Терри Пратчетт — Роковая музыка (5/5)

Ранее

&  – Две тысячи долларов, – наконец произнес Золто. – Две тысячи долларов. Две тысячи долларов. Две тысячи долларов.
    – Что ты все время это повторяешь? – спросил Утес.
    – У меня ни разу даже возможности не было произнести это вслух. Две тысячи долларов...
    – Ты потише.
    – ДВЕ ТЫСЯЧИ ДОЛЛАРОВ!

&  Они сыграли «Музыку, Которая Трясет». Они сыграли «Туман Над Капустой». Они сыграли «Стремянку В Облака». (И сотни людей в зале поклялись, что утром же пойдут и купят гитары.)
    Они играли с сердцем и особенно с душой.

&  «Иногда единственное, что ты можешь сделать для людей, – это поприсутствовать».

&  Парапсихология не может объяснить то странное чувство, которое возникает, когда ты вдруг сталкиваешься лицом к лицу с самим собой (Хотя, честно говоря, люди переживают это чувство постоянно.).

&  Я НЕ МОГУ ДАРИТЬ ЖИЗНЬ. Я МОГУ ТОЛЬКО... ПРЕДОСТАВЛЯТЬ ОТСРОЧКУ. НЕИЗМЕННОСТЬ. ТОЛЬКО ЛЮДИ СПОСОБНЫ ДАРИТЬ ЖИЗНЬ. А ОНИ ХОТЕЛИ ОСТАТЬСЯ ЛЮДЬМИ, ОНИ НЕ ЖЕЛАЛИ БЕССМЕРТИЯ.

&  Аркканцлер на ходу полировал свой посох. Посох был хорошим, все шесть волшебных футов длиной. Впрочем, к волшебству аркканцлер прибегал редко. Он из личного опыта знал, что любое существо, с которым не удалось разделаться ударами шестифутовой дубовой палки, скорее всего окажется невосприимчивым и к магии тоже.

&  – Она смотрит на нас, – прошептал Бадди.
    – Невидимая девушка? – спросил Золто, оглянувшись на траву.
    – Да.
    – Ага, конечно, теперь я совершенно определенно ее не вижу.

---

&  Крэш поднял гитару и попытался взять аккорд.
    – Подумать только! – воскликнул Чудакулли.
    – Аркканцлер?
    – Звук точь-в-точь такой, как если бы кошка попыталась погадить с зашитой задницей.
    Думминг был просто в ужасе.
    – Аркканцлер, ты хочешь сказать, что когда-то заши...
    – Конечно нет, но звук был бы именно таким. Уверен в этом.

&  – Но мы же в подвале! – напомнил декан. – Это что, не имеет значения?
    Смерть внимательно посмотрел на него.
    – НЕТ.

&  – Сержант?
    – Да, Шнобби?
    – Взять, к примеру, зубы...
    – Какие зубы?
    – Которые у тебя во рту.
    – А, понял, и что с ними?
    – А как они соединяются там, сзади?
    Сержант Колон ничего не ответил, пока не исследовал полость рта языком.
    – И-и-э... – начал было он, потом прервался, распутал язык и повторил: – Интересное наблюдение, Шнобби.

&  Можно сказать вселенной: «Это нечестно». И услышать в ответ: «Правда? Что ж, извини».

&  – Зачем быть Смертью, если постоянно приходится соблюдать какие-то идиотские правила?

&  – Он... исчез. Скорее всего, я больше никогда его не увижу.
    – ТЫ ПРИТВОРЯЕШЬСЯ. ТЫ ЖЕ САМА ЗНАЕШЬ, ЧТО УВИДИШЬ.
    – Но...
    – И ВСЕГДА ЭТО ЗНАЛА, ТЫ ПОМНИШЬ ВСЕ. КАК И Я. НО ТЫ – ЧЕЛОВЕК, И ТВОЯ ПАМЯТЬ ОТКАЗЫВАЕТСЯ ПОДЧИНЯТЬСЯ ТЕБЕ – ДЛЯ ТВОЕГО ЖЕ БЛАГА. НО КОЕ-ЧТО ВСЕ ЖЕ ПРОСАЧИВАЕТСЯ. ЧЕРЕЗ СНЫ, ЧЕРЕЗ ПРЕДЧУВСТВИЯ, ВИДЕНИЯ. НЕКОТОРЫЕ ТЕНИ НАСТОЛЬКО ДЛИННЫ, ЧТО ПОЯВЛЯЮТСЯ РАНЬШЕ СВЕТА.

&  – Ты только что нарушил много законов...
    – ВОЗМОЖНО. ИНОГДА ОНИ НЕ БОЛЕЕ ЧЕМ ПОЖЕЛАНИЯ.

&  – Что, малыш-Смерть, решил немного побунтовать? Но против чего?
    Смерть задумался. Может, кто-то и мог так сразу ответить на этот вопрос... но только не он.
    Поэтому Смерть решил вообще ничего не говорить.
    Он направил лошадь туда, где ждали его человеческие жизни. Приятно сознавать, что ты нужен людям.

  ... Она здесь, чтобы быть.”

Интересные времена (Плоский мир—17)

Терри Пратчетт — Роковая музыка (4/5)

Ранее

&  – Ничего, паренек, не смущайся, просто над твоей теорией надо еще поработать. Старина Риктор несколько заблуждался. Он считал, что всем правят цифры.
    – Но, аркканцлер, – не сдавался Тупс, – у вселенной есть свой ритм. День и ночь, свет и тьма, жизнь и смерть.
    – Куриный суп и гренки, – добавил Чудакулли.
    – Ну, не каждая метафора выдерживает пристальное рассмотрение.

&  – А хороший ритм, – признал он, – но над текстом надо еще поработать.
    – Имеешь в виду – вставить побольше «золото, золото, золото»?
    – Ага. Как думаешь ее назвать?
    – Э-э... Крыс музыкой...
    – Почему?
    Молотурк выглядел несколько озадаченным.
    – Не знаю, – пожал плечами он. – Просто пришла в голову такая мысль, и все.
    Гортлик согласно кивнул. Гномы были норным народом. Он знал, что им нравится, а что нет.
    – Настоящая музыка должна отдавать норным запахом, мы – люди нор, мы вместе!

&  – На тебя сел слон? – уточнил Бадди, пока они шли по площади.
    – Ага. В цирке, – ответил Асфальт. – Я убирал за ними навоз.
    – Поэтому ты и стал таким?
    – Неа. Таким я стал, после того как слон сел на меня четыре раза, – объяснил низкий плоский тролль. – Сам не знаю, и что это ему в голову взбрело. Я стоял себе спокойненько, убирал за ним, потом вдруг раз – и все потемнело, а потом еще раз – и потемнело, а потом...
    – Я бы после первого же раза смотался, – заметил Золто.
    – Не-а, – ответил Асфальт с довольной улыбкой. – Не мог я так поступить. Шоу-бизнес – это мое призвание.

&  Приехав в Анк-Морпорк, Хризопраз быстро усвоил основные жизненные правила. Начал он с главного: бить людей по голове – это бандитизм, но платить другим, чтобы они били людей вместо тебя, – это нормальный бизнес.

&  Лицо Достабля постепенно расплылось в улыбке.
    – Бесплатный фестиваль! – воскликнул он. – Точно! Это наш общественный долг. Музыка должна быть бесплатной. А сосиски в булочке должны стоить по доллару, плюс горчица. Может, по доллару с половиной. И при этом я себя без ножа режу.

&  Затем вошел Утес. Он сделал несколько шагов и ничком рухнул на пол всеми частями тела одновременно. Золто перешагнул через него и устроился на пивной бочке.
    Он посмотрел на бутылки с пивом. Снял шлем. Вылил в него пиво. И позволил своей голове упасть туда.

---

&  Потом вошел Достабль.
    – Ну что я могу сказать? Что я могу сказать?
    – Только нас не спрашивайте, – пробормотал Утес с уровня пола. – Нам-то откуда знать?

&  Он чувствовал себя человеком, только что посмотревшим увлекательнейшую игру, в правилах которой он так и не разобрался. Например, этот паренек пел... как же называлась та песня? «Мы тебя отрокуем». Что бы это значило? Хотя декан именно так и выглядел, словно его кто-то как следует «отроковал». И все остальные зрители вели себя так, как будто точно знали, что это значит. А потом, насколько он помнил, последовала песня про то, что не стоит наступать на чужие башмаки. Достаточно разумный совет – кто захочет, чтобы у него на ногах топтались? Но почему, почему песня об этом произвела на публику такой эффект?

&  – Господин Думминг, я знаю тебя как человека, пытающегося осмыслить вселенную. Но существует очень важное правило: никогда не давайте обезьяне ключи от банановой плантации. Иногда стоит задуматься о возможных неприятностях... О нет!

&  Чудакулли решительно шагнул вперед, зачерпнул целую пригоршню непонятной субстанции и проворно отскочил, прежде чем жижа успела поглотить его башмаки. Он поднес руку к носу и принюхался.
    – Что, смертельно опасные испражнения Подземельных Измерений? – спросил Тупс.
    – Вряд ли, – ответил Чудакулли. – Судя по запаху, это кофе.
    – Кофе?
    – Или пена с запахом кофе. И почему-то меня преследуют смутные подозрения, что во всем этом замешаны волшебники.

&  – А еще он требует, чтобы вы приняли его немедленно.
    – Ага. Тогда пускай посидит минут двадцать, а потом приглашай.
    – Слушаюсь, ваша светлость. Он постоянно твердит о том, что хочет узнать, какие меры вы предпринимаете.
    – Хорошо. Я задам ему этот же вопрос. Патриций откинулся на спинку кресла. Si non confectus, non reficiat. Не сломано – не чини. Девиз рода Витинари. Все получится, если не нарушать ход событий.
    Он взял пачку нотных листов и стал слушать «Прелюдию к ноктюрну на вариации Бубблы» Салями.

&  В истории Анк-Морпорка крысы сыграли немалую роль. Незадолго до прихода к власти патриция случилось ужасное нашествие крыс на город, и в качестве метода борьбы городской совет предложил выплачивать по двадцать пенсов за каждый крысиный хвост. На неделю или две количество крыс действительно снизилось, но потом люди с крысиными хвостами стали выстраиваться в огромные очереди, городская казна опустела, а все только и делали, что гонялись за крысами. Которые по-прежнему кишмя кишели повсюду. Лорд Витинари внимательно выслушал объяснение проблемы и решил ее одной-единственной памятной фразой, которая много говорила о нем самом, о глупости идеи с вознаграждением и о врожденных инстинктах истинных анк-морпоркцев. «Обложите налогом крысиные фермы», – сказал патриций.

&  – Просто коробки? – уточнил он.
    – С крышками, – сказал Достабль. – Такие же, как сделал я. И внутри должна быть натянута проволока.
    Другие задали бы вопрос «Зачем?» или «Для чего?», но Мел зарабатывал деньги не на информации.

&  – Ну, все, – подвел итог гном. – Докатились. Это называется накрыться железным шлемом. Мы весь вечер играли музыку Рока и в итоге получили такой номер?
    – А по-моему, очень уютненько, – возразил Утес. – Понимаешь, тролли не придают особого значения всяким украшательствам...
    Золто посмотрел под ноги.
    – Это – на полу, и это – мягкое, – заметил он. – Но было бы глупо с моей стороны подумать, что это ковер. Эй, кто-нибудь, принесите швабру. Нет, лопату, а потом уже швабру.

&  она слышала, волшебники являются мудрейшими из мудрых, это подразумевалось самим словом «волшебник» (от старинного «wys-ars», буквально: «тот, кто очень остро все чует»).

&  – Мне нужно идти. – Сьюзен торопливо вскочила из-за стола. – Э-э... Большое спасибо за кашу.
    – Ты ее даже не попробовала, – мягко заметил Чудакулли.
    – Да, но... очень внимательно рассмотрела.

&  Восемь часов утра. В это время пьяницы пытаются либо забыть, кто они такие, либо вспомнить, где живут.

&  Мост был довольно высоким. На нем даже стояли дома – по обеим сторонам дороги, которая в результате этого была очень узкой. Мосты считались крайне выгодными площадками для постройки домов, так как отпадала необходимость подвода канализации, к тому же источник воды совсем рядом.

&  Пахло прокисшим пивом, гниющей капустой, углями для жаркого и отсутствием канализации.

&  Нож он держал на уровне пояса. Ни один человек, хоть немного разбирающийся в ножах, не наносит удар сверху, так обожаемый всеми иллюстраторами. Такой удар считается любительским и крайне неэффективным. Профессионал ведет удар снизу вверх, так как путь к сердцу человека лежит через его желудок.

&  Часы были сделаны из какого-то потемневшего от времени дерева. У них был медленно качающийся маятник.
    А вот стрелок не было.
    – Впечатляет, – признался ворон. – Особенно коса на конце маятника. Приятный штришок. Очень готический. Смотришь на них и думаешь о...
    – ПИСК!
    – Ну, хорошо, уже лечу. – Ворон переместился на декоративный косяк, украшенный затейливой резьбой, преобладающим мотивом которой были черепа и кости.
    – Идеальный вкус, – сказал он.

Окончание

The Smurfs

& Jokey: What do you get when you cross a Smurf with a cow? Blue cheese!

& Odile: This campaign was a waste, he did what I asked, and not what was needed. Will you give me what I want?
    Patrick Winslow: Do you ask this?
    Odile: How do I know I’m asking, if I do not know what I want?

& Patrick: Odile, just two days?!
    Odile: Do not delay. Does it matter?
    Patrick: No, no. Two days is perfect. To God it took only 6 days to create the world.
    Odile: Do it wrong and you’ll go to work for Him.

& Smurfette: Oh, the village is fantastic, Papa.
    Papa: And also very dangerous.

& Gargamel: This is it. This is it, Azrael! Smurfette’s hair goes in here, flows through the Smurf essence extractor, and finally, I have my Smurfilator! It’s the piéce de rèsistance. The créme de la... Would you care for a mint when you’re done?

---

& Patrick: Be quiet.
    Brainy: It’s dark in here.
    Papa: All right, who smurfed?
    Greedy: Hey! Get your hand out of my kilt.
    Brainy: That’s not my hand.
    Jokey: Hey, ticklish.

& Gargamel: Did you hear that, Azrael?.. “Worship.” Oh, it rolls off the tongue like flesh from a... Not pilgrim... Heretic. Yes, thank you.

& Smurfette: So that’s where all the unicorns went.

& Gargamel: I am but a simple wizard with a simple desire... Limitless power and world adulation. Now why does it have to be so hard?

& Gargamel: Wherever did you hear that ear-damning squall?
    HOBO: It’s your little blue men. I saw them going into the bookstore around the corner. You know... that song is really annoying.
    Gargamel: Cautiously excited.

& Gargamel: Now, I don’t want you to worry, Papa. That which doesn’t kill you only makes me stronger.

& Greedy: You have our Papa. Prepare to get smurfed!
    Brainy: Yeah, what he said.

--
+ quotes on the Imdb.

The Big Bang Theory 5x3

The Pulled Groin Extrapolation

& Howard: All right, honey, if we’re gonna make the movie, we should go... This may be hard for you to hear, but when I say “honey,” I mean my fiancée.
    Raj: Shu-shu-shu.
    Howard: Yeah, well, now it means her.

& Sheldon: Which is closer to the new train store in Monrovia, the movie theater or The Cheesecake Factory?
    Howard: Neither of them are close.
    Sheldon: Oh, well, then I guess it doesn’t matter which one of you drives me. Let’s play a fun guessing game to see who gets to take me. All right, this four-letter word describes either a printer’s type size or a compulsion to eat dirt.
    Penny: Okay, I’m not driving him.
    Sheldon: Penny, don’t give up, you can get this.

& Amy: You all right, Leonard? You seem very uncomfortable.
    Leonard: I-I’m fine.
    Amy: Should I go? I’ve been told sometimes I overstay my welcome.
    Leonard: Wha... who told you that?
    Amy: Well, most recently my gynecologist.
    Leonard: Well... you stay as long as you’d like.
    Amy: I’m glad to hear you say that, because I’m having a wonderful time. I said the same thing to my gynecologist.

& Bernadette: Raj, take me home!
    Howard: Don’t listen to her. Go to the movie theater.
    Bernadette: Take me home now!
    Howard: Movie theater!
    Sheldon: Okay, everybody calm down. There is a simple solution here. Raj, take me to the train store, and then I don’t care what you people do.

& Amy: If it makes you feel any better, the only person who signed my yearbook was my mother.
    Leonard: Aw.
    Amy: “Dear Amy, self-respect and a hymen are better than friends and fun. Love, Mom.”

& Mom: I DON’T KNOW WHO YOU’RE TALKING TO, BUT IN OR OUT! WE DON’T NEED BUGS!
    Howard: The bugs only come here because you’re their queen!

& Howard: Ma, do you mind if Bernadette stays here this weekend?!
    Mom: HEY, IF SHE’S WILLING TO GIVE THE MILK AWAY FOR FREE, WHO AM I TO SAY NO?!
    Howard: See? She’s good with it.
    Mom: FRANKLY, AFTER ALL YOUR SLEEPOVERS WITH THE LITTLE BROWN BOY, A GIRL IS A BIG RELIEF!

& Sheldon: All these years, I’ve been so wrong. The tinier the train, the more concentrated the fun.

& Penny: You’re a brain scientist. Can you explain to me why a brilliant man likes playing with toy trains?
    Amy: Not without cutting his head open, no.

---

& Penny: Oh, sweetie, guests don’t normally wear corsages to a wedding. That’s more of a prom thing.
    Amy: I never went to my prom. My mom paid my cousin to take me, but he just used the money to buy drugs.


& Howard: So... dinner went nice...
    Bernadette: Yeah. Yeah, I guess... Does your mother always cut your meat for you?
    Howard: Only when it’s fatty. Well, don’t be jealous, babe. Someday you’ll get to cut it for me.

& Howard: Hey, Ma, how about a little privacy?!
    Mom: OH, I KNOW WHAT THAT MEANS! HUBBA-HUBBA!

& Amy: Would you like to dance?
    Leonard: No, thank you. I’m really not much of a dancer.
    Amy: You’re not exactly winning any trophies as a conversationalist, either.

& Leonard: The bride and groom seem happy.
    Amy: Why shouldn’t they be? They have a feverish night of socially-approved copulation ahead of them.

& Leonard: Sorry. This wedding just reminds me of my kinda-sorta girlfriend 9,000 miles away.
    Amy: I have a kinda-sorta boyfriend who’s playing with a model train right now, you don’t hear me bitching about it.

& Leonard: Okay, fine, what do you suggest?
    Amy: We just had a lovely meal, the band... is on fire... and you’re sitting next to a beautiful woman wearing whorish makeup... Why don’t we head out on the dance floor and see if I can sweat through these dress shields.

& Leonard: I did have a great time. Thank you for reminding me it’s okay to have fun once in a while.
    Amy: You’re welcome.
    Leonard: And also for breaking the head off the ice swan so I could hold it against my pulled groin.
    Amy: I excel at spatial reasoning, and I had a hunch that the graceful slope of its neck would cradle your genitals nicely.

& Penny: Oh, God, did he make a move on you?
    Amy: No, but it’s only a matter of time. How could I have not seen this coming? Now I’m gonna have to break the little sad sack’s heart.
    Penny: Yeah, I’m sure he’ll be okay.
    Amy: Oh, Penny, much as I would treasure knowing that the two of us had been defiled by the same man, Leonard just doesn’t get my motor running.

& Penny: Do you want me to talk to Leonard, let him down easy?
    Amy: No. I’ll let him have tonight. Then in the morning, I’ll send him an e-mail letting him know this body is never gonna be his wonderland. I mean, frankly, you’ve got a better shot than he does.

& Leonard: I had a lot more fun with Amy than I thought I would.
    Sheldon: What exact do you mean by that?
    Leonard: Well, it turns out she really knows how to help a guy loosen up and have a good time. Although, truth be told, my groin’s a little worse for wear. Ow! Why did you do that?
    Sheldon: To send a message: she is not for you.
    Leonard: What?!
    Sheldon: Not for you!

& Bernadette: Your mom and I made you breakfast.
    Howard: Oh, wow. So you guys are getting along?
    Bernadette: Yeah, I guess... We’re very different people, Howard, so communication’s a little tricky.
    Mom: DOES HE LIKE THE PANCAKES?!
    Bernadette: HE DIDN’T TRY THEM YET!

& Howard: I don’t need any butter.
    Bernadette: IF YOU WANT BUTTER, I’LL GET YOU BUTTER.
    Howard: Well... I guess I’ll cut these by myself.

On Imdb.

Терри Пратчетт — Роковая музыка (3/5)

Ранее

&  – Решено, нам нужно пианино.
    – Я слышал, эта штуковина стоит целых четыреста долларов, – ответил Утес. – Тут никаких зубов не хватит.
    – Я не имел в виду «купить», – ухмыльнулся Золто. – Мы его... позаимствуем. На время.
    – Это называется воровством, – сказал Утес.
    – Совсем нет, – горячо возразил гном. – Мы же вернем его. Сразу как закончим.
    – О, тогда все в порядке.
    Поскольку Бадди не был ни барабанщиком, ни троллем, он сразу уловил в доводах Золто некий логический изъян. И всего несколько недель назад он бы честно сказал, что обо всем этом думает. Но тогда он был странствующим бардом, играющим на друидских жертвоприношениях, примерным пареньком, который не пил, не ругался и не водился с дурными компаниями.

&  – Но нельзя же так запросто прорубать дыры в стенах...
    – Что важнее? – в ответ спросил Золто. – Какая-то стена или идеальное звучание?
    Бадди задумался. Одна часть его думала: «Как нелепо, это ведь всего лишь музыка». А вторая часть тоже думала, но более резко: «Как нелепо, это ведь всего лишь стена». А весь вместе он сказал:
    – Ну, если ты так ставишь вопрос... как там насчет того, кто будет играть на пианино?

&  Из богатого личного опыта аркканцлер знал: действительно важные вещи никогда не записываются, потому что о самом важном люди всегда помнят и не отстанут от тебя, пока не добьются своего.

&  Наверн Чудакулли работал над мемуарами. Пока что он придумал только название: «Вдоль По Анку С Орбалетом, Удачкой И Посахом С Нехилым Набалдашником».

&  «Самомучитель для Начинающих Гитарников Блерта Фендера. Дабей Успех в Игре за 3 Легких Урока и 18 Тяжелых»

&  Не бывает молодых Родителей. Сначала люди просто существуют, а потом бац – и становятся Родителями.

---

&  – НАПРИМЕР, ЧАСТО ГОВОРЯТ: ТЕМНО ХОТЬ ГЛАЗ КОЛИ. ВИДЕЛ Я ТАКУЮ ТЕМНОТУ. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИЧЕГО НЕ ВИДИШЬ. НО ЧЕГО Я НЕ МОГУ ВЗЯТЬ В ТОЛК – ЗАЧЕМ ГЛАЗА ТО ВЫКАЛЫВАТЬ?..
    Смерть вдруг замолчал.
    – СНОВА Я ЗА СВОЕ! – воскликнул он. – КАКОЕ МНЕ ДЕЛО ДО ТОГО, ЧТО ЗНАЧИТ КАКАЯ-ТО ФРАЗА? ИЛИ КАК ТЫ МЕНЯ НАЗЫВАЕШЬ? ОБЩЕНИЕ С ЛЮДЬМИ ЗАТУМАНИВАЕТ МЫШЛЕНИЕ, ПОВЕРЬ МНЕ. НИКОГДА НЕ УВЛЕКАЙСЯ ЭТИМ.
    – Но я – человек.
    – А НИКТО И НЕ ГОВОРИЛ, ЧТО БУДЕТ ЛЕГКО. ПРОСТО НЕ ДУМАЙ. НЕ ЧУВСТВУЙ.

&  – Я ВЕЛЕЛ ТЕБЕ ЗАПОМНИТЬ... ДЛЯ НАС ВРЕМЯ – ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ МЕСТО. ОНО РАССРЕДОТОЧЕНО. ЕСТЬ ТО, ЧТО ЕСТЬ, И ТО, ЧТО БУДЕТ. ИЗМЕНЯЯ ПОРЯДОК ВЕЩЕЙ, ТЫ НЕСЕШЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВНЕСЕННЫЕ ТОБОЙ ИЗМЕНЕНИЯ, А ОНА СЛИШКОМ ТЯЖЕЛА.

&  – По-моему, скучно.
    – А мне нравится, когда скучно, потому что это бывает долго.

&  – Ну все, я договорился. Ха!
    – Сколько? – спросил Утес.
    – Шесть долларов! – ответил Золто.
    Все промолчали.
    – Извини, – наконец промолвил Бадди. – Мы ждали, что ты нам назовешь какое-нибудь число с окончанием «надцать».
    – Я оставался твердым и непреклонным, – гордо сказал Золто. – Он понижал ставку не больше чем по два доллара за раз.

&  – Декан, – произнес после долгой паузы Чудакулли, – что ты сделал со своими волосами? Они похожи на пику спереди и на утиную zhopa, простите мой клатчский, сзади. И все это к тому же блестит.

&  – Кстати, старина, ты случаем пилюли из сушеных лягушек не принимаешь? – поинтересовался Чудакулли.
    – Конечно нет, они же для душевнобольных! – воскликнул декан.
    – Ага, вот и я говорю...

&  Это было похоже на ту чепуху о белом свете, которую постоянно несли молодые волшебники с факультета высокоэнергетической магии. Они говорили, что если смешать все цвета, то в результате получится белый, – полная чушь, по мнению Чудакулли, потому что каждый дурак знает: если смешать все оказавшиеся под рукой цвета, то получится зелено-коричневая грязь, даже отдаленно не напоминающая белый цвет.

&  Один слезящийся глаз Чудакулли все же сумел разглядеть, как зубная фея что было сил врезала Губошлепу по башке ручкой косы.
    Аркканцлер был очень неглупым человеком, просто иногда он не успевал следить за событиями. Например, сейчас он никак не мог взять в толк, зачем зубной фее коса, – разве на зубах растет трава?

&  – Музыка? – переспросил патриций. – Ну-ка, расскажи поподробнее.
    Он откинулся на спинку кресла и принял позу, подразумевающую внимательное слушание. Что-что, а слушать он умел. Патриций создавал своего рода ментальную дыру, жадно засасывающую в себя каждое слово. Человек готов был рассказать ему что угодно, лишь бы нарушить эту жуткую тишину.

&  Верховный правитель Анк Морпорка лорд Витинари любил музыку.
    Вот вы, наверное, гадаете сейчас, какая музыка может понравиться такому человеку?
    Возможно, высоко формализованная камерная музыка или громоподобная оперная.
    Но на самом деле патрицию нравилась музыка, которую не играли. Как считал лично он, всяческие издевательства посредством высушенных кож, частей дохлых кошек и кусков металла в форме струн или труб – весь этот кошмар только разрушает музыку. Музыка должна оставаться на бумаге в виде точек и крючочков, нанесенных на аккуратные линии. Только в таком виде сохраняется ее первозданная чистота. А стоит к музыке прикоснуться человеку, ее сразу отравляет гниль. Куда лучше сидеть в тихой комнате и читать нотные листы, когда от разума композитора тебя отделяют лишь чернила на бумаге. При одной мысли о том, что музыку играют какие-то жирные, потные типы, люди с волосами в ушах, как слюна капает с их подбородков... одно это способно вызвать содрогание. Впрочем, содрогался патриций несильно, так как никогда не доходил в проявлении своих чувств до крайности.

&  – Если с нами рассчитаются, я ему поверю, – заявил Золто.
    – Вот так просто? – удивился Утес.
    – Я верю всем, кто дает мне деньги.

&  – Ты последнее время никуда не выходил? – осведомился Чудакулли.
    – Что? Нет. А должен был? Этот прибор, Увеличатель, все мое время отнимает. Я тебе его как-то демонстрировал... (Думминг много недель полировал линзы, выдувал из стекла всякие сложные штуки, и наконец ему удалось создать прибор, показывающий, что в одной капле воды из Анка живет огромное количество крошечных существ. Но аркканцлер мимоходом заглянул в линзу и заявил, что жидкость, в которой существует такая жизнь, не может быть вредной для здоровья.)

&  В фасон, возникший в его воспаленном воображении, он внес некоторые изменения. Во-первых, любой волшебник по своей природе не способен носить одежду, которая не доходит ему по крайней мере до лодыжек, поэтому кожи ушло много. Зато для заклепок места хоть отбавляй.
    Сначала он сделал слово «ДЕКАН».
    Смотрелось оно как-то куце. Чуть подумав, он добавил «РАЖДЕН, ШТОБ», а дальше оставил пустое место, потому что сам не был уверен, для чего именно он был рожден. «РАЖДЕН, ШТОБ ЖРАТЬ» не звучало.
    После некоторых раздумий он написал: «ЖИВИ ВСЛАСТЯХ, УМРИ МОЛО МЫД». Тут он допустил ошибку. Перевернул материал, чтобы пробить дырки под заклепки, и перепутал направление, в котором нужно было двигаться.
    Впрочем, направление тут неважно, главное ведь движение. Именно об этом говорит музыка, в которой звучит глас Рока...)

&  Это она, Сьюзен, должна была его спасти. Уверенность засела в ее сознании стальной балкой.

Далее

Green Lantern

& Tomar-Re: In order to be chosen by the ring, it was said one must be without fear.

& Parallax: You are afraid. Good.

& Hal: Sorry, I gotta run. Make yourself at home, okay? There’s, uh, water in the tap.

& Hal: Now let’s get these pants off and fly some planes.

& Bob: Watch your back!
    Hal: That’s impossible, Bob.

& Jason: Were you scared?
    Hal: It’s my job not to be.

& Hal: He said that the ring chose me. He said it was a great honor. Responsibility.
    Thomas: Responsibility?
    Hal: Yeah.
    Thomas: You?! Well, maybe on their planet “responsibility” just means “asshole.”

& Tomar-Re: Have you concluded admiring yourself?

& Tomar-Re: We’re going to fly now.
    Hal: Fly?!
    Tomar-Re: Absolutely.
    Hal: All right... I can do that. I can do that. ... Yeah! Whoa! Whoa!

& Tomar-Re: Your will turns thought into reality. To master the ring, you must learn to focus your will... and create what you see in your mind. The ring’s limits are only what you can imagine.

---

& Kilowog: Never let your guard down, poozer. Welcome to Ring Slinging 101. Or as I like to call it: The worst day of your worthless life.

& Kilowog: The human. Ain’t never seen one before. You smell funny.
    Hal: Ugh. I smell funny?!

& Kilowog: All right, poozer. Let’s see what you’ve got. Your constructs are only gonna be as strong as your will. And your will is pathetic. I’m gonna work you and I’m gonna hit you... until your will is strong enough to be worthy of the Corps. Next lesson.

& Kilowog: The bigger you are, the quicker you burn. ... Gravity’s a bitch.

& Kilowog: Here, let me help you... Remember, your enemy, he’s not gonna play fair.
    Hal: Well, that’s good advice. ... Thanks, gorgeous.

& Sinestro: I’m a Green Lantern. I fear nothing. Fear is the enemy of will. Will is what makes you take action. Fear is what stops you and makes you weak. Makes your constructs feeble. You must ignore your fear. When you’re afraid, you can’t act. When you can’t act, you can’t defend. If you can’t defend, you die. You reek* of fear, Hal Jordan.

& Tom: You’re a superhero. Don’t they always get the girl?

& Carol: What is this?! Why is your skin green? Why are you glowing? What the hell is with that mask?!
    Hal: It came with the outfit. Cool, huh?

& Hal: Fearless is the job description.

& Hal: Stay here.
    Carol: No problem.

& Parallax: I feel your fear growing. You will be dead soon.
    Hal: In brightest day, in blackest night...
    Parallax: ...And when you’re gone, I’ll destroy everything you ever loved.
    Hal: ...No evil shall escape my sight.
    Parallax: ...Your family, your home, your planet will be no more.
    Hal: Let those who worship evil’s might...
    Parallax: ...The entire human race will be wiped out because you, Hal Jordan...
    Hal: ...were afraid. Beware my power: Green Lantern’s light!

& Carol: So, what happens now?
    Hal: I’m gonna go look for trouble.

--
reek — дымиться; вонять

+ quotes on the Imdb.

Терри Пратчетт — Роковая музыка (2/5)

Начало

&  – Вообще не надо было ей платить. Забрали бы все и ушли. И почему мы так не сделали? – горько спросил Золто, когда они вышли на улицу.
    – Потому что она бедная, беззащитная старая женщина, – ответил Дион.
    – Именно! Именно это я и имел в виду!

&  – Эй, выше нос, парни! – воскликнул Золто. – Завтра я найду нам работу. Можете не сомневаться. В этом городе я всех знаю. Нас трое... а это уже группа.
    – Но мы даже не репетировали ни разу, – попытался возразить Дион.
    – Репетировать будем в процессе, – парировал Золто. – Добро пожаловать в мир профессиональных музыкантов.

&  Сьюзен не слишком хорошо разбиралась в истории. Она казалась ей чрезвычайно скучным предметом. Занудные людишки постоянно совершали одни и те же идиотские поступки. Где смысл? Один король как две капли воды походил на другого.
    Класс изучал очередное восстание, в результате которого крестьяне хотели перестать быть крестьянами и в связи с тем, что знать победила, перестали быть крестьянами очень быстро. Вот если бы они удосужились научиться читать и приобрели кое-какие книжки по истории, то знали бы о весьма сомнительном преимуществе кос и вил в бою против мечей и арбалетов.

&  – Послушай, – терпеливо промолвила Сьюзен, – по-грызуньи я не говорю. На уроках по современным языкам мы изучаем клатчский, и я знаю только как сказать: «Верблюд моей тети исчез в мираже».

&  – Ну, хорошо, начнем...
    Бамбам-бамБАМ.
    – Это оллрайт, мама, – заключил Золто.
    – Что? – не понял Дион.
    – Не обращай внимания, так, обычная музыкальная присказка, – пояснил Золто. – Типа «я не вижу ваших рук».
    – Не понял?
    Бам-бам-а-бамбам, бамБАМ.
    – А ты подпрыгни, – посоветовал Лава.

&  – Послушай, – сказала Сьюзен, – просто хочу предупредить, ничему этому я не верю. Не верю в то, что существует Смерть Крыс в мантии, да еще и с косой наперевес.
    – Но он стоит прямо перед тобой!
    – Это еще не причина, чтобы в него поверить.
    – Вижу, ты получила настоящее образование, – кисло заметил ворон.

&  – У меня совсем нет времени! – воскликнула Сьюзен.
    – А, время... – протянул ворон. – Что есть время? Не более чем привычка.

---

&  Волшебник, который считал себя владельцем птицы, называл ворона Каркушей – не обладая чувством юмора, он, подобно большинству людей, обделенных этой чертой, искренне гордился наличием того, чего у него в действительности не было.

&  ...А теперь спускалась, что-то торопливо пряча в кармане.
    – Ангелочек даже не проснулся, – сказала она.
    – Извини? – не поняла Сьюзен.
    – У меня не было пятидесяти пенсов, – продолжала девушка, с легкостью забросив лестницу на плечо. – Но правила есть правила. Пришлось взять еще один зуб.
    – Что-что?
    – Все проверяется, понимаешь. Если количество зубов не совпадет с количеством истраченных долларов, меня ждут большие неприятности.

&  Он был достаточно высок, правда ходил как-то кривобоко, ссутулившись, – примерно так перемещаются лаборанты по имени Игорь, помогающие всяким полусумасшедшим профессорам.

&  – Твои мама и папа, – сказал Альберт, ... – они ведь наверняка... Что-то тебе объясняли?
    – Нет, – помотала головой Сьюзен. – Но нам все объясняла госпожа Перекрест. На уроках биологии. Только неправильно. {...}
    – Видимо, твои родители решили, что лучше будет оставить все как есть, – задумчиво промолвил Альберт. – Ха! Но все было предначертано! Они боялись, что это случится, и это случилось! И ты вполне созрела, чтобы узнать главное!
    – О, все это я уже знаю, – уверила его Сьюзен. – Пестики, тычинки, кролики и так далее.

&  Она решила, что самое главное сохранять спокойствие. Логическое объяснение всегда найдется, даже если его придется придумать.

&  – Я хочу домой. Мне пора возвращаться.
    – Ты и так дома, – возразил Альберт.
    – Здесь? Но это не мой дом!
    – Да? А что написано на больших часах?
    – «Слишком Поздна», – машинально ответила Сьюзен.

&  – Значит, так, – сказал гном. – Репертуар только самый известный. «Посох волшебника», «Песенка про ежика». Все такое. Людям нравятся игривые стишки.

&  Золто снял шлем и достал из него что-то наподобие котомки.
    – А зачем тебе авоська? – поинтересовался Дион.
    – Фрукты есть фрукты. Знаешь, как говорится? Мотовство до нужды доведет. Если будут бросать яйца, постарайся их поймать.

&  – Начнем, пожалуй, с «Посоха волшебника», – сказал Золто. – Это их разогреет.
    – Ладно, – согласился тролль и начал считать по пальцам: – Раз, два... раз, два, три, много.

&  Первое яблоко прилетело через семь секунд и было ловко поймано Золто, который даже не сбился с такта. Но первый банан подло увернулся и воткнулся ему в ухо.
    – Продолжайте играть! – прошипел гном.
    Дион подчинился, хотя его накрыл град апельсинов.
    Сидевший в первом ряду орангутан пошерудил в мешке и достал из него очень большую дыню.
    – Груш не видите? – спросил, переводя дыхание, Золто. – Я очень люблю груши.

&  Дом был несколько вычурным, на нем было слишком много фронтонов и средников, что говорило о его знатном происхождении. Такой дом мог построить для себя богатый купец, добившийся респектабельности и почувствовавший необходимость вложить во что-нибудь неправедно нажитые доходы.

&  – Ты только посмотри на них, – язвительно фыркнул старик. – Бедный дедушка, на кого же ты нас покинул, мы здесь, а ты там, ты там, а мы здесь, кстати, куда этот старый козел запрятал свое завещание? И это мой младший сын. Если, конечно, открытку раз в год, на День Всех Пустых, можно назвать сыном.

&  – А если они не заслуживали Смерти?
    – ПИСК.
    Смерть Крыс сумел растолковать ей жестами, причем достаточно понятно, что в таком случае умерший может обратиться к вселенной и попробовать доказать, что на самом деле Смерти он не заслужил. И тогда вселенная должна была принять решение и сказать: «О, правда? Ну, хорошо. Тогда можешь продолжать жить». Набор жестов получился крайне лаконичным и всеобъемлющим.

&  Лунный свет, проникавший в зал сквозь огромные окна, освещал то, что аркканцлер всегда называл «нашим могучим органом» – к величайшему смущению остальных профессоров.

&  – Не хочу тебя обижать, – встрял новоявленный Утес, – но, по-моему, Дион Селин звучит как-то... по-женски.

Далее

House M.D. 8x1

Woo-hoo! Go, House, go!

Twenty Vicodin

& Warden: Are you sorry about what you did?
    House: Yes.
    Case worker: ’Yes’?
    House: That’s the correct answer, isn’t it?
    Case worker: Are you trying to annoy us?
    House: No, I’m just trying to give you the answers you need to cover your asses, fill out your forms, and let me out of here.
    Case worker: We need you to show us remorse.
    House: Is that how our system works? Release the best actors? I shudder to think what that world would be like.

& Warden: Shut up. We got an order to reduce overcrowding. But let me be clear... you mouth off to one guard, we catch you with a single cafeteria tray in your cell, you break any rules I don’t even remember, you can park your ass here for four more months. So forget being sorry. Can you stay out of trouble for five days?
    House: ... Yes.

& — Why you keep helping him out?
    House: Yeah, why would I wanna make sure that my homicidal cellmate is taking the right anti-psychotics?..

& House: You really got a thing for swastikas, Mendelson. Like an ironic thing?
    Mendelson: It’s a German name.
    House: So is “House.” I’m Jewish. Nah, I’m a black, gay gypsy.

& Pillpopper: You’re House, right? I got these weird pains in my elbows and in my knees...
    House: You know, what’s weirder is how the clinic is a large room and you somehow confused me with it. Although, to be fair, I am large.

& Dr. Adams: How do you know about ceftriaxone?
    Dr. Sykes: House used to be a doctor.
    House: Not going back, and that look of shock is elitist and offensive. Doctors can be degenerates. This is America.

& Frankie: That was stupid.
    House: Is that, like, a synonym for “clever”? By the time they get out of solitary, I’ll be teaching physics at the University of Fiji.
    Frankie: You have four days left. How many more tricks do you got?..

& Cellmate: Don’t.

& Pillpopper: You don’t believe me?
    House: Belief implies a level of giving a crap that I am never gonna achieve.

---

& House: It’s not that I was trying to prove that you’re an idiot or anything, but lupus boy and I were at the beach this morning, and I noticed a rash on his left thigh.

& Adams: Why are you so sure I’m gonna do what you say?
    House: Because you’re a smart, old-money, trust-fund girl who took this job because your liberal ideology makes you wanna make a difference, but you’re already getting bored, and this is interesting.
    Adams: Why would you say any of that?
    House: Your shoes... a different, expensive pair every day, but never leather, which means you’re both rich and liberal. Antique locket... it’s unpolished gold. Not some hipster thing. It’s a family heirloom, which means old money. Osler scarf... only on Fridays, which means you did your residency at Hopkins, which means you’re smarter than our interactions would so far indicate. And your eyes... the only time you haven’t looked bored in the three months since you’ve been here is when we’ve been discussing this diagnosis. So, yeah, you’ll treat him for lupus.

& House: What if I just go into protective custody, spend the next three days in the hole?
    Mendelson: Oh, you could P.C. up... But then you’ll get out,
and unlike you... I got friends on the outside.

& House: That’s not lupus.
    Pillpopper: Is that good?
    House: Does it feel good?

& House: Listen, I’m trying to listen to your lungs, not your self-pity.

& Pillpopper: So I for sure got lung cancer?
    Adams: No.
    House: Yeah.

& Pillpopper: Is this supposed to happen?
    Adams: Cool.

& House: Jiminy didn’t chirp much last night. If it’s a disease, then he’s six inches under. But this could also be pesticide poisoning... Which bicarbonate of soda has been used to treat. See? Just so much and no more. Mm... This is where you say “thank you.” ... Or I say thank you for not killing me. ... Thank you.

& House: You trust me?
    Adams: Any reason I shouldn’t?
    House: You’re really not good at reading people, are you? Or buildings.
    Adams: People are complicated. And people change.
    House: Not that much to the first, and not at all to the second.

& House: There’s a reason we’re locked away from nice, normal people. Your life outside is over. Your friends, your girl, everyone you worked with, they’ve moved on.
    Pillpopper: ... Get out of my house.

& Adams: I feel stupid. It... it doesn’t even make sense. Why are you doing time? You didn’t have any priors. You didn’t hurt anyone.
    House: ... I had a bad lawyer.

& House: Yeah, it’s always a direct order. Eight months. Haven’t heard an indirect order in here.

& Adams: I checked your file. You didn’t have a bad lawyer. You had no lawyer. You took the first deal they offered you, because you wanted to punish yourself. ... Why are you doing this?
    House: ’Cause I have a gift.

On Imdb.

Терри Пратчетт — Роковая музыка (1/5)

К оружию! К оружию! (Плоский мир-15)

Плоский мир — 16

  “Это повесть о том, что было. А вот что было до того, как все случилось... ...

&  А еще это повесть о сексе, наркотиках и Музыке, В Которой Слышится Глас Рока.

&  Госпожа Ноно нервно перебирала бумаги. Вот сочинение. Шестилетней девочки.
    «Што мы делали на каникулах: На каникулах я костила у дедушки, у нево есть бальшая белая лошать и сад, чорный-причорный. Мы ели яйца и чипсы».

&  Когда руководишь большим пансионом, время от времени приходится сталкиваться со всякого рода неприятными известиями. Родители многих девочек частенько уезжают за границу, дела могут быть самыми разными, но зачастую большие деньги чреваты встречами со всякими неприятными людьми.
    И госпожа Ноно знала, как вести себя в подобных случаях. Это больно, но не смертельно. Сначала – потрясение, слезы, а затем все постепенно рассасывается. Люди умеют справляться с такого рода новостями. В человеческий мозг заложен специальный сценарий, предусматривающий подобные случаи. И жизнь продолжается.

&  Определенные события должны происходить раньше других. Боги играют судьбами людей, но сначала нужно расставить на доске все фигуры и найти кости.

&  Говорят, боги, желая уничтожить человека, сначала лишают его разума. На самом же деле боги вручают такому человеку некое подобие шашки с дымящимся фитилем и надписью «Динамитная компания Акме». Так гораздо интереснее и значительно быстрее.

&  Чепуха все это, сказал отец. В земле наше будущее, а не в каких-то там нотах.
    И это было лишь началом...
    Потом он сказал еще что-то, а потом Дион что-то сказал, и мир вдруг изменился, стал новым, неприятным, потому что сказанные слова обратно не воротишь.

&  Слова были произнесены. А если слова произнести с нужным чувством и богам в этот самый момент нечем больше заняться, то вселенная может вдруг измениться соответственно твоей воле. Слова имеют власть над миром.
    Будь осторожен в своих желаниях, ведь неизвестно, кто может их услышать.
    Или что.

&  Смерть отчасти начал понимать роль, которую люди придавали цветам в отношении таких концепций, как, допустим, розы. Тем не менее он создал их черными. Ему вообще нравился черный цвет. Прекрасно гармонирует со всеми цветами. Рано или поздно он идет всем.

&  – Я принес настой ромашки, хозяин, – сказал Альберт.
    – ГМ-М?
    – Хозяин?
    – ИЗВИНИ. ЗАДУМАЛСЯ. ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?
    – Настой ромашки.
    – Я ДУМАЛ, РОМАШКУ ДОБАВЛЯЮТ В МЫЛО.
    – Можно добавить в мыло, можно в чай, хозяин, – сказал Альберт.
    – КАКОЙ ПОЛЕЗНЫЙ ЦВЕТОК. ОЧИЩАЕТ СНАРУЖИ, ОЧИЩАЕТ ИЗНУТРИ.

---

&  Альберт неодобрительно относился ко всяким созерцательным настроениям. Размышления вообще ни к чему хорошему не приводят, а размышления Смерти – тем более.

&  – Когда человек спрашивает: «Зачем все это?», с ним явно не все в порядке, – сказал Альберт, скручивая сигаретку. – А когда он это говорит, я не знаю, что и думать. Опять на него нашло…

&  – Ты, гляжу, все знаешь. Просвети меня тогда, какой звук получится, если хлопнуть одной ладонью? – язвительно осведомился святой человек.
    – ЗВУК «ХЛ». А ВТОРАЯ ЛАДОНЬ ДОБАВЛЯЕТ «ОП».
    – Ага! Вот здесь ты ошибаешься! – радостно воскликнул святой человек, наконец почувствовав под ногами твердую землю. Он торжествующе взмахнул костлявой рукой. – Никакого звука, видишь?
    – ТЫ НЕ ХЛОПАЕШЬ, А ПРОСТО МАШЕШЬ РУКОЙ.
    – Напротив, я именно что хлопаю. Но использую не обе ладони, а всего одну. Ладно, допустим, бесконечность – синяя, но какого именно оттенка?
    – ТЫ ПРОСТО ПОМАХАЛ РУКОЙ, – упорствовал незнакомец. – НЕ СЛИШКОМ-ТО ФИЛОСОФСКИЙ ПОДХОД. ОТТЕНКА УТИНОГО ЯЙЦА.

&  – Ты знаешь, что такое лосось, сержант? – спросил Шнобби.
    – Допустим, я слышал о такой рыбе.
    – Так вот, ломтики этого самого лосося продают в банках...
    – Допустим, это мне понятно.
    – Это и мне понятно, но почему все банки одинакового размера? Лосось, он ведь везде разный – к хвосту сужается и становится тоньше, а у башки – наоборот.

&  – Ты случаем не из этих, как их, эльфисов, поклонников эльфов? – наконец спросил гном.
    – Я? Нет.
    – А похож. Судя по волосам.

&  – Но у нас нет столько денег!
    Управляющий пожал плечами, словно бы говоря, что в мире, конечно, много проблем, но именно эта не имеет к нему никакого отношения.

&  Лорд Витинари поощрял развитие Гильдий. Именно они являлись теми шестернями, благодаря которым работал часовой механизм хорошо управляемого города. Капля масла здесь... палка в колесо там... и в целом механизм работает.

&  Управляющий делами Гильдии Музыкантов не был таким уж плохим человеком... ведь крысы, которые, как известно, разносят чуму... нельзя сказать, что они плохие животные.
    Всю свою жизнь, не щадя сил и живота, господин Клеть трудился во благо общества. В мире существует множество дел, которые нужно делать, но делать которые очень не хочется, – и люди, как правило, весьма благодарны тем, кто выполняет за них такую работу. Например, ведет протоколы. Обновляет списки членов Гильдии. Регистрирует. Систематизирует.
    Сначала господин Клеть добросовестно работал на Гильдию Воров, хотя сам вором не был – в обычном значении этого слова.

&  Наконец, господин Клеть стал управляющим дел Гильдии Музыкантов.
    Официально эту должность должен был занимать музыкант. Поэтому господин Клеть предусмотрительно запасся расческой и бумажным листком. Однако его приняли без прослушивания – до того Гильдией управляли настоящие музыканты, следовательно, список членов не велся, взносов почти никто не платил и организация задолжала несколько тысяч долларов (плюс проценты за просрочку) троллю Хризопразу.
    Когда господин Клеть открыл первую запущенную бухгалтерскую книгу, его охватило ни с чем не сравнимое глубокое и чудесное чувство. С того момента он ни разу не оглядывался назад. Взор его был постоянно устремлен вниз. Несмотря на то что у Гильдии были свой президент и совет, у нее теперь появился еще и господин Клеть, который вел протоколы, обеспечивал, чтобы все проходило гладко, и язвительно посмеивался про себя. Такова действительность, какой бы странной она ни казалась: когда люди наконец сбрасывают с себя ярмо тирании и берут управление в собственные руки, обязательно появляется, как гриб после дождя, господин Клеть.

&  – Сколько будет три раза по семьдесят пять?
    – Много, – сказал Лава.
    – Больше двухсот долларов, – сказал Дион.
    – Я двухсот долларов и не видел никогда, – покачал головой Золто. – Ну, то есть наяву, не во сне.

&  – Мы найдем деньги? – спросил Лава.
    – Музыкой мы ничего не заработаем, – ответил Дион. – Законы Гильдии. Если тебя поймают, то возьмут твой инструмент и засунут его тебе в... В общем, флейтистам приходится несладко, – добавил он, припомнив слова стражника.
    – Ну, тромбонисту тоже не позавидуешь, – заметил Золто, посыпая перцем крысу.

&  Несмотря на то что гномы, как правило, не играют на струнных инструментах, Золто знал, как выглядит гитара. Предполагается, что она должна быть похожа на женщину, если, конечно, ваш идеал – это женщина, у которой нет ног, зато есть длинная шея и много ушей.

&  – Двенадцать долларов есть?
    – Что?!
    – По-моему, я неплохо сторговался, а, как думаешь?
    – Я же сказал, у меня совсем нет денег! – прошипел Дион.
    – Да, но... все говорят, что у них нет денег. Это разумно. Не будешь же ты ходить повсюду и кричать, что у тебя карманы доверху набиты. Ты имеешь в виду, у тебя действительно нет денег?

Далее

Two and a Half Men 1x6

Did You Check with the Captain of the Flying Monkeys?

& Jake: How come you don’t want to talk to your mom?
    Charlie: I’ll tell you all about that when you are old enough to drink.

& You are writing him a check? What kind of gift is that?
    Evelyn: You told me he likes transformer toys. This check transforms into any toy he wants.
    Jake: Thanks, Grandma!
    Evelyn: Is that all? Don’t I get a hug?.. Your grandma loves you so much. Grandma’s got to go to work. Nobody just gives her checks.

& Jake: Hi, Grandma.
    Evelyn: And look, you brought Jake to meet my new beau*. Come here, sweetheart. Now, tonight you and I are going to play a game. And the name of the game is, “Don’t call me Grandma.”
    Jake: What kind of game is that?
    Evelyn: It’s a fun game, honey. It only has one rule. You have to call me Evelyn.

---

& Olivia: You said I was very special to you.
    Charlie: You were.
    Olivia: Yeah, me and three other women.
    Charlie: I said you were special, not unique.

& Alan: Charlie, I think we have got a bigger problem. Our mother is missing.
    Charlie: Don’t try to cheer me up.
    Alan: I am serious. I called her home, her car, her cell, nothing.
    Charlie: Did you check with the captain of the flying monkeys?

& Alan: Why don’t you go out and talk to Grandma?
    Jake: Why?
    Alan: Because she’s a little lonely.
    Jake: She’s your mom.
    Alan: Don’t sass* me. Go talk to Grandma.

--- Dict:
beau — кавалер; поклонник
sass — пререкаться

+ quotes on Imdb.

Horrible Bosses

& Nick: I get to work before the sun comes up and I leave long after it’s gone down. I haven’t had sex in six months with someone other than myself. And the only thing in my refrigerator is an old lime. Could be a kiwi. No way to tell.

& Dr. Julia Harris: Did you ever see that show Gossip Girl?
    Dale: No.
    Julia: Ooh. I watched an episode last night. I fingered myself so hard to that Penn Badgley guy, I broke a nail.

& Kurt: I love my job. If you ask me, anyone who hates their job has no one to blame but themself. We make our own destinies, and I’ve made a sweet one.

& Dave Harken: Oh, you want one?
    Nick: It’s 8:15 a.m.
    Harken: Well, is there something wrong with a man enjoying a drink in the morning?
    Nick: No. Thank you. Sure, thanks.
    Harken: Bottoms up.
    Nick: Nothing for you?
    Harken: Nick, it’s 8:15 in the morning. I’m not an alcoholic.
    Nick: The only reason I took one, I thought you were gonna have one.
    Harken: You took one because you thought I was? Is that something a senior VP would do?
    Nick: I was just trying to be polite.
    Harken: So if I, uh, was gonna put my balls in honey and shaved coconut... you’d do that too?
    Nick: I would not.
    Harken: Sure? Because I’ve got some coconut. I’m having my teeth whitened Tuesday. You have to get your work done by Monday... which means you’ll probably be here all weekend... Look, if you want a promotion, you gotta earn it. Now, what do I keep saying?.. Life is a marathon, and you cannot win a marathon...
    Nick: ...without putting a few Band-Aids on your nipples, right?
    Harken: Right. Nick. It’s 18-year-old Scotch. You don’t really expect me to pour it back into the bottle, do you?..

& Dale: I’m on the registered sex offender list, yes.
    Nick: You can’t get that expunged*? All you did was pull your dick out on a playground.
    Dale: I was taking a piss at night, there were no kids. All right, you know what? You don’t put a playground right next to a bar. It’s entrapment*.
    Kurt: Mm-hm. Speaking of entrapment, I’m gonna go see that girl about her vagina.

& Harken: Morning, everyone. So I have finally decided... who I want to be our new senior vice president of sales... He’s right here in this room... It’s me.
    Nick: What’d he say?
    Harken: I’ve decided to absorb the responsibilities... of the senior VP position into my own. I’ve realized if you wanna get something one right, you gotta do it yourself. I’ll break through the wall of the office that would have been the senior VP’s... and make one huge, enormous office. However, I will only be taking 85 percent of the additional salary I am entitled to... and that is self-sacrifice, people. Learn from it.

& Nick: Can I speak to you?
    Harken: Sure, what is it?
    Nick: For months you’ve been hinting I was in line for that promotion...
    Harken: And look how hard you’ve been working.
    Nick: You were just lying to me?
    Harken: Lying? No, Nick, motivating. I mean, look, we’re all part of the same team here. Plus, you know, I’m the one who’s gonna be doing all the extra work.

---

& Harken: I needed you to work late because you are an invaluable member of this operation. And I need you in the position you’re in.
    Nick: Well, tough shit, okay? Been in that position for eight years. Why would I stay after being treated like this?
    Harken: Well, because I’d make sure that nobody in the industry would ever hire you again.
    Nick: Bullshit.
    Harken: No, because they’re gonna want my letter of recommendation, right? So I’m perfectly willing to write that you are an insubordinate, dishonest drunk.
    Nick: You can’t do that. That’s not true.
    Harken: Let me tell you something, you stupid little runt. I own you. You’re my bitch. Don’t walk around thinking you have free will because you don’t. I can crush you any time I want. So settle in because you are here for the long haul.

& Bobby Pellitt: You can start with Large Marge. Marge, can you come in here, please?
    Kurt: No, Margie’s not fat, she’s pregnant. I’m not gonna fire her.
    Bobby: Well, fine. Uh... stay where you are, Marge. Congratulations. You can fire, uh, Professor Xavier.
    Kurt: Who are you talking about? You mean Hank?
    Bobby: Yeah. He creeps me out, rolling around all day in his special secret chair. He’s up to something.

& Julia: You know what? Forget it. Listen, let’s just cut to the chase, all right, mister? You’re engaged now.
    Dale: Right.
    Julia: And I respect the institution of marriage way too much to violate it. So that’s why you’re gonna have to fuck me well before the wedding. Because the closer we get to this date, the less ladylike I’m gonna feel about it.

& Kurt: ... That coked-up prick is gonna ruin Pellit Chemicals. He’s just gonna fire everybody.
    Dale: ... She stood there with her breasts right in my face.
    Nick: Yeah, you know, yours doesn’t sound that bad.

& Julia: You’re gonna give me that dong, Dale.
    Dale: My dong?!
    Julia: You’re gonna fuck my slutty little mouth.
    Dale: Do you hear the words you say sometimes? I mean, who talks like that?
    Julia: Let’s have sex on top of her. Let’s use her like a bed.

& Julia: I’m gonna tell her you fucked me.
    Dale: What?!
    Julia: If you don’t fuck me, I’m gonna tell her that you fucked me.

& Dale: I’m in. Let’s kill this bitch!

& Wetwork Man: Are you Dale?
    Dale: I am the one they call Dale.
    Wetwork Man: Hmm... Are all three of you participating in this?

& Wetwork Man: Who’s first?
    Nick: “Who’s first”?
    Kurt: No.
    Dale: We don’t want you to kill us! We want you to kill another person. If anyone’s first, probably him.
    Kurt: No. Goddamn it.
    Wetwork Man: Gentlemen, gentlemen, what are you talking about?
    Dale: Your ad said you do wet work.
    Wetwork Man: That’s correct. I urinate on other men for money.
    Kurt: What was that?
    Nick: What’d he say?
    Dale: I think he said he pisses on dudes.
    Wetwork Man: Why else do you think my ad was in the “men seeking men” section?

& Wetwork Man: Are you telling me that I’ve driven all this way and nobody wants to get pissed on?

& Dean ’MF’ Jones: Motherfucker Jones.
    Nick: How’s that?
    Jones: Motherfucker Jones.
    Dale: Your first name is “Motherfucker”?
    Jones: Last name Jones. You got a problem with that?
    Dale: No. No. Cool name. Yeah. Is that, like, on your birth certificate too?

& Nick: What do we do? What’s the plan?
    Kurt: We’re here to get some intel.
    Nick: “Intel”?
    Kurt: It’s short for “intelligence.”
    Nick: I know what it stands for.
    Dale: Then why did you ask?

& Kurt: Shit, is that Harken’s wife?
    Nick: Yeah, that’s her.
    Kurt: Oh, man, she is hot.
    Nick: She sure is. Here we go.
    Kurt: I’d like to bend her over a barrel and show her the 50 states.
    Nick: I don’t know what that means.
    Kurt: Ah, it’s a saying.
    Nick: I don’t think so.
    Kurt: No, it is, it is. Yeah. No, people say that.
    Nick: I haven’t heard it.
    Kurt: I’ve definitely heard people say that.

& Dale: He had a little allergy shot on him and I... I mean, I jabbed him with that, but I was just saving his life. Saved a man’s life.
    Nick: Hang on a second. So my boss, who we’re thinking about planning to kill... is dying in front of you and you saved his life?
    Dale: Well, that sounds bad when you say it like that.

& Kurt: If Nick and I were in prison, who do you think would get raped more?
    Dale: ... Nick.
    Kurt: Really? Why?
    Dale: It’s about weakness and vulnerability. It’s not a looks thing.

& Detective: Oh, wow. What were you doing at his house, Nick? Why were you there? Where were you during the murder?
    Kurt: I was making love. I was making love to a woman. Yeah. Murdering some ass.

& Dale: Why would you put his whole bathroom in your ass?!

& Nick: We’ll learn the metric system. We gotta buy coats and sweaters and learn hockey and all that shit.

& Harken: I got six bullets in this gun. Which means I can shoot all of you twice, just like that bastard Pellit... if I really wanted to, but I’m not gonna.
    Dale: You’re not gonna shoot us twice or not gonna shoot us?

& Kurt: If there’s anything I can do to help out before the baby gets here, let me know.
    Margie: What baby?
    Kurt: Your baby.
    Margie: I’m not pregnant.
    Kurt: So I’m just touching you? Ay.

--
expunged — снят
entrapment — провокация преступления с целью его изобличения

+ quotes on the Imdb.

__ Bazinga almost all the way.
And 7/10 from anashulick.

Стивен Кинг — Взаперти

Сразу после заката — 12

  “Каждое утро Кертис Джонсон проезжал на велосипеде пять миль. ...

&  Кертис никогда не съезжал с велодорожек. На свою жизнь ему было плевать, но закон он уважал.

&  Моя жизнь, в сущности, блестящее спелое яблочко, думал он. Хотя после смерти Бетси все изменилось. Очень бойкая даже в старости, она семнадцать лет была ему лучшим другом. Бишонлионы обычно не живут дольше пятнадцати.

&  Насчет кризиса среднего возраста звучало правдоподобно. Впрочем, так звучит весь новояз двадцать первого века...

&  Кертис молчал. Часть его мозга разрывалась от страха и смятения, но другая работала так четко, как не работала со смерти Бетси. И даже дольше. Этой частью он обдумывал вероятность собственной гибели.
    Вдруг я больше не съем ни единого кусочка хлеба? При этой мысли обе части его мозга слились в одном чудовищно сильном желании — выжить.

---

&  Кертис перевернулся. Он лежал в мерзкой вонючей луже. Вокруг запястья обмоталась туалетная бумага. Сняв ее, он увидел коричневый след — дерьмо какого-нибудь работяги с давно замороженной стройки. Кертис заплакал. Он лежал среди говна и туалетной бумаги, через дверь в будку сочилась вода, и это был не сон. Где-то недалеко его «мак» считал цифры с Уолл-стрит, а Кертис лежал в моче, рядом в углу валялась черная какашка, у ног зияло раскрытое сиденье, и это был не сон. Он продал бы душу дьяволу, чтобы проснуться сейчас в своей прохладной и чистой кровати.

&  Рано или поздно все упирается в факты.

&  Идеальное убийство, трагический несчастный случай.

&  — Ищи плюсы, — пробормотал он. — Ищи и аккуратно считай долбаные плюсы.

&  Похоже, начинаю привыкать. Человек привыкает к чему угодно. Мысль не самая утешительная.

  ... — Вряд ли, но лучше сходить и проверить.”

Комментарии:

Все мы иногда пользуемся придорожными биотуалетами — взять хоть поездки по трассе Тернпайк посреди лета, когда Управление шоссейных дорог выставляет на трассах дополнительные уборные, чтобы справиться с потоком путешественников (я пишу эту строчку и улыбаюсь ее «туалетному» звучанию). Господи, ничто не сравнится с раскаленной туалетной будкой жарким августовским днем! Теплая, как поджаренный хлеб, и запах божественный. Откровенно говоря, в биотуалетах я всегда вспоминаю рассказ Эдгара По «Преждевременное погребение» и думаю, что будет, если будка перевернется, а вокруг ни души. В конце концов я сочинил этот рассказ — с той же целью, что и остальные неприятные рассказы, мой Постоянный Читатель: передать тебе то, что пугает меня. Не удержусь и отмечу, что, работая над ним, я получал прямо-таки ребяческое удовольствие.
Даже себя выругал.
Ну...
Немножко.

Другие рассказы из сборника: Уилла | Гретель | Сон Харви | Стоянка | Велотренажер | После выпускного | Вещи, которые остались после них | Н. | Адова кошка | "Нью-Йорк Таймс" с особыми скидками | | Немой | Аяна.

Setup

& Sonny: When I was younger I wanted to be a priest. I was going into battle to save men’s souls from the evil of the world. But as I got older, I saw the world for what it really was. It wasn’t so much who I was going to save, but who was gonna save the world from me.

& Vince: Yo, man, you just moved in here a week ago. How the fuck does everybody know your name already?
    Dave: It’s a gift. ’m blessed with an outstandingly magnetic personality.
    Vince: Big fucking mouth you mean.
    Dave: Okay, Mr. Antisocial. Next time you’re standing next to some chick trying to get laid, you’re gonna need my big mouth.

& Sonny: We were like brothers.
    Priest: Then rest assured he is in a better place now.
    Sonny: How do you know? You ever been dead before?

& — You got a name?
    Sonny: Sonny.
    — Like in “O what a sunny fucking day we’re having?”

& Sonny: Is that right?
    Mr. Biggs: Yeah, that’s right. Every fucking thing I say is right.

& Sonny: What’s in it for me?
    Mr. Biggs: Very few men know the exact value of their life. Now you know what yours is worth. $2 million.

& Sonny: Hey, you got a plan?
    Petey: A plan? Oh yeah, the plan’s real complicated. You’re gonna sneak your ass down there and shoot those motherfuckers in the head and grab the money. Then you’re gonna run your ass back up here like a crack nigger at a police funeral. You down with that, homie?
    Sonny: And where you gonna be at?
    Petey: Oh, close enough to shoot you in the head if you fuck up.
    Sonny: What’s to stop you from shooting me after I bring you the money?
    Petey: That’s what we call a calculated risk.

---

& The butcher: Did you know there’s 207 bones in the human body? And 27 of those are in the cranium*. Now the average cranial capacity of modern man... hit it, would you? ...is 1200cc. And the average cranial capacity of Neanderthal man is 1800cc. I was just thinking how fascinating that a creature that we think is a primitive caveman actually had 27% more brains than anyone alive today.

& Sonny: As for Petey, well... let’s just say there’s a reason I’ll never eat a hamburger again.

& Tony: Mr. B.
    Biggs: Yeah, Tony?.. You know, one of the greatest pleasures of my life is eating my breakfast and reading the sports page. I like reading the box scores. I like seeing who wins, who loses... It relaxes me... You know what I mean? Now they say that they’re gonna stop publishing newspapers so people can read the stats and the box scores on their fucking cell phone. Who wants to look at a cell phone when you’re eating food?.. It’s ridiculous. I’ll tell you what it is... uncivilized.
    Tony: It’s a different world.
    Biggs: Same world, different toys.

& Priest: I was hoping I’d see you again, my son. You can leave the burden of life at the door of God’s house.
    Sonny: You really believe all this shit, Father? I mean, if He made good He also made bad, right?
    Priest: Do you believe in free will? The idea that you are free to make your own choice in this world?
    Sonny: Of course.
    Priest: Then how could you make a choice between right and wrong if God did not offer the two extremes? The path to God is based upon your ability as a thinking, feeling being to make the correct decisions. If everything was perfect, then you wouldn’t be on earth. You’d already be in heaven.
    Sonny: You don’t live in my world, Father.

& Biggs: You want a drink?.. Might help you relax a little.
    Sonny: Why is it rich people are always telling me to relax?
    Biggs: ’Cause you’re young. You’re a young man. Young guys just want to run through their life as fast as they can. Set it up, knock it down. It’s short, real short. You get to be my age you see just how short it is. The older you get, the closer you get to your death, you want to relax. You want to take your time. There’s no rush, kid.

& Vince: How much do you want? Huh? How much is my life worth to you?
    Sonny: A rat’s skin is only worth something to a rat, Vince.

& Sonny: A man once said an eye for an eye leaves everyone blind. As I was not my brother’s keeper, neither was I his killer. I could live with the fact that Vincent was still alive. The question was, could he?

--
cranium — череп

On the Imdb.

__ В двух словах: УГ.

Стивен Кинг — Немой

Сразу после заката — 11

  “Там было три кабинки для исповеди. ...

&  Дождь усилился. Почти до ливня. Монет автоматически снизил скорость до пятидесяти, тогда как другие машины беспечно проносились мимо в левом ряду, и каждую сопровождало целое облако брызг. Пусть несутся. У него была длительная безаварийная карьера водителя и его работа — продажа книг из лучшего осеннего списка всех времен (не говоря уже о лучшем весеннем списке и нескольких летних списках с сюрпризами, которые в основном состояли из поваренных книг, книг по диетологии и множества экземпляров книг о Гарри Поттере), и он хотел продолжать в том же духе.

&  Мы несколько раз созванивались, вот и все. И еще разговаривал с адвокатами. Заморозил все наши счета, но не знаю, будет ли в этом какой-то прок, когда судебная машина заработает. А будет это совсем скоро. Какашка попала в вентилятор, если ты понимаешь о чем я.

---

&  он указал на силуэты на одной стороне здания — мужской и женский, оба черного цвета. У мужского — ноги были расставлены, у женского — вместе. Отлично рассказанная история человеческой расы на языке знаков.

&  Он вспомнил цитату из какого-то старого немецкого писателя (или русского, это определенно звучало как русская точка зрения на жизнь): то, что меня не убивает, делает меня сильнее.

  ... По пути домой он прочитал «Отче Наш» и «Богородица, Дева, радуйся!» на два раза больше, чем того требовалось.”

Комментарии:

В местной газете мне попалась заметка о секретаре, которая растратила шестьдесят пять тысяч долларов из школьного бюджета на лотерейные билеты. Первым делом мне пришел на ум вопрос: интересно, как отреагировал ее муж? И я написал об этом рассказ. Он напоминает мне об «отравленных» конфетах, которыми я еженедельно угощался за просмотром сериала «Альфред Хичкок представляет».

Другие рассказы из сборника: Уилла | Гретель | Сон Харви | Стоянка | Велотренажер | После выпускного | Вещи, которые остались после них | Н. | Адова кошка | "Нью-Йорк Таймс" с особыми скидками | Аяна | Взаперти.

Friends with Benefits

& Dylan Harper: I was tied up at work. I’m sorry.
    Kayla: Maybe you should care a little bit less about work... and a little more about the girl that you’re dating. Coz last time I checked, work doesn’t reassure you that... liking a finger up your ass, doesn’t make you gay.
    Dylan: I never said go up, OK? I just said lightly around... It’s like a little button...

& Jamie: It’s a huge opportunity, Dylan. Art director of GQ magazine, this is the big leagues. No offense to your little blog on the internet.
    Dylan: ...Which got 6 mil. hits last month.
    Jamie: I could put up a video of me mixing cake batter with my boobs... and it would get 8 mil. hits.
    Dylan: It’s been done... dunkinmytitshynes.com.
    Jamie: Really?

& Dylan: Why do women think the only way to get a man to do what they want... is to manipulate them?
    Jamie: History, personal experience, romantic comedies.

& Dylan: All I’m saying is, it wasn’t so much the pilot’s skill that landed that plane on the river... as much as the mechanics of the aircraft.
    ’Hero’: Are you saying that captain Sully wasn’t a hero?
    Dylan: No, no! There was just other factors.
    ’Hero’: Are you not an American?

& Taxi driver: Hey, do you wanna get your shit out of my car or what? Welcome to NY. Go and fuck a dick.

---

& Jamie: Dylan, I...
    Dylan: Relax. Just a friend going down on another friend.
    Jamie: Oh yeah, baby! Tornado!
    Dylan: What?!
    Jamie: What are you trying to do, dig your way to China?
    Dylan: I’m good at this!
    Jamie: Says who?
    Dylan: Every girl I’ve been with.
    Jamie: Well, they’re either lying or their vaginas are made out of burlap. So, relax. You’re not a lizard. OK fine! A little to the right...
    Dylan: OK.
    Jamie: A little bit more to the left...
    Dylan: Copy that.
    Jamie: Now, go down...
    Dylan: Here we go!
    Jamie: Oh! Too far!
    Dylan: Sorry! What’s wrong?
    Jamie: Nothing!
    Dylan: Women start to scream, it can be misconstrued.
    Jamie: Just keep going! Yeah, you know it!
    Dylan: Let me tell you how I like it. Most girls think you should start out soft, but if you just get in... Yeah. You know it.

& Tommy: Nobody wants to fuck Obama, bro. He’s got ears like an elephant. That’s not the part of an elephant you want.

& Dylan: I have to go to the bathroom.
    Jamie: Now?!
    Dylan: Yes, now. I had a lot of water melon.
    Jamie: What’s going on in there?
    Dylan: Do you know how hard it is to pee with a hard on?
    Jamie: No, actually.
    Dylan: It’s like two lanes of traffic merging into one. It takes time.
    Jamie: ... Are you pooping?!
    Dylan: No!
    Jamie: Why are you sitting down?
    Dylan: It’s easier to control. You want a mess in here?

& Jamie: All you have at home is drinkable yogourt.
    Dylan: I like to drink my yogourt, it’s a time saver.
    Jamie: You think you could use that time to shave your stubble. Your whiskers are like knives.
    Dylan: Now see, if you were my girlfriend, I couldn’t tell you to shut up right now.
    Jamie: And because you’re just my buddy, I can tell you that if you don’t start shaving up here... I’m gonna stop shaving... down there.

& Dylan: So, it’s always just about sex then?
    Tommy: No, I’ve been in a lot of... I’ve been down that rabbit hole. You know what I discovered? It’s not who you want to spend Friday night with, it’s who you want to spend all day Saturday with. But then it’s every Saturday for the rest of your life.

& Dylan: This is where I used to come and think. My rooftop.
    Jamie: Ok, how high do you think that fence is?
    Dylan: I’m a little over 6 foot, looks like it’s about 3 of me,so... 6 times 3... 92 feet.
    Jamie: 92 feet?
    Dylan: That’s really tall, right?

& Tommy: Hey, everybody wants a shortcut in life. My guide book is very simple. You wanna lose weight, stop eating, fatty. You wanna make money, work your ass off, lazy. You wanna be happy, find someone you like and never let him go. Or her, if you’re into that kinda creepy shit.

& — I’m sorry, who are you?
    Jamie: One of the models. I have the perfect body for PhotoShop. This gets more angular, these get longer, this gets way more christian... So, where did you say he was again?

& Jamie: Mom, I’m over by the exit. Where are you?
    Jamie’s Mom: I’m standing right by the guy in the tie.
    Jamie: There’s are a million guys in ties!
    Mom: Look for the guy I’m standing next to.

--
+ quotes on the Imdb.

__ Pretty nice.

RoboCop 3

RoboCop 2

& — What is this, fellas? You give a broad a badge and she gets delusions of gander*.
    Lewis: It’s “grandeur*,” dumbshit.

& Lewis: Thanks for dropping by, Murphy. Are they gone?
    Robocop: I’m still scanning three. ... Make that two.

& Fleck: You want to tell me what happened?
    Dr. Lazarus: Atlanta beat the Pistons last night.
    Fleck: That’s cute. I meant with glory boy.
    Dr. Lazarus: Oh, him. He got shot to hell and set on fire.
    Fleck: You know what I’m talking about! He disobeyed a direct order. Why?
    Dr. Lazarus: My real opinion?
    Fleck: No, lie! Make up a story.
    Dr. Lazarus: Well, Mr. Fleck... l’d say the only reason he’d disobey an order is if... he didn’t agree with it.
    Fleck: Excuse me?
    Dr. Lazarus: He made a decision. His friend was in trouble, he made a judgment call. Cops do that.
    Fleck: Human cops. What do you mean, “his friend”? It’s a machine!

---

& Dr. Lazarus: Look, if OCP just wanted a robot, why’d they put Murphy in there in the first place?
    Fleck: Murphy’s dead, sweetheart, that’s on record.
    Dr. Lazarus: Mr. Fleck, this is Murphy! What’s left of his face, his cerebrum, his cerebellum. Human tissue that’s still alive. How can you interface human and machine... then complain when the human part makes a decision?
    Fleck: So not only did we get Murphy’s years of training... and his law-enforcement skills, we also inherited... his memories, his feelings, his emotional baggage?
    Dr. Lazarus: Well, I’d call it his humanity, but I don’t think you know that word.

& Lewis: Robo, are you okay?
    Robocop: I’m fine... And call me Murphy.

& Robocop: Your parents, you miss them?
    Nikko: Yeah.
    Robocop: But... you remember them. Because... if you remember them... they’re never really gone.

& Robocop: She said, “No.” Maybe you have a hearing problem?

& Robocop: I must commandeer your vehicle for police use.
    — What is your problem, sucker? ... I mean, officer.

& McDaggett: How may I help you, officer?
    Robocop: By resisting arrest.

& McDaggett: We’re dead, you stupid slag.
    Robocop: Don’t count on it, chum.

& The OCP's CEO: What do they call you? Murphy, is it?
    Robocop: My friends call me Murphy. You call me... Robocop.

---
gander — глупец; простак
grandeur — величие; высокое положение; знатность

+ quotes on the Imdb.