Two and a Half Men 2x4

Go Get Mommy's Bra

& Alan: He’s got a boat and a pool?!
    Charlie: I guess you can afford cool stuff... when you don’t have to sell your blood and sperm to make alimony payments.
    Alan: Hey, hey, my relationship with my son is not based on having cool stuff.
    Charlie: And lucky for you!

& Alan: You could use my car, Mom.
    Evelyn: You see? Now, that is how a loving son treats his mother. Thank you, sweetheart, but I need to look successful. Charlie, your Mercedes.
    Charlie: No, forget it.
    Evelyn: Charlie, I am not leaving until you give...
    Charlie: Happy motoring.
    Evelyn: Thank you.

& Alan: ... Now, you know, this is the brake and this is the gas.Jake: Thought it was electric.
    Charlie: He’s got you there, Alan.
    Alan: Okay, this is the brake and this is the... electric.

& Alan: Remember, if you wanna drive Grandma’s car again... you can’t be telling her about it.
    Jake: I know.
    Alan: Or Mom, or anybody else. Daddy doesn’t need the grief.

& Jake: Hey, Mom. Guess what we just did.
    Judith: What?
    Jake: ... Nothing in particular.
    Alan: That’s a kids’ joke... “Nothing in particular.”
    Charlie: He’s been doing it to us all weekend.

---

& Alan: ... And I’m sorry to hear about you and Greg.
    Judith: Thank you.
    Alan: Is there... anything I can do?
    Judith: Yeah, you can wipe that smirk off your face.

& Alan: I have to admit, that is a sexy little item.
    Charlie: It is, isn’t it?
    Alan: Yeah, yeah. I’d like to meet the lady who fills this.
    Charlie: Actually, you know her...
    Alan: Oh, really? Lisa?
    Charlie: No.
    Alan: Jennifer?
    Charlie: Who’s Jennifer? Oh, right. No.
    Alan: Well, then who?
    Charlie: I can tell you, but once I do, I can’t untell you.
    Alan: What are you talking about?
    Charlie: Who borrowed my car last weekend?..
    Alan: ... Holy mother of God!
    Charlie: No. No. Unholy mother of us.

& Charlie: How in heaven’s name did that happen, mother?
    Evelyn: Well, if you must know...
    Alan: I don’t need to know!
    Evelyn: Oh, Alan, grow up. I sold a 12-million-dollar house and I wanted to celebrate.
    Charlie: With the Saudi prince?
    Evelyn: Don’t be ridiculous. He’s got nine wives and they’re all like 11 years old.

& Jake: Well, maybe my dad can talk my mom into getting back together with Greg...
    Charlie: Enjoy fifth grade, kid. You’re obviously gonna be there for a while.

& Charlie: The next time you see her, give her a big hug... and let her know that there’s still one guy who’s willing to live with her.
    Jake: Okay... Wait, you blame your mom for everything!
    Charlie: That’s different. My mom’s Satan.

--
+ quotes on the Imdb.

Борис Акунин — Операція «Транзитъ»

Смерть на брудершафт

Фильма Девятая

  “По новой американской моде перед основным сеансом в качестве бесплатного «бонуса» (тоже заокеанское словечко) крутили кинохронику. ...

&  Нет лучше способа уйти от слежки, нежели когда выскальзываешь из темного зала во время сеанса.

&  Фон Теофельс вспомнил азбучную истину: революция не бывает концом, она всегда – начало.

&  – Да, майор, ситуация в корне изменилась. Если осенью его величество с негодованием отверг идею, то сейчас скрепя сердце дал согласие. В первые дни после свержения царя у нас была надежда, что новое русское правительство согласится на сепаратный мир. Мы предложили очень приличные условия. Но они были отвергнуты, с пафосом и негодованием. Поэтому выбора у нас не остается. Россию нужно взорвать изнутри. И вы в своем рапорте были абсолютно правы: нужно сделать ставку на единственную партию, которая последовательно и открыто добивается поражения своей страны. Справедлив и главный ваш тезис: хоть большевики не слишком сильны в масштабах всей России, их влияние на городские низы Петрограда весьма значительно, а перевороты, как известно, происходят в столицах.

&  Понравиться эмоционально свободной женщине нетрудно, если имеешь опыт и обладаешь артистизмом. Здесь важно не ошибиться, с самой первой секунды взять нужную ноту, произвести правильное впечатление. Мадам симпатизирует нежным и застенчивым? Покраснеем и смутимся. Любит брутальных? Поприветствуем львиным рычанием. Млеет от умных? Проницательно прищуримся и тонко улыбнемся. Нет на свете неприручаемых зверушек, есть хреновые дрессировщики.

&  – На свете есть только две нации: пролетарии и кровососы.

---

&  Всё-таки революционерки – какой-то отдельный подвид женской особи. Если футурологи пишут правду, что женщины грядущих столетий будут похожи на нынешних социалисток и суфражисток, мужчин остается только пожалеть. {...}
    Скоро бабы добьются избирательного права, потом, пожалуй, равенства в карьере – и, конечно, при своей аккуратности, трезвости, прилежании в два счета заткнут мужчин за пояс. Избавятся от домашних хлопот, детей отдадут в ясли, для родов приспособят какие-нибудь инкубаторы, а затем и мужчины окажутся не нужны. Запасут в рефрижераторах семени на тысячу лет вперед.
    Вот чего опасаться надо, а не Карла Маркса.

&  – ... У нас целых два часа.
    Положила руки Зеппу на плечи, ярко блестящие глаза глядели сверху вниз.
    Придется нелегко, подумал Теофельс, но солдат перед трудностями не пасует.
    Эх. За родину, за кайзера вперед!
    Он свирепо притянул женщину к себе.

&  Мужчины и женщины должны вступать в физические отношения. Это естественно и здорово, Нина всё объяснила. Попросила только о подробностях не расспрашивать, потому что Карлу про это знать еще рано. Он и не расспрашивал, просто прочитал статью в энциклопедии. В принципе всё понял. Когда-нибудь, наверное, тоже придется всем этим заниматься, раз положено по природе. Но в статусе ребенка есть свои плюсы. Можно не работать, не ходить на войну, не тратить время на отношения с женским полом.

&  Оно конечно, нелегко вот так в один час всю свою жизнь переломить. Но рано или поздно всякому человеку приходится задать себе вопрос: что главней всего? И сделать выбор.

&  Старик кивнул товарищам. Он со своими никогда не здоровался, не любил пустого сотрясания воздуха. И рук не жал.

&  – Вы больше не нужны. Отпгавляйтесь к вашим.
    Тон был повелительный, не допускающий возражений. А по дороге на вокзал беспрекословно выполнял все инструкции, ни в чем не перечил.
    Пораженный внезапной переменой, Теофельс смотрел на азиатское лицо Лысого. Узкие глаза насмешливо блеснули, под рыжеватым усом дернулся край рта.
    – Пгощайте, майог фон Теофельс. Вас ведь Йозефом зовут? Йозеф – это Зепп, пгавильно?

  ... Что ж. Зепп сделал свое дело, Зепп может уходить.”

Ничего святого (Фильма Восьмая)

Баталіонъ ангеловъ. Фильма Десятая

Two and a Half Men 2x3

A Bag Full of Jawea

& Alan: Jake, why did you flip Miss Pasternak off?
    Delores Pasternak: Excuse me. We don’t end our sentences with prepositions. We say, “Why did you flip off Miss Pasternak?”
    Charlie: I think that answers your question.

& Charlie: Come on, Jake.
    Jake: What, I don’t even get to tell my side?
    Charlie: Buddy, you’re 11. You have no side.

& Jake: This isn’t my fault! I was provoked.
    Charlie: You were provoked?
    Jake: Yeah, it means...
    Charlie: I know what it means. And it doesn’t matter. What you need to do now is apologize.
    Jake: But I’m not sorry!
    Charlie: You don’t have to be sorry. Just say it and look it. You’ve got those big, cute kid eyes. Use them.
    Jake: That would be lying.
    Charlie: That’s your line in the sand? You muttonhead, you just flipped off your teacher.
    Jake: Yeah, but I was being honest...
    Charlie: And look where it got you.
    Jake: ...... I think I just lost my innocence.

---

& Jake: Hey, Dad.
    Alan: What?
    Jake: How come only one finger is the bad finger?
    Alan: I don’t know, Jake.
    Jake: This one’s okay, right?
    Alan: ... Right.
    Jake: Dad.
    Alan: What?
    Jake: Anything?
    Alan: No.
    Jake: I don’t get it... Who decides?!

& Jake: Uncle Charlie, I had a weird dream... And it’s getting weirder.
    Charlie: Hey, buddy. Why aren’t you asleep?
    Jake: I’m hoping I am...

& Charlie: Boy, it’s weird being on the other side of one of these calls.
    Rose: I can imagine. Professional opinion?
    Charlie: Please.
    Rose: Cuckoo for Cocoa Puffs... I mean, she barely knows you. Where does she get off being so forward?
    Charlie: Rose, we had one night together and you handcuffed yourself to my refrigerator.
    Rose: That was different. We were meant to be together.
    Charlie: Okay, I was gonna ask you the best way to end this... but I realize now that breakups may be outside your area of expertise.

& Alan: I think you know what you have to do.
    Charlie: Break up with Miss Pasternak, right?
    Alan: Hell, no. He’s getting A’s. He hasn’t gotten an A since naptime in kindergarten.
    Charlie: But he’s not learning anything!
    Alan: Charlie, get your priorities straight. I’m trying to get him into a decent middle school. After he’s accepted he can learn that Sacajawea... wasn’t “a bag full of jawea.”

--
+ quotes on the Imdb.

Griff the Invisible

“Man is least himself when he talks in his own person. Give him a mask, and he will tell you the truth.”

Oscar Wilde

& Griff: Get out of my neighborhood!

& Melody: Did you know that 40% of people don’t believe statistics when they read them?
    Tim: No! No, I didn’t.
    Melody: So that means that 40% of responses should be ignored because the people giving them, they don’t believe them anyway. So they can’t be trusted.

& Griff: Do you... want some water, before you leave?
    Melody: Isn’t it funny to think that I just poured hydrogen and oxygen into this hole in my face and now it’s merging with all the other atoms in my body to become part of me?.. That is, until my body decides to use it to flush out toxic waste.

---

& Dad: What’s the drawing? A dot painting?
    Melody: No, it’s just an idea... Say these are the atoms that make up the wall. And these are the atoms that make up me. Look at all the space between those atoms. I mean, we don’t know what it is. It could be vacuum, dead space, dark matter, but it’s definitely space. In fact, the whole world is 99% space. ...so it’s just a matter of probability. If I happen to hit the wall at exactly the right moment, when all the spaces are aligned, then theoretically I should pass right through the wall.
    Dad: Well, that’s great, hon. Yeah. Anyway... You know, we just want you to be happy, Melly. Find love and happiness. You know.

& Melody: Sometimes I do street surveys about surveys. And I go up to people on the street and I say, “Excuse me. What do you think about street surveys?”, “And what is your favourite
street survey subject?”
        Once I went to a protest and I protested the protest. I had a placard that said, “Stop protests now!”, and I yelled, “What do we want? No more protests! When do we want it? Now!”
        You ever googled the word ’Google’?

& Tim: You need help... Professional.

& Melody: I live in a bubble that no-one — no-one — gets into. I feel like an alien. I live in a completely different world to the everyone else is in. I can’t communicate with anyone. I can talk to them, but I cannot communicate. But you... Griff... you get into my bubble.
    Griff: Everybody has to grow up.
    Melody: No, they don’t. I would have loved you... forever.

--
On the Imdb.

__ УГ. -1.5 часа жизни. Как я мог в это вступить...

А. В. Иванов — Земля – Сортировочная

  “ Если бы к северу от нас не было Старомыквинска, то мы бы назывались Новомыквинск-Сортировочный. ...

&  Настоящие писатели про пришельцев все как-то не так пишут. Нет, конечно, интересно, зыко, но не так. ...это потому, что они интеллигенты, а мы рабочий класс и имеем доступ к средствам производства, к той же железной дороге например. У писателей все пришельцы почему-то на мечах сражаются, и всякие параллельные миры. А на самом деле у всех событий и причины другие, и происходят они по-другому.

&  Короче, я не писатель и расскажу правду.

&  Ерепень крачовый и Крача ерепенная

&  С чюдисами в художесвеном произведении надо обращаца осторожна. К тому же одно и то же со-бытее может быть чюдом и не чюдом в зависемости от опстоятельсв. Вот идете вы ночью по улеце, а навстречу мужик с монтировкой. Тут иму на бошку кирпич с крыши бац!.. Чюдо? Чудо! А если мужека убрать? Идете вы ночью по улеце, а вам сверху на черип керпич бабах!.. Чюда нет.

&  – Набака фриба кабидо ка струп.
    – Папарела, — ответил Лубянкин. — Аплидо. Брама ка пой.
    – Ерепена крача, — на свой страх и риск вставил я.
    – Само собой разумеется, — ответил Лубянкин и козырнул.

---

&  На витрине я сразу увидел упаковку с подходящими по размеру таблетками. Ткнув пальцем в стекло, я сказал:
    – Мне таких штук десять, тетя Аня.
    – Это пурген, Вовка, — сказала она.
    – Яд?
    – Да нет... Хуже.

&  Эта глава дает понятный ответ на вопрос, множиство лет мучевший всех мыслителей и гумонистов мира. Все они не могли прийти к решенею, а я смог, потомучто операюсь на жызненые факты. «Должно ли добро быть с кулоками?» — спрашевалиони. Я поесняю, что добру убивать зло собственоручно незачем и опасно. Добро должно быть хитрым. Оно должно просто натравить одно зло на другое и победить, когда они друг друга укокошат. Вот я натравил друг на друга два зла — Лубянкина и самогоноваренее-и вышел победитилем.

&  Повесь кончаеца.
    Обычно щитаетса, што к концу художесвеное произведенее несет гораздо больше смысла, чем вначале, потомучто тогда все разъесняица. Но в жызни-то наоборот. Сначала есь идея, все ее обсуждают, горячаца, спорят, наченают воплощать. А под конец про идею все забывают, потомучто она всем уже надоела, ругаюца просто так, пьянсвуют, убегают или на все плюют. Так как моя повесь списана с жызни, у меня все это и произошло. Поэтому в последних главах потекса очень мало. Любители элитарнова чтенея повесь могут не дочитывать.

&  – Симлянин?.. — тоненько прокричала она мне. — Хоросый селовек ерепец?..
    – Натюрлих!.. — почему-то по-английски прохрипел я, сдавленный трясиной.

  ... Я повертел трофей в руках и положил в траву на кочку рядом с сизой ягодой гонобобель.”

Conan the Barbarian

& Corin: Name your son!
    Mom: His... name... is... Conan.

& Corin: When a Cimmerian feels thirst... It is the thirst for blood. When he feels cold... It is the cold edge of steel. But the courage of a Cimmerian is tempered. He neither fears death,
nor rushes foolishly to meet it. To be a Cimmerian Warrior, you must have both cunning and balance; as well as speed and strength.

& Corin: What is most important, when forging a blade? Fire or ice?
    Conan: Fire. ... Ice?..
    Corin: Are you certain?.. Fire and ice... together... This is the mystery of steel

& Conan: No man should live in chains.

& Captain: Who are you?
    Conan: I’m the one who made you pretty.

& Remo: Step aside, Northerner. The woman is property of Khalar Zym.
    Conan: She’s my property now.
    Remo: Oh, you have no claim to her.
    Conan: No, but I have a claim to you.
    Remo: And what claim is that?
    Conan: Death!

---

& Conan: You have a name?
    Tamara: Tamara Amalia Jorvi-Karashan. And yours?
    Conan: Conan.
    Tamara: Conan... that’s it?
    Conan: How many names do I need?

& Khalar Zym (by Stephen Lang aka Commander Taylor from Terra Nova): I admire courage, even when it’s foolish. Your reward...
    Conan: I do not want your gold.
    Khalar Zym: No? Then, what?
    Conan: I want your head!

& Tamara: Charming man, your friend.
    Artus: Most man are born to mother’s milk. His first taste was of his mother’s blood. He was battle born.

& Tamara: Have you ever wonder, if our actions serves some plan... Some purpose.. One by the Gods? Or are we all just doomed to chaos and ruin?
    Conan: I don’t know. And I don’t care. I live... I love... and slay. And I am content.

& Khalar Zym: Barbarian, I don’t like you anymore.

--
+ quotes on the Imdb.

American Horror Story 1x3

Murder House

& Marcy, RE agent: You might want to adjust your expectations. The housing market is dropping daily. And these things aren’t about to change until 2013, when we vote that bum out.

& Moira: I don’t want to be here anymore! I’m frightened! I miss my mother!
    Constance: You think I want to stay in this world of death and rot and regret?.. Try to find some dignity in the situation. Move on, missy.
    Moira: I can’t. I want to, but I can’t!

& Ben: What are you doing?
    Moira: Cleaning up your mess.
    Ben: My mess?!
    Moira: Well, it’s not my blood.

& Ben: What did you see?
    Moira: Why, nothing. Nothing at all, if anyone should ask. I’m very discrete. Don’t worry. I did this room first. It’s all ready for your next victim. I mean patient.

& Moira: I never touch the things on your desk. I just get the stains. Do you wanna make a new one?.. Think about the blood. Rushing... Pumping... Filling you up. Filling us both up.

& Moira: It’s all right, Madame. I’m not naive to the ways of men. Their need to objectify, conquer... They see what they want to see. Women, however, see into the soul of a person.

& Tourist guide: ... And the next stop on our tour of departed souls... the gem of mid-town... Murder House.

---

& Ben: Where’s my tape recorder? Hmm? I need it for my work. {...} It was in my office until you cleaned up. I need it!
    Moira: Well, it might be down the front of my dress. All you have to do is reach down between my breasts...
    Ben: You’re sick!
    Moira: I hope it’s not a problem.

& Hayden: I decided to keep the baby... Our baby. I’m moving here, and you’re paying. You’re going to be a father to our child. I’ve already started looking for a place... I think I really like Marina Del Rey.

& Tourist guide: An estimated two dozen girls went under Dr. Montgomery’s knife, thanks to his wife Nora. But the souls of the little ones must have weighed heavily upon them, as their reign of terror climaxed in a shocking finale in 1926... You can’t go in there, ma’am!
    Vivien: This is my house!

& Gynecologist: Have you been worrying more than usual?
    Vivien: Recently we had some, uh, issues in our house, but we’re putting it on the market, so...
    Gynecologist: Read my lips. No moving while you’re pregnant. Death, divorce, moving... these are the three most stressful events a person can experience. We don’t want any CRH, corticotropin-releasing hormone, wreaking havoc in there. High levels could lead to a spontaneous abortion.

& Constance: Good luck selling this lemon.

& Constance: Heaven... Sheer* heaven.

& Vivien: Would you like to look at the kitchen? It’s been modernized quite a bit.
    Nora Montgomery: I don’t like this. It’s not right. It’s not what I want. What’s that device?

& Vivien: Actually, I’m pregnant at the moment.
    Nora: Pregnant?.. I had a child. Once.

& Ben: I didn’t do anything. You heard it on the tape. She did it to herself.
    Detective Jack Colquitt: Right. It’s not a crime to be an asshole.

& Violet: I love our house, it’s got soul. It’s where you and I kicked some ass, Mom. You say we were victims of something bad there. I say that’s the place where we survived.

& Larry: She’s still moving.
    Ben: What the hell have you done?! What’d you do?! What’d you do?!
    Larry: Easy! So far you haven’t killed anybody!

& Ben: She’s dead!
    Larry: Uh-huh.
    Ben: You’re a murderer. You’re a murderer!
    Larry: Yeah. But you’re not. And now all your problems are solved.

& Larry: Hey, Ben? I could really use that thousand bucks.

Carina Round — For Everything A Reason

♪ And so they say, Lord, for everything a reason ♪
♪ For every ending, a new beginning ♪
♪ And so they say, baby, you will be brought ♪
♪ Brought back to me ♪
♪ I saw you leaving ♪
♪ And so they say, Lord, for everything a reason... ♪

& Moira: Poor girl...
    Constance: Now you’re stuck here forever.

♪ My house is haunted by wrong desire ♪
♪ I saw you leaving ♪
♪ I saw the light go out ♪
♪ I saw you leaving ♪
♪ I saw you ♪
♪ Come back to me... ♪

--
Sheer — чистый; абсолютный; сущий

+ quotes on the Imdb.

Вадим Панов — Тень инквизитора

Тайный город VIII

  “Дожди в этом году зарядили с августа, аккурат с Преображения. ...

&  — Да зачем нам шторм на самом деле?
    — Покатались бы на серфе.
    — По камням?
    — Ты не романтик!
    — А что делать? Кто-то из нас должен твердо стоять на ногах.

&  — Если ты собираешься всю жизнь провести в песке, тебе надо было родиться кактусом.

&  Схватки выигрывает разум, а не кулак, эффективность, а не эффектность.

&  “Если воин не любит рисковать, родне придется оплачивать его похороны”.

&  Хорошая война всегда начинается с небольшой провокации.

---

&  — Для создания небольшой армии нужны всего три вещи: деньги, деньги и деньги, — задумчиво протянула Яна.
    — А во главе должен стоять классный маг, — закончила Инга.
    — Во главе должен стоять классный организатор, — поправил рыжую Кортес.

&  В конце концов, враги на то и существуют, чтобы пользоваться нашими слабостями.

&  Музыка бессмертна, а мы лишь скромные ценители, крадущие у вечности мгновения для подлинного наслаждения.

&  Кселиман узнал вступление: вторая симфония Рахманинова, и согласился с карликом — умереть под такую музыку...
    Он даже не успел испугаться.

&  — Все мы немного монстры.

&  Что поделать? Жизнь состоит из цепочки побед и ошибок.

  ... На одной из глухих стен старой школы, в укромном уголке, куда нечасто заходят учителя и где старшеклассники устроили настоящую курилку, появилось большое изображение черного креста, увитого зеленой виноградной лозой.”

Куколка последней надежды (Тайный город-7)

Кафедра странников (Тайный город-9)

Two and a Half Men 2x2

Enjoy Those Garlic Balls

& Charlie: Tequila, checkbook, sourpuss... Must be alimony time.

& Charlie: In fact, you know what’d be funny?.. Where it says “memo,” write “lap dance.” Give her something to explain at tax time.

& Charlie: So where’s Jake?
    Alan: Sleeping at a friend’s.
    Charlie: Oh, man. I rented a movie he’d like.
    Alan: Oh, what’d you get?
    Charlie: Don’t worry. It’s educational.
    Alan: One Million Years B. C.?.. How is this educational? Raquel Welch running from dinosaurs in a fur bikini?
    Charlie: What is that if not history?

& Evelyn: Could I get some more coffee, Berta?
    Berta: Who’s stopping you?

& Alan: So tell me a little bit about yourself. Ever been married?
    Dr. Melnick: My wife passed away.
    Alan: Oh, I’m so sorry... No alimony, though. Gotta love that.

---

& Berta: So I’m having this nice Mother’s Day dinner with my slutty daughter... and her idiot boyfriend. Suddenly, the front door comes down and the room fills with tear gas. Next thing I know, I’m belly-up on the floor, hacking out a lung... while the cops are dragging out Bonnie and Claude in handcuffs. Come to find out that the money that I loaned them to open a tanning salon was used to turn my tool shed into a hydroponic pot farm.
    Evelyn: Unbelievable!
    Berta: Yeah.
    Evelyn: Your daughter came to visit on Mother’s Day...

& Charlie: Are those my pants?
    Rose: Oh, no. I bought these. But I think this might be your wallet and keys.

& Evelyn: Where were we?
    Rose: We were trying to figure out... why Charlie hates you.
    Evelyn: Yeah. Well, Charlie?
    Charlie: Okay, fine, here it is. I’m not saying I hate you, but if I did... it might have to do with the fact that you’re a narcissistic bloodsucker... who drove my father into an early grave. Then married a succession of men who couldn’t care less about Alan and me... which was fine with you... because you looked at us like dancing monkeys... you could just haul out whenever it suited you. And when it didn’t, you sent us off to boarding school or camp... or that kibbutz in Israel, where we got beat up... because we weren’t even Jewish! And now, now you show up here every chance you get... to lay a guilt trip on me... for not appreciating my cold, lonely, loveless childhood.
    Evelyn: Well... obviously you’re not ready to talk about it.

--
+ quotes on the Imdb.

Misfits 3x6

Episode #3.6

& Ruby: That’s it now. Oh, it’s on! It is on! Sweet child o’ mine! Are you ready?

& Simon: So are you going to call her?
    Ruby: No! No, I’m not. And I’ll tell you why. When you buy a dog, right, you know that one day, the dog, it’ll grow old and it’ll die. Oh! And you’re gonna be... you’re just gonna be heartbroken. Cos you loved that dog, he was just a cheeky little scamp. Here’s an idea. Don’t buy the fucking dog in the first place. Save everyone the bastard hassle*. All I’m saying is, it’s better that I make her cry a little bit now than break her heart in three years’ time when she’s totally in love with me and we’ve bought a load of shitty furniture together. It’s... it’s just the humane thing to do, isn’t it?

Clinic — I.P.C. Subeditors Dictate Our Youth

& Kelly: I’m gonna have to go inside.
    Seth: D’you have to?
    Kelly: Well, they always send a new probation worker after we’ve killed one.

& Ruby: What the fuck is that?! It fucking came off! Me fucking dick’s come off, man!

& Simon: Is there... is there something wrong with your penis? Jesus!
    Ruby: I know!

& Ruby: Come on.
    Simon: Double seven, double zero, nine, double zero. That’s all we’ve got. W... We’re missing the last two.
    Ruby: Right, well, I’m gonna have to try every combination till I get the right one, aren’t I?

& Ruby: Hello! My name’s Rudy. I was just wondering if you can help me. Did I have sex with you last night? Because I... Hello? Hell...? Hello? Well, I’m sorry, but how rude’s that? Eh?

& Simon: You need to try and remember what happened last night.
    Ruby: There was one gi... two gi... there was... There was three girls. There was definitely three.
    Simon: So it’s one in three. What were their names?
    Ruby: I’ve no idea.
    Simon: What did they look like?
    Ruby: Ankles... Collarbones... Ready Brek.
    Curtis: Ready Brek?
    Ruby: If you’ve nothing constructive to say, then please, man, shut the fuck up.

& Ruby: Anyway, stop chatting. We’ve gotta save me cock.

---

& Ruby: I want to be your boyfriend. We’ll settle down, we’ll get an ’ouse. In the weekends, we’ll go to Homebase, and in the evenings, we’ll cuddle up and watch DVDs... All that can be yours... Shall we seal the deal with a bit of sex?
    — Why would I want to be your girlfriend?
    Ruby: Because you’re a girl. It’s what you lot want, isn’t it?

Beastie Boys — All I really Want Is Girls

♪ All I really want is girls ♪
♪ And in the morning, it’s girls ♪
♪ Cos in the evening it’s girls... ♪

& Kelly: Hang on a minute. Let me have a wee before we start.
    Seth: Who says romance is dead?

& Curtis: I’m pregnant.

& Simon: This is her flat.
    Ruby: OK. OK, biatch. It is frigging payback time.

& Ruby: I’m going to fuck her so hard, man, I am going to fuck her into the middle of next week. I’m going to fuck her so hard she’s going to be like a... That wasn’t her. At least, I don’t think it was. Can’t have been that drunk.

& Alisha: Who’s the father?
    Curtis: I don’t know.
    Alisha: Well, who did you have sex with when you were a girl?
    Curtis: No-one!
    Alisha: It can’t be no-one’s. {...} Didn’t... Rudy try it on with you?
    Curtis: Motherfucker...!

& Simon: We need to think of something.
    Ruby: Mate, you need to think of something, cos you’re the ideas man. I’m wasting away down here.

& Curtis: Did you have sex with me?
    Ruby: What?!
    Curtis: Did you have sex with the girl me that time in the locker room?
    Ruby: No, no, dude, I only went down on you.
    Curtis: Well, then, how come I’m pregnant?!
    Ruby: Seriously? Mate, congratulations! Simon, our Curtis is pregnant! ... Yeah, mate, he’s speechless.

& Ruby: £16.76.
    Amy Goodwin: What for?
    Ruby: Just forget everything, take the money, have sex with me.
    Amy: You think I’m a prostitute?!
    Ruby: Or that you could be. If you wanted. Because you’re so beautiful... In the name of the Father, please, take the money and shag me!

& Alisha: So... you’re wanking off as a guy... and then swapping and doing it again... as a girl?
    Curtis: Uh-huh.

& Curtis: I can’t switch back! I’m stuck!

& Ruby: Just call me fucking Harry Houdini.

& Ruby: The future of my cock depends on the slim chance that she’s at some random nightclub? Is that what you’re saying?

& Alisha: So... what shall we call you? Like... Melissa or...?
    Curtis: I don’t give a shit! I’m going to have a baby.

& Ruby: Listen, look for a girl with beautiful collarbones, mate. All right? Good luck.

& Ruby: Your boyfriend helped save my cock, did you know that?
    Alisha: I’m so proud!
    Ruby: Yeah, and so you bloody should be.

--
hassle — драка; ссора; склока

On Imdb.

Олег Кашин — Роисся вперде

  “Автобусов к трапу в этом аэропорту почему-то не подавали, и вереница сутулых пассажиров, тянущаяся к темному зданию вокзала, было первым, что увидела Марина, когда они почти последними вышли из самолета. ...

&  В конце концов, от жены не требуется понимать все, что делает муж, иногда достаточно просто верить.

&  Придя к такому выводу, Марина молча поцеловала мужа в щеку — Карпов отшатнулся, она улыбнулась: столько лет вместе, а он никак не привыкнет к тому, что она разговаривает с ним постоянно, даже когда молчит.

&  ...он вдруг, безо всяких предисловий и, — любимая присказка, — "безо всяких архитектурных излишеств"...

&  "По несчастью или к счастью истина проста — никогда не возвращайся в прежние места". (Геннадий Шпаликов)

&  Любовь — это вообще круто, если разобраться.

---

&  "Секс гуманизму не товарищ", "Родное не трахают".

&  Мефодий вообще с детства любил воображать себе разные ужасы, чтобы потом было приятно сознавать, что это только игра воображения, а на самом деле никаких ужасов нет.

&  После этого в форуме появилось сразу трое самозванцев, утверждавших, что первое сообщение о тигре написали именно они, а потом кто-то написал про сиськи, и дискуссия, как это часто бывает в интернете, быстро зашла в тупик.

&  ...а волнение — залог целлюлита, как сказал бы писатель Александр Терехов.

&  В больших системах всегда проблемы с логистикой.

  ... Марина обернулась и поцеловала мужа, и ряска безвременья сомкнулась над их головами.”

Hung 1x5

Do It, Monkey

& Jemma: So why’d you stop?
    Ray: If you were some fat-ass truck driver I might have kept driving.
    Jemma: I think there’s a compliment deep in there somewhere.
    Ray: Yeah, there probably is.

& Jess: We’re still rich. We’re just not as rich. The point is, we don’t feel as rich. Not super rich like before.
    Darby: But you still have some money?
    Ronnie: We’ve lost a lot of money in the stock market. Times are tough. We just happened to land in the danger zone.
    Jess: We don’t have to call it the danger zone. It’s a temporary setback.
    Ronnie: Besides, all that money was on paper anyway.
    Damon: So it’s all in your mind?
    Ronnie: I wish.

& Lotte: So he takes away money but you still have to give him sex?
    Jess: I like having sex with Ron. It’s not a trade.

& Jemma: I think I might... Just fall in love with you. What do you think?
    Ray: That’s so nice.
    Jemma: Mmm. Hold on a sec.

---

& Tanya: When Jemma says she might just fall in love with you, you say I love you too.
    Ray: Are you fucking kidding me?
    Tanya: We don’t have time to dissect* this. Do you want to get your kids that car?

& Ronnie: Honey. We did the best thing. And we did a brave thing.
    Jess: And the least expensive thing.
    Ronnie: Honey, we all loved Doris...
    Jess: I’m not in the mood.
    Ronnie: Why not?
    Jess: I don’t know, Ron. Maybe it’s the economy.

Joseph Arthur - Walk Away

♪ So long ♪
♪ You went alone ♪
♪ Holding on ♪
♪ to what you’ll never know ♪
♪ Who are you ♪
♪ Pretending you should be? ♪
♪ Never enough ♪
♪ Of who you thought you’d be... ♪

--
dissect — анализировать; вскрывать; анатомировать

On Imdb.

Everything Is Illuminated

& Alex Perchov (by Eugene Hutz): I will be truthful and mention that before our rigid search... I had the opinion Jewish people were having shit between their brains. Primarily, this is because all I knew of Jewish people was that they paid Father very much currency in order to make vacations from America to Ukraine.

& Alex: This is my miniature brother, Igor. I am tutoring him to be a man of this world. For an example, I exhibited him a smutty magazine three days before.
    Igor: Why is it called sixty-nine?
    Alex: I explain it to him that this is because it was invented in the year 1969. I know this because my friend Grisha knows a friend of the nephew of the inventor.
    Igor: What did people do before 1969?
    Alex: He is a genius, my miniature brother.

& Alex: Grandfather became very melancholy... and also, he says, blind. His most recent employment was Heritage Tours... a business he started in 1950s... Mostly for aiding rich Jewish people to search for their dead families. It is a strange employment for Grandfather... as there is nothing he hates more than rich Jewish people or their dead families.

& Jonathan Safran Foer (by Elijah Wood): Are you sure he’s okay?
    Alex: Grandfather!
    Grandfather: Shut up! I’m blind, not deaf. I heard you the first time!
    Jonathan: What does he say?
    Alex: He says, ’Okey-dokey, we will go now.’

& Jonathan: Why do you call her that?
    Alex: What?
    Jonathan: Sammy Davis Jr. Jr.
    Alex: Because Sammy Davis Jr. was Grandfather’s most beloved singer. You know, The Candy Man. The Negro from the Rat Pack.
    Jonathan: And a Jew.
    Alex: What?!
    Jonathan: Yeah, he was a Jew. You didn’t know that?
    Alex: Grandfather, the Jew says that Sammy Davis Jr. is Jewish.
    Grandfather: The bitch?
    Alex: Not Jr. Jr., Jr. the singer.
    Grandfather: That’s bullshit!
    Alex: Grandfather informs me that this is not possible.
    Jonathan: Of course it is. He converted. He’s the most famous black Jew in America.
    Alex: Please tell me, is the Shaq also the Jew?
    Jonathan: Who?
    Alex: Shaquille O’Neal, the Los Angeles Laker.
    Jonathan: No.
    Alex: And Michael Jackson?
    Jonathan: No, definitely not a Jew.

---

& Alex: And what do you collect?
    Jonathan: Things... Family things.
    Alex: It is a good career, yes?
    Jonathan: No, it’s not a career. It’s just something I do.
    Alex: Why?
    Jonathan: I don’t know. Why does anybody do anything? It’s just something to do.
    Alex: I understand. I also enjoy writing... but I truly feel I was born to be accountant.

& Jonathan: Are we close?
    Alex: The Jew wants to know if we are close.
    Grandfather: Tell him to shut the hell up!
    Alex: Grandfather says we’re very proximal. He says it will not be long until we get to the superway to Lutsk.
    Jonathan: And from there?
    Alex: How long from here to Lutsk?
    Grandfather: Perhaps you would like me to stop the car... and you two can fuck yourselves to Lutsk!
    Jonathan: What did he say?
    Alex: Grandfather says you should look out the window at the premium countryside.

& Jonathan: What is it?
    Alex: Soviets.
    Jonathan: What happened?
    Alex: Independence.

& Alex: How much currency would a first-rate accountant receive in America?
    Jonathan: I don’t know. A lot, probably, if he or she is good.
    Alex: She?!
    Jonathan: Or he.
    Alex: Are there Negro accountants?
    Jonathan: Yes, there are African-American accountants... but you don’t want to use that word.
    Alex: And homosexual accountants?
    Jonathan: There are homosexual everythings. There are homosexual garbage men.
    Alex: And how much currency would Negro homosexual accountant receive?
    Jonathan: You shouldn’t use that word.
    Alex: Which word?
    Jonathan: The N-word. It’s not the N-word, but...
    Alex: Negro?
    Jonathan: Yeah, that one.
    Alex: But I dig them all the way. They are premium people.
    Jonathan: It’s that word, though. You’re not supposed to use that word.
    Alex: What is wrong with the Negroes?

& Alex: Are you carnal very often?
    Jonathan: What?
    Alex: With American girls, you make sex often?
    Jonathan: Not really. Do you?
    Alex: I inquired headmost. Do you?

& Alex: Why do you do this?
    Jonathan: Maybe sometimes I’m afraid I’ll forget.

--
+ quotes on the Imdb.

+ compilation of clips of the Gogos Bordello with Eugene Hutz (aka Alex Perchov).

__ Why do you do this? — Maybe sometimes I’m afraid I’ll forget.

Hung 1x4

The Pickle Jar

& — ...coach Drecker is always here for us. Which is why the student council has chosen to make coach Ray the recipient of our fall fundraiser... Meet you at the carwash!
    — Coach, we know you lost your roof in the fire. So we thought we’d buy you a structural beam. We think this $235 will buy you about 1 1/2 beams, depending on the quality of the wood. We hope you enjoy the beams for many years to come.

& Tanya: I personally vet every individual who works for me.

& Molly: Make sure you throw me a good-looking one then.
    Tanya: Naturally.
    Molly: And make sure he doesn’t have a small... you know... wiener. Look... I get enough teeny-weeny dick already. Don’t even send me medium size. I’m not even kidding.
    Tanya: Molly, relax. We have no problems in that arena.

& Tanya: Did Lenore mention the price?
    Molly: She said I should pay upfront.
    Tanya: 300. That’s a 50% first-time discount I only give that to Lenore’s friends.

& Jess: Uh, how do you keep from shooting yourself?
    Ray: Try to keep one foot in front of the other.

& Ray: Go crack some nuts.

---

& Tanya: Are you getting sick?
    Ray: No.
    Tanya: Seriously, I don’t mean to be negative, But this is how people get pneumonia and die.
    Ray: I’m a camper. I can camp out here all winter if I need to.

& Ray: Oh, God. Don’t look at it. Don’t think about it.

& Ray: I suppose I really should have just got a Z-pack.
    Tanya: Oh what, you’re gonna slam your body with drugs now, Ray? Antibiotics are bad even for chickens.

& Ray: Will you turn around, Tanya? I feel weird Talking to the back of your head.

& Tanya: Happiness consultants does not discriminate! Not every customer is going to be some perfect big-breasted 10. I mean, why don’t you try expanding that pea-sized brain of yours and getting turned on by a woman’s mind?
    Ray: We’re not talking about my mind here.
    Tanya: We can’t control who opens that door. It’s part of your job to walk through it anyway.

& Darby: Why are outdoor movies always so violent?
    Ray: Blood and gore plays great on the big screen. It’s the great tradition of the ’B’ movie.
    Damon: Yeah, the family that screams together stays together.

& Ray: Listen, when life gives you lemons...
    Damon: What, you make lemonade?
    Ray: Well, yeah. If you like lemonade.

& Ray: I’ve been a jock, student leader, professional ballplayer, an educator. Is this really the material from which male prostitutes are made?..

& Ray: This might be your first time... But this is what I do... I’m a professional... It’s my job to make you forget about your husband. You might have a hard time saying no to him... But I promise you, Molly... You won’t have a hard time saying yes to me.
    Molly: ... I wouldn’t mind just looking at your penis. I think that’d make me happy. ... I changed my mind.

Devendra Banhart - Feel just like a child

♪ well, I feel just like a child... ♪
♪ yeah, I feel just like a child ♪
♪ well, I feel just like a child... ♪

& Ray: A jock, a student leader, a professional ballplayer, an educator... a gigolo. Perhaps an excellent gigolo. An enthusiastic, fucking fantastic fucker... Hi.

--
+ on Imdb.

Дмитрий Быков — Ангарская история

Прощай, кукушка — 4

  “Для таких женщин существует отвратительное слово «ладная», но как скажешь иначе? ...

&  ... А он, то есть я, смотрю поверх твоей головы, и камера наезжает под музыку Таривердиева, и зритель видит в моих глазах — что бы ты думала? — скуку. Тоску, и скуку, и давнюю опустошенность. Может быть, наплывом даже нарисуется мокрый перрон, на котором я навеки провожаю странную, распутную женщину-ребенка с лицом Инны Гулая, и никто уже мне с тех пор по-настоящему не понравится, потому что я выжжен изнутри, и только таких действительно любят женщины. Тех, которые сами уже не полюбят никого и никогда.

&  — ... Я же не хотел будить любовь в этой девочке, простой и чистой, как росомаха.
    — Росомаха, — назидательно сказала Таня, — толстый зверь, очень вонючий.

---

&  — А какой все-таки финал?
    — Ну, если это шестидесятые годы, то финал простой. Титр «Прошло полгода». {...} Вариант семидесятых: тут уже серьезные городские кинодрамы. Завязка могла быть стандартная, а развязка {...} В это время лишний человек частично реабилитируется, потому что все уже лишние, так ведь?
    — И открытый финал.
    — Да, трусливый. Тогда все финалы были открытые. {...} Есть вариант восьмидесятых! Это уже засилье женщин во всех сферах жизни, потому что мужики частично спились, частично изверились и вообще настала эмансипация. Деловая женщина: «Москва слезам не верит», «Старые стены», «Время желаний»...
    — «Блондинка за углом»... «Странная женщина»...

  ... — Да так, — пожал плечами Латышев. — В последнее время какой-то все абстракционизьм.”

Crazy, Stupid, Love.

& Cal Weaver (by Steve Carell): You okay? You seem a little off.
    Emily Weaver (by Julianne Moore): Yeah, I’m just trying to think about what I want.
    Cal: Yeah, me too. Why don’t we just say it at the same time? One, two, three...
    Emily: I want a divorce!
    Cal: Crème brûlée!

& Cal: My wife is having intercourse with someone who is not me!

& Jacob (by Ryan Gosling): Cal, would you take that straw out of your mouth? Please. That looks like you’re sucking on a tiny schwantz. Is that what you want? Is that the message you wanna send?
    Cal: No one’s thinking that.
    Jacob: Really?

& Jacob: You’re sitting there with a Supercuts haircut... getting drunk on watered-down vodka cranberries like a 14-year-old girl... and you’re wearing a 44 when you should be wearing a 42 regular. Honestly, I don’t know if I should help you or euthanize you.

& Liz: Hannah, look at you. Look at you. If you end up with that, what am I gonna end up with? That shit’s depressing.

& Jacob: What happened to your feet?
    Cal: What do you mean? These are my 407’s.
    Jacob: Oh, they’re 407’s. What, are you in a fraternity*? {...} Are you Steve Jobs?
    Cal: What?
    Jacob: Hold on a second. Are you the billionaire owner of Apple Computers?
    Cal: No.
    Jacob: Oh. Okay. Well, in that case, you got no right to wear New Balance sneakers ever.

& Jacob: One of the best parts about being a guy your age... Frankly, there aren’t many, so you should really take full advantage of it. ...is that you can rebuild your entire wardrobe with like 16 items.

& Jacob: Cal, be better than the Gap. Be better than the Gap.

& Jacob: Let’s talk about how many women you’ve been with.
    Cal: Sexually?
    Jacob: Yeah, no. I mean break-dance fighting.
    Cal: One.
    Jacob: ..... No. Not at one time. How many total?.. Don’t say it. Don’t say it.

---

& Robbie: I heard you crying the other night. Didn’t know what to do.
    Emily: Oh, Robbie, baby, you’re 13, you’re not supposed to know what to do.
    Robbie: I tried Googling it.
    Emily: You did not.
    Robbie: Yep. I did.
    Emily: Well, what did you Google?
    Robbie: I searched “Mom crying in bed.”
    Emily: What did Google say?
    Robbie: Just a bunch of weird videos of moms in bed.
    Emily: Ugh. Oh, God. Okay. All right, that’s enough. No more. Do those parental controls work at all?
    Robbie: They work for me.

& Jacob: Look, let’s face it, Cal, all right? The war between the sexes is over, and we won, okay? We won the second women started doing pole dancing for exercise. But even though we won, they still deserve our respect. Make them feel beautiful, listen to their problems, open the door for them...

& Cal: Would you put on some clothes, please?
    Jacob: I’m sorry, is this bothering you?
    Cal: No, it’s not.
    Jacob: My schwantz is in your face! If it’s not bothering you, we got a problem.
    Cal: Okay, it bothers me.
    Jacob: I don’t care.

& Cal: Just because I’ve watched you pick up women... doesn’t mean I know how to pick up women.
    Jacob: Ever see Karate Kid?
    Cal: What does that have to do with anything?
    Jacob: When he’s teaching him to wax on and off but really to fight?
    Cal: You want me to fight someone?

& Jacob: What’s the first thing I do when I go up to a girl? I buy her a drink.
    Cal: Yes, always. Without fail. You buy her a drink. Even if she doesn’t want one, you insist.
    Jacob: And do I talk about myself?
    Cal: Never. Never about yourself, always her.
    Jacob: Because bar banter...?
    Cal: Is boring. So you put the impetus on her. She has to be the interesting one. “Impress me. Impress me with how interesting you are.” It’s a big game. Game. Creepy, creepy little game you play.
    Jacob: That’s judgmental, isn’t it?
    Cal: Mm-hm.
    Jacob: At the end of the night do I ask them to come home?
    Cal: No, you tell them to come home. They have no choice in the matter. It is your choice and they are so overjoyed to have had the opportunity... to make sweet, sweet love to you. Oh, my God. You did, you Miyagi’d me.

& Claire: She should know. She babysits for him. She’s almost an adult. Lots of young women in and out of his apartment.
    Bernie: She’s too young for this. I don’t like this S-E-X talk in front of the K-l-D-S.
    Claire: First of all, they can spell. Second of all, I’m just saying.

& Hannah (by Emma Stone): Please, will you take off your shirt? I can’t stop thinking. I need to just... Fuck! Seriously? It’s like you’re Photoshopped.

& Hannah: Okay, so then what do we do? What happens now? Like, logistically? What's your move?
    Jacob: What do you mean, what's my move?
    Hannah: What's your move? Your big move?
    Jacob: I got lots of moves.
    Hannah: What's your big move?
    Jacob: I'm not telling. You're not ready for the big move.
    Hannah: Yes, I am.
    Jacob: You can't handle the big move.
    Hannah: Tell me your big move.
    Jacob: I work Dirty Dancing into the conversation.
    Hannah: Dirty Dancing? {...} Why Dirty Dancing? What do we do? Do we watch it?
    Jacob: You know the big move at the end where Patrick Swayze picks up Jennifer Grey?
    Hannah: Yeah.
    Jacob: I can do that.
    Hannah: Okay.
    Jacob: So I tell girls I can do the move. I put on the song "Time of Your Life." I do the big move. And... they always wanna have sex with me.
    Hannah: Oh, my God. That's the most ridiculous thing I've ever heard.
    Jacob: I agree. But it works every time.
    Hannah: That would not work on me. Oh, God, this is ridiculous. I don't wanna do it... This is beyond ridiculous.
    Jacob: Run and jump.
    Hannah: No. No, thank you. Thank God I'm drunk. Here we go.

♪ 'Cause I've had the time of my life ♪
♪ And I owe it all to you ♪
♪ I've been waiting for so long ♪
♪ Now I've finally found someone ♪
♪ To stand by me ♪

    Hannah: Ahem. So do you prefer to do it here or in the bedroom?
    Jacob: The bedroom is preferred.

& Hannah: You don't have one of those ridiculous, um, massage chairs, do you?.. You do?
    Jacob: No.
    Hannah: Yes, you do.
    Jacob: Yeah, I do.
    Hannah: Ha-ha-ha. Oh, my God.
    Jacob: I don't. I don't. I do.
    Hannah: Who would have that?
    Jacob: I would. I have that.
    Hannah: How much was it?
    Jacob: Five thousand dollars. Ask me how many times I've used it.
    Hannah: How many times have you used it?
    Jacob: ... Twice.
    Hannah: That's $2500 a massage.
    Jacob: Twice.
    Hannah: Where is it?
    Jacob: It's in the garage.
    Hannah: Can I sit in the massage chair? ... I hate it.

& Robbie: Mom, relax. It's your husband, not al Qaeda.

--
fraternity — братство; содружество; община

+ quotes on the Imdb.

__ Very good 1.

My Name Is Earl 4x10

Earl and Joy's Anniversary

& Randy: Good morning, Earl.
   Earl: Good morning, Randy.
   Randy: You know what team I’ve always wanted to join?.. The debate team.
   Earl: No, you haven’t.
   Randy: Yes, I have.
   Earl: No offense, but I don’t think you’d be very good at that.
   Randy: Yes, I would.
   Earl: I think debating is more than just saying the opposite of what the other person says.
   Randy: No, it isn’t.
   Earl: Yes, it is.
   Randy: No, it isn’t.
   Earl: This is stupid. I don’t want to talk about it anymore.
   Randy: ... I win.

& Randy: What’s your name again?
   Joy: Joy.
   Randy: You got a baby in there? That my brother’s baby?
   Joy: It is now.

& Joy: Don’t think I don’t hear you out there, Sasquatch! You better not be getting into my food in the fridge!
   Randy: I hate you, too, you bitchy old screech owl.

& Randy: I’m really sorry I made Joy mad at you, Earl. If you need a place to sleep tonight, my couch is your couch.
   Earl: Your couch is my couch, Randy.
   Randy: So, we agree.

---

& Joy: Who exactly did you invite to this party?
   Earl: Randy was more in charge of the guest list. Who’d we invite?
   Randy: People me and you know. Plus all of Joy’s friends. From her address book. “Guys I’ve phoned.”
   Earl: Randy, it says “Guys I’ve boned.”
   Randy: That’s a “B”?.. I thought it was an “F.”

& Patty: I don’t know who you are, but you better not be hooking because you are much prettier than me and I got a teenage son to put through hairdressing school.

& Randy: I made a little video I think some of you would like to see. It’s called “Earl and Joy”, high dot, low dot, “A Love Story.”

& Catalina: I can’t believe I’m gonna die a virgin. I was saving myself for marriage. I hope you’re impressed! And that you exist!
   Patty: I can’t believe I’m gonna die without giving it up for free. Just once I should’ve done that.
   Darnell: I’ve always wanted to try a threesome.
   Kenny: I’ve never kissed a man and I want to... Bad.

& Earl: What kind of man doesn’t know if he cares about his wife?..
   Randy: A man in a coma. Or a man who got married over the Internet and he hasn’t met his wife yet ’cause she’s being shipped here on a boat.

& Darnell: This never happened!

--
On Imdb.

Hung 1x3

Strange Friends or the Truth Is, You’re Sexy

& Koontz: Ray! Are you urinating in the lake?
    Drecker: Is there a problem?

& Tanya: The compensation. We said it would be “pay what you will.”
    Lenore: What are you talking about? You said it was a free sample.
    Tanya: No, Lenore, we said that the price would be based on performance. We don’t do free samples. I very clearly stated that it would be “pay what you will.”
    Lenore: Then I’ll pay zero. That’s what I will.

& Drecker: So I made 300 bucks?
    Tanya: Congratulations, happiness consultant.
    Drecker: Wait, how much did you take?
    Tanya: I took 25%. I thought that was a good compromise.

---

& Floyd Gerber: How can I help and encourage you? I want the Tanya flower to blossom, not wilt*.
    Tanya: The Tanya flower...
    Floyd: What’s stopping you from opening a bakery tomorrow? An advisor? I’m willing to be that advisor.

& Drecker: You were gonna invite him for tea?
    Tanya: Sometimes tea is just tea, Ray.
    Drecker: Not in your world.

& Tanya: Actually I made a new year’s resolution not to disregard someone just because he’s not some masculine ideal. Because I find that most of the good-looking guys are all... jerks.
    Drecker: Let’s change the subject, Tanya. Somebody put $400 on my credit cards. Now I’m over the limit.
    Tanya: That’s horrible.
    Drecker: And I gotta say, it’s either Lenore... Or... it’s you.

& Drecker: Sometimes it’s great to piss rather than get pissed on.

& Tanya: Hey, Ray, it’s me. I have three numbers in my hand. {...} Do I have my finest agent on the case?.. I know, you’re my only agent, but no one else has to know that. Anyway, how serious are you about quitting? You can’t be serious about quitting because honestly, Ray, I think this could work. Just think about it... Are you thinking about it? Just think about it, okay? That’s all I can ask.

--
wilt — вянуть; слабеть

+ on Imdb.

Cedar Rapids

& Tim Lippe: One of the reasons I love Brown Valley so much is that when you do business here, chances are good you know the person you’re dealing with. They’re a neighbor or a friend or a friend of a friend. And you can trust them because they’re part of a community. If there is a bad egg around, people find out pretty fast.

& Tim: Do you realize I used to just stare and stare at you when you were teaching us about the rainforests or whatever?.. And I would think, “I wonder what Mrs. V looks like with her clothes off.” And then, boom, we run into each other in line at True Value and, boom, here we are, making love... Like, once a week... It’s like it was fate or something. Did you ever used to look at me and think dirty things?
    Macy Vanderhei (by Sigourney Weaver): ... You were 12.

& Tim: Oh, here we are. Mi casa. Junior suite. Hang on a second here. ... Figure out how this deal works... The key is like a stinking credit card...
    Macy: What is it? Tim?!
    Tim: There’s an Afro-American man standing in my room!
    Macy: What’s he doing?
    Tim: He’s smiling at me.
    Macy: Oh, no. Run for your life.

& Dean Ziegler: What? Why are you showing me a picture of your mom? She’s hot. No offense.
    Tim: She’s not my mom. Okay? She’s my girlfriend, and we’re basically pre-engaged.
    Dean Ziegler: Whoa, whoa. My bad. Beautiful woman, in any case. Wait a minute, what’s “pre-engaged”? ’Cause if I was “pre-engaged,” I will be pre-porking anything with a pulse.

& Ziegler: Who wants to get wasted?!

& Ziegler: You think you’re the Pope, Orin. And you’re not the fucking Pope. And ASMI is not a church. There is a separation between religion and insurance. It’s in the constitution!

& Ronald Wilkes: You gotta admire Ziegler’s style of debate: volume, proximity and repetition.

& Wilkes: What is wrong with you, Ziegler?
    Ziegler: Shit! What isn’t wrong with me? I talk too much. I drink too much. I weigh too much. I piss people off.

& Ziegler: One, two, three, down your hole!

& Macy: Hey, Tim.
    Tim: She’s not that pretty and she smokes!
    Macy: Tim?
    Tim: I made love to a woman, Macy. Her name is Joan. She’s from Omaha, Nebraska and her mouth tastes like cigarettes.
    Macy: You slept with someone?
    Tim: It was a mistake. You mean everything to me. Will you marry me?

---

& Macy: I was married for half my life. I’ve been divorced for all of six months. I wanna enjoy my freedom.
    Tim: What?! Like, is there someone else?
    Macy: Well, I wouldn’t put it that way. I mean, there’s no one person in particular, no.
    Tim: What do you mean, “No one person”? There’s people? Like, plural, people?

& Macy: Bye-bye, little birdie Tim.

& Tim: I love you!
    Bill: Yeah, you better love me if you’re gonna fuck me in the poop shoot the way you done.

& Ziegler: All right, listen. We look like a couple of homos out here. Let’s go in the room and discuss this like gentlemen, over Bloody Mary’s.

& Tim: I’m prepared to show you a little teat*. Will you dance with me, President Helgesson?

& Bree: I’m going to a party at my Uncle Ken’s house. You should come.
    Tim: I don’t know, Bree. I did something today I don’t feel very good about.
    Bree: I do that, like, every day.

& Tim: This would be marijuana, I take it?
    Bree: It’ll make you feel better. Suck the glass dick, dude.
    Tim: It’s not...
    Uncle Ken: Suck that fucking dick, man.

& Tim: Deanzie! I miss you. I miss your smile.
    Ziegler: Yeah, yeah, I miss your smile, too. What are you doing?
    Tim: I’m high on drugs. I’m a 110% blotto*.

& Tim: You don’t have to do those things that you do with, like, strangers. You’re good, and you don’t need to do that.
    Bree: You’re so sweet, Tim. But, you know, we’re all just selling something. A fuck, dope, insurance...

& Gary: Who’s this motherfucker?
    Wilkes: I may look like some suit wearing businessman to y’all, truth is, I’m straight up gangster. And I always keep one in the chamber in case you pondering. So, I suggest for the time being, you let my nigger be, motherfucker.

& Tim: I sold my soul, Dean.
    Ziegler: I know, I know.

& Bill: Ziegler, Jesus. What the hell is this? Some kind of goddamn pajama party or something?
    Ziegler: No, it’s a circle jerk, Bill. Drop your pants and grab some lube.

& Tim: I went into my one-on-one session with Orin in the Tiffany Suite, and we engaged in a filthy act of which I am totally ashamed... I let Orin inside of me, where he tainted the most sacred and special part of me... Of course, I’m talking about my integrity, which I thought was priceless, but turns out it’s only worth $1,500...

& Sherri: Oh, hey, you. Jeez, what happened?
    Tim: Well, let’s see. I got beat up, and I got completely blotto on drugs and alcohol, and I befriended a prostitute... It was awesome.
    Sherri: Well, I guess someone deserves two bags of honey roasted peanuts.

--
teat — сосок
blotto — одурманенный

+ quotes on the Imdb.

__ The life of the ordinary insurer is heavy and homely, that's it.

Дмитрий Быков — Обходчик

Прощай, кукушка — 3

  “Старцев отряхнулся, оббил снег с валенок, снял тулуп и поставил чайник. ...

&  Он еще в армии заметил: высшее счастье — проснуться среди ночи, услышать, как, ругаясь, встают шоферы на ночной выезд, и радостно провалиться обратно в сон: можно, Господи, не вставать! Это и есть истинный уют.

&  Счастье наступает в дортуаре, после ложки снотворного, в уютном спальном мешке, в сознании полной безопасности, в детском, даже и не детском, а пренатальном, дородовом уюте. Спать, пуская слюни; спать, ни за что не отвечая, ничего не делая, ни о чем не помня; спать, как спят в ночном поезде, промахивающем снежные пустые равнины, — все равно от тебя ничего не зависит, ты не можешь изменить маршрута, железная дорога потому и называется железной; спи, во сне ты не сделаешь зла, не обидишь, не предашь; спи, во сне ты привыкаешь к смерти и видишь — ничего страшного. Когда тебя вычли из мира, он не рухнул, не перевернулся. После смерти мы, наверное, тоже проснемся, осмотримся, поймем, что без нас ничего не изменилось, — и снова провалимся в сон, уже окончательно. Это и будет Страшный Суд.

---

&  «Ну что ты как дура! Полезай ко мне! Как ты не понимаешь, нам совсем не обязательно НЕ СПАТЬ. Нам важно СПАТЬ НЕ С НИМИ. Это и есть настоящая оппози... опезо... Кххр...»

&  Все правильно, думал он. Если ты кому-то нужен — ты уже не путевой обходчик, а так, дилетант.

  ... Крупные звезды смотрели на обледеневшую насыпь, да летел между ними спутник, посылая вникуда никому не нужный сигнал.”

American Horror Story 1x2

Home Invasion

The 5th Dimension — Age of Aquarius

♪ When the moon is in the Seventh House♪
♪ And Jupiter aligns with Mars ♪
♪ Then peace will guide the planets ♪
♪ And love will steer the stars ♪
♪ This is the dawning of the age of Aquarius... ♪

& R. Franklin: You think that Jesus is going to save you?
    Maria: I’m already saved.
    R. Franklin: Hmm.
    Maria: We all are.

& R. Franklin: Don’t get smart! It’ll only make it worse.

& Maria: Please. I’m a virgin.
    R. Franklin: Strip.

& Nora: Do you believe in the devil?
    Violet: No.
    Nora: I do. I’ve looked into his eyes.

Ben: You know what I feel? This baby... is why we moved here. It’s our salvation, Viv.
{ Bazinga! }

& Bianca: Is it weird living in Murder House?
    Ben: Excuse me? What do you mean, the... the crime that took place here? Were you aware of that before you came to see me?
    Bianca: Dude, you’re on the Murder House tour.

& Addy: How come I don’t look like these girls?
    Constance: ’Cause you don’t. That’s just the way you were born. Accept it. You were hatched with other gifts.
    Addy: Like what?
    Constance: Oh, Christ on a stick, I don’t know, finger-painting.

---

& Addy: Does this make the cupcakes taste good?
    Constance: You can’t actually taste it, no. It’s, uh... it causes violent stomach upset, and sometimes internal bleeding. Okay... Spit in it.

& Larry: What about you? What dream are you chasing? Or should I say, what dream is chasing you?

& Constance: Is there anything more wonderful than the promise of a new child?.. Or more heartbreaking... when that promise is broken?

& Ben: Is everybody crazy?

& Fiona: I don’t want to bother you, but I’m hurt and needing some help.
    Vivien: What happened to you?
    Fiona: I’m hurt and needing some help. Open the door.

& Bianca: 12 minutes. Then the fun begins.

& Bianca: R. Franklin was the first. Before Manson. He changed the culture. We’re paying tribute to him.

& Constance: Dance with me.
    - There’s no music.
    Constance: That’s all right. We’ll make our own.

& Addy: There’s a bad man next door!
    Constance: I know. I don’t like him, either, but he owns the place, and that’s that.

& Constance: You’re a bad girl! You don’t behave, you go in the bad girl closet. Look at yourself! Look long and hard.

& Tate: We have to get rid of the bodies... if you want him to keep treating me.
    Moira: I’ll get the shovel*, you get the bleach*.

& Ben: I’m home.
    Vivien: No, you’re not. We’re selling this house.

--
shovel — лопата
bleach — отбеливатель

+ quotes on the Imdb.

__ Mysterious.

You Will Meet a Tall Dark Stranger

& Narrator: Shakespeare said, “Life was full of sound and fury, “and in the end, signified nothing.” Okay, let’s begin with Helena.

& Narrator: Meet Helena’s ex-husband, Alfie Shepridge. He woke in the middle of the night, pictured eternity, lay there in a cold sweat, and has not been able to get back to sleep since. ... Suddenly, it became all jogging and health foods.

& Narrator: She had a nervous breakdown and popped 40 sleeping pills. She has become the official burden of her only child, Sally.

& Helena Shebritch: My daughter married badly. Waste of education.

& Sally Channing: Sometimes the illusions work better than the medicine.

& Charmaine: Forty years is a long time to be married.
    Alfie Shepridge: Yeah, it’s almost half a century. What happened is that my wife, Helena, she allowed herself to become old, and I wasn’t prepared to accept that nonsense.
    Charmaine: No.
    Alfie: Because you’re as old as, or as young as you feel.
    Charmaine: Oh, definitely.
    Alfie: And I’m not prepared for the graveyard or the scrap yard yet.

---

& Sally: That cheap tart is what he left my mother for! Actress, my foot. The only acting she’s ever done is faking an orgasm.

& Alfie: I blundered*. I made a stupid mistake. I screwed up. I’m so fucking scared of being alone. Excuse me, but... And then I saw my life slipping away, and I panicked.
    Helena: Alfie, you’ll live again. We don’t just live one life. The world is far more mysterious than it appears to our eyes.

& Helena: Another life... I just have to shed the old one and try again.

--
blundered — промах

+ quotes on the Imdb.

__ Nicely. Woody Allen's work, what else u need 2 know about this movie.

Дмитрий Быков — Отпуск

Прощай, кукушка — 2

  “Валентин Трубников, хотя, конечно, никакой не Трубников, вдыхал знакомый вагонный запах, не изменившийся за три года, мельком взглядывал в темное окно, привыкая к своему облику, и ждал Веру Мальцеву, которая опаздывала. ...

&  Его била дрожь, а когда толстого сорокапятилетнего человека бьет дрожь, это всегда смешно и неприлично. Воистину душа — хозяйка тела; материалисты, конечно, дураки. Тело ничего не может само.

&  Всё лучше смерти, Вера. Честное слово.

&  — Это всё гуманитарные прибамбасы. Тыр-пыр, восемь дыр. {...} Про тыр-пыр... это такая пословица. Основана на том, что у человека восемь дыр. Ну, не у всякого, у женского человека...
    — Вы что, и уши считаете? — в ужасе спросила она.
    — Это не я, это народ.

---

&  Все люди хорошие, когда спят зубами к стенке...

&  — Нет, мне кошмары не снятся. Мне сплошная радость снится. А проснешься — и тогда кошмар.

  ... А тебе, дураку, попался еще вполне цивилизованный отпускник.”