анри Мари Бейль) еще в XIX веке заметил, что «...степень любовного наслаждения всегда пропорциональна нашим страхам».

&  «Романтическая любовь» – это в значительной мере не что иное, как состояние страха, переходящего в ужас, невроз навязчивых состояний (постоянное неконтролируемое возвращение мыслями к определенному действию, событию или человеку) и необоснованная эйфория, сравнимая с маниакальными фазами у больных маниакально депрессивным психозом.

&  «Романтическая любовь» – это в значительной мере не что иное, как состояние страха, переходящего в ужас, невроз навязчивых состояний (постоянное неконтролируемое возвращение мыслями к определенному действию, событию или человеку) и необоснованная эйфория, сравнимая с маниакальными фазами у больных маниакально депрессивным психозом.

&  Психолог Дороти Теннов из университета Бриджпорта (США) в 1979 году: ... влюбленные от 85 до 100% времени в течение суток проводят в размышлениях о своем избраннике или избраннице. Причем эти размышления носят весьма специфический характер. В них превалируют два чувства: надежда и неуверенность. Малейшее – часто лишь кажущееся – проявление неприязни со стороны возлюбленного или иозлюбленной вызывает приступ беспросветно ю отчаяния и сильнейшей тревоги. С другой стороны, любой незначительный жест, позволяющий надеяться, что это неправда, влюбленные способны бережно хранить в памяти.

&  Влюбленные пребывают в одурманенном состоянии. Вещества, которые проникают у них через рецепторы, находящиеся в мембранах нейронов, на самом деле почти наркотики, за употребление которых предусмотрено суровое наказание (фенилэтиламин, относящийся к группе амфетаминов; опиаты, по действию близкие к кокаину и героину; вызывающий «кайф» адреналин).

&  Прав был английский поэт и драматург Джордж Гордон Байрон, утверждавший, что «любовь подобна краснухе или кори – она тем опаснее, чем позже мы ею заразимся».

&  Чем дольше я живу на свете, тем больше убеждаюсь (без всяких анкет и исследований), что самое лучшее проявление любви отца к детям – его любовь к их матери…

&  Соболезнования, должно быть, придумал идиот, не знающий, что есть чувства, которые нельзя выразить словами.

  ... Думаю, что я иногда тоже.”

Jack Reacher

& Rodin: Who the hell is Jack Reacher?

& Helen: So why are you so hard to find?
    Reacher: I’m impossible to find.
    Helen: Why is that?
    Reacher: Well, you could say it started out as an exercise and became an addiction.

& Helen: Every murder suspect in this town is given a choice. Confess or face death. Against a D.A. who never loses. My firm has reason to believe more than one innocent man has gone down without a fight.
    Reacher: Oh, I get it. You’re an idealist.
    Helen: No. I’m a pacifist.

& Reacher: There are four types of people who join the military. For some, it’s a family trade. Others are patriots, eager to serve. Next, you have those who just need a job. Then there’s the kind who want a legal means of killing other people.

& Reacher: You’re asking me to look at a cold-blooded killer. A man I know to be guilty. A man you want to keep off death row. And you’re asking me to look at him objectively.
    Helen: Yes, that is what I’m asking.
    Reacher: I’ll do it... On one condition.
    Helen: Name it.
    Reacher: You have to look at the victims objectively.

& Emerson: So you were some real hot shit in the Army, huh?
    Reacher: I did all right.
    Emerson: So what does an Army cop do mostly? Break up bar fights?
    Reacher: I did what you do pretty much, with one minor difference.
    Emerson: What’s that?
    Reacher: Every suspect was a trained killer.

---

& Jeb: Hey. Outside.
    Reacher: Pay your cheque first.
    Jeb: I’ll pay later.
    Reacher: You won’t be able to.
    Jeb: You think?
    Reacher: All the time. You should try it.

& Reacher: It’s your last chance to walk away.
    Jeb: Are you kidding? It’s five against one.
    Reacher: It’s three against one.
    Jeb: How do you figure?
    Reacher: Well, once I take out the leader, which is you, I’ll have to contend with one or two enthusiastic wingmen. The last two guys... they always run.
    Jeb: You’ve done this before?
    Reacher: Yeah.

& Reacher: There are three things cops never do. They don’t vote Democrat, they don’t drive Cadillacs, and they never use personal vehicles.

& Reacher: Five innocent people...
    Helen: Murdered at random, yes.
    Reacher: You know how many people die in this country every year?.. Two and a half million. That means every day, roughly 7,000 average Americans wake up for the last time. Last Friday, five of them converged on a single spot and died together. Is that random?

& Sandy: Who are you, mister?
    Reacher: Really? I’m just a guy who wants to be left alone.

& Reacher: Look at the people. Now tell me which ones are free. Free from debt... Anxiety... Stress... Fear. Failure. Indignity. Betrayal. How many wish they were born knowing what they know now? Ask yourself how many would do things the same way all over again? And how many would live their lives like me?

& Reacher: You think I’m a hero? I am not a hero. I’m a drifter with nothing to lose. You killed that girl to put me in a frame. I mean to beat you to death and drink your blood from a boot. Now, this is how it’s going to work. You’re gonna give me the address and I’ll be along when I am damn good and ready. If she doesn’t answer the phone when I call this number, if I even think you’ve hurt her, I disappear. And if you’re smart, that scares you, because I’m in your blind spot and I have nothing better to do.

& Cash: He can cover both roads coming and going. And kill you just as soon as you stand up.
    Reacher: Well, can you take him out?
    Cash: What, to dinner you mean?

& Reacher: I was born in October. When I get to my birthday, I’m gonna pull the trigger. One. Two...

& Barr: You can’t protect me. No one can.
    Helen: From what? From who?
    Barr: There’s this guy. He’s a kind of cop. At least he used to be. He doesn’t care about the law. He doesn’t care about proof. He only cares about what’s right. He knows what I did. He knows where I am. And this guy, he made me a promise... If I ever got in trouble again, he’d be there.

--
+ quotes on the IMDb

>> Jack Reacher: Never Go Back

She'll Still Be Dead at Halftime

Two and a Half Men 6×16

& Charlie: There’s my posse. What are we doing tonight, boys? Think big. It’s my treat.
    Jake: Drunk?
    Alan: Probably.

& Jake: Have I met this one before?
    Alan: I doubt it.
    Jake: She looks familiar.
    Alan: Blond, bustyand bombed? Around here, that’s familiar.

---

& Jake: Looks like we don’t have to drive her.
    Alan: No, we don’t. Quick! Get in the car.
    Jake: Where are we going?
    Alan: Doesn’t matter. We've uncle Charlie’s credit card.

--
+ quotes on the IMDb

Fifty-One

Breaking Bad 5×4

& Benny: Hardest part was the paint. Fern green... Interesting tint.

& Walter Jr.: Dad?.. Fifty bucks? Are you crazy?

& Lydia: Not okay, Mike. Not okay. The... The look he just gave me was the very antithesis of “okay,” okay?
    Mike: Breathe, Lydia.

& Walter: ... And maybe... if I may be so bold... chocolate cake with chocolate icing?.. Life is good, Skyler.

& Hank: Skyler?! No way.

---

& Skyler: That’s it. That’s the only good option. Hold on, bide my time, and wait.
    Walter: Wait for what? What are you waiting for?
    Skyler: ...For the cancer to come back.

& Jesse: Mr. White, weigh in here, would you? What do you think? Mr. White?
    Walter: The methylamine keeps flowing, no matter what. We are not ramping down. We’re just getting started. Nothing stops this train. Nothing.

& Walter: See that watch? It’s a birthday present. The person who gave me this present wanted me dead too. Not that long ago, he pointed a gun right between my eyes, right here, and he threatened to kill me... He changed his mind about me, Skyler, and so will you.

--
On the IMDb

Second Chances

Continuum 2×1

& Kiera: You saw nothing... Are we clear?.. Then run.

& Kellogg: So... why am I here?
    Kiera: A time travel device sent you and seven other terrorists 65 years back in time to foster worldwide revolution against the corporations.
    Kellogg: Nice... I meant here, in this bar.

& Kiera: The future might be in play, you want history to turn out like it should, so do I. I want to go home to my family, I want Liber8 to fail and I will do everything to ensure that happens.
    Kellogg: How do you know the future hasn’t already been changed?

---

& Kellogg: Oh, shit.
    Kiera: What?
    Kellogg: I was just starting to get over you.
    Kiera: Sorry.

& Alec: You okay?
    Kiera: If you’re asking me if I’m adjusting to life after having a building dropped on me... Then, yeah, I think I’m doing okay.

& Kiera: Alec, you’re over thinking the message.
    Alec: When you get a message from your future self, telling you what my future self told me, then we can have this conversation. But until then I think this situation deserves a little over thinking.

& Kiera: Wait for my signal.
    Fonnegra: Yeah... Is it gonna be a big bat projected into the night sky?
    Kiera: What?
    Fonnegra: Really?!.. Never mind.

& Kiera: What are you up to, old man?..

& Alec, the old man: ’I speak to you, not as who you’ll become, but as an old man who knows you best... What you need to know, what I tried to do... Listen to me carefully Alec... I have gone down a dangerous path and I have taken the world with me. Only you can prevent this future from happening.’

--
On the IMDb

Σ And... she's back.

Broken City

& Mayor Hostetler: You know, Billy, we take threats of terrorism very seriously around here. Even from good Catholic boys like you.

& Mayor Hostetler: You ever do any hunting?
    Billy: No.
    Mayor Hostetler: You should try it. You would be a natural. And you’d love the dogs. Women call men dogs. They mean it to suggest we’re somehow untrustworthy or disloyal. But a dog is anything but. And if men are dogs, what the goddamn hell does that make women?

& Mayor Hostetler: New Yorkers, they’ve elected drunks, crooks, Italians, homos, Jews and blacks to that seat. But they will not elect is some guy whose wife is fucking some other guy behind his back.

& Andrews: What do you do, then?
    Billy: I work sanitation.
    Andrews: You clean up pretty well for a garbage man.
    Billy: I’m doing it to impress a lady.
    Andrews: Ah, it’s always a lady.

& Billy: I did it to keep a woman.
    Cathleen Hostetler: Then you do believe in love.
    Billy: I believe in loving the one you’re with.
    Cathleen Hostetler: What are you, stupid or Catholic?
    Billy: ... Both.

---

& Cathleen Hostetler: He’s a dangerous man, Billy.
    Billy: No. He only knows people that kill people.

& Billy: I bet you’re the one with two fucking faces.
    Fairbanks: What, Gemini? Close, Billy. I’m the bull. What about you?
    Billy: Cancer.

& Billy: Manual windows?
    Katy: Yeah.
    Billy: That’s how you got those masculine forearms.
    Katy: Where do you think, from stroking your ego?
    Billy: Big booty, good. Big forearms, no good.

& Mayor Hostetler: So how did Fitzgerald say it?.. “To the orgiastic future that year by year recedes before us.” Cheers. I don’t even know what that means.
    Billy: Me neither.

& Mayor Hostetler: There’s something that your average citizen... just wouldn’t understand. But I do. You see, we take because we can. We take because it feels good. The only difference between you and I is that you’ve gone and done it on videotape.

& Mayor Hostetler: Do you really think a jury of my peers in New York City will convict me?
    Fairbanks: I’m just the handcuffs guy.

& Mayor Hostetler: Don’t wait up, dear.
    Cathleen Hostetler: Have I ever?

--
+ quotes on the IMDb

Σ Weak & frustrating.

The Night the Lights Went Out in Georgia

Revolution 1×14

& Miles: You’re in too. Your mom told me to take care of you, so I figured I’d drag you in front of a nuclear weapon. Pack your crap. We’re going to Georgia.

& Miles: Steam engines. That’s just for starters. Georgia Federation... whole different world.

& Aaron: I am not... hungry... anymore.

---

& Rachel: We have killed too many people. We have to stop this thing.
Dr. Jane Warran: This thing kept your son alive. And only now... Now you’re asking me to sacrifice my family?

& Rachel: I did awful things for him, and... he’s dead. Non... none of it mattered.
Dr. Jane Warran: And you’re saying to save him, you wouldn’t have done it all again?

& President of Georgia Kelly Foster: A couple hundred men, a thousand guns. All yours. What do you say, Miles? Ready to be a General again?

--
On the IMDb

To Have and to Hold

Mad Men 6×4

& Stan: There’s nothing in here.
    Don: ’Cause you’re gonna fill it with work. If you don’t fall asleep...
    Stan: Mmm. I’m telling you, it clears the cobwebs.

& Don: I think a hot dog and a hamburger are too similar. Plus, a hot dog cries out for mustard.
    Stan: No, I think a hot dog cries out for ketchup. A squiggly line.

& Megan: I’m gonna have a series of love scenes. ... Should I have hidden it from you?
    Don: I don’t know, Megan. I need to think about it.
    Megan: Look, I know I wouldn’t like it, but I’d look on the bright side.
    Don: Okay, I guess if I wasn’t your husband, I would be happy for you. It does mean they like you.
    Megan: Do you like me?
    Don: Honey, I can tolerate this, but I can’t encourage it.
    Megan: You’re perfect!

& Crane: Well, it’s this simple... Scarlett works for me and Joan tried to fire her.
    Joan: She left work early and had Dawn punch her time card. It’s pay for a minimum of five hours of work that she didn’t do that we are paying for.
    Crane: Well, it’s either me or her.
    Pete: Joan?
    Crane: Scarlett.
    Cooper: I think you mean, “If she goes, I go.”

& Crane: The next time this group is called to order, I expect to be sitting at this table!

---

& Pete: Joan, I don’t want to put myself in the same camp as Harry, but I might remind you and everyone the Commission on Human Rights is continuing to investigate our industry regarding the employment of Negroes...

& — You can’t say no ’cause you’re too scared. All they see is, “Yes, sir.”
    Dawn: Everybody’s scared there. Women crying in the ladies’ room. Men crying in the elevator. It sounds like New Year’s Eve when they empty the garbage, there are so many bottles... And I told you about that poor man hanging himself in his office.

& Mel: Why don’t you let me get the check? We go back to our pad, smoke some grass, and... see what happens.
    Megan: Sounds like fun.
    Don: I don’t know. It’s late.
    Arlene: It’s not. Look, if you don’t smoke grass, that’s fine. It’s not everything we had in mind.
    Don: I’m not sure if I understand.
    Arlene: We like Megan... And we like you. And we’d like... to be friends.

& Roger: This is a check for $23,500. That’s the full commission on “Broadway Joe.”
    Crane: Well, thank you. That’s a lot of money. So, anything else to say?
    Cooper: I’m puzzled. What do you make a year, Mr. Crane?
    Crane: 22. So what about the partnership?

& Crane: Bert, you know how important I am to this company. You were me!
    Cooper: I was different than you, Mr. Crane, in every way.
    Roger: So you don’t want the money?
    Crane: No, I’ve earned the money. But I’ve also earned a partnership. I really hope some other firm doesn’t figure that out first.
    Cooper: ... That was the most impressive thing he’s done.
    Roger: Should we fire him before he cashes that check?

& Joan: It’s not what you think.
    Kate: You’re an executive.
    Joan: It’s a title.
    Kate: And money.
    Joan: I’ve been working there for 15 years and they still treat me like a secretary.
    Kate: What’s it have to do with them? You’re there, Joan. And from where I’m sitting, it’s damn impressive. I don’t care how they make you feel, it’s right in front of you for the taking.

& Timmy-Ketchup: It feels like half an ad.
    Don: The greatest thing you have working for you is not the photo you take or the picture you paint. It’s the imagination of the consumer. They have no budget. They have no time limit. And if you can get into that space, your ad can run all day.

& Peggy: I always say... if you don’t like what they’re saying, change the conversation.

& Peggy: “Heinz. The only ketchup.” Imagine this 40 feet tall in Times Square. Ketchup versus catsup... end of conversation.

& Joan: This is the key to the supply closet and this is the key to the time cards. You will be responsible for monitoring both.
    Dawn: What?.. Okay. Thank you.
    Joan: Don’t thank me. You don’t understand that this is punishment.
    Dawn: Well, I don’t care if everybody hates me here as long as you don’t.
    Joan: We’ll see...

& Megan: What are you doing here?
    Don: Because you didn’t want me to see that?
    Megan: No, and I don’t understand why you’d do that to yourself.
    Don: It’s a hell of a lot better than letting my imagination run wild.

& Megan: This is my job. No, my career!
    Don: You kiss people for money. You know who does that?

& Don: So what do you do when I leave here? Get on your knees and pray for absolution?
    Sylvia: I pray for you.
    Don: For me to come back?
    Sylvia: No. For you to find peace.

--
On the IMDb

Great and Unfortunate Things

Spartacus: Blood and Sand

Season 1 Episode 7

& Batiatus: There is nothing to be done to change what has passed. We must look towards the future. You are the Bringer of Rain. The Slayer of Death. Together we will etch the name Spartacus to the pillars of history.
    Spartacus: Spartacus... That is not what she called me. That is not my name.
    Batiatus: It is now.

& Varro: You act as if you have free will in the matter. You are a gladiator.
    Spartacus: I am a thracian.
    Varro: You are a slave! To cling to a life beyond these walls is to see your heart parted from your chest.

---

& Spartacus: He did not deserve to live.
    Batiatus: I alone decides who live! Not you! Not a fucking slave!

& Spartacus: I will never see you from my side again. Without you, there is no reason for breath.
    Sura: There is always reason to live. ... The gods would set you on the proper path. All you have to do is close your eyes... And place yourself in their hands.

& Mercato: You do realize my grandfather won this battle?

& Lucretia: He fights like a man possessed.
    Batiatus: By the gods themselves.

& Spartacus: I... Am... Spartacus!!!

--
On the IMDb

Silver Linings Playbook

& Pat: Excelsior. Excelsior.
    Pat Sr.: What does that mean?
    Pat: It means I’m gonna take this negativity and use it as fuel. I’m gonna find a silver lining. And that’s no bullshit. That’s no bullshit. That takes work and that’s the truth.

& Pat: What the fuck? Unh! Stupid fucking book. Can’t believe Nikki’s teaching that book. The whole time. Let me break it down. You’re rooting for this Hemingway guy to survive the war and to be with Catherine Barkley.
    Pat Sr.: It’s 4.00 in the morning, Pat!
    Pat: And he does. He does. He survives the war after getting blown up. Survives it and escapes to Switzerland with Catherine. But now Catherine’s pregnant. Isn’t that wonderful? They escape into the mountains. They’ll be happy, and drinking wine and dance. They both like to dance, which was boring, but I liked it because they were happy. You think he ends it there? No. He writes another ending... She dies, Dad! I mean, the world’s hard enough as it is, guys. Hard enough as it is. Can’t somebody say, “Hey, let’s be positive? Let’s have a good ending to the story?”

---

& Pat: Here’s a fun fact. You know where the term OK comes from?.. Martin Van Buren, eighth president of the United States, is from Kinderhook. He was part of a club, a men’s club called Old Kinderhook. And if you were cool, you were in the club, they’d say, “That guy’s OK.” In the Old Kinderhooks.

& Pat: How old are you?
    Tiffany: Old enough to have a marriage end and not wind up in a mental hospital.

& Tiffany: Humanity is just nasty and there’s no silver lining.

& Pat: As my friend Danny would say: I got nothing but love for you, brother.

& Dance Competition Announcer: Why are they so excited about a 5?

--
+ quotes on the IMDb

Σ anashulick: «В общем и целом, стоит смотреть, хороший синематограф.»

And Now His Watch Is Ended

Game of Thrones 3×4

& Roose Bolton: Can’t say that I’ve ever seen a man drink horse piss that fast.

& Lord Varys: I have no proof, only whispers.

& Lord Varys: The contents of a man’s letters are more valuable than the contents of his purse.

& Lord Varys: Influence is largely a matter of patience, I have found. ... Influence grows like a weed.

& Grenn: When people talk about the Night’s Watch, they never mention the shoveling. Or the shit. They tell you about honor, pardoning crimes, and protecting the realm, but... shoveling really is most of it.
    Edd: And getting attacked or killed or worse. And that. But when you’re not getting attacked or killed, usually you’re shoveling. Oh, look... More shit. I was starting to wonder what to do with the rest of my day.

---

& Sam: He’s beautiful. Does he have a name?
    Gilly: No.
    Sam: Are you going to give him one?
    Gilly: Why?

& Nana Tyrell: We mothers do what we can to keep our sons from the grave. But they do seem to yearn for it. We shower them with good sense, and it slides right off like rain off a wing.
    Cersei: And yet the world belongs to them...
    Nana Tyrell: A ridiculous arrangement, to my mind.

& Margaery: Sometimes severity is the price we pay for greatness.

& Bolton’s Bastard: Put him back where he belongs.

& Tywin: I don’t distrust you because you’re a woman. I distrust you because you’re not as smart as you think you are.

& — Do you like it, Nana?
    Nana Tyrell: Another golden rose. How original. I eat from plates stamped with roses. I sleep in sheets embroidered with roses. I have a golden rose painted on my chamber pot, as if that makes it smell any better... Roses are boring, dear. “Growing strong...” Ha! The dullest words of any house. “Winter is coming!” Now that’s memorable. “We do not sow.” Strong. Strong. Those are houses you watch out for. Direwolves and krakens, fierce beasts. But a golden rose growing strong... ha, that strikes fear in the heart.

& Mormont: And now his watch has ended.

& Edd: Never knew Bannen could smell so good.

& Daenerys: Dracarys!

--
On the IMDb

Σ Very busy episode with a good pace.

Delicate Things

Spartacus: Blood and Sand

Season 1 Episode 6

& Batiatus: We have proved the name Batiatus will live long after we have gone to dust and bone. So stand proud before the bringer of rain! The slayer of the shadow of death! The new Champion of Capua! Spartacus!

& Spartacus: I defeated a man who could not be defeated. What more could they expect of me?
    Batiatus: Everything! Their appetite is a great beast. It must constantly be fed with new delights.

& Batiatus: We’ll start by changing your fighting style. Two swords, as Theokoles fought with. We’ll see the crowds pleasure double with their new hero twice as deadly! And new armor, worthy of a legend! Men will be made to feel smaller by it! Women will moisten at the very sight.

& Batiatus: Did you see the tears of gratitude in his eyes?
    Lucretia: Gratitude falls short of loyalty.

& Batiatus: Spartacus will be reunited with his wife. And in the act... I will bind him to us and this ludus... Until god comes to claim us all...

---

& Varro: You move to escape beyond these walls, and that is surely what you’ll find.
    Spartacus: Has no one ever attempted such a thing?
    Varro: And lived? No. It is a thing born of the impossible.
    Spartacus: The same was said of defeating Theokoles.
    Varro: You have a plan, then?
    Spartacus: One begins to take shape...

& Lucretia: The man was yet loyal.
    Batiatus: He wished for his freedom.
    Lucretia: A betrayal in itself.

& Batiatus: My word is kept. They’re reunited.

--
On the IMDb

Орсон Скотт Кард — Искупление Христофора Колумба

  “Некоторые называли это время периодом “ничегонеделания”, другие, стремясь дать ему более положительную оценку, называли его “восстановлением” или даже “возрождением” Земли. ...

&  В глазах испанцев их жертвы не были людьми. Очевидно, это заложено в нашей природе... Когда мы собираемся получить удовольствие от собственной жестокости, нам необходимо представить себе, что наша жертва – либо зверь, либо бог. Испанские моряки видели в индейцах животных; единственное, что доказали индейцы своей жестокой местью – это то, что и они поступают таким же образом.

&  – Если в душу мужика запало море, то что может предложить ему взамен женщина? Что значит для него ребенок? Ветер – вот его женщина, а птицы – его дети.

&  В мире есть три типа мужчин: живые, мертвые и моряки.

&  – Как вам это удается? – спросила она, не в силах удержаться.
     – Что именно? – спросил Хунакпу.
     – Оставаться таким... таким спокойным. Он на мгновение задумался.
     – Потому что я не знаю, что еще делать.

&  Он занял столь высокий пост вовсе не потому, что скептически относился к мудрости древних. Напротив, все, кто знал его, были уверены, что он крайний ортодокс. Он изрядно потрудился, чтобы за ним закрепилось такое мнение. В известном смысле окружавшие его люди были правы: просто его определение ортодоксальности в корне отличалось от их определения.
     Талавера не верил ни Аристотелю, ни Птолемею. Он уже понял, что ... на каждого древнего мудреца приходится один опровергающий его мудрец, столь же древний и (как он подозревал) столь же невежественный.

---

&  – Но ведь они же существовали, – вскричала Тагири со страстностью, которой сама от себя не ожидала. – Они же существовали!
     – Они не существовали. Нас, математиков, это вполне устраивает. Мы никогда не живем в мире реальностей. Но ваш рассудок, естественно, восстает против этого, потому что он существует во времени. Что вам нужно понять, так это то, что причинность не реальна. Она не существует во времени. Момент А фактически не создает момент В реальности. Существует момент А, а затем существует момент В, и между ними существуют моменты А.а сквозь A.z, и между А.а. и А.b. существуют А.аа сквозь A.az. Ни один из этих моментов фактически не соприкасается ни с каким другим моментом. Вот это и есть реальность – бесконечный набор дискретных моментов, не соединенных с любым другим моментом, потому что каждый момент во времени не имеет линейного размера. Когда машина была введена в нашу историю, то, начиная с этой точки, новый бесконечный набор моментов полностью заменил старый бесконечный набор моментов. Для старых моментов не оставалось свободных ниш, чтобы они могли там разместиться. А поскольку для них не было времени, они и не возникли. Но на причинность это не влияет. Она не имеет геометрической формы. Она подчиняется закону совершенно другой математики, той, которая не очень хорошо подходит для таких понятий, как пространство и время, и, несомненно, к тому, что вы называете “реальный”. Не существует пространства и времени, в котором эти события происходят.

&  Когда имеешь дело с чем-то, противоречащим твоей интуиции, это всегда вызывает страх.

&  Неважно, как близко к другим ты находишься, ты – всегда находишься отдельно от других.

&  Всегда можно найти слова, благодаря которым самые ужасные вещи будут выглядеть благородно и красиво. И ты можешь делать их с легким сердцем.

&  Поговори со мной, Диего. Произнеси мое имя. Потребуй от меня то, что принадлежит тебе по праву: внимание, уважение. Не стой в стороне в смиренном ожидании, надеясь на крохи с моего стола. Разве ты не знаешь, что сыновья должны быть сильнее своих отцов, иначе мир погибнет?

&  За все хорошее приходится дорого платить. Счастье – это не жизнь без боли, а скорее жизнь, в которой болью мы платим за что то хорошее.

  ... Теперь оставалось соорудить третью гробницу, здесь, на берегу Гаити, положить туда череп и написать снаружи имя Кемаль, дату рождения, которая не наступит еще в течение многих веков, и дату смерти — 1492 год.”

Be Right Back

Black Mirror 2×1

& Sarah: I can sign you up to something that helps. It helped me. It will let you speak to him. I know he’s dead, but it wouldn’t work if he wasn’t. And don’t worry, it’s not some crazy spiritual thing. He was a heavy user, he’d be perfect...

& Sarah: You click the link and you talk to it.
    Martha: You talk to it?
    Sarah: You type messages in, like an e-mail, and then it talks back to you, just like he would.
    Martha: He’s dead!
    Sarah: It’s software. It mimics him. You give it someone’s name. It goes back and reads through all the things they’ve ever said online, their Facebook updates, their Tweets, anything public. I just gave it Ash’s name. The system did the rest. It’s so clever.
    Martha: It’s... sick. It’s sick!
Ω Immortality? Digital immortality.

& Martha: Hello?
    Ash 1.0: ’So... how am I sounding? ... Hello?’
    Martha: Hello! You sound just like him.
    Ash 1.0: ’Almost creepy isn’t it? I say creepy, I mean, it’s totally batshit crazy I can even talk to you. I mean, I don’t even have a mouth.’

---

& Ash 1.0: ’What happened?’
    Martha: I dropped you. I’m sorry. It was just... It was... I’m sorry...
    Ash 1.0: ’Hey, it’s all right, I’m fine. I’m not in that thing, you know, I’m remote, I’m in the cloud. You don’t have to worry about breaking me.’

& Ash 1.0: ’I was going to talk to you about that, actually.’
Martha: What do you mean?
    Ash 1.0: ’There’s another level to this available, so to speak. Kind of experimental, and I won’t lie, it’s not cheap...’
    Martha: What is it?
    Ash 1.0: ’Are you sitting down? This might sound a bit creepy.’
Ω Really creepy. Creepy-creepy-creepy.

Ω Hmm. Not just digital.

& Martha: Where... Where did you learn this?
    Ash 2.0: Set routine. Based on pornographic videos.

& Martha: I love you.
    Ash 2.0: I love you.

& Martha: Look, if you’re going to pretend to be asleep, you could at least breathe, OK? It’s just eerie.
    Ash 2.0: Like this?

& Ash 2.0: I can’t go more than 25 metres from my activation point.
    Martha: What is that, a joke?
    Ash 2.0: Look, I know it sounds mental.
    Martha: Where’s your activation point?
    Ash 2.0: At the risk of blowing your mind... it’s where I was activated. The bath.

& Ash 2.0: I have to keep within a 25-metre radius unless my administrator — that’s you — is with me.
    Martha: Don’t call me your administrator.
    Ash 2.0: Why not? It sounds sort of sexy.

& Martha: You’re just a few ripples of you. There’s no history to you. You’re just a performance of stuff that he performed without thinking, and it’s not enough.

& Ash 2.0: I aim to please.
    Martha: Aim to jump. Just do it.

--
On the IMDb

Shadow Games

Spartacus: Blood and Sand

Season 1 Episode 5

& Batiatus: Rain! By Jupiter’s cock, would you fucking rain!
    Lucretia: What are you doing?
    Batiatus: Praying.
    Lucretia: Blaspheming.
    Batiatus: The two are narrowly separated in these trying times.

& Batiatus: Set your purpose to the task of training Crixus and Spartacus for the match.
    Doctore: I fear no amount will save them from the shadow’s grasp.
    Batiatus: Then prepare them for a glorious death.

---

& Pietros: Each time you step beyond these walls, I fear for you and what...
    Barca: Grab hold of your cock and be a man!

& Crixus: Just because you stand beside me with sword and shield, do not mistake yourself as a gladiator. I fight to honor these walls, you fight to leave them!
    Spartacus: You fight... Because you are a slave. Like me.
    Crixus: No. Not like you. I accept my place here. I embrace it. But you... You still dream of a life beyond the arena. Where that wife of yours we’ve all heard about is still nestled by your side. And that is all it is, Spartacus. A dream and one day soon you will awaken to the truth. You will never leave this place.

& Batiatus: You survived being dragged from your homeland by Legatus Glaber... You survived execution by four gladiators in the arena... You even survived the horror of the pits. Can you survive this?

& Spartacus: How will he to be defeated?
    Doctore: By accomplishing both at once. Press... And defend. Distract... And strike. Fight as one... Or die as two.

& Spartacus: Glory...
    Crixus: There is no greater thing, than standing victorious arena.
    Spartacus: Is there no purpose beyond the blood? No dream beyond the cheering crowd? Is there nothing else you fight for?

--
On the IMDb

Hitchcock

& Peggy: Fox is offering you The Diary of Anne Frank for the third time.
    Hitchcock: The audience would spend the entire picture... waiting for Miss Frank to discover the corpse I’d hidden in the attic.

& Peggy: MGM wants you for the Шan Fleming book Casino Royale, with Cary Grant. Definitely your style.
    Hitchcock: Doesn’t she know I just made that movie? It was called North by Northwest. And style, my dear, is mere self-plagiarism.

& Hitchcock: I just want you to read this little bit here. It takes place in the motel bathroom.
    Alma: „Mary started to scream. And then the curtains parted farther... and a hand appeared, holding a butcher’s knife. It was the knife that, a moment later, cut off her scream... and her head.” Charming. Doris Day should do it as a musical. That is nothing but low-budget, horror movie claptrap.
    Hitchcock: But what if someone really good made a horror picture?

& Lew: I’ve seen happier faces on a school bus going over a cliff.
    Hitchcock: But they can’t stop looking, can they?

& Hitchcock: Audiences want to be shocked, Barney. They want something different, and this is it.
    Barney: Every time you want to do something different... like The Wrong Man or Vertigo... someone loses money.
    Hitchcock: So, we should stop trying to give them something new?

& Lew: How much do you think you can make this picture for?
    Hitchcock: $800,000, give or take.
Ω Even if it was _those_ $$...

& Hitchcock: You know, the only thing worse than a visit to the dentist... is a visit to the censor.

& Geoffrey Shurlock: The code will absolutely not permit you to show a knife penetrating a woman’s flesh.
    Hitchcock: I assure you, Geoffrey... my murders are always models of taste and discretion.
    Shurlock: Is there any improper suggestion of nudity... in this murder scene in the shower?
    Hitchcock: She won’t be nude, she’ll be wearing a shower cap.
    Shurlock: We might accept a shot from outside the bathroom window... of Marion in silhouette, above the shoulders... provided that the glass is frosted.
    Hitchcock: Thank you.
    Shurlock: And... this scene with a toilet.
    Hitchcock: Well, it is completely necessary to show the toilet... because Marion Crane attempts to flush evidence down it. Remnants of which are later discovered by her sister. These remnants, you understand, are clues to her vanishing.
    Shurlock: No American movie has ever found it necessary to show a toilet... let alone to flush one.
    Hitchcock: Well, perhaps we ought to shoot the film in France. Use a bidet instead.
    Shurlock: Mister Hitchcock... if this office denies you a seal... and we’re certainly heading in that direction... your movie will not be released in a single theater in this country. Will you be making jokes then?

---

& Hitchcock: Am I making a terrible mistake? What if it’s another Vertigo?

& Stefano: I want to thank you once again for this opportunity, Mister Hitchcock.
    Hitchcock: You may call me Hitch, hold the „cock.”

& Hitchcock: All right, come on, you two. Let’s get started. I wanted to talk about Marion’s arrival at the Bates Motel.
Ω Coming soon.

& Hitchcock: Why do they do it, I wonder? Why do they always betray me?

& Alma: You may not be the easiest man to live with... but you do know how to cut a picture better than anyone else.
    Hitchcock: Except for you.

& — What do you think?
    Peggy: I think I’ll never have a shower again.

& Hitchcock: I have a modest proposal to make. If you’re willing to leave the shower sequence as it is... I will reshoot the opening love scene to your exact specifications. In fact, I would welcome your personal supervision on the set.
    Shurlock: To my specifications?!
    Hitchcock: Well, of course, my dear fellow. If only audiences could fully comprehend... how tirelessly you work to help us entertain them... while protecting them from filth and indecency, well...

& Hitchcock: You know, Alma... I will never be able to find a Hitchcock blonde... as beautiful as you.
    Alma: I’ve waited 30 years to hear you say that.
    Hitchcock: And that, my dear, is why they call me... The Master of Suspense.

--
+ quotes on the IMDb

Rise of the Guardians

& North: Tooth! Fingers out of mouth.
    Tooth: Sorry. They’re beautiful.

& Jack Frost: I always thought the elves made the toys.
    North: We just let them believe that.

---

& North: Get in! Buckle up!
    Bunny: Where are the bloody seatbelts?
    North: That was just expression.

& Jamie: What happened to him? He used to be huge and cool. And now he’s... Cute.

& Pitch: You look awful.

--
+ quotes on the IMDb

Collaborators

Mad Men 6×3

& Sherry: You must see “Hair.”
    Pete: Oh, you like that?
    Sherry: Who doesn’t?
    Brenda: What is it?
    Pete: Oh, it’s just filled with profanity, marijuana smoking, and simulated sexual acts.
    Sherry: Simulated?
    Pete: And a few songs.

& Sylvia: You don’t mind sitting across the table from your wife and my husband?
    Don: I don’t think about it. They’re both good company.

& Raymond-Ketchup: I know ketchup’s the gold standard, but after all we’ve been through, I’m sure I don’t need to tell you that if you so much as send him a ham at Christmas... well, I’d rather retire than watch that guy screw my girlfriend.
Ω Episode’s motto?

& Ken: Raymond’s so weak...
    Don: But he brought his business here when we were barely standing.
    Ken: It’s Heinz Ketchup, Don. It’s the Coca-Cola of condiments!
    Don: I know. But sometimes you’ve got to dance with the one that brung ya.

& Peggy: Sorry to bother you, but this was on my desk. Is it new? There’s usually a memo for everything around here.
    Ted: What is it?
    Peggy: It’s Quest. Feminine... hygiene... powder. Did I miss a meeting?
    Ted: “Proof points... has baking soda, makes you nicer if you’re stinky, kills overly critical bacteria... Target... professional women and other Olsons.”
    Peggy: Just give it to me.
    Ted: Calm down. I think this is somebody’s idea of a joke.
Ω !!! Joke?
    Peggy: Of course, when you want them to be funny they’re useless.

& Herb-Jaguar: I know there’s a part of you that’s glad to see me.
    Joan: And I know there’s a part of you you haven’t seen in years.

---

& Peggy: Everyone hates me here.
    Stan: Well, that was bound to happen.
    Peggy: You worked for me and you like me.
    Stan: I worked with you.

& Ted: There’s nothing like things going badly when you leave, is there?

& Don: I'm hungry, I'm in a good mood, and I'd like some guidance on the Italian menu from my favorite Italian.

& Waiter: So, have you decided?
    Don: I don’t know. Have you?
    Sylvia: ... He’ll have the steak diavolo and I’ll have the branzino.
    Waiter: Anything to start?
    Sylvia: No. We’re in a bit of a hurry.

& Sylvia: We have to be careful. We can’t fall in love. It won’t be so French anymore.
Ω Smoky.

& Trudy: We’re done, Peter. This is over.

& Peggy: My friend told me that in confidence.
    Ted: He’s not your friend. He’s the enemy.
    Peggy: Well, he doesn’t know that.
    Ted: Maybe you need a friend more than you need a job. I didn’t know that. I’m in advertising.
    Peggy: It’s not that. It’s just that it was a private conversation.
    Ted: What are you, his priest? This is how wars are won. Your friend’s mistake was underestimating you. I hope ketchup makes the same mistake so you can blow their mind.

& Don: Why do we care what that guy wants?
    Roger: Because he’s a client.
    Pete: Our client.
    Don: And so we just keep saying yes no matter what because we didn’t say no to begin with? You know what this is? It’s Munich.
    Pete: You guys are always talking about Munich. What the hell does that mean anyway?
    Roger: It means we gave the Germans whatever they wanted to make them happy, but it just made them want more.
    Pete: Well, who the hell won the war?!
    Roger: As my mother used to say, your options were dishonor or war. You chose dishonor, you might still get war.
    Don: That was Churchill.

Ω "Just a Gigolo" is so in place.

By Louis Prima

♪ If you admire me ♪
♪ Hire me ♪
♪ A gigolo ♪
♪ Who knew a better day ♪
♪ Just a gigolo ♪
♪ Everywhere I go ♪
♪ People know the part I’m playing ♪
♪ Paid for every dance ♪
♪ Selling each romance ♪
♪ Every night some heart betraying ♪

♪ There will come a day ♪
♪ Youth will pass away ♪
♪ Then what will they say about me? ♪
♪ When the end comes, I know ♪
♪ They’ll say just a gigolo ♪
♪ As life goes on ♪
♪ Without me ♪

--
On the IMDb