The Big Bang Theory 3x05

The Creepy Candy Coating Corollary

Season 3, Episode 5

* Penny: Sheldon, that is incredible.
   Sheldon: From your vantage point, it certainly must seem so.
   Leonard: Sheldon has kind of a photographic memory.
   Sheldon: "Photographic" is a misnomer. I have an eidetic memory, as I've told you many times. Most recently last year during lunch on the afternoon of may seventh. You had turkey and complained it was dry.


* Leonard: Still can't believe she's going out with me.
   Howard: Nobody can.


* Penny: Wow, you really are a genius.
   Leonard: Not really. I googled how to do that.


* Penny: ... And you thought a good time to bring this up be right after sex.
   Leonard: And during, I was trying to remember what I read on google, so...

---

* Howard: You have to get Penny to fix me up.
Leonard: It's not that simple. What am I supposed to say? "Penny, do you have any friends you'd like to never hear from again?"
   Howard: Come on, I'm smart, I have good job and I have only three percent body fat.
   Raj: It's true. I've seen him at the beach. He's like a human chicken wing.


* Raj: Hey, Sheldon, guess what I heard today?
   Sheldon: I'd imagine you heard any number of things today. When you arrived at work you undoubtedly heard, "hello, Raj." "How are you, Raj?" Given that you're wearing a new sweater-vest, you may have heard "new sweater-vest?". And possibly, though far less likely, "nice sweater-vest."
   Raj: Why don't I just tell you what i heard today.
   Sheldon: That would probably save us some time.


* Howard: What are you studying?
   Bernadette: Microbiology.
   Howard: Oh, cool. So you could study me.
   Bernadette: I don't understand.
   Howard: Microbiology is the study of tiny living things.
   Bernadette: I know, I'm studying it.
   Howard: And I said you could study me 'cause I'm a tiny living thing. It's a joke.
   Bernadette: Are you sure?


* Howard: How about computers? Do you like computers?
   Bernadette: I use them. I don't like them.
   Howard: Okay... Puppies? Where do you stand on puppies?
   Bernadette: A puppy once bit my face.
   Howard: Of course it did.


* Howard: My mother made me wear rubber gloves to kindergarten so I wouldn't pick up a disease from the other children.
   Bernadette: That's nothing. I couldn't ride a bicycle 'cause my mother was afraid I'd hit a bump and lose my virginity.
   Howard: Oh, wow. You didn't, did you?
   Bernadette: Not on a bicycle. In a Camry.
   Howard: Oh! Corolla!


* Wil Wheaton about Sheldon: Did that guy just say "revenge is a dish best served cold" in Klingon?
   Stuart: I believe so.
   Wil Wheaton: What is wrong with him?
   Stuart: Everyone has a different theory.


--- Словарик:
Creepy — вызывающий мурашки, гадливость; бросающий в дрожь; противный
Coating — слой
Corollary — следствие, результат, итог
misnomer — неправильное употребление имени, названия или термина


+ Еще quotes на Imdb.


! Кажется, Воловиц нашел подругу жизни! Вау.

Кадзуо Исигуро — Не отпускай меня

  “Меня зовут Кэти Ш. ...

*  Теперь мы находимся на совершенно иной территории.

*  – Глядите-ка. Перерыв на ланч, а они не уходят. И я их отлично понимаю.

*  – Вы – пешки, которым повезло. Был определенный климат, теперь его нет. В этом мире такое иногда происходит, ничего не поделаешь. Мнения, чувства людей движутся то в одну сторону, то в другую. Так случилось, что вы росли в определенный момент этого процесса.

---

*  Пока я не упоминала эту пару, Рут была зажата в углу, но теперь я ее выпустила. Как в шахматах, когда снимаешь после своего хода руку с фигуры, видишь оплошность и паникуешь, потому что еще не знаешь величину бедствия, которое на себя навлекла.

*  Это объяснение пришло мне в голову только недавно, а тогда я и не пыталась увидеть более общую картину и свое место в ней.

*  Мы все старались приспособиться к новой жизни, и все, по-моему, совершали поступки, о которых потом жалели.

*  Мы вошли в «Вулвортс», и там мне сразу же стало куда веселее. Мне и сегодня это нравится: большой магазин, множество рядов с полками, где выставлены яркие пластиковые игрушки, поздравительные открытки, масса косметики, здесь же, может быть, и фотокиоск. Если я сейчас приезжаю в город и у меня есть капелька свободного времени, я иду в какое-нибудь подобное место, где можно просто слоняться в свое удовольствие, ничего не покупая, и тебе слова не скажут.

*  Да, это, конечно, было то самое. Не то чтобы в точности рекламная картинка в журнале, который попался нам тогда на дороге, но и не так уж далеко. Окно во всю стену начиналось почти с уровня тротуара, так что любой прохожий мог видеть большое помещение с открытой планировкой, где буквами «Г» было нерегулярно расставлено, наверно, больше десятка рабочих столов. Там были пальмы в больших горшках, сияющее оборудование, изящно изогнутые настольные лампы. Сотрудники переходили от стола к столу, стояли, опершись на перегородки, разговаривали, шутили; некоторые, близко сдвинув кресла на колесиках, попивали кофе и ели сандвичи.
    – Глядите-ка, – сказал Томми. – Перерыв на ланч, а они не уходят. И я их отлично понимаю.

*  Едва я это сказала – едва упомянула про Мадам, – я поняла, что совершила ошибку. Рут подняла на меня глаза, и я увидела на ее лице вспышку торжества. Это бывает иногда в фильмах: один навел на другого пистолет и заставляет его делать всякие вещи, потом вдруг какая-то оплошность, борьба – и пистолет уже у второго. И этот второй, еще не до конца веря своему счастью, пронзает первого сияющим взглядом, который сулит все виды отмщения. Примерно так вдруг посмотрела на меня Рут, ... и мне ясно было, что теперь мы находимся на совершенно иной территории.

*  Узнала ли она нас сразу, сказать не могу, но, без сомнения, в первую же секунду ей стало ясно, что мы такое: видно было, как она вся оцепенела – словно к ней нацелились ползти два больших паука.

*  – Мы понимаем, что вы, наверно, устали от всего этого, от всех пар, которые к вам приходят и заявляют, что у них любовь. Мы с Томми никогда бы не решились вас побеспокоить, если бы не были полностью уверены.
    – Уверены? – Это было первое слово, что она произнесла за долгое время, и мы оба от неожиданности даже чуточку вздрогнули. – Вы говорите – вы уверены? Уверены, что любите друг друга? Но как вы можете это знать? Вы думаете, любовь – такая простая вещь?

*  – У вас ... может создаться впечатление, что вы были только пешками в игре. Да, такая мысль может прийти в голову. Но согласитесь: вы – пешки, которым повезло. Был определенный климат, теперь его нет. В этом мире такое иногда происходит, ничего не поделаешь. Мнения, чувства людей движутся то в одну сторону, то в другую. Так случилось, что вы росли в определенный момент этого процесса.
    – Вы говорите, что это одна из тенденций, которые приходят и уходят, – сказала я. – Наверно, это так. Но для нас это вся наша жизнь.
    – Да, вы правы. Но не забывайте: вам было лучше, чем многим до вас. И кто знает, что ожидает тех, кто придет после вас.

  ... Просто постояла еще немного, потом повернулась к машине и села за руль, чтобы ехать туда, где мне положено быть.”

! Потрясающая проза. 11 из 10. Отдельное "спасибо" переводчику; перевод выше всяких похвал.
! Не знаю, не могу вспомнить, доводилось ли читать о чем-либо более страшном чем то, что происходит с героями книги.

LOST 6x02

What Kate Does

Season 6, Episode 2

* Sayid: What happened to me?
   Jack: You died.


* Miles 2 Sayid: So... nothing? There wasn't anything? No white light? Angels singing? No dead relatives?
   Sayid: I remember being shot.
   Hugo: You're not a zombie, right?

---

On Imdb.

Bikur Ha-Tizmoret

* Lieutenant-colonel Tewfiq Zacharya: This is Tewfiq Zacharia, commander of the Alexandria Ceremonial Orchestra.


* Tewfiq: I wonder if you could be so kind to direct me to the Arab Culture Center?
   Dina: Excuse me?
   Tewfiq: We've been invited by the local cultural department to play at the initiation ceremony of the Arab Culture Center.
   Dina: What? Where are you from?
   Tewfiq: We are from Egypt. We are the Alexandria Ceremonial Orchestra...
   Dina: There is no Arab Center here.
   Tewfiq: No Arab Culture Center?
   Dina: No culture. Not Israeli culture, not Arab, no culture at all. Bloody nowhere.

---

* — Bet Hatikva?
   Khaled: Yes, Bet Hatikva. You have eyes... Very beautiful eyes. Do you like Chet Baker?


* Papi: Dina, come here. Some General wants to talk to you.


* Dina: Hello again, General.
   Tewfiq: Madame, I would like... on behalf of the Alexandria Ceremonial Orchestra, we shall be grateful if you could be so kind to help us, in light of the circumstances.
   Dina: How can I help you?
   Tewfiq: Would it be possible to dine here?
   Dina: It's a restaurant here, no?


* Tewfiq 2 Alexandria Ceremonial Orchestra: I hope there's no need to remind you of the delicate situation we're in, nor of the effect this whole story will have on our struggle over next year's budget. Please bare in mind: We're here representing Egypt, and I expect you all to conduct yourselves with dignity. We need to carry out this mission together, and prove to whoever needs proof what we are made of. Let's all protect the good name of the Alexandria Police Orchestra! Good luck to you all.


* Tewfiq 2 Dina: I would like to thank you for your hospitality. We shall be ever grateful for your help.




! Настоящее кино.
7.7/10 на Imdb (~ 5.000 голосов по состоянию на 14/2/10).

Legend of the Seeker 2x11

Torn

Season 2, Episode 11

* Prince Fyren: Tell me what I can do for you.
   Kahlan-Confessor: You can get out of my chair.


* Cara: I asked our friends if we could borrow their horses. They didn't object.


* Zedd: In the past, you've always been one to err on the side of mercy.
   Kahlan-Confessor: What you call "mercy" is a stone's throw from chaos. Do you think I'm being unreasonable?
   Zedd: Not unreasonable, just very different from the Kahlan Amnell I know.

---

* Kahlan-woman: This... This could be our only chance.
   Richard: Are you saying?..
   Kahlan-woman: Yes! If you want to.


* Kahlan-Confessor: I do not make exceptions. Everyone is to be treated fairly. No one, not even a Wizard of the First Order...
   Kahlan-woman: Who is that?
   Kahlan-Confessor: ...is above the law.
   Cara: It's you.


* Richard: So which one is really Kahlan?
   Zedd: Neither.
   Richard: I don't understand.
   Zedd: We're all a delicate combination of duty and desire. The heart and the head. Constantly keeping each other in balance. It takes both to make us whole.


* Richard: Kahlan. If I'd known what happened to you, I never would've...
   Kahlan: I know. But we did. And you said it was...
   Richard: Yes, it was.


--- Словарик:
Torn — разрывать, рвать
err — отклоняться

На Imdb

! Недеццкий эпизод. Совсем недецкий.

Роберт Джордан — Восходящая тень (2/2)

Начало

*  Очень важно в итоге остаться в живых. Это как игра в кости. Ты не сможешь выиграть, если не умеешь играть, но если ты мертв – тебе и сыграть-то не удастся.

*  Любовь и участие нужны всем, даже королеве.

*  Полководец может или думать о живых, или оплакивать мертвых, но никак ни то и ни другое одновременно.
    Худшее, что может совершить полководец, – это покинуть доверившихся ему людей. Такое хуже любого поражения.

*  – Главным образом, приключения сводятся к тому, что ты вечно голоден и ночуешь то в холоде, то в сырости, а чаще всего в холоде и сырости сразу.

*  Сочувствие расслабляет.

*  – Другого пути все равно нет. Нужда, надобность, необходимость – вот ключ ко всему.

*  – Он никогда не был силен в пробивании щитов. Для этого надо не бояться боли.

---

*  – Его глаза... – пробормотал Ранд. – Опасный человек.
    – Чьи глаза? Куладина?
    – Кадира. Заметь, он подольщался, бледнел, прикидывался до смерти напуганным, но глаза его не менялись. Всегда нужно следить за глазами. Он не тот, кем хочет казаться.

*  – Бывает, что гора слишком тяжело давит на плечи... Интересно, когда я смогу от нее избавиться?
    – Когда умрешь, – просто ответил Страж.

*  – Так или иначе, они живы. Понимаешь, Мэт, очень важно в итоге остаться в живых. Это как игра в кости. Ты не сможешь выиграть, если не умеешь играть, но если ты мертв – тебе и сыграть-то не удастся.

*  — Ты должна понять, девочка, в жизни каждому кто-то нужен. Любовь и участие нужны всем, даже королеве.

*  Надо же такому случиться – из всех Лудильщиков он наткнулся именно на знакомых. Случайно ли? Случайные совпадения вызывали у Перрина беспокойство. Если сплетение Узора часто приводит к таким совпадениям, значит, вращение Колеса ускоряет ход событий.

*  – Перрин, мой отец всегда говорил, что полководец может или думать о живых, или оплакивать мертвых, но никак ни то и ни другое одновременно.

*  — Знаешь, что еще говорил мой отец? Худшее, что может совершить полководец, – это покинуть доверившихся ему людей. Такое хуже любого поражения.

*  – Главным образом, я заботился о том, чтобы голова уцелела. Ну а также о том, как раздобыть еды и найти место для ночлега. Вот и все приключения. Они сводятся к тому, что ты вечно голоден и ночуешь то в холоде, то в сырости, а чаще всего в холоде и сырости сразу.

*  – Нам в Двуречье не нужны никакие лорды, – проворчал Перрин, – да и короли с королевами тоже без надобности. Мы – свободные люди!
    – И у свободных людей есть потребность за кем-то следовать, – мягко возразила Фэйли. – Люди в большинстве своем хотят ощущать себя частью чего-то большего, чем они сами, чего-то такого, что шире, чем их поля.

*  – Путь Листа – это прекрасная мечта, которой, увы, не дано осуществиться в мире, где парит насилие. А в этом мире насилие царит повсюду. Путь Листа, наверное, хорош, но для других людей и другого времени. Может быть, для другой Эпохи.

*  – А вот вам, Златоокий герой, не мешало бы поостеречься. Уж я-то знаю, каково пригреть змею на груди. Чем она ближе, тем легче ей ужалить.

*  – Помни о чести.

*  – Я бы не стала ее заставлять. Вынужденное извинение – это не извинение.

*  – Да уж... – начала Найнив. — Я не стану лезть на рожон.
    – Станешь, – промолвила Эмис. – Ты не можешь иначе. Однако же другого пути все равно нет. Во всяком случае, я его не знаю. Нужда, надобность, необходимость – вот ключ ко всему.

*  Полное спокойствие – вот что необходимо, чтобы без промаха поразить цель.

*  – Я сделаю тебе еще один маленький подарок, Льюс Тэрин. Щит, которым он огражден, позволит ему выпускать только струйку Силы. Достаточно, чтобы ты смог учиться, а повредить тебе он, даже если захочет, не сможет. Со временем этот щит ослабнет, но в течение нескольких месяцев Асмодиану будет не под силу его пробить, и все это время у него действительно не будет иного выбора, кроме как оставаться с тобой. Он никогда не был силен в пробивании щитов. Для этого надо не бояться боли.


Омойте копья – когда солнце, восходит.
Омойте копья – когда солнце садится.

Омойте копья – кто страшится смерти?
Омойте копья – мне такой неведом!

Омойте копья – жизнь сну подобна.
Омойте копья – ведь сон не вечен.

Омойте копья – пока есть прохлада.
Омойте копья – не иссохнут воды.

Омойте копья – далеко ли до дома?
Омойте копья – покуда вы живы!

Омойте копья – еще светит солнце.
Омойте копья – и струятся воды.

Омойте копья – пока есть дыханье.
Омойте копья – пусть сталь сверкает.
Омойте копья

  ... Народ Дракона, явившийся на зов его из пустынных земель, вооружился для танца со смертью, и разгорелась битва, потрясшая мир.”

Следующее Колесо (будет (בהנ"ו))

! Трудно собраться с духом, чтобы нырнуть в книгу такой глубинытолщины. Но когда уже нырнул, то выныривать ох как не хочется. Плыл бы и плыл бы...
! Ну вот, на самом интересном месте оборвали!..

House M.D. 4x12

Don't Ever Change

Season 4, Episode 12

* House: Cross-species mating. I feel like Darwin in the Galapagos.
   Wilson: Amber and I have a lot in common.
   House: She's a Cutthroat Bitch, you cry over Dark Victory.


* House: Check her innards for bad cells and her home for bad karma.


* House: People don't change. They might want to, might even need to, but...


* House: People don't change. For example, I'm going to keep repeating, "People don't change."
   Cuddy: So, alcoholics that successfully go through treatment don't exist.
   House: They're still alcoholics. If they never take another drink as long as they live, it's only because they didn't live long enough.
   Cuddy: If you're dissatisfied with your life, changing it is a symptom of mental health. I get why that concept is strange to you.


* House 2 Wilson: Wait a second. This isn't just about the sex. You like her personality. You like that she's conniving. You like that she has no regard for consequences. You like that she can humiliate someone if it serves...
   Oh, my God. You're sleeping with me.


* Taub: ... You'd find someone else.
   Patient's husband: There isn't someone else. How long have you been married?
   Taub: Twelve years.
   Patient's husband: And is she the one?
   Taub: We wouldn't still be together if she weren't. I love her as much now as the day...
   Patient's husband: Well, you should love her more. The more you know someone, the more you should love them.


* House: I need you to sleep with Wilson.
   Cuddy: Good morning.

---

* Kutner: I saw Amber drop off Wilson this morning.
   House: Yes. The male always drives the female.
   Taub: She kiss him or he kiss her?
   Kutner: I missed it. The lab tech with the tongue stud also pulled up.


* Cuddy: Are you sure she doesn't wanna just take you back to her lair, hang you upside down, and deposit her eggs in you?
   Wilson: Excellent disguise, House.
   Cuddy: You two are really that serious?
   Wilson: She's pretty. She's funny. Maybe she's a little more...
   Cuddy: Evil?
   Wilson: Aggressive than you'd expect from me. But I'm happy. Can't I just enjoy what that feels like for a while?
   Cuddy: How many people have looked at you trustingly while you gave them a fatal prognosis, but you knew it was kinder to tell them the truth? Amber compulsively looks out for number one. You compulsively look out for the person that you're with. Your needs are gonna feed her needs until all that's left is a Wilson chalk outline on the floor. Sorry.
   Wilson: Wow!


* Chase 2 House: You want more time? Joshua got God to make the sun stand still. No reason God can't speed it up. And, by "god," I of course mean you.
House: Told you we needed you.


* Amber: Why do you have to believe I have an ulterior motive?
   House: For the same reason I believe that crack whores can have sex for crack.


* House: Shabbat shalom, Wilson.
   Wilson: Shabbat shalom, House.



--- Словарик:
innards — внутренние органы человека
stud — украшать гвоздями
conniving — потворствовать, попустительствовать
disguise — маскировка; изменение внешнего вида
compulsively — непреодолимый; навязчивый; маниакальный
ulterior — скрытый; невыраженный; неясный, невидный



+ Еще quotes на Imdb.

Роберт Джордан — Восходящая тень (1/2)

Колесо времени | The Wheel of Time — 4

Предыдущее Колесо

  “Вращается Колесо Времени, приходят и уходят эпохи, оставляя о себе воспоминания, что превращаются в легенды. ...

*  Чем выше в горы, тем круче тропы, вымощенные кинжалами.

*  Лучший способ сохранить тайну от врагов – не раскрывать ее даже друзьям.

*  На всякую добрую весть найдется и худая. Коли лодка качнулась в одну сторону, качнется и в другую.

*  – Лишь глупцы обижаются на тех, чьи привычки отличны от их собственных.

*  Стоит ли слепо придерживаться старых обычаев, зная, что перемен не избежать?

---

*  Оказаться под охраной этих гвардейцев, которые не щадили ни чужой, ни своей крови и готовы были бестрепетно пойти на смерть по первому повелению, значило добиться величайшего триумфа, но в этом таилась и величайшая опасность. "Чем выше в горы, тем круче тропы, вымощенные кинжалами", – гласила древняя пословица.

*  Легко похваляться, зная, что не потребуется выполнять обещанное.

*  Уж если его мутит, значит, он еще жив, а раз жив, значит, в состоянии сражаться.

*  Раз уж таким дураком уродился, надо все же как-то выкручиваться.

*  Плачущая женщина все одно что корзина без дна.

*  Времена нынче не те, что прежде, да и сами мы изменились. Если просто ждать исполнения своих желаний, вряд ли дождешься чего-нибудь на этом свете.

*  Самое трудное – научиться управлять, подчиняясь. Правда, когда наконец научишься, это кажется естественным, как дыхание. Теперь мне и думать об этом не приходится.

*  – Молчи, я не хочу слышать от тебя никаких слов, кроме тех, что будут сказаны от всего сердца, ни сейчас, ни потом!

*  Таковы женщины – могут вспылить из-за пустяков, а когда у человека сердце разрывается, и бровью не поведут.

*  Жизнь казалась Илэйн прекрасной, ей и желать-то больше было нечего, ну разве чтобы дни пролетали не так быстро.

*  Удивительно, как много интересного можно почерпнуть из книг, если не жалеть времени на чтение, правда?

*  Паршивое чувство – знать, что ты прав, и при этом ощущать себя виноватым.

*  Безвыходных положений не бывает. Всегда можно что-то придумать.

*  Тяжелая работа – лучший способ отвлечь мужчину от ненужных мыслей. Кстати, и женщину тоже.

*  Для того чтобы испытывать удачу, должна быть серьезная причина. Очень серьезная.

*  – Главное, что это сработало. Я всех обошел. У меня получилось.
    – Только это и имеет значение, – кивнув, подтвердил Лан.

*  Ну и народ эти мужчины. Один чуть себя не угробил, а потом еще и шуточки отпускает по этому поводу, а другой вполне серьезно уверяет этого сумасброда, что он поступил правильно. Неужели они так никогда и не повзрослеют?

*  Жизнь – это неуверенность, переменчивость, борьба и выбор. Тот, кто точно знает, как вплетена в Узор нить его судьбы, лишен свободы и, следовательно, подобен животному. Или же он лишится рассудка. Человек должен быть свободным.

*  – И не мечтай понять женщину, Перрин, – промолвил Гаул, – это все равно что пытаться понять солнце. Оно есть, и без него не очень-то обойдешься, но как оно светит да почему...

*  — А уж люди, готовые верить во всякую чепуху, всегда найдутся.

*  Он хотел бы платить один, но знал, что – увы – всегда приходится платить и другим.

*  Видимо, труднее всего объяснять очевидное – попробуй втолкуй кому-нибудь, почему вода мокрая.

Окончание

House M.D. 4x11

Frozen

Season 4, Episode 11

* House: There's something wrong with coma guy's cable.
   Cuddy: He seems fine with it. [And] the budget committee voted to charge for cable in the patient rooms.
   House: Slippery slope. Today we withhold porn, tomorrow it's clean bandages.


* House: Oh, great. I can't get cable, but I can get the South Pole on high-def.


* Patient: We're almost ready to start the test.
   House: Test? Did Ford test the Edsel? Did Coke test New Coke? Did Shakespeare test his final play, Snow Dogs? You think Jagger shows up for the sound check?


* Foreman: Since when do you let patients participate in differentials?
   House: Since the patient and her doctor happen to be the same person.


* Patient: Lots of books. I'm betting all medical.
   House: Only if you count Jenna Jameson's autobiography as a gynecological text.
   Patient: Fiction is a waste of time. Unless you can laugh at it?
   House: I love to laugh.


* House: You don't like people. You hide on that ice cube, so...
   Patient: Stop projecting. You're antisocial, so you assume I'm antisocial?
   House: How about if I just get naked, and you shut up?
   Patient: If I thought I could get you naked, I would have led with that. You'd rather show me your soul than your leg.
   House: Great. You got me all figured out. You going to try and fix me now?
   Patient: I never said you needed fixing.

---

* Foreman: He's letting her take part in the differentials.
   Wilson: Of course he is. He likes her.
   Foreman: He's annoyed by her, doesn't respect her as a doctor, constantly insults her.
   Wilson: That's House's version of courtship.
   Foreman: Oh, God. He's been wooing me for years.
   Wilson: She's the perfect woman for him. Willing to literally go to the end of the earth for her career, making her unavailable for a real relationship. And she's afflicted with a mysterious illness.



* Patient: You know, I emailed a couple of colleagues at the hospital about you.
   Wilson: You're checking up on me? Not House?
   Patient: Yeah, well House is straightforward, brilliant and an ass.
   Wilson: Two out of three good qualities. Clear majority.
   Patient: Whereas you, on the other hand, have a perfect score. You are responsible, nice, human. And yet, you're House's best friend.
   Wilson: Makes you think he's secretly nicer than he seems?
   Patient: Makes me think that you're secretly a lot less nice than you seem.
   Wilson: Do you always insult your doctors?
   Patient: It's not an insult. Indiscriminate niceness is overrated.
   Wilson: No wonder he likes you.



* Wilson: Is that my wallet?
   House: You can have it back. I've already been through it.
   Wilson: You didn't touch the cash, but you took the receipts?
   House: A hundred and ninety dollar restaurant tab. That's dessert, probably booze. It means you lingered. Means it's at least a third date. Means...


* House: Everyone is miserable. You don't change that because people don't change.
   Patient: You want to believe that because then you're freed from any responsibility for your misery.
   House: Oh, shut up. I get enough of this from Wilson.
   Patient: And yet, you keep hanging out with him. And, from what I hear, you have spent more time with me than with any other patient.
   House: Sorry about that.


* Thirteen: This is insane. I'm not playing.
   House: Right! You should have said this two days ago. Do not play games with me. Number one, you are going to lose. You're just not ready. Number two, the game was to force you to stop playing games. I need you to stand up to me. Challenge me. I need you to stop worrying about getting fired. And go pay for my cable.
   Kutner: No!
   House: I didn't mean on this. Seriously. I need cable.


* House: Forget fat. Think clots.
   Kutner: No!
   House: You're standing up to me?
   Kutner: Maybe.
   House: Just to clarify, you should do that when you're right. Sorry for the confusion.


* Patient 2 her friend: Will you do it?
   House: He drilled a hole in your skull after drinking your pee. I think he's up for this.
   Foreman: Grab the tip of her toe with your right hand. Hold the break with the other. On the count of three, pull hard...


* House: Cutthroat Bitch?!
   Wilson: I call her Amber.




--- Словарик:
withhold — удерживать, задерживать; останавливать
loathe — испытывать отвращение; не любить; ненавидеть, не выносить
courtship — ухаживание (за женщиной)
wooing — ухаживание (за девушкой); соблазнительный, привлекательный
Indiscriminate — неразборчивый; не проводящий различия, огульный; смешанный, беспорядочный
lingered — медлить, мешкать, делать очень медленно; тянуть (время); оттягивать (момент)


+ Еще quotes на Imdb.


+ Классная серия. Классная. Лечение больного на Южном полюсе через интернет — это что-то. Плюс еще целая связка сюжетных линий.

Евгений Лукин — С нами бот (3/3)

Середина

*  Бот заведомо знает все. Или ничего не знает, что, собственно, одно и то же, ибо исключает какие-либо сомнения.

*  О, эта притягательная сила бездарности и бесстыдства! Как она стремительно возносит нас на вершину жизни, как неудержимо толкает вверх по карьерной лестнице!

*  Только дурацкие вопросы порождают интересные ответы.

*  Может быть, единственное, что мне нравится в собственном характере, это умение вовремя зажмуриться.

---

*  Рано или поздно ботоподобный сослуживец (а все они, как правило, ботоподобны) проявлял колебания, любопытство, элементарную трусость наконец!
    Ни то, ни другое, ни третье боту не свойственно.

*  Мне проще проболтаться несколько часов в самолете, обмирая на каждом воздушном ухабе, чем сказать кому-либо твердое вежливое «нет». Тем более даме.

*  В пору моего студенчества большой популярностью пользовалась такая игра: одного из компании выставляли за дверь, сказав, что, пока он там будет стоять и не подслушивать, мы ознакомимся с некоей историей, которую ему по возвращении в комнату придется восстановить, задавая по очереди каждому из нас простые вопросы. Возможные ответы: «да», «нет», «не имеет значения».
    Разумеется, никакой истории не было в природе, а сама игра представляла собой тайное издевательство над тем, кого выставили за дверь. Если вопрос оканчивался на гласную, следовало отвечать «да», если на согласную – «нет», на мягкий знак – «не знаю» или «не имеет значения».
    Иными словами, задающий вопросы, по сути, придумывал историю сам и забредал черт знает куда, ведомый своим злокачественным воображением.
    Удивительнейшая порой складывалась похабель.
    Смеяться уставали. {...}
    Впрочем, помню случай, когда нам, студентикам, повеселиться так и не удалось. Выставленный за дверь отличник, вернувшись, спросил:
    – Это трагедия?
    – Да.
    – Это трагедия Шекспира?
    – Да.
    – Это «Ромео и Джульетта»?
    Мы ошалело переглянулись. Да. А что еще отвечать? Отличник пожал плечами и негодующе осведомился, в чем прикол.
    Но отличники – они ж сами отчасти боты. А некоторые теперь даже и не отчасти.

*  Народонаселение наше делится на три части: фантазеры, прагматики и я. Во всяком случае, такое у меня впечатление. Представителей этих трех разрядов легко отличить, сунув испытуемому в зубы микрофон и представившись сотрудником местного радио.
    – Что бы вы сделали в первую очередь, став нашим губернатором?
    Фантазер честно начнет перечислять, что бы он сделал в первую очередь. Прагматик, если позволят обстоятельства, просто пошлет спросившего к едрене фене, поскольку точно знает, что губернатором его не назначат ни при каком раскладе, и нечего зря трепать языки.
    Мне близка позиция прагматиков. Беда, однако, в том, что справедливо послав журналиста в нужном направлении, они тут же выбрасывают дурацкий вопрос из головы и возвращаются к насущным делам.
    В то время как тут есть над чем подумать.
    Ибо только дурацкие вопросы порождают интересные ответы.

*  Как крупный специалист в области геликософии могу лишь предположить, что предстоящий мне виток развития по спирали чреват тремя возможностями: а) закажут, б) посадят, в) обойдется.
    Предпочтительнее, конечно, третья возможность, но именно она-то, как кажется, наименее вероятна.

*  Внешнее мое безразличие свидетельствовало отнюдь не о твердости духа, как потом утверждали многие, а, скорее, об угнетенном его состоянии. Ничего хорошего впереди не маячило, отсюда и оцепенение.

*  Напоследок я спросил адвоката, как мне себя вести.
    Он сказал, что лучше всего никак.
    Стало быть, все это время я вел себя правильно.

*  Я оборачиваюсь и растроганно оглядываю толпу. Вот он, мой бот. Вот они, двуногие мои чипы, кнопочки, дистанционные пульты, на которые мне даже и нажимать не надо – сами все сделают.

Приложениие 1

Новая начальница – редкая, между нами, особь. Сто слов, навитых в черепе на ролик, причем как попало. Ее изречения я затверживал наизусть с первого дня:

*  Гляжу – и не верю своим словам.

*  Для большей голословности приведу пример.

*  Я сама слышала воочию.

*  Разве у нас запрещено думать, что говоришь?

*  А что скажут методисты? Вот вы, Сиротин, извиняюсь за фамилию.

*  Я единственное вам хочу сказать одно...

*  Не будем конкретно называть пальцем тех, кто в этом виновен...

Приложениие 2

Словарь иностранных слов одна тысяча восемьсот восемьдесят восьмого года издания:

*  Клок, да будет вам известно, это английский вес шерсти, равный восьми целым и четырем десятым русского фунта. Неплохо для паршивой овцы, правда?

*  Каллобиотика – умение жить хорошо.

*  Корригиункула – небольшой колокол, звоном которого возвещают час самобичевания.

*  Мефистика – искусство напиваться пьяным.

*  Баннер – знамя феодалов, к которому должны собираться вассалы.

*  Пилотаж – вколачивание свай.

*  Плагиатор – торговец неграми.

*  Тест – клятва при вступлении на службу в том, что вступающий не принадлежит к католицизму.

*  Парапетазма – занавес в театре.

*  Фамильяры. Прислуга, посылаемая для заарестования лиц именем инквизиции.

*  Фигуралы – осужденные к сожжению на костре.

*  Шофферы – разбойники во время первой революции.

*  Скудельница – общая могила во время сильного мора или по какому-либо несчастному случаю.

*  Катапонтизм – смертная казнь чрез утопление.

  ... Она – хохочет.”

LOST 6x01

LA X

Season 6, Episode 1

* Man in Black: They come. They fight. They destroy. They corrupt. It always ends the same.
   Jacob: It only ends once. Anything that happens before that is just progress.


* Hugo: Look, my friend Jin gonna be here any second. So you better stop ignoring me...
   Jacob: Your friend Jin won't be able to see me.
   Hugo: Why not?
   Jacob: Because I died an hour ago.
   Hugo: Sorry, dude. That sucks.
   Jacob: Thanks.

---

* Hugo: Who brings a book into a cave? And why is his arm missing?
   Jin: It was ripped off when he was attacked by the black smoke.
   Hugo: Well... This is gonna be awesome.


* Ben: What are you?
 "John Locke": I'm not a "what," Ben. I'm a "who."
   Ben: You're the monster.
 "John": Let's not resort to name-calling.

On Imdb.

? Даааа. Всё страньше и страньше. Если в 5 сезоне еще можно было вывернуть мозги и представить себе, что разобрался с путешествиями "потерянных" во времени, то сейчас. Это их раздвоение...
Одно точно понятно: Джона Лока больше нет.

Евгений Лукин — С нами бот (2/3)

Начало

*  Иногда я завидую мистикам – людям, которые в шесть секунд звонкими бездумными словами могут объяснить что угодно.

*  Наиболее членораздельное определение успеха приписывают Дарвину: среди сильнейших побеждает наглейший, среди наглейших – сильнейший.

*  Не исключено, что дело просто в дозе кретинизма. Слабая доза расхолаживает коллектив, сильная – сплачивает.

*  Боже, как отвратительно мы исполняем собственные роли!

*  Вы никогда не пробовали убить кирпич морально? Попробуйте. Вас это многому научит.

*  До сего момента я изо всех сил подражал боту: старался соблюдать спокойствие, не чувствовать за собой никакой вины и ничему не удивляться.

---

*  Успех. А что вообще такое успех? Откуда берется? Иногда я завидую мистикам – людям, которые в шесть секунд звонкими бездумными словами могут объяснить что угодно. Хотя и сторонники здравого смысла тоже хороши. Вечно они ставят все с ног на голову. По их мнению, мотор доизобретают к самолету, патрон – к винтовке.
    Общество – к человеку.
    В то время как все наоборот.
    Наиболее членораздельное определение успеха приписывают Дарвину: среди сильнейших побеждает наглейший, среди наглейших – сильнейший. И опять-таки чистой воды спекуляция. Будь каждый сам по себе – согласен. Но ведь он же не сам по себе!

*  Я впервые осознал простенькую истину: социуму плевать, каким ты уродился и к чему предназначен. Ты кто? Сангвиник? Извини, но в классе на данный момент свободна только ниша козла отпущения. Так что не угодно ли вам, сударыня, пожаловать в меланхолики?
    Поймите, ему все равно, кого куда запихнуть!
    А если не верите, посмотрите на самих себя.
    Поняли теперь, почему у нас с социумом такие натянутые отношения? Не потому что он несправедлив, нет. Справедливость, несправедливость – это все вполне человеческое, это можно понять и простить. Но тупое ботовское безразличие...
    Если социум – бот, то ему должны очень нравиться боты.

*  Стоит мне заспорить с кем-либо всерьез – я всегда проигрываю. Меня легко сбить с панталыку. Для этого достаточно прикинуться непонимающим. В итоге я начинаю подозревать в себе дурака, вместо того чтобы заподозрить его в собеседнике.

*  Никогда не понимал летунов-туристов. Ну прибыл ты на Крит – и много ты там увидел? Только то, что тебе, глупому жирному бездельнику (или там спортивно-стройному бездельнику), аборигены выставили напоказ и на продажу. Не видел ты настоящего Крита, и не знаешь ты, чем Крит живет. Да, честно сказать, и не рвешься узнать. Привезешь поддельную побрякушку эгейской культуры, поставишь на видное место...
    Нет, не понимаю.
    Искупаться в Адриатике и всю жизнь потом этим гордиться?
    Пусть Адриатика гордится, что ты в ней искупался!

*  Подойдем к этому делу ответственно. В нынешнюю эпоху выбор фона – задача, прямо скажем, непростая. Наш развращенный век успел опошлить все оттенки. Голубой и розовый сразу же отпадают. Коричневый отдает фашизмом, желтый – прессой, оранжевый – майданом, синий – правящей кликой, зеленый... Зеленые сейчас не лучше коричневых. Красный... Весь мир насилья мы разрушим? Оно бы, допустим, и неплохо, но это ж с ума сойдешь – этюд в багровых тонах! И мальчики кровавые...
    Фиолетовый. Почему бы и нет? Тем более, что на молодежном жаргоне «фиолетово» нынче означает «до лампочки», «по барабану».

*  – Ишь! В конкурсе он победил! Начальник отдела геликософии, вы только подумайте! Ну везло тебе какое-то время – по теории вероятности. И на этом основании ты возомнил себя выше Леонида Игнатьевича Сиротина? Да, лентяя! Да, пофигиста! Но человека, черт побери, человека! Который – по мнению одного бомжа из пьесы Горького, звучит гордо!..»
    Гордиться принадлежностью к роду людскому! К этой раковой опухоли на теле планеты! До чего ж он, гад, меня довел?

*  Попробуйте представить из любопытства, что перед вами не быт, а кино. По молодости лет я довольно часто так развлекался. Попробуйте – и вы ужаснетесь. Принято считать, что чем произведение ближе к жизни, тем оно талантливее. Бред. Страшно представить, какое количество обыденности надо промыть, чтобы получить одну крупицу искусства! Но обыденность в сыром виде... Боже, как отвратительно мы исполняем собственные роли! Станиславский наверняка бы завопил: «Не верю!»
    Любительские съемки чужих застолий и свадеб – видели? Более бездарной актерской игры, чем в жизни...
    Нет, даже не так. «В жизни не видел более бездарной игры, чем в жизни». Да, теперь гораздо лучше. Почти Ежи Лец.

*  – Будем считать, что ты оправдался... – буркнул Труадий Петрович.
    Кто оправдывался? В течение всего разговора бот произнес две, повторяю, две ничего не значащие фразы: «Какие-либо проблемы, Труадий Петрович?» и «Могу я чем-нибудь помочь, Труадий Петрович?»
    И все!

*  Что я сейчас перечитываю? Как ни странно, «Войну и мир» Льва Николаевича Толстого. Книгу из школьной программы. И перечитываю, представьте, с болезненным интересом.
    Роман, конечно, неудачный. Да он и не мог быть иным, ибо граф поставил перед собой задачу, посильную разве что Господу Богу. Показать, каким образом крохотные поступки отдельных людей складываются в ком исторических событий, слепо катящийся в никуда и давящий тех самых людей, чьими крохотными поступками он был нечаянно создан.
    Как катится и как давит, изображено убедительно, а вот как складывается, честно сказать, не очень. Толстой и сам это видел, почему и перемежал описания откровенной объясниловкой. Все, что не могло быть передано средствами художественной прозы, он излагал впрямую. {...}
    Перечитывать начал почему-то с третьего тома и вскоре был поражен следующей крамольной фразой: «Не только гения и каких-нибудь качеств особенных не нужно хорошему полководцу, но, напротив, ему нужно отсутствие самых лучших, высших, человеческих качеств – любви, поэзии, нежности, философского пытливого сомнения».
    Стоп, холодея, подумал я. Да ведь это он о боте! Ни единого человеческого качества – и победы, победы, победы... Одни победы.
    С замиранием двинулся дальше и через сотню-другую страниц набрел на простое и ясное истолкование последних событий моей жизни: «Наполеон делал свои распоряжения, которые или уже были исполнены прежде, чем он делал их, или же не могли быть и не были исполняемы».
    Вот она, механика его успеха. Я не о Бонапарте, разумеется, я о боте.
    Все его решения, выбрасываемые вслепую, оказываются на поверку либо неизбежны, либо невозможны. Он просто сыплет ими, никак не отбирая. Отбор за него производит жизнь.
    Минутку, минутку! А чем же тогда объяснить мои неудачи, когда я пытался вмешаться в его действия, так сказать, с позиций разума?
    Ответ обнаружился на первых страницах четвертого тома.
    Жутковатый ответ: «Только одна бессознательная деятельность приносит плоды, и человек, играющий роль в историческом событии, никогда не понимает его значения. Ежели он пытается понять его, он поражается бесплодностью».
    Ну спасибо, Ваше Сиятельство Лев Николаевич! Благодарим покорно за науку, как говаривали высеченные на конюшне мужички...

*  Кажется, я понял наконец, в чем секрет его обаяния. Он не задает вопросов! Только в случае паузы – для поддержания разговора. ... Это же идеальный мужчина, мечта всех женщин. И не только женщин. Подумайте сами: кто никогда ни о чем не спрашивает? Только тот, кому все известно заранее.
    Представьте такую личность, и вы невольно ощутите священный трепет. Вот кто должен стоять во главе государства!
    А то, что он все делает невпопад... Ну так великие люди всегда все делали невпопад. Потому они и великие.

*  Поражаюсь людям, уверенным в истинности своих воспоминаний. Сам я не верю воспоминаниям ни на грош. Как вы уже, наверное, обратили внимание, читать я не люблю – люблю перечитывать. Из чисто эгоистических соображений. Читаешь-то книгу, а перечитываешь-то себя. Еще одна похожая страсть – обожаю пересматривать фильмы, которые нравились в юности. Смотришь – и глаза хочется протереть: все же было не так! И эта сцена, и эта... А этой вообще не было!
    Теперь представьте, что вам прокрутили эпизод из вашего собственного прошлого. Ручаюсь, реакция будет та же самая.
    Не так все было!

*  Чем-то я напоминал себе героя анекдота советских времен, кидавшегося валенком в седьмом отсеке атомной подводной лодки, где якобы располагался пульт управления баллистическими ракетами. Где-то рушились фирмы, ломались судьбы, а виноват в этом был я, кидавшийся валенком.
    С другой стороны, фирмы – чужие, судьбы – чужие. Неизвестные, незримые. Кто знает, сколько незримых живых существ мы давим насмерть каждым своим шагом? На всех, знаете, жалости не хватит. Да и не хочу я жалеть этот мир. Он же нас не жалеет!

*  Если подумать, нет такого набора терминов (сколь угодно звонких и сколь угодно нечленораздельных), который не смог бы при определенных условиях воплотиться в жизнь. Возьмем американскую мечту. Или, допустим, наш коммунизм...
    О так называемых мировых религиях я и вовсе молчу.

Окончание (будет)

!! А потом стало страшно.

Heroes 4x19

Chapter Eighteen 'Brave New World'

Heroes Season 4, Episode 19

* Noah: Now, we are all products of our own experiences, good and bad. Everything that's happened to me has made me who I am, but it can't explain what I've become.


* Clair: Things change.
   Noah: You're right. Things change. But people don't.


* Tracy 2 Noah: You're gonna owe me one. I hope you can swim.

* Noah: Second. Where is she?
   Lauren: She said you owe her one.


* Doyle: You're like me.
   Sylar: No. I'm a hero.


* Noah: I got to say... I never liked carnivals.
   Peter: Yep.

And this was

The End of Volume Five

На Imdb.

---

Volume Six
"Brave New World"

* Clair: You want to know what really happened here tonight? Keep the cameras on me.


* Sylar: What the hell does she think she's doing?
   Peter: She's gonna change everything.
   Sylar: That's right. It's a brave new world.


* Clair: My name is Clair Bennett. This is attempt number... Huh, I guess a countless count.

To be continued...

И это — хорошо!

Евгений Лукин — С нами бот (1/3)

  “На часах еще полвторого, а я уже уволен. ...

*  Свобода, не будем забывать, – это право окружающих делать с тобой все, что им заблагорассудится.

*  Я в Бога не верю, но это же не означает, что Его нет.

*  Мне, знаете, настолько дороги мои проблемы, что я их даже и решать не хочу.

*  – Вы серьезно полагаете, что смысл речи больше зависит от того, кто...
    – Конечно! Ты думаешь, зачем с тобой говорят? Чтобы тебя услышать? С тобой говорят, чтобы себя услышать!

*  Суть всегда проста и неприглядна. Терминология делает ее сложной и привлекательной. Как только термин становится понятен всем, считайте, что его нет. Считайте, что пришла пора придумывать новый, еще более невразумительный.

---

*  ... Поняли теперь, кто нами руководит? И эти уроды требуют, чтобы мы в точности исполняли тот бред, который они произносят!

*  Должно быть, я не только начальницу – я и всех остальных достал. Со мной, видите ли, невозможно говорить по-человечески. Да почем им знать, как говорят по-человечески? Человеческая речь, насколько я слышал, помимо всего прочего должна еще и мысли выражать.
    А откуда у них мысли, если их устами глаголет социум? Что услышали, то и повторяют. Придатки общества. Нет, правда, побеседуешь с таким – и возникает чувство, будто имел дело не с личностью, а с частью чего-то большего.

*  Реальность изменилась. Так бывает всегда сразу после увольнения. Скверик, например. Вчера еще приветливо шевелил листвой, играл солнечными бликами – и вдруг отодвинулся, чуждый стал, вроде бы даже незнакомый.

*  – Но ведь надо же чему-то верить!
    – Я верю.
    – Чему?!
    – Верю, что вот сейчас разговариваю с вами о шашлыках... Эдит Назаровна, – попробовал я смягчить свою бестактность. – Не расстраивайтесь вы... Я вон и в Бога не верю, но это же не означает, что Его нет.

*  Вечером потащила в гости, настрого предупредив, чтобы вел себя прилично и воздерживался от обычных своих выходок. Под обычными выходками, видимо, подразумевалась моя естественная реакция на происки ликующего идиотизма.

*  Чем ниже уровень мышления, тем ревнивее мыслящее существо относится к своему статусу.

*  – Сейчас такое время, что приличный человек просто обязан быть верующим! Обязан!

*  – Вы согласны с тем, что человек сейчас больше всего страдает от одиночества? – округляя от искренности глаза, спросила та, что повыше. – Даже находясь в толпе! Даже...
    – Нет, – тяжко изронил я. – Не согласен.
    Последовала секундная оторопь. К такому простому, напрашивающемуся ответу они почему-то готовы не были.
    – Какое одиночество, девушки? – процедил я. – Какое, к чертям, одиночество? Вот я вышел, чтобы побыть одному. И тут же подруливаете вы. Никуда не скроешься! Христос от вас в пустыню на сорок дней уходил – так и там достали!

*  Что бы с тобой ни стряслось, главное – не жалей. Все равно ничего не изменишь. Это правило я вывел примерно к тридцати годам и с тех пор только и делаю, что от него отступаю.

*  Моя настоящая улыбка смотрится жутковато и отпугивает людей. Потому что идет от души – кривая и ехидная. Последние, годы я по этой причине вообще старался поменьше лыбиться.

*  – Не смотришь сериалы? – удивился он.
    – Не только, – ответил я. – Еще я не краду, не убиваю и не прелюбодействую.

*  – Олжас Умерович! Вы в курсе вообще, что автопилот не воспринимает членораздельной речи?
    – А она членораздельна? – осторожно осведомился он.
    – Ну, если на слух, то... пожалуй, да.
    – Это только кажется, – успокоил он. – На слух! Думаешь, с тобой говорят членораздельно? Это ты их слышишь членораздельно! Какая-такая у них речь на самом деле, ты не знаешь. А бот – что бот? Бот – машина. Ему без разницы. Что слышит, то и пишет...
    – Но это же ужасно!
    – А что не ужасно? Все ужасно. Что ж теперь, застрелиться и не жить?

*  – Олжас Умерович, – начал я в тоске. – Вы серьезно полагаете, что смысл речи больше зависит от того, кто...
    – Конечно! Ты думаешь, зачем с тобой говорят? Чтобы тебя услышать? С тобой говорят, чтобы себя услышать! Не знал, да?
    – Знал, но...
    – Хэ! Знал! Тогда чего удивляешься?.. Обидно. Понимаю, обидно. Такой умный, такой глубокий – и на фиг никому не нужен! А бот – нужен. Потому что другим говорить дает. В любом режиме!
    – Но там же в распечатке белиберда прет сплошная! Он же на белиберду отвечает!
    – А ты на что отвечаешь?

*  Бессвязные мысли, изложенные с помощью связной речи, действительно запросто могут обмануть и прикинуться плодами разума. А бот, чисто механически дробя фразу, невольно этот обман разоблачает. Заставляет форму соответствовать содержанию.

*  – Стефана Цвейга читал? «Звездные часы человечества»?
    – Читал.
    – Человек не может быть гениален двадцать четыре часа в сутки. Ты чего от ближних хочешь? Чтобы они двадцать четыре часа в сутки думали?
    – Да пять минут хотя бы!
    – Э-э... – сказал Олжас Умерович и налил по второй.

*  – И не вздумай возражать! Чтоб завтра же лег на обследование! Ты что, маленький? Хорошо, если язва! А если панкреатит?!
    Замолчала, тяжело дыша и раздувая ноздри.
    Должен признаться, я очень плохо переношу подобные наезды. Пока просто бранят – дело привычное. Но когда от меня чего-то добиваются, да еще и ради моего собственного блага... Туши свет!

*  У кого же я читал? Кажется, у Голдинга. Да, у Голдинга. Когда надеваешь маску, напрочь исчезает чувство неловкости. Потому что это уже не ты произносишь слова, это не ты совершаешь поступки – это маска. А маска не краснеет.

*  – Ну, расслабьтесь, Лёня, расслабьтесь. Не будьте столь серьезны. Думаю, вы прекрасно понимаете, что терминология – это всего лишь оболочка. Но это защитная оболочка, Лёня! Без нее не обойтись. Суть всегда проста и неприглядна. Терминология делает ее сложной и привлекательной. Как только термин становится понятен всем, считайте, что его нет. Считайте, что пришла пора придумывать новый, еще более невразумительный. Логистика, дактилономия, геликософия...

*  Согласен, в деловом плане я величина отрицательная. А бот, бери выше, нулевая.

*  Нет, я не настолько наивен, чтобы всерьез верить, будто ум и эрудиция что-то дают в плане жизненного успеха. Ни черта они не дают! С умом и эрудицией можно крутиться на подхвате. И это в лучшем случае. А в худшем – сопьешься и сгинешь где-нибудь у мусорного бака.

Середина

! Что сказать... Повезло чуваку:

"– И что мне тогда делать?
  – А что хочешь. Хочешь – фильм смотри, хочешь – музыку слушай. Хочешь – читай."

The Hurt Locker

* Sanborn: What are you doing?
   James: There's enough bang in there to blow us all to Jesus. If I'm gonna die, I want to die comfortable.


* Colonel: What's the best way to go about disarming one of these things?
   James: The way you don't die, sir.
   Colonel: That's a good one. That's spoken like a wild man. That's good.


* Eldridge: Hey, Will, I see movement on the bridge, right on the tracks.
   James: Well, handle it.
   Eldridge: Should I fire?
   James: It's your call, buddy.

---

* Sanborn: What the hell is he doing?
   Eldridge: I don't know what the fuck he's doing. Looks like, he's checking the oil.


* Eldridge: I was scared.
   James: Yeah? Well, everyone's a coward about something, you know. You're good, you're really good.


* Sanborn: I'm not ready to die, James.
   James: Well, you're not going to die out here, bro.
   Sanborn: Another two inches, shrapnel zings by, slices my throat, and I bleed out like a pig in the sand. Nobody'll give a shit. I mean, my parents'll care, but they don't count, man. Who else?


* James 2 son: Yeah, you love playing with that. You love playing with all your stuffed animals. You love your mommy, your daddy, your nature pajamas. You love everything, don't you? Yeah. You know what, buddy? Once you get older, some of the things that you love might not seem so special anymore... Maybe you realize it's just a piece of tin and a stuffed animal, and then you forget the few things you really love. And by the time you get to my age maybe it's only one or two things. With me I think it's one.

The rush of battle is often a potent and lethal addiction,
for war is a drug.

Chris Hedges

--- Словарик:
coward — трусливый, малодушный
zing — свистеть (о пуле и т. п.); пролетать со свистом



О, да! Заслуженные 8/10 на Imdb (> 35.500 голосов по состоянию на 6/2/10).

+ Goog. Very good.

Сергей Лукьяненко — Глухой телефон

  “Иногда мой сосед справа сходит с ума. ...

*  – Почему вы такой злой?
    – Я не злой, я лишь не добрый.

*  Если к горе, которую не может перелететь орел, раз в сто лет будет приходить мудрец и проводить по горе шелковым платком, то она сотрется раньше, чем закончится малая часть вечности.

---

*  Рано или поздно даже вечности приходит конец.

  ... Наверное, я просто кивну и скажу: «Алло!»”

8  Невероятно жуткий вариант Страшного Суда 8-О

Евгений Лукин — Амеба

  “Сиpеневая чеpнильная pезинка аккуpатным киpпичиком лежала на исцаpапанной кpышке письменного стола, и Вавочка с удовольствием эту pезинку созеpцал, потому что была она новенькая, со стеклянными искpами и четкими нестеpтыми углами. ...

*  Есть, говоpят, у глухаpей одно нехоpошее свойство: начинают токовать и ничего уже вокpуг не слышат и не видят.

*  Ухо тебе, а не пиво.

---

*  А не будь такой пластилиновой! Всяк что хочет из тебя – то и лепит...

*  Вавочка молод, но главное он уже уяснил. Главное в этой жизни – чтобы никто тебя не лепил, как пластилин. Оглянуться не успеешь – такое вылепят... И ведь лепят уже, лепят вовсю!..

*  – Накололся, блин. Пpишел в «Ободок», думаю – пиво. Ухо тебе, а не пиво.

  ... И понимали уже, что это конец, что дальше ничего не будет: никто сюда не пpидет и никто не побежит, а удаpит дождь, и пpекpатится, и снова удаpит, а они будут стоять, сжимая мокpые камни; стоять, не спуская дpуг с дpуга глаз; стоять, пока не подохнут от холода и стpаха!”

The Big Bang Theory 3x04

The Pirate Solution

Season 3, Episode 4

* Sheldon: This movie baffles me every time we watch it.
   Leonard: What do you mean?
   Sheldon: The instructions are very clear: "don't feed the gremlins after midnight," "don't get the gremlins wet." How hard is that?!


* Penny: Hi, guys. Hi, honey.
   Leonard: Hey.
   Howard: Ooh, we're "hoy" now, are we?
   Sheldon: Yes. Since their relationship became carnal, Penny has upgraded his designated term of endearment, thus distinguishing him from those she calls "sweetie," usually in an attempt to soften a thinly-veiled insult.
   Penny: You're boring people, sweetie.
   Sheldon: Although, sometimes, she omits the veil entirely.


* Penny: So, what are you guys doing?
   Howard: Celebrating Columbus day.
   Leonard: We're watching Goonies, Gremlins and Young Sherlock Holmes. They're all written by Chris Columbus.

---

* Leonard: So, wait, what have you been doing for the past six months?
   Raj: You know, checking e-mail, updating my Facebook status, messing up Wikipedia entries. Hey, did you know Netflix lets you stream movies on your computer now?
   Sheldon: And you've continued to take the university's money under false pretenses? Highly unethical for an astrophysicist. Although practically mandatory for a pirate.


* Sheldon: I got some extra money from the head of the department, and Raj can come work for me.
   Raj: You want me to work with you?
   Sheldon: For me. You're going to have to listen more careful when you're on the job.
   Raj: Ay, uh, please don't take this the wrong way, but I'd rather swim buck-naked across the Ganges with a paper cut on my nipple and die a slow, agonizing death from a viral infection than work with you.
   Sheldon: For me.


* Raj: (knock at door) Sheldon, are you busy?
   Sheldon: ....... Of course I'm busy.
   Raj: Shall I wait?
   Sheldon: It would be a graceful. ............................ How may I help you?
   Raj: I've reconsider your offer to let me work with you.
   Sheldon: For me.
   Raj: Yes, for you. I do, however, have a few conditions. First, at all times, I am to be treated as a colleague and an equal. Second, my contributions shall be noted in all published material. And third, you are never allowed to lecture me on Hinduism or my Indian culture.
   Sheldon: I'm impressed, Raj. Those are very cogent and reasonable conditions.
   Raj: Thank you.
   Sheldon: And I reject them all.
   Raj: Then you leave me no choice. I accept the job.


* Penny: Hey, want to get a little crazy?
   Leonard: What are you thinking?
   Penny: Let's slide over to Sheldon's spot and make out on it.
   Leonard: You are a dirty girl.



* Leonard: That was fun. Thank you.
   Penny: Leonard, honey, you don't have to say "thank you" every time we have sex.
   Leonard: Oh. Okay. Tomorrow you're going to get a card in the mail. Just throw it away.



--- Словарик:
baffle — озадачивать; сбивать с толку
carnal — плотский; чувственный; телесный, физический
endearment — ласка, нежность
veil — вуаль
omit — пропускать, не включать
cogent — убедительный, неоспоримый


+ Еще quotes на Imdb.

The Big Bang Theory 3x03

The Gothowitz Deviation

Season 3, Episode 3

* Penny: Morning, Sheldon. Come dance with me.
   Sheldon: No.
   Penny: Why not?
   Sheldon: Penny, while I subscribe to the "many worlds" theory which posits the existence of an infinite number of Sheldons, in an infinite number of universes, I assure you that in none of them am I dancing.
   Penny: Are you fun in any of them?
   Sheldon: The math would suggest that in a few I'm a clown made of candy. But I don't dance.


* Penny: Alright, want some french toast?
   Sheldon: It's oatmeal day.
   Penny: Tell you what, next french toast day I'll make you oatmeal.
   Sheldon: Dear lord, are you still going to be here on french toast day?


* Leonard: Morning.
   Sheldon: Look, Leonard, Penny made french toast.
   Leonard: Sorry, I haven't given her your schedule yet.
   Sheldon: It's an "ical" download. She can put it right in her phone.


* Sheldon: And I thought we agreed that you'd have your conjugal visits in her apartment.
   Leonard: We did, but there were extenuating circumstances.
   Sheldon: I see. Did her abysmal housekeeping skills fully trump her perkiness?
   Leonard: No, her bed kind of... broke.
   Sheldon: That doesn't seem likely. Her bed's of sturdy construction. Even the addition of a second normal size human being wouldn't cause a structural failure, much less a homunculus such as yourself.
   Penny: A homunculus?..
   Leonard: Perfectly folded miniature human being.
   Penny: Oh, you're my little homunculus.

---

* Penny: Okay, who wants syrup and who wants cinnamon sugar?
   Sheldon: I want oatmeal.
   Penny: Yes, well, I want a boyfriend whose roommate isn't a giant pain in the ass.
   Sheldon: I'm sure that will happen soon enough. But in the meantime, I still want oatmeal.


* Penny: You know what, I give up. He's impossible.
   Sheldon: I can't be impossible exist. I believe what you meant to say is, "I get up, he's improbable."


* Leonard: Sheldon, you really need to find a better way of dealing with Penny.
   Sheldon: What am I supposed to do... eat french toast on a monday? Now, that would be impossible.
   Leonard: I'm just saying, you can catch more flies with honey than with vinegar.
   Sheldon: You can catch even more flies with manure. What's your point?


* Leonard: Okay, I know what you're doing.
   Sheldon: Really?
   Leonard: Yes, you're using chocolates as positive reinforcement for what you consider correct behavior.
   Sheldon: Very good. Chocolate?
   Leonard: No, I don't want any chocolate! Sheldon, you can't train my girlfriend like a lab rat.
   Sheldon: Actually, it turns out I can.
   Leonard: Well, you shouldn't.
   Sheldon: There's just no pleasing you, is there, Leonard? You weren't happy with my previous approach to dealing with her, so I decided to employ operant conditioning techniques, building on the works of Thorndike and B. F. Skinner. By this time next week, I believe I can have her jumping out of a pool, balancing a beach ball on her nose.
   Leonard: No, this has to stop now.
   Sheldon: I'm not suggesting we really make her jump out of a pool. I thought the "bazinga" was implied. We're just tweaking her personality. Sanding off the rough edges, if you will.
   Leonard: No. You're not sanding Penny.
   Sheldon: Are you saying that I am forbidden from applying a harmless, scientifically valid protocol this will make our lives better?


* Leonard: What could she possibly be talking about for so long?
   Sheldon: Obviously, waitressing at the cheese cake factory is a complex socioeconomic activity that requires a great deal of analysis and planning. "Bazinga."


* Sheldon: You know, using positive reinforcement techniques, I could train that behavior out of her in a week.
   Leonard: No.
   Sheldon: If you let me use negative reinforcement, I can get it done before we go to bed.
   Leonard: You're not squirting her in the face with water.
   Sheldon: No, of course not. We're talking very mild electric shocks. No tissue damage whatsoever.


* Raj: Are you seriously going to deface your body just for the possibility you could have cheap sex with a strange girl you met in a bar?
   Howard: Yeah!
   Raj: What is your mother going to say?
   Howard: She's not going to see it. She takes my temperature orally now.



--- Словарик:
Deviation — отклонение
posit — постулировать; утверждать
conjugal — супружеский, брачный
abysmal — ужасный
trump — превзойти, побить
perkiness —самоуверенность,высокомерие
sturdy — крепкий, прочный
improbable — невероятный, неправдоподобный
manure — навоз
operant = operative — действующий; действительный; действенный
bazinga — Бу-га-га-шеч-ка (по версии Ку-ку-кураж-Бомбей)
sand off the rough edges — сгладить острые края, смягчить острые вопросы


+ Еще quotes на Imdb.

Joel Spolsky — Why testers?

{...} A great tester gives programmers immediate feedback on what they did right and what they did wrong. Believe it or not, one of the most valuable features of a tester is providing positive reinforcement. There is no better way to improve a programmer's morale, happiness, and subjective sense of well-being than a La Marzocco Linea espresso machine to have dedicated testers who get frequent releases from the developers, try them out, and give negative and positive feedback. Otherwise it's depressing to be a programmer. Here I am, typing away, writing all this awesome code, and nobody cares. Boo hoo.

---

Signs of a good tester:

• Scientific
• Loves a good puzzle, even the kind that takes days to solve
• Likes to think about things methodically
• Generally likes working with software and computers

...tester {...} who write automated test suites {...} reflects a misunderstanding of what testers are supposed to do, which is evaluate new code, find the good things, find the bad things, and give positive and negative reinforcement to the developers. Sure, automated test suites are a time saver, but testing software covers so much more than that. If you put too much emphasis on those scripts, you won't notice misaligned text, hostile user interfaces, bad color choices, and inconsistency. Worse, you'll have a culture of testers frantically working to get their own code working, which crowds out what you need them to do: evaluate someone else's code.

(in toto)

Saw VI

* John:

Live or die, William. Make your choice.
Let the game begin.

* William: When people come to us for coverage, we have to analyze each person for the probability of success.
   John: How do you do that?
   William: Well, it's a formula. It's pretty complicated, actually, but, in essence, it breaks down to monthly payments multiplied by lifespan minus the probability of illness. And if the sum is positive, we consider coverage.
   John: Who devised that formula?
   William: Me.
   John: So, in a sense, you choose who lives or dies.
   William: No. I... No, I'd say I decide which people have the potential to live long, healthy lives.
   John: But you're not taking into consideration the most important human element of all. The will to live. Until a person is faced with death, it's impossible to tell whether they have what it takes to survive.


* John: Dr. Gordon is a specialist. You know, he's making money on his specialty. He's not a thinker. I mean, the man has his hand on the doorknob half the time that I'm there.


* John: Did you know that in the Far East, people pay their doctors when they're healthy? When they're sick, they don't have to pay them. So, basically, they end up paying for what they want, not what they don't want.

---

* Jill: They're addicts, John. Recovery is a process.
   John: Maybe addiction's just part of human nature. But what about these people, Jill, who come here every day and use you? They bide their time. They're avoiding prison sentences. They're getting hooked on masking agents. Do you call that recovery?
   Jill: It's not that simple.
   John: Addiction is not simple, Jill! Wake up! These people have no respect for the lives that they're destroying. Once you see death up close, then you know what the value of life is. And that's my way.


* John: Here is your first test.
   Your health and hereditary background put you in the highest category of success. However, the same cannot be said for your adversary. While only 52 years of age, this man has continued to smoke even though he has a history of high blood pressure and heart disease. This demonstrates very little appreciation for the blessings of his own life. {...}


* William: It's not my game!..



--- Словарик:
bide — жить, проживать
hereditary — передаваемый по наследству, наследственный, наследуемый
doorknob — (шарообразная) ручка двери



6.3/10 на Imdb (> 12,500 голосов по состоянию на 2/2/10). На самом деле, фильм заслуживает большего; настоящая Пила!



! Ждем 7-ую.

~ Википедия в помощь тому кто забыл или запутался в перепетиях.

The Big Bang Theory 3x02

The Jiminy Conjecture

Season 3, Episode 2

* Howard: Sheldon, you're wrong. Wolverine was not born with bone claws.
   Sheldon: Howard, you know me to be a very smart man. Don't you think if I were wrong, I'd know it?


* Leonard: The sex was... just fine.
   Raj: Just fine? Oh, dude, the fourth Harry Potter movie was "just fine."


* Leonard: I'm not saying it was bad. I'm just saying it... wasn't great. I'm just saying it... wasn't great.
   Howard: Okay, when you say "it wasn't great," do you mean for both of you? Because we can totally see it not being great for her.


* Penny: Want a glass of wine?
   Leonard: So much. {...}
   Penny: See, we should've do this last night. You know, have a little wine, take the edge off.
   Leonard: Actually, ethyl alcohol inhibits electrical conduction in the nerve cells and stimulates reuptake receptors of inhibitory neurotramitters like gamma-aminobutyric acid.
   Penny: Don't talk, just drink.


* Howard: No, you're misunderstanding. A shiksa goddess isn't an actual goddess. And we don't pray to them. We prey on them.
   Raj: Whatever, dude. The point is, Leonard's got one and you don't.

---

* Sheldon: There is no way to determine the species of the cricket without examining it.
   Raj: I wonder what the non-thetic people are doing tonight.


* Sheldon: Penny, I'd rather not talk about it.
   Penny: Well, if it makes you feel any better, I'm not feeling so hot either.
   Sheldon: Why would that make me feel better?
   Penny: I don't know... empathy? Anyway, I'm just saying, that you're feeling upset about something with Howard, and I'm upset about something with Leonard.
   Sheldon: Yes, yes, the disappointing sex. That's an inexact parallel. You and Leonard can always return to being friends, whereas I can never return to a state in which Wolowitz has not bested me like Mrs. Riley's chicken.
   Penny: What's Mrs. Riley's chicken?
   Sheldon: A chicken that was owned by Mrs. Riley.
   Penny: Okay, forget the chicken.
   Sheldon: Well, I wish I could.


* Leonard: What's going on?
   Sheldon: Oh, you'd like to catch up on the events of the day. All right. Well, there was a half-hour wait at the bank to get into my safe posit box. Then I was forced to talk to Penny about your sexual problems, and, oh, yes, in a moment filled with biblical resonance, pride wenteth before my fall, causing my Flash 123 to goeth to Wolowitz...
   Leonard: Wait a minute. You talked to Penny about our sex life?
   Sheldon: Leonard, it astonishes me how you continually fixate on the trivial. I lost a bet to Wolowitz.


* Leonard: You're saying you talked to Penny?
   Sheldon: Ye-Yes.
   Leonard: Interesting.
   Sheldon: Hardly.



--- Словарик:
Conjecture — предположение, догадка
disappointing — неутешительный, вызывающий разочарование
best — нанести поражение; взять верх (над кем-л.)


+ Еще quotes на Imdb.

Heroes 4x18

Chapter Seventeen 'The Wall'

Heroes Season 4, Episode 18

* Sylar 2 Peter: We're not going anywhere. We're trapped here. Forever.


* Sylar: The only thing that's real is us.


* Noah: I'm sorry I never told you, Claire.
   Claire: That's okay. Some things you just can't... say out loud.

---

* Noah: All of the memories, that's all they are. It's just the past.


* Claire: Help! Can anybody hear us?

На Imdb.

! Так это никакой не конец? Всё только начинается!
~ Почему-то думал, что 18 эпизод будет последним в сезоне. Ошибка. Все линии открыты, ждём еще неделю.

To be continued...

The Big Bang Theory 3x01

The Electric Can Opener Fluctuation

Season 3, Episode 1

Ура! Они вернулись! Да еще как...

* Howard: Okay, Sheldon, sit down. Look... We need to talk to you about something that happened at the North Pole.
   Sheldon: If this is about the night the heat went out, there's nothing to be embarrassed about.
   Howard: It's not about that. And we agreed never speak of it again.
   Sheldon: So we slept together naked. It was only to keep our core body temperatures from plummeting.
   Howard: He's speaking about it.
   Raj: For me,it was a bonding moment.


* Howard: Sheldon, you remember the first few weeks we were looking for magnetic monopoles and not finding anything and you were acting like an obnoxious, giant dictator?
   Raj: I thought we were going to be gentle with him.
   Howard: That's why I added the "tator." And then when we finally got our first positive data, you were so happy...
   Sheldon: Oh, yes. In the world of emoticons, I was colon, capital "D." {i.e. :-D}
   Howard: Well, in actual, what your equipment detected wasn't so much evidence of paradigm-shifting monopoles as it was... static from the electric can opener we were turning on and off.
   Raj: He just went colon, capital "O." {i.e. :-O}
Sheldon: You tampered with my experiment?
   Howard: We have to.
   Raj: It was the only way to keep you from being such a huge Dickensian. You see that? I add the "ensian."


* Sheldon: Leonard. Leonard. Leonard.
   Leonard 2 Penny: Do not make a sound.
   Sheldon: Whispering, "Do not make a sound..." is a sound.

---

* Howard: If I may abruptly change the subject, did you and Penny finally... you know...
   Leonard: Howard...
   Howard: No. Personally, I didn't care, but my genitals wanted me to ask.
   Leonard: Well, tell your genitals what I do with Penny is none of their business.
   Howard 2 genitals: He says they didn't do it.


* Penny: Oh, boy! What is it?
   Leonard: It's a snowflake. From the North Pole.
   Penny: Are you serious?
   Leonard: It'll last forever. I preserved it in a one percent solution of polyvinyl acetylene resin.
   Penny: Oh, my God. That's the more romantic thing anyone's ever said to me that I didn't understand.
   Leonard: It's actually a pretty simple process. You see, cyanoacrylates are monomers which polymerize on...


* Penny: Wait a second, Leonard, come on, how can you not go? He's your best friend.
   Leonard: Yeah, but I already saw him naked. Just come here.
   Penny: No. I promise I will be here when you get back. Just go help Sheldon.
   Leonard: Really?
   Penny: Yeah. We waited a few months. We can wait a few more days.
   Leonard: Maybe you can.


* Leonard: We came to apologize. And bring you home. So, why don't you pack up your stuff and we'll head back?
   Sheldon: No, this is my home now. Thanks to you, my career is over and I will spend the rest of my life here in Texas trying to teach evolution to creationists.
   Sheldon's Mom: Watch your language, Sheldon. You know everyone is entitled to their opinion.
   Sheldon: Evolution isn't an opinion, it's fact.
   Sheldon's Mom: And that is your opinion.
   Sheldon: I forgive you. Let's go home.
   Sheldon's Mom: And don't tell me prayer doesn't work.



--- Словарик:
plummeting — стремительно падать
obnoxious — оскорбительный, предосудительный; противный; неприятный, отвратительный; надоедливый
tamper — изменять, подделывать, искажать
snowflake — снежинка
resin — смола


+ Еще quotes на Imdb.

Hogfather (4/4)

Ранее

* Chickenwire: There's, er, there's people down there, Mr Teatime.
   Teatime: Well, just do away with them.
   Chickenwire: Well, er, one of them's a girl.
   Teatime: Then, do away with them... politely.


* Death: HAVE YOU EVER HEARD OF THE AUDITORS? {...} NOT AUDITORS OF MONEY. AUDITORS OF REALITY. THEY ARE THE CIVIL SERVICE OF EVERYTHING.
   Archchancellor: And they want to get rid of us?
   Death: THEY WANT HUMANS TO BE... LESS CREATIVE. THE HOGFATHER IS A SYMBOL OF THIS. THEY HATE THE WAY HUMANS MAKE UP STORIES ABOUT THE UNIVERSE. I CAN'T THINK WHY.
   Archchancellor: And you, why are you doing this job?
   Death: SOMEONE MUST.


* Death: IT IS VITALLY IMPORTANT. BEFORE DAWN, THERE MUST BE ENOUGH BELIEF IN THE HOGFATHER.
   Archchancellor: Why?
   Death: SO THAT THE SUN WILL COME UP.
  (all wizards chuckle)
   Death: I SELDOM JOKE.


* Death: YOU COULDN'T RESIST IT IN THE END. A MISTAKE, I FANCY. IT GETS UNDER YOUR SKIN, LIFE. SPEAKING METAPHORICALLY, OF COURSE. AND, YOU SEE, THE MORE YOU STRUGGLE FOR EVERY MOMENT, THE MORE ALIVE YOU STAY. WHICH IS WHERE I COME IN, AS A MATTER OF FACT.


* Dogs-Auditors: You can't do this. There are rules.
   Death: YES, THERE ARE RULES. BUT YOU BROKE THEM. HOW DARE YOU. HOW DARE YOU! AND NOW THERE REMAINS ONLY ONE FINAL QUESTION.
   HAVE YOU BEEN NAUGHTY OR NICE?
   HO! HO! HO!

---

* Sideney: Yes! Yes! Left-handed using a wooden pick.


* Susan: Good. Now, tell me...
   Death: WHAT WOULD'VE HAPPENED IF YOU HADN'T SAVED HIM?
   Susan: Yes.
   Death: THE SUN WOULD NOT HAVE RISEN.
   Susan: Then what would've happened?
   Death: A MERE BALL OF FLAMING GAS WOULD HAVE ILLUMINATED THE WORLD.
   Susan: Alright, I'm not stupid.


* Susan: You're saying that humans need fantasies to make life bearable?
   Death: NO. HUMANS NEED FANTASY TO BE HUMAN. TO BE THE PLACE WHERE THE FALLING ANGEL MEETS THE RISING APE.
   Susan: With tooth fairies, Hogfathers...
   Death: YES. AS PRACTICE, YOU HAVE TO START OUT LEARNING TO BELIEVE THE LITTLE LIES.
   Susan: So we can believe the big ones?
   Death: YES. JUSTICE, MERCY, DUTY, THAT SORT OF THING.
   Susan: But they're not the same at all.
   Death: YOU THINK SO? THEN, TAKE THE UNIVERSE AND GRIND IT DOWN TO THE FINEST POWDER AND SIEVE IT THROUGH THE FINEST SIEVE, AND THEN SHOW ME ONE ATOM OF JUSTICE, ONE MOLECULE OF MERCY.
   AND YET, YOU TRY TO ACT AS IF THERE IS SOME IDEAL ORDER IN THE WORLD, AS IF THERE IS SOME... SOME RIGHTNESS IN THE UNIVERSE BY WHICH IT MAY BE JUDGED.
   Susan: But people have got to believe that, or what's the point?
   Death: YOU NEED TO BELIEVE IN THINGS THAT AREN'T TRUE. HOW ELSE CAN THEY BECOME?


* Susan: You winked at me. I thought you had a plan.
   Death: INDEED. OH, YES. I PLANNED TO SEE WHAT YOU WOULD DO.
   Susan: What?
   Death: I DID ADD THE SPARKLY STARS AND THE NOISE, THOUGH. I THOUGHT THEY WOULD BE APPROPRIATE.
   Susan: And if I hadn't done anything?
   Death: I DARE SAY I WOULD HAVE THOUGHT OF SOMETHING... AT THE LAST MINUTE.
   Susan: That was the last minute.
   Death: THERE IS ALWAYS TIME FOR ANOTHER LAST MINUTE.


* Death: AH. I HAVE MADE THIS FOR YOU.
   Susan: Oh! Thank you. What is it?
   Death: ALBERT SAID THERE OUGHT TO BE SNOW ON IT, BUT IT APPEARS TO HAVE MELTED. IT IS, OF COURSE, A HOGSWATCH CARD.
   Susan: Oh.
   Death: THERE SHOULD HAVE BEEN A ROBIN ON IT AS WELL, BUT I HAD CONSIDERABLE DIFFICULTY IN GETTING IT TO STAY ON.
   Susan: Ah.
   Death: IT WAS NOT AT ALL COOPERATIVE.
   Susan: Really?
   Death: IT DID NOT SEEM TO GET INTO THE HOGSWATCH SPIRIT AT ALL.


* Susan: Granddad?
   Death: YES?
   Susan: Why? I mean, why did you do all this?
   Death: HUMAN BEINGS MAKE LIFE SO INTERESTING. DO YOU KNOW THAT IN A UNIVERSE SO FULL OF WONDERS, THEY HAVE MANAGED TO INVENT BOREDOM? QUITE ASTONISHING.


--- Словарик:
vitally — жизненно важный
seldom — редко, нечасто, изредка
fancy — предполагать, полагать
naughty — непослушный; шаловливый; капризный; дурной, гадкий; плохой
grind down — размалывать
sieve — решето, сито; просеивать
melted — расплавленный; растаявший
robin — малиновка
boredom — скука, тоска
astonishing — удивительный, изумительный



7.5/10 на Imdb (> 3,400 голосов по состоянию на 26/1/10).


! Читать книжку. В свое время, конечно. Но — всенепременнейше.