Мадагаскар второй

Madagascar: Escape 2 Africa (2008)

* Алекс: Мадагаскар... Чем дальше мы от него, тем веселее воспоминания.

* Король Джулиан: Ты не мог бы выйти? Просто это салон первого класса. Ничего личного, просто мы персоны более важные. {...} Можно попросить тебя удалиться? Будь любезен. Эх, куда подевалось старое доброе классовое неравенство...
   Морис: А, эта мода на демократию скоро пройдет.

* Шкипер: Ковальски, доложите о пассажирах.
   Пингвин: Без вести пропали всего 2 пассажира.
   Шкипер: Двумя больше, двумя меньше... Отличная посадка! Кто сказал, что пингвины не летают.

*(бах) Ой!
   Марти: Ой-йо. Прям по батарейкам.
   Шапокляк: Што, думал, што штарушка не поштоит за себя?

* Зебр1: Добро пожаловать в стадо, Марти!
   Марти: Стадо? Я всегда мечтал быть в стаде!
   Зебр2: Один за всех...
   Зебры: И все при своих!

* Турист: Вы вообще знаете, куда идёте?
   Шапокляк: Нет. Но заметьте, я вприпрыжку, без отдышки и с улыбкой на лице.

* Шкипер: Приступаем к операции "Ловушка для туристов".
   Пингвин1: Отличное название. Мне нравится.
   Пингвин2: К тому же, с глубоким подтекстом.
   Шкипер: Вы просто подхалимы, ребята.
   Пингвин2: Тоже верно.
   Пингвин1: Да.
   Пингвин3: Безусловно.

---

* Марти: Помнишь, как ты укусил меня за попу?
   Алекс: Я запомню твое негодование и использую это на сцене. Это будет одним из моих блюд в номере "Салат эмоций".
   Марти: И что, попа в этом салате перемешана с сухариками?
   Алекс: Давайте-ка без сарказма.

* Глория: А я, пожалуй, когда вернёмся, запишусь в программу по размножению.
   Мелман: По размножению?
   Глория: Ну, думаю, у каждого раньше или позже возникает желание с кем-то познакомиться... остепениться...
   Мелман: Ты хочешь встречаться?
   Глория: Дааа, встречаться.
   Мелман: С дру, с дру, с дддругими парнями?
   Глория: В каком смысле с другими?
   Мелман: А... А почему... А почему нам до сих пор не несут напитки? Хех, пойду спрошу.

* Пингвин: Шкипер, смотрите (мигает красная кнопка).
   Шкипер: Выводы?
   Пингвин: Похоже, это сигнал тревоги. Лампа накаливания указывает на сбой в работе.
   Шкипер: А выглядит красиво и даже завораживает. Рико, инструкцию. Угу. (Бах) Проблемо финито.
   Пингвин: Шкипер, кончилось горючее.
   Шкипер: Почему ты так думаешь?
   Пингвин: Первый двигатель остановился. Да и второй уже перестал гореть.
   Шкипер: Пристегнитесь! Закрой глаза, куколка. Будет страшновато. Внимание! Говорит командир корабля. Есть 2 новости: хорошая новость и плохая. Хорошая новость: посадка будет прямо сейчас. Плохая: посадка - аварийная. ... Мы знаем, что выбора у вас не было. Но всё равно спасибо, что вы были с Пингвин-Эйр.

* Алекс: Чему радуемся? Гляньте на самолет.
   Шкипер: Починим.
   Алекс: Да ну! И как интересно?
   Шкипер: Крякнем. Плюнем. И надежно склеем скотчем. Мы доведем его до ума через ммм... 6-9 месяцев.
   Алекс: 69?!
   Шкипер: Нет! Шесть тире девять. Ковальски, надо использовать эту задержку с толком.
   Алекс: Откуда вообще эти сроки?
   Шкипер: Нужна реконфигурация-реконструкция...
   Алекс: Интересно узнать: как ты это так рассчитал?
   Шкипер: Ты, красавчик! Пойди и выкопай яму для сортира. Может, заодно воду найдешь.

* Марти: Африка...
   Мелман: Африка?
   Алекс: Похоже на то.
   Марти: Наша историческая родина. Она у нас в крови. И я чувствую...
   Алекс: Нет-нет, я бы сказал, это как дежа-вю. Я словно здесь уже бывал.
   Марти: Видел по телику?
   Алекс: Нет-нет. Это как дежа-вю. Словно я уже здесь бывал.

* Шапокляк: Соберитесь в круг, детки. Мы нью-йоркцы, верно? И мы выживаем в бетонных джунглях. Если нам нужна еда, мы рыщем в поисках приличного хот-дога. Если нам нужна крыша над головой, мы строим небоскребы. Но если нам нужна вода, мы строим плотины.
   Туристы: Точно! Мы же с вами нью-йоркцы, как никак!
   Шапокляк: Кто жил в Нью-Йорке и выжил там, тот не пропадёт. Ему всё по зубам.

* Пингвин: Необходимые детали у нас есть, но мы слега отстали от графика.
   Шкипер: Так, и насколько?
   Пингвин: 6-9 лет.
   Шкипер: Что? 69?!
   Пингвин: Нет, шесть тире девять.

* Шкипер (смотрит на чертёж самолета): Выглядит впечатляюще. Но... Полетит ли?
   Пингвин: Полетит. Если сложить. Так, так и вот так. (Складывает из листа с чертежом самолетик и запускает его.)

* Алекс: Я загубил жизнь предкам.
   Марти: Это совсем не опупенно.
   Алекс: Дааа, это опупеть, как неопупенно.

* Морис: Какой смысл бояться, если ты всё равно покойник.
   Мелман: Да... Дааа...
   Король Джулиан: Тогда смело шагай к этой женщине. Загляни ей в глаза. И подайся вперед. Так. Чуть-чуть или почти до конца. Гы. А потом пусть она как бы подастся вперёд. Хоть чуток. Так, чтобы ваши губы уже почти соприкоснулись. Хе-хе. И тут скажи ей, как сильно ты ее ненавидишь.

* Король Джулиан: Боги съедают жертву. Они довольны. Они дают мне немного воды. А я даю ее вам.
   Антилопа: А сработает?
   Король Джулиан: Нет. Э. То есть, да. Как считаешь, Морис?
   Морис: Эээ... 50 на 50.

* Шимпанзе1: Самолёт не взлетит, пока белые воротнички не выполнят наши требования. Итак. Насчет декретного отпуска...
   Шкипер: Декретного отпуска? Вы же все мужики.

* Алекс: Папа, что ты делаешь?
   Папа: Танцую вместе с сыном.

* Любви все особи покорны.

* Король-лев: Сегодня мы собрались на праздник большой любви. Вы согласны делить друг с другом радости и горе.
   Шкипер: Лучше бы только радости.


~ Ожидал большего.
+ Еще quotes на Imdb.

Imdb: 7/10 (~13,800 голосов по состоянию на 6/2/09).