The Return of the Living Dead

& Frank: Did you see that movie Night of the Living Dead?
    Freddy: That’s the one where the corpses start eating the people, right? Sure. What about it?
    Frank: Did you know that movie was based on a true case?...

& Frank: Mind the third step. It’s a bitch.

& Freddy: They just brought the bodies here and left them?
    Frank: You know the army...

& Ethel Glover: Hello, dear. How was your day?
    Col. Horace Glover: The usual. Crap.

& Burt: If that is a re-animated body, we’re gonna have to kill it.
    Freddy: How do you kill something that’s already dead?

& Burt: I thought you said if we destroyed the brain, it’d die!
    Frank: It worked in the movie!
    Burt: Well, it ain’t working now, Frank!
    Freddy: You mean the movie lied?!

---

& Kaltenbrunner: Bones are no problem. Hardest thing to burn is the heart.
    Burt: A heart, why?
    Kaltenbrunner: ’cause it’s just one big tough muscle.
    Burt: Yeah, but Ernie, I mean, c’mon, we don’t want the heart sticking around!
    Kaltenbrunner: Then I’ll turn it up hotter for the heart.

& Paramedic #1: No blood pressure.
    Paramedic #2: No pulse.
    Freddy: What do you mean, «no blood pressure, no pulse»?
    Paramedic #1: Take it easy. What do you have?
    Paramedic #2: 70.
    Freddy: 70 what?
    Paramedic #2: 70 degrees.
    Freddy: Well, what’s that?
    Paramedic #1: Room temperature.

& Paramedic #1: You have no pulse, your blood pressure’s zero-over-zero, you have no pupillary response, no reflexes and your temperature is 70 degrees.
    Freddy: Well, what does that mean?
    Paramedic #1: Well, it’s a puzzle because, technically, you’re not alive. Except you’re conscious, so we don’t know what it means.
    Freddy: Are you saying we’re dead?
    Paramedic #2: Well, let’s not jump to conclusions.
    Freddy: Are you saying we’re dead?
    Paramedic #2: No conclusions.
    Paramedic #1: Obviously I didn’t mean you were really dead. Dead people don’t move around and talk.

& Kaltenbrunner: What is it?
    Spider: It’s dead people screaming!

--
+++ Quotes on the IMDb
+ Soundtracks!

Paradigm Shift

The Expanse 2×6

& Epstein: The voice interface had been problematic from the start. The original owner was Chinese, so I turned the damn thing off. The rest, I guess, is history.

& Epstein: My name’s Solomon Epstein. And I changed everything.

& Holden: ....Love you, Mom.
    Naomi: How come you don’t say «Love you, Mom, and mom and dad, and mom and dad and dad.»

& Holden: I don’t want to be the one who says who lives and who dies.
    Naomi: Whether you like it or not, you are the Captain of this ship.

& Chrisjen: I have a file with 900 pages of analysis, and contingency plans for war with Mars, including 14 different scenarios about what to do, if they develop an unexpected new technology. My file for what to do if an advanced alien species comes calling? It’s three pages long, and it begins with, «Step one, find God.»

---

& Holden: What are you planning on doing with them?
    Johnson: Nothing. Sometimes that’s the best plan of action.

& Johnson: We want the same thing, you know. We’re on the same team.
    Holden: That’s the thing with all of you. Earth, Mars, the Belt, the OPA... It’s all bullshit. There shouldn’t be any teams.
    Johnson: That’s a beautiful dream, son. And I hope I’m around to see it come true. But in this world that we live in, in order to survive, you have to pick a side.

& Naomi: I want people to know about Miller. He was a good man.
    Johnson: He was a pain-in-the-ass, suicidal ex-cop... who got the job done.

& Epstein: That’s the wonderful and terrible thing about technology. It changes everything.

& Chrisjen: ...And I have the power to do it, because I am the fucking hero who helped save Mother Earth...!

& Amos: The way I see it, there’s only three kinds of people in this world. Bad ones, ones you follow, and ones you need to protect...

--
On the IMDb

Чхартишвили / Акунин — Другой Путь (7/11)

<< Ранее

&  Мы рождаемся на свет в одиночестве, живем в «одиночке» своего тела и сознания и умираем тоже каждый сам по себе. За исключением немногих, кто, подобно Шопенгауэру, воспринимает одиночество как крепость, люди томятся своей экзистенциальной изоляцией. Потребность Любить – это жажда покончить с одиночеством. Ни дружба, ни совместное дело, ни даже привязанность, существующая между родителями и детьми, удовлетворить этой жажды обычно не могут.

&  Экзистенциальную тоску, которую испытывает большинство людей, может исцелить только Любимый и Любящий – да такой, который способен утолять этот голод на протяжении всей жизни. В идеале – твой ровесник, кому суждено появиться, существовать на свете и уйти в одно с тобой время.
     Вот я и подошел к ключевому понятию: Голод.

---

&  – ...А напоследок я вот что скажу вам, молодые друзья-сотрудники. Надо тускнеть и облупляться вдвоем. Только в этом и есть смысл, а больше ни в чем.

&  Со мной всё будет нормально. Сейчас поем чего-нибудь. До вечера посплю. А вечером пойду на работу. Надо жить. Вот и весь смысл жизни: надо жить, даже если в этом нет смысла.

Далее >>

Manhattan Nocturne

& Porter Wren: «Opportunity only knocks once»?

& Porter Wren: She’s smart, Caroline. She’s very, very smart.
    Caroline: Smarter than me?
    Porter Wren: Yes.
    Caroline: How do you know?
    Porter Wren: Because nobody’s is smarter than my wife.

& Porter Wren: Don’t lie to me now, Caroline.

---

& Porter Wren: Will you tell it to me? The horse story?

& Porter Wren: As the old reporter told me on my first day, «It’s all one story, kid. It’s all one big story.»

--
+ Quotes on the IMDb

Do It Yourself

Modern Family 8×13

& Phil: I’m not paying $350 for a moisture sensor that costs $28. I’ll fix it myself.
    Yuri: It’s a complicated job. You know what I did back in Russia?
    Phil: Yeah, yeah, I know. You were a doctor or a scientist.
    Yuri: I fixed dryers.

& Phil: Well, Yuri, Phil Dunphy is no pushover. I’m afraid it’s a hard nyet.

---

& Phil: I have an instructional video, and I’m labeling each part as I take it out... «Right-back corner. Tiny elbow-y thingy. My right. Dryer left.»

& Gil Thorpe: Freeze! Police!
    Phil: I’m a realtor. I’m not a criminal.
    Gil Thorpe: Oh, well, then you’re not doing it right.

--
On the IMDb

Чхартишвили / Акунин — Другой Путь (6/11)

<< Ранее

&  К Любимому можно относиться только пристрастно, и никак иначе. Это самого себя, свои сильные и слабые качества желательно оценивать, не утрачивая адекватности, а в Любви всякая объективность воспринимается как оскорбление.
     Мы не хотим от партнера справедливости – ее мы добиваемся от людей посторонних; Любимый же должен Любить даже наши слабости и извинять наши вины. Как пишет Стендаль, даже рябинка от оспы на лице возлюбленной приводит в умиление.

&  Желание быть Любимым – это желание признания твоей неповторимости. Нужно, чтобы кто-то еще (а не только ты сам) ценил тебя превыше всех сокровищ мира. И не просто «кто-то», а тот, кого и ты наделяешь такой же ценностью.

&  Я так и не смог лаконично сформулировать последний, тринадцатый признак всякой подлинной Любви, поэтому выражусь неуклюже: она всегда сильнее смерти. Жизнь предмета Любви дороже собственной. Поставленный перед выбором, кого спасать – себя или Любимого, человек не задумывается. Если же спасает себя, то это была не Любовь.

---

&  Как возникает Любовь? Почему мы – как правило, без малейших колебаний, без «семь раз отмерь» – совершаем выбор, часто определяющий всю нашу жизнь: выделяем из всего людского рода кого-то одного, кто с данного момента значит для нас больше, чем остальное человечество вместе взятое, [кто ...] «застит белый свет»?

&  Персонаж Льва Толстого в «Крейцеровой сонате» с раздражением говорит: «Удивительное дело, какая полная бывает иллюзия того, что красота есть добро. Красивая женщина говорит глупости, ты слушаешь и не видишь глупости, а видишь умное. Она говорит, делает гадости, и ты видишь что-то милое. Когда же она не говорит ни глупостей, ни гадостей, а красива, то сейчас уверяешься, что она чудо как умна и нравственна».

Далее >>

Hostiles and Calamities

The Walking Dead 7×11

& Eugene: Really? Anything I want?
    Laura: Dude, yes. You can have anything. What do you want?
    Eugene: Can I have lobster?

& Eugene: What about pickles? I-I like pickles.
    Laura: We’re out of pickles.
    Eugene: What about potato chips?
    Laura: We got chips. Number 42 makes them.

& Negan: Dwighty boy... was it you?

& Negan: After all this... before and after... hell, after everything... who are you, Dwight?
    Dwight: I’m Negan.

& Laura: You’re one of us now, not them. They eat shit, we eat good.

& Negan: Don’t be rude, asshole. Say hello.

& Negan: But, Eugene, see, all I really want to know is if you are a smarty-pants. You know things?.... Answer the question!
    Eugene: I— I am, indeed, a smarty-pants. I... taught myself to cast bullets. I... found a— found a machine shop with the necessary... I-I read a lot, and, um... Although my— Even though my memory is not considered eidetic, I don’t skim and I don’t scrimp. If knowledge is dropped, I do, indeed, pick it up.

& Negan: All right, Dr. Smarty-pants...

---

& Eugene: Step one, melt down scrap metal. Step two, pour it over the compromised walker as they are in contact with the chain link. The liquid metal will harden... both maintaining bodily integrity for the walker as well as affixing them to the fence. Bonus points for covering their head and protecting them from head trauma from hostiles and calamities.

& Negan: God damn! If that ain’t the coolest thing I’ve ever heard in my life! Not only is that practical, it is just bad-ass! Whoa.

& Eugene: D-D-Did you say «wives,» meaning plural?
    Negan: Hell yes, I did.

& Negan: What does Dr. Smarty-pants say to his knew bestest friend in the whole wide world? What does he say?
    Eugene: Thank you. Fully, completely... sincerely, seriously... thank you.

& Eugene: It was not a dis. It was simply a statement of fact. My intelligence has been objectively measured. I am fully a man apart.
    Tanya: So, what, are you, like, one of those guys who can make a bomb out of bleach and a toothpick or something?
    Eugene: Of course not. That would at least require dry yeast, hydrogen peroxide, and a small amount of liquid dish soap, maybe some, you know, bathroom or drain cleaner, some balloons or something like that, few other common household sundries.
    Tanya: .... Seriously?
    Eugene: Serious as sepsis.

& Amber: Dr. Eugene, did you just make helium out of toilet stuff?
    Eugene: Hydrogen.

& Eugene: I’m gonna light this candle...

& Amber: You are good, Eugene. You have to be.

& Eugene: I want this, too. And this. I don’t even know what you call this. I’m gonna call it a Gremblygunk.

& Carson: We don’t— We don’t get to have big hearts. Remember that.

& Tanya: You’re a coward. You’re... a coward.
    Eugene: That is a correct assessment.

& Negan: You do not need to be scared anymore. You don’t need to be scared. You just have to answer me one question... And it’s a big one... Who. Are—

& Eugene: I’m Negan. I’m utterly, completely, stone-cold Negan. I was Negan before I even met you.

& Eugene: Eugene. You’re Dwight. We are Negan.

--
On the IMDb
+ Soundtracks!

The Return

Homeland 6×6

& Conlin: It’s pretty clear what happened.
    Carrie: No, I don’t think so. I don’t even think you think so.

& Viktor: Why is the CIA asking the SVR about Israel?
    Saul: Not Israel. One Israeli.
    Viktor: What’s wrong with your own surveillance? You cover the Israelis like paint.

& Viktor: There’s a... a Russian traveling carnival that features a squirrel that’s running on a wire wheel. The squirrel thinks it’s turning the wheel, but if it stops running, its feet get caught in the wires and the squirrel breaks its paws...
    Saul: Viktor, I swear to God, even after all these years, I have no idea what you’re talking about half the time.
    Viktor: ... What kind of trouble are you in now?

---

& Conlin: So, did he tell you anything?
    Carrie: Mostly how I fucked him over.
    Conlin: Yeah. He fucked me over, and look at us... practically partners.

& Saul: Come on, Viktor. That isn’t our arrangement.
    Viktor: Like all arrangements, it’s subject to review, surely.
    Saul: Not this one. We back-channel for our bosses, turn down the temperature, keep the peace. Such as it is.

& Viktor: You know what your problem is, if you don’t mind me saying? You’re always have to win every argument. It’s not your most attractive feature.

& Viktor: The question is... what do we do now?
    Saul: We?
    Viktor: Yes. This puts us in a bad situation... you and me.
    Saul: How so?
    Viktor: Bombings in Midtown. President-elect in hiding....

& Elizabeth: How many times in your life are you gonna be alone with the next President of the United States?..

--
On the IMDb

Чхартишвили / Акунин — Другой Путь (5/11)

<< Ранее

&  – Как это «в органы»? Донести, что ли? Предать человека, который тебе доверился? Брось!
     Мирре захотелось схватить его за шиворот и как следует тряхнуть, чтобы вышибить дурь. Сдержавшись, она объяснила:
     – Доносили в царскую Охранку. В ГПУ сообщают. А предают только своих.

&  Ни при каких обстоятельствах, ни по каким резонам нельзя предавать того, кто тебе доверился! И неважно, кто это!

&  Человеческая личность не статична. На протяжении всей своей жизни мы постоянно меняемся. Поэтому совершенно очевидно, что пожизненно сохранять Любовь могут лишь партнеры, готовые (и способные) меняться в соответствии с переменами, происходящими в Любимом. Когда человек Любит, он добровольно отказывается от свободы, соглашается зависеть от Любимого, то есть приспосабливаться к нему. Всякое самоограничение не воспринимается нами как несвобода – до тех пор, пока оно остается добровольным.

---

&  Карл Юнг писал, что взаимодействие двух «я» подобно реакции, происходящей между двумя химическими веществами; оба компонента не остаются прежними. В Любви эта «реакция» является постоянным процессом, причем иногда движущимся в непредсказуемом направлении. Чтобы связь не ослабела и не прервалась, чтобы не иссякла добровольность, необходимо Любить партнера не просто «таким, какой он есть», но и «таким, каким он может стать».

&  ...в Любви очень много страшного. Ведь можно обмануться и остаться с разбитым сердцем. Хуже того: мы знаем, что Любовь неизбежно закончится утратой, потому что все смертны. В жизни, в отличие от литературы, ситуации, когда двое «жили долго и счастливо и умерли в один день» случаются крайне редко.

Далее >>

A Hologram for the King

& Alan Clay: Are you the driver?
    Yousef: Driver, guide, hero... Yousef.

& Yousef: There’s a water, if you like.

---

& Yousef: Look, they’re sweeping sand in a desert...
    Alan Clay: I’m guessing these aren’t union men.
    Yousef: Oh, we don’t have unions here. We have Filipinos.

--
On the IMDb

Revelation

Grimm 3×13

«Still, after a short time the family’s
distress again worsened, and
there was no relief anywhere in sight.»
Brothers Grimm, «Hansel and Gretel»

& Bart: Let me try and understand something here. You’re Blutbaden. I’m Blutbaden. Your mother’s Blutbaden. He’s a Grimm...
    Monroe: I can explain—
    Bart: And you let him into your house.

& Bart: First he’s engaged to a Fuchsbau, then he becomes friends with a Grimm!..

---

& Bart: And I can’t believe you’re still doing this vegetarian crap. Why don’t you just wear a sign saying you’re ashamed of who you are?
    Monroe: I’m not ashamed of anything.
    Bart: Oh, yeah, I saw that with you and your Grimm.
    Monroe: Nick is different!
    Bart: Oh, he’s a vegetarian too?

& Rosalee: How did it go?
    Monroe: Let’s just say it went.

& Monroe: See? That’s the Grimm there, in the middle... This was one of my favorite books when I was a kid because, you know, the Grimm gets obliterated.

--
+ Quotes on the IMDb

Чхартишвили / Акунин — Другой Путь (4/11)

<< Ранее

&  «Подобно тому, как счастливейшей является страна, вовсе не нуждающаяся во ввозе товаров либо могущая довольствоваться минимальным импортом, счастлив человек, которому хватает его внутренних богатств и кто способен сам находить себе развлечения, ни у кого не одалживаясь. Импорт дорого обходится, разрушает независимость,чреват опасностями и разочарованиями, а главное – всегда будет скверной заменой отечественному производству. Не надо ничего ждать от внешнего мира и от людей.Один человек очень мало в чем может пригодиться другому; в конечном итоге все равно остаешься в одиночестве. Так что всё зависит от твоего собственного качества».
     Помню, что эта идея [Артура Шопенгауэра] показалась мне вершиной человеческой мысли...

&  – ...Второе правило, не менее важное. Будь откровенна и открыта, но с разбором. Худшее, что в тебе есть, не выпячивай. Демонстрируй лучшие качества души. Но только подлинные, а не выдуманные. Это, кстати говоря, распространяется на любые человеческие отношения. Если человек имеет для тебя значение, общаясь с ним, подавляй в себе худшее и форсируй лучшее. Только ни в коем случае не ври, не изображай то, чего в тебе нет...

---

&  Это очень хорошо, когда есть явный враг, который хочет тебя убить и погубить твою страну. Когда мир четко делится на черное и белое. То есть на красное и черное, объявившее себя белым. Это гораздо лучше, чем если всё вокруг серое, как в тумане, и перестаешь видеть верную дорогу.

&  – Зачем же вас сюда-то понесло?
     – Так ведь Родина же... Оттуда казалось, что она изнемогает, страдает. Своих в беде бросать нельзя... А попал в Россию – всё оказалось не так. Не так, как я запомнил. Люди другие. Всё другое. Самое ужасное – не чекисты с комиссарами, их действительно уничтожить можно. Но что делать с людьми, с обычными людьми? Эти разговоры, эти лица, эта речь... Не в большевиках дело, вот в чем штука. Они, конечно, злодеи, им и положено быть злодеями. Они на стороне Зла. Но я тут общался с разными людьми, в том числе неглупыми и даже вполне хорошими. Как же легко они находят оправдание Злу! Как охотно к нему приспосабливаются!...

&  Душе, как и физическому телу, легче дается падение, чем подъем...

Далее >>

War Dogs

& David Packouz: What do you know about war? They’ll tell you it’s about patriotism, democracy... or some shit about the other guy hating our freedom. But you wanna know what it’s really about? What do you see? A kid from Arkansas doing his patriotic duty to defend his country? I see a helmet, fire-retardant gloves, body armor and an M16. I see $17, 500. That’s what it costs to outfit one American soldier. Over two million soldiers fought in Iraq and Afghanistan. It cost the American taxpayer $4.5 billion each year just to pay the air conditioning bills for those wars. And that’s what war is really about. War is an economy. Anybody who tells you otherwise is either in on it or stupid.

& David Packouz: It’s weird. We were the same age, but I always looked up to Efraim. When life kicked me, I stayed down. But not Efraim. He kicked back.

& David Packouz: I thought that you said you sold, like, seized weapons to gun nuts on the Internet.
    Efraim Diveroli: Not anymore. Now I only sell to one gun nut.
    David Packouz: Oh, yeah? Which one?
    Efraim Diveroli: The U.S. Military, motherfucker.

& Efraim Diveroli: Everybody’s fighting over the same pie. But they’re ignoring the crumbs. I live on crumbs, like a rat. And when you’re dealing with the Pentagon, crumbs are worth millions.

& Efraim Diveroli: You have to read between the lines with this stuff. All the money is made between the lines.

---

& David Packouz: They called guys like us war dogs. Bottom feeders who make money off of war without ever stepping foot on the battlefield. It was meant to be derogatory, but we kinda liked it.

& Efraim Diveroli: When does telling the truth ever help anybody?

& Efraim Diveroli: Captain, please do not do that. I know you’re upset. But from one Christian to another...

& Efraim Diveroli: .... As God as my witness, I will get you your guns.

& David Packouz: Hey, seriously, is this safe? Driving to Baghdad?
    Marlboro: Yes, very safe. 50-50.
    David Packouz: 50-50? What, like 50% we live, 50% we die?
    Marlboro: Yes. That is why we drive through night. It is much safer.
    David Packouz: How much safer?
    Marlboro: 50-50.
    David Packouz: Bro, what the fuck!
    Efraim Diveroli: Obviously, he doesn’t know what 50-50 means.

& Efraim Diveroli: God bless Dick Cheney’s America!

& Captain Santos: You drove these? Through the Triangle of Death?!
    Efraim Diveroli: Fucking A right we did!

& Henry Girard: How’s it going?... It’s okay. If I wanted you dead, you’d already be dead.
    David Packouz: I guess it’s going all right then.

& Henry Girard: My flight leaves tomorrow morning at 10:00. I can’t spend more than 48 hours in this dump.
    Efraim Diveroli: That’s what I always say! Vegas is a two-day town.
    Henry Girard: I was talking about America.

--
+ Quotes on the IMDb
+ Soundtracks!

The Comic-Con Conundrum

The Big Bang Theory 10×17

& Sheldon: Interesting...
    Raj: Okay. How bad is it?
    Sheldon: Let me put it this way— do you own a barrel and suspenders?

& Sheldon: If you want a ticket to Comic-Con, I suggest you figure out a way to earn the money yourself.
    Howard: Yeah, you’re a grown man who’s highly educated. You could charge people money to punch you.

& Sheldon: I’m gonna go as Dumbledore.

& Howard: Oh, she’s sexy, she can cook. I’m such a lucky guy.
    Bernadette: You want something stupid, or you did something stupid?

& Howard: I just walked in here, saw how beautiful you are and had to tell you.
    Bernadette: Oh, dear God, you’re cheating on me with Raj!

---

& Bernadette: It’s so hard to say no to you...
    Howard: Thank you!
    Bernadette: So... I’ll say maybe.

& Bernadette: If you don’t know how to make lasagna, Google does.

& Stuart: Okay, I can give you 20 bucks for the whole box.
    Raj: But you charged me hundreds for this stuff!
    Stuart: I know. And I did it with a straight face.

& Leonard: Why would you say you wanted to go if you didn’t?
    Penny: I just thought it would make you happy.
    Leonard: O-O-O-Okay, hold on, so if you don’t want to go and I don’t need to bring you, is everything good?
    Penny: Hold on, I’m trying to decide if I’m mad at you.... No, I’m happy I don’t have to go.

& Howard: Dinner’s almost ready. If you like meatloaf, I’m sure you’ll like its cousin... bowl of meat.

& Sheldon: There’s my pretty girlfriend...
    Amy: I’m not going with you to Comic-Con.
    Sheldon: What? Can’t a man just be happy to see his woman and pat her on her second most erogenous ball-and-socket joint?

--
On the IMDb

Чхартишвили / Акунин — Другой Путь (3/11)

<< Ранее

&  – Терпеть таких не могу. Ни рыба ни мясо. Кто не умеет ненавидеть, тот и любить не умеет.
     – Вы полагаете? Если уравнение верно, его компоненты можно поменять местами. В данном случае не получается. Мне доводилось встречать людей, которые отлично умели ненавидеть и никого при этом не любили. Не думаю, что вы правы.

&  – Быть ближе к природе не нужно! Природа груба, низменна и жестока, в ней действует закон шкурного выживания: дави слабых и виляй хвостом перед сильными. Вся эволюция человека – это удаление от природы, возвышение над ней. Не надо быть естественным, надо быть лучше естественности. Не надо быть простым, надо быть сложным. И ни в коем случае не красить себя, а тем более мир в один цвет, неважно, белый или красный. Кто так живет, сам себя обкрадывает. Вычеркивает из спектра все цвета кроме одного. Мы с вами и так существуем внутри какого-то фотографического фонаря, заливающего помещениеисключительно красным светом. У нас всё красное! Красные знамена и транспаранты, красные дни календаря, краскомы, красноармейцы, краснофлотцы, краснокурсанты...

---

&  А не в этом ли, собственно, и состоит ценность человеческой жизни? Быть нужным. И чем ты нужнее, тем твое существование ценнее.

&  – ...А тренированный мозг в сочетании с тренированными пальцами в условиях недоразвитого социализма очень облегчает жизнь.

&  Но парадокс заключается в том, что лучшие философские умы были слишком заняты размышлениями о жизни; у большинства не оставалось ни времени, ни сил для того, чтобы полноценно жить. Биография философа, как правило, бедна событиями. Я даже думаю, что тут существует некая логическая зависимость: хорошим философом может стать лишь человек, у кого разум и силы, вследствие событийно и эмоционально скудного образа жизни, освобождаются для систематической мыслительной работы. Кьеркегор сказал: «Философия совершенно права, когда утверждает, что жизнь можно понять, лишь оглядываясь назад, но при этом многие забывают, что проживать ее можно, лишь двигаясь вперед».
     Поэтому не стоит слишком доверять философам, теоретизирующим на тему Любви. Подозреваю, что дар философствовать и дар Любить – величины обратно пропорциональные.

Далее >>

Allied

& Driver in Desert: Your wife will be wearing a purple dress. Look for the hummingbird.

& Max Vatan: They seemed to like you.
    Marianne Beauséjour: And I like them. I keep the emotions real. That’s why it works.

& Max Vatan: I’ll take the couch.
    Marianne Beauséjour: Actually, you’ll sleep on the roof. It’s cooler. And in Casablanca, the roof is where husbands go after they’ve made love to their wives.

& Max Vatan: We are married, why would we laugh?

& Max Vatan: You? You have a place?
    Marianne Beauséjour: When the war is over, it won’t matter where I am.

& Max Vatan: Come with me to London. Come with me to London and be my wife.

& Frank Heslop: Max. You’re a bloody fool.
    Max Vatan: Yes, sir. Thank you, sir.
    Frank Heslop: Marriages made in the field never work.
    Max Vatan: You’re absolutely right, sir. You’re invited to the wedding, by the way.

---

& George: V Section want to speak to you.
    Max Vatan: Well, why didn’t they call me?
    George: Because V Section, they never say what they mean and they never mean what they say. And they never say anything on the phone.

& Max Vatan: Seriously, Frank, who is this?
    S.O.E. Official: I’m a rat catcher. I also outrank you, so you can call me «sir.»

& S.O.E. Official: Now we’ve got that out of the way, perhaps we could discuss the operational details of the next 72 hours? So, this is gonna be a standard «blue-dye» procedure, blue dye being...
    Max Vatan: I know what a «blue-dye» is!

& Marianne Beauséjour: It’s like they’re watching us.

& Hunter: Sorry, sir. Something I’ve eaten.
    Max Vatan: These’ll settle your stomach.
    Hunter: I’m going to save the amphetamines until takeoff. Then barbiturates when I get back. If I get back.

& Max Vatan: Who are you thinking about?
    Hunter: My mother.
    Max Vatan: Don’t. Think about your father. He’s proud of you.

& Max Vatan: Marianne... I want you to play the piano for me.
    Marianne Beauséjour: You want what? Why on earth would you want me to play the piano?
    Max Vatan: I want you to play the piano because I love you.

& Marianne Beausejour: Je t’aime, Québécois.

--
+ Quotes on the IMDb
+ Soundtracks

Do You Believe in Magic

Modern Family 8×12

& Jay: Crap. Crap. Crappacino. Charlie Craplin.
    Gloria: In Colombia, when the old man starts yelling at the mail, we put them on a sandbar and wait for the tide to come in.

& Jay: Oh, my God. Is it still talking?
    Gloria: Jay, that’s so rude!
    Jay: He overthinks everything. If you have a shot at the bad girl, jump.

---

& Sal: That cold water woke me up to the hard truth... I’m smart, I’m beautiful, I’m legendary in bed—
    Cameron: Okay.
    Sal: ...yet I do settle. I mean, Werner is not good enough for me. I mean, I get why you two idiots settled. This is the best you’re gonna do, right here. You’re perfectly matched—
    Mitchell: Aww.
    Cameron: Well, it’s kind of sweet when you look at it that way.
    Mitchell: Yeah. We are very lucky.
    Cameron: Happy Valentine’s Day.
    Sal: Shut up. Read a room, poofs.

& Jay: And no more giving underwear to little girls, or anyone else, ’cause it’s creepy and European.

--
On the IMDb

Чхартишвили / Акунин — Другой Путь (2/11)

<< Начало

&  – Заканчивается только счастье. А жизнь, она продолжается.

&  Человек так устроен, что когда борьба за выживание оставляет хоть какую-то часть внимания и сил незадействованными, этот ресурс начинает немедленно работать на усложнение жизненно-бытийных запросов. Пресловутый поиск Красоты, о котором так много писали еще античные авторы, в своей основе строится именно на этом – на движении от простого и необходимого к сложному и избыточному.

&  ...И тогда осуществится великая мечта «Манифеста коммунистической партии», который призывал уничтожить семью вместе с частной наживой, наемным трудом и идиотизмом сельской жизни!

---

&  – Про «стакан воды» не товарищ Коллонтай сказала, а писательница прошлого века Жорж Санд, которая любила дразнить буржуазную мораль. «Любовь, как стакан воды, дается тому, кто попросит». Попросит, ясно? Не потребует. А у нас некоторые лихие товарищи прут по-красноармейски, как в двадцатом на Врангеля: «Даешь Крым!» Но, во-первых, женщина не Врангель. Во-вторых, ее любовь не Крым. А в-третьих, вот если, допустим, у тебя какой-нибудь вшивый, немытый попросит: «Товарищ, дай свои подштанники поносить», ты дашь?

&  Но еще больше ее раздражил картавый ассистент. «Не беспокойтесь», «ради бога». Не любила она таких. Вежливость – изобретение ханжеской буржуазной морали, придуманное, чтобы обманывать и скрывать истинные чувства.

&  Держать в себе раздражение вредно для здоровья. В себе вообще ничего насильно удерживать нельзя.

Далее >>

Taboo 1×5

& Geary: To the death!
    Code Duello: To first blood. According to the Irish code of 1777, any man wounded will be tended by the doctor.
    Doctor: And no second shot will be fired by either gun.

& Code Duello: When I drop this handkerchief, you will walk towards each other. And, at a time of your choosing, there will be a polite exchange of bullets.

& Lorna: Look, I’m very happy to admit that I don’t want James Delaney to die. But can you also admit that you don’t want James Delaney to die?

& Delaney: Are you King or are you Company? Hm? It doesn’t matter. Now there is nothing up that road for you apart from death and anybody like you.

& Delaney: And you think she’s beautiful?
    Cholmondeley: Who?
    Delaney: The actress.
    Cholmondeley: Hm! Not only is she among the large number of women I would sleep with, she’s also among the much smaller group of women I would masturbate over.

---

& Delaney: I am inside your heads, gentlemen. Always.

& Sir Stuart: Now, we’ve screwed Maharajas, we’ve screwed moguls, and this man... this man is merely a London mongrel. So... Come on! Ideas?!

& Lorna: Have you never bought a soul for beads?

& Dumbarton: Ask him about the French experiment.....
    Cholmondeley: The French experiment was— How can I put it? Entirely French in conception and execution. And therefore a total disaster.

& Chichester: Mr. Coop, even though I am black, I am not related by blood to every slave stolen from Africa.

& Musgrove: If it’s someone you fuck, please check if he came from east or west. In the east, there is cholera. You can catch it from fucking.
    The Countess Musgrove: It isn’t. And there isn’t. And you can’t.

& Delaney: Trust requires a little time.

--
On the IMDb

Home

The Expanse 2×5

& Miller: Is it something I said? Maybe now’s a good time to get off this rock.

& Holden: Uh, okay. So we broke a few laws of physics here.
    Alex: Maybe God’s tryin’ to play a magic trick?

& Naomi: .... Around ten exajoules. That’s the energy of a two-gigaton bomb.
    Holden: You couldn’t move Eros like that— with a two-gigaton blast.

& Miller: I’m gonna take my pet nuke for a walk and see what’s what.

& Miller: There’s alien life in the universe, and I’m riding it, like a tick on a dog.

& Naomi: Hey, don’t get all «Holden» on me. Weird and chatty under pressure.

---

& Miller: Remember me?.. Yeah. I missed you, too.

& Secretary General: What the caterpillar calls the end of the world, the Master calls a butterfly.

& Miller: All right. A good bottle of Ganymede gin. Whoever doesn’t stop Eros is buyin’.

& Alex: Godspeed, cowboys... and cowgirl. Here comes the juice.

& Holden: You’re going to negotiate with a girl who thinks she’s a space station?!
    Miller: When you put it like that it does sound kinda crazy.

& Miller: It’s time to see what’s what.

& Julie: What happens to us now?
    Miller: I don’t know. We die, maybe. But if we don’t die, that’ll be interesting. Whatever happens, happens to both of us.

--
On the IMDb

Григорий Шалвович Чхартишвили / Борис Акунин — Другой Путь

<< Аристономия (Семейный альбом — 1)

Семейный альбом — 2

  “Ситуация, в которой я сейчас оказался, не только выбила меня из наезженной и по-своему комфортной жизненной колеи, но и вызвала потребность частично пересмотреть систему взглядов, изложенную в предшествующих разделах. ...

&  Так уж я устроен: я способен по-настоящему воспринимать реальность, только если разложил ее по полочкам.
     Мне хорошо знакома методика, с помощью которой полагается исследовать область, где чувствуешь себя полным профаном.
     Сначала нужно определить цель изысканий: сформулировать вопрос или вопросы, на которые хочешь найти ответ. Затем – составить список литературы, включив туда труды авторов, которые считаются знатоками темы. По ходу чтения будут непременно возникать собственные суждения, ремарки и мысли. Потом обозначатся и первые выводы: поначалу робкие, но к концу всё более определенные. Точно таким же способом в разное время я изучил множество разных дисциплин и раскрыл некоторое количество научных загадок. Отчего же не применить проверенный метод и для анализа загадки, именуемой «любовью»?

&  Я вслед за Сократом считаю, что, если человек не попытается осмыслить свою жизнь во всех ее проявлениях, она так и останется бессмысленной. А кроме того, ничего простого в любви нет. И, за исключением очень немногих, кто от рождения наделен даром мудро любить (а это такой же талант, как другие, если только не самый драгоценный из всех), люди любить не умеют или любят неправильно и настоящего счастья, равно как и самораскрытия, на этом пути не достигают.

---

&  Человек, облагодетельствованный (но и обремененный) эмоциональной связью с другими людьми – семьей или возлюбленной, – живет в условиях несвободы. Принимая выбор в некоей трудной, принципиальной ситуации, он часто оказывается перед неразрешимой дилеммой, когда приходится жертвовать или своими принципами – или благом, а то и самое жизнью близких людей. ... Достойного выхода из этой ужасной коллизии не существует. Ты в любом случае получаешься предателем и достоин осуждения. Те, кто из любви или жалости к родным изменил Идее, отказываются от аристономического Пути и теряют самоуважение. Это разрушительно для личности. Но те, кто не поступился своими убеждениями, заплатив за это любовью и любимыми, вызывают содрогание. Их-то, я полагаю, и имел в виду Павел, говоря об отдающих тело свое на сожжение в ущерб любви.

Далее >>

Nocturnal Animals

& Carlos: No one really likes what they do.
    Susan: Then why do we do it?
    Carlos: Because we’re driven. Maybe a bit insecure. We get into things when we’re young and because we think they mean something.
    Susan: And then we find out that they don’t.
    Carlos: Oh, Susan, enjoy the absurdity of our world. It’s a lot less painful. And believe me, our world is a lot less painful than the real world.

& Tony Hastings: Two of the things I love most about West Texas... no phones and no people.

& Susan: Well, you know my parents, right? They’re religious, conservative, sexist, racist, republican, materialistic, narcissistic, racist. I could keep going...

& Susan: Just don’t say I’m like my mom, okay? I don’t wanna be like her.

& Anne Sutton: The things you love about him now are the things you’ll hate in a few years.

& Anne Sutton: We all eventually turn into our mothers.

---

& Susan: Why are you so driven to write?
    Edward: I guess it’s a way of keeping things alive. You know, saving things that will eventually die. And if I write it down, then, it’ll last forever.

& Susan: ... A couple of years in graduate school. It’s weird, I’ve been thinking about him a lot lately, and then recently he sent me this book that he’s written and it’s violent and it’s sad, and he titled it nocturnal animals and he dedicated it to me.

& Bobby Andes: I told you, I got lung cancer. It’s metastasized.
    Tony Hastings: But you smoke all the time.
    Bobby Andes: Yeah, well, that’s how it works. What’s the point in quitting now? I’ll be dead in a year.

& Tony Hastings: What are we gonna do?
    Bobby Andes: It’s a question of how serious you are about seeing justice done. You get me?

& Edward: When you love someone, you work it out. You don’t just throw it away. You have to be careful with it. You might never get it again.

--
+ Quotes on the IMDb
+ Soundtracks!

The Wild Hunt

Grimm 3×12

"Come back in the evening,
I'll have the door locked to keep out
the wild huntsmen."
Brothers Grimm, «Little Brother and Little Sister»

& Rosalee: I am not going to tell you about my first time, forget it.
    Monroe: If you tell me yours, I’ll tell you mine.
    Rosalee: You’ll think it’s stupid.
    Monroe: Aren’t they all? ...

& Rosalee: Okay. My first time was with my brother. ... What about you?
    Monroe: Well, it was with my mother.

---

& Monroe: Oh, man! So you had no idea you waged?

& Rosalee: Maybe we should just go to Las Vegas...
    Monroe: No. This is our wedding. Everybody has to accept everybody for who they are.

--
+ Quotes on the IMDb

Taboo 1×4

& Godfrey: He will not offer you a monopoly. So... doesn’t that mean the game is up, James?
    Delaney: No, it’s just begun.

& Godfrey: James. For God’s sake. The Art Of War. Poor motive, poor strategy... poor outcome.

& Delaney: I have a question. It concerns chemistry. I hope now is not inconvenient.

& Cholmondeley: You know, semen not ejaculated at the point of passion turns to poison and narrows the mind. Eventually, you become an ape.
    Delaney: So, ejaculate. Then, we can talk of business.
    Cholmondeley: Is that gold?...
    Delaney: Has the semen yet turned to poison?

& Cholmondeley: So, what exactly is it you would use me for?

& Brace: You knew they were coming to take her, didn’t you?.. All part of the plan... We’re all just part of the plan, aren’t we, sir?

& Delaney: You see me as I am. All of those that I gather are damned. It’s just part of a company policy of mine.

& Lorna: Oh, I see. I’ve passed a test.
    Delaney: No.
    Lorna: I will join the League of the Damned.
    Delaney: A group of people who are drawn together, with a willingness to do exactly as I say...
    Lorna: We are the ships, you are the river.

---

& Cholmondeley: If you mix the pigeon shit and the cow shit at a ratio of around 60:40 in favour of the pigeon. I’d have to do tests. Then, if you burnt all that stack of wood today, you could soak the ash in 50 gallons of human piss and leave it for a minimum of a year. Then, my friend, you would, indeed, have gunpowder.
    Delaney: I don’t have a year.
    Cholmondeley: Well, I have a theory that the introduction of several barrels of saltpetre that have already been refined at the start of the process can cut the leaching stage down to four weeks.
    Delaney: «Theory»?
    Cholmondeley: Yes, but my theories are always right.

& Delaney: A ball... And why would she invite a man who cannot dance?

& Atticus: I want you to sign that right now before whatever it is in your blood wears off.

& Delaney: And I’m planning a robbery.
    Atticus: At last. Back in the world of reason and rationality.

& Dumbarton: Let me just make the point... from an American point of view.

& Dumbarton: And don’t worry how we know so much. Hm? We just know so much.

& Lorna: You know James Delaney?
    Zilpha: No.
    Lorna: What? You mean in the way that no-one really knows James Delaney?
    Zilpha: Yes.
    Lorna: I’ve only not known James a little while. But I have the feeling you’ve not known him a little longer.

& Zilpha: No civilised woman would have intentions regarding him. And you would not need to be wary of me... We have the same father.

--
On the IMDb
+ Soundtracks

Dead Cat Bounce

Billions 2×2

& Axelrod: As Chanos says, China’s a pig on LSD... you never know which way it’s gonna run.

& Rhoades, Sr.: Unless it is broken plates and steak knives, you gut through it. If one of you has an itch, you’ll work it out. You don’t move out.

& Mafee: Booyakasha!

& Dr. Gus: .... Are you a hard-ass, badass, jackass, or no ass?
    Ben: Sorry?
    Dr. Gus: And that is one of the three things that people say in that spot. It’s kind of like the «dick-for» thing. If you apologize after I’ve said something confusing, that is on you, my friend.

& Dr. Gus: And we will work on that. Replace «sorry» with, «What the fuck are you trying to say?»

& Chuck: Boy, it’s much better to be the lawyer... and go home when the hour’s up, get some sleep. If you’re the client, you’re up all night.

& Stephanie: It’s in my purview...
    Wags: You are here to keep the Visigoths outside of the city walls, not to impugn judgment of the Caesar.

& Chuck: Nobody wants to gamble on this, get yoked to a loser. But you need to understand it is not a gamble, it is a calculated risk. So go naked into the street and snare me a thundering, monumental fucking case... because none of you are gonna get what you want until you cut yourselves open.

---

& Kate: I’ll give it to Chuck anyway because it’s the right thing to do.
    Lonnie: It’s what Chuck wants. It doesn’t make it right.

& Taylor: What about a week-to-week deal?
    Axelrod: Done. We’ll prorate the million. Nineteen thousand...
    Taylor: Nineteen thousand, two hundred and thirty and seventy-seven cents..
    Axelrod: Hourly—
    Taylor: $240.38.
    Axelrod: One hundred and fourteen and forty-seven cents. Eighty hours a week?
    Taylor: There’s 168 hours in a week. That’s what you’re paying for... everything. Twenty-four seven.

& Rhoades, Sr.: Give it to Wendy. Show her you’re serious...
    Chuck: No. No. That’s not a move. That’s not who she is.
    Rhoades, Sr.: It’s a six-figure ring, son. It’s who they all are.

& Chuck: That bad, huh?
    Wendy: I have this exercise I do with my clients called the 180. When they’ve really lost the thread, when they’re so fixated on a stock, they can’t see it’s a dumpster burning in front of them. Maybe they can cut their losses. But only a great few can go the opposite way, can pivot, and see that it’s really a short.... One-eighty, Chuck.

& Chuck: A man facing a firing squad has only two choices... accept it or push against his restraints. And I don’t accept anything.

& Attorney General: So go ahead and swing your hatchet at the case. I’ll just fire you in a few months after the searchlights pass. All you’ve bought is time.

& Axelrod: Now, before I decide, answer this. Are you a bastard? Because for you to have a chance against Rhoades, you need to be. Even though there will be lawyers, there are no fucking rules... not if you want to win. You will have to crawl through a river of shit and risk bleeding out a hundred yards short of victory. You have to be prepared to do things that are entirely outside the bounds of conventional morality.

--
On the IMDb
+ Soundtracks!

Doctor Strange

& Christine: Stephen. Everything is about you.

& Mordo: Might I offer you some advice?.. Forget everything you think you know.

& Dr. Strange: So, you’ve figured out a way... to reprogram nerve cells to self-heal?
    The Ancient One: No, Mr. Strange. I know how to reorient the spirit... to better heal the body.

& The Ancient One: You’re a man looking at the world through a keyhole. You’ve spent your whole life trying to widen that keyhole. To see more. To know more. And now on hearing that it can be widened, in ways you can’t imagine, you reject the possibility.
    Dr. Strange: No, I reject it because I do not believe in fairy tales about chakras or energy or the power of belief. There is no such thing as spirit! We are made of matter and nothing more. We’re just another tiny, momentary speck in an indifferent universe.

& Dr. Strange: What’s this? My mantra?
    Mordo: The Wi-Fi password. We’re not savages.

& Dr. Strange: How do I get from here to there?
    The Ancient One: How did you get to reattach severed nerves... and put a human spine back together bone by bone?
    Dr. Strange: Study and practice, years of it.

& The Ancient One: Surrender, Stephen.

& Mordo: Fight! Fight like your life depended on it. Because one day... it may.

& Dr. Strange: Keep me alive, will you?

---

& The Ancient One: You always excelled... but not because you craved success... but because of your fear of failure.
    Dr. Strange: That’s what made me a great doctor.
    The Ancient One: It’s precisely what kept you from greatness.

& The Ancient One: Arrogance and fear still keep you... from learning the simplest and most significant lesson of all.
    Dr. Strange: Which is?
    The Ancient One: It’s not about you.

& The Ancient One: Death is what gives life meaning. To know your days are numbered and your time is short. You’d think after all this time I’d be ready. But look at me. Stretching one moment out into a thousand... just so that I can watch the snow.

& Dr. Strange: Yeah, you know, you really should have stolen the whole book because the warnings... The warnings come after the spells.
    Wong: Oh, that’s funny.

& Mordo: You still think there will be no consequences, Strange? No price to pay? ... The bill comes due. Always! A reckoning.

& Thor: So Earth has wizards now, huh?

& Dr. Strange: Tea?
    Thor: I don’t drink tea.
    Dr. Strange: What do you drink?
    Thor: Not tea.

& Dr. Strange: So, I keep a watch list... of individuals and beings from other realms that may be a threat to this world. Your adopted brother, Loki, is one of those beings.

& Mordo: Too many sorcerers.

--
+++ quotes on the IMDb

Σ¹ nostradamvs: «Ну, Марвел-такой-Марвел, больше не знаю что и сказать. Первая экранизация приключений одного из самых спорных супергероев Вселенной. Ничего особенно в этом фильме нет, просто рядовая супергеройская история, ничего особенного.»

Σ² sly2m: «если честно, фильм Доктор Стрендж ..... скорее про Шерлока Камбербэтча, который сейчас в Голливуде еще больше нарасхват, то дракона ему предложат сыграть, то тигра, то волка, то демона-повелителя темного измерения.»

The Bill

Inside No. 3×2

& Craig: No, no. Not plates. The palate. You know? The palate. I mean the mints. In the mouth. Sucky-sucky.

& Kevin: And your wife, is she...?
    Craig: Divorced. Best three-quarter of a million pound I ever spent.

& Craig: Why is a wife like a hand grenade?... Remove the ring and boom, your house has gone.

& Malcolm: I’m sorry, Kevin. If you’re paying for dinner, you’re paying for dinner. None of this coupon shit!

---

& Craig: Got any Limoncello?
    Waitress: Please?
    Craig: It’s a liqueur.
    Waitress: Lick your what? Sorry?
    Malcolm: It’s a drink.
    Waitress: Um, I will check. I’ll be back.
    Malcolm: You wait, she’ll come back with a lemon and a cello!

& Malcolm: I’m offering to buy everyone’s meal!
    Archie: Yes, because you’re a selfish prick!

& Craig: Right, gentlemen, I’d like to thank you for your company this evening. And for a good game of badminton. And if any of you happen to find yourself in the Chiswick area, please don’t hesitate to NOT ring me! Cheers!

& Archie: There’s always a bill! Somebody has to pay!

& Kevin: What did you do that for?

--
On the IMDb

The Magnificent Seven

& Chamlee: I’m sorry, friend, but there’ll be no funeral.
    Henry: What?
    Chamlee: Oh, the grave is dug and the defunct there is as ready as the embalmers ought to make him. But there’ll be no funeral.
    Henry: What’s the matter? Didn’t I pay enough?
    Chamlee: It’s not a question of money. For twenty dollars, I’d plant anybody with a hoop and a holler. But the funeral is off.
    Henry: Now how do you like that. I want him buried, you want him buried and if he could sit up and talk, he’d second the motion. Now that’s as unanimous as you can get.

& Chris: Why don’t you hire men?
    Hilario: Men?
    Chris: Gunmen. Nowadays men are cheaper than guns.

& Hilario: We’ll fight with guns, if we have them. If we don’t, with machetes, axes, clubs, anything!
    Vin: Once you begin... you have to be prepared for killing and more killing. And still more killing — until the reason for it has gone.
    Hilario: We understand.

& Chris: It won’t be hard to find men here. Everyone wears a gun. Sure — same as they wear pants. That’s expected. But good men? That’s something else again.

& Chris: Very young and... and very proud.

---

& Vin: You know, I’ve been in some towns where the girls aren’t very pretty. As a matter of fact, I’ve been in some towns where they were downright ugly. But this is the first time I’ve been in a town where there’s no girls at all.

& Vin: It’s like that fella who fell off a ten-storey building.
    Chris: What about him?
    Vin: As he was falling, people on each floor heard him say «So far, so good.»

& Calvera: Seven! Somehow, I don’t think you’ve solved my problem.
    Chris: Solving your problems isn’t our line. We deal in lead, friend.
    Calvera: So do I. We’re in the same business, huh?
    Chris: Only as competitors.
    Calvera: Why not as partners?

& Chris: And the people in the village?
    Calvera: What about them?.. Can men of our profession worry about things like that? May even be sacrilegious. If God didn’t want them sheared, he would not have made them sheep.

& Lee: We know what fear is. We live with it all our lives. Only the dead are without fear.

& Calvera: What I don’t understand is why a man like you took the job in the first place, hmm? Why, huh?
    Chris: I wonder myself.
    Calvera: No, come on, come on, tell me why.
    Vin: It’s like a fellow I once knew in El Paso. One day, he just took all his clothes off and jumped on a cactus. I asked him the same question: why?
    Calvera: And?
    Vin: He said «It seemed to be a good idea at the time.»

& Old Man: Only the farmers have won. They remain forever. They are like the land itself. You helped rid them of Calvera, the way a strong wind helps rid them of locusts. You’re like the wind — blowing over the land and... passing on. Vaya con dios.
    Chris: Adios.

--
+++ quotes on the IMDb

+ Quotes from The Magnificent Seven (2016)

Free Radicals

Colony 2×7

& Frankie: To liberty.

& Katie: How’s everybody doing?

& Det Burke: We stand on the line between order and chaos. Start making compromises, and you put us all in the path to anarchy.

& Maya: Our group has a tradition. Before our missions, we make a toast... To liberty.

---

& Will: It’s called a makiwara. It’s Japanese. Martial artists used it to practice their striking. .... [and] Remember, a good punch comes from your hip, not from your arm.

& Broussard: This isn’t a colony. It’s a death camp.

& Will: How long do we have before the bloc’s empty?
    Katie: Two years, three months, and nine days.
    Ω Wha? Another 2 seasons?
--
On the IMDb

Taboo 1×3

& Dumbarton: The British want you dead. We want you alive though. That’s something, huh?

& Dumbarton: So what do you want?
    Delaney: Tea.
    Dumbarton: Tea?
    Delaney: You tell Carlsbad that I want tea.

& Delaney: I will cede sovereignty of Nootka Sound to whichever nation offers me their monopoly... on the trade of furs for tea from Fort George to Canton. A monopoly. That’s what I want. All the tea in China.
Dumbarton: You should have said that from the start. Could have saved yourself a lot of pain.

& Atticus: So if we ain’t partners, what are we?
    Delaney: Well, I’m a merchant, you’re my victualler.

---

& Sir Stuart: You knew?!
    Solomon Coop: You have 104 spies in London... and we have 202.

& Solomon Coop: Always assume I just know.

& Stage Maid: Begging pardon, Sir, the show is almost done. Should any girl in the chorus have taken your eye, Sir, they’re sixpence each for one hour... Any girls who spoke are a half crown... There are boys in the chorus too, Sir, if you prefer...

& Godfrey: Blackmail?
    Delaney: Yes. But between friends, so where’s the harm?

& Delaney: You seem to know such a lot for somebody who knows so very little.

& Delaney: Brace!.. Make this woman a room up right now.
    Lorna Bow: I’d like a river view...
    Delaney: Granted.

& Thorne: In my profession, we believe in luck. In the business of ship insurance, luck is the Goddess of Profit. Your luck, Mr. Delaney, is poor.

--
+ Quotes on the IMDb

New Best Friends

The Walking Dead 7×10

& Ezekiel: Just because you now know how to fight doesn’t mean you should seek one.

& Richard: I would die for the Kingdom.
    Daryl: Why don’t you?

& Jadis: We own your lives. You want to buy them back?

& Rick: You only have two options when it comes to the Saviors— either they kill you or they own you.

& Jadis: Tamiel, Brion... show Rick Up Up Up.

& Rosita: Who are these people? New best friends, I guess?

& Jadis: We take. We don’t bother.

& Carol: Goodbye, Your Majesty.

---

& Gabriel: What made you smile? What made you so... confident?
    Rick: Someone showed me enemies can become friends.

& Carol: I couldn’t kill them... I could. I would. If they hurt any of our people— any more of them— that’s what I would do. And there wouldn’t be anything let of me after that.

& Carol: The Saviors— did they come?
    Daryl: Yeah.
    Carol: ....... Did anyone get hurt? Is everybody okay?
Ω So much to catch up.

& Daryl: Everyone’s all right. Everyone’s all right...

& Daryl: Well, figure any guy that has a pet tiger can’t be that bad.

& Morgan: I’m sorry. I mean, I— I really am, but, uh... it can’t be me.
    Daryl: Look, whatever it is you’re holding on to... it’s already gone, man. Wake the hell up.

--
On the IMDb

The Man Who Shot Liberty Valance

& Ransom: You all seem to know about this Liberty Valance. He’s a no-good, gun-packing, murdering thief, but the only advice you give me is to carry a gun. Well, I’m a lawyer! Ransom Stoddard, Attorney-at-Law. And the law is the only...
    Nora: A little law and order around Shinbone wouldn’t hurt anyone.

& Appleyard: You all know I’m only the Town Marshal. What Liberty does out on the road ain’t no business of mine. Ain’t that right, Mr Lawyer?
    Ransom: Well, I... Technically, I suppose the hold-up is a territorial offence.
    Appleyard: You mean I’m right?
    Ransom: Yes, Marshal, you’re right.
    Appleyard: I knew it! I knew we’d be friends the minute I stepped in here!

& Appleyard: Now, you folks all know that, well, the jail’s only got one cell, and the lock’s broke, and I sleep in it.

& Ransom: I... I could teach you.
    Hallie: What for? What good has reading and writing done you? Look at you. In an apron!

& Tom Doniphon: The bar is closed, Mr Editor, during voting. You can blame your lawyer friend. He says that’s one of the fundamental laws of democracy. No exception.
    Peabody: No exceptions for the working press? Oh, that’s carrying democracy much too far.

& Peabody: No! I’m a newspaperman, not a politician! No, politicians are my meat! I build ’em up. I tear ’em down. But I wouldn’t be one. I couldn’t be one! It would destroy me!

& Peabody: Good people of Shinbone, I’m your conscience. I’m the still, small voice that thunders in the night. I’m your watchdog that howls against the wolves. I’m... I’m your father confessor! I’m... What else am I?
    Tom Doniphon: Town drunk?

---

& Peabody: No courage left. Well, courage can be purchased at yon tavern. But have we credit? Huh? That is the question. Have we credit? Well, credit is cheap.

& Peabody: Liberty Valance taking liberties with the liberty of the press?

& Doc Willoughby: Whisky, quick.
    — Here, sir...
    Doc Willoughby: Dead.

& Cassius Starbuckle: Mr Chairman, fellow delegates, ladies and gentlemen, I came here with a carefully prepared speech, but this is no time for oratory. Let me speak to you from the heart...

& Tom Doniphon: You talk too much. Think too much. Besides...

& Tom Doniphon: Go on back in there and take that nomination. You taught her how to read and write. Now give her something to read and write about!

& Scott: This is the west, sir. When the legend becomes fact, print the legend.

& Ransom: I’ll write to the officials of this railroad and thank them for their kindness and for going to all this trouble.
    Jason: You think nothing of it. Nothing’s too good for the man who shot Liberty Valance.

--
+++ quotes on the IMDb

Casus Belli

Homeland 6×5

& Franny: Do you like rabbits?
    Quinn: Yes, I do. There’s a famous rabbit called Peter, like me.
    Franny: Peter Quinn?
    Quinn: Peter Rabbit.

& Carrie: I can’t say.
    Conlin: Yeah. You can. Pretty much had to come from NSA. Unless the CIA has some monitoring program I don’t know about.

---

& Conlin: Get out of here! You hear me? You’re not wanted.

& Quinn: They’re listening.

--
On the IMDb