House M.D. 1x09

DNR (2005)

* Хауз: ...Он чувствует свою ногу. Вот так развивалась медицина: больным становится лучше, почему — непонятно. Но пока не объяснишь им, они не заплатят. Не знаете — сейчас полнолуние?
   Кемерон: Хотите сказать, что ему непонятно почему стало лучше?
   Хауз: Я хочу сказать, что нужно исключить воздействие Луны и продолжить работу.

* — Сколько таблеток вы принимаете?
   Хауз: ... Мне больно.
   — Дааа. Как и нам всем.

---

* Уилсон: У некоторых врачей есть комплекс мессии, их тянет спасать мир. У тебя — комплекс Рубика, тебе необходимо решать головоломки.
   Хауз: Всё сказал? Или продолжишь приводить примеры из 80-ых?

* Хауз: Если это "вегнер", то его легкие не выдержат; как только его отключат, он умрет.
   Уилсон: Поэтому они и называют это "отключением".

* — Вы пришли мне сказать, что несмотря на невозможность ходить, я всё еще могу слышать пение птиц, радоваться радуге и солнечному свету?
   Хауз: Неплохие вещи, между прочим. Согласен, жизнь — дерьмо. Ваша жизнь — дерьмовее, чем у многих. Хотя бывает и хуже. Что тоже угнетает. Сделайте мне одолжение: позвольте узнать, что с вами. Если вы и тогда захотите убить себя... я вам помогу. Справедливо?
   — Пожалуй. Ладно, я задержусь немного, чтобы удовлетворить ваше любопытство. Но для меня всё кончено, мне нечем дышать...
   Хауз: Это всё, что у вас есть? Музыка?
   — Да, у меня есть только одно. Как и у вас.
   Хауз: Думаете? Значит, вы знаете меня лучше меня самого...
   — Я знаю, что означает ваша хромота. И палец без кольца. Ваша одержимость — не такой уж большой секрет. Вы не стали бы рисковать своей карьерой или даже свободой, спасая того, кто не хочет быть спасённым, будь у вас что-то еще. У нормальных людей есть жены, дети, хобби, потому что у них нет чего-то одного, что полностью заполняет их жизнь. У меня есть музыка, у вас — это. Ни о чем другом вы даже думать не можете. Это делает нас ненормальными. Но и великими. Это делает нас лучшими. И теряем-то мы всего лишь всё остальное. Женщин, например, которые ждут дома с чашкой горячего чая. Нам это не дано.
   Хауз: Поэтому господь создал микроволновки.
   — Да. Но когда это кончается, кончается всё.
   Хауз: Да.

* Хауз: Что ты называешь скромностью? Сомнения, вопросы, которые задаешь самому себе? Гамильтоновское вежливое снисходительство и покровительственность.
   Форман: Вы оба — отличные врачи.
   Хауз: Спасибо. Скромность — важное качество. Особенно, если часто ошибаешься.
   Форман: Вы ошибались на всех этапах!
   Хауз: Конечно, когда ты прав, сомнения никому не помогут.

* Хауз: Я навел справки. Он отличный врач. Думаешь, он лучше, чем я?
   Форман: Вас беспокоит ваше эго?
   Хауз: Ответь на вопрос. Это не изменит мое мнение о себе, но может повлиять на мое мнение о тебе. Хотя это и не изменит твое мнение о себе самом. Кажется, я запутался. Если ты считаешь, что он — лучший врач, чем я, тебе стоит принять его предложение. В противном случае, отобедай пару раз за его счет и вежливо откажись.
   Форман: Так просто? И забыть обо всех издевательствах и оскорблениях?
   Хауз: И как же я тебя оскорблял?
   Форман: Как?! Каждый раз, как я ошибался...
   Хауз: Я воспитываю в тебе ответственность!
   Форман: И что? Доктор Гамильтон умеет прощать и двигаться дальше.
   Хауз: Он умеет совсем другое.
   Форман: Я навредил его больному, а он сказал мне...
   Хауз: Он не говорил, что простил тебя. Он сказал, что это не твоя вина.
   Форман: И что?
   Хауз: А то, — что это была твоя вина. Тебе выпал шанс что-то совершить, но ты ошибся. Но это тоже свершение. Ты должен гордиться тем, что совершил нечто, и кусать локти, что ошибся. Вот разница между нами. Он думает, что ты просто делаешь свою работу, пусть всё будет так, как будет. А я думаю, что наша работа чего-то стоит. Он хорошо спит по ночам, а не должен бы.

+ Еще quotes с Imdb.

Heroes 3x17

Chapter Four 'Cold Wars' (2009)

* Matt: We'll need to get creative.

* Noah: These aren't terrorists you're hunting. They're people.
   Danko: They're targets.
   Noah: This job is about understanding their humanity, not their ability. But you have to be human to do that.

---

* Danko: By your own admission, your way didn't exactly work. Prisoners
escaping, loyalty issues... It was a mess.
   Noah: A mess... For 20 years, I was successful at making sure that people like you never knew people like them even existed.

* Angela: There's no halfway anymore. You're gonna have to play the role.
Make tough choices to prove your loyalty to them, to their cause.
   Noah: You know me. I've always been comfortable with morally gray.

+ Еще quotes с Imdb.

Компьютерщики | The IT Crowd 2x06

Men Without Women (2007)

* Джен (заходит в кабинет босса): Кхе-кхе.
   Дуглас: Ааа, Джен... Я ждал тебя.
   Джен: Ну, вы же меня вызывали.
   Дуглас: И поэтому я ждал тебя. Неважно. Рад, что мы всё выяснили. И у меня тут масса важных дел. Так что, если не возражаешь...
   Джен: Что, мне уйти?
   Дуглас: Да, пожалуйста. ... Ты мне нравишься, Джен. Ты не задаешь вопросы. Многих бы смутило: зачем босс их приглашает, а затем просит уйти, но не тебя. Нужно иметь сильный характер, чтобы позволить вот так с собою распоряжаться. Ты храбрая, и у тебя крепкие яйца. И я ценю это в женщинах.

---

* Джен:    Мосс, мне нужно тебе кое-что сказать.
   Мосс: Oh My God!
   Джен: Но я же еще не сказала.
   Мосс: А! Прости.
   Джен: А где Рой? Он же должен быть здесь.
   Мосс: Пока ты не начала, имей ввиду: я порой медленно обрабатываю серьезные новости.
   Джен: Дуглас предложил мне стать его ПэРэ.
   Мосс: Oh My God! Его ПэРэ. О, боже мой! Не просто "вау", а "вау!". Его ПэРэ. Ого! Его... Всё, молчи. Его ПэРэ... О...
   Джен: Это значит "помощник руководителя".
   Мосс: Спасибо. Верно. Хорошо. И что нужно делать?
   Джен: Ну, забирать его почту, ходить ему за продуктами, забирать белье из прачечной... В общем, Мосс, это крупное повышение.
   Мосс: Ааа... А как же ты совместишь всё это с работой здесь?
   Джен: В том то и дело. Он хочет, чтобы я тут не работала. Чтобы я ушла из отдела.
   Мосс: Ушла? Но ведь ты не уйдешь?
   Джен: Там большая прибавка...
   Мосс: Ну, слава богу. То есть, нет.
   Джен: Вообще-то, видимо, да.
   Мосс: А как же прибавка?
   Джен: Это если я уйду.
   Мосс: Верно.
   Джен: Если останусь, никакой прибавки.
   Мосс: Ну еще бы. Было бы нелепо... Так. А я тоже получу прибавку?
   Джен: А с чего это тебе получать прибавку?
   Мосс: Так. Давай еще раз, сначала.
   Джен: Давай.
   Мосс: Дуглас. Хочет. Чтобы я был твоим ПэРэ.
   Джен: Неет.
  (Вбегает Рой.)
   Мосс: Тогда за что мне дают прибавку.
   Рой: Почему это ему дают прибавку?!
   Мосс: Джен хочет, чтобы я был ее ПэРэ.
   Джен: Ты о чем?! Это Дугласу нужен ПэРэ!!
   Мосс: Да я не хочу быть у Дугласа ПэРэ!
   Рой: Да он и не годится, Джен!
   Мосс: И еще. Кто тебя уполномочил предлагать мне прибавку?
   Джен: Я не прошу тебя быть моим ПэРэ. Дуглас хочет, чтобы я была его ПэРэ, понял? Это же просто! Ты тут вообще абсолютно не при чем.
   Мосс: А кто такой Дуглас?


* Дуглас: Ооо, нет! Только не эти кретины.
   Джен: Мистер Рейнхольм, ребята из техподдержки мои друзья. Они не кретины.
   Мосс: Привет, Джен!
   Рой: Привет, Джен!
   Дуглас: Это что еще такое?!
   Джен: Где ваши брюки, чёрт возьми!
   Дуглас: Ааа, понял. Остались без женщин, да? Сам так развлекался, когда жена умерла.

+ Еще quotes с Imdb.

Heroes 3x15, Heroes 3x16

Chapter Two 'Trust and Blood' (2009)

Chapter Three 'Building 26' (2009)

* Suresh: Well, if you don't want to see them punished, what do you want?
   Matt: I want 'em to pay. For Daphne.

* Ando: Hiro, you were right. I should have never interrupted the course of destiny.
   Hiro: No apologies, my friend... I realize why I was sent to India, and it wasn't to get my abilities back. It was to learn that I do not need powers to be a hero!

* Luke Campbell: So what, you only use your powers for a reason?
   Sylar: Usually. Sometimes I disappoint myself. Always have an objective. Know your end game before you lift a hand.
   Luke: What else?
   Sylar: Keep a clear head. Emotions make you sloppy. The most important thing is that you understand your motivation. Always know what it is that you want.

---

* Luke Campbell: She hates me, you know.
   Sylar: She can see it in you, Luke. What you can do.
   Luke: No, she doesn't know about it.
   Sylar: I'm not talking about the power. I'm talking about you. This is what scares them, what's in here. The will.

* Peter: Let's get one thing straight. Our lives as we knew them are over. We can't go back to anything that we knew.
   Ando: Then what do we do?
   Peter: We bring the fight to them, with everything we got. It won't be easy. Credit cards, bank accounts, they're gone. Homes are gonna be watched. Can't trust the phones. We gotta find a way to defend ourselves. We leave everything. We do what it takes to survive. Things we can't even imagine. Remember, they're gonna come for us. And when that day comes, we have to be ready.

* Abby Collins, Homeland Security: Are you telling me that you're keeping a prisoner here? Without warrant or Miranda rights?
   Nathan: I'm gonna need to speak with the President directly.
   Abby: Yeah, well, that's not gonna happen. I'm your new boss, and I want to see your prisoner now!

* Hiro to Ando: Go on, "hero". Save the day.

* Claire: Do you have a power? Like a special ability or something?
   Alex: I can breathe underwater.
   Claire: You mean like... like a fish?
   Alex: Yeah.

* Claire: He's not been honest with you, mom. He's not a consultant. He's working for a secret program imprisoning people with powers.
   Sandra Bennet: The Company?
   Claire: No. No, the Company's gone. This is something else.
   Sandra: Honey, are you sure? I mean, maybe...
   Claire: I was there. I saw it. They were loading prisoners onto a transport plane. They had them all hooded. They were drugged. It was horrible.
   Sandra: Oh, my God. It's starting all over again.
   Claire: No, this is worse.

+ Еще quotes(15) и еще quotes(16) с Imdb и Imdb.

Компьютерщики | The IT Crowd 2x05

Smoke and Mirrors (2007)

* Ведущий передачи: Джен, Рой и Моррис работают в отделе техподдержки в Рейнхольм Индастриз. Они поднимаются по лестнице. Пересекают комнату. Они — не драконы. Один из них, Моррис, ставит на стул свой кейс. Драконы сидят с пачками денег и ручками.
   Джен: Женщины на рабочем месте...
   Один из драконов: Не торопитесь.
   Джен: Эээ... Женщины, работающие в рабочих условиях... работают... на рабочих местах... на которых работают, как... женщина и как работница. Как работающая женщина, которая работает на своей работе. Простите, мне трудно дышать. Ахх.
   Рой: Нам нужно 400 тысяч фунтов под 2%. Вопросы есть?

---

* Рой: Мосс, не хочу слишком критиковать. Но все твои изобретения...
бесполезны.
   Мосс: Ааах, так... Тогда приготовься намазать эти слова горчицей. Потому что очень скоро ты их скушаешь. Воот с таким куском смирения, который я тебе испеку в духовке стыда при температуре "яйцо тебе в лоб". ... Что-то забыл, о чем это я. Ааа. Вот и Джен. Это бюстгалтер. Я создал прекрасный бюстгалтер. Ну, и как ты? Удобно в нем?
   Джен: В жизни не носила более удобного лифчика.
   Мосс: Надеть блузку на плохой бюстгалтер — то же самое, что строить дом без фундамента. Себе в убыток. Плохой бюстгалтер испортит любой, даже самый искусно подобранный ансамбль.
   Джен: Вау. Ты хорошо знаешь свой товар.
   Мосс: Спасибо.
   Рой: Гугл?
   Мосс: Да.

* Джен: Хелен Бьюли...
   Мосс (в недоумении): ...
   Джен: Да ладно! Это же она засудила ту футбольную команду за сексизм и выиграла дело. А теперь она глава BHDM Industries.
   Мосс: Скажи еще раз. Я отключился сразу после слова "футбол".

+ Еще quotes с Imdb.

Компьютерщики | The IT Crowd 2x04

The Dinner Party (2007)

* Рой (даёт бутылку): Держи.
   Джен: Спасибо, Рой. Как мило. Белое вино. Первый раз вижу белое вино под названием "Белое вино"... Спасибо, Рой. Что будешь пить?
   Рой: Красное вино.
   Джен: Ричмонд?
   Ричмонд: А абсент есть?
   Джен: Нет.
   Ричмонд: А я пью только абсент.
   Джен: Абсента нет. Красное вино, белое вино, карлсберг?
   Ричмонд: О! Карлсберг. Отлично.


* Джен: И о главном. Я попросила вас прийти раньше в том, чтобы обговорить кое-какие правила. Чтобы вечеринка прошла нормально, вы нужно прикинуться нормальными людьми. Говорите лишь то, что интересно всем. А не про память или про RAM.
   Рой (закашлялся).
   Мосс: Да память - это и есть RAM! О, Боже...

---

* Джен: ... И тогда Питер говорит: "Бри, это и мой любимый сыр". ......
   Рой: И это конец истории? Ооо, нет!
   Джен: Нет, потом мы............
   Рой: Это что-то... Выбрать один и тот же сорт сыра! Ооо. Рассказ об этом занял 20 минут. Фильм снять по мотивам не думаешь?
   Мосс: Молодец! Подцепила нормального.
   Джен: Дааа. Он абсолютно нормальный. А на выходные мы едем в Париж.
   Мосс: Ооо, Париж.
   Джен: Ты бывал в Париже, Мосс?
   Мосс: Нет. Но я о нем слышал.

* Рой: Привет!
   Мосс: Я чую еду!
   Джен: Что ты делаешь? Не садись пока!
   Мосс: Почему нет? Я устал.
   Джен: Ну, таково правило. Сначала стоим вокруг стола и пьем.
   Мосс: А можно мне в туалет?
   Джен: Да, можно. Зачем спрашивать? По коридору налево.
   ...
   Джен: Быстро ты.
   Мосс: Я мыл руки!
   Джен: Что будешь пить?
   Мосс: Белый русский.
   Джен: Белый русский? Помоги мне, господи.

* Джен: Мосс, это важно. Я посажу тебя рядом с Маргарет.
   Мосс: Маргарет. Судя по имени, я предполагаю, что это женщина?
   Джен: Да. Она очень милая. Недавно развелась, но главное -- когда выпьет, она становится... как бы это сказать, эээ... беспокойной.
   Мосс: Часто бегает в туалет. Дааа, со мной такое тоже случается.
   Джен: Нет.
   Мосс: Я думаю о чем-нибудь сухом. О пустыне или... сухих завтраках. Помогает.
   Джен: Нет, ты не понял. Я имею в виду, что она... Она как бы в поиске мужчины.
   Мосс: Ааа. Понимаю. Какой он из себя?

* Ричмонд: Знаешь, когда ты смеешься, я вижу контур твоего черепа. У тебя очень красивый череп.

* Питер: Нууу, думаю, ужин заслуживает аплодисментов.
   Джен: Да, и спасибо Питеру, что он его приготовил.

+ Еще quotes с Imdb.

Компьютерщики | The IT Crowd 2x03

Moss and the German (2007)

* Рой: Эти анти-пиратские видеоролики меня просто убивают.
   Мосс: Мне кажется, мы слишком близко сидим к экрану. Иии... пол тут липкий.
   Рой: Ладно, хорошо. Давай отсядем.
   Мосс: Все равно, мы слишком близко.
   Рой: Ну иди, сядь в раковину.
   Мосс: Больше я в раковине сидеть не буду.
   Рой: Ладно, принцесса.
   Мосс: У тебя слишком маленькая квартирка для этого телика!


* Мосс: Я так больше не могу!
   Рой: Как? Ты о чем таком говоришь? Дай я помогу...
   Мосс: Отстань.
   Рой: Мы же просто фильм смотрели, Мосс.
   Мосс: Хватит, Рой. Ты что, не видишь?
   Рой: Что, Мосс?
   Мосс: Мы ходим в кино, иногда в паб, обедаем вместе, и вот так снова и снова, год за годом. Мы опускаемся!
   Рой: Ты так говоришь, словно мы давно женатая пара.
   Мосс: Так и есть. Ты что, не видишь? Ты моя жена, Рой! Ты моя жена. Моя жена! Мы должны были жениться на женщинах, а мы женаты друг на друге. Ты моя жена!

---

* Рой (замечает Джен с сигаретой): Эй! Ты чего надумала? Ты чего?
   Джен: Да ладно!
   Рой: У нас тут даже вентиляции нет!
   Джен: Я от тебя далеко.
   Рой: Мне наплевать. Нет!
   Джен: Я на улицу не пойду. Там как... Как... Слишком по-советски.
   Рой: По-советски?
   Джен: Да. Холодно и все такие подавленные.


* Джен: Мы отвечаем на телефон!
   Рой: Мы не отвечаем на телефон.

* Джен: Все нормально, Мосс?
   Мосс: У меня депрессия, Джен.
   Джен: Почему?
   Мосс: Ну с Роем стали, как пожилая пара.
   Рой: Да перестань уже так говорить! Муж — я!
   Мосс: День за днем мы делаем одно и то же. Я тухну, Джен, как пакетик с чипсами на крыше.
   Джен: Дело в том, что вы слишком много времени проводите вместе. Нужно общаться, встречаться с другими людьми.
   Мосс: Другими людьми?
   Джен: Да.
   Мосс: Ты имеешь в виду с кем-то, кроме Роя?
   Джен: Ну, да.
   Мосс: А эти, "другие люди", где они скапливаются?
   Джен: Ну, не знаю. Попробуй пойти на вечерние курсы...
   Рой: Эй, минуточку! А мне что прикажете делать, пока он шляется по всяким там вечерним курсам?
   Джен: Тоже начни встречаться с другими людьми.
   Рой: Дааа... Они мне не нравятся.
   Джен: Ты несправдлив, Рой. Ты же не знаешь всех людей.
   Рой: Знаааю. Я видел их достаточно...
   Мосс (басом): Люди... Сборище мерзких ублюдков!

* Джен: Пока. Сматываюсь. Сюда спускается Дуглас.
   Рой: Дуглас? Зачем?
   Джен: Ну, если откровенно, он делает мне намеки. Ну так, по мелочам. Спросил меня, не хочу ли я полетать на его вертолете.
   Рой: Я хочу полетать на вертолете!
   Джен: Отрасти пару сисек.
   Рой: Да если бы у меня были сиськи, ради вертолета я бы не раздумывая дал бы их тискать.

* Дуглас: Смотрите, кто пришел. Всего лишь я. Джен, есть минута?
   Джен: Нет, я очень занята и не хочу лететь на вертолете!

* Мосс: ... Подожите. Вы сказали раздеться?
   Немец: ...
   Мосс: Простите, я что-то не понимаю.
   Немец: Я тоже.
   Мосс: Что тут происходит по вашему мнению?
   Немец: Ну, я собираться вас съесть.
   Мосс: ... Похоже, я ослышался. Вы сказали, что собираетесь меня съесть?
   Немец: Йа!
   Мосс: Значит, всё правильно.
   Немец: Йа!
   Мосс: Я пришёл учиться готовке.
   Немец: Это и есть готовка.
   Мосс: Смотрите, вот ваше объявление. Я его распечатал. "Я хочу готовить с вами".
   Немец: Нет, нет. Я плохо знать английский...
   Мосс: Вооот чёрт! Вы хотите не готовить со мной, а готовить меня?
   Немец: Да, да! Йа. Именно так.
   Мосс: Теперь всё понятно. Я думал, это курсы готовки. Но вам был нужен тот, кто согласится, чтобы его убили и съели.
   Немец: Йа, йа! Вы понимайт.
   Мосс: Как смешно.
   Немец: Да, йа. Значит, эээ... Вам не интересно?
   Мосс: Нет, спасибо, это не для меня. ... Какое разочарование. ... Мне жаль, Йоган, вам, наверное, такое тяжело... Месяц назад мне вырезали гланды, а я их выкинул.

* Рой: Вау. Это что?
   Джен: Ну, на улице холодно. А я иду покурить...
   Мосс (заходит, видит Джен в платке): Доброе утро, вы, наверное, мама Джен...
   Джен: 8-О
   Мосс: Какой кошмар со мной вчера приключился...
   Джен: Ах да, курсы готовки. Ну как?
   Мосс: Ну, мне так неловко... И не передать.
   Рой: Так что было-то?
   Мосс: Это были вовсе не курсы готовки. ... Он неправильно написал в объявлении, потому что плохо знает английский. И оказалось, что он не учить хотел меня готовке... Он хотел готовить меня! ...
   Джен: Что?!
   Мосс: Он хотел меня съесть! Представьте: я... запечен с яйцами.
   Джен: Он хотел тебя съесть?!
   Мосс: Да.
   Рой: Он один из тех немецких каннибалов.
   Мосс: Да, но он такой приятный человек. Да. Утончённый каннибал.
   Джен: Погоди... Он же хотел тебя съесть?
   Мосс: Да, но не отвлекайся, Джен. Мы здорово посмеялись. Но мне не хотелось, чтобы меня съели, мы просто посмотрели 11 друзей Оушена.
   Рой: Оригинал или ремейк?
   Джен: Не об этом нужно спрашивать! Погоди... Ты смотрел с ним фильм?
   Мосс: Да.
   Джен: А он хотел тебя съесть?
   Мосс: Ну, да, кого же еще?
   Джен: Почему ты не позвонил в полицию?
   Мосс: А зачем мне было звонить в полицию?
   Джен: Он же хотел тебя съесть!
   Мосс: Только с моего согласия, а я его давать не собирался.

* Рой: Так и знал, что что-то там нечисто... Вы когда-нибудь слыхали о немецкой кухне?
   Мосс: Но какой у него дом... Невероятно! Домашний кинотеатр, 50-дюймовый экран...
   Рой: Правда?! Так, может, посмотрим фильм у него?
   Мосс: Ну, не знаю, Рой... Люди его интересуют только, если их можно съесть.
   Рой: Так скажи ему, что он может съесть меня!
   Джен: Ты... с ума сошел?! Немедленно звони в полицию!
   Рой: О, Джен, не будь такой консервативной. Мир изменился. Если двое взрослых мужчин не могут осчастливить извращенца на пару минут, чтобы посмотреть фильм про зомби, то, может, нам всем переехать в Иран?

* — Йен, что ты делаешь?
   Джен: Все кончено, Йорг.
   — Мы должны бороться, Йен. Нельзя сдаваться. Нужно курить, курить. До конца!
   Джен: Йорг. Йорг, ты так предан идее. Я слишком устала для революции... Сколько грёбаных миль мы прошли... Прощай, Йорг... Такси!!!


* — Полиция! Ни с места!
   Мосс (уже в комнате для допросов): Если моей маме скажут, что я каннибал, она меня взгреет.
   Рой: Давай, хоть один раз не будем вмешивать твою мать!
   Коп: Ну, парни, у нас тут сложная ситуация, да? ... Где вы взяли этот фильм? Это — незаконная копия!
   Мосс: Ааа... эээ... То есть, вас не волнует, что мы можем оказаться каннибалами?
   Коп: Каннибалами?
   Рой: Парень, что был с нами... Каннибал! Он хотел меня съесть.
   Коп: Нууу, это не совсем мой профиль. Я занимаюсь нарушениями авторских прав, но я сообщу кому-нибудь, спасибо. Неважно! Где взяли диск?!!


+ Еще quotes с Imdb.

House M.D. 1x08

Poison (2005)

* Форман: Мальчик просто сдавал экзамен по математике... а затем внезапно его начало тошнить и он перестал осознавать, где он.
   Хауз: Да, так проявляется математика.


* Хауз: На площадке остался всего один мужчина. И тот подает, как девчонка.
   Кемерон: Ненавижу спортивные метафоры.
   Хауз: Подай как следует!

---

* Форман: ... Один мой преподаватель работал над экспериментальным противоядием.
   Кемерон: И как успехи?
   Форман: Для каждого вида яда есть своя специальная гидролаза. Нам надо знать, чем именно он отравился...
   Чейз: Какова вероятность успеха?
   Хауз: Максимальная, без сомнения. Это же для армии. Будь готов ко всему! Каковы его шансы без этого?
   Чейз: Минимальные, яд прошел через гематоэнцефалический барьер.
   Хауз: Полагаю, "минимальные" в переводе с британского означает "никаких".
   Чейз: Я австралиец.
   Хауз: На ваших деньгах королева. Ты британец.

+ Еще quotes с Imdb.

Компьютерщики | The IT Crowd 2x02

Return of the Golden Child (2007)

* Денхольм: Господа! Когда я основал Рейнхолм Индастриз, у меня за душой было немного: мечта и шесть миллионов долларов. Сегодня у меня бизнес-империя, какую... мир еще никогда не видел какую. Не хочу показаться заносчивым, но скажу... что я величайший человек в мире! ...
   — Да... Да! Да...
   Денхольм: Итак, господа. За будущее! ... О, у вас нет бокалов. Ну, тогда понарошку. За будущее!
   — За будущее!!

* Мосс: Вопрос 39. Когда вы в последний раз делали зарядку?
   Рой: Последний раз я делал зарядку никогда.

* Из завещания Денхольма: И последнее, Стефани. Пусть досье сотрудников будут в алфавитном порядке. Эта идея с рифмой, похоже, не сработала. В моем досье не забудь вписать дату смерти. Спасибо всем, что пришли! Желаю хорошо провести время.

---

* Рой: Здорово. Ну разве она не красавица?
   Мосс: Ну это точно телефон.
   Рой: Экран 160 точек на дюйм... С функцией Wi-Fi...
   Джен: Спроси, какой телефон у меня?
   Рой: И какой у тебя телефон?
   Джен: Это не важно.
   Рой: Распознавание голоса. Скажем, я хочу позвонить своей маме... Я просто могу сказать "мама", и он сам позвонит ей. Мне вобще ничего не надо делать. Это вам не хрен собачий. ... Мааам! Мам! Нет... Да, нет, прости. Нет, не я. Это Мосс сказал.

* Джен: Я все еще в шоке от твоего ответа на вопрос 12.
   Рой: Что это за вопрос 12?
   Джен: Ты чистишь зубы, принимая ванну.
   Рой: И что?
   Джен: но ты же моешь там яйца.



* Мосс: Невероятно! Какой-то придурок отрубил файрволл. И все компы на седьмом теперь кишат вирусами. Плюс, мне пришлось спускаться по, мать ее, лестнице. Потому что лифт опять! сломался.
   Джен: О, Боже!
   Рой: Что?
   Джен: O, Боже!
   Рой: Что? Что случилось?!
   Джен: Дэнхольм умер.
   Мосс: А. Да. Еще Денхольм умер.

* Пипин, вице: Думаю, ты не удивишься, когда узнаешь, что мне не нравится этот отдел. Не нравился никогда, и никогда не понравится. Нам не нужен отдел поддержки. А в этом подвале лучше разместить что-то нужное. Например, большой сортир. {...}
   Джен: Ууу, ааа я всё-таки... как-то... удивлена... что вы так к нам относитесь.
   Пипин: Именно так. Но я готов дать тебе последний шанс.
   Джен: Последний? А что, уже был предпоследний? Это должен быть первый шанс. Давай, это будет первый, то есть, предпоследний шанс. А потом еще один, последний.

* Джен: Таак, это жена Денхольма.
   Мосс: Меня так напрягает, что надо говорить на похоронах.
   Рой: И меня. Я пень-пнём.
   Джен: Просто скажите "Искренне соболезную" и идите дальше. {...}
   Рой: Искренне соболезную.
   Жена Денхольма: Спасибо.
   Рой: И идите дальше.
   Мосс: Искренне соболезную.
   Денхольмша: Спасибо.
   Мосс: Это вам ручку потерять, не так ли?.. Это намного, намного хуже. ... Хотите ручку? У меня есть лишняя.
   Денхольмша: О, нет. Спасибо.
   Мосс: Пожалуйста, возьмите.
   Денхольмша: Зачем мне ручка?
   Мосс: Ну, не знаю. Чтобы как-то компенсировать вашу утрату.

* Рой: ...иии ваш комп готов!
   Дуглас Денхольм: Прекрасно! Благодарю тебя, компьютерщик! Мне говорили, отец очень гордился своим отделом техподдержки. Трое молодцов: энергичная лидерша, гений и... парень-ирландец!

+ Еще quotes с Imdb.

Heroes 3x14

A Clear and Present Danger (2009)
Season 3 Volume Four "Fugitives". Поехали...

* Usutu: It's an illusion, like life.

* Matt: What's wrong with trying to live like normal people?
Daphne: It's boring, for one thing.

---

* Sylar: How does a boy without a father grow up to be a man? How does he
learn to make the hard decisions he's gonna have to make in life, the ones
only a man can teach?

* Nathan: I'd like to talk to you about some ideas. I'd like your input,
your... advice.
Peter: Advice? What advice could I possibly give you besides "Kiss my ass,
Nathan"?


~ 1-й сезон: против Компании. 2-й сезон: против Сайлора. 3-й сезон: против Папы. 4-й сезон: против государства.

+ Еще quotes с Imdb.

Егор Егоров — Об эффективных совещаниях

* Даже если у вас весь проект разваливается, то пусть у него будет хоть один твердый стержень, и пусть этим стержнем будет ежедневный скрам-митинг. Проекты приходят и уходят, а твердый стержень останется.

* Суть скрам-митинга в том, что ведущий совещания последовательно задает каждому участнику три вопроса:

1. Что ты сделал за предыдущий день?
2. Что ты сделаешь сегодня?
3. Что тебе мешает?

---

* Чтобы скрам работал, важно соблюдать три основополагающих правила.

1. Ответы на эти вопросы следует формулировать утвердительно и в настоящем времени.
   Произнося свои планы в настоящем времени, ты настраиваешь свой мозг на результат, а не на процесс. Дело в том, что у времен есть тонкий смысловой оттенок. Прошлое («что сделал») — это как бы уже история и никому не нужно; а будущего («что сделаю») — еще нет и не факт что будет. Поэтому не нужно подсознательно посылать самому себе и коллегам такой мессадж неопределенности. Используй настоящее время. Оно вселяет веру, а без веры в результат невозможна продуктивная деятельность.
2. Цели и задачи следует формулировать конкретно.
   Планировать можно только такие действия, которые приведут к конкретно выражаемому результату. Неописанную или мутную цель нельзя достичь. {...} Ты обязательно должен продумать, что именно будет для тебя результатом сегодня. Это очень легко: если ты присядешь на минутку с утра и поразмышляешь над тем, что конкретно будешь делать сегодня, то ты неизбежно придешь именно к списку результатов, а не процессов.
3. Заявленные результаты должны быть проверяемыми.
   То, что ты сделал или сделаешь, должно привести к таким изменениям в окружающей действительности, которые кто-то может объективно проверить. Проверить, что заявленный результат действительно создан. {...}
   Непроверяемая задача, непроверяемый результат — это не результат. Если результат не имеет в самом себе доказательства полезности, то на каком основании можно считать, что проделанная работа имеет ценность?

(В целом)

Виктор Пелевин — День бульдозериста

*  — Так, глядишь, и премия маем гаркнет.

*  — Май его знает.

*  — По-моему, одномайственно.

*  — Давай, трудячь, в партком твою Коллонтай! Всем котам первомай сделаем в три цэка со свистом!

*  — Ты даешь, мир твоему миру.

*  — А ты ничего маюги травишь, только расслабляться нужно. И не испытывать ненависти.

---

*  — В общем, жужло баба, трудяга... Я ей кричу: какого же ты мая, мать твою, забор разбираешь...

*  — Валерка! — тихо позвал кто-то из химиков. — Валерка!
    — Чего? — перестав булькать, спросил Валерка.
    — Как там у вас, на Самоварно-Матрешечном? Выполнит план ваш коллектив?
    — Выполняем помаленьку. А у вас как трудовая вахта? Какие новые почины к майским праздникам?
    — Думаем пока, — ответил химик. — Хотим у вас в трудовом коллективе побывать, с передовиками посоветоваться. Главное ведь — мирное небо над головой, верно?
    — Верно, — ответил Валерка. — Приходите, посоветуйтесь. Хотя ведь у вас и своих ветеранов немало, вон доска почета-то какая — в пять Стахановых твоего обмена опытом в отдельно взятой стране...
    Кто-то тихо крякнул.
    — Точно, есть у нас ветераны, — не сдавался химик, — да ведь у вас традиция соревнования глубже укоренилась, вон вымпелов-то сколько насобирали, ударники майские, в Рот-Фронт вам слабое звено и надстройку в базис!
    — Лучше бы о материальных стимулах думали, пять признаков твоей матери, чем чужие вымпела считать, в горн вам десять галстуков и количеством в качество, — дробной скороговоркой ответил Валерка, — тогда и хвалились бы встречным планом, чтоб вам каждому по труду через совет дружины и гипсового Павлика!
    Химик несколько секунд молчал, собираясь с мыслями, а потом уже как-то примирительно сказал:
    — Хоть бы ты заткнулся, мать твою в город-сад под телегу.
    — Ну так и отмирись от меня на три мая через Людвига Фейербаха и Клару Цеткин, — равнодушно ответил Валерка. Победа, как чувствовал Иван, не принесла ему особой радости. Это был не его уровень.

*  Первое, что бросалось в глаза внутри совкома, — это огромное количество детей. Они были всюду: ползали по широкой мраморной лестнице, покрытой красной ковровой дорожкой, висели на бархатных шторах, паясничали перед широким, в полстены, зеркалом, жгли в дальнем углу холла что-то вонючее, убивали под лестницей кошку — и непереносимо, отвратительно галдели. {...} Пахло внутри совкома мочой и гречневой кашей.
    — Вот так, — обернувшись, сказал Копченов. — Отдали детям. Дети — наиважнейший участок, а бывает порой и самым узким.

*  — Чего сказать-то вам. Вижу! Все ведь вижу, что думаете, газет почитавши! Верно, долго нам врали. Долго. Но только прошло это время. Все теперь знаем — и как шашель порошная нам супорос закунявила, и как лубяная сутемень нам уд кондыбила. Почему знаем? Да потому что правду нам сказали. Теперь так спрошу — должны мы о детях и внуках думать? Вот ты, Валерий, соловей наш, скажи.
    — Вроде должны. — сказал Валерка. — Конечно.
    — Понятно. Так вот прикинь: они подрастут, дети наши, а к тому времени и новая правда поспеет. Так как мы, хотим, чтобы им эту новую правду сказали, как нам нынче?
    — Хотим, чего спрашивать-то, — зашумели за столом. — Ты дело говори!
    — А дело самое простое. Руководство-то сейчас приглядывается: как народ работает? Будем плохо работать, так кто ж нам правду скажет? Да уж и из благодарности простой надо бы. А не икру чужую считать и дачи. Вот это и есть настоящий хозрасчет.
    Копченов о чем-то на секунду задумался и подобрел лицом.
    — А вообще, — сказал он, — если сказать, черт возьми, по-человечески — до чего же хочется жить!

*  — Куда пойдем-то теперь?
    — Куда, куда. К Петру. Посидим с нашими.
    — Это ж через центр мирюжить...

*  — Ну и гремит, — заходя в коридор, сказал Валерка, — кто это так трудячит?
    — "Ласковый май".

*  — Какого молота ты там высерпить хочешь?

Замена

Changeling (2008)

* Christine Collins: Rule number one, remember? Never start a fight, always finish it.

* — The more you try to act sane, the crazier you start to look. If you smile too much, you're delusional or you're stifling hysteria. And if you don't smile, you're depressed. If you remain neutral, you're emotionally withdrawn, potentially catatonic.

* Christine Collins: Fuck you and the horse you rode in on.

---

* Christine Collins: What happened?
   Walter Collins: He hit me.
   Christine Collins: Did you hit him back?
   Walter Collins: (noddling)
   Christine Collins: Good. Rule number one, remember? Never start a fight, always finish it. Why'd he hit you?
   Walter Collins: Because I hit him.

* — Fuck them and the horse they rode in on.
   Christine Collins: That's not exactly language for a lady.
   — Hell. There are times that's exactly the right language to use.

* Rev. Gustav Briegleb: I understand you don't want to accept this.
   Christine Collins: What mother would?
   Rev. Gustav Briegleb: But I think it's time for you to move on and start over for yourself. Your son would want you to move on.
   Christine Collins: Maybe. Maybe he'd want me to keep looking for him. Maybe he's somewhere waiting for me.
   Rev. Gustav Briegleb: I believe he is waiting, ma'am. He's waiting in that place where we'll all go someday to be reunited with our loved ones. And on that day, he'll know from front to back, end to end, heart to soul, that you did everything you could, Mrs. Collins. Everything.


+ И снова великолепный Малкович. Уммм.

+ Конечно же, Анджелина.

+ Режиссура, видео- и звукоряд.

Imdb: 8.1/10 (~25,000 голосов по состоянию на 11/2/9).

Терри Пратчетт — Эрик

Плоский мир | Discworld — 9

*  Часы родили полночь.

*  Обыкновенные эротические книжки. Никаких извращений. Какое различие? Ну, можно использовать перышко, а можно – цыпленка.

*  В конце концов, суть исполнения желаний как раз и заключается в том, чтобы клиент получал именно то, что просил, и именно то, что на самом деле ему было совсем не нужно.

*  – Выше нос. Хуже уже не будет, правда?
    – Беда в том, что все мы испытываем надежды, говорим, что хуже не будет, но нет «хуже» и «лучше», есть только «сейчас». И все идет, как идет.

*  Это была даже не дверь, а скорее портал. Над его осыпающимся сводом было вырезано какое-то древнее и, возможно, страшное предостережение, но ему суждено было остаться непрочитанным, потому что поверх него кто-то наклеил яркое, белое с красным объявление. Которое гласило: «Чтобы работать здесь, не обязательно быть проклятым, но это помогает!!!»


*  Ринсвинд понял, что делает скуку столь привлекательной. Это осознание того, что совсем рядом, за углом, происходят куда более худшие вещи, опасные и волнующие, и вы их благополучно пропускаете. Для того чтобы наслаждаться скукой, ее нужно постоянно с чем-то сравнивать.

«Что нужно, чтобы добиться успеха???»
«Пахать как проклятому!!!»

---

*  Еще никто из врагов не смог захватить Анк Морпорк. Ну, формально-то они это проделывали, и не раз. Город радостно приветствовал сорящих деньгами завоевателей варваров, но всего через несколько дней захватчики вдруг с недоумением обнаруживали, что их собственные лошади им уже не принадлежат. А еще через пару месяцев недавние владельцы города превращались в очередное нацменьшинство со своей культурой настенных надписей и продовольственными магазинами.

*  У Черна болела голова. Он чувствовал себя так, будто ему следовало лечь спать еще несколько недель назад.

*  Ладно. Ну и что он, Ринсвинд, может из всего этого вынести? Он лежит на грубом деревянном полу в освещенной огнем комнате, в которой что-то булькает и испускает запах серы. Ринсвинд, пребывающий сейчас в несколько отрешенном, дремотном состоянии, был очень доволен результатами этого дедуктивного процесса.
    Так, что еще?
    Ах да...
    Он открыл рот и заорал. Он вопил, вопил и вопил.
    Стало чуточку лучше.
    Ринсвинд полежал еще немного. Сквозь ворох завалявшегося в его памяти хлама проглянуло воспоминание о том, как он, будучи еще совсем маленьким мальчиком, лежал по утрам в постели, разделяя проходящее время на все более крошечные кусочки, дабы оттянуть тот ужасный миг, когда ему придется встать и начать разбираться с жизненными проблемами – такими как: кто он, где он и почему.

*  Магический круг был нарисован очень тщательно. Тот, кто водил мелом по полу, был хорошо осведомлен о том, что истинная цель этого круга – разделить вселенную на две части: внутри и снаружи.
    Ринсвинд, разумеется, был внутри.

*  Любой волшебник, достаточно смышленый, чтобы выжить в течение хотя бы пяти минут, понимает: если в демонологии и есть какая-то власть, то принадлежит она демонам. И пытаться использовать демонологию в собственных целях – это все равно что пробовать пристукнуть мышь гремучей змеей.

*  – Смышленый парнишка. Это все его, какихтам, родители. Деньги в семье недавно, понимаешь? Виноторговля. Избаловали пацана, позволяли ему играть со старым барахлом как его там, «О, он такой умничка-мальчик, вечно сидит, уткнувшись носом в книжку», – передразнил попугай. – Если хочешь знать, они никогда не давали ему того, в чем по настоящему нуждается чувствительный растущий какеготам.
    – Ты имеешь в виду любовь и наставления? – спросил Ринсвинд.
    – Вообще-то, я говорил о хорошей, какеётам, порке, – ответил попугай.

*  – Суккуба – это такая женщина-демон, которая приходит по ночам и совершает всякие безумные, страстные каких...
    – Я слышал о суккубах, – перебил Ринсвинд. – Чертовски опасные твари.
    – Но у него ничего не вышло. Единственное, что он заполучил, так это невралгию.
    – А это что такое?
    – Это демон, который постоянно вызывает у тебя головную боль.

*  Демоны существуют на Плоском мире по меньшей мере столько же, сколько и боги, на которых они во многом походят. По существу, разница между богами и демонами такая же, как между террористами и борцами за свободу.
    Большая часть демонов обитает в просторном измерении неподалеку от реальности, традиционно отделанном в ярко-пламенной гамме и постоянно сохраняющем температуру раскаленной печи. Честно говоря, подобные штуки вовсе не обязательны, но если чем и отличается рядовой демон, так это любовью к традициям.

*  Плоский мир вполне мог быть создан для того, чтобы им любоваться; Ринсвинд был более чем уверен, что он всяко не был создан для того, чтобы на нем жить.

*  Внизу, резко выделяясь на фоне бездонного космического пространства, тащил на себе тяжкий груз Мироздания Великий А'Туин, Всемирная Черепаха. На ее – или на его, этот вопрос так и не был решен окончательно – панцире стояли четыре гигантских слона, подпиравшие своими могучими спинами Плоский мир.
    Возможно, существуют более эффективные способы создания миров. Можно, к примеру, взять шарик из расплавленного железа и последовательно покрыть его несколькими слоями камня. И у вас получится очень даже функциональная планета, правда она не будет такой симпатичной. Кроме того, с нее все будет скатываться.

*  Оставшись один, он подошел к кафедре и посмотрел на книгу. Заголовок, набранный внушительно мерцающими алыми буквами, гласил: «Маллификарум Сумпта Дьяболиките Оккуларис Сингуларум» – «Книга Абсолютной Власти» (^). Ринсвинд знал о ней. В университетской библиотеке хранился один ее экземпляр, хотя волшебники никогда им не пользовались.
^ На самом деле толкования названия этой книги были самыми разными. Кто-то говорил, что на самом деле оно переводится как «Злосчастный Погонятель Мелкого Одноглазого Демона», а кто-то вообще называл ее только по первым буквам.

*  Ринсвинд где-то слышал, что умереть – это все равно что перейти из комнаты в комнату. Разница только в том, что, когда ты крикнешь: «Эй, а где мои чистые носки?», тебе никто не ответит.

*  Эрик критически осмотрел Плоский мир. На его лице читалась обреченность человека, которому доподлинно известно: все лучшее в этой жизни нуждается в психическом эквиваленте двух пальчиковых батареек, а магазины откроется только после каникул.

*  Среди талантов Ринсвинда самым выдающимся было его умение убегать, которое он возвел в ранг чистого искусства. Пока он бежал, ему было неважно, бежит он к чему-то или от чего-то. Значение имел лишь сам бег. Я бегу, следовательно, я существую; а точнее, я бегу, следовательно, если мне хоть немножко повезет, я по-прежнему буду существовать.
    Кроме того, Ринсвинд был известным знатоком лингвистики и практической географии. Он мог крикнуть «Помогите!» на четырнадцати языках и умолять о пощаде еще на двенадцати; он проехал множество стран Плоского мира, некоторые из них – на большой скорости. Работая в библиотеке Незримого Университета, Ринсвинд заполнял долгие, чудесные, скучные часы тем, что читал обо всех тех экзотических и далеких местах, где он никогда не бывал, и вздыхал от облегчения, что ему так никогда и не придется их посетить.

*  Тецуманцы давно уже сообразили, что мир вокруг становится только хуже; таким образом, воспринимая окружающую действительность ужасающе буквально, они разработали сложную систему, позволяющую следить за тем, насколько хуже стал каждый последующий день.

*  В противоположность всеобщему мнению, тецуманцы все-таки изобрели колесо. Но их представления о том, как его следует использовать, радикально отличались от наших.

*  – Взгляни на соседнюю плиту. Там подробно описано то, что с тобой сделают, – самодовольно заметил попугай. – Это вывернет твой какеготам наизнанку.
    Ринсвинд взглянул на указанную плиту. Его какеготам подскочил к горлу.
    – Сейчас мы повернемся и тихонечко уйдем отсюда, – твердо заявил волшебник. – В смысле, благодарить за угощение мы не будем. Потом скажем «спасибо», пошлем письмо. Ну, знаешь, вежливость и всякое такое...

*  – Я всегда говорил, во всем надо уметь видеть хорошую сторону, – объявил да Щеботан.
    Ринсвинд, привязанный к соседней каменной глыбе, с трудом повернул голову в его сторону.
    – И где же ты ее сейчас углядел? – поинтересовался он.
    Понт да Щеботан, прищурившись, посмотрел через болото на свод леса.
    – Что ж, начать с того, что отсюда открывается первоклассный вид...

*  – Сам виноват. Кто хотел стать повелителем мира? Ты, вообще, чего ожидал? Думал, тебе обрадуются? Знаешь, открою тебе одну тайну: домовладельцев никто не любит.
    – Но они собираются убить меня!
    – Взгляни на все с другой точки зрения. Так они тебе показывают, что, метафорически выражаясь, им осточертело ждать, когда ты покрасишь дом и исправишь канализацию.

*  – Прекрасно. А теперь я хочу, чтобы вы все меня выслушали, – крикнул Кусалькоатль, приставив крошечные ручонки к своему основному рту, чтобы лучше было слышно.
    Он оказался в весьма щекотливом положении. Ему страшно нравилось быть богом тецуманцев, он был прямо-таки потрясен их целеустремленной преданностью и очень благодарен им за невероятно похожую на него статую внутри пирамиды. Поэтому ему было крайне неприятно раскрывать тот факт, что данная статуя отличается от своего оригинала одной немаловажной деталью.
    На самом деле Кусалькоатль был шести дюймов ростом.

*  Он уже даже не спрашивал себя, как его угораздило здесь оказаться – где бы это «здесь» ни было. Злые силы – наверное, в них все дело. По крайней мере, в данный конкретный момент ничего особо ужасного с ним не происходило. Но, возможно, это был только вопрос времени.

*  – Тут есть дверь.
    – И куда она выходит?
    – По-моему, она никуда не выходит, она остается на месте.

*  – Ну ладно. Бежим отсюда.
    – Но куда?
    Ринсвинд вздохнул. Он уже неоднократно пытался объяснить людям основы своей философии, но никто так его и не понял.
    – Насчет того, куда бежать, можешь не беспокоиться, – сказал он. – Согласно моему опыту, это обычно устраивается само собой. Главное слово тут – «бежим».

*  Кто славит Александра, кто – Геракла, кто – Гектора. Подобных великих имен на свете много. По сути дела, люди склонны говорить приятные вещи о каждом лопоухом обладателе меча, по крайней мере когда находятся поблизости от данного героя, – так гораздо безопаснее. А вот еще забавный факт. Народ, как правило, больше уважает военачальников, выступающих со стратегией типа: «Я хочу, чтобы вы, ребята, все пятьдесят тысяч, навалились на противника и как следует насовали ему», чем куда более осмотрительных полководцев, которые говорят вещи вроде: «Почему бы нам не построить огроменную деревянную лошадь, а потом проскользнуть в заднюю калитку, пока они все толпятся вокруг этой бандуры и ждут, когда мы оттуда вылезем».
    А все потому, что большинство военачальников первого типа – храбрецы, в то время как из трусов получаются гораздо лучшие стратеги.

*  – Сержант?
    – Сэр?
    – Глаз с этого ребенка не спускать!
    – Слушаюсь. Капрал?
    – Сержант?
    – Позаботься о парнишке.
    – Да, сержант. Рядовой Ахейос?
    – Да, капрал, – отозвался тот мрачным от дурных предчувствий голосом.
    – Пригляди за пацаном.
    Рядовой Ахейос оглянулся. Оставались только Ринсвинд с Эриком, и хотя это общеизвестная истина, что штатские во всех отношениях стоят на самой нижней ступеньке воинской иерархии, где-то сразу после полкового осла, выражение их лиц давало понять, что они не собираются выполнять ничьи приказы.

*  – И вовсе эти башни не бесконечные, – заметил Эрик через какое-то время. – Я прекрасно вижу, где они заканчиваются.
    – Наверное, они имели в виду не тот конец, – предположил Ринсвинд и покраснел.
*  – {...} В общем, все счастливы.
    Во всяком случае, похоже, враждующие стороны действительно были счастливы. Правда, никто не потрудился узнать мнение штатских, но их взгляды на военные действия всегда были крайне радикальны. А среди военных, по крайней мере военных определенного ранга, в большом количестве наблюдались похлопывание по спинам, рассказывание анекдотов и оживленный обмен щитами. Все сходились на том, что война удалась на славу, сами подумайте: громадные флотилии кораблей, долгая осада, деревянные кони и в заключение грандиозный пожар. Чертовски удачная война.

*  Виндринссей снова пнул корабль, по-видимому пытаясь разрешить какую-то серьезную эмоциональную проблему.
    – Дело вот в чем... – с несчастным видом продолжил он. – Ты случайно не знаешь, удастся ли мне добраться домой, а?
    – Что?
    – Тут всего несколько сотен миль, совсем рядом, правда? – настаивал Виндринссей, излучая беспокойство, словно оживший маяк.
    – Гм...
    Ринсвинд посмотрел Виндринссею в лицо. «Десять лет... – подумал он. – И всякие жуткие приключения с крылатыми как их там морскими чудовищами. С другой стороны, много ли будет толку, если он все узнает?»
    – Можешь не сомневаться, домой ты вернешься, – наконец кивнул он. – По сути, ты этим и прославился. О том, как ты добирался домой, потом сложили настоящие легенды.
    – Пуф! – Виндринссей прислонился к корпусу корабля, снял с себя шлем и вытер лоб. – Честно признаюсь, ты снял с моей души тяжкий груз. Я боялся, что боги затаили на меня обиду. {...} Выше нос. Хуже уже не будет, правда? {...}
    Ринсвинд побрел по берегу обратно.
    – Беда в том, – рассуждал он, – что все мы испытываем надежды, говорим, что хуже не будет, но нет «хуже» и «лучше», есть только «сейчас». И все идет, как идет. Но что толку говорить ему об этом? У него скоро и так будет забот полон рот.

*  Основная проблема со щелканьем пальцами заключается в том, что никогда не знаешь, к чему это приведет...

*  – Где мы? Мы падаем?
    – Вряд ли, – возразил Ринсвинд, у которого был опыт в подобных вещах. – У нас в ушах не свистит ветер. Когда падаешь, в твоих ушах обязательно свистит ветер. Кроме того, перед глазами у тебя проносится вся твоя жизнь, а я пока что ничего знакомого не увидел.

*  – В общем, нас окружает абсолютная пустота. Совершенное ничто. – Ринсвинд немножко замялся, а потом сказал: – Для этого даже имеется какое-то специальное слово. Оно обозначает то, что ты получаешь, после того как ничего не осталось.
    – Ага, знаю. Ты имеешь в виду счет в трактире, – догадался Эрик.
    Какое-то время Ринсвинд обдумывал эту мысль. Вроде бы подходит.
    – Согласен, – наконец кивнул он. – Счет. В нем то мы и оказались. Мы в абсолютном счете. В полном, совершенном, глубоком счете.

*  Любой космогонист скажет вам, что все самое интересное случается в первую пару минут, когда ничто сбивается в кучу и образует пространство и время, а потом появляется масса поистине крохотных черных дыр и так далее. А дальше – дело, ну, в общем... отделки. В принципе, все основное уже готово, если не считать микроволновок.

*  – О-о, – уже в который раз выразился Ринсвинд. – Значит... когда в кого-нибудь ударяет молния... гм... это происходит вовсе не из-за каких-то там электрических разрядов, возвышенных местностей и всего такого прочего?... То есть... это все твоих рук дело?
    – Нет, нет, ни в коем случае. Лично я ничем не управляю. Просто создать вселенную – уже достаточно большая работа. Думаешь, я буду еще и управлять ею? В мире, знаешь ли, полно других вселенных, – добавил он с легкой обвиняющей ноткой. – У меня список заказов длиной с твою руку.

*  В дальней стене пещеры виднелась дверь.
    И дверь эта излучала неприкрытую угрозу. {...} Это была даже не дверь, а скорее портал. Над его осыпающимся сводом было вырезано какое-то древнее и, возможно, страшное предостережение, но ему суждено было остаться непрочитанным, потому что поверх него кто-то наклеил яркое, белое с красным объявление. Которое гласило: «Чтобы работать здесь, не обязательно быть проклятым, но это помогает!!!»
    Ринсвинд, прищурившись, посмотрел на лозунг.
    – Прекрасно, отличный девиз. А многочисленные восклицательные знаки, – он покачал головой, – явный признак больного ума.

*  Сказать, что существо, открывшее им дверь, является, как правило, в кошмарных снах, означало бы полениться использовать все богатые языковые возможности. Кошмары обычно отличаются полным идиотизмом, и порой очень трудно объяснить собеседнику, что такого ужасного кроется в ваших оживших носках или гигантских морковках, выскакивающих из живой изгороди. Тогда как это существо относилось к тем ужасающим тварям, что могут быть порождены лишь воображением человека, которому делать больше нечего, кроме как на ясную голову придумывать всякие страхолюдные штуки. У твари было больше щупалец, чем ног, но меньше рук, чем голов.

*  Они зашагали прочь по широкому коридору.
    Эрик начал истерически хихикать.
    – И вот сейчас мы побежим, да?
    – Сейчас мы пойдем, – возразил Ринсвинд. – Просто пойдем. Главное – вести себя непринужденно. Плюс правильно рассчитать время.
    Он посмотрел на Эрика.
    Эрик посмотрел на него.
    У них за спиной Урглефлогга издал яростный рык, означающий «во-дурак-до-меня-только-дошло».
    – А сейчас? – спросил Эрик.
    – Думаю, сейчас уже пора.
    И они бросились бежать.

*  Согласно некоторым предположениям, ад – это другие люди.
    Данное мнение весьма удивляет демонов, которые всегда считали, что ад – это когда втыкаешь в людей всякие острые штуки, сталкиваешь их в озера крови и так далее.
    А все дело в том, что демоны (как и большинство людей, кстати) не рассматривают тело отдельно от души.
    Однако существуют пределы того, что можно проделать с человеческой душой при помощи, скажем, раскаленных докрасна щипцов, поскольку даже самые злобные и испорченные души способны осознать один простой факт: раз они лишены сопутствующего тела и нервные окончания отсутствуют как класс, значит, нет причины – ну, если не считать силы привычки – испытывать невыносимые муки. В общем, конец мучениям. Демоны тем не менее продолжали делать свое дело – тупость и безмозглый идиотизм составляют часть самого понятия «демон», – но, поскольку никто не мучался, они тоже не получали от своей работы никакого удовольствия. Вся затея с Адом оказалась бессмысленной! Тысячелетиями Ад функционировал вхолостую.

*  Особо эффективная скука – это а) когда вы скучаете, хотя, по идее, должны веселиться и б) когда эта скука еще и денег вам стоит.

*  Вскоре они увидели небольшой холм, у подножия которого лежал круглый камень. Рядом с камнем, в отчаянии опустив голову на руки, сидел человек в кандалах. Возле него стоял приземистый зеленый демон, сжимающий в своих лапках огромный том.
    – А про этого я слышал, – сообщил Эрик. – По моему, он посмел бросить какой-то вызов Богам и теперь должен постоянно закатывать на вершину холма камень, а тот все время скатывается обратно...
    – Но сначала, – подняв глаза от книги, пропищал демон, – он должен прослушать «Правила Апасности При Паднятии и Перемищении Предметов В Асоба Крупных Размерах».
    Вообще-то, в руках демон держал 93-й том «Комментариев». А сами «Правила» состоят из 1440 томов. Ну, то есть их первая часть.

*  Ринсвинд всегда любил скуку, ценил ее уже хотя бы потому, что она была такой редкостью. Ему казалось, что единственными периодами жизни, когда его не преследовали, не пинали или не заключали в темницу, были те, когда он откуда-нибудь падал (когда падаешь с большой высоты, пейзаж практически не меняется, но данный отрезок времени никак нельзя назвать «скучным»). Правда, однажды, увы, весьма недолго, Ринсвинд работал помощником библиотекаря Незримого Университета, и вот это время он вспоминал с неизбывной нежностью. Ему почти ничего не надо было делать, кроме как читать книжки, следить за непрерывным поступлением бананов и – что случалось крайне редко – помогать библиотекарю справиться с каким-нибудь особо разбушевавшимся гримуаром.
    Но теперь он понял, что делает скуку столь привлекательной. Это осознание того, что совсем рядом, за углом, происходят куда более худшие вещи, опасные и волнующие, и вы их благополучно пропускаете. Для того чтобы наслаждаться скукой, ее нужно постоянно с чем-то сравнивать.

*  – Мы не можем торчать здесь целую вечность, – заявил Ринсвинд. – У нас куча очень важных дел. Для начала неплохо было бы поесть.

*  – Значит, ты так и не нашел Источник Жизни?
    – Почему же, нашел! Чистый родник, глубоко в джунглях. Это было весьма впечатляющее зрелище. И я как следует хлебнул из него. Или глотнул – кажется, это более подходящее слово.
    – И?... – заинтересовался Ринсвинд,
    – Это определенно возымело действие. Да, точно. Какое-то время я отчетливо ощущал, что наполняюсь жизнью.
    – Но... – Ринсвинд неопределенно махнул рукой, включив в этот жест да Щеботана, колесо и возвышающиеся над ними круги Ада.
    – А-а, – отозвался старик. – Вот это и было самым досадным. Я столько читал об этом Источнике Жизни... До сих пор не понимаю, почему во всех книгах никто не упомянул о столь важной детали.
    – А именно?...
    – Любую воду, обнаруженную в джунглях, стоит на всякий случай вскипятить. Подумать только, какой досадный промах...

*  – Но что мы такого делаем? – Вассенего развел руками, демонстрируя свою полную невиновность. – Что тут плохого? Братья, я спрашиваю вас: что тут плохого? ... Или, может, вам так нравятся приказы по кадрам?
    Выражение лиц разом начало меняться – верховные демоны один за другим, словно падающий ряд костяшек домино, принимали решение. Некоторые вещи терпеть нельзя. Никаких больше приказов по кадрам, никаких инструктивных записок, никаких благодарностей всему персоналу. Да, это Ад, но надо ж и меру знать.

*  Президент Астфгл, сидящий в кругу света в своем огромном, погруженном в полутьму кабинете, вновь подул в переговорную трубку и крикнул:
    – Эй? Алло?
    Никто не отвечал.
    Странно.
    Он взял одну из разноцветных авторучек и оглянулся на стопку рабочих бумаг у себя за спиной. Все эти данные, которые нужно проанализировать, обдумать, оценить и взвесить, после чего следует выработать подходящие к случаю управленческие директивы, составить проект фундаментального стратегического документа, а потом, после должных размышлений, переделать его...
    Он снова подул в трубку.
    – Алло? Алло?
    Никого. Однако чего беспокоиться, у него полно дел. Его время слишком ценно, чтобы тратить его впустую.
    Он погрузил ступни в толстый, теплый ковер.
    С гордостью посмотрел на горшки с цветами.
    Постучал по сложной системе хромированных проволочек и шариков, которые тут же начали бодро раскачиваться и крайне административно постукивать.
    Твердой, решительной рукой открутил колпачок авторучки.
    Написал: «Что нужно, чтобы добиться успеха???»
    Немного подумал и аккуратно приписал снизу: «Пахать как проклятому!!!»
    И это тоже было счастье. В некотором роде.

Компьютерщики | The IT Crowd 2x01

The Work Outing (2007)

* Филип: Прости... Не знаю, как сказать... Может, эээ... сходим в театр завтра вечером или...
   Мосс: С удовольствием!
   Джен: Да он меня спрашивал, Мосс.
   Мосс: А смотрел на меня.
   Джен: Нееет, не смотрел.
   Мосс: А по-моему, да.

* Мосс: Филип, ты с кем говорил — со мной или с Джен?
   Филип: Тебе нравится театр?
   Мосс: Никогда там не был! Но мне всегда нравилась сама идея театра. Весь мир — театр. В нем женщины, мужчины — все актеры... Я часто думаю, что если бы я не связался с компьютерами, пошел бы в театр.
   Филип: Но ты не видел ни одного спектакля.
   Мосс: Нет.
   Филип: А почему?
   Мосс: Ну, мне это неинтересно.

* Рой: Гей-мюзикл. Под названием "Голубой". Ну очень голубой...
Гей-мюзикл? Мне казалось, что все мюзиклы голубые. Должно быть, это самый-самый голубой.
   Мосс: Зато о нем неплохо отзывается пресса. "Публика апплодировала", "Вполне терпимо". "Гораздо короче некоторых мюзиклов".
   Джен: "История юноши, пытающегося понять свою ориентацию в сложные времена Тетчер." "Предупреждение. Содержит сцены, иллюстрирующие гомо-эротизм."
   Мосс: О, нет! Действие происходит в 80-е!
   Рой: "...иллюстрирующие гомо-эротизм"?! Они же не собираются показывать эээ.
   Джен: Ты стесняешься своей ориентации?
   Рой: Да меня вполне устраивает моя ориентация. Просто не хотелось получить в лоб их ориентацией.
  {...}
   Мосс: Что мы здесь делаем, Рой? Это не для нас. Здесь действие происходит в прошлом!

* Рой: Ненавижу портье в туалете! {...} Ты сходил?
   Мосс: Нет, а ты?
   Рой: Нет! Как?! Этот чурбан на меня пялился! Я же не виноват, что он работает в туалете.
   Мосс: А сколько ты ему дал?
   Рой: Фунт... Отлично! Я только что заплатил фунт, чтобы НЕ сходить в туалет.

* Рой: Пойду в туалет для инвалидов.
   Мосс: Туда нельзя!
   Рой: Что? Почему это?
   Мосс: Ты не инвалид! Будут неприятности.
   Рой: Это же не парковка, Мосс. Надеюсь, ничего страшного в этом нет. Я всегда хожу в туалет для инвалидов.
   Мосс: Но это незаконно!

---

* Рой: Возьмем такси.
   Джен: Да тут идти 10 минут.
   Рой: Нееет, я не люблю ходить пешком.
   Джен: Так оставайся. Вообще не придётся никуда идти.
   Рой: Да я не испорчу тебе романтический вечер с гомиком.
   Джен: Он не гомик!
   Рой: Да он же читает "Гламур"!

* Рой: Господи, началось.
   Джен: Может, всё обойдётся?
   Рой: Дааа, что-то я сомневаюсь.
   — Добро... пожаловать... в Велико... Гейтанию!
   Рой: Великолепно!
   Мосс: Великогейтания? Нееет, он не мог этого сказать!

* Рой: Зачем ты вообще начал с ним разговаривать?
   Мосс: Ну, он задал вопрос, я не мог просто его игнорировать. Это невежливо.

* Джен: Ну, и как вам?
   Мосс: По-моему, потрясающе. Они подвергли сомнению все мои ценности. Я в восторге!
   Рой: Но тебе-то не понравилось, так?
   Джен: Ну, песни хорошие...
   Рой: Да ничего подобного! Напой хоть одну.
   Джен: Пенисы, пенисы, мне так нравятся пенисы...
   Рой: Там было "я люблю пенисы, люблю пенисы".

* Лора Найтли: Прииивет!
   Рой: Привет, Лора Найтли.
   Лора Найтли: Как вы?
   Рой: Я инвалид!
   Лора Найтли: Наверное, трудно быть голубым да еще и парализованным.
   Рой: Очень трудно.
   Лора Найтли: Ну, ну, мой солдатик.
   Рой: ... Ты из телика?
   Лора Найтли: Ну да. И я так поняла, что ты не досмотрел сегодняшнее шоу. Поэтому достала тебе 2 билета на завтра.

* Филип: Ну, наверное, спокойной ночи.
   Джен: Ради всего святого! Ты гей? Голубой? Да?
   Филип: Нет!!
   Джен: Отвечай!
   Филип: Нет!
   Джен: Великолепно, чувак. Потому что мне надо было это узнать. В любом случае, я не возражаю. Просто хочу внести... внести ясность. Чтобы не осталось сомнений.
   Филип: С чего ты взяла, что я голубой? Ха-ха.
   Джен: Хи-хи. Знаешь... Да, практически, с потолка взяла. Ты же привел меня на гей-мюзикл под названием "Голубой". И ржал, как сумасшедший над каждым упоминанием геев. Большинство твоих друзей — голубые, щекочат тебя при каждой встрече.
   Филип: Да в каком веке ты живешь? Думаешь, если парню нравятся гей-мюзиклы, то он и сам гей? Что, у нормального мужчины не может быть друзей-геев? И с каких пор щекотать могут только геи?

+ Еще quotes с Imdb.

On TV

Виктор Пелевин. Generation «П»

– Ты копирайтер? Значит, ты один из тех людей, которые заставляют людей глядеть в пламя потребления.
– Пламя потребления? Потребления чего?
– Не чего, а кого. Человек думает, что потребляет он, а на самом деле огонь потребления сжигает его, давая ему скромные радости. Это как безопасный секс, которому вы неустанно предаетесь даже в одиночестве. Экологически чистая технология сжигания мусора. Но ты все равно не поймешь.
– А кто мусор-то, кто? – спросил Татарский. – Человек, что ли?
– Человек по своей природе прекрасен и велик, – сказал сирруф. – Почти так же прекрасен и велик, как сирруф. Но он этого не знает. А мусор – это и есть его незнание. Это identity, которой на самом деле нет. Человек в этой жизни присутствует при сжигании мусора своей identity. Согласись, что лучше греться у этого огонька, чем гореть в нем заживо.
– Зачем человеку глядеть в этот огонь, если в нем сгорает его жизнь?
– Вы все равно не знаете, что с этими жизнями делать. И куда бы вы ни глядели, вы все равно глядите в огонь, в котором сгорает ваша жизнь. Милосердие в том, что вместо крематориев у вас телевизоры и супермаркеты. А истина в том, что функция у них одна. И потом, огонь – это просто метафора. Ты видел его, потому что съел пропуск на станцию сжигания мусора. Большинство видит перед собой просто телеэкран.

Heroes 3x12, Heroes 3x13

Our Father (2008)

* Arthur Petrelli: Ready to change the world?

* Sylar: I'm sure it's hard, seeing the ugly truth at every turn. It must make it hard to trust anyone.

Dual (2008)

* Sylar: You saw me as a hero?
   Angela Petrelli: No. As a killer... A monster. You were flawed, weak, malleable. Someone I could manipulate. Because that's what I do, because you're right... I'm a monster too.
   Sylar: Is there any good in this world? Tell me something, anything. Just make me believe that you're not the same as me!

* Hiro (12): My mother would say, if you can fix it today, you won't have to worry about it tomorrow.

---

* Sylar(?): On the sixth day, God created man in his own image. And now it's up to us to figure it all out. Right... Wrong... Good... Evil... In each of us is the capacity to decide what drives our actions. So what is it, then, that makes some choose selflessness, the need to devote themselves to something greater, while others know only self-interest?
   Isolating themselves in a world of their own making? Some seek only love, even if unrequited, while others are driven by fear and betrayal. There are those who see their choices as dark proof of god's absence, while others follow a path of noble destiny. But in the end, good, evil, right, or wrong... What we choose is never what we really need. For that is the ultimate cosmic joke, the real gift that god has left behind.

* Sylar: You're not hunting me, Noah. I'm hunting you.

* Nathan Petrelli: You're working for Peter?
   Benjamin 'Knox' Washington: Yeah. He's one of the good guys now.

* Ando: I am the master of time and space!

* Suresh: There is good, and there is evil... Right and wrong... Heroes and villains. And if we're blessed with wisdom, then there are glimpses between the cracks of each where light streams through... We wait in silence for these times when sense can be made... When meaningless existence comes into focus, and our purpose presents itself. And if we have the strength to be honest, then what we find there staring back at us is our own reflection... Bearing witness to the duality of life... That each one of us is capable of both the dark and the light... Of good and evil... Of either... of all.
   And destiny, while marching ever in our direction, can be rerouted by the choices we make... By the love we hold onto and the promises we keep.

The End of the Volume One

+ Еще quotes с Imdb (12).

+ И еще quotes с Imdb (13).

Тропический гром (или Солдаты неудачи)

Tropic Thunder (2008)

* From Scorcher VI: Global Meltdown trailer: ...the world called on the one man who could make a difference. When it happened again, the world called on him once more. And no one saw it coming three more times! Now, the one man who made a difference five times before, is about to make a difference again. Only this time, it's different.
Scorcher (Tugg Speedman):



* From The Fatties: Fart Two trailer, Jeff Portnoy: In some countries, it's considered a compliment.


* From Satan's Alley trailer: I've been a bad, bad boy, Father.


* Tugg Speedman: This is insane! Are you really going to abandon this movie? We're supposed to be a unit!
Kirk Lazarus: Suck my unit!

* Les Grossman: This is Les Grossman. Who is this?
Some Viet Cong: This is Flaming Dragon!
Les: Okay. Flaming Dragon. Fuckface. First, take a big step back and literally fuck your own face! Now, I don't know what kind of pan-Pacific bullshit power play you're trying to pull here, but Asia, Jack, is my territory. So whatever you're thinking, you better think again. Otherwise, I'm gonna have to head down there, and I will rain down an ungodly fucking firestorm upon you. You're gonna have to call the fucking United Nations and get a fucking binding resolution to keep me from fucking destroying you. I am talking scorched earth, motherfucker! I will massacre you! I will fuck you up!

---

* Kirk Lazarus: Cover me, you limp dick fuckups!

* Alpa Chino: That's for Brooklyn, motherfucker!

* Les Grossman, producer: You know how you handle an actor? They whine about anything, you pull down their pants and you spank their ass.
Sergeant Four Leaf Tayback: Spanking a child turns him into a little snot. Fear makes him a man. I know a place where a man's worth is measured in the ears hanging from his dog tags. The real deep shit. You wanna make this movie right? That's where you take your pansy-ass actors.

* Les: Who is this guy?
Some assistant: Les, that's Four Leaf.
Sergeant Four Leaf Tayback: Sergeant Four Leaf Tayback. I wrote the book.
Les: You're a great American. This nation owes you a huge debt. Now shut the fuck up and let me do my job!

* Sergeant Four Leaf Tayback: When the herd loses its way, the shepherd must kill the bull that leads them astray.

* Cockburn, director: I could shoot the whole thing guerrilla style. Gritty, dirty. Get them away from their helpers and ass-licking assistants. Put them in the real shit.
Sergeant Four Leaf Tayback: Real shit.
Cockburn: With real fear in their eyes! Real fear, real emotion! Yes, Four Leaf, yes!
Sergeant Four Leaf Tayback: Take them off the fucking grid!

* Kevin Sandusky: ... Now, if you recall that whole hullabaloo where Hollywood was split into schisms, some studios backing Blu-ray Disc, others backing HD DVD. People thought it would come down to pixel rate or refresh rate, and they're pretty much the same. What it came down to was a combination of gamers and porn. Now, whichever format porno backs is usually the one that becomes the most successful. But, you know, Sony, every PlayStation 3 has a Blu-ray in it.
Kirk Lazarus: You talking to me this whole time?
Kevin Sandusky: I... I was talking to whoever was listening to me.

* Cody, fireworker: Dude, dude, what the hell is going on here? Where are we?
Sergeant Four Leaf Tayback: I have no idea. I've never been outside the States.
Cody: Wait, what? Are you fucking kidding me? Did you make this whole goddamn thing up? Dude, were you even in the fucking service?
Sergeant Four Leaf Tayback: Yes. Of course. Coast Guard.
Cody: Coast Guard.
Sergeant Four Leaf Tayback: Sanitation Department.
Cody: Oh, my God! You're a fucking garbage man! Damn it. F.L. Tayback lies to me and the whole goddamn U.S. of A.
Sergeant Four Leaf Tayback: I wrote the book as a tribute! I'm a patriot!
Cody: Yeah, you're the Milli Vanilli of patriots, okay? You lied about fighting the Vietnam War. God, and to think I believed in you!

* Kirk Lazarus: ... The point is they did something.
Alpa Chino: Then what are we supposed to do, huh? 'Cause he's cleaning a gun with no bullets. Yeah, that's a plan.
Kirk Lazarus: I'm just like a little boy, playing with his dick when he's nervous.
Jeff Portnoy: Wait a minute. Wait a minute. Wait a minute. I got an idea. This might be a little crazy--
Kirk Lazarus: Crazy's better than nothing.
Jeff Portnoy: Back in '98, I did a low-budget titty comedy for Skinemax. Sex Camp. Remember it?
Kevin Sandusky: Yeah.
Jeff Portnoy: Anyway, me and the campers from the uncool camp had to break into the rich girl camp. So, what we did, we built a catapult out of logs and underwear, and they shot us over the wall, and we parachuted down.
Kevin Sandusky, Alpa Chino, Kirk Lazarus: долгая-долгая пауза, затем:
Kevin Sandusky: Look, you guys, we already know the plan--
Jeff Portnoy: Fine.
Kevin Sandusky: We do it just like in the book, Chapter 26, the Wet Offensive.
Kirk Lazarus: The book of Tropic Thunder.
Kevin Sandusky: Yeah, did you guys read the book?
Jeff Portnoy: The flap, I read the back flap and saw the pictures.
Kevin Sandusky: Well, it's okay. It's exactly the same as in the script.
Kirk Lazarus: Cool.
Kevin Sandusky: You guys all read the script, right?
Kirk Lazarus: I don't read the script, script reads me.
Kevin Sandusky: What the hell does that even mean?
Kirk Lazarus: What you getting at with the books, scripts? Spit that shit out, man!
Kevin Sandusky: All right. The Wet Offensive. Osiris and Fats go undercover as a diversion. Motown and Brooklyn sneak in via the river.
Alpa Chino: Yeah. But those dudes was trained soldiers.
Kirk Lazarus: Yeah! And we trained actors, motherfucker. Time to man up. And I ain't gonna sugarcoat. Some of us might not even make it back.
Jeff Portnoy: What do you mean? Like not on the same flight?

* Les: Les Grossman.
Flaming Dragon: We not get money yet. Price now 100 million! You pay now, or tomorrow Simple Jack die.
Les: Great. Let me get this down. 100 million. Wait! I got a better idea. Instead of 100 million, how about I send you a hobo's dick cheese? Then you kill him! Do your thing! Skin the fucking bastard! Go to town, man! Go to town!
Rick Peck, agent: No...
Les: In the meantime, and as usual, go fuck yourself!
Rick: No...
Les: We don't negotiate with terrorists. (Долгие, продолжительные апплодисменты. Все встают.)

* Rick: Whoa, whoa, whoa, whoa, whoa! Hey, hey, are you insane? They're gonna kill him!
Les: And we'll weep for him, in the press. Set up a scholarship in his name. Eventually, and I'm talking way, way down the road, we file an insurance claim. Preferably before the end of the fiscal year. Actually, the claim alone would net us more than the movie would lose.

+ Ben Stiller реабилитирован. Однозначно.

++ Том Круз. Дауни мл. Да и остальные тоже.

Imdb: 7.3/10 (~69,600 голосов по состоянию на 11/2/9).