Hibernaculum

Grimm 4×17

«Ah! It was colder than ice;
it penetrated to his very heart.»
Hans Christian Andersen, «The Snow Queen»

Nick: Well, he still had to come from somewhere.
Wu: Unless he was an alien, and his spaceship was parked out back... You never know.

Rosalee: What is it?
Monroe: It’s just time.
Rosalee: Time?
Monroe: Just... We never know how much we’re gonna have.
Rosalee: Oh, okay. Well, that’s why we have to make sure we never take any of it for granted.

Rosalee: ...So they can survive through the winter as a group.
Monroe: Sort of like... It’s like an animal heat orgy.

Juliette: All right. Hold on to your hats....

Rosalee: She’s a freaking Hexenbiest?!?!

---

Nick: North Dakota license.
Hank: Just like Knute Gunderson.
Nick: This is Jalmer Gunderson.
Hank: I’m guessing brothers.
Wu: Unless they’re married.

Monroe: Wow. That is really hot down there.
Nick: Wait a minute, if this is the hibernaculum, what are they doing down there?
Monroe: Hi-ber-naculating?

Nick: They’re in a deep sleep, right?
Monroe: Pretty deep, as far as I know.
Nick: We’ve got to find Sven and get out of here.
Monroe: You know how you’re never supposed to wake a sleeping bear? A pile of sleeping Varme Tyv could be way worse.

--
On the IMDb
+ Soundtrack

Dirty Little Secret

Preacher 2×10

— Oh, my God! Jesus! Oh, my... Ohh! Oh. Oh, m-m-my... God!

Jesus: I just... I have to do something... for my dad.
— In the middle of the night?
Jesus: I made him a promise...

Jesus: I want you to remember one thing... I love you. And also... you can never, ever tell anyone about this. Cool?

John the Apostle: The Chief Priests are on the warpath. We gotta move.
Jesus: Chill, bro.
John the Apostle: No, I will not chill. They wanna kill you, man!
Jesus: Blessed are they who are persecuted for the sake of righteousness, for theirs is the kingdom of Heaven.
John the Apostle: The hell does that even mean, man?
Jesus: You’ll understand... someday.

Peter: Come on. Judas is meeting us at midnight with the getaway donkeys.

Jesse: Where is God?
Herr Starr: Good question. «No idea» is the short answer. That’s... the long answer, as well.

Jesse: Pie charts. Spreadsheets. What do you have that I need?

Tulip: What’s goin’ on?
Cassidy: Oh, yeah. Right. That’s April. It’s an early birthday gift for the boy. I have, uh... I’ve missed, like, the last 83 or something, so I just... I splurged. You know what I mean?

Cassidy: Honestly, that kid. He’s gonna put me in an early grave... or a late one.

Cassidy: Do you wanna hang? We’re about to play Twister...

Herr Starr: Are you ready?... Good afternoon. Jesse, meet His Holiness the Pope, Bishop of Rome, and the Right Honorable Lord Archbishop of Canterbury... Gentlemen, Jesse Custer.

---

Lara: I’m confused. How did you get rid of him?
Tulip: Well, we got him a soul. And then, uh... Jesse sent him to Hell with his mind power.
Lara: Wow.

Lara: I’m just saying, usually, if something feels wrong, it is wrong... And you are not crazy.

Jesse: God is missing. Do you know where He is?....
Herr Starr: Preacher Custer is with me.

Lord Archbishop of Canterbury: Are you sure you want to know? Some things cannot be... unheard.

Lara: Gosh, how’d you get so good at video games?
Tulip: My parents died... I was put in a home when I was 9. The assholes liked the government checks but hated the kids, so...
Lara: They put you in front of the TV.
Tulip: Pretty much.

Lara: You’re really lucky, you know. You’ve had such an awesome life. You know, acting in L.A., robbing banks in Dallas, looking for God... You’re a survivor.

Herr Starr: Jesse... this is the Christ Child. The Holy bloodline. Our most precious figurehead. The Messiah.

Jesse: I don’t even know what to call you.
Herr Starr: We call him... Humperdoo.
Jesse: You call him...? Aah!

Herr Starr: He likes you.
Humperdoo: Hello. Nice to meet yous. Is so happy to see yous.

Herr Starr: Look, like with any royal family or... Maltese puppy, problems with inbreeding are to be expected.

Herr Starr: God is gone, and nature abhors a vacuum. Sooner or later, someone will fill it. So I ask you... Why go on looking for God when you can just... be Him?

Jesse: That is blasphemy!
Herr Starr: Semantics.

Jesse: I’m not alone. I have friends.
Herr Starr: Do you?
Jesse: Yes, I do. And they’re helping me.
Herr Starr: Are they?

--
On the IMDb
+ Soundtrack

Heartbreaker

Grimm 4×16

«How the silly frog does talk!
He can be no companion
to any human being.»
Brothers Grimm, «The Frog King»

& Wu: Nothing noteworthy in his search history... He played a lot of CS: GO. ... Counter Strike: Global Offensive. Online tactical first-person shooter game. Awesome in every way. So I heard.

& Nick: Only way we’ll know is if I get her to woge.
    Hank: If she is, let me know?
    Nick: If I pull my gun, that’ll be a good indication.

---

& Rosalee: I think you’re dealing with Folterseele.
    Hank: What is that?
    Rosalee: Well, they’re kind of classically tragic. Always beautiful, always deadly.

& Rosalee: It’s a defense mechanism.
    Monroe: Yeah, an extremely offensive defense mechanism.
    Hank: That sounds like the old Frog Prince story.
    Monroe: Yeah, but you kiss this frog, your face blows up and you die.

& Kenneth: You know, the problem with being a double agent, Sam, is that you never really know where your loyalties lie.

--
On the IMDb
+ Soundtrack

Twin Peaks. The Return. Part 15

Twin Peaks 3×15

Nadine: I’m fine now. You asked about this shovel. Well, I’m shoveling myself out of the shit!

Ed: Nadine...
Nadine: Don’t worry about me. Run to her. Enjoy the rest of your lives together! I am so happy just thinking of you two being happy. Ed, I love you and always will, but true love is giving the other what makes them happy!

Nadine: So, the gist of it is: Ed, you are free! Go and enjoy!

Shelly: What can I get you, Ed?
Ed: Cup of coffee.
Shelly: Coming right up.
Ed: And a cyanide tablet.

Ed: Marry me.
Norma: ..... Of course I will.

---

Steven: It’s gonna end it. And when I... When I see you come up... But... but... I may not even see you there, I mean... I mean... I mean gone. Where will I be? Will I be with the rhinoceros? The lightning in the bottle, hm?.. Or will I be completely, uh, like... like... Turquoise? Hm?

Roadhouse MC: Next on the Roadhouse playlist is one of our favorites. «Sharp Dressed Man» by ZZ Top!

Chantal: Hi, hun... Hold on.... Yeah, one down, one to go. Yeah, French fries. And extra ketchup.

Margaret: Hawk. I’m dying.
Hawk: I’m sorry, Margaret.
Margaret: You know about death, that it’s just a change, not an end... There’s some fear, some fear in letting go.

Margaret: Remember what I told you... Watch for that one, the one I told you about, the one under the moon on Blue Pine Mountain.

Margaret: Good night, Hawk.
Hawk: Good night, Margaret. Good-bye, Margaret.

Hawk: Margaret Lanterman passed away tonight.
Lucy: The Log Lady’s dead?!

--
On the IMDb
+ Soundtracks
+ Twin Peaks Wiki

Double Date

Grimm 4×15

"One could have called that
shape a woman or a boy:
for it seemed neither
and seemed both."
Ovid, «Metamorphoses»

Rosalee: ...And I’m guessing you don’t want to bring Adalind in for help on this.
Capt. Renard: No, not really.
Rosalee: Well, know any other Hexenbiests?...

Capt. Renard: Well, first off, you need to be more careful. Obviously, most people can’t accept what we are. Reactions can be violent. Deadly, even.
Juliette: I mean, is there anything comforting in all of this?
Capt. Renard: Well, you do have abilities that defy explanation...

Juliette: So what you’re saying is, I just kind of have to wing it.
Capt. Renard: Don’t we all?

---

Capt. Renard: I do have a favor to ask you.
Juliette: What?
Capt. Renard: I need you to open a book.

Capt. Renard: Why can’t you do it, again? Aren’t you half Hexenbiest?
Juliette: Why does everybody keep making that mistake?
Capt. Renard: I am not a Hexenbiest. I’m a Zauberbiest. There’s a difference!

Monroe: Wait a minute... Forcing someone to be one sex sounds like one of those ethically ambiguous morally-gray-area-type situations. I’m just saying, the feminist inside me is cringing.

--
On the IMDb

Борис Акунин — Часть Европы. От истоков до монгольского нашествия

История Российского государства — 1

  “История появилась очень поздно, на самом последнем, можно сказать, новейшем отрезке развития человечества; в наиболее изученных регионах Земли — максимум пять тысяч лет назад. ...

&  Если представить время существования Homo sapiens c момента обособления этого биологического вида как одни сутки, то получится, что самая древняя династия фараонов начала править Египтом около половины двенадцатого вечера, греки осаждали Трою за двадцать две минуты до полуночи, римская сверхдержава возникла четверть часа назад, а Россия как государство появилась в 23 часа 51 минуту с секундами, то есть существует меньше девяти минут.

&  Василий Ключевский, лучший (присоединюсь здесь к мнению большинства) биограф нашей страны, задается очень непростым вопросом – с какой точки следует отсчитывать историю того или иного народа. И отвечает: «Первое, что запомнил о себе народ, и должно указывать путь к началу его истории».

&  ...Увидев, сколь многочисленны враги, дружина приходит в ужас, и Святослав воодушевляет ее очередной речью: «Нам некуда уже деться, хотим мы или не хотим – должны сражаться. Так не посрамим земли Русской, но ляжем здесь костьми, ибо мертвым не ведом позор. Если же побежим – позор нам будет. Так не побежим же, но станем крепко, а я пойду впереди вас: если моя голова ляжет, то о своих сами позаботьтесь». В последующие века эту хрестоматийную орацию на Руси цитировали чуть не перед каждым сражением, а слова «мертвые сраму не имут» стали у нас главной военной максимой.

&  Не могу здесь удержаться от того, чтобы не привести оценку этого похода главным советским историком Б.А. Рыбаковым – в качестве примера того, как губительна для исторической науки (а бывает, что и комична) всякая идеологическая предвзятость и сиюминутная политическая конъюнктура.
     Мысль о том, что русское войско даже тысячу лет назад могло просто взять и проиграть сражение, для высокопатриотичного историка недопустима. «Печенеги и венгры, входившие в русско-болгарское войско, дрогнули», – пишет Рыбаков, тем самым давая понять, что русские и даже болгары «дрогнуть» никак не могли. Исследование писалось в годы большой советско-болгарской дружбы, поэтому ученый вообще старается обойти тему завоевания Русью болгарского царства. Академик пишет о Святославе: «...Его действия на Дунае и за Балканами были проявлением дружбы и солидарности с народом Болгарии, которому Святослав помогал отстаивать и свою столицу, и своего царя, и политическую самостоятельность от посягательств Византии». По-моему, это настоящий шедевр политической тактичности.

---

&  Коротко и упрощенно главное различие между архетипической европейской цивилизационной моделью и моделью азиатской (точнее, китайской) можно свести к проблеме первичности общественного и личного.
     В Европе с античных времен – в силу природных условий, особенностей исторического развития, плотности расселения, специфики хозяйствования и так далее – сложилось стойкое представление о том, что интересы индивидуума являются высшей ценностью; они важнее интересов социума. В восточной Азии людям, чтобы выжить, приходилось объединяться в общины, и первоцелью было выживание коллектива. Ради этого можно и должно было жертвовать интересами, даже жизнью отдельных членов сообщества.
     По мере исторического развития два эти первоначальных принципа развились в две разные политические системы. «Европейская» делала (и делает) упор на права и свободы личности; «азиатская» – на приоритет интересов общества и государства.
     Равенство, правовое государство с единым для всех законом – идея «европейская». Для «азиатской» модели важнее прочность иерархии, в которой более высокое положение означает и больший набор личных прав. Плюсы первой модели очевидны. Плюсы второй – в высокой прочности при потрясениях.
     Главным «азиатским» наследием для России стала сакрализация государственной власти как гаранта стабильности и проистекающее отсюда ограничение личных свобод. Не государство служит своим жителям, а жители государству – вот принцип, по которому во все периоды была устроена российская внутренняя жизнь (включая времена, когда это официально опровергалось).
     При формировании русского «евроазиатского» государства всё население рассматривалось как собственность монарха. Даже дворянство, в отличие от европейского, находилось на положении рабов, поскольку поместья не передавались от отца к сыну, а жаловались в кормление, то есть предоставлялись во временное владение по воле государя.
     Тот же принцип личной несвободы распространялся на взаимоотношения помещика с земледельцем. В те самые сроки, когда крестьянство Европы постепенно освобождалось от феодальной зависимости, в Московском царстве окончательно установилось крепостничество.
     В структурной единице крестьянской жизни, общине, осуществлялся тот же «азиатский» цивилизационный принцип – коллектив мог диктовать свою волю каждой входившей в него семье.
     Переменились по сравнению с древнерусскими и внутрисемейные отношения: положение женщины делалось всё более бесправным, отдаляясь от славянско варяжских традиций.
     Из-за двойственной европейско-азиатской конструкции Россию на протяжении ее истории много раз швыряло из одной крайности в другую. Страна то начинала заполошно «европеизироваться», то шарахалась назад в «Азию». Периоды либерализации сменялись «закручиванием гаек», «заморозки» – «оттепелями», реформы – контрреформами. ...

&  Александр Блок писал в канун очередной военной катастрофы:
     Мы широко по дебрям и лесам
     Перед Европою пригожей
     Расступимся! Мы обернемся к вам
     Своею азиатской рожей!

  ... Где бы мы были без «своей азиатской рожи», без этой восточной неубиваемости?
     Да и были бы?”

Beauty and the Beast

Headmaster: What on earth are you doing?! Teaching another girl to read? Isn’t one enough?!

Belle: Are you so cold-hearted... you won’t allow a daughter to kiss her father goodbye? Forever can spare a minute.

Lumière: You must forgive first impressions. I hope you are not too startled.
Belle: Why would I be startled? I’m talking to a candle.
Lumière: Candelabra, please. Enormous difference.

Mrs. Potts: It’s a very long journey. Let me fix you up... before you go. I have found... that most troubles seem less troubling... after a bracing cup of tea.

---

LeFou: Gaston! Stop it! Breathe! Think happy thoughts. Go back to the war. Blood. Explosions. Countless widows...

Belle: There must be some way to break the curse.
Cogsworth: Well, there is one...
Mrs. Potts: It’s not for you to worry about, lamb. We’ve made our bed and we must lie in it.

Belle: Can anybody be happy if they aren’t free?

--
+++ Quotes on the IMDb
+ Soundtracks!

Σ nostradamvs: "Прямо скажем, красиво и банально. Это забавно вообще — экранизировать мультфильм, превратив его в фильм, со всем живыми подсвечниками и часами. ...."

Bad Luck

Grimm 4×14

"No one is so thoroughly
superstitious is the
godless man."
Harriet Beecher Stowe, «Uncle Tom's Cabin»

Nick: Where’s the foot?
Wu: Still looking.
Hank: The killer take the foot with him?
Wu: Hell of a foot fetish.

Juliette: Not gonna kill you.

Henrietta: Beware, Mr. Grimm...

---

Hank: I’m thinking serial killer.
Wu: I’m thinking serial foot collector.

Nick: It says here, «Before relations are to begin, the severed Willehara foot must be placed beneath the couple wishing to procreate.»
Wu: You’re joking... Okay, not joking.

Monroe: Did you know that by week 16, your baby’s only the size of an avocado but it can hear? It says you’re supposed to, like, talk and sing to it... I think I’d probably play my cello. My singing might scare it.

Nick: I’m not going anywhere.
Juliette: ... Is this what you want to spend the rest of your life with? Is it?
Nick: Why are you doing this?
Juliette: If I’m the girl of your dreams, the least you could do is kiss me. Kiss me.

Juliette: You can’t even look at me. This is what’s forever.

--
On the IMDb

Beyond the Wall

Game of Thrones 7×6

Jon Snow: You alright? Haven’t been North before?
Gendry: Never seen snow before.
Tormund: Beautiful, eh? I can breathe again. Down south the air smells like pig shit.
Jon Snow: You’ve never been down south.
Tormund: I’ve been to Winterfell.
Jon Snow: That’s the North.

Tormund: This one is maybe not so smart.
Jon Snow: Davos says he’s a strong fighter.
Tormund: Good. That’s more important than being smart. Smart people don’t come up here looking for the dead.

Tormund: You spent too much time with the Free Folk. Now you don’t like kneeling.

Gendry: She wanted to kill me! And would have killed me if it wasn’t for Davos...
The Hound: But they didn’t, did they? So what you whinging about?
Gendry: I’m not whinging!
The Hound: Your lips are moving and you’re complaining about something. That’s whinging. This one has been killed six times

Arya: I knew what I was doing was against the rules but he was smiling, so I knew it wasn’t wrong. The rules were wrong. I was doing what I was meant to be doing and he knew it.

Sansa: You’re angry. Sometimes anger makes people do unfortunate things.
Arya: Sometimes fear makes them do unfortunate things. I’ll go with anger.

Tormund: Gingers are beautiful. We’re kissed by fire.

Tormund: I want to make babies with her. Think of them. Great big monsters. They conquer the world.
The Hound: How did a mad fucker like you live this long?
Tormund: I’m good at killing people.

Jon Snow: So what’s the point of serving a god, none of us knows what he wants?
Beric: I think about that all the time. I don’t think it’s our purpose to understand. Except one thing. We’re soldiers. We have to know what we’re fighting for.

Beric: I’m not fighting so some man or woman I barely know can sit in a throne made of swords.
Jon Snow: So what are you fighting for?
Beric: Life. Death is the enemy. The first enemy. And the last.
Jon Snow: But we all die.
Beric: The enemy always wins. And we still need to fight him. That’s all I know.

---

Beric: You and I won’t find much joy while we’re here. But we can keep others alive. We can defend those who can’t defend themselves.
Jon Snow: I am the shield that guards the realm of men.
Beric: Maybe we don’t need to understand any more than that. Maybe that’s enough.
Jon Snow: Aye. Maybe that’s enough.

Daenerys: You’re not a hero.
Tyrion: Oh. I’ve been heroic on occasion....
Daenerys: I don’t want you to be a hero. Heroes do stupid things and they die.... They all try to outdo each other.

Tyrion: You need to take your enemy’s side if you’re going to see things the way they do. And you need to see things the way they do if you’re going to anticipate their actions, respond effectively and beat them.

Tyrion: I believe in you and in the world you want to build. But the world you want to build doesn’t get built all at once. Probably not in a single lifetime. How do we ensure your vision endures? After you break the wheel, how do we make sure it stays broken?
Daenerys: You want to know who sits on the Iron Throne after I’m dead? Is that it?

Daenerys: We will discuss the succession after I wear the crown.

Gendry: Do bears have blue eyes?

Jorah: I thought you were the bravest man I ever saw.
Thoros: Just the drunkest.

The Hound: I say it’s one of the better ways to go...

Beric: Lord of Light, come to us in our darkness. For the night is dark and full of terrors.

Jon Snow: Daenerys is our only chance.
Beric: No. There’s another... Kill him. He turned them all.

The Hound: Every Lord I’ve ever met it’s been a cunt. Can’t see why the Lord of Light should be any different.

Tyrion: You can’t! The most important person in the world can’t fly off to the most dangerous place in the world.

Daenerys: So what would you have me do?
Tyrion: Nothing. Sometimes nothing is the hardest thing to do.

Arya: Back in Braavos, before I got my first face, there was I game I used to play. The game of faces... It’s simple: I ask you a question about yourself and you try to make a lie sound like the truth. If you fool me, you win. If I catch a lie, you lose. Let’s play.
Sansa: I don’t want to play.
Arya: How do you feel about Jon being king?

Arya: The world doesn’t just let girls decide what they are going to be.

Jon Snow: I’m so sorry. I wish I could take it back. I wish we’d never go.
Daenerys: I don’t. If we hadn’t gone I wouldn’t have seen. You have to see it to know. Now I know.

Jon Snow: Thank you, Dany.

Jon Snow: Alright. Not Dany. How about «My Queen»?

--
+ quotes on the IMDb
+ Trivia
+ Game of Thrones Locations

Is Josh Free in Two Weeks?

Crazy Ex-Girlfriend 2×12

Patrick: Well, maybe ask your mom? I mean, that seems like the normal thing to do...
Naomi: Help you with your wedding? Did you help me with my wedding? No, you just sat in my uterus giving me heartburn and making me look like a big fat pig.

Josh: Dear God, I know you’re busy with everything from Afghanistan to the Zika virus, but if you have time... we could really use your help with our fast breaks. Oh! And, uh, while I have you, if you could have Macy’s restock the new Jordan 5’s, size ten, that would be awesome. Amen. Okay, break.

Josh: Dude. Um, I’m involved with this wedding. Very involved, okay? Like, I got a ring, I proposed, I asked you to officiate, and obviously, I came up with the hashtag, #BunchOfChans.

Rebecca: Paula said you wanted to see me.
Nathaniel: I wanted to see you? No, I wanted you to come in to work, so I could tell you, you need to come in to work. I don’t want to see you.
Rebecca: Great. I don’t want to see you, either.

---

Nathaniel: Oh!... That is the sound of my body defeating fat is all that is. Oh... Oh... So, um... clearly someone has passed gas. And we don’t need to talk about who did it, but if somebody wants to be loyal and to do the right thing and take responsibility, then we can all move on....

Nathaniel: No, I’m not sick. I’m not sick. I don’t believe in sick. It’s like my dad always said, «If you’re not missing a leg, you walk it off. And if you are missing a leg, you limp it off. And if you’re missing two legs, thank you for your service. Here’s a quarter.»
Paula: It is so weird. We have nothing in common, and yet we have the same father.

Nathaniel: A nap? I don’t nap. I’m a man.
Darryl: What? Napping is manly. Bears nap for, like, what, months? Right? What could be more manly than a bear?
Nathaniel: A lion?
Darryl: Oh. Well...
Nathaniel: It’s like my dad says, naps are for children, the elderly, and weaklings.

Rebecca: This is a fiasco. I give up. I’m just gonna have to settle for the fact Josh and I are gonna have an F-minus wedding at an A-plus venue, which means it’ll be a C, which everyone knows is actually an F.

--
+ Quotes on the IMDb
+ Soundtracks!

Малкольм Гладуэлл — Давид и Голиаф (4/4)

Как аутсайдеры побеждают фаворитов

<< Ранее

&  Идея желательных трудностей состоит в том, что не все трудности негативны по своей сути.

&  Мужество не дается нам от рождения; оно не делает нас храбрыми в суровые времена. Вы взращиваете в себе мужество, пройдя суровые испытания и обнаружив, что они, в конце концов, не такие уж и суровые. Понимаете теперь, в чем катастрофическая ошибка, допущенная немцами? Они бомбили Лондон, пребывая в уверенности, будто физические и душевные травмы, нанесенные бомбежкой, лишат британцев мужества. Но бомбардировки привели к обратному результату: они наполнили город не пострадавшими, демонстрировавшими невиданное доселе мужество. Немцам было бы лучше вообще не бомбить Лондон.

&  ...все они признают важную роль дислексии в своем жизненном успехе. Тем не менее они на собственном опыте познали цену этого успеха и не хотели бы такой же жизни для своих детей.
     Но такая постановка вопроса – чего мы бы пожелали своим детям – неправильная, не так ли? Вопрос в другом: нужны ли нашему обществу травмированные люди? Конечно же, нужны. Это не самый приятный факт для размышления. На каждого не пострадавшего, который стал сильнее, найдется бесчисленное количество едва уцелевших, раздавленных свалившейся на них трагедией.

---

&  Следует помнить: наше определение правильного зачастую есть не более чем попытки людей, занимающих привилегированное положение, перекрыть туда доступ посторонним.

&  И обратился я, и видел под солнцем, что не проворным достается успешный бег, не храбрым – победа, не мудрым – хлеб, и не у разумных – богатство, и не искусным – благорасположение, но время и случай для всех их.
     Книга Екклесиаста 9:11

&  Когда люди, облеченные властью, хотят добиться от нас определенного поведения, первостепенное значение имеет – и это самое главное – их собственное поведение.
     Данный принцип называется «принципом легитимности», и он базируется на трех условиях. Во-первых, при подчинении власти люди должны чувствовать, что у них есть право голоса: если они захотят высказать свое мнение, то будут услышаны. Во-вторых, закон должен быть предсказуем. Разумно ожидать, что завтра правила останутся точно такими же, как сегодня. И в-третьих, власть должна быть справедливой. Она не может отдавать предпочтение какой-либо одной группе. Всем хорошим родителям перечисленные три принципа прекрасно известны. ...

  ... Даже сегодня я ношу в себе смерть, смерть своего сына, я подобен надрубленной сосне без верхушки. Отрубленные верхушки у сосен больше не отрастают. Они так и остаются изувеченные, искореженные.
Но, несомненно, он сделал паузу, когда писал эти слова, поскольку все события в Шамбоне свидетельствуют о том, что это далеко не вся история. Затем он написал:
     Зато они становятся более сильными, именно это со мной и происходит.”

Bowfinger

Kit: Damn it, Hal! I’m the biggest black action star in the world! Where’s my «Hasta la vista, baby»?
Hal: What are you talking about?
Kit: My «Hasta la vista.» If Arnold Schwarnzencracker is gettin’ to say lines like that, you better make sure that Kit Ramsey has shit that’s equally well-written.

Hal: The script has that moment.
Kit: When?
Hal: You say, «I enjoyed meeting you, Cliff.» Then you push the guy right over the cliff.
Kit: That’s too much for the audience to think about. They have to know the guy’s name is Cliff, that he’s on a cliff, and that Cliff and cliff are the same. It’s too cerebral. We’re trying to make a movie, not a film.

Kit: You better find me a line as good as the time I told Tommy Lee Jones, «Fuck y’all,» and blew his brains out!

Kit: You know what’s happenin’ here? This is another example of the white man takin’ all the best catch phrases... and then givin’ them to Arnold or Stallone. And Jackie Chan and Van Damme. They can’t even speak English good. There’s covert stuff goin’ on. Some covert shit I just found out.

Kit: Look at this. Just for fun... I scanned in the computer the script to see how many times... the letter «K» appears in the script. The letter «K» appears in this script 1,456 times. That’s perfectly divisible by three...
Freddy: So what? So what you saying?
Kit: What am I sayin’? «K-K-K» appears in this script 486 times!

Stricter: Your paranoia... is definitely under control since you came to understand... Happy Premise Number One.
Kit: Happy Premise Number One: There are no aliens.
Stricter: Happy Premise Number Two.
Kit: Happy Premise Number Two: There is no giant foot trying to squash me.
Stricter: Happy Premise Number Three.
Happy Premise Number Three: ... Even though I feel like I might ignite, I probably won’t.
Stricter: So what do we do?
Kit: Keep... it... together. Keep it together. Keep it together. Keep it together.

Dave: What’s he gonna say?
Bowfinger: What difference does it make what he says? It’s an action movie. All he’s gotta do is run. He runs away from the aliens, he runs toward the aliens.

---

Dave: Why don’t you wait till you get a star who wants to be in it?
Bowfinger: Dave, I’m 49 years old. Admittedly, I could get away with 44, 41, maybe 38. But when you hit 50, they don’t hire you anymore. It’s like they can smell 50.

Bowfinger: When I was ten years old, I knew I wanted to make movies, but I knew no one was going to give me that. So I started putting away one dollar every week of my life. If I missed a week, I made it up later, from age ten on. And now, you’re looking at enough to get us started. $2,184.00.
Dave: But movies cost millions of dollars to make!
Bowfinger: That’s after gross net deduction profit percentage... deferment ten percent of the nut! Cash? Every movie costs $2,184.00.

Bowfinger: She was good, but she didn’t have «it.»
Slater: What do you mean, «it»?
Bowfinger: «It» is a special quality. No matter what is going on, you cannot take your eyes off that person. Every word they say, every gesture you’re interested in...
Slater: Do I have «it»?
Bowfinger: I’m sorry. I wasn’t listening. What?

Bowfinger: I wish you could see what I see.
Afrim: What do you see, boss?
Bowfinger: The most promising group of young professionals I’ve ever worked with.

Kit: White boys get all the Oscars. It’s a fact... Did I get a nomination? No. You know why? ’Cause I ain’t played none of them slave roles or get my ass whipped. That’s when you get the nominations. Black dude play a slave role, get his ass whipped, he gets the nomination. White boy play an idiot, they get the Oscar. Find me a script as a retarded slave, then I get the Oscar.

Bowfinger: Okay. You’ll do this?
Daisy: If I have to. If it’s for the movie, and you really want me to. And if it’s not just about nudity, but it’s artistic and says something about reality, and if it’s in character and for the scene, and if it’s not just a body that...

Stricter: It seems the paranoid... are sometimes actually being followed.

Bowfinger: This film is only for Madagascar and Iran, neither of which accept American copyright or trademark law.

--
++ Quotes on the IMDb

The Waking Dream

The Mist 1x9

Nathalie: We’re not here to question Her path. We’re only survivors, just like the rats.

Vic: How?
Kevin: House-hop. Go four or five houses at a time, break in, wait for it to thin out.
Vic: That’ll take forever.
Kevin: It’ll take as long as it takes.

Vic: Well, maybe three houses at a time is more conducive to our athletic prowess.

---

Nathalie: When a gazelle is injured, the herd moves on. Otherwise they’d be eaten by predators.
Ursula: My husband is not an animal!
Nathalie: Oh, that’s where you’re wrong. Don’t you see? He’ll become part of the circle.

Bryan: You don’t look too good.
Mia: But I have a winning personality.

Mia: I ask you where.
Bryan: Um, we go to... Iowa. Don’t laugh! I want to be under the open sky. I don’t know why, but that’s what I want. To see as far as my eyes reach... I just want to watch the horizon.

--
On the IMDb

Малкольм Гладуэлл — Давид и Голиаф (3/4)

Как аутсайдеры побеждают фаворитов

<< Ранее

&  Мы формируем впечатления не в целом, помещая самих себя в максимально широкий контекст, но локально, сравнивая себя с людьми «в одной с нами лодке». Наше восприятие степени «обиженности» относительно.

&  Если вы находитесь в подавленном настроении среди несчастных людей, то, сравнивая себя с окружающими, вы не чувствуете себя так уж плохо. Но можете себе представить, как тяжело грустить в стране, где окружающие улыбаются во весь рот?

&  Все дело в том, что свойства, делающие элитное учебное заведение привлекательным для самых успешных, превращают его в очень трудное место для всех остальных. … По настоящему талантливые студенты попадают в большой пруд и тонут в нем.

&  Большой пруд выбивает из колеи всех, кроме самых лучших. По мнению Глимпа, его работа состояла в поиске студентов, имеющих достаточно достижений неакадемического характера, чтобы справиться со стрессом очень маленькой рыбки в очень большом пруду Гарварда. Так Гарвард положил начало существующей и по сей день практике, предусматривающей набор значительного числа одаренных спортсменов, чья академическая подготовка сильно не дотягивала до уровня остальных однокурсников. Если уж кому-то приходится попадать в отстающие, гласит теория, пусть у него имеется альтернативная возможность реализовать себя на футбольном поле.

---

&  Тем не менее все дополнительные усилия окупаются сторицей. Как говорит Альтер, вопросы, «затрудняющие беглость чтения», вынуждают людей «глубже задумываться о представленном материале. Они расходуют на это больше ресурсов. Они тщательнее анализируют и серьезнее задумываются о происходящем. При необходимости преодолеть некое препятствие они преодолевают его гораздо лучше, если заставить их активнее шевелить мозгами». Альтер и Оппенхаймер усложнили тест на проверку когнитивной рефлексии. Но эта трудность оказалась желательной.
     Разумеется, не у всех трудностей есть положительный эффект...

&  Третья группа, по классификации Маккерди, «непострадавшие», то есть люди, которые слышат сирены, видят вражеские бомбардировщики над головой и ощущают взрывную волну от взрывающихся бомб. Но бомба взрывается где-то в другом конце улицы или в соседнем квартале. И для них последствия бомбового удара прямо противоположны последствиям для группы едва уцелевших. Они остаются живы в первый раз, во второй, в третий, и бомбежка ... пробуждает в них «возбуждение с оттенком неуязвимости». Те, кто едва уцелел, получают травму. Те, кто не пострадал, чувствуют себя непобедимыми.

Окончание >>

Alice

Dr. Yang: See the wheel spin.
Alice: I’m sure you know, Doctor—
Dr. Yang: Concentrate.
Alice: ...there are two categories of people, you know? I... You know, not everyone can be hypnotized. I fall into the, erm...
Dr. Yang: Now, tell me what you see.
Alice: Penguins.

Dr. Yang: Penguins? What about penguins?
Alice: They mate for life.
Dr. Yang: Yes? You think penguins are Catholic?

Dr. Yang: Best way to get to know strange man is to observe.

Dr. Yang: Mrs Tait believes in ghosts.
Alice: I don’t know. I guess. What do I know?
Dr. Yang: Don’t all Catholics? Ghosts! Catholics believe in ghosts. In times of great stress, sometimes ghost appears.

Nancy: Let me stop you. We want blood-and-guts stuff, not so subtle.
Alice: Oh, well. I have another about a young girl who wanted to be a nun—
Nancy: No nuns. They want sexy, unscrupulous, rich, melodramatic, but no nuns.

Alice: Here’s the story: a woman who’s never done a dishonest thing in her life finds herself falling into a love affair with a musician.
Nancy: It’s a little vague, Alice.
Alice: Well... Really? You think?
Nancy: Look, be honest. What do you know about that kind of woman?
Alice: Well, I...
Nancy: Who’s the woman? Who’s the man? Who’s the poor husband? Where does it go? What makes it interesting? Is it lurid? Is it sexual? Perverse? Is she a whore?... What’s the matter? You look pale.

---

Dr. Yang: Creative energy all comes from nerve in back of neck. Mrs Tait has trouble writing, because nerve is pinched. Now, circulation very, very low. Must drink lots of Dr Yang’s special herbal tea. Creative spirit will come.

Joe: Jeez! Nothing shocks New York cab drivers.

Dorothy: There’s a difference between being trusting and wearing blinders.

Dr. Yang: Dr Yang must always continue education. Good for my patients and keeps Dr Yang young.

Dr. Yang: Love. Love is most complex emotion. Human beings unpredictable. No logic to emotions. Where there is no logic, there is no rational thought. Where there is no rational thought, there can be much romance, but much suffering.

Alice: A while ago, I had a routine life, with feelings I understood. A husband, a home.
Dr. Yang: Mrs Tait had illusion of happiness. Upon closer observation, not very honest husband, not very honest with self.
Alice: I’m frightened.
Dr. Yang: Freedom is frightening feeling.

Dr. Yang: Herb is potent. Choice is yours. Use wisely.
Alice: Choice?
Dr. Yang: I think Mrs Tait has better idea of who she is, than before she came to Dr Yang. Who her friends are, or are not. Who is husband, lover, sister, mother. What are her needs, her limits, her gifts. What are her innermost feelings. May not know all answers, but has better idea. No?
Alice: Yes. Yes, it’s true.
Dr. Yang: Now must decide which road her life will take.

--
+ Quotes on the IMDb
+ Soundtracks!

White People Renovating Houses

South Park 21×1

Eric: Okay, okay, okay, okay, okay, let’s try this one. Alexa... add «big hairy balls» to my shopping list.
Alexa: I’ve added «big hairy balls» to your shopping list.

Darryl: Look at ’em... Every day people are buyin’ more and more of them Amazon and Google thingies, while we all sit here and lose our jobs! It ain’t right. Automated Personal Assistants, self drivin’ trucks... Whatever happened to people jobs?! They took our jobs!

Darryl: .... Now let’s get out there and protest that Alexa... Took our jobs!
Alexa: Now playing «Dook re Derr» by Joni Mitchell.

Randy: ’...What we’re thinking is to take out the wall between the kitchen and living room for a more open concept.’

Randy: ’Our job is to do deliver the maximum wow factor for the least amount of budget.’

Randy: ’Guys, are you ready to see your renovation?! On "White People Renovating Houses.«’

Eric: Alexa, tell me a joke.
Alexa: What’s black and white and dead all over?.. A zombie in a tuxedo.
Eric: That’s stupid. Alexa, add «scrotum bags» to my shopping list.
Alexa: I’ve added «scrotum bags» to your shopping list.

Randy: Will you assholes knock it off?! Don’t you know every time you wave Confederate flags around you make the rest of us look stupid?!

Randy: All the other names were taken Your Honor. Everyone’s got a flipping show. «Gay People Renovating Houses,» «Las Vegas People Renovating Houses,» «Texas People Flipping Houses,» «Little People Flipping Big Houses»... Everything else was taken, and, damn it, we’ve built our show into something! We’re trying to help people, and it’s impossible with these guys waving a Confederate flag every chance they get.

Eric: Heidi’s... mentally abusive, guys... there I-I said it. She... does these things to slowly tear me down. Everything’s a head game with her.

Butters: How do you change someone who’s mentally abusive?
Eric: I don’t know... but Alexa will. Alexa’s fucking sweet.

Mrs. Cartman: Yes, sweetie. Uh... We had to get rid of the Alexa.
Eric: What have you done with her?!
Mrs. Cartman: Oh, I-it’s okay, sweetie. We have Jimbob now.
Eric: What’s a Jimbob?!
Jimbob: Doot-doot. Awaiting request.
Mrs. Cartman: It works the same and makes sure people don’t lose their jobs. Jimbob, what time is it?
Jimbob: Doot-doot. It is... 3:27.

---

Eric: Jimbob, Simon says big frosty semen shake.
Jimbob: The hell you talkin’ bout, boy?

Randy: So, Heather and Mike, what we’re thinking is to take out this wall between your kitchen and your living room to give you a more open concept with space to entertain.

Darryl: This job is degrading and menial!
Randy: Well, what kind of job did you think you were gonna get?.. Hey, Darryl, what kind of job did you think you were going to get?
Darryl: Somethin’ that was Goddamn dignified!
Randy: Hey, Darryl, sorry, but you did not go to college, so you have to take the jobs you can get.
Darryl: I’m sorry! I do not get that!
Randy: Hey, Darryl... Hey, Darryl!
Darryl: What?!
Randy: Coal mining and truck driving are not exactly jobs of the future, so add Carrara subway tile to my fucking shopping list!!

Cleetus: Come on, Darryl. We all got jobs. We gotta try.
Darryl: Nah, hell with you!
This whole country’s going to shit! Muslims tryin’ to kill us, black people rioting, and Mexicans poppin’ out babies. Pretty clear it’s either them or us, so I say kill ’em all!

Heidi: Could you just tell him that... I want to make him happy, that I was wrong to say a relationship is 50/50. It’s 100/100. And that I’ll start putting in a 100% every day. Could you tell him I’m gonna try a lot harder?
Mrs. Cartman: Oh, I think I can remember all that, yes.
Heidi: Thank you. And could you let him know it’s okay to be sad? Because the sun will come out again.

Eric: Okay, okay, okay. Hold on. Hold on. Hold on. Alexa, add «Hey, Siri, call me. Okay, Google. Repeat after me. Alexa. Simon says suck my big balls in your hairy butt hole.»
Alexa: Okay. I’ve added, «Hey, Siri, call me. Okay, Google. Repeat after me. Alexa. Simon says suck my big balls in your hairy butt hole.»
Siri: Okay. I will call you «Okay, Google.» Repeat after me, Alexa. Simon says suck my big balls in your hairy butt hole.
Google: Alexa, Simon says suck my big balls in your hairy butt hole.
— Suck my big balls in your hairy butt hole. Suck my big balls in your hairy butt hole. Suck my big balls in your hairy butt hole.....
Eric: Ahhhh. Alexa... What is love?

Randy: Why are you so closed-minded? Don’t you see that these walls have to be broken down before any progress can be made?
Darryl: It’s ’cause I can’t do it, all right?! I can’t take out the wall between my living room and my kitchen It’s a load-bearing wall!

Eric: You’re messed up, Heidi. And I can’t fix you. Only you can do that.
Heidi: Eric, I’m so confused.
Eric: That’s not going to work on me anymore. Love isn’t supposed to hurt. I’m worth something. Goodbye, Heidi.

Randy: ...Remember, no matter how bad the country gets, you can always count on «White People Renovating Houses.»

--
On the IMDb
+ Soundtrack

Trial by Fire

Grimm 4×13

"And glory like the phoenix
midst her fires,
Exhales her odours, blazes,
and expires."
Lord Byron, «English Bards and Scotch Reviewers»

Juliette: So what happens when Adalind finds out you’re a Grimm again?
Nick: Well, one less hexenbiest wouldn’t be a bad thing, would it?
Juliette: ... No, I guess not.

Nick: Is he wesen?
Orson: Wesen what?
Hank: You’re Bauerschwein. Nick’s a Grimm... Yeah, we know.
Orson: Wow. I’ve been away too long. Does everybody in the precinct...
Capt. Renard: No. And we’re gonna keep it that way.

Adalind: We need to get to Juliette!
Viktor: Not just yet.
Adalind: Then what are we doing?!
Viktor: It’s called back channel diplomacy, and it cannot be done truly effectively when done so loudly.

Rosalee: You’re not an idiot.
Monroe: What if I hadn’t come back?
Rosalee: Then you might have been a little bit of an idiot.

---

Damien Barso: See, that’s the problem with you parents. You’re always pushing your dreams onto your kids.

Hank: Is that what’s supposed to happen?
Monroe: Well, it’s not an exact, you know, science.

Wu: So he exploded?
Hank: Spontaneously combusted.
Wu: Is it possible the victim had some sort of homemade bomb strapped to him?
Nick: Yeah, sure. Anything’s possible.
Wu: It’ll look better on the report than...
Nick: Yeah. We like bomb.

Monroe: Hey, Orson. You know I still don’t forgive you for Hap.
Orson: And I will never forgive Angelina for what she did to my brothers.
Monroe: Deal.

--
On the IMDb

Малкольм Гладуэлл — Давид и Голиаф (2/4)

Как аутсайдеры побеждают фаворитов

<< Начало

&  «Сердце подсказывает мне, что богатым родителям воспитывать детей гораздо труднее, чем кажется. Финансовые проблемы портят людей. Точно так же, как и материальные блага, потому что они лишают амбиций, гордости и самоуважения. И так плохо, и так нехорошо. Наверное, есть какая-то оптимальная точка где-то между, золотая середина».

&  Наши представления о взаимосвязи воспитания и денег обусловлены важным принципом: больше не всегда значит лучше.
     Нелегко быть хорошим родителем, имея мало денег. С этим не поспоришь. Бедность выматывает и давит. Если нужно вкалывать на двух работах, чтобы свести концы с концами, где взять силы, чтобы почитать ребенку перед сном? Если вы работающий родитель-одиночка, на плечах которого оплата аренды жилья, питания и одежды. Если добираться до работы далеко, а сама работа физически изматывает, то вам очень нелегко обеспечить любовь, внимание и дисциплину – необходимые составляющие правильного воспитания.
     Но никто не станет утверждать, что всегда лучший родитель тот, у кого больше денег.

&  Деньги облегчают задачу родителей до определенного момента, после чего они уже не имеют значения. Что это за момент? Ученые, изучающие счастье, утверждают, что деньги перестают делать людей счастливыми при семейном доходе свыше примерно $75 000 в год. После этого наступает то, что экономисты называют «убывающей предельной отдачей».

---

&  ... Каждый вечер участники группы спорили: следует ли и дальше стучаться в двери Салона или пойти своим путем и устроить собственную выставку? Хотят они стать маленькой рыбкой в большом пруду Салона или большой рыбой в маленьком пруду собственного выбора?
     В конце концов, импрессионисты приняли верное решение, благодаря которому их творения сегодня висят во всех крупнейших музеях мира. Но аналогичная дилемма неоднократно возникает в жизни каждого из нас, и зачастую мы делаем не столь мудрый выбор. Перевернутая U-образная кривая напоминает о том, что с определенного момента деньги и ресурсы перестают улучшать нашу жизнь и только ухудшают ее. История импрессионистов вскрывает вторую, параллельную проблему. Мы стремимся попасть в самые лучшие учебные заведения, придавая этому колоссальное значение. Но при этом редко задумываемся (в отличие от импрессионистов), а так ли нам нужны эти престижные заведения?

&  История импрессионистов учит нас тому, что в некоторых случаях лучше быть большой рыбой в маленьком пруду, нежели маленькой рыбкой в большом, что очевидный недостаток, а именно быть аутсайдером в периферийной области, оказывается вовсе не таким уж недостатком.

Далее >>

Another Woman

Kathy: I realize that you’ve been hurt, and if I’ve done anything wrong, I am sorry. Forgive me.
David: I accept your condemnation.

Hope: ...for one moment ... it was as if a curtain had parted, and I could see myself clearly. But I was afraid of what I saw. And what I had to look forward to. And I wondered... I wondered about ending everything.

Party Guest: One good thing about becoming 50. You don’t have to do it again.

Marion’s Father: Well, there are times when even a historian shouldn’t look at the past.

Laura: Do you think at your age you can find someone and fall in love again?
Marion’s Father: One hopes at my age to build up an immunity.

---

David: I’m really sorry. If I’ve done anything wrong, forgive me.
Marion: I accept your condemnation.

Marion: Fifty. I didn’t think anything of turning 30. Everybody said I would. Then they said I’d be crushed turning 40. But they were wrong. I didn’t give it a second’s thought. Then they said that I’d be traumatized when I hit 50. And they were right.

Marion: I don’t think I’ve ever recovered my balance since turning 50.
Hope: Aw, gee, 50’s not so old.
Marion: No, I know it isn’t, but... you just suddenly look up and see where you are.

Marion: ’...And I wondered if a memory is something you have or something you’ve lost.’

--
++ Quotes on the IMDb
+ Soundtracks

On Your Mark

Mr. Mercedes 1x2

Bill: I got a permit for the gun, I’m a retired police officer.
Ida: Decorated retired detective.

Bill: You know, for what it’s worth, I’m good with mess. Look at the way I live. Life is s’posed to be messy, I read it somewhere.

Deborah: There’s a saying... maybe you’ve heard it... a mother can only be as happy as her saddest child. You seem very sad to me, Brady. Almost angry, in fact.

Deborah: Let me just say this. I won’t presume to understand your life. But my life... you’re it.

Robi: Brady, my deeper concern runs to you. You’re... weird. I’m sorry, I wish I could find a softer term or something more clinical, but frankly, sometimes you come across as just plain weird.

Robi: This is a business opportunity for us. I cannot have you flippant. I cannot have you impersonable. I cannot have you «a little off.» Do you hear what I’m telling both of you? You either shape up, or I ship you out. Now, let’s go move some product!

Ida: Will you have some tea?
Bill: Uh, well, I, um...
Ida: Bill, you’re retired. Come and have some tea.

---

Ida: Relax. I’m not gonna throw myself at you. I only do that once. I have my pride. Going forward, I will only list in your direction.

Ida: Why you?
Bill: Yeah.
Ida: Well, you’re pleasantly charming. And incomparably convenient.

Bill: Alright, well, I got to get back. I got a tortoise to feed.

Jerome: Look, I’m like your Watson, Sherlock.

Jerome: «P.S. Care to get in touch, try Under Debbie’s Blue Umbrella. I even got you a username... ’Kermitfrog19′. And your password is ’Smush’.»
Bill: He even knows my name.
Jerome: What?
Bill: My first given name is Kermit. I haven’t heard it since I was 17, the day I left to come here from Ireland.

Brady: I call it «Thing B.» There was an earlier incarnation... «Thing A.» But this is «Thing B.»

Brady: You don’t need to worry, Ma. I’m taking care of us in that basement.

Lou: He’s gonna be fine. Fried his brain, watching porn. Can you believe that?
Brady: And we’re the ones who are «off.» God...

Janey: You plan to act on it.
Bill: I do.
Janey: Why?
Bill: Every cop gets one they just can’t shake. No matter what. This is mine.

--
On the IMDb
+ Soundtracks

You Get What You Need

Big Little Lies 1×7

& Stu: The only mystery to me is why all the damn questions? I mean, you know who did it, for God’s sake.

& Ed: What exactly did you say to her, anyway?
    Madeline: Common sense... I said live right or go straight to hell.

& Jane: They’re kids, though, you know. They bully. It’s human nature. They grow out of it...
    Celeste: Sometimes they don’t.

& Madeline: I think maybe... sometimes I’m just holding on to this idea of perfection so tight... something has to give. And I can’t explain it. And I won’t excuse it.

---

& Gordon: Why would you be the one to get vilified?
    Renata: Because I’m a working mom, I’ve told you. Worse, a CEO, which deems me a bitch. You have no idea... If I get shot in the head tonight, half these moms are gonna say, «She couldn’t bother herself to duck? What, what, she couldn’t get the nanny to stop the bullet?»

& Perry: ...I’m sick. I’ll do whatever it takes. I promise you... In sickness and in health. You took a vow.
    Celeste: Yeah, to have and to hold, to respect, to cherish... they were our vows. Not smashing my head into a wall. Not fucking hurting me.

& Detective Quinlan: Turn it off. I’m so sick of these fucking lies.

& Detective Gibson: Involuntary manslaughter. 12 months community service. Good behavior, she’s out in six, maybe three. Why bother to lie?
    Detective Quinlan: That’s what’s bugging me. Why lie?

--
On the IMDb
+ Soundtrack!

Signal to Noise

Halt and Catch Fire 4×2

Joe: I had to tell you my Hawaiian name... It’s just Joe, but with an I instead of a J.
Cameron: Eye-oh-ee?
Joe: I actually think that’s it’s «Yo.» Right?
Cameron: Right. I’m not calling you «Yo.»
Joe: That is such a Kamelonu thing to say.

Shed: We’re not talking Chernobyl-style meltdown yet, but we’re in Three Mile Island territory for suresies.

Bosworth: ...And what we thought was, why not take their idea and scale it up? Make something a guy like me can buy off the rack?
Donna: Uh, doesn’t Garmin already do that?
Bosworth: Mm, yeah, but them and Magellan got a stranglehold on the market, and, Donna, they charge up the wazoo. We’re talking about disrupting the price point, bringing the costs way down.

Joe: What do you believe?
Cameron: Um, well... I saw this shrine in Japan. And, uh, the locals tear it down, right to the foundation, every 20 years. And then they build it right back up again, back to its original state. And they’ve been doing this for 1,300 years. Nothing in it’s original anymore, but it still looks identical to the day it went up.
Joe: That’s beautiful.
Cameron: Well, no. I mean, I don’t think these people are doing it for some spiritual reason. I think they’re doing it because they’re holding onto the process of it, you know? The doing of it, that that’s all that matters. That’s what I think. I don’t know. I’ve been trying to find some solace in that lately.
Joe: How’s that working out for you?

---

Donna: Rover has enough runway to rework their core technology and index the entire web, make it searchable. It’s low-risk, high-reward.

Bosworth: It wasn’t all about the money... You don’t know what it’s like being retired. Hell, you just turned forty. You got a dozen more tricks up your sleeve no matter what. I’m sixty-five...

Joe: I know... I know it’s hard to swallow this right now, but you are so good at what you do.
Cameron: Joe...
Joe: No, really. Don’t let that asshole take that away from you. He’s a parasite. You create. You make something out of nothing, and I have always been in awe of that. And not to ruin the moment... but I really, really got to piss.
Cameron: Oh, my God, me too.

Cameron: You missed the moon.
Joe: Oh, well.

Joe: So, do you know what you want?

--
On the IMDb
+ Soundtracks

Puzzle Piece

Preacher 2×9

Cassidy: So, what, are we looking for God on YouTube now? Is that what it’s come to?

Featherstone: People do whatever he says. What do you think?
Herr K. Starr: I think I’m bored. What kind of world is it when a woman obeying a man is seen as a superpower?

Herr K. Starr: I have a date. Kill them all.

My father told me you were very important. Right?
Herr K. Starr: Is what right?

Herr K. Starr: Stand up. Remove your shirt. Hold the butter in your hand. Not the tray... The butter. Take it in your hand. Tuck it under your chin. Tuck... it under your chin. Now, listen carefully. In the general ballpark, how long can you hold your breath?... Never mind.

---

Herr K. Starr: What would you suggest?
Featherstone: A target like this? We should activate B.R.A.D.
Herr K. Starr: You don’t think that’s overkill?
Featherstone: I think it’s just the right amount of kill.

Herr K. Starr: It will take time to activate B.R.A.D. Meanwhile, I have a rape fantasy.

Tulip: Oh, Jesse... I’m gonna need a gun.

Tulip: I’m gonna go keep a look-out.
Jesse: Yeah, that’s a good idea. We’ll, uh... clean up the cleaner.

Featherstone: B.R.A.D. is the pinnacle of Grail precise engineering. I want to be here to see it hit.
Hoover: What about the possibility of error?
Featherstone: Then what could be more noble than sacrificing ourselves for the greater glory of The Cause?
Hoover: Yeah. Totally.

Herr K. Starr: Do you like my suit?

--
On the IMDb
+ Soundtrack

So It Goes

Halt and Catch Fire 4×1

Joe: What time is it there?
Gordon: They’re 17 hours ahead, so whatever time it is here...

Joe: It’s called Mosaic.
Gordon: All right, so there’s another browser in the game. We still got Nexus, Viola, Midas...

Joe: But those aren’t this. Inline images, Web forums support, available on every platform.

Joe: Hey, Gordon... happy 40th.

Cameron: Guys, this is not our target demographic. We need to be going after higher GPAs, readers with immersive fantasy and sci-fi interests... This isn’t a game you play. It’s a game you live.

Gordon: How many websites now?
Joe: 561. And I found a new one for you.
Gordon: Look, if this is the one that translates your name into Hawaiian, I already did it.
Joe: And?..
Gordon: Kolekona.

Joe: It’s a coffee pot. That is a coffee pot at he University of Cambridge, 5,000 miles away. That’s not a picture. That’s a live video feed.

Gordon: Have you seen Mosaic?
Cameron: I saw Mosaic.

---

Gordon: Man, Donut Plains 3 is impossible.
Cameron: Battle mode?
Gordon: Yeah, you’re on. ... All right, you got to pick a guy... What, Toad? Really?
Cameron: Mm-hmm. He corners the best.
Gordon: Interesting.

Donna: Uh, have you seen Mosaic?

Cameron: Do you want to talk about what we’re really talking about?

Joe: I’ve got something. We can still be the door. Maybe it’s not a browser. In fact, it shouldn’t be. We’re gonna build a website that is accessible from any browser. Like a... Like a website of websites, an index of everything, like a directory.
Gordon: What, like the Yellow Pages?
Joe: Yes, but more than that.

Gordon: Isn’t that why God created hangovers... teach teenagers not to drink so much?

Gordon: ...he suddenly thinks he should index every website in existence.
Donna: How would you even do that?
Gordon: Trust me, he’s been meticulously building a list of URLs... by hand... for the last three years.
Donna: That sounds awfully tedious.

Gordon: Here’s to Mosaic... and the respective death of our competing browsers.

Donna: What’s growing? What can we apply the algorithm to that’s dynamic? We’re in the future business here. ....
Cecil: Uh, well, what about the Web? The... The number of websites has grown 500% this year alone. By next year, it could grow exponentially. At that point, the data pool’s theoretically limitless. We’d have to adjust the algorithm, but we could endeavor to index the entire Web, make it searchable.
Donna: And how would you index it?
Cecil: W-With the algorithm. It’d be fully automated and computerized. That means it’d be up to date almost instantly with every new site addition.
Donna: ... That’s it. That’s the idea.

Joe: Don’t tell me the reward for solving Enso puzzle was getting transported back to the beginning of the game.
Cameron: I’m afraid I’ve got some bad news for you.
Joe: Oh. So the Enso is a zero, and I’ve got to start over.
Cameron: Or maybe... it means everything. Now you can approach the path you’ve taken in an entirely new way.

Cameron: Do you want to hear this?
Joe: I want to hear whatever you want to tell me.

Joe: Uh, did you know that Bill Clinton is the president?
Cameron: Yeah. They love him in Japan. All those cheeseburgers. So, what else?
Joe: Um, the Cowboys won the Super Bowl. Audrey Hepburn died. And so did River Phoenix. Uh, some crazies tried to blow up the World Trade Center, and, uh... you can be gay in the military, but nobody can ask you about it, and you can’t tell anybody. Did you know IBM lost $5 billion?...

--
On the IMDb
+ Soundtracks

Малкольм Гладуэлл — Давид и Голиаф. Как аутсайдеры побеждают фаворитов

  “В самом сердце древней Палестины расположена местность, известная как Шфела, ряд низких холмов и долин, соединяющих Иудейские горы на востоке с широкой и плоской Средиземноморской равниной. Это край захватывающей дух красоты, виноградников, пшеничных полей, смоквичных и терпентинных рощ. А также огромной стратегической важности. ...

&  Как быть: играть по правилам или довериться своим инстинктам? Сдаться или держаться до последнего? Нанести ответный удар или простить?
     ...две идеи. Первая – многое из того, что считается чрезвычайно важным в этом мире, возникает как результат такого вот неравного противоборства, поскольку преодоление трудностей порождает величие и красоту. Вторая – мы все время ошибочно воспринимаем эти конфликты. Неверно их толкуем. Неверно интерпретируем. Гиганты не таковы, какими мы привыкли их считать. Качества, которые, на первый взгляд, придают им сил, зачастую являются источником большой слабости.

&  У материальных ресурсов имеются определенные преимущества. Но они есть и у отсутствия материальных ресурсов. И победа недооцененных выскочек – не такая уж редкость – объясняется как раз тем, что у отсутствия материальных ресурсов оказывается едва ли не больше преимуществ, чем у наличия.

&  Чтобы играть по правилам Давида, нужно отчаяться. Нужно оказаться в столь безвыходном положении, что у тебя просто не останется иного выбора.

---

&  Старательность превосходит умение, и традиции существуют, чтобы их нарушать.

&  Мы тратим слишком много времени на мысли о том, каким образом нас возвышают престиж, деньги и принадлежность к избранному кругу. Но при этом не задумываемся над тем, что подобные материальные преимущества ограничивают наш выбор.

&  «У меня не было денег на исполнение заветной мечты, – сказал он, пожав плечами, словно не было ничего удивительного в том, что одиннадцатилетний мальчик точно знал, чего хотел. – Потратить деньги любой дурак может. А вот заработать, сберечь и отложить удовольствие на будущее... Так ты учишься ценить их по-настоящему».

Далее >>

King Arthur: Legend of the Sword

& Syren 1: As your power increases, so, too, do the forces that will oppose you.
    Syren 2: Balance is a law that cannot be transgressed.
    Syren 3: The born king will come. It is inevitable.

& Arthur: So, what happens now?
    Vortigern: You know what happens now. You’re quickly becoming a legend.

& Vortigern: ...They may even hate me. I’ll let them hate just so long as they fear. When people fear you, I mean, really fear you, it is the most intoxicating sensation a man can possess. A force of something almost indescribable moves through your blood and takes you over completely.

& Arthur: You do know I can see through this? Trees everywhere.

& The Mage: You don’t want all of him to survive. That’s the point. You have to break his old self completely. Wear him down. You want him to think big? Give him something big to think about.

& Arthur: Wet Stick, meet Percival. Rubio, meet Back Lack. Sir Bedivere, who runs this aristocratic family of cave dwellers, meet Blue, son of Back Lack. The infamous Goosefat Bill needs no introduction. So... You think you can take down Vortigern?

---

& Arthur: Why don’t you tell me?
    The Mage: I think you know the answer. You will face it when it’s worth it to you... Don’t get me wrong, I look away. We all look away. But that is the difference between a man and a king.

& Arthur: You wanted to know what gave me such drive?... It was you. You put me in that brothel. You cut me on the streets. I am here now because of you... You created me. And, for that, I bless you. You make sense of the devil.

& Tristan: I like it. What is it?
    William: Yes, what is it? A carousel? Giant wheel of cheese? What are you supposed to do with it?
    George: I know. It’s a dance floor.

& King Arthur: I mean, I’m sorry. You’ve made a mistake. You’re no longer dealing with the man you previously met. You are addressing England and all the subjects under her king’s protection. So you have a choice. You can now kneel to England... or I’ll step off this throne, and you can deal with me as the man you previously met... And we can see how that goes.

& King Arthur: Why have enemies, when you can have friends?

& King Arthur: It’s a table. You sit at it.

--
+ Quotes on the IMDb
+ Soundtracks

Maréchaussée

Grimm 4×12

«Everyone sees what you
appear to be, few experience
what you really are.»
Machiavelli, «The Prince»

Rosalee: Love to travel but glad to be home.
Monroe: Minus the unpacking and paying the bills part.
Rosalee: Don’t forget the laundry, not much fun in that either.

Viktor: We’re going to remain civil... At least for a little while.

Juliette: All right, relax... Eww, so ugly.

---

Juliette: I said I didn’t want this.
Henrietta: You don’t have a choice.
Juliette: What?
Henrietta: You are what you are now.
Juliette: No, no.
Henrietta: And there’s nothing we can do to change that.

De Groot: Well, I hope the Council doesn’t take this personally.
Alexander: Or the Grimm.

--
On the IMDb