The Lady

Silicon Valley 2×4

& Richard: So it says here that you’re proficient in C++, code assembly for multiple processor architectures, and... that you are a cyborg?
    Patakian: That is correct— short for cybernetic organism. I came into this world of filth and pain with a congenital heart condition, requiring the installation of a pacemaker, upon which I am mortally dependent.
    Jared: Wow, he’s technically a cyborg.
    Richard: Yeah, yeah. Makes the resume accurate.

& Richard: Yes, we are the weird ones.

& Jared: My only concern here, and it’s a small one, he’s also named Jared. Will it be confusing with two Jareds? If we hire him, I can always go back to my real name— Donald.
    Gilfoyle: No, that’s too big a hassle.
    Dinesh: We’ll just go with «Other Jared.» OJ, for short.

& Jared: I know a name is just a sound somebody makes when they need you, but shouldn’t this much-newer Jared be «Other Jared»?
    Gilfoyle: You should be flattered. OJ Simpson is one of the most recognizable people on the face of the planet.

& Erlich: I am going to have to err on the side of caution and say «Pass-adena,» Trina.

& Richard: I’m sorry. You don’t get a say in this. We’re going to hire the android.
    Erlich: He’s a cyborg, Richard. The son of a bitch is a goddamned cyborg.

---

& Big Head: So what is my job exactly?
    HR clerk: Oh, that’s actually— that’s up to you. You can do whatever you want.
    Big Head: Okay. See, that’s sort of what I do now, though.
    HR clerk: But starting today, you can do it in a much more significant way... Enjoy your new office.

& Dinesh: Just to be clear... Our top priority is to hire the most qualified person available, right?
    Jared: Of course.
    Dinesh: But it would be better if that someone was a woman even though the «woman» part of that statement is irrelevant?..
    Jared: Exactly. It’s like we’re the Beatles and now we just need Yoko.
    Dinesh: That’s the worst example you could have used.

& Erlich: I like this painting. Is it sperm?
    Russ: No, three commas. Know what has three commas in it, Richard?
    Richard: Uh, a sentence with two appositive phrases in it?
    Russ: No, a billion dollars.

& Nastia: Ha. You are Jew.
    Richard: Episcopalian, actually.
    Nastia: Jew— good at business.
    Russ: My baby’s got some ideas about Jews, some good, some... bad.

& Dinesh: Nice bag.
    Carla: Thank you. Oh, look, «D&G.» It’s like Dinesh and Gilfoyle.

& Dinesh: That’s a $3500 bag.
    Gilfoyle: How do you know? You have the same one?
    Dinesh: No, I have the fucking Internet.

& Dinesh: I’m not jealous. I just want to make sure she’s making less than me.

& Richard: I’m trying to respect you, asshole.

& Richard: You don’t get to tell me how I respect you, okay? I can respect you however the fuck I want.
    Erlich: What are you doing?
    Richard: I’m respecting you.

--
On the IMDb

Терри Пратчетт — Вольный народец

<< Ночная стража (Плоский мир—29)

Плоский мир — 30

Тиффани Болит — 1

  “Некоторые вещи начинаются раньше других. ...

&  Она прочла словарь целиком, от корки до корки. Никто не предупреждал ее, что так делать необязательно.

&  Дива дивные Правописания и Пунктуации
     1 – Абсолютная уверенность в Запятой. 2 – В отношения между «а» и «о» полностью внесена ясность. 3 – Тайна Точки с запятой разоблачена. 4 – Свидание с Амперсэндом (за небольшую доплату). 5 – Игры со Скобками.
     Примем овощи, яйца и чистую ношеную одежду.

&  – Я вижу – мы с тобой займемся, как солома огнем, – сказала Мисс Тик. – Так может никто живым не уйти.

&  – Но вы же можете использовать согревающее заклятье? – спросила Тиффани.
     – Могу. Но ведьмы так не поступают. Если начнешь применять магию, чтобы не мерзнуть, потом начнешь ее применять и для других вещей.
     – Но ведьмы разве не для этого и... – начала Тиффани.
     – Когда кое-что узнаешь о магии – я имею в виду, действительно узнаешь о магии – когда изучишь все, что можно изучить о ней, тогда тебе останется изучить в магии самое важное, – сказала Мисс Тик.
     – Что?
     – Не пользоваться ею. Ведьмы не применяют магию, если дело можно сделать без нее.

&  – Магия тяжелая работа, и ее трудно контролировать. Мы делаем другое. Ведьма внимательна ко всему вокруг. Ведьма пользуется своей головой. Ведьма уверена в себе. У ведьмы всегда при себе моток шнурка...
     – У меня всегда есть при себе моток шнурка! – сказала Тиффани. – Удобно, когда он под рукой!
     – Это хорошо. Ведьмовство к мотку шнурка, однако, не сводится. Ведьма очень любит вникать в мелкие детали. Видит сквозь вещи, видит и вокруг них. Видит гораздо дальше многих. Видит вещи с другой стороны. Знает, где она и когда она.

---

&  Если на то пошло, в книге сказок не приводились доказательства ничему. Там говорилось «прекрасный принц»... он правда такой, или его называли прекрасным только за то, что принц? Или «девушка, чья краса светла как день»... какой именно день? В середине зимы дни – солнца почти не увидишь. Когда читаете сказки, от вас не требуется думать. А только верить в то, что вам говорят.

&  И еще у них были дивные золотые волосы, а у Тиффани – нет. У нее волосы были коричневые, скучно-коричневые. Мать о них говорила: каштановые или порой «шатеновые», но Тиффани знала: коричневые, коричневые, коричневые, точно так же, как и глаза. Коричневого цвета земли. Так что же – найдутся в книге какие-нибудь приключения для коричневых волос и глаз? Нет и нет. Златовласые голубые очи либо зеленоглазые рыжие кудри заполучат все истории. С коричневыми волосами ты можешь быть прислугой или дровосеком или в этом духе.

&  – Скажем так: этот совет просто бесценный. Ты слушаешь?
     – Да, – ответила Тиффани.
     – Хорошо. Итак. Если ты веришь в себя...
     – М?
     – И в свои мечты...
     – М?
     – И следуешь своей путеводной звезде...
     – М?
     – Ты все равно проиграешь тем, кто до седьмого пота работал и учился и не надеялся на авось. Всего хорошего.

Середина >>

Stretch

& Stretch: The only reason I am in this hole is because I couldn’t stop digging.

& David Hasselhoff: Has anyone ever referred to you as a punk-ass motherfucker?
    Stretch: Uh, not to my recollection.

& Ray Liotta: That’s all we need is another wannabe Denzel driving a fucking limo.

& Karos: What kind of man are you, Stretch? Are you one of those Habitat-for-Humanity, eco-friendly, all-veggie douchebags devoted to crippled kids and the elderly?.. Or are you a money-power-pussy, Holy Trinity type?

& Karos: Are you a fire starter, Stretch?

---

& Karl: So what’s the plan, Stretch! Successfully outrunning black men over flat surfaces?

& Karos: You got beat by the best. By a bona fide, true, blue-blooded bad guy. I eat, sleep, fuck, earn, ergo, I survive. And when this whole marble has finally melted down and the roaches are running what remains, I will be crowned their king! Because I am a fire starter, Stretch. And you are... not!

& Stretch: Own the space. Own it!

& Stretch: I am a fire starter. And now we’re on fire.

& Laurent: My friend, everything happens for a reason. Has to be that way. It’d be too depressing otherwise.

--
+ quotes on the IMDb

Absconded

Elementary 3×23

& Holmes: Did you imagine he would remain a captain forever? Do you think Marcus will always be a detective? You and I exist outside of the bureaucracy of the department, and that is by design. Our colleagues are as vulnerable to promotions as they are to demotions, and we can do little but honor the former and mourn the latter.

& Holmes: It’s never wise to wait for rubbish collection, Mr. Jarvis. It’s always better to burn the evidence.

---

& Watson: You’re getting stung by bees on purpose?
    Holmes: Obviously.
    Watson: I don’t have enough caffeine in my system to understand you right now.

& Holmes: We’ve solved one murder. Now we just have the remaining 100 million.

& Pat: Be happy here, Tommy. Just... don’t be comfortable.

--
+ quotes on the IMDb

We Shall Live Forever

Banshee 1×8

& Sheriff Hood: There’s nothing in this world that makes sense if there’s no you and me. Nothing.

& Carrie: How many lives are you willing to destroy to take back what you think is yours?

& Olek: Your father loves you very deeply. He will still kill you, I think. But this is what love does, right? It kills us.

& Olek: Your punches are sharp. You have speed and your balance is good, but you’re still a woman. So it’s not dangerous, not really. It’s just... cute.

---

& Deva: Here’s the thing— I don’t want you to lie to me... but I’m not really dying for you to tell me the truth either. Just— just promise me that everything’s gonna be all right.

& Olek: A toast. Budmo.
    'Hood': Heeey!.. What does budmo mean anyway?
    Ana: It means... «We shall live forever.»

& Sheriff Hood: Ana, Ana. Ana.
    Carrie: It’s Carrie.

--
On the IMDb

Σ Such a battle!

Lost Horizon

Mad Men 7×12

& Roger: You and the computer gonna share an office over there?
    Harry: No, the old girl served her purpose. McCann is Mission Control. Statisticians, programmers, five men and 10 women just handling data.

& Roger: You know, I once rode on a bus to camp sitting next to a guy like you. We’re not going to be bunkmates, Crane. I’ll make them build another floor if I have to.

& Caroline: Mr. Sterling, it’s not you. Advertising is not a very comfortable place for everyone...
    Roger: Oh.

& Hobart: When I want something, I get it. And I’ve been trying to get you for 10 years. You’re my «white whale,» Don.

& Hobart: Have you introduced yourself?
    Don: ... I’m Don Draper from McCann-Erickson.

& Don: Where did you learn to do this?
    Meredith: I’m an army brat, remember? New base every year.

& Joan: He didn’t read the brief. And I’m not Dennis’s junior.
    Ferg: Joan, see it from his side. He has a wife and three children. He’s not going to work for a girl. What’s he gonna say to a client? «She’s my boss»?

& Ferg: From now on, no one comes between me and your business...

& Betty: She comes and goes as she pleases. We can’t get mad at her for being independent. It’s normal.
    Don: That what Freud says?
    Betty: So far I haven’t come across anyone normal.

Jason Donovan — Sealed With A Kiss

♪ I don’t want to say goodbye ♪
♪ for the summer... ♪

& Cooper: I don’t know about you, but I am not ready to say goodbye to the summer.

---

& Don: I’m really tired, aren’t I?
    Cooper: You’ve been driving for seven hours in the wrong direction, you know.

& Peggy: Would you drink vermouth?
    Roger: Yes, I’m afraid I would.

& Peggy: Oh, my God. What is this?
    Roger: It’s an octopus pleasuring a lady. It was Cooper’s. It was in his office forever. You can have it. You can put it in your office.
    Peggy: No. They won’t take me seriously.
    Roger: That’s pretty serious. It’s 150 years old.
    Peggy: You know I need to make men feel at ease.
    Roger: Who told you that?

& Roger: You think you’re gonna have fun like this over there?

& Roger: This business doesn’t have feelings. You get bought, you get sold, you get fired. If the account moves, you move. Even if your name’s on the damn door, you should know better than to get attached to some walls.

& Hobart: Joan, it may not have sunk in, but your status has changed.

& Hobart: You want to threaten us? You’ll be all alone.
    Joan: No. I think the second I file a complaint, I’ll have the ACLU in my office and Betty Friedan in the lobby with half the women who marched down Fifth Avenue. I guess you didn’t see the headlines about what happened at «Ladies’ Home Journal.» Or «Newsweek.»
    Hobart: Do you have any idea how much space McCann buys in «The New York Times» every year? We could get them to print «Mein Kampf» on the front page.

David Bowie — Space Oddity

♪ This is Ground Control to Major Tom ♪
♪ You’ve really made the grade ♪
♪ And the papers want to know ♪
♪ whose shirts you wear ♪
♪ Now it’s time to leave the capsule ♪
♪ if you dare ♪
♪ This is Major Tom to Ground Control ♪
♪ I’m stepping through the door ♪
♪ and I’m floating in a most peculiar way ♪
♪ And the stars look very different today ♪
♪ For here am I ♪
♪ sitting in a tin can ♪
♪ far... ♪

--
On the IMDb

He's still going strong

Peter Dinklage & Coldplay

Some Like It Hot

& Waiter: Sorry. We only serve coffee.
    Det. Mulligan: Coffee?
    Waiter: Scotch coffee, Canadian coffee, sour mash coffee...
    Det. Mulligan: Scotch. Make it a demitasse, with soda on the side.

& Joe: Why worry? This job’ll last a long time.
    Jerry: Suppose it doesn’t.
    Joe: Jerry boy, why paint everyzhing black? Suppose you got hit by a truck. Suppose the stock market crashes. Suppose Mary Pickford divorces Douglas Fairbanks... Suppose the Dodgers leave Brooklyn!.. Suppose Lake Michigan overflows.
    Jerry: Well, don’t look now, but the whole town is underwater.

& Joe: You need a bass and a sax?
    Sig Poliakoff: The instruments are right but you’re not.
    Jerry: What’s wrong with us?
    Sig Poliakoff: You’re the wrong shape.
    Joe: What do you want? Hunchbacks?
    Sig Poliakoff: It’s not the backs that worry me.
    Joe: What kind of a band is it, anyway?
    Sig Poliakoff: You gotta be under 25.
    Jerry: We could pass for that.
    Sig Poliakoff: And blond.
    Jerry: We could dye our hair.
    Sig Poliakoff: And you gotta be girls.
    Jerry: We could...
    Joe: No, we couldn’t.

& Jerry: How do they walk in these things? How do they keep their balance?
    Joe: Must be the way the weight is distributed.

& Jerry: Look at that. Look how she moves. That’s just like Jell-O on springs. They must have some sort of built-in motor or something. I tell ya, it’s a whole different sex!

& Sugar: I don’t want you to think I’m a drinker. I can stop if I want to, only I don’t want to. Especially when I’m blue.

& Jerry: I’m a girl. I’m a girl. I wish I were dead. I’m a girl... I’m a girl... I’m a girl...

---

& Sugar: If there’s ever anyzhing I can do for you...
    Jerry: I can think of a million things... That’s one of ’em.

& Jerry: 13 girls in a berth is bad luck. 12 of you will have to get out.

& Sugar: That’s why I joined this band. Safety first. Anything to get away from those bums. You don’t know what they’re like. You fall for ’em. You think this is gonna be the biggest thing since the Graf Zeppelin. The next thing you know, they’re borrowing money from you, spending it on other dames and betting on horses.
    Joe: You don’t say.
    Sugar: Then one morning you wake up, the guy’s gone, the sax’s gone. All that’s left is a pair of old socks and a tube of toothpaste all squeezed out. You pull yourself together, you go on to the next job, the next saxophone player. It’s the same thing all over again. You see what I mean? Not very bright.
    Joe: Brains aren’t everything.

& Jerry: Me and Sugar? We’re just like sisters.
    Joe: Well, I’m your fairy godmother. And I’m gonna keep an eye on you.

& Joe: Syncopators... Does that mean you play that very fast music... jazz?
    Sugar: Yeah. Real hot.
    Joe: I guess some like it hot. I personally prefer classical music.

& Joe: Been waiting long?
    Sugar: It’s not how long you wait. It’s who you’re waiting for. ...
    Joe: Do you mind riding backwards? It may take a little longer.
    Sugar: It’s not how long it takes. It’s who’s taking you.

& Joe: Hi, Jerry. Everything under control?
    Jerry: Have I got things to tell you!
    Joe: What happened?
    Jerry: I’m engaged.
    Joe: Congratulations. Who’s the lucky girl?
    Jerry: I am!

& Joe: Jerry, will you take my advice? Forget about the whole thing, will you? Just keep telling yourself you’re a boy.
    Jerry: I’m a boy.
    Joe: That’s the boy.
    Jerry: I’m a boy, I’m a boy, I’m a... I wish I were dead. I’m a boy. Boy, oh boy, am I a boy.

& Joe: Did you have a nice time?
    Sugar: Nice? It was suicidally beautiful.

& Jerry: Something tells me the omelette is about to hit the fan...

& Little Bonaparte: Thank you, fellow opera-lovers. It’s been ten years since I elected myself president of this organisation, and, if I say so myself, you made the right choice.

& Jerry: Osgood, I’m gonna level with you. We can’t get married at all.
    Osgood: Why not?
    Jerry: Well, in the first place, I’m not a natural blonde.
    Osgood: Doesn’t matter.
    Jerry: I smoke! I smoke all the time!
    Osgood: I don’t care.
    Jerry: Well, I have a terrible past. For three years now, I’ve been living with a saxophone player.
    Osgood: I forgive you.
    Jerry: I can never have children!
    Osgood: We can adopt some.
    Jerry: But you don’t understand, Osgood! Ohh... I’m a man!
    Osgood: Well, nobody’s perfect!

--
+ quotes on the IMDb

Sweet Melissa

The Last Man on Earth 1×4

& Carol: Oh, my God! There’s another person on Earth.

& Carol: Would you believe this is my first ride in a limousine? I feel like Imelda Marcos back here.

& Carol: Well, he’s not very handy, so I’m not gonna hold my breast.
    Phil: Breath.
    Carol: Why would I hold my breath? I would die.

& Melissa: I still can’t believe this. This is... Never thought I’d see people again. And you two sure are... you know... people.

---

& Carol: So, you ready to take the train to repopulation station?

& Phil: Oh, hey, Melissa. What can I do you for?

& Carol: Well, to be honest, we only got married to repopulate. I didn’t want bastard children.

& Carol: Um, wh-what did you want to talk about?
    Phil: I have diarrhea.
    Carol: Thank you.
    Phil: Yep.

--
On the IMDb

Sahara

ahitech:

...Лейтмотив потерянной шляпы был в «Сахаре», шикарном фильме с Мэттью МакКонахи...

& Yves Massarde: I understand you believe there is some sort of plague coming out of Mali?..
    Dr. Hopper: We don’t like to say «plague.»
    Yves Massarde: What do you think it is then?
    Eva: A plague.

& Dirk Pitt: Small boat. No privacy.
    Eva: I’m not shy.

& Eva: Is that all you ever think about? Diving?
    Dirk Pitt: No. Sometimes I think about Petricola pholadiformis... The angel wing clam.

& Dirk Pitt: You, me and the bay of Monterey.

---

& Al Giordino: Whoa, hat! Did you get my hat?
    Rudi: Sorry, it’s gone.
    Al Giordino: That’s my favorite hat.

& Al Giordino: I lost my hat.
    Dirk Pitt: Again?

& Kazim: Don’t worry. It’s Africa. Nobody cares about Africa.

& Dirk Pitt: What would you do if you were about to be exposed as the worst polluter of modern times?
    Al Giordino: I don’t know. Run for president?

& Al Giordino: Oh, my hat! Damn it!

& Dirk Pitt: I’m so tired of being shot at!

& Dirk Pitt: There’s something I wanted to say to you that I never got a chance to...
    Eva: What’s that?
    Dirk Pitt: You do throw like a girl.

--
+ quotes on the IMDb

Bad Money

Silicon Valley 2×3

& Erlich: Richard, I’m an independent businessman. Emphasis on «independent.» And «business.» And «man,» come to think of it. Count me out.

& Russ: Like my ride? They don’t make it in this color. They did it just for me. Guys in this town don’t have the balls to drive a car like this. They’re billionaires and they drive fuckin’ Priuses. Why?
    Richard: I think mainly, uh, just environmental concerns.
    Russ: They’re all lemmings, Richard. Everyone in this town is.

& Gavin: You know, there is a climate in this country that is very dangerous.
    Kara: It’s dangerous out there for billionaires?
    Gavin: There’s that attitude again, Kara. Billionaires are people, too. We are leaders in technology, in industry, in finance... Look at history. Do you know who else vilified a tiny minority of financiers and progressive thinkers called the Jews?
    Kara: Wait a minute. Did you just compare the treatment of billionaires in America today to the plight of the Jews in Nazi Germany?
    Gavin: Absolutely. One could argue that billionaires are actually treated worse. And we didn’t even do anything wrong. We’re an even smaller minority. There’s a lot more of them. These are facts.

& Russ: Let’s make you a billion dollars. Let’s make me a billion more. How’s that sound?

& Russ: I’m gonna take you back to those same spineless VCs who said no, and I’m gonna shove you right up their assholes.

& Richard: I should probably at least...
    Russ: «Should»? No, no, Richard. Don’t do what you should do. Do what you want. I mean, should I pay 800 bucks for that tiny piece of meat? Of course not. But I do it anyway. Because I want it. Simple question, Richard... What do you want?

---

& Erlich: Gentlemen, what’s the update on the apps? Or the «app-date,» if you will?
    Gilfoyle: I will not.

& Jared: Guys, if I list you as references, can I count on you to say nice things about me? Be honest.
    Gilfoyle: Do you want me to be honest or nice?

& Monica: You know what? Peter used to say that ever successful company could look back at a defining moment early on where they would have died had it not been for the... The courage and the tenacity and maybe the insanity of one visionary person who put it all on the line even though it seemed like a huge mistake at the time. A moment where all the metrics and the numbers didn’t mean anything. It was all about the emotion. It was about belief, rational or irrational. And I think... I hope that I just witnessed that.
    Laurie: I did not understand any of what you just said.
    Monica: Oh. None of it?
    Laurie: None of it.

& Russ: No. If you show revenue, people will ask «How much?» And it will never be enough. The company that was the 100xer, the 1,000xer, becomes the 2x dog. But if you have no revenue, you can say you’re pre-revenue. You’re a potential pure play. It’s not about how much you earn, it’s about what you’re worth. And who’s worth the most? Companies that lose money. Pinterest, Snapchat... No revenue. Amazon has lost money every fucking quarter for the last 20 fucking years and that Bezos motherfucker is the king.

& Dinesh: Well, he’s the worst man in America. And now he owns us.

& Big Head: Uh, hello?... Mmm, nothing. Why?

--
+ quotes on the IMDb

Слава Сэ — Ева

  “Красивые женщины по мне как-то не сохнут. ...

&  Одной лишь губой маленькая женщина выражает сотни оттенков недовольства.

&  В мире известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать».

&  Деспоты Африки селят своих жён в отдельных кухнях. Без понимающего зрителя обида теряет признаки искусства.

&  Смешно искать в мужчине душу. Дерево, оно и есть дерево.

&  Всё, что знает о женщине анатомический атлас, всё в ней волшебно. Если только она помнит, как коварны бывают сладкие булочки.

&  Кроме прочего, Хайнц додумался разливать свою бурду в прозрачные банки. У покупателя возникало ощущение, будто он видит, что покупает. Это был прорыв в искусстве обмана потребителя.

&  Вдруг зазвонил телефон. Незнакомый номер. Не люблю ничьи номера. Чаще всего за ними прячутся злые силы. Ни разу ещё не позвонили незнакомые добрые люди, чтобы незатейливо пригласить на копчёную форель под белое вино. Обычно, это или залитые соседи, или продавцы услуг, фантастических в смысле ненужности. Тысячу раз я зарекался проверять, кто в телефоне живёт.

&  Стол рядом с фикусом, это почти на природе.

---

&  Три пятых от цены пива составляет реклама. С лимонадами ещё хуже... Стоимость стиральных порошков, зубных паст и чипсов в разы ниже магазинной цены. А всё телевизор. В нём белозубые хозяйки, девки с задницами неземной красоты, счастливые дети с радостью объяснят нам же, что есть, пить, и чем вытирать нос.

&  Если потребитель не берёт лимонад, вложите миллион в его рекламу. Плебс всё выпьет и попросит ещё. Если денег не хватает, займитесь кетчупами. С точки зрения школьной химии, кетчуп – тот же лимонад, только гуще. Купите больших кастрюль, два вагона томатной пасты, наймите старушек с мытыми руками.

&  Постоянства и благополучия нет нигде и никогда. В самых тёплых и комфортных странах то землетрясения, то военные перевороты. Хорошо жить вредно. Покой недостижим. Богу скучно смотреть на нас, умиротворённых. И счастлив тот, кто сам не терпит однообразия.

&  Лифт модели «хочу здесь жить».

&  – Писать легко, нужно всего лишь сидеть и смотреть на чистый лист, пока на лбу не выступят капли крови. Это не я сказал. Это сценарист Джин Фаулер.

&  – Нас всех кто-то сочинил, чтобы мы кого-то сочинили, полюбили и явили миру. Именно этим мы подобны Богу, а не числом рук и ног. Мы творцы, как и он. И все персонажи, сочинённые нами, и сочинившие нас подчиняются всего одному закону. Принципу драматической коллизии. В этом мире нет справедливости, никому ничего не воздаётся. Каждый получает не что заслужил, а что попало. Добро бессильно. Зло, впрочем, тоже. Единственная движущая сила – интерес невидимого зрителя. Жизнь сложится как угодно – только не скучно. На нас свалятся лишь те события, которые затянут пружину сюжета. Покой невозможен, потому что драматургически пуст. Мгновенное воздаяние не происходит, ведь это не интересно. И мечты исполняются всегда не точно и не ко времени. Всё обязательно произойдёт иначе – вот единственный закон вселенной.

  ... И тут, правда, в дверь позвонили.”

Mommy

& Diane: What would Dad say? What he’d say’?
    Steve: I dunno.
    Diane: You know it. You know it, come on!
    Steve: Grab the future by the balls...

    Diane: Fuck the past, in the ass.

& Steve: That’s what’s sexy! If you don’t even know it.

& Diane: Life’s like poker: If you ain’t got a good pair, you’re in deep shit!

---

& Diane: A mother doesn’t wake up one morning not loving her son... The only thing that’s gonna happen... is I’ll love you more and more. And you’ll be the one loving me less and less, but... Life works that way. We deal with it. It’s the natural order of things, you’ll get that one day, bud.

--
+ quotes on the IMDb

+ Soundtracks.

Wild

& Cheryl: Okay. Okay. «I’d rather be a hammer than a nail.»

& Cheryl: Oh, my God. What the fuck have I done? What... The fuck? What... The fuck? What the fuck?

& Cheryl: You can quit anytime. You can quit... anytime. You can quit... anytime.

& Frank: Do you ever think about quitting?
    Cheryl: Oh, only once every two minutes or so. Everything hurts. All the time.

& Cheryl: How long?
    Bobbi: Can I ride my horse?

& Cheryl: Um... I... I’m still alive. And that’s all my news. And the sum total of what I’ve learned on my hike.

& Skier: Are you lost?
    Cheryl: No! Just screwed.

---

Simon & Garfunkel — El Condor Pasa (1970)

♪ I’d rather be a sparrow than a snail ♪
♪ Yes, I would ♪
♪ If I could ♪
♪ I surely would ♪
♪ I’d rather be a hammer than a nail ♪
♪ Yes, I would ♪
♪ If I only could ♪
♪ I surely would ♪
♪ Away, I’d rather sail away ♪
♪ Like a swan that’s here and gone ♪
♪ A man gets tied up to the ground ♪
♪ He gives the world ♪
♪ Its saddest sound, ♪
♪ Its saddest sound. ♪

& Cheryl: My mother used to say something that drove me nuts... «There’s a sunrise and a sunset every day... and you can choose to be there for it. You can put yourself in the way of beauty.»

& Hiker-1: «If your nerve deny you... go above your nerve.» Emily Dickinson.
    Cheryl: Yes.
    Hiker-2: «I have promises to keep and miles to go before I sleep.» Walt Whitman?
    Cheryl: No, that was Robert Frost. The Whitman was, «Be curious, not judgmental.»
    Hiker-3: «God is a ruthless bitch.» You left the name off.
    Cheryl: That one was me.
    Hiker-1: You’re our hero.

& Cheryl: You know, problems don’t stay problems. They turn into something else.

& Cheryl: There’s no way to know what makes one thing happen and not another. What leads to what. What destroys what. What causes what to flourish. Or die. Or take another course. What if I forgive myself?....

& Cheryl: My life, like all lives, mysterious, irrevocable and sacred. So very close. So very present. So very belonging to me. How wild it was... to let it be.

--
+ quotes on the IMDb

+ Soundtracks!

The Maternal Combustion

The Big Bang Theory 8×23

& Amy: Sure, his mom gets roses. When I want them, they’re a «bouquet of severed plant genitals.»

& Mary: I tried to read your paper, but it was very hard for me to understand.
    Sheldon: Oh, it’s quite straightforward, actually. It describes a new model of the universe that conceptualizes it as the surface of an n-dimensional superfluid.
    Mary: Interesting. You can believe that, but God filling an ark with animals two-by-two is nonsense.

& Sheldon: What did they feed the lions, Mother?
    Mary: The floating bodies of drowned sinners, of course.

& Mary: Are you ashamed of me?
    Sheldon: Of course not! I love you. I’m just embarrassed by the things you believe, do and say.
    Mary: Well... I love you, too. My little bowl of lion chow.

& Bernadette: We got to have some rules. And rule number one... is pants.

& Howard: For a while, everything was vampires. Now it’s all zombies. I wonder what the next monster fad will be...

& Leonard: You’re right. That is the term I’m looking for. You are a dirty double mother suckler!
    Sheldon: Okay, well, now that we have the terminology straightened out. How dare you!

---

& Mary: You want to talk about superstitions? Sheldon sent me the books you wrote— all that nonsense about superegos and ids. What bull dropped that on the barn floor?
    Beverly: His name is Sigmund Freud.
    Penny: Hey, look at that! You both believe in Jewish bearded guys.
    Mary: Stay out of this.
    Penny: Mm-hmm.

& Howard: Bernie, I made a mess!

& Beverly: I’m terribly sorry that I upset your mother.
    Sheldon: Oh, it’s all right. She’ll forgive you. She has to or she goes to hell.

& Mary: Oh, Leonard, I’m sure she loves you very much. In her own cold godless way.

& Mary: I’m gonna need to apologize for the way I spoke to her.
    Penny: Well, come on now, she did kind of start it.
    Mary: Doesn’t matter; a good Christian would’ve turned the other cheek. On the other hand... a good Texan would’ve shot her, so... I just kind of split the difference.

& Beverly: Come to Mommy... Oh, my son.
    Leonard: Oh, my mother.
    Penny: Oh, my God.

--
On the IMDb

American Sniper

& — If you think he’s reporting troop movement, you have a green light. Your call. Over.

& Dad: There are three types of people in this world... sheep, wolves, and sheepdogs. Now, some people prefer to believe that evil doesn’t exist in the world. And if it ever darkened their doorstep, they wouldn’t know how to protect themselves. Those are the sheep. And then you got predators. They use violence to prey on the weak. They’re the wolves. And then there are those who’ve been blessed with the gift of aggression and the overpowering need to protect the flock. These men are the rare breed that live to confront the wolf. They are the sheepdog.

& Chris Kyle: Oh, I’m not a redneck. I’m from Texas.
    Taya: What’s the difference?
    Chris Kyle: Well, we ride horses and they ride their cousins.

& Chris Kyle: How you know all about us? What do you mean?
    Taya: What I mean is, you’re a bunch of arrogant, self-centered pricks who think you can lie and cheat and do whatever the fuck you want. I’d never date a SEAL.
    Chris Kyle: Wait. Why would you say I’m self-centered? I’d lay down my life for my country.
    Taya: Why?
    Chris Kyle: ’Cause it’s the greatest country on earth, and I’d do everything I can to protect it.

& — Welcome to Fallujah. The new wild west of the old Middle East.

---

& Chris Kyle: Babe, they’re fucking savages.
    Taya: It’s not about them. It’s about us.

& Biggles: That Bible of yours, is that bulletproof?
    Chris Kyle: What, the one I put in here?
    Biggles: Yeah. I just... I never saw you open it. I assumed...
    Chris Kyle: God, country, family, right?

& Biggles: Aim small, miss small.

& Navy Doctor: How much time did you spend in-country?
    Chris Kyle: Uh, well, four tours, so...
    Navy Doctor: That’s like, what, 1,000 days?
    Chris Kyle: Yeah, sounds about right.
    Navy Doctor: Would you be surprised if I told you that Navy has credited you with... over 160 kills?
    Chris Kyle: Mm.
    Navy Doctor: Do you ever think that... you might have seen things or... done some things over there that you wish you hadn’t?
    Chris Kyle: Oh, that’s not me. No.
    Navy Doctor: What’s not you?
    Chris Kyle: I was just protecting my guys, they were trying to kill... our soldiers and I... I’m willing to meet my Creator and answer for every shot that I took. The thing that... haunts me are all the guys that I couldn’t save.

--
+ quotes on the IMDb

Умберто Эко — Пражское кладбище (9/9)

<< Ранее

&  – Думаю, – сказал Головинский, – что у меня достаточно материалов для создания того, что получит название «Протоколы собрания раввинов на пражском кладбище»...

&  – Рачковский не согласен, он говорит, что евреи нужны живыми, дабы имелся пристойный враг.
     – Болтовня. Пристойный враг отыщется всегда. И не надо думать, что я, если работаю на Рачковского, то и солидарен с ним во всем. Сам Рачковский учил меня не прислуживаться к вышестоящему лицу, а готовиться к приходу нового начальства. Рачковский не вечен. В Святой Руси найдутся люди побоевитее. Правительства Западной Европы робки, не смогут отважиться на окончательное решение. А Россия полнится энергией, духовидица, вынашивает мировую революцию. Оттуда и придут очищение и обновление. Не от французиков-размазней с ихними эгалитэ-фратернитэ, и не от ограниченных немцев, не имеющих нужной широты...

&  Какая странность. Я, похоже, скучаю по евреям. С младых ногтей я выстраивал, камушек к камушку, памятник к памятнику, заветное пражское кладбище. А Головинский забрал его. И поди знай, что с ним сделают в Москве. Вдруг подошьют мои протоколы в сухую, бюрократичную брошюру, выдернув из эффектной обстановки? Никому и читать-то не захочется. Я потратил жизнь на бессмысленное дело. А может, именно в том облике идеи моих раввинов (ведь все-таки они мои, раввины!) пойдут по всему миру и приведут в конце концов к окончательному решению?

  ... Ну ты, к дьяволу, у меня еще мозги не размягчились.”

---

Историческое уточнение

&  Единственный вымышленный герой в этом рассказе – Симоне Симонини. Его дед, капитан Симонини, – реальное лицо, хотя в истории он сохранился только как автор письма к аббату Баррюэлю. Все прочие персонажи (за исключением совсем уж незначительных, вроде нотариуса Ребауденго или Нинуццо) существовали в действительности и делали и говорили то же, что делают и говорят в этом романе. Это касается не только тех, кто выведен под своим подлинным именем (кстати, хотя в это и трудно поверить, существовала и настолько несусветная личность, как Лео Таксиль), но и тех, кто выведен под измененным именем лишь потому, что для художественной экономии я присваивал одному герою (выдуманному) поступки и высказывания двух людей (на самом деле живших и действовавших). А если вдуматься, то скажешь, что и Симоне Симонини, сборный герой, принявший в себя черты и поступки множества различных людей, в определенном смысле существовал. И даже, вынужден сказать, существует до сих пор среди нас.

The Gambler

& Jim Bennett: Life’s a losing proposition, right? You might as well get it over with.

& Jim Bennett: What pisses people off about Shakespeare... hat lies behind every controversy about Shakespeare is rage. Rage over the nature and unequal distribution of talent. The rage that genius appears where it appears for no material reason at all.

& Jim Bennett: Desiring a thing cannot make you have it.

& Jim Bennett: If you’re not a genius, don’t bother, all right? The world needs plenty of electricians, and a lot of them are happy.

& Jim Bennett: Genius is magical, not material. If you don’t have the magic, no amount of wishing will make it so.

& Roberta: I don’t want to know the nature of your problem. I just want you not to have it any more.

& Jim Bennett: Physiology doesn’t lie. Everything else does. Everybody else does. Physiology doesn’t. It’s post-intellectual.

& Jim Bennett: Guy with no money speaking. How may I direct your call?

---

& Frank: You don’t need to do that twice. I tell you this so you’ll know everybody’s been there. Everybody’s been there. Once. If you’re there twice, having been there once, I can’t help you. You know, I listen to the drunks and it’s like you’re listening to a fairy story about a fight with a fucking monster when the actual title of the story is «I Can’t Handle My Liquor» by Mr Crybaby.
    Big Ernie: Amen.

& Frank: Are you pulling this shit just now, or forever? I mean, do you have a problem, «Waah-waah-waah,» like some little fucking girl, or some Somali who can’t process that there’s no food where they live? Or are you just fucked up temporarily ’cause you’re temporarily fucking stupid?

& Frank: You get up two and a half million dollars, any asshole in the world knows what to do. You get a house with a 25-year roof, an indestructible Jap economy shitbox, you put the rest into the system at 3%-to-5% to pay your taxes, and that’s your base, get me? That’s your Fortress of Fucking Solitude. That puts you for the rest of your life at a level of «fuck you.» Somebody wants you to do something? «Fuck you.» Boss pisses you off? «Fuck you!» Own your house, have a couple bucks in the bank, don’t drink. That’s all I have to say to anybody at any social level.

& Frank: A wise man’s life is based around fuck you. The United States of America is based on fuck you. You’re a king? You have an army? Greatest navy in the history of the world? «Fuck you, blow me! We’ll fuck it up ourselves.» Which we have done. Beautiful «fuck you» position lost forever. King George III looks like a fucking birthday present.

& Jim Bennett: I’ll have a beer, just like anybody else, thank you.
    Waitress: What kind?
    Jim Bennett: Any kind.
    Waitress: We got 37 beers. Don’t fucking put it on me.
    Frank: But he did put it on you, miss!

& Baraka: A man can transform his shit, Jim.

& Jim Bennett: I’m not actually a gambler.

--
+ quotes on the IMDb

Σ Disturbing.

ClosetCon '13

Modern Family 5×8

& Jay: I’m gonna try to squeeze them on that $9.95 Wi-Fi fee. They’re selling air.

& Mitchell: Missouri... Misery. Huh.

---

& Gloria: Okay, that’s it, you two! You cannot fight over men like it’s jewelry or shoes... Sisters before misters!

--
+ quotes on the IMDb

Умберто Эко — Пражское кладбище (8/9)

<< Ранее

&  – Дальше лучше: «Толпа – варвар, проявляющий свое варварство при каждом случае. Как только толпа захватывает в свои руки свободу, она ее вскоре превращает в анархию, которая сама по себе есть высшая степень варварства. Взгляните на заспиртованных животных, одурманенных вином, право на безмерное употребление которого дано вместе со свободой. Не допускать же нам и наших дойти до того же... Народы гоев одурманены спиртными напитками, молодежь их одурела от классицизма и раннего разврата, на который ее подбивала наша агентура... Наш пароль – сила и лицемерие. Только сила побеждает в делах политических, особенно если она скрыта в талантах, необходимых государственным людям. Насилие должно быть принципом, а хитрость и лицемерие – правилом для правительств, которые не желают сложить свою корону к ногам агентов какой-либо новой силы. Это зло есть единственное средство добраться до цели, добра. Поэтому мы не должны останавливаться перед подкупом, обманом и предательством, когда они служат достижению нашей цели. Цель оправдывает средства...»

&  – У нас много говорят о коммунизме. Какова позиция пражских раввинов?
     – А вот вы почитайте, какова позиция пражских раввинов. Они говорят: «В политике надо уметь брать чужую собственность без колебаний, если ею мы добьемся покорности и власти. Мы явимся якобы спасителями рабочего от этого гнета, когда предложим ему вступать в ряды нашего войска – социалистов, анархистов, коммунаров, которым мы всегда оказываем поддержку из якобы братского правила общечеловеческой солидарности нашего социального масонства. Аристократия, пользовавшаяся по праву трудом рабочих, была заинтересована в том, чтобы рабочие были сыты, здоровы и крепки. Мы же заинтересованы в обратном – в вырождении гоев. Наша власть – в хроническом недоедании и слабости рабочего, потому что он не найдет ни сил, ни энергии для противодействия ей». И еще добавьте: «Создав всеми доступными нам путями с помощью золота, которое все в наших руках, общий экономический кризис, мы бросим на улицу целые толпы рабочих одновременно во всех странах Европы. Эти толпы с восторгом бросятся проливать кровь тех, кому они в простоте своего неведения завидуют с детства и чьи имущества им можно будет тогда грабить. Наших они не тронут, потому что момент нападения нам будет известен и нами приняты меры к ограждению своих».
     – А про связи евреев и масонов у вас есть что-нибудь?
     – Да как же может не быть. Вот вам, черным по белому: ............

---

&  ...Довольно много страниц, преувеличенно техничных, я позаимствовал у Жоли: кредитное и ссудное право, учетные ставки. Не сильно я много понимал и не был уверен, что со времен, когда писал Жоли, все эти термины не переменились. Но я был полон веры в свой источник и передавал Головинскому страницы за страницами, предназначавшиеся для пристрастных глаз коммерсанта или ремесленника, замученного долгами или даже ростовщиками...

&  ...лишь в июле девяносто седьмого был окончательно утвержден проект и начались работы по прокладыванию линии Пор-де-Венсан – Пор-де-Майо. Самые первые шаги. Но уже была создана «Компания Метро», и вот уже год как газета «Либр Пароль» объявила крестовый поход против акционеров-евреев, входивших в эту компанию. Мне представилось потому уместным привязать метрополитен к еврейской закулисе, и я вписал: «Вы говорите, что на нас поднимутся с оружием в руках, если раскусят, в чем дело, раньше времени. Но для этого у нас в запасе такой терроризирующий маневр, что самые храбрые души дрогнут: метрополитеновые подземные ходы-коридоры будут к тому времени проведены во всех столицах, откуда они будут взорваны со всеми своими организациями и документами стран».
     – Но, – спросил Головинский, – ежели собрание в Праге свершилось множество веков назад, как же раввины планировали метрополитен?
     – Во-первых, поглядите в предыдущей версии этой речи раввина, в публикации, печатавшейся десять лет тому назад в «Контемпорэн», там речь датирована 1880 годом, когда, по-моему, уже существовал метрополитен в Лондоне. А если нет, то могли же они пророчествовать. Головинскому очень понравилась эта часть моей работы, со всеми обетованиями.

&  ...Только он все-таки уточнил:
     – А не противоречат ли тут идеи одна другой? С одной стороны, евреи хотят запретить роскошь и излишества, а также алкоголь, с другой – они за спорт и развлечения и спаивают рабочих...
     – А евреи всегда говорят одно, делают другое, они обманщики от природы. И если вы публикуете большой документ на многих страницах, знайте, что никто его не станет читать с начала до конца. Каждый раз сообщается новая мерзость, новая перешибает старую. Никто и не вспомнит, что там он вычитал вчера. А кроме того, при внимательном чтении все логично. Пражские раввины хотят использовать роскошь, излишества и алкоголь для совращения плебеев, но когда овладеют властью – тогда они принудят плебеев жить более чем скромно.
     – Ясно. Прошу извинить.
     – Что вы, что вы. Просто я ведь над этими документами размышлял не один десяток лет, с самой ранней молодости, и теперь знаю все нюансы, – подытожил я с законной гордостью.

&  – ...хотелось бы закончить каким-нибудь очень крепким выражением, из тех, которые надолго застревают в памяти, чтобы продемонстрировать еврейскую злокачественность. Например: «В наших руках неудержимое честолюбие, жгучая жадность, беспощадная месть, злобная ненависть. От нас исходит всеохватывающий террор».
     – Это неплохо для приключенческого романа. Но почему же евреи, которые, как известно, не дураки, будут так говорить о самих себе?
     – Я об этом бы не беспокоился, однако. Раввины ведь в своем кругу, на кладбище, непосвященные их не слышат. Стыд им отроду не присущ. Ведь надо же как-то вызвать нравственное негодование.

Окончание >>

Black Sea

nostradamvs:

Гм. У Джуда Лоу проблемы с ипотекой? Иначе объяснить его появление в фильме, снятом исключительно в декорациях ржавой подлодки, объяснить невозможно. Начинается обыденно: Лоу с Хабенским набирают русско-английскую команду, чтобы искать немецкое золото на затонувшей подлодке......

& Blackie: When I was young, all I think about was sex. Now I think only money. There is nothing in this world without money, my friends.

& Lewis: What do you want from me?
    Robinson: I need a submarine.

---

& Levchenko: Boats are like whores, the old ones knows how to look after you best.

& Reynolds: This is what a submarine. Outside just dark, cold, death. Gets the man thinking.
    Tobin: Think about what?
    Reynolds: Going to think fucking die.

& Reynolds: Where is the bottom? Where is the bottom?

--
+ quotes on the IMDb

Séance Time

Inside No. 2×6

& Terry: It’s a public vote. Just stick to the one I chose, OK?

& Tina: He comes over much nicer on the telly.
    Gemma: It’s all done in the edit.

---

& Terry: I’m trying to save the programme. Don’t you want a career?
    Gemma: Not if it means treating people like shit.
    Terry: Well, you’re in the wrong job then.

& Tommy: Mummy. Where’s mummy?

--
+ quotes on the IMDb

Умберто Эко — Пражское кладбище (7/9)

<< Ранее

&  – Выдавать можно только друзей, ну или знакомых. ... Я тоже не овечка. Я тоже когда-то имел общение в России с террористами. Прошлогодний снег. Но именно это дало мне возможность сделать карьеру по линии борьбы с ними. Только тот способен в этой конторе работать, кто знаком не понаслышке с подрывными группировками. Чтоб защищать закон, необходимо и побывать в шкуре нарушителя. Во Франции вы знаете это по Видоку, который стал главой полиции после того, как отбыл срок на каторге. Не стоит доверять полицейским, м мм, чистеньким. Щегольки-с.

&  – ...мой принцип – ни в коем случае не прислуживаться перед текущим начальником. Запомните. Всегда готовиться к приходу будущего начальства.

&  – Но что именно вас интересует?
     – Если бы я знал, не стал бы оплачивать вас. У меня и без вас состряпают любой документ. Но я им должен задавать содержание. И не эти вот бла-бла-бла о том, что евреи ожидают Мессию. Это не волнует помещика, мужика. Ждут евреи Мессию или не ждут, русским подданным я должен объяснить одно: что это сулит лично для них.
     – Но почему вы хотите знать исключительно о евреях?
     – Потому что у меня в России евреи. Будь дело в Турции, я занялся бы армянами.
     – То есть ваша цель – уничтожение евреев...?
      – ... Я не собираюсь уничтожать евреев. Могу сказать, что евреи мое оружие. Я намерен укреплять моральные устои русского народа и не желаю..., чтобы этот народ поворотил свое недовольство против царя. Так что нужно иметь врага. Незачем искать его, ну не знаю, среди татар или среди монголов, как искали наши бояре в старину. Порядочный враг, устрашающий и узнаваемый, должен быть прямо в доме или у самого порога дома. Вот поэтому евреи. Провидение господне ниспослало нам их. Так используем, черт возьми, и да ниспошлет он всегда нам еврея или двух, чтобы было кого ненавидеть. И бояться. Дарить надежду собственному народу – именно для этого нужен враг. Говорят, патриотизм – последнее прибежище подонков. Не имея моральных принципов, мерзавцы обычно заворачиваются в знамя. Все канальи беспокоятся о чистоте своей канальей расы. Нация – это из лексикона обездоленных. Самоосознание строится на ненависти. Ненависти к тем, кто отличается. Ненависть необходимо культивировать. Это гражданская страсть. Враг – это друг всех народов. Нужно кого-то ненавидеть, чтобы оправдывать собственную мизерность. Ненависть – истинная природная страсть. Аномальна как раз любовь. За нее Христа и распяли. Христос выступал против человеческой природы. Никого не пролюбишь всю жизнь. Не пролюбишь: вот и измены, и матереубийства, и предательства друзей. А проненавидеть всю жизнь очень даже можно. Лишь бы предмет страсти не девался никуда и все торчал на одном месте, разжигая нашу ненависть. Ненависть греет душу.

---

&  Ничто так не научает послушанию, как отсидка.

&  Сообщения, если они не меняются, надоедают.

&  хотя печать и будет пребывать под цензурным контролем, это никого не беспокоит, разве народу нужна свободная печать? «Все эти так называемые “права народа” могут существовать только в идее, никогда на практике не осуществимой.
     Что для пролетария-труженика, согнутого в дугу над тяжелым трудом, придавленного своей участью, получение говорунами права болтать, журналистами – права писать всякую чепуху наряду с делом?..»

&  «Чтобы выработать целесообразные действия, надо принять во внимание подлость, неустойчивость, непостоянство толпы, ее неспособность понимать и уважать условия собственной жизни, собственного благополучия. Надо понять, что мощь толпы слепая, неразумная, нерассуждающая, прислушивающаяся направо и налево. Народ, предоставленный самому себе, то есть выскочкам из его среды, саморазрушается партийными раздорами, возбуждаемыми погонею за властью и почестями и происходящими от этого беспорядками. Возможно ли народным массам спокойно, без соревнования рассудить, управиться с делами страны, которые не должны смешиваться с личными интересами? Могут ли они защищаться от внешних врагов? Это немыслимо, ибо план, разбитый на столько частей, сколько голов в толпе, теряет цельность, а потому становится непонятным и неисполнимым. Только у Самодержавного лица планы могут выработаться обширно ясными, в порядке, распределяющем все в механизме государственной машины; из чего надо заключить, что целесообразное для пользы страны управление должно сосредоточиться в руках одного ответственного лица. Без абсолютного деспотизма не может существовать цивилизация, проводимая не массами, а руководителем их, кто бы он ни был». Ну а затем, поглядите вот рядом в других протоколах: «Поскольку не бывает конституции, отражающей народную волю, план управления должен выйти готовым из одной головы. Мы, как индийский божок Вишну, будем иметь сто рук, из которых каждая будет щупать пульс у любого из общественных мнений. Мы будем все видеть без помощи официальной полиции. При нашей программе треть наших подданных будет наблюдать за остальными из чувства долга, из принципа добровольной государственной службы. Тогда будет не постыдно быть шпионом и доносчиком, а похвально».

Далее >>

Ask Me Anything

& Mark: Hey, babe.
    Katie: Why do you call her that? She’s 46.

& Glenn Warburg: I can’t imagine life without great books. It’s as close to the angels as I get.
    Katie: What do you mean?
    Glenn Warburg: Well, for me, reading is a transcendent experience.

& Caroline Kampenfelt: I could have warned you. Never get mixed up with someone if there’s a third party involved. You almost always lose.

& Paul: «Dear Miss Kampenfelt, since you expressed a desire today to learn more about adult life, here are 10 bitter truths for your reading pleasure:

• Complete honesty is a complete lie.
• Two, marriage is sacred only to those who have never been married.
• Three, money is more integral to happiness than romantic love.
• Four, every human being is a contradiction. Some hide it better than others.
• Five, never underestimate the tendency of human beings to act contrary to their own best interests.
• Six, were it not for the fear of getting caught, most of us would behave like savages.
• Seven, all sex has consequences, most of them dire.
• The older you get, the faster time flies until months pass like days.
• There’s no such thing as living happily ever after.
• Everything gets worse.»

    Joel: He just wants to fuck you.

---

& Glenn Warburg: Now, tell me what’s wrong with you.
    Katie: I’m pregnant.

& Glenn Warburg: When a married man is having an affair with a beautiful, young girl, no matter how much he feels for that girl, he’s always relieved when it’s over because he knows he’s been playing a dangerous game, and he’s lucky to escape alive.
    Katie: He doesn’t love me?
    Glenn Warburg: Not the way you think.

& Katie: I thought you’d be proud that I have a blog...
    Glenn Warburg: I like that it’s creative and that it’s verbal. What I don’t like is that it’s public. Your generation is addicted to attention.
    Katie: I know. It’s like we all want to be famous, even though we’re not good at anything.
    Glenn Warburg: Precisely.

& Katie: Do human beings ever dream a whole new life and make it come true? Or do they always go back I guess there’s only one way to find out. Say goodbye to all of you and just live. Really live.

--
+ quotes on the IMDb

A Fair to Remember

Modern Family 5×7

& Cameron: It all comes down to one thing, gentlemen... focus... and teamwork and heart!

& Andy: I hate to get all ballistic, but it has not been a pleasure meeting you.
    Haley: You kiss your imaginary girlfriend with that mouth?

---

+ quotes on the IMDb

Умберто Эко — Пражское кладбище (6/9)

<< Ранее

&  В определенный момент что-то у человека внутри ломается и нет уже ни энергии, ни воли. Говорят, что необходимо жить. Но жизнь – такая вещь, которая постепенно подводит к самоубийству.

&  Вообще в людях изумительно, что они готовы верить всему. Хотя чему тут удивляться? Иначе бы христианская церковь не продержалась две тысячи лет.

&  Таксиль ... добавил: – Да, моих разоблачений начинает не хватать... Мы уже вырастили публику, которая требует брать покруче. Эта публика покупает мои книги не столько чтоб узнать пакости врагов Святого Креста, сколько потому, что увлечена сюжетом. Это как с приключенческими романами, дело кончается тем, что читатель волей-неволей переживает за негодяя.

&  Я сразу поддержал идею искать сюжеты в мире художественного вымысла. Ваши дневники тоже свидетельствуют, что основное вдохновение вы почерпнули из Дюма и Эжена Сю. Люди заглатывают истории странствий и истории преступлений, так же скоропалительно забывают прочитанное и, встречая то же самое второй раз, уже как чистую правду, смутно припоминают, что кое-что подобное им попадалось, так что безоговорочно верят услышанному.

&  – в мире оккультизма все так взаимоперетекает... Добро и зло... что добро для одних – зло для других. Но и в волшебных сказках тоже разница между феей и ведьмой – это вопрос возраста и внешности.

&  ...а публика ждала как раз баек. Что подтверждало принцип Таксиля: без разницы, рассказываешь ли о коридорных амурах Пия Девятого или о мужеложстве сатанистов-масонов. Читатель хочет запретного. Точка.

&  Палладистские круги (как, они реальны? В анонимках говорится о них как о реальных. Говоря о чем угодно, делаешь это реальным)...

---

&  – Достоевский пишет: «Чтобы терять столько раз свою территорию, свою политическую независимость, законы, почти даже веру, – терять и всякий раз опять соединяться, опять возрождаться в прежней идее, хоть и в другом виде, опять создавать себе и законы и почти веру – такой живучий народ, такой необыкновенно сильный и энергический народ, такой беспримерный в мире народ не мог существовать без status in statu, который он сохранял всегда и везде, во время самых страшных, тысячелетних рассеяний и гонений. Некоторые признаки этого status in statu, по крайней мере, хоть наружно, это: отчужденность и отчудимость на степени религиозного догмата, неслиянность, вера в то, что существует в мире лишь одна народная личность – еврей, а другие хоть есть, но все равно надо считать, что вроде их и не существовало. “Выйди из народов и составь свою особь и знай, что с сих пор ты един у бога, остальных истреби, или в рабов обрати, или эксплуатируй. Верь в победу над всем миром, верь, что всё покорится тебе. Строго всем гнушайся и ни с кем в быту своем не сообщайся. И даже когда лишишься земли своей, политической личности своей, даже когда рассеян будешь по лицу всей земли, между всеми народами – всё равно, – верь всему тому, что тебе обещано, раз навсегда верь тому, что всё сбудется, а пока живи, гнушайся, единись и эксплуатируй и – ожидай, ожидай...” Вот суть идеи этого status in statu, а затем, конечно, есть внутренние, а может быть, и таинственные законы, ограждающие эту идею».
     – И понаторел же в риторике этот Достоевский, – цедил Туссенель. – Поглядите, он даже выказывает будто бы понимание, и симпатию, и даже, я отважусь сказать, уважение к евреям. «Или и я враг евреев? Неужели правда, что я враг этого несчастного племени? Напротив, я пишу, “всё, что требует гуманность и справедливость, всё, что требует человечность и христианский закон, – всё это должно быть сделано для евреев”». Замечательное вступление. А после этого вступления Достоевский разбирает во всех подробностях, как эта несчастная раса собирается уничтожить наш христианский мир. Здорово заверчено. Только не ново. Тот же прием был у Маркса, которого вы, может, не читали. В «Коммунистическом манифесте». У него захватывающее начало: «Призрак бродит по Европе». После этого предлагается обзор с птичьего полета истории социальной борьбы от Древнего Рима до наших дней. Страницы, посвященные буржуазии как революционному классу. Незабываемые страницы. Маркс показывает эту новую безудержную силу, рвущуюся по планете. Кажется, что он описывает духновение Творца в начале книги Бытия. А в конце этого славословия (клянусь, я читал его с трепетанием!) разговор внезапно перемещается на подземные силы, которые триумфом буржуазии были выпущены из заточения: капитализм порождает изнутри себя своих могильщиков, пролетариев. А пролетарии похаживают и поддакивают: «Да, да, теперь мы намерены вас уничтожить и завладеть вашим всем». Чудненько. Так же обходится Достоевский с евреями. Он долго оправдывает еврейский заговор, который необходим для их исторического выживания, а потом объявляет: этого врага следует уничтожить. Достоевский – настоящий социалист.
     – Ну какой он социалист, – с улыбкой перебила Глинка. – Он просто видит вперед. И рассказывает правду. Глядите, как он опередил даже и самое, казалось бы, разумное возражение. То есть, что если в веках существовало государство в государстве, единственно лишь гонения привели к нему, гонения породили его, религиозные, с Средних веков и раньше, и явился этот status in statu единственно лишь из чувства самосохранения. И это прекратилось бы, будь еврей сравнен в правах с коренным населением. Иллюзия, предостерегает Достоевский! Если б он был и сравнен в правах, то ни за что не отказался бы от своего status in statu. От наглой мысли, что обязан прийти Мессия, который низложит все народы мечом своим к подножию евреев. Потому-то-де евреи, по крайней мере в огромном большинстве своем, предпочитают лишь одну профессию – торг золотом и много что обработку его, и это всё будто бы для того, что когда явится Мессия, то чтоб не иметь нового отечества, не быть прикрепленным к земле иноземцев, обладая ею, а иметь всё с собою лишь в золоте и драгоценностях, чтоб удобнее их унести, когда, – Достоевский тут выразился стихами – предвкушают евреи: «Загорит, заблестит луч денницы: / И кимвал, и тимпан, и цевницы, / И сребро, и добро, и святыню / Понесем в старый дом, в Палестину».
     – Мы во Франции больно с ними церемонничаем, – отозвался Туссенель. – В результате они управляют биржами и распоряжаются кредитами. Натурально, социализм только антисемитским и может быть.

Далее >>

A Most Violent Year

& Abel: Whatever it is, always take the fancy option.
    Secretar: Can I get you a coffee or tea?
    Abel: I would like a tea, please.
    Secretar: We have some homemade lemonade or a soda.
    Abel: I would love a lemonade. Thank you. Why? Because... We’re never gonna be the cheapest option, so we have to be the best. And they want... no. They need to feel that you want the best, too. That’s why our trucks are the newest or the cleanest, and our drivers are approachable.

& Abel: Now, after you’ve done the math, nd you’ve shown them how much they can save over the long haul through proper maintenance, you need to get them to sign. But the problem is, by hiring you, they need to fire someone else. And that’s never easy. So... After you show them the number, you look up at them, and stare. Stare longer than you should. ... So when you look them in the eye, you have to believe that we are better. But you will never do anything as hard as staring someone straight in the eye and telling the truth.

& Abel: This is not a joke. You will only keep this job if you close, and that’s not funny to you. I’m only interested in this company growing, and when it isn’t, it’s not very funny to me at all.

& Abel: When it feels scary to jump, Ian, that is exactly when you jump. Otherwise, you end up staying in the same place your whole life, and that, I can’t do.

---

& Julian: I feel... Vulnerable.
    Abel: Good... Because you are vulnerable. We all are.

& Abel: To be successful... and great... You must keep going back. ... So this is what we do. We keep going back. And the times will get better. We’ll get safer. We will. So go. You’re strong just by going.

& Julian: You don’t get scared?
    Abel: I’ve always been a lot more afraid for failure than of anything else.

& Abel: You’re looking backwards. Look forwards, that’s the only thing you can control.

& Abel: You should know that I have always taken the path that is most right. The result... Is never in question for me. Just what path do you take to get there. And there is always one that is most right.

--
+ quotes on the IMDb

Σ Oscar Isaac’s nowadays’ Godfather.