The Big Bang Theory 5x2

The Infestation Hypothesis

& Sheldon: What are you doing?
    Leonard: Oh, uh, Priya’s calling in a few minutes on Skype, and we are gonna have a dinner date.
    Sheldon: It’s 8:00 in the morning in Mumbai. How can she have dinner?
    Leonard: Fine, whatever. Priya will be having breakfast.
    Sheldon: All right, so technically it’s not a dinner date. I suppose you could call it a, uh, dinfast date. But if you did, you’d open yourself to peer-based mocking, such as, “Hey, Leonard, how was your dinfast with Priya last night?”
    Leonard: That doesn’t sound like mocking.
    Sheldon: You didn’t let me finish. Dinfast.

& Sheldon: Are those soy-based candles?
    Leonard: I don’t know. Why?
    Sheldon: Paraffin candles may contain carcinogens.

& Leonard: You know, some people might say that it’s great that we’re trying to make things work long distance. They’d say things like, “Love is stronger than the miles between you”"
    Sheldon: When I rise to power, those people will be sterilized.

& Leonard: You video-chat with Amy all the time. How is this different?
    Sheldon: Don’t you like Amy?
    Leonard: Of course I like Amy.
    Sheldon: Well, there’s the difference.

---

& Howard: How’s it going with the long-distance love affair?
    Leonard: Not easy, but we’re making it work.
    Howard: When you say “making it work,” does that include doing the cyber nasty?
    Leonard: What?
    Howard: You know, the virtual pickle tickle. The digital... Bow-chicka-bow-bow.
    Raj: Come on, dude. This is my sister you’re talking about.
    Howard: Hey, Leonard jiggling his junk at her through a webcam has got to be easier for you to deal with than him actually touching her with it.
    Leonard: There’s no junk jiggling. We just talk.
    Howard: Are you sane? With high-speed Internet, you have at your fingertips the greatest advancement in the field of sex since the invention of the washcloth.

& Sheldon: Amy? Amy? Amy?
    Amy: You are aware that your ritualistic knocking behavior is symptomatic of obsessive/compulsive disorder?
    Sheldon: Is not. Is not, is not.
    Amy: Denial. Denial, denial. Come in.

& Sheldon: Penny has dragged a chair in off the street whose unknown provenance jeopardizes the health and welfare of every resident in our building.
    Amy: Sheldon, just because you have a focus on cleanliness bordering on the psychotic doesn’t mean I have to participate.
    Sheldon: All right, name your price.
    Amy: Kiss me where I’ve never been kissed before.
    Sheldon: ... You mean like Salt Lake City?
    Amy: Never mind. I’ll talk to Penny.

& Penny: Pretty cool, huh? Probably would cost, like, 200 bucks in a store.
    Amy: I do appreciate a bargain. This entire ensemble once belonged to my dead grandmother.
    Penny: You’re kidding.
    Amy: Everything except bra and panties. And they’re a leopard-spotted secret I share with Victoria.
    Penny: And now me.

---
On Imdb.

Bridget Jones's Diary

& Bridget’s Mum: Now, what are you going to put on?
    Bridget: This.
    Mum: Oh, don’t be silly, Bridget. You’ll never get a boyfriend... if you look like you’ve wandered out of Auschwitz.

& Bridget: New Year’s resolution... drink less. Oh, and quit smoking. Mmm. Ha. And keep New Year’s resolutions. Oh. And, uh... stop talking total nonsense to strangers. In fact, stop talking, full stop.

& Bridget: ... Thank you for calling, Professor Leavis.
    Daniel Cleaver: Guest list for launch party.
    Bridget: Ah.
    Daniel: Was that... F.R. Leavis?
    Bridget: Mm-hmm.
    Daniel: Wow. The F.R. Leavis... who wrote “Mass Civilization and Minority Culture”?
    Bridget: Mm-hmm.
    Daniel: The F.R. Leavis who died in 1978? Amazing.

& Shazzer: Fuck ’em. Fuck the lot of them. Tell them they can stick fucking Leavis... up their fucking asses.
    Bridget: Good, good. That’s very useful, very useful.

& Tom: Is that Cleaver chap still as cute as ever?
    Bridget: Oh, God, yes.
    Tom: Then I think a well-timed blow job’s... probably the best answer.

& Bridget: Hmm. Major dilemma. If actually do, by some terrible chance... end up in flagrante... surely these would be most attractive at crucial moment. However, chances of reaching crucial moment... greatly increase by wearing these. Scary stomach-holding-in panties. Very popular with grannies the world over.

& Daniel: So, um, how about a drink at my place? Totally innocent, no funny business... just full sex.

---

& Daniel: Now these are very silly little boots, Jones... And this is a very silly little dress. And, um... these are, uh... fuck me, absolutely enormous panties.
    Bridget: Jesus. Fuck.
    Daniel: No, no, don’t apologize. I like them. Hello, Mummy. I’m sorry, I have to have another look.
    Bridget: No.
    Daniel: There’s nothing to be embarrassed about. I’m wearing something quite similar myself. Here, I’ll show you.

& Bridget: Bridget Jones, wanton sex goddess... with a very bad man between her thighs... Oh, Mum. Hi.

& Bridget: It’s the truth universally acknowledged... that the moment one area of your life starts going OK... another part of it falls spectacularly to pieces.

& Bridget: Do you love me?
    Daniel: Shut up, or I’ll do it again.
    Bridget: Do you love me?
    Daniel: Right. You asked for it. And over we go.

& Mum: What on earth are you wearing? You look like a common prostitute.
    Bridget: Yes, well, that was, actually, the point.
    Mum: Say hi to Julian.
    Bridget: Hello, Julian.
    Julian: My dear... you and your mother could be sisters.

& Daniel: Well, I just think you should know that, um... there are lots of prospects here for a talented person. Lots of prospects for a person who... you know, perhaps for personal reasons... has been slightly overlooked professionally.
    Bridget: Thank you, Daniel. That is very good to know... but if staying here... means working within 10 yards of you... frankly, I’d rather have a job wiping Saddam Hussein’s ass.

& Mark Darcy: Look, um... I’m sorry if I’ve been...
    Bridget: What?
    Mark: I don’t think you’re an idiot at all. I mean, there are elements of the ridiculous about you. Your mother’s pretty interesting. And you really are... an appallingly bad public speaker. And you tend to let whatever’s in your head... come out of your mouth... without much consideration of the consequences. I realize that when I met you at the turkey curry buffet... that I was unforgivably rude and wearing a reindeer jumper... that my mother had given me the day before. But the thing is, um... what I’m trying to say very inarticulately is... that, um... in fact... perhaps, despite appearances... I like you very much.
    Bridget: Ah. A part from the smoking and the drinking... and the vulgar mother and the verbal diarrhea.
    Mark: No. I like you very much... just as you are.

& Tom: Just as you are?!
    Jude: Not thinner? Not cleverer?
    Shazzer: Not with slightly bigger breasts and a slightly smaller nose?
    Bridget: Mhm.
    Shazzer: Well... fuck me.

& Tom: Well done, Bridge. Four hours of careful cooking and a feast of blue soup... omelette, and marmalade.
    Bridget: Thank you.
    Tom: I think that deserves a toast, don’t you? To Bridget... who cannot cook, but who we love... just as she is.

& Bridget: Well... I’m going to Bedfordshire.

& Mark’s father: I’m thrilled to announce... he has just been invited to be a senior partner... in the firm of Abbott and Abbott in New York. He also, incidentally... takes with him his brilliant partner in law... Natasha. And, well, I don’t think they’ll mind... since we’re amongst friends... if I say that someday this remarkably clever girl... is going to be something-else-in-law as well. {...} So I ask you now... to charge your glasses once again... to Mark and his Natasha.
    Bridget: No! No! It’s just that... it’s such a terrible pity... f-for England... to lose... such a great legal brain... F-for the people of England... Like me and you... to lose one of our top people. Uh... just top person, really.

& Jude: Passport, Bridget. And pants.
    Bridget: Yep, pants.
    Shazzer: Hurry up, Bridge! We’re freezing our bollocks off out here!

& Bridget: Mark! Mark! Oh, shit. Double shit!

& Bridget: I am so sorry. I’m so sorry. I didn’t mean it. I mean, I meant it... but I was so stupid that I didn’t mean what I meant.

& Bridget: Oh, for Christ’s sakes. It’s only a diary. Everyone knows diaries are just full of crap.

& Bridget: Wait a minute. Nice boys don’t kiss like that.
    Mark: Oh, yes, they fucking do.

--
+ Quotes on the Imdb
Σ Just perfect.

>> Bridget Jones: The Edge of Reason

The Big Bang Theory 5x1

The Skank Reflex Analysis

& Sheldon: What’s going on?
    Penny: It’s-It’s not what it looks like.

& Sheldon: What does it look like? It’s not what it looks like... It’s not what it looks like...
    Leonard: What are you grinding about?
    Sheldon: Penny’s brain teaser this morning. She and Koothrappali emerge from your bedroom. She is disheveled, and Raj is dressed only in a sheet. The sole clue: “It’s not what it looks like.”
    Leonard: Just let it go, Sheldon.
    Sheldon: If I could, I would, but I can’t, so I shan’t.

& Sheldon: Now, knowing Penny, the obvious answer is, they engaged in coitus. But... since that’s what it looked like, we can rule that out.

& Sheldon: ... Penny could have been inspecting Raj’s anal region for parasites. Oh, boy. That’s a true blue friend...
    Leonard: They slept together, Sherlock.
    Sheldon: No, you weren’t listening. She said it’s not what it looks like.
    Leonard: She lied.
    Sheldon: Oh.

& Sheldon: Leonard, is it awkward for you knowing that one of your dear friends had sexual intercourse with a woman you used to love in the very place you lay your head?
    Leonard: No, I’m fine with it.
    Sheldon: That sounds like sarcasm, but I’m going to disregard it, because I have an agenda... paintball.

& Leonard: Raj, come on. You fall in love with any girl who smiles at you. A month ago, you were writing poems about his fiancée.
    Howard: I’m sorry. What?!
    Raj: Rubbish. He’s talking rubbish.
    Leonard: “Oh, Bernadette, please play my clarinet.”
    Raj: That could have been about anyone. Besides, you have nothing to worry about, because now I’m the dusky half of Koothrapenny.

& Sheldon: For the record, I do have genitals. They’re functional and aesthetically pleasing.

& Penny: You heard what I did?
    Amy: Well, I heard who you did.

---

& Penny: Oh, my God, I screwed up everything. I hurt Leonard. I hurt Raj. I mean, what is wrong with me? I feel like two totally different people... Dr. Jekyll and Mrs. Whore.

& Penny: You know, I’ve done this before. In kindergarten, I was supposed to marry Jason Sorensen at recess, but by the time my class got out there, he was already engaged to Chelsea Himmelfarb. So what did I do?.. Hung upside down from the monkey bars, let all the boys see my underpants.
    Amy: You can’t blame yourself. When your prefrontal cortex fails to make you happy, promiscuity rewards you with the needed flood of dopamine. We neurobiologists refer to this as the “skank reflex.”

& Penny: Gee, that’s really sweet, but the thing is...
    Raj: Aw, there’s a thing.

& Penny: We should’ve never slept together. It’s what ruins friendships.
    Raj: You can’t ruin a friendship with sex. That’s like trying to ruin ice cream with chocolate sprinkles.
    Penny: Come here. Just listen to me. I want to go back to the way we were before. You know, friends. No sprinkles.
    Raj: Oh.

& Penny: Raj, wait... Thank you for being my friend.
    Raj: Penny?
    Penny: Mm-hmm?
    Raj: It’s getting beautiful again.

& Penny: Hi. You guys have a minute? Okay. Um... Well, I already talked to Raj, but I wanted to apologize to the rest of you for, you know, everything.
    Raj: Please, Penny, let me. We’ve decided to let our crazy, wonderful night together be just one of those memories you have and can call to mind when you’re feeling blue or you’re in the shower.
    Penny: Hey, what you doing, Quick Draw?

& Penny: Shh! Here comes my joke.
    ’- How you doing?
    Penny: Sittin’ pretty.’

---
On Imdb.

__ Woo-hoo! Here we go.

Terra Nova 1x1&2

Genesis

& Josh: What’s in the bag? No way! Where’d you get it?
    Elisabeth: Get what?
    Josh: Dad scored an orange.
    Elisabeth: No. From where? I can’t even remember the last time I saw one of those.

& — Population control. You’re being investigated for a possible violation.

& Elisabeth: I got it all planned out. Don’t worry.
    Josh: Yeah, step one: Dad breaks out of a maximum-security facility. Dad breaks into a maximum-security facility. Piece of cake.

& Elisabeth: You think they’ll make you serve out your time?
    Jim: I hope not. I’m not scheduled to be released for another 85 million years.

& Commander Nathaniel: Hey, welcome to Terra Nova. Citizens of 2149... Welcome to Terra Nova, folks.

---

& Patient: Can you unhook me, please? They said it’d only take a half hour, and it’s been at least that long already.
    Elisabeth: I don’t see an IV anywhere... Whoa!
    Patient: “Whoa”? Is that... Is that a technical term?

& Taylor: Most people know I was the first man through the portal. What people don’t know is that the men who came through behind me, well, they didn’t show up on this end right away. For them, it was just the blink of an eye. For me, 118 days.
    Look, I know you’re scared for your boy. You have every reason to be. But point is, this jungle can be survived.

& Carter: I still don’t get why the crazy bastard does this out here.
    Mira: Why do you think?.. To throw it in his old man’s face. Every time he gets closer to an answer, he puts it here for Taylor to see. To remind him... the real reason for Terra Nova’s existence. Control the past, control the future. These are the key... To everything.

& Josh: The sky is insane.
    Jim: This whole place is.
    Maddy: The stars are all different here, too. They’re not in the same place as in 2149, because the universe has had 85 million fewer years to expand. I mean, do the math.
    Jim: We’ll just leave the math up to you, sweetie.

--
On Imdb.

Стивен Кинг — Адова кошка & "Нью-Йорк Таймс" с особыми скидками

Сразу после заката — 9, 10

Адова кошка

  “Хэлстону показалось, что сидящий в кресле на колесиках старик выглядит больным, чем-то сильно напуган и вообще готов умереть. ...

&  Моя мать рассказывала мне. Кошки любят приканчивать стариков и маленьких детей именно во сне. Тогда они похищают их дыхание.

  ... Словно у нее остались еще какие-то незавершенные дела.”

__ Кошка? Никогда больше!

Комментарии:

Если бы в «После заката» было что-то вроде потайного трека, как на некоторых музыкальных дисках, это был бы рассказ «Адова кошка». Тут я должен поблагодарить свою бессменную помощницу, Маршу де Филиппо. Я рассказал ей о новом сборнике рассказов, и она спросила, почему бы не включить в него «Адову кошку», написанную еще в ту пору, когда я работал для мужских журналов. В 1990-м по нему сняли «Сказки темной стороны: фильм». Я ответил, что рассказ наверняка выходил в моих прежних сборниках, но Марша продемонстрировала мне все оглавления, и его нигде не было. Что ж, теперь он наконец выходит в твердой обложке, спустя тридцать лет после того, как его напечатали в журнале «Кавалер». Кстати, с публикацией вышла забавная история. Тогдашний редактор «Кавалера», Най Вильдэн, прислал мне фотографию шипящего кота. Поражала в этом снимке не столько кошачья ярость, сколько необычный раскрас морды, поделенной ровно пополам: одну часть покрывал белый мех, другую — черный. Най хотел устроить конкурс рассказов. Он попросил меня написать первые пятьсот слов, а читатели должны были сочинить продолжение, и лучший рассказ вышел бы в следующем номере. Не помню, когда опубликовали мою версию — вместе с рассказом победителя или позже, — но с тех пор она вошла в несколько антологий.

---

"Нью-Йорк Таймс" с особыми скидками

  “Она была в душе, когда зазвонил телефон, и хотя дом был полон родственников, которых она слышала снизу (казалось, что они никогда не уйдут), никто из них не брал трубку. ...

&  Родственники шумели внизу, между прочим, они планировали его похороны. Джеймс засмеялся.

&  — Джимми, ты знал? — эта мысль была самой яркой, и самая ужасная ее часть могла состоять в том, что он знал, хотя бы на две бесконечные минуты.

  ... А потом гудки прекратились, и записанный голос предложил ей купить «Нью-Йорк Таймс» с особыми скидками.”

__ Это ж надо так пугать впечатлять! Пробирает до мозга костей.

Комментарии:

Летом 2007-го я прилетел в Австралию, взял напрокат «харлей-дэвидсон» и проехал на нем от Брисбена до Перта (ну... часть пути через пустыню байк пролежал в багажнике «тойоты-лэндкрузер» — тамошние дороги вроде трассы Ган-Бэррел очень походят на те, какие должны быть в аду). Хорошая вышла поездка; у меня было много приключений, и я вдоволь наглотался пыли. Но врагу не пожелаешь бороться с разницей во времени после двадцатичасового перелета. В самолетах я не сплю — не могу, хоть убей. Когда рядом возникает стюардесса с пижамой, я осеняю ее крестным знамением и прошу уйти. Приехав в Оз после перелета из Сан-Франциско в Брисбен, я надел глазную повязку, проспал десять часов и проснулся свежий, как огурчик. Загвоздка была в том, что в два часа ночи по телевизору ничего не показывали, а книжку я дочитал еще в самолете. К счастью, я захватил с собой блокнот. К рассвету этот рассказ был готов, и я поспал еще два часа. Рассказ должен развлекать не только читателя, но и писателя — таково мое мнение, мы будем рады выслушать ваше.

Другие рассказы из сборника: Уилла | Гретель | Сон Харви | Стоянка | Велотренажер | После выпускного | Вещи, которые остались после них | Н. | Немой | Аяна | Взаперти.

Хорхе Луис Борхес — Каббала

  “Различные и порой противоречивые религиозные доктрины, именуемые каббалой, восходят к понятию священной книги, совершенно чуждому нашему складу мышления. ...

&  Спиноза ... считает, что наделение Бога человеческими свойствами напоминает рассуждения треугольника о том, что Бог имеет безупречнотреугольную форму. Представление о справедливости, милосердии Бога содержит в себе столько же антропоморфизма, сколько утверждение, будто у Бога есть лицо, глаза и руки.

&  мы имеем высшее божество и нисходящие от него эманации. Эманации кажутся наиболее безобидным способом лишить Бога вины. Чтобы вина, как говорил Шопенгауэр, происходила не от короля, а от его министров и чтобы наш мир был создан этими эманациями.

&  От зла пытались защищаться несколькими способами. Начнем с классического способа теологов, согласно которому зло есть отрицание и сказать «зло» означает просто-напросто констатировать отсутствие блага; для каждого чувствительного человека этот способ совершенно ложный. Ведь любое физическое страдание в той или иной степени острее любого удовольствия. А несчастье не есть отсутствие радости, оно что-то утверждает; когда мы несчастливы, мы ощущаем свое состояние как несчастье.

---

&  Существует один очень элегантный, но совершенно ложный аргумент Лейбница, обосновывающий существование зла. Представим себе две библиотеки. Первая состоит из тысячи экземпляров «Энеиды» – ее по праву считают превосходной книгой. Другая библиотека содержит тысячу книг разной ценности, и одна из них – «Энеида». Какая из двух библиотек лучше? Безусловно, вторая. Лейбниц приходит к выводу, что зло есть необходимое условие разнообразия мира.
    Другой пример, который часто приводят в этой связи, – это пример с прекрасной картиной, предположим, принадлежащей кисти Рембрандта. На полотне есть темные пятна, они могут соответствовать злу. Лейбниц, кажется, забывает, что одно дело, когда в его примере с полотнами и книгами в библиотеке могут быть плохие книги, и совсем другое дело – быть этими книгами. Если мы – одна из этих книг, нам суждено гореть в аду.

&  Наверно, в интеллектуальном отношении мы также совершенствуемся. Подтверждением тому – тот скромный факт, что нас интересует ход мысли каббалистов. Наш разум открыт; мы готовы изучать не только чужой разум, но и чужое неразумие, чужие предрассудки.

&  В каждом из нас есть частица божественности. Наш мир не может быть делом рук справедливого и всемогущего существа; он зависит от нас самих. Вот какой урок преподает нам каббала помимо того, что она остается областью интересов историков и грамматиков. ...

  ... Как и знаменитая поэма Гюго «Ce que dit la bouche d’ombre», каббала проповедует то, что греки называли «апокатастасис»: все существа, включая Каина и дьявола, в финале долгих перерождений снова сольются в божестве, от которого однажды произошли.”

X-Men: First Class

& Charles Xavier: I’ve got news for you, Amy. You are a mutant.
    Amy: First you proposition a girl, and then you call her deformed. How is that seduction technique working for you?
    Charles: I’ll tell you in the morning.

& Charles: I’m sorry. This is my sister, Raven.
    Amy: Amy. And what do you study?
    Raven: Waitressing.

& Erik Lehnsherr: I would love to kill you.

& Erik: What brings you to Argentina?
    ’Farmer’: The climate. I’m a pig farmer.
    ’Tailor’: Tailor. Since I was a boy. My father made the finest suits in Dusseldorf.
    Erik: My parents were from Dusseldorf.
    ’Tailor’: What was their name?
    Erik: They didn’t have a name. It was taken away from them... by pig farmers... and tailors.

& Erik: Blood and Honor. Which would you care to shed first?
    ’Tailor’: We were under orders...
    Erik: Blood then.

& Moira: Do you have a minute?
    Charles: For a pretty little bean with a mutated MCR1 gene?.. I have five. I say “MCR1,” you would say “Auburn hair.” It’s a mutation. It’s a very groovy mutation.

& Erik: I thought I was alone.
    Charles: You’re not alone. Erik, you’re not alone.

& Angel Salvadore: You cats know it’s double for both, right?
    Charles: No, that won’t be necessary. Although, I’m sure it’d be magical.
    Erik: We were thinking more, we’ll show you ours if you show us yours.
    Angel: Baby, that is not the way it works around here.
    Erik: More tea, vicar?

& Erik: Excuse me, I’m Erik Lensherr.
    Charles: Charles Xavier.
    Logan: Go fuck yourself.

& Charles: I tell you, we are at the start of something incredible, Erik. We can help them.
    Erik: Can we? Identification, that’s how it starts. And ends with being rounded up, experimented on, eliminated.
    Charles: Not this time. We have common enemies. Shaw, the Russians... They need us.
    Erik: For now.

& Charles: Who destroyed the statue?
    Raven: It was Alex. No, Havok. We have to call him Havok. That’s his name now. And we were thinking, you should be Professor X and you should be Magneto.
    Erik: Exceptional.

---

& Sebastian Shaw: Protecting your fellow mutants?.. That’s a noble gesture. Feels good. Adapt to this.

& William Stryker: In times like this, security is more important than liberty. There is a war coming, John.
    CIA Director McCone: Yes, but a war with who?
    Emma Frost: Excellent question. Though I wouldn’t call it a war, exactly. That suggests both sides stand an equal chance of winning.

& Erik: I didn’t know I still had that.
    Charles: There is so much more to you than you know. Not just pain and anger. There is good, too. I felt it. When you can access all of that, you’ll possess a power no one can match. Not even me.

& Charles: We have it in us to be the better men.
    Erik: We already are. We’re the next stage of human evolution. ... Are you really so naive as to think that they won’t battle their own extinction? Or is it arrogance?
    Charles: I’m sorry?
    Erik: After tomorrow, they’re going to turn on us. But you’re blind to it, because you believe they’re all like Moira.
    Charles: And you believe they’re all like Shaw.

& Charles: Listen to me very carefully, my friend. Killing Shaw will not bring you peace.
    Erik: Peace was never an option.

& Raven: Could you pass me my robe?
    Erik: You don’t have to hide. Have you ever looked at a tiger and thought you ought to cover it up?
    Raven: No, but...
    Erik: You’re an exquisite creature, Raven. All your life, the world has tried to tame you. It’s time for you to be free.

& Raven: Charles, I used to think it was going to be you and me against the world. But no matter how bad the world gets, you don’t want to be against it, do you? You want to be a part of it.

& Beast: Hold on, guys. It’s gonna get bumpy.

& Shaw: This is our time. Our age. We are the future of the human race. You and me, son. This world could be ours.
    Erik: Everything you did made me stronger. It made me the weapon I am today. It’s the truth. I’ve known it all along. You are my creator.

& Erik: I’d like you to know that I agree with every word you said. We are the future. But, unfortunately, you killed my mother.

& Charles: Erik, you said yourself, we’re the better men. This is the time to prove it. There are thousands of men on those ships. Good, honest, innocent men! They’re just following orders.
    Erik: I’ve been at the mercy of men just following orders. Never again.

& Moira: Charles, don’t move, okay?
    Charles: I won’t. Actually... I can’t feel my legs.
    Moira: What?
    Charles: I can’t feel my legs. I can’t feel my legs!

--+ quotes on the Imdb.

__ Very good. And... Extremely antisemitic. Wow.

Стивен Кинг — Н.

Сразу после заката — 8

  “Дорогой Чарли! ...

&  Большинство невротиков стремятся к некой конкретной цифре, называемой «целевым числом». Без него нет порядка. Целевое число необходимо, чтобы мир, так сказать, продолжал вращаться на своей оси.

&  — Расскажите мне о поле Аккермана.
    Отвечает со вздохом:
    — Это в Моттоне, на восточном берегу Андроскогтина.
    Моттон. Следующий город от Честерз-Милл.

&  В названии одной из своих программных книг Томас Вулф подарил нам важное жизненное правило: «Домой возврата нет».

---

&  — Реальность — это таинство; мы опускаем над ней завесу повседневных дел, чтобы скрыть игру ее света и тени. Я думаю, мы закрываем лица умерших по той же причине. Лица мертвецов — это врата. Пусть пока они закрыты для нас — мы знаем: им не вечно быть на замке. Однажды они распахнутся для каждого, и каждый пройдет в свои врата.

&  Очень важно, чтобы они правильно стояли на поле, вот что засело у меня в мозгу. Я понял, что это так же важно, как и касаться камней.
    Нет, пожалуй, важнее. Потому что порядок, баланс — вот на чем держится этот мир, вот что сдерживает тот мир и не дает ему прорваться сюда. Не дает ему поглотить нас. Думаю, все мы понимаем это где-то в душе, так или иначе.

&  Уж очень этот бред живописен. А живописный бред передается как простуда при чихании.

&  Сознание иногда выкидывает такие номера... У теней появляются лица.

&  Когда человек надолго задумывается о том, что мировосприятие — это лишь вуаль, за которой кроются жуткие чужие миры, происходит душевный срыв.

  ... О синдроме навязчивого состояния. Может, и не столь животрепещущая тема, как раковая опухоль, зато невротики подтвердят: та еще гадость!

Спасибо, Крисси

Чарли”

__ Какое шикарное кошмарное погружение в невротический синдром навязчивого состояния!

Комментарии:

Это самый свежий рассказ в сборнике и публикуется впервые. Я написал его под впечатлением от повести Артура Мейчена «Великий бог Пан». Несмотря на довольно неуклюжий слог, эта книга (совсем как «Дракула» Брэма Стокера) бьет читателей по самым слабым местам. Сколько бессонных ночей она вызвала? Точно не скажу, но парочка из них пришлась на мою долю. Мне кажется, «Пан» — ужас в чистом виде, недостижимый идеал для любого автора, пишущего в этом жанре, и все мои собратья по перу должны так или иначе затронуть эту тему: реальность тонка и неуловима, а настоящая реальность за ней — бесконечная бездна, полная чудищ. Взяв за основу идею Мейчена, я написал о синдроме навязчивых состояний, которым в той или иной степени страдает каждый человек (все мы хоть раз в жизни да возвращались домой, подумав, что забыли выключить утюг или плиту). Навязчивые мысли и необъяснимая тревога — обязательные составляющие любой страшной истории. Попробуйте вспомнить хоть одну удачную страшилку, в которой не было бы идеи о возвращении к ненавистному и пугающему. Самый очевидный пример — рассказ Шарлотты Перкинс Гилман «Желтые обои». Если вы читали его в университете, вас наверняка учили, что это феминистское произведение. Но это еще и история о разуме, погибающем под гнетом навязчивых мыслей. В «Н.» я постарался написать о том же.

Другие рассказы из сборника: Уилла | Гретель | Сон Харви | Стоянка | Велотренажер | После выпускного | Вещи, которые остались после них | Адова кошка | "Нью-Йорк Таймс" с особыми скидками | Немой | Аяна | Взаперти.

Роберт Джордан — Властелин хаоса (2/2)

Начало

&  Колесо человеческой жизни. Никакой жалости. Никаких сожалений.

&  Ничего не жди, и тебя не постигнет разочарование. Ничего не жди. Ни на что не надейся. Ни на что.

&  Не обращайся к нижестоящим через голову вышестоящих, если, конечно, не хочешь лишить этих вышестоящих авторитета и власти.

&  Никогда не позволяй им увидеть себя ослабевшим, наставляла Морейн.

&  Глуп тот полководец, который, сражается в первых рядах.

&  Никогда не задевай женщин. Их нельзя трогать, пока вконец не припекло. Женщина убьет скорее, чем любой мужчина, и причин для этого ей потребуется меньше. Правда, потом она может и всплакнуть над твоей могилкой.

&  Ранд скорбел о каждом, кто погибал за него, но поневоле вынужден был следовать старой пословице: "Думай о живых, мертвые заслужили покой".

&  Пробежав пальцами по резьбе Драконова скипетра, он еще раз сказал себе: молчание и сила! молчание и воля! – все прочее надлежит отбросить. И прежде всего перестать жалеть себя.

&  – Надеюсь, мне, по крайней мере, больше не придется чистить кастрюли?
    Шириам удивленно вскинула голову.
    – С чего ты это взяла, дитя? – Одной рукой она все еще обнимала Суан, утиравшую слезы кружевным платочком. – Мир держится на порядке, и если каждого, кто нарушает правила, прощать, когда он сделает что нибудь хорошее, мир погрузится в хаос.

---

&  В своей деятельности Пейдрон Найол привык руководствоваться четырьмя незыблемыми правилами. Никогда не строй планов, не выведав о противнике все, что возможно. Не бойся менять планы, если получил новые сведения. Никогда не думай, будто тебе известно все. И никогда не жди, пока узнаешь все. Тот, кто бездействует, рассчитывая со временем выведать о враге все, рискует обнаружить, что этот самый враг уже поджег шатер, в котором он сидит.

&  В большинстве своем люди ненавидят тех, кого им приходится бояться.

&  Главное, помни: мы всегда пугаемся больше, чем нам бы хотелось, но зачастую оказываемся смелее, чем ожидали. Прислушивайся к своему сердцу. Оставаться собой – вот в чем все дело.

&  – Так какой же способ хорош? – едва слышно спросила она. Тихий голос всегда воздействует лучше, чем крик.

&  – Порой знание не дает никаких преимуществ. Иногда оно лишь умножает опасности.

&  В некоторых отношениях все женщины одинаковы. Даже если близится конец, света, женщина все равно найдет время заняться своими волосами. Даже если близится конец света, она найдет время ткнуть мужчину носом в малейшую оплошность.

&  – Порой бывает нелегко помнить, что люди меняются.

&  – Услышав часть истории, не нужно думать, будто ты знаешь ее целиком.

&  – Авиенда, в жизни хоть что-нибудь бывает простым?
    – Нет, если в дело замешан мужчина.

&  – Творец никогда не создавал Домов. Некоторые об этом забыли, но покопайся в любой родословной – и непременно доберешься до простолюдина, который не струсил и в трудную минуту, когда все бегали и гоготали, как ощипанные гуси, взял ответственность на себя. ...многие забывают и о другом: путь вниз может оказаться столь же скорым и неожиданным. В Тайре у меня есть две горничные: они были бы леди, не сваляй их предки дурака лет двести назад. А один сидонский дровосек уверяет, будто он потомок древних королей, правивших еще до Артура Ястребиное Крыло. Может, и не врет, дровосек-то хороший. Дорог вниз столько же, сколько и наверх, причем все они скользкие и крутые.

&  Глупец стонет, когда судьба сталкивает его вниз, но дважды глупец тот, кто стонет, ежели судьба его возносит.

&  Если женщина говорит, будто чему-то верит, это далеко не обязательно правда. То есть она-то говорит правду, потому как действительно верит, но то, во что верит женщина, еще далеко не истина.

&  Однако старая поговорка не зря гласит, что нет на земле мира, кроме как в материнской утробе.

&  Народная мудрость от нянюшки Лини:

• – Улита едет, когда-то будет, – заметила Лини, не отрываясь от своего рукоделия.
• Не хватает везения – выручает терпение, – частенько говаривала нянюшка Лини.
• "Щука карася глотает не спрося", – говаривала, бывало, нянюшка Лини.
• – Без толку ждать – не сеять да жать, – пробормотала она, вспомнив очередное присловье нянюшки.
• Дураки только самих себя слушают.

  ... — Разве я плохо справился. Великий Повелитель? — спросил он.”

Корона мечей (Колесо времени — 7) (будет (בהנ"ו))

__ Традиционная, уже устоявшаяся схема чтения трудов Джордана: первую треть длится вживание, вспоминание предыдущих серий, а к середине — уже лавина, и ты внутри, и нет никакой возможности остановиться. Только вперёд!

И это всё о... Earl

Напомнил oskinpavel

& — Не понимаю, почему карма дала мне женщину, которая меня выводит?
    — Отрежь ей голову, как тот король из Англии. Ну или как чувак снизу.

& Боже, не забирай его! Забери лучше меня или мой лишний вес!

& — Эрл, поехали на ярмарку, там будет самый высокий карлик в мире!
    — Ренди, это обман, шарлатанство.
    — Ну почему же? Он примерно с тебя ростом.

& Мужчины не любят когда спят с их матерями. Мой брат за это убил моего отца!

& — Это я виноват в том, что крыша провалилась. надо было колени подгибать, когда прыгаешь. Мне об этом говорил балетмейстер на футбольной тренировке.

& Жених хотел сказать, что любит невесту, но решил не омрачать праздник.

Про любовь:
& Эрл: "Я влюбился в Каталину с первого взгляда, но увидев ее, брат первый сказал:"Чур моя!"

+ much more quotes

Scream 4

& Trudie: Did you pick a movie?
    Sherri: Yeah, we re gonna go scary: Saw IV.
    Trudie: Oh, I saw that in theaters. It sucks. It’s not scary, it’s gross. I hate all that torture porn shit.

& Trudie: Who’s this?
    The Voice: This is the last person you ever gonna see alive.

& ’Sherri: Trudie!’
    Rachel: Fucking kidding me? That was so fucking stupid! Pure horse shit. The death of horror right here in front of us!
    Chloe: I jumped. It scared me.
    Rachel: A fucking Facebook killer? You’re kidding me right?
    Chloe: I guess now it would be Twitter. That’d make more sense.
    Rachel: Under articulate teens sit around and deconstruct horror movies until Ghostface kills them one by one. It’s been done to death. The whole self-aware post-modern meta-shit. Stick a fork in 1996 already.

& Chloe: I like the Stab movies. They are scarier. It’s not aliens or zombies or little Asian ghost girls.

& Rachel: I can’t do it. These people don’t know when to stop. They just keep recycling the same shit. Even the opening scene, there is always some random girl who gets a call that undoubtedly ends up getting her killed. It’s all so predictable. There’s no element of surprise. You can see everything coming...
    Chloe: Did that surprise you?
    Rachel: Why?
    Chloe: Because you talk too much. Now shut the fuck up and watch the movie.

& Jenny: OK, timing. Timing is perfect. But you don’t have an app on your phone, so you can’t talk like ghostface, can you?
    The Voice: Yes, I can.
    Jenny: Who is this?
    The Voice: Not an app.
    Jenny: Is this Trevor?
    The Voice: Do I sound like a Trevor to you? Think of me as your director. You’re in my movie, you got a fun part so don’t blow it.
    Jenny: What movie?
    The Voice: Same one Marnie’s in, only her scene got cut way back. But you? You’re the dumb blonde with the big tits, we’ll have some fun with you before you die.
    Jenny: I have a 4.0 GPA and 135 IQ, asshole. What did you do with Marnie?
    The Voice: She’s on the cutting room floor.
    Jenny: That’s not funny.
    The Voice: This isn’t a comedy, it’s a horror film. People live and people die, and you’d better start running!

& Sheriff Dewey Riley: Looks like the celebration’s begun.
    Deputy Judy: High School kids probably.
    Dewey: Yeah. One generation’s tragedy is the next one’s joke.

& Robbie: You're a genre nut Kirby, what’s your favorite scary movie?
Kirby Reed: Bambi.

& Rebecca: It’s Rebecca. Oh my fucking God, Henry. Yes! It’s true. Two girls butchered. Pay day. I was so not feeling Woodsboro. Was like lame PR, am I right? Well, fuck me wow! Best idea ever. Henry, I’ll call you back. Excuse me. I have to geek out. I hadn’t got a chance to say something earlier, but it’s suck an honor to meet you.

& Kirby: What movie?
    The Voice: Shaun of the Dead.
    Kirby: How did you know that?
    The Voice: Because I’m standing in the closet.
    Kirby: Stop, you’re not.
    Jill Roberts: What’s going on?
    Kirby: Trevor is being weird. I mean, if it is him, I dunno.
    The Voice: This is not fucking Trevor!
    Kirby: Well, then who the fuck are you?
    The Voice: Open the closet door.

& Kirby: There is no way you’re in there.
    The Voice: See for yourself.
    Jill: Kirby? Kirby, come on, talk to me. This isn’t funny! Kirby!
    Kirby: Liar. I am over this.
    The Voice: I never said I was in your closet.

---

& Gale Weathers-Riley: What if we could catch the killer, by working together? Two generations of cutting edge journalists intertwining our passions for media. What would you say?
    Robbie: I love you?

& The Voice: Sidney Prescott, please.
    Rebecca: I am handling Ms. Prescott’s calls and appearances. May I take a message?
    The Voice: You are the message.

& Charlie: Ok, Cinema Club, we’re not in session. Welcome. I’ll tell you a little bit about ourselves. We’re a sanctioned after school activity, one rung below the Glee club, two above Nintendo Wii Fit.

& Sidney Prescott: You know when people say “I know how you feel”, but you know they’re just saying that because they really have no freaking idea how you feel? I know how you feel.

& Deputy Perkins: This Sidney Prescott detail man, I don’t like it.
    Deputy Jenkins: The cops scouting the house, they always get it.
    Perkins: What are you talking about?
    Jenkins: It’s a movie cop rule. Sucks to be a cop in a movie. Unless you’re Bruce Willis.
    Perkins: Not all cops die in movies.
    Jenkins: No, but if it’s your last day before retirement you do. If you’re a rookie, some with a wife who’s pregnant, you do. Or if your partner is better looking than you, you do, and by the way...
    Perkins: I win that one. Shit. I know this one, you’re not supposed to say that, are you?
    Jenkins: Eh, new decade, new rules. You know, these days, you might come back, find me dead. Eyes gouged out, tongue sticking out. Could go either way.
    Perkins: I gotta learn this shit.

& Perkins: Fuck Bruce Willis!

& Gale: Dewey.
    Dewey: Yeah?
    Gale: Promise me something.
    Dewey: Anything.
    Gale: Catch that motherfucker.

& Charlie: Wow, did you feel that? The charge that moved between us, then?
    Kirby: Oh, that was me. I have powers.
    Charlie: So sexy...

& Robbie: Wait, no! You can’t, you can’t, there’s rules. I-I-I’m gay, I’m gay. I mean, if it helps...

& Sidney: Even your friends?..
    ???: My friends? What world are you living in? I don’t need friends. I need fans. Don’t you get it?! This has never been about killing you. It’s about... becoming you.

& ???: It’s sick, right? Well, sick is the new sane. You had your 15 minutes, now I want mine! I mean, what am I supposed to do? Go to college, grad school, work? Look around, we all live in public now, we’re all on the Internet. How do you think people become famous anymore? You don’t have to achieve anything. You just gotta have fucked up shit happen to you. So, you do have to die, Sid. Those are the rules. New movie, new franchise. There’s only room for one lead and, let’s face it, your ingenue days, they are over. Don’t tell me you didn’t know this day would come.

& Sidney: You forgot the first rule of remakes, ???: Don’t fuck with the original.

& Dewey: She was standing right behind?
    Sidney: They always are.

--
+ quotes on the Imdb.

__ Very scary funny scary good movie.

Роберт Джордан — Властелин хаоса (1/2)

Огни небес (Колесо времени—5)

Колесо времени | The Wheel of Time — 6

  “Демандред ступил на черный склон у Шайол Гул из отверстия в ткани реальности, и оно тут же закрылось. ...

&  – ДЕМАНДРЕД. КАК ДЕЛА В МИРЕ? Демандред понятия не имел, какими именно сведениями располагал Великий Повелитель. Порой он поражал своей осведомленностью, иногда же ошарашивал невежеством.

&  – Мужчины – они странные. Если он решит, что стоит ему поманить нас пальцем, и мы побежим, то, пожалуй, он так и сделает. Думаю, это все из за того, что у них на лице волосы растут.

&  Мужчине надлежит готовить себя к будущему, а в будущем, пожалуй, всех ожидает лишь одно – война.

&  Не следовало ... вообще оправдываться в чем бы то ни было, ведь это явный признак неуверенности.

&  – В любом случае главное не то, что существует на самом деле, а то, что видит мир.

&  – Ты привыкнешь. Тело подбирается под душу, а разум – под тело.

&  Если следовать путем, избранным Айз Седай, может случиться так, что, когда ужасная истина станет известна людям, они уже не успеют опомниться. Ранд был уверен: человек имеет право знать, что ждет его в будущем.

&  Не доверяй! поднялся из потаенных глубин сознания голос Льюса Тэрина. Никогда никому не доверяй! Доверие гибельно!

---

&  Мужчина легко верит во все худое, женщина же – нет, ибо считает действительность намного страшнее, – так гласила старинная двуреченская поговорка.

&  Женский глаз ножа острее, он разит куда больнее, – гласила еще одна двуреченская поговорка.

&  Возможно, многие кричали от чистого сердца, хотя трудно понять, что у людей на душе, когда они орут во всю глотку.

&  Люди последуют и за безумцем, лишь бы тот побеждал. И будут следовать до тех пор, покуда его, а стало быть, и их не покинет удача.

&  – Чтобы сберечь время, то и дело приходится тратить его впустую.

&  Потанцуй с ней, и она многое тебе простит. Танцуй хорошо, и она простит что угодно, – гласила старая поговорка.

&  Мэт не был героем и вовсе не стремился им стать. За героями водилась скверная привычка героически погибать, что его отнюдь не прельщало. Да и всякий солдат, если подумать, недалеко ушел от героя.

&  Если долго держать волкодава в свинарнике, он может и сам превратиться в свинью.

&  Причина заключалась в том, что, даже когда человек сознательно не стремится кого-либо учить, этот процесс все равно доставляет ему определенное удовольствие.

&  Конечно, еще не все потеряно. Не все потеряно, пока ты жив.

&  Над нелепицами никогда не смеются, их слушают и пересказывают. И в первую очередь верят самому невероятному, полагая, что выдумать такое никому не под силу.

&  Если бить человека хоть перышком, да без конца, можно забить его до смерти.

&  В Порубежье бытует присловье: "Смерть легче перышка, долг тяжелее горы".

&  Человек без веры все равно что мертвец.

&  Лучший способ избежать неприятностей – как следует к ним подготовиться.

&  Такой уж денек выдался – до полудня еще далеко, а неприятностей уже хоть пруд пруди.

&  Как не задался денек с утра, так и не выровнялся.

&  Каким люди увидят тебя впервые, таким ты и останешься в их памяти – так уж повелось в мире. Потом ты можешь сойти с престола, можешь вести себя словно фермер в свинарнике, все равно каждый из них будет помнить, что ты восседал на троне. Но если сначала люди увидят в тебе простого деревенского паренька, таким ты и останешься в их глазах.

&  Не выказывай враждебности, если того можно избежать, но всегда будь выше и чрезмерного дружелюбия. И никогда не поддавайся первому порыву.

&  Раз некуда деваться, надо терпеть.

Окончание

Стивен Кинг — Вещи, которые остались после них

Сразу после заката — 6

  “Вещи, о которых я хочу вам рассказать, те самые, что остались после них, появились в моей квартире в августе 2002 года. ...

&  В наши дни попытка подражать настоящим рыцарям обычно только все портит.

&  Даже у ковбойш бывает плохое настроение и даже техники-смотрители имеют право взять отпуск. И август, кстати, согласно законам логики, самый подходящий для этого месяц. Именно в августе в Нью-Йорке (да и в Париже тоже), моя дорогая, становится гораздо меньше психоаналитиков, модных художников и техников-смотрителей.
    Она не улыбнулась. Возможно, даже не поняла, что это цитата из Тома Роббинса (использование цитат — проклятие человека читающего).

&  Видите ли, я, возможно, стараюсь забыть, но все равно помню слишком многое. Думаю, мы можем вспомнить все, если сконцентрируемся на этом (а иногда, что гораздо хуже, вспоминаем, не концентрируясь). Я даже помню, что сказал один из южноамериканских новеллистов, вы знаете, из тех, кого называют магическими реалистами. Не фамилию писателя, она не важна, но саму цитату: «Младенцами мы одерживаем свою первую победу, когда хватаемся за что-то в этом мире, обычно за палец матери. Потом мы выясняем, что этот мир и вещи этого мира хватают нас, и всегда хватали. С самого начала». Борхес? Да, возможно, это сказал Борхес. А может, Ремаркес. Этого я не помню. ... Я также знаю, что автор вышеупомянутой цитаты об изменении восприятия прав, и со временем мы начинаем осознавать, что вещи, которые, по-нашему разумению, мы держали в руках, на самом деле удержали нас на месте. Превращая в рабов, но и служа якорем.

&  Память — хитрая мартышка. Иногда делает все, о чем ты ее просишь, иногда — нет.

---

&  У Джорджа Сефериса есть стихотворение, в котором спрашивается: «Это голоса наших умерших друзей или всего лишь граммофон?»

&  В конце концов, любая ассоциативная цепочка становится ожерельем.

&  Поздней ночью человек склонен к преувеличениям.

&  Моя мать как-то сказала мне: «Если мужчина вытирает зад и обнаруживает на туалетной бумаге кровь, то следующие тридцать дней он будет срать в темноте и надеяться налучшее». Этим примером она иллюстрировала свою уверенность в том, что краеугольный камень мужской философии — «если что-то игнорировать, глядишь, и рассосется».

&  — Они сделали это во имя Бога. Но никакого Бога нет. Если бы был Бог, мистер Стейли, он бы поразил их всех в галерее вылета, где они сидели с посадочными талонами в руках, но Бог этого не сделал. Икогда объявили посадку, эти сволочи поднялись на борт самолетов.

&  — Он всегда уходил очень рано, чтобы успеть к поезду. Поцеловал меня в щеку, а я открыла один глаз и попросила его привезти пинту разбавленных сливок. Брюс пообещал. Это были его последние обращенные ко мне слова. Когда он просил меня выйти за него замуж, я чувствовала себя Еленой Троянской. Глупо, но это чистая правда. И я очень жалею, что на прощание сказала ему: «Привези пинту разбавленных сливок», — а не что-то другое. Но мы поженились очень давно, а тот рабочий день не отличался от остальных, и… мы не могли этого знать, не так ли?
    — Да.
    — Не могли. Каждое прощание может оказаться последним, а мы этого не знали.

  ... Да, надо признать, в этом есть свои плюсы.”

Комментарии:

Как и любой житель Америки, я был глубоко потрясен трагедией 11 сентября. Как и многие писатели самых разных жанров, я не хотел говоритьничегопо поводу события, ставшего для Штатов таким же пробным камнем, как Перл-Харбор или убийство Джона Кеннеди. Но в жизни я все-таки пишу рассказы,и этот пришел мне на ум через месяц после падения Башен-Близнецов. Возможно, я так бы его и не написал, если бы не припомнил разговор, который состоялся почти двадцать пять лет назад между мной и одним редактором еврейской национальности. Ему пришлась не по душе моя повесть «Способный ученик». Он считал, раз я не еврей, то не имею права писать о концлагерях. Я же, напротив, видел в этом суть своей работы. Написание книги — это акт сознательного проникновения в чужие мысли и чувства. Как и все американцы, видевшие тем утром охваченное огнем нью-йоркское небо, я хотел понять как само событие, так и шрамы, неизбежно оставшиеся после него. Пытаясь это сделать, я написал рассказ.

Другие рассказы из сборника: Уилла | Гретель | Сон Харви | Стоянка | Велотренажер | После выпускного | Н. | Адова кошка | "Нью-Йорк Таймс" с особыми скидками | Немой | Аяна | Взаперти.

Hoodwinked Too! Hood vs. Evil

& Nicky Flippers: My name is Nicky, and I run the Happily Ever After Agency, an organization dedicated to making happy endings for everyone. As we say in the HEA, “It’s not just a fairy tale, it’s an adventure.”

& The Big Bad Wolf: Looks like Red’s a no-show. Again.
    Nicky: Wolf, we talked about this. Red’s on assignment.
    Wolf: And I’m supposed to be at the DMV, but I showed up.

& Wolf: Nicky Flippers’ little superstar is far, far... far away. Far, far, far... far away. Far... far away.
    Twitchy: Yeah, yeah, I get it!
    Wolf: Just saying it’s quite a ways.

& Verushka the Witch: Comfypoo, Abigail?
    Granny Puckett: Have we met before? Was it the ’60s? The ’60s are kind of a blur.

& Jimmy 10-Strings: Maybe I could tell you something about Goldilocks. That is not her natural hair color.
    Wolf: Really?
    Twitchy: I knew it!

& Red Riding Hood: Never trust short people!

& The Giant: Boys, I seem to have landed on a singing goat.

---

& Gretel: We’re the kidnappers!
    Hansel: Ja! You’ve been hoodwinked!
    Gretel: Too! Ja, Hansel!
    Hansel: Ja, Gretel!
    Gretel: We’re evil! We’re... something else that rhymes with evil!

& The first little pig: Hey, Wolf! It’s the Three Little Pigs, man.
    The second little pig: Remember us?
    The third little pig: Yeah! We’re here to huff and puff and blow your house up!

& Twitchy: How did you make them so mad?
    Wolf: It’s a long story. I’ll tell you later.
    The first little pig: One wolf en fuego, coming up.

& Hansel: Who’s big and bad now, Wolfie?
    Wolf: Actually, I’m more of a lover than a fighter.

& Twitchy: What’s that smell?
    Wolf: Perhaps the children are nervous and need to release a little tension. That’s natural.
    Twitchy: Man, that is strong.
    Wolf: Wow. That actually smells like gingerbread. You kids feel dizzy? My tongue is getting all puffy and I see rainbows. Is that normal?

& Hansel: I feel the power! All powerful! I have the strength of a thousand small boys! You’ll have to be excusing. We have a world to dominate.
    Gretel: Ja, no time for the dilly-dally.

& Granny: Giant superpowered German kids... Did not see that coming.

& Wolf: I thought you said we’d be OK!
    Granny: I exaggerated!
    Wolf: My life just flashed before my eyes. It’s weird, flashback really does add ten pounds.

& Agent HEA: You have the right to remain silent. You have the right to a treadmill. If you do not have a treadmill, one will be provided for you. You have the right to broccoli.
    Hansel: Not broccoli!

+ quotes on the Imdb.

__ Nah.

Fast Five

Fast and Furious 4

& Vince: How does it feel?
    O’Conner: What’s that?
    Vince: To be on the other side of a ’Wanted’ poster?

& Chief of Police Alemeida: Well, if there’s anything we can do to help the DSS...
    Hobbs: Two things. One, I need a translator.
    Alemeida: We have plenty in the public relations department.
    Hobbs: Elena Neves.
    Alemeida: A patrol officer? But why? We have many more experienced people...
    Hobbs: I like her smile.
    Alemeida: What’s the second thing?
    Hobbs: Stay the fuck out of my way.

& Reyes: Let me tell you a true story.
    Five hundred years ago, the Portuguese and the Spanish came here, each trying to get the country from their natives. The Spaniards arrived, guns blazing, determined to prove who was boss. The natives killed every single Spaniard.
    Personally, I prefer the methods of the Portuguese. They came bearing gifts. Mirrors, scissors, trinkets. Things that the natives couldn’t get on their own, but to continue receiving them, they had to work for the Portuguese.
    And that’s why all Brazilians speak Portuguese today.
    Now, if you dominate the people with violence, they will eventually fight back because they have nothing to lose. And that’s the key.
    I go into the favelas and give them something to lose. Electricity, running water, school rooms for their kids. And for that taste of a better life, I own them.

& O’Conner: You realize we’re talking about going up against the most powerful guy in all of Rio?
    Dominic Toretto, Dom: Yes, we are.
    O’Conner: Then we’re going to need a team.

& Pearce: When are you gonna give Martin Luther King his car back?
    Tej: As soon as you give Rick James his jacket back.

& Pearce: Hmm. Sexy legs, baby girl. What time do they open?
    Gisele: They open the same time as I pull this trigger. Want me to open them?
    Tego: I told you the skinny chick had balls.

& Pearce: You bring us to a whole other country so we can rob the dude who runs it?

& Elena: It’s them, for sure.
    Hobbs: How do you know that?
    Elena: Because no one else in Rio is stupid enough to rob Reyes.

& O’Conner: This job just got a lot harder.
    Pearce: If he’s moving it into a police station he’s got some serious brass in his pocket.
    Rico: Looks like this is going to be a shorter trip than I thought...
    Tego: Hell, yeah, we can’t do this.
    Han Lue: “Can’t”? You mean, “shouldn’t.”
    Dom: I think this doesn’t change a thing. I say we stick to the plan.
    Pearce: You say what? This just went from Mission: Impossible to Mission: In-freaking-sanity.

---

& Hobbs: Wilkes! Run the photos of known associates of Toretto and O’Conner against customs entries into Brazil in the last two weeks. Check planes, trains, boats, everything short of the goddamn space shuttle. ... They can change their names but they can’t change their faces.

& Pearce: No English? No, no, no. Damn. How are you, sir? Special Agent O’Conner. US Federal Bureau of Investigation.
    Evidence Technician: It says Caucasian.
    Pearce: That’s a tan. You know, a tan?

& Pearce: My boss sent me here to just make sure that everything was safe.
    Evidence Technician: It will be safe.
    Pearce: Let me just come in and take a quick peek.
    Technician: Nope.
    Pearce: Come on, man. Hook a brother up, please?
    Technician: Nope. And you’re not my brother.
    Pearce: Brother from another mother?

& Dom: O’Conner. Let’s go get some cars.

& Han Lue: We’re not going to be able to get his fingerprints out here. We need to do some more recon, call in a couple of extra guys...
    Gisele: Or... you don’t send a man to do a woman’s job.

& Han Lue: We got the print.
    Tej: Where?
    Pearce: Okay, that’s crazy.
    Tej: So, did he just slap that ass or did he grab and hold on to it?

& Hobbs: You turn around and put your hands behind your back.
    Dom: I don’t think so.
    Hobbs: Your mistake is thinking you got a goddamn choice, boy.
    Dom: And your mistake?.. Thinking you’re in America. You’re a long way from home. This is Brazil.

& Dom: Toast. Money will come and go. We know that. But the most important thing in life will always be the people in this room. Right here. Right now. Salute a familia!

& Elena: Dom, listen to them. Run, before it’s too late. Leave Rio. You can be free.
    Dom: Running ain’t freedom. You should know that.

& Zizi: We’re covered. We’ve got every entrance covered with weapons teams. God Himself couldn’t get at your money if He wanted to.
    Reyes: God isn’t my worry.

& Mia: Well, the plan is working. You guys have every corrupt cop in Rio on your tail. You have to move fast.

& O’Conner: Shit! Holy shit!
    Mia: Guys, I am hearing all this chatter. Did you just take out a bank?

& Pearce: Good afternoon, officer! License and registration, please! Yes! This is big-boy stuff!

& Hobbs: That’s for my team, you son of a bitch.

& Hobbs: The way I see it, you’ve earned yourselves 24 hours. The money stays, though. If I were you, I’d use the time. Make peace with whatever demons you got left. Because come tomorrow, I will find you.

& Hobbs: Toretto! I’ll see you soon.
    Dom: No, you won’t.

& Hobbs: You know what’s crazy? There’s only four of those cars in the whole world. Yeah, I got the only one in the Western Hemisphere. I made a sheikh in Abu Dhabi an offer he could not refuse.

+ quotes on the Imdb.

__ Why are you destroying Rio, you bastards? And so many good cars smashed...

Bad Teacher

& Elizabeth Halsey: Baby doll... I’m home. In here... Get yourself hot coz I’m gonna suck your dick like I’m mad at it. Oh! Look, your moms here. Hi Mom, what a fun surprise.

& Elizabeth: Mark, I’m pregnant.
    Mark’s Mom: Bullshit!
    Mark: No you’re not.
    Elizabeth: Okay fine, I’m not actually pregnant.

& Elizabeth: I dont love you?! I have been listening to you whining about opera for the last year.
    Mark: Okay, if the younger generation doesn’t get into opera then guess what? No more opera! An art form just has died. If opera goes away, we’re fucked.

& Elizabeth: Are we gonna have a problem, me and you?

& Scott Delacorte: I actually just got out of a relationship. Catherine... It’s been a year, she’s still the wallpaper on my phone. She has such a big heart...
    Elizabeth: Looks like enormous.

& Nurse: Dr. Vogel, best hands in Chicago
    Elizabeth: May I?
    Nurse: Absolutely, take em’ for a spin.
    Elizabeth: God! Wow! Yeah... These are amazing! And the nipples... Oh... I’ll take two.

& Clerk at Plastic surgeon clinic: The total is $9300 for the surgery, plus one night stay at our facility. How would you like to pay?
    Elizabeth: That’s absurd. I’m a teacher not a drug dealer.

& Elizabeth: Fucking troll!
    Kirk: Did you call my name?
    Elizabeth: No, I said ’fucking troll’.
    Kirk: Oh, I thought you said Kirk.

& Elizabeth: You know in a lot of ways I think that movies are the new books.

& Lynn Davies: I love how his eyes sparkle when he smiles.
    Elizabeth: I wanna sit on his face.

& Sasha: Is that marijuana?
    Elizabeth: No, it’s medical marijuana. I have a prescription and everything. And I’m not gonna tell you why because, it’s between me and my doctor.

& Russell: What wend so wrong in your life that you ended up educating children?
    Elizabeth: I don’t know. Maybe I was a bad person in an other life.

& Kirk: Aren’t you going out with the other nurses?
    Elizabeth: I’m not a nurse.
    Kirk: I thought you were a nurse.

& Elizabeth: I tell you what I know. A kid who wears the same gymnastics sweat shirt three days a week isn’t getting laid until he’s 29. That’s what I know.
    Garrett: Sweat shirt was my dad’s. That’s all he left me... When he left me.
    Elizabeth: There’s a reason... he didn’t pack it. Just saying.

---

& Elizabeth: Come on Lynn, you need to loosen up and live a little. When’s the last time you had a good dicking?

& Elizabeth: We’re here to learn. Anybody else have a problem with that?

& Chase: We haven’t had homework all year!
    Elizabeth: Things are about to change around here. Recess is over.

& Elizabeth: You seem like such a wild man Carl... What turns you on Carl?
    Carl: Eh... Everything.
    Elizabeth: You wanna know what turns me on?.. Sex in an office. Getting fucked really hard against a wooden desk.
    Carl: Mine’s metal.
    Elizabeth: Even better.

& Scott: So, are you excited about your surgery?
    Elizabeth: I’ve never been more excited about anything!
    Scott: It’s a pretty inspiring message to the kids. We should never stop working on ourselves. Like you, with your little boobs or me experimenting with ethnic food.

& Amy Squirrel: ... We’re gonna have to cross check her entire class’s scores.
    Principal Wally Snur: This is a real shit sandwich!

& Scott: Slavery’s the worst. If I could go back in time and undo slavery? I would.
    Elizabeth: I hate it.
    Scott: I hate it.
    Russel: Hey, I’m sorry to interrupt you guys, but... I couldn’t help it over hear your conversations. Can I tell you guys what I hate?.. Sharks.
    Scott: Well, sharks can tear families apart.
    Russel: But they’re also so majestic.
    Scott: They are beautiful creatures.
    Russel: But they’re also so ferocious*.
    Scott: So ferocious. One of nature’s cruel joke I guess...

& Garrett: Remember, in the second grade when we had a sleep over and you wet the bed?.. And you were so embarrassed, and you made me promise never to tell anyone? Well, I never have and I never will.

& Elizabeth: She’s superficial and her priorities are all fucked up. She likes him because he’s hot and popular dude. You... are sensitive.
    Garrett: Yes, thank you.
    Elizabeth: It’s not a compliment. You have some rough road ahead of you. Seventh grade is not your moment.
    Garrett: Yeah, eighth grade will be better.
    Elizabeth: Probably not. I think in college... That’s your window be ready.

& Russel: I couldn’t help but notice that you’re not wearing a bra And those... Those kids are there playing with it.
    Elizabeth: Much people don’t wear bras.
    Russel: Definitely. Much teachers.
    Elizabeth: Well if you must know, I was helping a student through a tough time.
    Russel: I’m going through such a tough time. Can I have your panties?
    Elizabeth: I’m not wearing any.

& Elizabeth: You know? The two of us... It’s never gonna happen.
    Russel: Clearly?
    Elizabeth: How would that even work? Where do you even live? In some weird apartment with some creepy roommate?
    Russel: No. My creepy roommate moved out. So now its just... just me and the dogs.
    Elizabeth: How many dogs do you have?
    Russel: Four.
    Elizabeth: Four dogs?
    Russel: Four Dobermans.
    Elizabeth: Any family money?
    Russel: Yeah, you bet? We’re talking like three figures... Almost 700 bucks.
    Elizabeth: So, basically, if I was gonna go out with you, I would be making the conscious choice to be dating a Gym Teacher who lives in a shack with four dogs?
    Russel: I prefer to think of it as two people with amazing bodies... sharing those bodies with each other. Giving each other the gift of these bodies.

& Lynn: You didn’t get your... Your titties..?
    Elizabeth: Yea... I thought about it, you know. Cause I don’t even need them. Plus they’re really expensive, you know... per tit.

--
ferocious — свирепый; жестокий; ужасный

+ quotes on the Imdb.

__ Not bad, not bad

Wilfred 1x13

Identity

The value of identity is
that so often with it
comes purpose.
Richard R. Grant

& Ryan: What are you doing?Wilfred: I’m writing... my will. After I’m gone, I don’t want you and Bear fighting over my shit... Or any of my other stuff.

& Ryan: Planning on going somewhere?
    Wilfred: We all go some time, mate.

& Wilfred: Ryan, you’ve seen what I’m capable of. You do whatever it takes to win, just this once, and I’ll do whatever it takes to get you Jenna.
    Ryan: There is no “just this once.” You do one bad thing, and it leads to another, and before you know it, you’re forgetting who you really are. It’s a slippery slope.

& Ryan: Why are you here? ... I need some answers, Wilfred. I can’t keep ignoring the fact that none of this makes any sense! ... What are you? Who are you? Why are you?
    Wilfred: I can’t tell you.
    Ryan: Why not?
    Wilfred: They’re listening.

& Wilfred: Ryan, remember the night before we met?.. The pills you took?..
    Ryan: Yes.
    Wilfred: They worked, mate. I’m sorry, Ryan. They worked. You must have noticed things here are different. Shit’s a little off, right?

& Wilfred: You’re somewhere in between. ...
    Ryan: So-so none of this is really happening?
    Wilfred: Everything on the island is real, but the rest is an illusion.
    Ryan: What island?!
    Wilfred: Uh, forget that last bit.
    Ryan: Wilfred!
    Wilfred: Shh! Smoke monster!
    Ryan: I’ve seen Lost, Wilfred!
    Wilfred: What did you think of the ending?

& Ryan: Why can’t I get a straight answer out of you?
    Wilfred: Come on, Ryan! These are big existential questions. Best left for boring Russian novelists and teenagers on acid. Real people don’t think about this shit!

& Wilfred: Now, if you’ll excuse me, I am gonna summon up my own smoke monster.

---

& Ryan: You said you’d deliver Jenna if I won.
    Wilfred: You took that seriously? Dude, Jenna’s not a meat-lover’s pizza I can have delivered in 30 minutes or less. Hey, you know what sounds good right now? Chinese.
    Ryan: So you lied?
    Wilfred: I did not lie. I Wilfred-lied.
    Ryan: You manipulated me.
    Wilfred: No. I Wilfred-manipulated you.

& Wilfred: You smell funny. You smell like... cunning*.

& Wilfred: I don’t know what you’re up to, Ryan, but I’ve got my nose and ears on you. And my eyes, too, I guess, but frankly, my vision’s pretty shitty.

& Leo: You know, I’d be curious to find out what Mr. Patel thinks of his homeland. Would you describe it as clean?
    Mr. Patel: Allow me to answer your question with a question. Do you like garbage everywhere?
    Wilfred: Yes!
    Mr. Patel: You like puddles of diarrhea in the street?
    Wilfred: Uh, duh!
    Mr. Patel: Do you like seeing dead, decaying animals wherever you go?
    Wilfred: Holy shit! Is this India place real?

& Wilfred: 37... 38, 39, 40! Whoo-hoo! All right, as I was saying, you can’t treat these people like bloody pieces in some twisted game of chess... Don’t even think about it! Ryan, I swear to God, if you blow one more... bubbles, whoo-hoo! One, two, three, four.......

& Wilfred: ... It’s an evil game you’re playing. Don’t get me wrong... it’s brilliant, but you’re on that slippery slope, Ryan, and any minute... Bubbles! Goddamn you, Ryan. One, two, three, four.......

& Leo: I’m waiting in the car.
    Kristen: No, I’m waiting in the car!
    Mr. Patel: The e-vite said 1:00 to 5:00. I’ve got two more hours. I am not leaving.

& Wilfred: Hope you’re proud of yourself, Ryan. I’m gonna be up all night licking Jenna’s tears. Know what all that sodium’s going to do to my blood pressure?

& Wilfred: What’s happened?
    Ryan: The station’s sending over an insurance rep tomorrow to give her a drug test, which means...
    Wilfred: We have to disembowel the insurance rep.
    Ryan: What? No, w-we need clean pee.
    Wilfred: You didn’t let me finish, Ryan. We need to disembowel the insurance representative.

& Wilfred: Do you have Kristen’s piss?
    Ryan: I haven’t been able to ask her yet. You need to stall.
    Wilfred: As we speak, Jenna is squeezing out the last golden droplets of her once promising career.

& Jenna: That was the insurance rep. She said I passed the drug test.
    Ryan: That’s great. Congratulations. ... I guess we’ll have to wait to celebrate.
    Jenna: She also said I’m pregnant.

& Ryan: Please, Wilfred, I need you to pull me back up. I need your help.
    Wilfred: Who are you?
    Ryan: Wilfred, it’s me!
    Wilfred: Help. There’s a stranger in my room! Nurse!


cunning — коварство

On Imdb.

BTW

End of the Season One

Or, maybe the end of all the story.

Анхель де Куатьэ — Возьми с собой плеть (2/2)

Начало

&  Тот, кто боится смерти, тот не живет. Если же он не живет, то он уже умер. Так чего же он теперь боится?..

&  Илья вдруг понял, причем внезапно: человек не так плох, как он о нем до сих пор думал. Дело в другом – мир плох! Бог плох!
    Он плох тем, что Его нет, тем, что Он умер! И поэтому все люди – покойники! Да, поэтому! Они заложники обстоятельств, они ничего немогут. Они только следуют по пятам событий, которые создали для них другие люди. А сами эти «другие люди», в свою очередь, заложники других обстоятельств, других людей.

&  Случайное или необходимое...
    Философская проблема случайного и необходимого всегда занимала Илью. Почему нечто случается? По некому всеобщему закону или по какой-то ни с чем не связанной случайности? ...от ответа на этот вопрос зависела его вера... Если случайностей не бывает, то Бог есть. Если же все происходящее лишь сцепленные друг с другом случайности, то Бога нет.
    У Ницше было свое решение этого парадокса, но Илья не вполне его понимал. Ницше сформулировал на этот счет теорию, которую назвал законом «вечного возвращения». Суть этой теории проста: нет случайности и нет необходимости, мир – это большое колесо, которое вращается вокруг своей оси. Соответственно на каждом новом витке все произошедшее в какой-то момент снова повторяется.

&  Я думаю, что у меня есть тело. Но оно смертно, следовательно – его нет. Все дело в моих мыслях. Но что тогда я? Моя душа?!

&  Мы создаем обстоятельства, заложниками которых оказываемся.

---

&  Да, сострадание – это грех, странный, даже парадоксальный грех. Если ты сострадаешь, ты думаешь, что нуждаются в тебе, что своим сочувствием ты оказываешь помощь. Но, на самом деле, это ты нуждаешься в других людях, ведь именно они делают тебя человеком. Мы нуждаемся в других людях – в этом правда. Все прочее – ложь, и ты лжешь себе, если думаешь иначе.
    Другие люди вполне могут обойтись без тебя, ведь их много, но сможешь ли ты обойтись без них?

&  Дай себе время! Времени тоже не существует!
    ... Если времени не существует, то он может дать себе время. Это не физическая проблема, это проблема мысли.

&  Человек, допустив ошибку, как бы сбивается с пути. Все обстоятельства оказываются против него. Это – как, когда игрока удаляют с поля за нарушение правил.

&  Смерть – это кульминация жизни. Важно, каким ты придешь к ней. И то, как умрешь, – это символ.

&  Пусть беседа не будет долгой, пусть у нее не будет ни цели, ни смысла. Просто пусть она будет. Разговор ни о чем, просто. Просто глаза в глаза, и ничего больше. Ведь важно же в конце концов не то, о чем ты говоришь или что тебе говорят. Важно то, что тебя слушают и ты слушаешь...

&  Нам кажется, что конец света будет похож на красочное светопреставление. Мы рисуем себе художественные картины – небо вдруг насупится и обрушится на землю потоками воды и грозовыми раскатами. Мы думаем, что огонь охватит собой все живущее, что сама почва придет в движение... Однако же все это – только фантазии. Как будет на самом деле? Так. Просто и незамысловато.

&  – Мне кажется, что я послан сюда, в этот мир, чтобы выполнить какую-то миссию. Что бы я ни делал, о чем бы ни думал, все это я делаю для чего-то, ради какой-то цели. Чувствую, что должен, но цели этой не понимаю. Пытаюсь достучаться до людей. Хочу, чтобы они почувствовали свою силу. Отдаю им свою. Они берут и берут, берут и берут. Но ничего взамен! Пустота. Не жизнь, а исправительная колония. Словно бы воз тяну. Как бурлак, тащу эту баржу против течения. Сколько можно это выносить?
    И тогда ей хотелось сказать ему: «Илюшенька, что ж ты не видишь одной-единственной малости. Вот бурлак идет по берегу и тянет баржу. И кажется ему, что в этом его усилии центр мира и страдание всего мира. Но почему он не думает о береге, который становится упором для его ног? Почему не понимает, что веревка дает ему ощущение силы? Почему не ценит он воду, которая держит на себе его баржу? И кем был бы он сам, если бы не было у него баржи? Нет пустоты, и нет одиночества, Илья. И мир не ополчился против тебя. Напротив, каждой своей песчинкой он придает тебе силы. Каждой каплей своей он питает твою душу. Смысл жизни не спрятан, он открыт перед тобой. ...»

&  Подлинная ценность просто не может быть «неизбежной».
    Неизбежны траты и потери на пути к подлинной ценности.
    То, что дается человеку легко, в действительности ничего не стоит.
    И наоборот: по-настоящему ценное всегда дается большим трудом. Таков Закон. И это нужно принять.

&  – Как же это просто быть счастливым! Просто пойми: все, что ты делаешь, и все, что происходит с тобой, это подарок! Ты постоянно получаешь подарки! Ты или видишь это, и тогда ты счастлив. Или нет, и тогда вся твоя жизнь превращается в муку, наполняется одиночеством и теряет всякий смысл! Все зависит от... Как ты ее назвал?.. – я забыл это выражение.
    – «Точки отсчета», – улыбнулся Данила.

  ... Я смотрел на Данилу и завидовал ему: мы оба выполняем то, что нам предназначено, но я вижу труд и борьбу, а Данила получает от этого труда что-то очень важное для себя.”

Всю жизнь ты ждала (В поисках скрижалей—2)

Учитель танцев (В поисках скрижалей—4)