The Company You Keep

& Jess: You’re late.
    Ben: Well, if I’m not here they can’t fire me, right?

& Nick Sloan: You know, clearly you have some kind of an agenda here.
    Ben: I don’t, actually... I don’t care much for either side.
    Nick Sloan: So, what? That makes you fair and balanced?

& Nick Sloan: Somethin’ you love you should keep close to, you know?

& Sharon Solarz: You don’t have kids, do you?
    Ben: No, I... I barely have furniture.

& Sharon Solarz: What about you? What are you willing to take a risk for?
    Ben: I don’t know. I know that I wouldn’t blow up a building. I wouldn’t kill anybody for anything.
    Sharon Solarz: Yeah, well... dissent can be dicey. But you can’t get to my age without some regrets.

& Ben: Would you do it again?
    Sharon Solarz: If... I didn’t have kids, and old parents that I love... Yeah, I would do it again. Smarter, better... different. But I’d do it, yeah. We made mistakes, but we were right.

& Sharon Solarz: Well, look at me. It doesn’t matter what I say, unless... I say it to somebody who’s interested in the truth. And it seems, as if you’re interested in the truth. Most people aren’t.

& Sharon Solarz: What are you gonna do?
    Ben: My job.

---

& Nick Sloan: That guy looks a little bit like Rick! Remember him? The roadie from Monterrey?
    Donal: That IS Rick, the roadie from Monterrey.
    Nick Sloan: Jesus... I thought he’d died.
    Donal: We all died, some of us came back.

& McLeod: Aw, don’t give me that “capitalist dog” look. Goin’ legit has its advantages!
    Mimi Lurie: Sure! As long as bankrupting people’s pension funds remains legit. And running good, honest weed remains... criminal?

& Ben: So, tell me about yourself.
    Rebecca: Peace Corp for a bit, thought I was gonna change the world, decided it was actually people who needed changing, went back to school to study psychology, turns out psychology has nothing to do with that, ended up in New York, for a bit... I guess I thought I was gonna change myself, turns out I’m too stubborn.

& Jed Lewis: It’s ancient history to them. So they listen and clap, and then they update their Facebook statuses and they forget all about it.
    Nick Sloan: We’ve turned into our parents, Jed.
    Jed Lewis: Yeah, now we’re just a story told to children.
    Nick Sloan: Well, I’m glad someone’s still telling it.

& Mimi Lurie: Well, the struggle doesn’t end just because you got tired of it.
    Nick Sloan: I didn’t get tired of it, I grew up.
    Mimi Lurie: We promised each other we weren’t going to do that!
    Nick Sloan: Yeah, but it happened.

& Nick Sloan: Mimi, how free are you? Really?
    Mimi Lurie: Well, I’m not in jail. I don’t expect you to understand.
    Nick Sloan: They have you.
    Mimi Lurie: Oh, like hell. A system that protects the super-rich, and the super, super, super-rich, and fucks over everyone else, and the planet to boot.
    Nick Sloan: Mimi... Mimi, would you just stop?
    Mimi Lurie: Everyone who’s given up and given in, they’re living at the expense of what they once believed. It’s so sad!

& Nick Sloan: What are your memories, Mi?.. The ones you can’t run away from.

& Ben: So, where are you going?
    Nick Sloan: Well, before she can not surrender, she has to first not get caught.
    Ben: I don’t understand, there was an easier way.
    Nick Sloan: Usually is. You’ll learn that lesson.

& Nick Sloan: Secrets are a dangerous thing, Ben. We all think we want to know them, but if you’ve kept one to yourself... You come to understand that doing so means that you may learn something about somebody else, but you also discover something about yourself. I hope you’re ready for that.

--
+ quotes on the IMDb

Stephen & Mia

Dates 1×7

& Stephen: Er, seeking strategic partnership. There’s a real shortage of those in Scotland.
    Heidi: How do you usually go about that?
    Stephen: Adventurously.

& Stephen: ...I see.
    Heidi: You do?
    Stephen: I’m just, just listening.
    Heidi: You’re pretty good at it.
    Stephen: Well, it’s in a rather tightly focused group of things I’m actually competent at.

---

& Heidi: We’ll probably never see each other again after all.
    Stephen: What happens in London, stays in London.
    Heidi: Er, nothing’s gonna happen.

& Stephen: I’m 40 years old. It smells of disappointment. Not for me, other people. But, erm, hey, I can still entertain.

& Heidi: You’d screw me... if you thought I’d let you, but you’re enough of a gentleman not to push it.
    Stephen: Correct. Reluctantly.

--
On the IMDb

Good Morning, Mrs. Butterworth

Two and a Half Men 6×23

& Chelsea: You know how they say you can be alone but not lonely?
    Charlie: Yeah. Well, Alan’s kind of the opposite. He’s always lonely but he’s never alone.

& Chelsea: Please? For me?
    Charlie: Chelsea, we agreed that you only get one of those a month. Are you sure you want to waste it on Alan?

---

& Berta: What up, homes?
    Charlie: What are you doing?
    Berta: Enjoying the sunset, waiting on dinner.
    Charlie: You’re staying for dinner?
    Berta: I wasn’t gonna, but your lovely fiancé and her new gal pal insisted.
    Charlie: Yeah, I’ve got to put a stop to that.
    Berta: What are you, nuts? This is the perfect setup for you.
    Charlie: How do you figure?
    Berta: Do you like to go shopping?
    Charlie: No.
    Berta: Zippy does. Do you like to watch chick flicks?
    Charlie: No.
    Berta: Zippy does. Do you like to talk for hours about your feelings?
    Charlie: No.
    Berta: Zippy do.
    Charlie: Oh, right.
    Berta: He digs the trench, you lay the pipe.

--
On the IMDb

Truth Be Told

Dexter 1×11

& Rudy: The message of my work is... not in the product itself, but rather the presentation.

& Debra: Wine and Valium? I’ll be totally helpless.
    Rudy: You read my mind.

& Debra: He’s been acting weird lately. Last night he said we need to talk.
    Dexter: Well, that’s never good.

& Debra: He sent me this text message.
    Dexter: “Cum sail away with me?..” He misspelled “come.”

---

& Laura Moser: Close your eyes, Dexter. Don’t look.

& Dexter: Some people are meant to be alone, right?
    Angel: Dex, socio, alone sucks.

& Rudy: Debra Morgan... Will you marry me?
    Debra: I knew it! I fucking knew it!!
    Rudy: Is that your version of a “yes”?

& Debra: Big brother. I let it go to voice mail. He can wait till we’re done here.
    Rudy: Good. I want you all to myself. So... let the toasting begin. To... what comes next.

--
+ quotes on the IMDb

Erica & Callum

Dates 1×6

& Callum: Are you Erica?
    Erica: Yeah?
    Callum: I’m your date!

& Callum: Smartphones. Magic, eh? A few years ago we had no way of telling that you’re wrong and I’m right.
    Erica: Yeah...

& Callum: The food is extraordinary. But, um, you cannae trust them.
    Erica: Who?
    Callum: I’m no racist, right? But to them we’re just imperialist pig dogs. They’ll screw you over as soon as look at you.
    Erica: Right, er... They?

& Callum: Cannae mess about with these people. Tiananmen Square, man. Look it up.

& Callum: So tell me about yourself. You’re in PR, no?
    Erica: Er, yeah.
    Callum: PR, man... Public Relations. Way I see it, the public don’t need relating to. The time for relating is over. All this fucking X Factor bollocks. The public need a smack up the bracket, wake the fuckers up.
    Erica: Yeah. I just try to sell them perfume...

& Callum: Well, let me tell you... looking out for folk is overrated. It’s a mug’s game. Only you can decide who you are, what you do, who you fuck, whatever. I’ve thought long and hard about this because people used to try and tell me what to do. “Callum, stop doing that. Callum, don’t go in there. Callum, she’s too young for you...” Eventually I thought, “Ah, fuck off!” Cos nobody gets to tell you or anybody what to do. It’s the only law we’ve got. No matter how they make you feel, no matter how good the advice seems, never let anyone ever, ever, ever tell you what to do. Ever.

---

& Callum: Zero tolerance, love. The name of the game.

& Erica: Why do all your stories involve balls?
    Callum: I don’t know. But they do, eh?

& Erica: So where are you on this continuum, hmm? From one to ten — one being straight as a line, ten... as gay as Christmas.

& Callum: You’re not a ten. You’re not even a nine, or an eight. I’d say... you’re a solid six.
    Erica: Six?! So, what, that’s... one above bisexual?

& Erica: Er, listen...
    Callum: No, no, you listen. I’ve been on a lot of dates with a lot of girls...
    Erica: Really?!
    Callum: Well, two, including this one, and the other so-called “girl” turned out to be... That doesn’t matter. What matters is that you had a chance to go and you never took that.

& Erica: Callum?
    Callum: Let me tell you something, missy... I may be an arrogant Scottish twat, but at least I’ve got my self-respect! This oh-so-meek bollocks may fool your brother, but it doesnae fool me! You’re just a scared wee girl, who doesn’t know who she is or what she’s doing.
    Erica: No, I... I’m not...
    Callum: I might be arrogant, but I’m also a beautiful, flawed, multi-faceted, complex individual with a lot of love to give, and you’re... just a ghost. A big, gay ghost, who thinks that I’m arrogant, and doesn’t fancy me!

& Callum: Never surrender! Zero tolerance!

& Callum: No, Erica, if you’re going to be a lesbian, you’ve got to grow a pair...

--
On the IMDb

Spring Breakers

& Pastor: I’m gonna read from I Corinthians 10:13. It says, “But when you are tempted... He will also provide a way out so that you can endure it.” How cool is that?.. Dudes, how cool is that? It’s awesome. Do you feel what that says? That’s very temptation He’s gonna give you a way out.

& Brit: Just pretend it’s a video game. Like you’re in a fucking movie.

& Faith: Know what would be really cool?.. If we could freeze life. Like if we could just... click it... and freeze it and say... this is the way it’s gonna be forever. Like have this moment together forever.

& Faith: I’m starting to think this is the most spiritual place I’ve ever been.

& Alien: Bikini’s and big booties — that’s what it’s all about.

---

& Alien: Y’all be careful of that water. Lots of sharks out there. And the water looks real pretty, but the sharks are waitin’. Bunch of vicious motherfuckers. Just lurking. Just lurking. Lurking.

& Brit: I think that’s the secret to life — being a good person.

& Faith: Grandma. It was really great. I think we found ourselves here. We finally got to see some other parts of the world. We saw some beautiful things here. Things we’ll never forget. We got to let loose. God, I can’t believe how many new friends we made. Friends from all over the place. I mean everyone was so sweet here. So warm and friendly. I know we made friends that will last us a lifetime. We met people who are just like us. People the same as us. Everyone was just trying to find themselves. It was way more than just having a good time. We see things different now. More colors, more love, more understanding. God, it’s so nice to get a break from my uni for a little while. I know we have to go back to school, but we’ll always remember this trip. Something so amazing, magical. Something so beautiful. Feels as if the world is perfect. Like it’s never gonna end.

--
+ quotes on the IMDb

Σ Funny pair came out together with the Triangle.

Luther 3×2

& Mary: I can’t remember the last time I did this. Just stayed up all night talking.
    Luther: I mainly stay up all night shouting.

& Luther: The thing about love is that it brings out the best in you, but it can also bring out the worst. All your fears, rage, self-doubt. Don’t mess around with it. It’ll blow up in your face.

& Benny: What am I looking for exactly?
    Luther: Well, whenever you get that feeling that you know something’s quit not right, but you’re not sure what it is, look for that.

& Stark: “The first principle is that you must not fool yourself. And you are the easiest person to fool... Richard Feynman.” Meep! Meep!

---

& William Carney: If you can’t get steak, you have to settle for hamburger. Never quite as satisfying, though. Less tender cuts of meat.

& Luther: Well, go on... Say something.
    Paul: .... Argh!

& Gray: What are you doing, John?
    Luther: It’s DCI Luther, actually.

& Luther: You can continue if you want. Chase me down. But if you take me down... I’ll take you down even faster and even harder.
Ω So f%ck’d up. Pity.

& Mary: I’m not a game player.
    Luther: Good. Cos neither am I.

--
On the IMDb

Olympus Has Fallen

& Margaret Asher: The president gets us off our dependence on foreign oil... yet he cannot help a wife choose an earring.
    Mike: Uh, small one. Classic look for a classic lady.
    Margaret Asher: Good chat.
    President Asher: Kiss ass.
    Margaret Asher: Well, I love you both but I am going with the long.

& Agent Jones: You’ve heard of Mike Banning, haven’t you?
    Agent Davis: Yeah, yeah. The guy who told the Speaker of the House to go fuck himself.

& Forbes: There is a reason I never voted for you.

& Secret Service Director Lynn Jacobs: Mr. President?
    Mike: Negative.

& Speaker Trumbull: Mary, get me some coffee Half-and-half, three Sweet ’N Lows. In a real cup. Not one of those paper or Styrofoam things. All right. Let’s secure all nuclear sites.

& Speaker Trumbull: I want to speak to the Russians, the Chinese, the British, and the French. And then I want a press conference. In that order.

---

& Jacobs: Is he alive?
    Mike: Ask me a serious question.

& General Clegg: How do we know we can trust the information?
    Mike: I just asked them nicely.

& Mike: Why don’t you and I play a game of fuck off? You go first.

& Kang: There’s a saying... in Korea. Seeing something a 100 times... is not as good as living it once.

& General Clegg: I am giving you a direct order!
    Mike: Newsflash, asshole. I don’t work for you.

& Kang: I will send the president out... one piece at a time.
    Mike: It won’t matter. Because whatever you think you accomplished you won’t be alive to see it.

& Mike: Sorry about the house, sir.
    President Asher: It’s okay. I believe it’s insured.

--
+ quotes on the IMDb

Σ John McClane's reincarnation.

David & Ellie

Dates 1×5

& Ellie: I know I look about 15 now but, if this works out, you should know that by the time I’m 30, 35, I should have the porcelain skin of a sun-starved Icelandic orphan, so... lucky!

& David: It’s funky. Do people still say funky?
    Ellie: Ironically, maybe... My dad says it all the time.
    David: That’s not good.

& Ellie: Can I have the Classic American, onion fries and a large White Russian, please?
    David: White... Russian. You sure?
    Ellie: Yeah. It’s delicious. But don’t mix milk and vodka thinking it tastes the same, cos it does not.

& Ellie: So, what do you do in the real world?
    David: What, my job? Um, I’m a driver.
    Ellie: All right, Ryan Gosling. Keep it vague! What do you drive then, Driver Dave?
    David: I just-just drive lorries, really.
    Ellie: You’re a trucker?
    David: Yeah, yeah, like a trucker. Yeah.

---

& Ellie: Well, until recently, I was employed in the transitional world of media...
    David: Sounds exciting. Like the movies? So, what, you’re going to try and stay in that field?
    Ellie: No, they closed down Blockbusters.

& Ellie: So, what does it feel like, then?
    David: Does what feel like?
    Ellie: 34.
    David: Surprisingly similar to 33.
    Ellie: And what’s that feel like?
    David: Shit.

& Darcy: There was this massive rumour doing the rounds that you were... You know...
    Ellie: You thought I... Vera Draked?
    Darcy: Well, everyone kinda did in an unspoken Facebook kind of way.

& David: You’re not 25, are you?
    Ellie: Um... I’m in my 20s.
    David: How old are you?
    Ellie: 19.

--
On the IMDb

Sir Lancelot's Litter Box

Two and a Half Men 6×22

& Chelsea: I just think it’s ridiculous that we’re engaged and not living together.
    Charlie: Well, excuse me for being old-fashioned, I’m just not comfortable with us living in sin.
    Chelsea: So you think we should stop having sex?
    Charlie: No, no, no, it’s not the sin I object to, it’s the living in it.

& Jake: You going to eat your pickle?
    Alan: Yes, I’m going to eat my pickle.
    Jake: But you’re almost done with your sandwich, and your pickle’s just sitting there.
    Alan: I like to eat it last.
    Jake: How very European of you.

& Chelsea: Give me one good reason why I shouldn’t be living here.
    Charlie: I can give you several.
    Berta: This ought to be good.
    Chelsea: Go ahead.
    Charlie: Oh, you mean right now?
    Berta: Dance, monkey, dance.

---

& Alan: Let me ask you a question. What did you think was gonna happen when you and Chelsea got married?
    Charlie: Honestly, I never thought that far ahead. I figured we could stretch the engagement thing out for a couple of years, and by then, who knows. Maybe I’d die, maybe she’d get fat.

& Chelsea: You want me to move in?
    Charlie: Yes. I thought about it, and you were right. Which is not to say I was wrong, but,uh... Okay, I was wrong.

& Charlie: You brought the cat?
    Chelsea: Of course I brought the cat. What did you think I was gonna do with him?
    Charlie: I don’t know. Return him to the wild?
    Chelsea: You’re being ridiculous.
    Charlie: Is it ridiculous to want the turds in my bathroom to be human?

& Alan: The cat aside, you do know it was wrong to storm out the way you did.
    Charlie: Of course I know. I’m an ass,not an idiot.
    Alan: One does not preclude the other.

& Alan: You realize this has nothing to do with the cat or the towels or the pillows,don’t you?
    Charlie: Tell you what. Here’s 20 bucks. Don’t tell me what it’s really about.

& Gordon: What happened to that beautiful woman that used to lived here?
    Charlie: She lives with me in Malibu. We’re engaged.
    Gordon: And you’re hanging out here all alone?
    Charlie: Yup.
    Gordon: You know what you are, Mr. Harper?
    Charlie: What?
    Gordon: A genius.

--
+ quotes on the IMDb

Seeing Red

Dexter 1×10

& Debra: Hey, you want some? It’s Kirk Bliloc’s cake.
    Doakes: I had some at Kirk’s birthday, 10 days ago. ...
    Debra: Cake’s still good. It’s mocha, I think.
    Doakes: It started out vanilla...

& Dexter: It’s a key. May be some sort of promotional gag. You know, stay the weekend, you get a jar of blood...

& Rudy: We... We bonded last weekend. Isn’t that what boyfriends are supposed to do, show some interest in the family?
    Debra: Yeah, but not when his girlfriend’s trying to get into his pants.

& Masuka: Look, you got to stop talking about the divorce.
    Angel: I ain’t ashamed.
    Masuka: Yeah, I think that’s clear, but it’s pathetic. Look... Don’t talk about the divorce unless they ask.

---

& Rudy: So, what do I do?
    Dexter: Tell her it’s all your fault.
    Rudy: Seriously?
    Dexter: You will eventually. Deb has a way of wearing you down. Just start from there. It’s easier.

& Rudy: It’s funny how life brings people together, huh?

& Dexter: It is truly amazing the things you can do when you put your mind to it.

& Dexter: No problem is insurmountable. Not when you have the most accessible evidence locker in Miami.

& Mom: Mommy loves you, Dexter.

--
+ quotes on the IMDb

Erica & Kate

Dates 1×4

& Kate: Ever been to a molecular mixology bar? It’s really cool. They use chemicals and foams, dry ice and stuff.
    Erica: Right. And salmon jerky?
    Kate: Erica: It’s imaginative.

& Kate: Maybe you’re just straight and bored...
    Erica: So what?

---

& Erica: What are you doing?
    Kate: Being gracious.

& Kate: Erica, you can do what you like. Don’t you understand that? The world won’t stop turning.

--
On the IMDb

Филип К. Дик — Король эльфов

[ сборник рассказов ]

Дудочники

  “– Итак, капрал Вестербург, – мягко спросил доктор Генри Харрис, – с чего вам взбрело в голову, будто вы – растение? ...

&  – Положение серьезней некуда. Теперь я понимаю, что чувствовал Тиберий, когда христианство проникло в самое сердце Рима.

  ... И в ту же секунду заснул как убитый.”

Сохраняющая машина

  “Доктор Лабиринт откинулся в шезлонге, подтянул сползшее с коленей одеяло и отрешенно закрыл глаза. ...

&  Подобно большинству людей, которые много читают и располагают избытком свободного времени, доктор Лабиринт постепенно пришел к убеждению, что нашей цивилизации уготована та же судьба, что и античной. Думаю, Лабиринт видел, как образуются те же самые трещины, которые разорвали Древний мир, мир Греции и Рима; во всяком случае, он был твердо убежден, что со временем наш мир, наше общество тоже погибнут, после чего наступит долгая тьма.

&  Он не учел уроков Сада Эдемского: после того, как существо создано, оно начинает свою собственную жизнь, тварь перестает быть собственностью творца, он не может более формировать его и направлять в соответствии со своими желаниями. Бог должен был испытывать ту же самую печаль — и то же самое унижение, ... когда бессильно наблюдал, как Его твари, и в частности человек, изменяются ради выживания.

  ... Я поехал дальше.”

---

Полный расчет

  “И вдруг словно включили кинопроектор, и звук, и картинку. ...

&  Дженнингс еще раз окинул взглядом лежащие на столе предметы. Кодовый ключ от невесть какой двери. Обрывок билета. Депозитная квитанция за какой-то «пакет», сданный на хранение в какой-то там банк. Свернутый колечком кусок тонкой, довольно упругой проволоки. Грубо отломанная половинка покерной фишки. Полоска зеленой материи. Автобусный жетон.
     – И это, – пробормотал он, – вместо пятидесяти тысяч. Два года псу под...

  ... — А со временем нас может стать и больше.”

&  Между рассказом и романом разница вот в чем: рассказ может быть об убийстве, роман же — об убийце, действия которого проистекают из его внутреннего мира, заранее раскрытого автором — естественно, если тот знает свое дело. Таким образом, разница не в длине.

Manhunt

Under the Dome 1×3

& Ben: Cop killer’s as bad as it gets.
    Joe: Especially a cop that kills another cop.

& Barbie: Nothing wrong with using a little caution.

& Julia: So, what are the odds that you, just passing through, happen to be here on the day that an unprecedented, possibly supernatural event occurred?

& Carolyn: Excuse me, sir. You... wouldn’t, by any chance, have seen my daughter?
    Ollie: Your daughter? How’s that work?
    Carolyn: My partner and I are a same-sex couple with a child... Welcome to the 21st century!

& Julia: Key to a civilized society is a well-informed public.
    Phil: Oh, that and indoor plumbing.

---

& Norrie: Do you always eat standing up?
    Joe: Er... Animals eat standing up.

& Joe: What about the whole advisories-to-stay-inside thing?
    Ben: Dude, it’s the apocalypse. Advisories don’t apply.

& Ben: Uncool, bro. Leave a brother hanging.

& Rennie: Sometimes an example needs to be made, you know?

& Rennie: There’s a new sheriff in town. And her name is Linda Esquivel.

& Rennie: It’s a small town, son. And we all support the team.

& Rennie: Don’t you worry your head over Barbie. Let the grown-ups do their job... Drink your milk, now, Junior.

--
On the IMDb

Seconds

Continuum 2×9

& Inspector Harris: Nothing personal.
    Inspector Dillon: It’s politics, Dillon. Of course it’s personal.

& Carlos: Who the hell is Escher?

& Julian: I’m not here to be recruited.
    Sonya: This isn’t about you joining anyone. This is about you leading everyone!

& Carlos: Julian is Theseus? That’s kinda hard to reconcile.
    Kiera: Every monster starts off as someone’s baby.

& Kiera: What if you could save tens of thousands of people?
    Carlos: Yeah, who wouldn’t want to do that?
    Kiera: Even if it meant killing one person?
    Carlos: I know this game. If you could go back in time and kill Hitler?
    Kiera: What’s your answer?
    Carlos: I would kill Hitler. But what he did happened. Hitler killed millions.

---

& Julian: Do you feel like this is all one big game?
    Alec: We’re just pieces being moved around somebody else’s board. Or balls, in this case. Err. Just a better analogy.

& Julian: Everyone seems to think I have a destiny to fulfill, but I mean honestly, I don’t even know if it’s even what I want.
    Alec: Yeah, I know that routine...
    Julian: You do?
    Alec: Forget it. Nobody can tell us who we are, Julian. We create our own future, that’s the only destiny that there is.

& Carlos: The sad truth is that if we spill blood because of hate, then we’re no better than them! Our principles are the only line between order and chaos.

& Kiera: What if I’m the one that creates the monster?

& Hector: You’ve killed tens of thousands.
    Julian: Their sacrifice will save millions.

--
On the IMDb

Be Silent and Come Out

Falling Skies 3×6

& Weaver: You know that you’re acting crazy.
Tom: Dan, in case you hadn’t noticed, crazy is where I live right now.

& Pope: Can somebody explain something to me? Why is it that if anybody else had have acted like an alien and shoot people, you’d have blown their brains out and used what’s left of their skull as an ash tray?

& Amigo: Put $20 on “both die” for me, and I’ll take them out myself.
    Pope: No, no, no. Easy, there, amigo. This is not a call to action, my friends. It’s just a friendly wager on the fates of a couple of guys. Don’t even think about it.

---

& Peralta: My grandmother used to say, “The minute we love, the world has something to use against us.”
    Tom: Smart woman.
    Peralta: She also said, “Death is not the worst of all evils.”

& Tom: You had a bug, Hal.
Ω Really boring. And stupid. Why not to use Volm’s MRI?

& Tom: And that is my signed letter of resignation. Effective immediately.

--
On the IMDb

Σ Mason&Sons on the road!

Mia & Stephen

Dates 1×3

& Stephen: You must be thinking of someone else.
    Mia: No. I remember every man that paid me for sex. Every single one.

& Stephen: Why are you even on the site?
    Mia: Because I want to fall in love.

---

& Mia: Hello, Margaret. How are you?
    Patient: You’re very pretty to be a nurse.
    Stephen: She’s a doctor, Mrs Black.

& Mia: Which one do you think then? This one or the other one? Red lorry, yellow lorry. Red lorry, yellow lorry.

& Stephen: I don’t know what to do now.
    Mia: .... Think about it.

--
On the IMDb

Нил Стивенсон — Смешенье (3/3)

Середина

&  Смешенье – род наваждения, когда то, что мы якобы понимаем, утрачивает очертания и перетекает во что-то иное, имеющее, возможно, другую внешнюю форму, но ту же внутреннюю природу.

&  О некоторых народах мы говорим, что они ленивы, однако довольно сказать, что они бедны. Бедность есть основа всякого рода праздности.
Даниель Дефо, «План английской торговли»

&  Насколько я могу судить, один на тысячу – нормальная пропорция честных людей в любом сообществе.

&  – Вы верите в вигов?
     – Я верю в Исаака Ньютона, – сказала Элиза.
     – Вы о его назначении в Монетный двор?
     – Скорее о дифференциальном исчислении.
     – Как так?
     – На самом деле всё определяют производные, не так ли?
     – Производные ценных бумаг?
     – Нет, математические! Ибо для любой числовой величины – например, расстояния – существует производная, то есть скорость её изменения. Как мне представляется, английская земельная собственность – постоянная величина благосостояния. Коммерция – производная: подъём, прирост, скорость изменения богатства страны. Когда торговля в упадке, скорость изменений мала, и деньги, ею обеспеченные, ничего не стоят... Однако когда торговля процветает, всё приходит в стремительное движение, производная устремляется вверх, и деньги, обеспеченные ею, мгновенно дорожают. С приходом Ньютона работа Монетного двора может только улучшиться. Коммерция, замершая из-за отсутствия денег, воспрянет хотя бы ненадолго. Обменный курс качнётся в другую сторону, и я успею получить прибыль.

---

&  Но Бог выбрал самый совершенный мир, то есть такой, который в одно и то же время проще всех по замыслу и богаче всех явлениями.
Лейбниц

&  – Если вселенная создана Богом по понятным и неизменным законам – а уж это-то Ньютон доказал, – то она должна быть единообразна во всём снизу доверху. Если она состоит из атомов, то она состоит из атомов и должна объясняться в терминах атомов; зайдя в тупик, мы не можем всплеснуть руками и сказать: «А вот это чудо!» или «Здесь я и ввожу совершенно новую сущность, которая зовётся силой и не имеет никакого отношения к атомам». Оттого-то мы с доктором Уотерхаузом и не любим атомарную теорию, что не видим, как такие явления, как свет, тяготение и магнетизм, можно объяснить ударами и слипанием твёрдых кусочков вещества.

&  – Забавно, что никто не сочиняет легенд о баснословно нищих странах.

&  – Не важно, верна ли легенда. Существенно, что некоторые в неё верят.

&  – Лучшее время для переговоров – до начала переговоров.

&  Ничто, за исключением, быть может, сражения бок о бок, не связывает в корне непохожих людей столь крепкими узами, как совместная игра на сцене.

&  Пока гальо фрито в посадерас не клюнет.

&  Замысел был превосходен, но дорога к драматургическому провалу вымощена превосходными замыслами.

&  Больше всего ему досаждало чувство, хорошо ведомое пациентам, солдатам и посетителям цирюльни: что он в полной власти человека абсолютно некомпетентного.

&  Есть много всего, что просто не стоит замечать.

&  Способность корабля выдерживать бури зависит от голодных, мокрых, напуганных людей, выполняющих некие простые действия, когда мозг их давно отключился.

  ... Прохлаждайся прохлаждайся, мистер Ньютон, недолго тебе там стоять. Джек-монетчик идёт, с высоты тебя столкнёт. Игра началась, и пусть победит сильнейший.”

Одалиска (Барочный цикл—3)

Золото Соломона (Барочный цикл—6)

Jenny & Nick

Dates 1×2

& Jenny: I love London. It’s so... anonymous.

& Jenny: Everyone makes mistakes. Is this mine?

---

& Jenny: In fact, you can have too many compliments.
    Nick: I just can’t stand all that false modesty crap, you know. You tell a woman she’s beautiful, she says she’s fat. You say you’ve got nice legs, she says they’re tree trunks. Just fucking boring.
    Jenny: We should probably just learn to say thank you.

--
On the IMDb

Mors Indecepta *

Spartacus: War of the Damned

Season 3 Episode 7

& Spartacus: You have known pain. And loss. A misfortune shared by many among us.
    Laeta: How do you move past it?
    Spartacus: That’s a question I’ve asked many times. Live. And help provide answer.

& Crixus: What is carved upon his flesh?
    Spartacus: (*) Death... is undeceivable.

& Caesar: I need no reminder of past generosity. I merely offer suggestion.
    Crassus: And I merely give command. As I commanded your placement behind city walls to move as my instrument. I took this city. As I shall take Spartacus’ life, with my son close at hand.
    Caesar: And where shall honored Caesar find himself in the midst of such glories?
    Crassus: At equal distance. If he but removes himself from his own path.
He falls to command, Imperator.

---

& Tiberius: Here we stand. Title restored to me. And you... beneath heel.
    Caesar: You mind your step, boy. Many a giant has tumbled to the afterlife, believing himself too big to fall.
    Tiberius: ... Assemble the men. As commanded.

& Spartacus: Few among us stand as gladiators. They do not pray for a glorious death.
    Crixus: No. They pray to be led!
    Spartacus: I will not march my people to the afterlife!
    Crixus: And I will not die with a Roman sword in my back!

& Crassus: It is not punishment, but gift.

& Kore: He has proved bitter disappointment in the past, has he not?
    Crassus: It is true that Tiberius fell to grievous error. And I to wrath threatening to shake the heavens. Yet we now stand as one, and I know in deepest heart there is no misstep that would see father withhold forgiveness from treasured son.

& Kore: Yes, Marcus. Everything is very clear to me now.

& Gannicus: I have warned you. To stay far from men of my kind.
    Sibyl: You ask the impossible.

--
On the IMDb

Нил Стивенсон — Смешенье (2/3)

Начало

&  Совпадение не есть причинность.

&  – Мы используем знания тем успешнее, чем более высокого уровня абстракции достигаем, развивая культуру и приближаясь к Божьему мышлению, – бросил Лейбниц небрежно, как будто говорил о погоде. – Адам дал имена животным, то есть перешёл от частных наблюдений за отдельными особями к отвлечённому представлению о видах, а затем придумал для них абстрактные названия – если хотите, своего рода код. Без этого задача Ноя была бы неосуществимой. Затем создали письменность – изустное слово свели к абстрактным значкам. Она легла в основание Закона – так Бог явил Свою волю Человеку. Была написана Библия. Затем – другие книги. В Александрии книги собрали в первую библиотеку. Ближе к нашему времени появилось изобретение Гуттенберга – рог изобилия, изливающий книги на специализированные рынки Франкфурта и Лейпцига... Книг в мире так много, что их не объять умом. Что делает человек, Фатио, когда сталкивается с задачей, превосходящей его физические возможности?
     – Использует животных или делает орудия. Животные библиотеке не подмога, следовательно...

&  Беда библиотекаря в том, что книги, многомерные по темам, надо ставить на одномерные полки.

&  – Всякий человек, родившийся в мир, подобен дитяте, получившему ключ от бескрайнего хранилища книг, написанных знаками более или менее вразумительными. Поначалу мы ничего не знаем об этой библиотеке, кроме того, что в ней есть неведомая нам упорядоченность. Мы ощущаем некое благоухание, некий дух, напоминающий, что всё вокруг – творение нашего Отца. Чувство это помогает в одном – когда мы отчаиваемся, напоминает, что внутренняя логика есть и понятое однажды может быть понято вновь.
     – Что, если понять эту логику может лишь разум, равный Божьему? Если получить искомое мы можем, лишь разложив на сомножители двадцатизначные числа?
     – Давайте постигать, что можем, расширять свои возможности при помощи машин и довольствоваться тем, что получили, – отвечал Лейбниц. – Это даст нам занятие на какое-то время. Мы не можем выполнить все нужные вычисления, не обратив каждый атом Вселенной в винтик арифметической машины, а тогда это был бы Бог...

---

&  А где люди строят на неправильных основаниях, там, чем больше они построят, тем сильнее развал.
Гоббс, «Левиафан»

&  Даже Соломон нуждался в золоте для украшения Храма, если не получал его чудом.
Даниель Дефо, «План английской торговли»

&  – Каждая сделка – палка о двух концах...

&  – Есть свои преимущества у старости, иначе зачем бы она нам давалась?

&  – Вы знаете, я не верю в алхимию. И всё же есть что-то в самой идее алхимии, в представлении, что золото можно создать неким искусным действием, неким усилием вот этого. – Он приложил палец ко лбу. – У нас нет рудников, нет Эльдорадо. Мы не можем ждать, что нам доставят серебро и золото из Америки. Однако если мы будем торговать и создадим Английский банк, золото и серебро появятся в наших сундуках как по волшебству – или как в реторте алхимика, если такое сравнение вам больше по вкусу.

&  В мире не один дракон – мир ими кишит – и человек, боящийся драконов, обречён дрожать до конца дней.

&  – Отличие Лейбница в том, что он не стремится к победе, а лишь к тому, чтобы избежать неудач. И я полагаю, что это более здравый подход к науке, нежели ваш, требующий всего или ничего. С годами я вижу, как новые люди приходят в Королевское общество, и думаю, что хотя натурфилософия началась с нашим поколением, она с ним не закончится.

&  Для детей неспособность взрослых понять, что люди растут, граничит со слабоумием. Удивительно глупыми выглядят дедушка или тётя, при каждой встрече восклицающие: «Как ты выросла!»

&  Особы королевской крови – семья; а в семье всякая женщина, дожившая до сознательных лет, обязана понимать, что, выйдя из материнской утробы, она заключила пакт, который нельзя нарушить или даже поставить под сомнение: её окружат заботой и преданностью, за которые придётся неукоснительно платить тем же. И если в крестьянской семье преданность требует обихаживать свиней, то в королевской она порой требует выходить за них замуж.

&  – Будьте внимательны, вот и всё. Примечайте и складывайте увиденное в картину. Думайте, как её можно изменить, и делайте так, чтобы она менялась. Какие-то ваши поступки окажутся глупыми, другие принесут неожиданный результат; а тем временем уже то, что вы действуете, а не бездействуете, будет для вас в некотором смысле бронёй...
     – Дядя Готфрид говорит: «Активное неуничтожимо».
     – Доктор говорит это в довольно узком метафизическом смысле. Однако его слова – не худший девиз, который вы могли бы избрать.

Окончание

Triangle

& Jess: Oh you’re just having a bad dream, that’s all baby. That’s all it was. Bad dreams make you think you’re seeing things that you haven’t. You know what I do when I have a bad dream? I close my eyes and I think of something nice — like being here with you.

& Greg: So let’s go sailing!

& Greg: Don’t you see that this is all just in your mind? Ships don’t just magically appear out of nowhere. They have skippers. I mean, in your world right now they don’t.

---

& Jess: Who are you?
    Driver: Just a driver.

& Driver: You will come back, won’t you?
    Jess: Yes, I-I promise.

& Greg: Let’s go sailing!

--
+ quotes on the IMDb

Σ Cool.

Spoils of War

Spartacus: War of the Damned

Season 3 Episode 6

& Crixus: You would have us run?
    Spartacus: I would have us live.

& Gannicus: I will cause distraction, and gain needed time.
    Spartacus: By what means?
    Gannicus: I have no fucking idea.

& Gannicus: He is a troublesome man to kill. I have attempted it myself upon occasion.
    Sibyl: The gods favor him. And bless us as well.
    Gannicus: They piss upon us and you welcome it as cooling rain.

& Crassus: We shall honor Caesar as the victor.
Tiberius: There is no love lost between us. Surely there must be more fitting service that I might...
    Crassus: A shrewd man turns rival to valued ally. Caesar is blessed with storied name, and shall one day rise to shame the very sun. Make peace, and bask in glorious light.

---

& Crassus: Many a boy may enter a war. Yet at it’s end, only a man will emerge.

& Crassus: It warms my heart to see you become one.
    Tiberius: I am what you have made me.

& Laeta: He is not consumed by a thirst for blood. Perhaps he stood as such once, yet now... he fights for what he believes is just.
    Crassus: There is no cause more dangerous.
    Laeta: He will not stop. I do not believe he could, even if he so wished it.
    Crassus: Then he and I stand the same. Each believes himself the hero, the other villain. It is for history to decide who is mistaken. Until such a day... we shall play our parts upon fortune’s stage. As each of us must.

& Metellus: What of the Aedile’s wife?
    Crassus: She has left these walls, never to return.
    Metellus: You would claim entire fucking city for yourself?
    Crassus: A wise man does not fight for glory alone.

& Gannicus: How is such a thing possible?
    Spartacus: Nothing is beyond reach for the richest man in the Republic. Crassus.

--
On the IMDb

Нил Стивенсон — Смешенье

Барочный цикл — 4 & 5

(Бонанца & Альянс)

  “Не просто пробуждение, а взрывное окончание невероятно долгого и однообразного сна. ...

&  – В потёмках трудно разглядеть эту цацку, но третья бусина справа в четвёртом ряду – грязновато-белая – одна из тех, за которые голландец Петер Минуит купил у манхатто их остров, когда мама была ещё совсем крошкой в вигваме своего отца.

&  Тщеславие, состоящее в выдумывании или предположении заведомо отсутствующих у нас способностей, присуще большей частью молодым людям и питается историями и вымыслами светских щеголей; оно часто исправляется с возрастом и под влиянием деловой жизни.
Гоббс, «Левиафан»

&  С годами число предметов растёт, вынуждая нас становиться жонглёрами.

&  Что ж (подумала она), будь мир населён исключительно людьми, которые любят и желают друг друга симметрично, в нём было бы больше счастья, но меньше занимательности.

&  Ты, возможно, знаешь, что каждый пират и капер в душе – бухгалтер. Хотя многие скажут наоборот: каждый бухгалтер в душе пират. Они живут грабежом, а дело это поспешное и беспорядочное. Один может выудить сушёную кроличью лапку из кармана у джентльмена, другой – изумруд размером с перепелиное лицо из дамского декольте. Единственный способ избежать поножовщины – собрать всю добычу, тщательно рассортировать, оценить, счесть и распределить по строго установленной схеме. Вот почему о человеке, подавшемся в пираты, говорят «попал в реестр».

---

&  – Я действовала под эгидой невестки Людовика, чью родную страну он захватил и до сих пор разоряет.
     – Не разоряет, мадемуазель, а умиротворяет.

&  – Различие, которое вы проводите между подлым и благородным, представляется мне настолько же произвольным и бессмысленным, как вам – обычаи индусов, – отвечала Элиза.
     – Вся тонкость как раз и заключена в произвольности, – указал д'Аво. – Будь обычаи благородного сословия логичны, всякий мог бы их вывести и стать благородным. Однако поскольку они бессмысленны и к тому же постоянно меняются, усвоить их можно, только впитав кожей. Такую монету практически не подделать.

&  Если украсить своё жилище картинами – признак хорошего вкуса и родовитости, то сколь же аристократичнее приткнуть бездомные сокровища к стенам, затолкать их за кресла!

&  – Сейчас ты прикидываешься дурачком, Джек, что в некоторых юридических системах равносильно письменному признанию.

&  – Труднее всего, как ты знаешь, первые двадцать миль.

&  Обед был как обед: мертвечина, приготовленная и приправленная соусами так, чтобы не поняли, сколь долго она пролежала мёртвой.

&  – На палубе предпочтительны тюрбаны, – объявил Джек, – потому что у меня волосы соломенные, у ван Крюйка – рыжие, а что до Мойше...
     Все довольно долго смотрели на Мойше, пока тот не сказал:
     – Дайте кинжал, я отрежу пейсы. Такая уж наша криптоиудейская доля.
     – Да отрастут они такими пышными и длинными, чтобы тебе пришлось заправлять их в голенища, – произнёс Джек.

&  – Думаю, в еврейском языке нет подходящего слова, поскольку мы не рассчитываем на подобное счастье. Однако, если не ошибаюсь, христиане называют это благодатью.

&  В том переходе мы так ослабли, что на горном перевале не смогли отбиться от дикарей, никогда не слышавших слов Пророка. А может, они слышали эти слова, но не вняли им, что ещё хуже.

Середина

Luther 3×1

Ω Finally!

Massive Attack — Paradise Circus

& Luther: You all right?
    Ripley: I think he’s pushed some bone into my brain.
    Luther: Excellent.

& Luther: It’s a bit of a Siouxsie And The Banshees thing going on here.
    Ripley: Who and the what?
    Luther: ’80s. Post-punk.
    Ripley: Oh. Goths.
    Luther: Post-punk.

& Schenk: Can you handle both?

---

& Gray: Detective Sergeant Ripley.
Ripley: Detective Chief Inspector Gray.
Gray: Just “Ma’am” will do.
Ripley: How’s life in the Judas Division, Ma’am?

& Stark: I want to know exactly how he handles that investigation. And I mean every move by move, breath by breath. If he breaks the law... I want his head on a stick.

& Ripley: I’m going as fast as I can.
Luther: Did I say anything?
Ripley: You were thinking it.

& Mary: I’ve been looking up your name. Do you know what it means?
Luther: Tired and grumpy?
Mary: No. Erm, well, it’s derived from the German, liut, meaning “people”, and heri, meaning “army”. So it means “people’s army.”

--
On the IMDb

Sincerity

Wilfred 3×4

“Sincerity, even if it speaks with
a stutter, will sound eloquent
when inspired.”
Eiji Yoshikawa

& Wilfred: What is happening to this park? It’s being overrun by... dog weirdos.
    Ryan: Dog weirdos?
    Wilfred: People who treat their dogs like cute, amusing, four-legged little children. We’re descendents of the wolf, for Christ’s sake!

& Ryan: There’s nothing wrong with embellishing a little when you’re talking to a pretty girl.
    Wilfred: Yeah, I used to play it like that. I used to tell chicks lies about myself just to get laid. One night, I’d be a pilot; the next, a doctor. But these women weren’t having sex with a pilot or a doctor. They were having sex with a lie. And more sick and depraved than that?.. They were having sex with a dog. But I learnt my lesson.

& Ryan: Wilfred, pay attention!
    Wilfred: Paying attention is for narcs and dweebazoids.

---

& Kim: Look, a lot of people don’t understand how much attention dogs really need. I mean, they’re like little four-legged children.
    Ryan: I say exactly the same thing. Except I say they’re like little people with four legs.
    Kim: Well, I think “little children” is probably more accurate. “Little people” sort of implies dwarves or midgets.
    Ryan: Right. They’re not like midgets.

& Wilfred: That is not what I was thinking! I was thinking how ironic it is that Abraham Lincoln freed the slaves, yet he himself was a slave to a weird beard style!

& Ryan: Wilfred...! What are you doing, boy?
    Wilfred: Just doing what all freaks do, at some point: sewing the seeds of chaos and anarchy.

& Wilfred: See you at the party on the weekend, digger. ... I said “digger.” With a “D.” No, no, uh, because you’re a dog and you like to dig. Digger. No, I-I d... I think you missed... Yep. I’ll sh... I’ll shut up.

& Wilfred: Wait, so... and the ship just sank to the bottom of the... deep blue sea?
    Ryan: Yep.
    Wilfred: They didn’t see the iceberg?
    Ryan: Nope.
    Wilfred: And they didn’t smell the iceberg?
    Ryan: Nope.
    Wilfred: They didn’t hear the iceberg?
    Ryan: Nope.
    Wilfred: Idiots.

--
On the IMDb

The Incredible Burt Wonderstone

& Bully: I’m gonna kill you, Weinselstein!

& Burt: Night after night after night, I am in magic hell.

& Burt: Are you a lesbian?
    Jane: Is every woman who doesn’t sleep with you a lesbian?
    Burt: Oh, no, I have slept with plenty of lesbians.

& Burt: There will be no biting or scratching, anything that can leave a mark. This is a standard release form acknowledging that you are over 18... and that you are willingly consenting to the sex acts that we are about to commit.
    Miranda: It’s a lot of paperwork.
    Burt: It’s a lot of sex acts.

& Miranda: Oh, my God! It’s huge!
    Burt: ... Biggest bed in Vegas.

& Burt: What the hell is a webisode?
    Rick the Implausible: Are you being serious? What’s a webisode? It’s... it’s a show that you do on the internet, just like being on TV or having a movie except you don’t go... through... you know all the hassle of... people seeing it.

& Doug: All right, Burt... this is the brochure for my new signature hotel, Doug. This hotel is the same as all the other hotels. But I’m going to be charging 70% more for everything. Now, do you know why I can do that?
    Anton: Because it’s shinier?
    Doug: Shut up. Because it’s new. And people love new. And when people love something, it becomes valuable. So new equals valuable. Do you understand what I’m saying?

---

& Burt: Aah! Your face got me right in the knee.

& Burt: Are you telling me that I don’t have any money?
    Dom: You have a savings bond. Here.
    Burt: Two hundred dollars that my nana gave to me...
    Dom: Yeah, $200 in 1973. Today it is worth... $248.
    Burt: Hmm. Hmm.

& Burt: My act is incredibly intricate. It is a product of years of study and training... and, no offense, but you are a girl... Not that girls can’t do magic. It’s just that men are better at it.
    Jane: You know what? I don’t want you staying here. And I don’t want to work with you.
    Burt: Just because I said that men are better than women? I said “no offense.” Therefore, you cannot be offended. Legally.

& Steve Gray: Now, what you’re smelling is not barbecue, ladies and gentlemen. It is my actual flesh.

& Rance: People want to think what they’re seeing is real magic, not a magic show. If you don’t believe what you’re doing, how are they gonna believe?

& Rance: God damn! That’s the worst thing I ever saw in my life. And I saw my kids being born!

& Steve Gray: Chin up, Burt. Bad things don’t happen to us, they happen for us.

& Burt: Do you think this batch is ready?
    Anton: I don’t know. Check it. ...
    Burt: Do you think this batch is ready?
    Anton: I don’t know. Check it.

& Burt: Anton, what could possibly go wrong?
    Anton: Somebody could die, we can go to prison...
    Burt: See? When you say it out loud, it doesn’t sound so bad.

--
+ quotes on the IMDb

Suspicion

Wilfred 3×3

"Suspicion is a heavy armor
and with its weight it impedes
more than it protects."
Robert Burns

& Ryan: Wow, Joffrey sure is getting big.
    Kristen: Big or fat? I say fat, but Michael says big. Either way, it’s a problem.

& Wilfred: Maybe we’re wasting our time. I mean, maybe Kristen has found a perfect guy. He’s tall, good-looking, smart, has the fresh scent of a woman’s nether regions, he’s got GPS...

& Ryan: “Responsible Insurance”?.. This is so weird.

---

& Wilfred: I think we have all the evidence we need. I say we go back to Gennaro’s, maybe split an appetizer, definitely try the cannelloni with walnuts and fried sage... it’s all anyone’s talking about on Yelp... then stab Michael’s face three or four dozen times.

& Gloria: Now... who am I speaking to?
    Wilfred: No real names! Say Shabazzleford.
    Ryan: Sha... Dave.

--
On the IMDb

Mia & David

Dates 1×1

& David: She’s half an hour late... She’s fucking blown me off.
    Monica: Out. She’s blown you out, David. Learn to talk.

& Monica: What’s her name?
    David: Celeste.
    Monica: That’s not good. Who the fuck is called Celeste?

& Mia: Just don’t wear the tie with the jeans. It makes you look like a Belgian.

& Mia: When you’re drunk, everything looks like a Porsche. Even a lorry.

---

& Mia: You drive lorries, you’re looking for love. I like to fuck, I’m... looking for love.

& David: Just... Just tell me something that’s meaningful, something... Not clever shit or... Just something. Something that matters. Come on, something.

& David: See, I think you are too clever for the world and it’s hard being this beautiful and one step ahead of everyone all the time. I think it wears you out. Because most people, but men especially, we kind of lie to you and you can see straight through it. It’s just a bit shit that you don’t let people see who you really are.

& David: Fucking nightmare.

--
On the IMDb

Blood Brothers

Spartacus: War of the Damned

Season 3 Episode 5

& Lugo: Oh, you must learn our tongue. You know what cruses she rains upon you.
    Gannicus: I prefer the bliss of ignorance.
    Lugo: As all men should, huh.

& Metellus: I seek ... only answer to singular question, why did the Senate granted you an army only for it to stand idle half day’s march from Sinuessa?
    Crassus: The Senate did not grant me an army. They granted command. Every horse, every sword, every man your eye lays upon was purchased with coin from my own vaults. Shall be set to purpose by the will of Marcus Crassus alone.

---

& Crassus: Spartacus will not be put to grass by brute force... He’s a man of keen intellect, and must be dealt with in kind.
    Metellus: You speak as though you admire the man.
    Crassus: He came from humble beginnings, and now even the Senate trembles before him. I find no greater cause for admiration.

& Gannicus: It is a mad fucking plan... The sort I most favor.

& Agron: You fucking traitor!
    Caesar: No, a fucking Roman.

& Caesar: Now would be time to run.

--
On the IMDb

Comfort

Wilfred 3×2

"Cure sometimes,
treat often,
comfort always."
Hippocrates

& Wilfred: Thinking about Amanda again?
    Ryan: God, I wish everyone would stop asking about Amanda. I’m totally fine, okay?
    Wilfred: Ryan, every dog has this one itchy spot on his back, just above the tail. And try as he may, he can never scratch it himself. I mean, sure, he can try to rub it up against a tree or up against the underside of a couch, but it’s never as comforting as the fingernails of a good friend.

& Ryan: Wilfred, when people die... really die... then they’re dead. That’s it. They-they don’t get to come back.
    Wilfred: Wait. So, my grandmother, my-my parents... they’re not coming back?.. Holy shit! Marley and Me is a really sad movie. God, why was I laughing the whole time?

& Wilfred: Sorry, I just have so many questions about this death thing... You said earlier that when someone dies, they don’t come back. Where do they go?

---

& Ryan: Wait. This whole religious thing is just an act because you hate the fact that I’m hanging out with the mailman.
    Wilfred: I don’t hate mailmen. I love all God’s creatures, even certain Jews.

& Jenna: We can’t help who we fall in love with. And we can’t help everyone we fall in love with.

& Wilfred: They don’t make ’em like that anymore.
    Ryan: They sure don’t.
    Wilfred: We’re both talking about her sneakers, right?
    Ryan: What?
    Wilfred: Vintage Tretorn tennis sneakers. They don’t make ’em like that anymore.
    Ryan: Yeah, totally.

--
On the IMDb

Into the Fire

Under the Dome 1×2

& Ben: I’m coming with you.
    Joe: Dude, you don’t have to.
    Ben: Buddy, Lewis had Clark, you got me, all right?

& Phil: Why is it that engineers always act superior to DJs?
    Dodee: Because we’re smarter, Phil.

& Angie: What did I ever do to you?!
    Junior: You loved me.

& Julia: We will keep updating you as information comes in. So stay tuned to...
    Phil: WYBS. Your only source of news from Under the Dome.

---

& Carolyn: What does that mean?
    Alice: I have no idea.
    Norrie: I do, mom. It means we’re all gonna die in here.

& Linda: Pull yourself together and get out on patrol. People are scared, and when people are scared, they start acting stupid.
    Paul: Yeah, you’d have to be stupid not to be scared.

& Joe: What if we’re trapped in here forever?
    Ben: I’ll never get to make out with Mila Kunis.

& Julia: Oh, my god, the military doesn’t know what it is.
    Phil: So?
    Julia: So it means they didn’t do it. They’re not responsible.
    Phil: Who is?

& Junior: She belongs to me.
    Barbie: That’s too bad for her.

--
On the IMDb

Father Knows Best

Dexter 1×9

& Dexter: Thank god for showers. Private time to think...

& Dexter: How did a death turn into a couples’ weekend?

---

& Masuka: Masuka.
    Dexter: Hey, it’s Dexter Morgan.
    Masuka: Dude, I know your last name.

& Dexter: Maybe Rudy was right... You never can truly know anyone.

--
+ quotes on the IMDb

100 книг, 100 цитат

"Сто книг, по которым граждане России отличают своих от чужих"

Search and Recovery

Falling Skies 3×5

& Pope: Listen, if there’s one thing I know, it’s how to hide from the authorities, all right?

& Pope: You are the King of chaos, Mason. Do you know that? It follows you. Don’t try to explain it. Just own it... You still owe me an airplane.

& Tom: How could you survive this long without knowing how to make a fire?

& Pope: I just got this image of young Tommy Mason out there in the wilderness with his old man. Huh? “Behold, my son, the miracle of fire.”
    Tom: I just got an image... Of a young Johnny Pope sitting on his ass making wisecracks while the other kids played.

& Pope: No, no, no. I saw that movie. No way.

---

& Pope: Let’s finish it. Let’s finish it!
    Tom: It’s finished. You win.

& Tom: Oh, man, it must be nice to be John Pope, to live life with no responsibility, no accountability, no sense of obligation, no sense of duty, no sense of honor, and no sense of remorse! That must be nice!.. You’re a fake! You’re a phony! You are... a coward.

& Pope: There’s only one thing on this planet I can’t stand more than you, Mason... That’s Skitters.

& Guard: It’s the President. It’s President Mason! What happened, sir?
    Pope: We ran out of gas.

& Pope: Look, I just think we should get our stories straight.
    Tom: What story would that be?
    Pope: You saved my ass. I saved yours. I’d say that makes us even.
    Tom: Well, you know what they say about a tie. It’s like kissing your sister.

& Tom: Hey, Pope...
    Pope: Next basket wins.

--
On the IMDb

Σ To stand between Tom & Pope dedicated.

Shrink Wrap

Dexter 1×8

& Dexter: What are we looking at here?
    Angel: I’m thinking two circus clowns dancing. You?
    Dexter: No, it looks like a lobster. See the claws?
    Angel: Why do bloodstains always look like crustaceans to you?
    Dexter: I like seafood.
    Angel: Rorschach would say you have a hard time relating to others.

& Dr. Meridian: To some people, death makes perfect sense. Life... That’s the puzzle,

& Dr. Meridian: Let me ask you something, Sean. Have you ever been close to anybody?
    Dexter: My foster father. He’s the only one who ever really knew me.

& Neil Perry: Are you suggesting that I’m a liar?
    LaGuerta: Just covering my bases, Neil. We both want the same thing.
    Neil Perry: 10 minutes alone with Angelina?

---

& Dexter: How can I change that?
    Dr. Meridian: Well, for starters, you accept the fact that we all have a big, bad wolf hiding inside of us, a darkness we don’t want anyone else to see.
    Dexter: Do you?
    Dr. Meridian: Of course I do.
    Dexter: Really? And how do you deal with your wolf?
    Dr. Meridian: Well, first of all, I accepted that it was there. I made friends with it. And now I just let it out for a big meal once in a while.

& Dexter: Can we get back to the sex thing?
    Dr. Meridian: This is all about sex. The reason you avoid sexual intimacy is because you don’t want to surrender control. {...} Intimacy... Really letting go face-to-face... There’s nothing more difficult than that. The minute you start to accept who you are, you just might feel free enough to share that intimacy together.

& Dexter: I didn’t freak you out?
    Rita: Why would you think that? Dexter, there’s nothing you could ever do that would scare me away.

& Dexter: I’m gonna tell you something that I’ve never told anyone before.
    Dr. Meridian: Okay.
    Dexter: I’m a serial killer.

& Dexter: I have to confess, I’m a little conflicted. You’ve helped me make a major self-discovery. The fact that I’m a killer... that’s something I can’t control. You helped me to accept what I really am. I’m grateful for that. But... I was raised with a certain set of principles. I’m sorry, doc. Actions have consequences, and this is yours. I’m gonna have to let you go.

--
+ quotes on the IMDb