6 мар. 2012 г.
Нассим Николас Талеб — Одураченные случайностью (7/9)
& Психологи называют «якорением» эффект сравнения с определенным ориентиром. ...богатство само по себе на самом деле не может сделать человека счастливым (конечно, выше определенного уровня выживания); а вот положительные изменения богатства – могут, особенно если они проявляются в виде «стабильных» приростов.
& Другой аспект «якорения». Если предположить, что вы можете использовать два разных якоря в одной и той же ситуации, то ваши действия будут зависеть от всякой мелочи. Когда людей просят оценить число, они исходят из того числа, которое держат в голове, или отталкиваются от только что услышанного, так что «большое» или «малое» – понятия относительные. {...}
Якорение к числам – причина того, что люди реагируют не на общую величину своего накопленного богатства, а на разницу с теми цифрами, которые выступают в качестве текущего якоря. Здесь налицо серьезный конфликт с экономической теорией, ведь, по мнению экономистов, человек с миллионом долларов на банковском счете должен быть счастливее, чем если бы у него было полмиллиона.
& Исследователи делят активность нашего мозга на две полярные части, которые называют «Система 1» и «Система 2».
Система 1 – это не требующий усилий, автоматический, ассоциативный, быстрый параллельный процесс, он независим (то есть мы не знаем о том, что используем его), эмоционален, конкретен, определен, социален и персонализирован.
Система 2 – это требующий усилий, контролируемый, дедуктивный, медленный, последовательный, сознаваемый, нейтральный, абстрактный, множественный, асоциальный и деперсонализированный процесс.
Исследователи методологии эвристик и ошибок верят в то, что на Систему 1 могут оказывать влияние опыт и некоторые элементы Системы 2. Например, обучаясь игре в шахматы, вы используете Систему 2. Потом вещи становятся понятными интуитивно, и вы можете определить относительную силу соперника, бросив мимолетный взгляд на доску.
& В рамках другой ветви исследований под названием «эволюционная психология» разработан кардинально отличающийся подход к той же проблеме. Он развивается параллельно, приводя к резким, но не слишком беспокойным научным спорам. Эволюционные психологи согласны со школой Канемана–Тверски в том, что люди испытывают трудности со стандартными рассуждениями о вероятности. Однако они считают, что причина этих трудностей кроется в особенностях восприятия вещей в современной среде. В их понимании мы «оптимизированы» для вероятностного мышления, но в среде, отличной от той, которая превалирует сегодня.
& Хотя разгорелись жестокие научные споры, я должен сказать, что по значительной части вопросов, которым посвящена эта книга, согласие было достигнуто: 1) мы не думаем, когда совершаем выбор, мы используем эвристики; 2) в современном мире мы совершаем серьезные вероятностные ошибки – какой бы ни была их истинная природа.
& Что такое наша естественная среда обитания? Под ней я понимаю среду, в которой мы лучше всего размножались, и в которой прожило наибольшее количество поколений. У антропологов есть единство во мнениях по этому поводу: мы выделились как отдельный вид 130 тыс. лет назад и большую часть этого времени провели в африканской саванне.
& Представьте себе жизнь ... всего лишь 3 тыс. лет назад – практически современность с генетической точки зрения. Информация ограничена физическими средствами ее распространения; если нет возможности добраться быстро, то и информация из удаленных мест будет поступать ограниченными порциями. {...} Ваша жизнь была бы проста, поскольку ваше пространство вероятностей было бы узким.
Настоящая проблема была в том, что в естественной среде обитания мало информации. Эффективного вычисления шансов до недавнего времени вообще не требовалось.
& Абсолютно неэмоциональный человек не в состоянии принять простейшее решение. Он не может встать утром с постели и разрывается весь день, бесплодно взвешивая каждый свой шаг. Потрясающе! Это означает, что принять решение без эмоций невозможно – явное противоречие с общепринятым мнением. А теперь и математика дает такой же ответ: если бы приходилось выполнять задачу оптимизации с большим количеством переменных, даже с таким большим мозгом, как человеческий, решение простейшей задачи заняло бы очень много времени. Поэтому нам нужен «короткий путь»; эмоции не позволяют нам терять время. Не напоминает ли вам это идеи Герберта Саймона? Кажется, что эмоции делают всю работу. Психологи называют их смазкой мышления.
Теория Джозефа Леду о роли эмоций в поведении человека впечатляет еще больше: эмоции влияют на мышление. Он выяснил, что большинство связей, направленных от эмоциональных систем к когнитивным, сильнее идущих в обратную сторону. Это выражается в том, что мы вначале чувствуем эмоции (лимбический мозг), а затем находим объяснения (неокортекс). Как мы видели в результате открытия Клапареда, большая часть мнений и оценок при размышлениях о риске могут оказаться простым результатом эмоций.
& Мы способны отправить космический корабль на Марс, но не можем сделать так, чтобы уголовное судопроизводство руководствовалось базовыми законами вероятности, хотя свидетельские показания имеют явный вероятностный характер.
& «Разумные» люди более грубые ошибки. Я могу вызвать удивление, сказав, что совместная вероятность двух событий ниже, чем каждого из них. Вспомните эвристику доступности: в случае «проблемы Линды» рациональные и образованные люди считают, что совместная вероятность двух событий выше, чем большая из вероятностей каждого из них. Мне нравится быть трейдером, извлекающим выгоду из ошибок людей, но мне страшно жить в таком обществе.
& Пророческая книга Кафки «Процесс» о затруднительном положении Йозефа К., арестованного по таинственной и необъяснимой причине, попала в точку, поскольку была написана еще до того, как мы услышали о методах «научных» тоталитарных режимов. В ней спроецировано уродливое будущее человечества, искривленное абсурдной самодостаточной бюрократией, в котором правила возникают спонтанно, обусловленные внутренней логикой этой бюрократической машины. Книга даже породила целую «литературу абсурда»; возможно, мир слишком нелеп.
& Возможно, для жизни в примитивном обществе было достаточно простого суждения. Когда пространство возможных исходов одномерно, общество может легко обходиться без математики, а трейдеры – торговать без применения количественных методов. Одномерность означает, что мы смотрим на единственную переменную, а не на набор различных событий.
& Мы слепы к опционам
Торгуя опционами, я заметил, что люди склонны их недооценивать, поскольку обычно не в состоянии правильно оценить в уме инструменты, приносящие неопределенный результат, даже несмотря на знание математики. {…}
Даже профессионалы бывают одурачены. Как? Они путают ожидаемую стоимость и наиболее вероятный сценарий (в данном случае ожидаемая стоимость равна 1 доллару, а наиболее вероятный сценарий для опциона – стоить 0 долларов). В уме они переоценивают состояние, которое наиболее вероятно, т. е. что рынок не будет двигаться вообще. По сути, опцион – это просто средневзвешенное значение возможных состояний актива.
& Есть еще один тип удовлетворения, которое получает продавец опциона. Это стабильный доход и стабильное чувство вознаграждения – то, что психологи называют «поток». Очень приятно утром идти на работу с мыслью, что заработаешь немного денег. И нужна определенная твердость характера, чтобы смириться с ожиданием стабильной потери небольших сумм, даже если стратегия доказала свою прибыльность в долгосрочной перспективе.
& Я встречал очень мало людей, которые готовы терять 1 доллар в большинстве случаев исполнения, иногда зарабатывая 10 долларов, даже если игра стоит свеч (т. е. если они зарабатывают 10 долларов свыше чем в 9,1 % случаев).
& Что лучше – потерять 100 раз по 1 доллару или один раз 100 долларов? Ясно, что второе: так меньше ощущается потеря. Поэтому с гедонистической точки зрения торговая стратегия, в течение длительного времени приносящая 1 доллар в день, а затем приводящая к потере всего заработанного, на самом деле приятнее, пусть экономически она и не имеет смысла. Вот почему у трейдеров нередко возникает желание проанализировать историю на предмет вероятности таких событий и воплотить эту стратегию в жизнь.
& Сейчас, когда я пишу эти строки, на экране моей системы Bloomberg видны следующие заголовки:
Dow вырос на 1,03 на сообщениях о понижении процентных ставок.
Доллар упал на 0,12 к иене на новостях о высоком профиците Японии.
И так по всей странице. Если я переведу это как следует, то окажется, что журналист пытается объяснить нечто, являющееся абсолютным шумом. Движение индекса Dow на 1,03 пункта при его значении на уровне 11 000 означает его отклонение менее чем на 0,01 %. Такие изменения не требуют анализа. Здесь нет ничего, что честный человек мог бы попытаться обосновать; нет причин никому ничего растолковывать.
& Хитрость в том, чтобы смотреть только на большие процентные изменения. Пока котировка не меняется сильнее, чем обычно в течение дня, событие считается «шумом». Процентные изменения определяют важность новостей. Кроме того, их интерпретация нелинейна; движение на 2 % по сравнению с движением на 1 % имеет значимость не в два раза выше, а, скорее, в 4-10 раз. Изменение на 7 % может быть в несколько миллиардов раз важнее, чем на 1 %! Новость о движении Dow на 1,3 пункта на моем экране сегодня имеет значимость менее одной миллиардной от серьезного падения индекса на 7 % в октябре 1997 года.
& Почему я хочу, чтобы все хоть немного разбирались в статистике? Причина заключается в том, что слишком многие люди верят чужим пояснениям. Ведь инстинктивно понимать нелинейный аспект вероятности нам не дано.
& Профессионалы забывают о следующей вещи: не столько много значит сама оценка или прогноз, сколько уровень доверия к ним.
Two and a Half Men 3x8
That Voodoo That I Do Do
& Charlie: That attitude is why you sleep alone with a copy of Monster Boobs magazine under your pillow.
Alan: Stay out of my room!
& Charlie: I can’t stop thinking about that girl I met. I have to find her.
Alan: Hmm, it’s a shame you can’t let your penis sniff a piece of her clothing.
& Charlie: Did you see her butt? It was like a ripe little peach.
Alan: That’s your answer? Her ass reminded you a fruit?
Charlie: Berta, explain to him.
Berta: Well, a lot of the times a peach will have a subtle cleft in it that is visually reminiscent of a woman’s...
Alan: Thanks, thanks. I got the visual.
& Alan: And you, why do you enable this behavior?
Berta: Why? I’ll tell you why. Because your brother is the embodiment of the can-do, roll-up-your-sleeves spirit that made this country great! He never gets discouraged; he goes after what he wants; and he doesn’t know the meaning of the word quit. And if the day should come when any man, no matter how humble, can’t go out there and soil the loins of some hot little dancer, well, I don’t want to live in that America.
# O, beautiful, for spacious skies #
# For amber waves of grain... #
& Alan: You know what? It really doesn’t matter what I say. You will never convince him to take ballet.
Charlie: But if I can, will you stay out of it?
Alan: I guess...
Charlie: Great! Hey, Jake...
& Alan: How about that?
Charlie: He’s got a crush. It’s like watching a dog chase a car. He’ll never catch it, and even if he did, he couldn’t drive it. He’s still doing better than you.
& Charlie: I’m sorry, Mia, I can’t... I can’t do this to him. {...} You know what? I’ve got to take you home.
Mia: I understand... You love Jake. You’d rather give up spending the night with me than risk hurting his feelings.
Charlie: Right. Although, when you spell it out like that it sounds incredibly stupid.
--
moot — обсуждать; спорный
+ quotes on the Imdb.
The Walking Dead 2x11
Judge, Jury, Executioner
Daryl: Had a little chat.
& Dale: There’s gotta be a... a process.
& Dale: I’m asking for one day to talk to everybody.
& Andrea: Who says we’re civilized anymore?
Dale: No, the world we knew is gone, but keeping our humanity?.. That’s a choice.
& Andrea: So what are you gonna do? Rick’s the leader of this group, it’s Hershel’s farm.
Shane: Maybe we oughta change that.
& Andrea: And Dale?
Shane: Dale got a big mouth, but he’s harmless.
& Shane: Carl, quit trying to get yourself killed, man.
& Lori: Is that really the best way to do this? To... string him up?
Rick: I have no idea. It’s my first time.
& Carl: Heaven is just another lie, and if you believe it, you’re an idiot!
& Rick: Don’t talk. Think. It’s a good rule of thumb for life.
& Dale: It’s an execution!
Hershel: I don’t want to know.
& Shane: What’s up, Dale?
Dale: I wanna change your mind...
Shane: What, you serious? Say that’s the understatement of the year, huh?
& Hershel: You become a father someday, you’ll understand. No man is good enough for your little girl... Until one is.
& Daryl: I’m sorry, brother.
--
On the Imdb.
5 мар. 2012 г.
Триллер (сборник рассказов)
Дэвид Лисс — Двойная игра
“Я уже стар и, видно, скоро умру. ...& Но вот чем прекрасен Лондон, пусть он во многом и говенный город, — есть у него такая чудесная особенность: здесь никто не удивится, если заметит, как ты везешь перекинутое через седло неподвижное тело. Здесь и без этого, должен вам доложить, хватает развлечений. Кричат на углах бабы, продающие устриц и креветок, кричат торговцы пирожками, кричат шлюхи и сутенеры. По узким улочкам носятся сломя голову всякие идиоты в экипажах, фермеры тащат на продажу свиней. На мостовых тут и там попадаются кучи дерьма и лужи мочи, а возле лошадиных трупов пируют нищие. Небо над городом все в саже и копоти. Людишки, злые и напуганные, знай себе снуют туда-сюда. В общем, никому до меня не было дела, словно я и не человек вовсе, а муха навозная.
... И всегда пускал газы.”
Дэвид Дан— Призрачный следопыт
“Старики говорили, что это дух человека, которого в детстве никто не любил, скитается по глухим горным лесам. ...& Разница между человеком добрым и злым в том, кого он любит.
& Нашими глазами управляет мозг. Нам нужно и то и другое. Однако и зрение, и мозг могут нас обмануть, поэтому на них нельзя всецело полагаться. Иногда мы должны узнавать не думая и не глядя.
... Старик покивал и улыбнулся.”
Эрик Ван Ластбадер — По ту сторону зеркала
“Когда он проснулся посреди ночи, его окружала темнота. ...& Мосс и Брандт совсем не похожи: один сутулый, с чуть выступающими зубами и снисходительной ухмылкой, другой держит спину прямо, будто шомпол проглотил, шагает по улице уверенной походкой и определенно радуется жизни. В таких делах походка намного важнее, чем лицо. Лицо со временем теряет очертаниеи забывается, а вот походка остается в памяти.
& — Не переживай, сынок. Все в жизни меняется.
— Но не в лучшую сторону.
— Ну, этого никто не может знать заранее.
Кристофер кивнул и, закрывая окно, сказал:
— Спасибо тебе, па. Спасибо, что ты честен со мной.
& Все в жизни меняется. Но не в лучшую сторону.
... От этой мысли лицо Кристофера озарила улыбка, и на мгновение он стал очень и очень похож на отца.”
Кристофер Райс — Ловушка для мужчин
“Кейт сидела за столиком у окна в шумной кофейне «Старбакс». ...& Ничто так не подстегивает воображение, как предательство.
... Она молча посторонилась, пропуская отца на лестницу на второй этаж, где в спальне он, как и планировала мать, увидит все своими глазами.”
Anonymous
& Prologue: Our Shakespeare... For he is all of ours, is he not? The most performed playwright of all time. The author of 37 plays... a hundred and fifty-four sonnets... and several narrative poems that are collectively known... as the ultimate expressions of humanity in the English language. And yet.... And yet... not a single manuscript of any kind... has ever been found written in Shakespeare’s own hand. In 400 years, not one document.
& Queen Elizabeth I: Are you the gift, my gracious little man?
Dwarf: No, no, my most majestic Majesty. I am a free man. My gift is a play.
William Cecil: A play? Plays are the work of the devil... born from a cesspool* of plague, whoredom*, thievery... fornication* and heresy*.
& Queen: Comedy or tragedy?
Dwarf: Comedy, Majesty.
Queen: Comedy. By whom?
Dwarf: By Anonymous, Your Majesty.
& Edward, Earl of Oxford: I enjoyed your little comedy, Jonson. You have great potential.
Ben Jonson: Thank you, my lord.
Edward: But its politics did have quite an effect on the Tower. My father-in-law’s men felt it quite seditious*.
Jonson: Politics? My play has nothing to do with politics! It’s just a simple comedy.
Edward: That showed your betters as fools who would barely get food... from plate to mouth without the cleverness of their servants. All art is political, Jonson. Otherwise, it would just be decoration. And all artists have something to say. Otherwise, they’d make shoes. And you are not a cobbler*, are you, Jonson?
& Jonson: A play, my lord?
Edward: One you shall stage Bankside.
Jonson: Stage?
Edward: Under your name.
Jonson: My name, my lord?
Edward: I can’t very well use my name, can I? I’m the 17th Earl of Oxford. The Lord Great Chamberlain of England, Viscount Bolebec... Lord of Escales, Sanford and Badlesmere, etc. I have a reputation to protect. In my world, one does not write plays, Jonson. People like you do.
& Edward: And composition? Poetry?
William Cecil: This is a Puritan home, my lord. We believe such activities to be the worship of false idols... and therefore a sin before the eyes of God.
& Jonson: No. No, I won’t do it! It would be an affront against the Muses.
William Shakespeare: How much money did you say he gave you?..
Jonson: You think my name can be bought?!
Shakespeare: No, no, no, not at all. No. I think we should keep your good name quite intact.
& Edward: A romantic tragedy. In iambic pentameter.
Jonson: All of it?.. Is that possible?
Edward: Of course it is.
& Edward: Will Shakespeare. William... Shake... Speare.
& Anne: Why must you write? Why must you continue to humiliate my family?
Edward: The voices, Anne. The voices, I can’t stop them. They come to me. When I sleep, when I wake, when I sup. When I walk down the hall. The sweet longings of a maiden, the surging ambitions of a courtier... the designs of a murderer, the pleas of his victims. Only when I put their words, their voices, to parchment... are they cast loose, freed. Only then is my mind quieted. At peace. I would go mad if I didn’t write down the voices.
Anne: Are you possessed?
Edward: Maybe I am.
& Shakespeare: Ben, I’m an actor! Every inch of me... right down to my very toes. I want to.... No, I crave to act!
Jonson: So bloody well act like a writer. And, for God’s sake, keep off the stage. Writers do not have time to act.
& Queen: Cecil told me your match was one of love...
Edward: So he would wish. But how could one love the Moon after having seen the Sun?
& Shakespeare: I need more money.
Edward: I beg your pardon?
Shakespeare: My lord, my expenses have enlarged... Err... Aggrandized*. Since all this began.
Edward: Aggrandized?
Shakespeare: Yeah, aggrandized. And... if your lordship does not agree to an increase in my fee... then I shall be forced to make certain facts public.
& Edward: How much?
Shakespeare: Four hundred pounds... A year.
& Jonson: Here!
Shakespeare: A quill?
Jonson: Write something for us. Amaze us with your verse. Your wit. No? Well... Try astounding us with the letter E... Or an I? It’s just a straight line.
Shakespeare: ..... Well... you haven’t got any ink.
& Edward: Words... Words will prevail with Elizabeth. Not swords.
& Edward: Oh, and congratulations. You’ve had a poem published today.
Shakespeare: Published? What, do you mean like in a book?
& Queen: Did your father tell you of the child?
Robert Cecil: Which one, Your Majesty?
& A whore: Fancy a tumble? Only tuppence.
& Thomas Dekker: How do you think it ends?
Thomas Nashe: No doubt, tragically.
& Edward: Elizabeth... would never have...
Robert Cecil: What? Slept with her son? I don’t think she ever knew, to tell you the truth. Though you never know with the Tudors. They all have had such strange tastes in bedfellows.
& Earl of Essex: Strike true. ... God save the queen!
& Anne: Get out! You, your friends, your blasphemous theater... have brought ruin and dishonor to this family.
Jonson: Ruin? Dishonor? My lady... you, your family, even I... even Queen Elizabeth herself... will be remembered solely because we had the honor to live... whilst your husband put ink to paper.
& King James I: We had seen some of this Shakespeare’s plays... in Edinburgh, Sir Robert. I must tell you, we enjoyed them immensely... and look forward to seeing many more, now that we’re in London. I assume you’re as avid a theater man as myself.
Robert Cecil: Of course, Your Majesty.
& Prologue: Though our story is at an end, our poet’s is not; for his monument is everliving. Not of stone but of verse. And it shall be remembered. As long as words are made of breath. And breath of life.
--
cesspool — выгребная яма
whoredom, fornication — блуд
heresy — ересь
seditious — мятежный
cobbler — сапожник
Aggrandized — увеличенный
+ quotes on the Imdb.
__ In short, the manuscripts do not burn.
oskinpavel: "Фильм просто оглушил. Все, что мы знали о Шекспире- полная хрень! Я уже часа 2 после просмотра не вылажу из интернета и нахожу целую кучу материалов, подтверждающих идею фильма. У меня чешется язык, но я не буду вам рассказывать, лучше посмотрите, вряд ли пожалеете!"
& Queen Elizabeth I: Are you the gift, my gracious little man?
Dwarf: No, no, my most majestic Majesty. I am a free man. My gift is a play.
William Cecil: A play? Plays are the work of the devil... born from a cesspool* of plague, whoredom*, thievery... fornication* and heresy*.
& Queen: Comedy or tragedy?
Dwarf: Comedy, Majesty.
Queen: Comedy. By whom?
Dwarf: By Anonymous, Your Majesty.
& Edward, Earl of Oxford: I enjoyed your little comedy, Jonson. You have great potential.
Ben Jonson: Thank you, my lord.
Edward: But its politics did have quite an effect on the Tower. My father-in-law’s men felt it quite seditious*.
Jonson: Politics? My play has nothing to do with politics! It’s just a simple comedy.
Edward: That showed your betters as fools who would barely get food... from plate to mouth without the cleverness of their servants. All art is political, Jonson. Otherwise, it would just be decoration. And all artists have something to say. Otherwise, they’d make shoes. And you are not a cobbler*, are you, Jonson?
& Jonson: A play, my lord?
Edward: One you shall stage Bankside.
Jonson: Stage?
Edward: Under your name.
Jonson: My name, my lord?
Edward: I can’t very well use my name, can I? I’m the 17th Earl of Oxford. The Lord Great Chamberlain of England, Viscount Bolebec... Lord of Escales, Sanford and Badlesmere, etc. I have a reputation to protect. In my world, one does not write plays, Jonson. People like you do.
& Edward: And composition? Poetry?
William Cecil: This is a Puritan home, my lord. We believe such activities to be the worship of false idols... and therefore a sin before the eyes of God.
& Jonson: No. No, I won’t do it! It would be an affront against the Muses.
William Shakespeare: How much money did you say he gave you?..
Jonson: You think my name can be bought?!
Shakespeare: No, no, no, not at all. No. I think we should keep your good name quite intact.
& Edward: A romantic tragedy. In iambic pentameter.
Jonson: All of it?.. Is that possible?
Edward: Of course it is.
& Edward: Will Shakespeare. William... Shake... Speare.
& Anne: Why must you write? Why must you continue to humiliate my family?
Edward: The voices, Anne. The voices, I can’t stop them. They come to me. When I sleep, when I wake, when I sup. When I walk down the hall. The sweet longings of a maiden, the surging ambitions of a courtier... the designs of a murderer, the pleas of his victims. Only when I put their words, their voices, to parchment... are they cast loose, freed. Only then is my mind quieted. At peace. I would go mad if I didn’t write down the voices.
Anne: Are you possessed?
Edward: Maybe I am.
& Shakespeare: Ben, I’m an actor! Every inch of me... right down to my very toes. I want to.... No, I crave to act!
Jonson: So bloody well act like a writer. And, for God’s sake, keep off the stage. Writers do not have time to act.
& Queen: Cecil told me your match was one of love...
Edward: So he would wish. But how could one love the Moon after having seen the Sun?
& Shakespeare: I need more money.
Edward: I beg your pardon?
Shakespeare: My lord, my expenses have enlarged... Err... Aggrandized*. Since all this began.
Edward: Aggrandized?
Shakespeare: Yeah, aggrandized. And... if your lordship does not agree to an increase in my fee... then I shall be forced to make certain facts public.
& Edward: How much?
Shakespeare: Four hundred pounds... A year.
& Jonson: Here!
Shakespeare: A quill?
Jonson: Write something for us. Amaze us with your verse. Your wit. No? Well... Try astounding us with the letter E... Or an I? It’s just a straight line.
Shakespeare: ..... Well... you haven’t got any ink.
& Edward: Words... Words will prevail with Elizabeth. Not swords.
& Edward: Oh, and congratulations. You’ve had a poem published today.
Shakespeare: Published? What, do you mean like in a book?
& Queen: Did your father tell you of the child?
Robert Cecil: Which one, Your Majesty?
& A whore: Fancy a tumble? Only tuppence.
& Thomas Dekker: How do you think it ends?
Thomas Nashe: No doubt, tragically.
& Edward: Elizabeth... would never have...
Robert Cecil: What? Slept with her son? I don’t think she ever knew, to tell you the truth. Though you never know with the Tudors. They all have had such strange tastes in bedfellows.
& Earl of Essex: Strike true. ... God save the queen!
& Anne: Get out! You, your friends, your blasphemous theater... have brought ruin and dishonor to this family.
Jonson: Ruin? Dishonor? My lady... you, your family, even I... even Queen Elizabeth herself... will be remembered solely because we had the honor to live... whilst your husband put ink to paper.
& King James I: We had seen some of this Shakespeare’s plays... in Edinburgh, Sir Robert. I must tell you, we enjoyed them immensely... and look forward to seeing many more, now that we’re in London. I assume you’re as avid a theater man as myself.
Robert Cecil: Of course, Your Majesty.
& Prologue: Though our story is at an end, our poet’s is not; for his monument is everliving. Not of stone but of verse. And it shall be remembered. As long as words are made of breath. And breath of life.
--
cesspool — выгребная яма
whoredom, fornication — блуд
heresy — ересь
seditious — мятежный
cobbler — сапожник
Aggrandized — увеличенный
+ quotes on the Imdb.
__ In short, the manuscripts do not burn.
oskinpavel: "Фильм просто оглушил. Все, что мы знали о Шекспире- полная хрень! Я уже часа 2 после просмотра не вылажу из интернета и нахожу целую кучу материалов, подтверждающих идею фильма. У меня чешется язык, но я не буду вам рассказывать, лучше посмотрите, вряд ли пожалеете!"
Hung 3x9
A Monkey Named Simian or Frances is Not a Fan
Ray: What are you talking about?
Tanya: You damaged the merchandise.
& Tanya: He’s 20 years younger than you!
Ray: I’ve forgotten more about fucking than that guy will ever learn.
& Ray: Tanya, you’re a pimp, okay? Pimps don’t get invited to weddings. Face the facts.
Tanya: Oh yeah. You know, it... It says “and guest.” I mean... I could be your guest.
& Tanya: I don’t care. I mean I hate weddings anyway. They’re fucking misogynistic* antiquated bullshit.
& Woman # 1: So you’re the other guy?
Ray: No. I’m the first guy.
& Woman #3: I don’t know, I thought Jake was so cute.
Ray: Babies are cute... Puppies are cute... I’m not cute.
& Tanya: You took Ray’s money?!
Charlie: You know, we do the best we can, Tanya. And then we die. That is all we can do.
& Ray: If this is you at a wedding, I’d hate to see you at a divorce.
& Ray: This lovely lady is my date... and this lady is my plus one.
& Jessica: How long has it been going on?
Tanya: What?
Jessica: The selling... of my ex-husband.
& Ray: To... Saying and doing the right things. And... to listening to what’s being said even when it’s not spoken. To being brave enough to be who you are. To being honest, telling the truth.
& Jessica: Are you good at your job?
Ray: ... Yeah.
& Jessica: Just dance with me.
--
misogynistic — женоненавистник
On the Imdb.
4 мар. 2012 г.
Нассим Николас Талеб — Одураченные случайностью (6/9)
& Я часто совершаю импульсивные покупки, основанные на поверхностных, но гипнотизирующих мелочах. Нередко основанием для решения служит только обложка книги. На обложку нередко помещают фразу кого-то известного или не очень известного или цитаты из книжных обзоров. Сказанное уважаемым человеком или напечатанное в популярном журнале склоняет меня к покупке.
В чем же проблема? Я склонен путать книжные обзоры, предназначенные для оценки качества книг, с обзорами лучших книг, совершая ту же самую ошибку выживаемости. Я ошибочно принимаю распределение переменных за распределение максимумов этих переменных. Издатель никогда не поместит на обложку книги ничего, кроме лучшей фразы о ней.
& Это та же задача поиска выжившего среди множества правил, поиска стратегии, которая, возможно, могла бы сработать. Я подгоняю правило под данные. Эта деятельность называется «отбор данных». Чем больше попыток, тем больше вероятность, что я по чистой случайности найду правило, работающее на прошлых данных. В случайной последовательности всегда есть закономерность, которую можно обнаружить. Я убежден, что на западных рынках существует ценная бумага, котировки которой на 100 % коррелируют с изменениями температуры в Улан-Баторе, столице Монголии.
В техническом плане последствия даже хуже. ...правила, которые успешно применяются сегодня, могут быть результатом ошибки выживаемости.
& Гораздо более острая проблема связана с относительными результатами, или сравнением, двух и более людей или компаний. Хотя мы, конечно, одурачены случайностью, когда дело касается единственного временного ряда, одураченность умножается при сравнении, скажем, двух человек или какого-то человека с эталоном. Почему? Потому что случайны оба результата.
& Один раз я видел бывшего больного раком горла, который рассказывал, как его спасла комбинация витаминов, распродававшихся по чрезвычайно низкой цене в 14,95 доллара. По всей видимости, он был искренен (хотя, конечно, и получил вознаграждение, возможно, в виде пожизненных поставок этого лекарства). Несмотря на советы, люди продолжают верить в существование связи между болезнью и ее лечением, основываясь на такой информации, и нет никакого научного доказательства, которое могло бы убедить их больше, чем искренняя и эмоциональная рекомендация.
& Рекомендовать товар может необязательно рядовой человек, нередко встречаются заявления нобелевских лауреатов (в другой области). Лайнус Полинг, лауреат Нобелевской премии по химии, говорят, верит в медицинские свойства витамина С и сам глотает его ежедневно огромными дозами. Со своей высокой трибуны он внес вклад во всеобщую уверенность в целебных качествах этого витамина. Люди оказались глухи к результатам множества медицинских исследований, не подтвердивших слов Полинга, поскольку трудно противостоять рекомендации лауреата Нобелевской премии, даже если у него недостаточно квалификации, чтобы обсуждать вопросы медицины.
& Я предпочитаю оставаться скептиком. Люди нередко неправильно интерпретируют мое мнение. Я никогда не говорил, что каждый состоятельный человек – идиот, а каждый человек, не добившийся успеха, – невезучий. Я говорил только то, что при отсутствии дополнительной информации предпочтительно сохранять трезвость ума. Так безопаснее.
& Большинство конкурентов Гейтса одержимо завидуют его успеху. Их сводит с ума тот факт, что он смог выиграть так много, в то время как им приходится бороться за выживание своих компаний.
Эти идеи противоречат классическим экономическим моделям, в которых результат или вызван точной причиной (когда неопределенность не учитывается), или стал следствием того, что «хорошие парни» всегда побеждают («хорошие парни» – это те, кто обладает большими способностями или некоторым техническим превосходством). Экономисты поздно обнаружили эффект зависимости результата от пути и, когда попытались описать его в общих чертах, получилось слабо и банально. Например, экономист Брайан Артур ... написал, что экономическое превосходство определяется не технологическими преимуществами, а скорее случайными событиями и положительной обратной связью... В то время как прежние экономические модели исключали случайность, Артур писал, что «неожиданные заказы, случайные встречи с юристами, причуды руководства... вот что помогает определить, кто начнет продавать раньше и какие компании со временем будут доминировать».
& Наш мозг не готов к нелинейности. Люди думают, что если, скажем, две переменные связаны причинно-следственной связью, тогда одно и то же изменение одной из них всегда должно приводить к одному и тому же изменению другой. Наш эмоциональный аппарат создан для линейной-причинно следственной связи. Например, целыми днями вы проводите исследования и узнаете что-то пропорционально потраченному времени. Если вы не чувствуете, что продвигаетесь, эмоции деморализуют вас. Но реальность редко наделяет нас привилегией получать удовлетворение от линейной положительной прогрессии: вы можете проводить исследования год и ничего не добиться, а потом, если только не пришли в уныние от отсутствия результатов, что-то приходит к вам как вспышка молнии.
& Читатель может поинтересоваться, в чем математическая разница между шансами умереть в течение следующих пяти лет, равными 28 %, и шансами выжить, равными 72 %. Ясно, что ее нет, но мы не созданы для математики. В мозгу Ниро шанс умереть, равный 28 %, вызывал образ его самого в гробу и тягостных подробностей похорон. Шанс выжить, равный 72 %, окрылял его: он представлял, как после исцеления будет кататься на лыжах в Альпах. Ни разу в течение своего сурового испытания Ниро не думал о себе как о живом на 72 % и мертвом на 28 %.
Как Ниро не мог думать в сложной ситуации, так, например, и потребители считают, что обезжиренный на 75 % гамбургер отличается от гамбургера с 25-процентным содержанием жиров.
& В течение долгого времени, думая о себе, мы пользовались неправильным фабричным описанием человека как продукции. Мы, люди, верили, что наделены прекрасной машиной для мышления и понимания вещей. Однако одним из параметров человека, указанных в таком описании, является незнание его истинных параметров (зачем усложнять?). Проблема мышления в том, что оно приводит к иллюзиям. И еще оно расходует энергию! Кому это надо?
& Если бы нам пришлось оптимизировать каждый шаг в жизни, это стоило бы нам бесконечного количества времени и энергии. Соответственно, существующий где-то в нас процесс аппроксимации должен в какой-то момент останавливаться. {…} [Герберт Саймон] придумал принцип разумной достаточности (по-английски satisficing – гибрид слов satisfy – удовлетворять и suffice – быть достаточным): вы останавливаетесь, когда получаете почти удовлетворяющее вас решение. В противном случае вам потребовалась бы целая вечность, чтобы сделать простейший вывод или выполнить простейшее действие. Потому мы рациональны, но не совсем – «ограниченно рациональны». Саймон верил, что наш мозг является большой оптимизирующей машиной, имеющей встроенные правила, чтобы останавливаться в определенный момент.
& Возможно, все не совсем так. Это может не быть просто грубой аппроксимацией. Для двух (поначалу) израильских исследователей человеческой природы наше поведение представлялось совершенно отличающимся от оптимизирующей машины, представленной Саймоном. Эти двое сидели и размышляли в Иерусалиме, изучая аспекты собственного мышления, сравнивали их с рациональными моделями и заметили качественные различия.
Дефектны, а не просто несовершенны
& Если ваш разум управляется последовательностью несвязанных между собой правил, они не обязательно должны быть согласованными друг с другом, и если они могут работать локально, им не нужно делать это глобально. Представьте, что они хранятся в виде сборника инструкций. Ваша реакция будет зависеть от того, на какой странице вы откроете книгу в произвольный момент времени.
& Представьте, что ваш мозг по-разному реагирует на одну и ту же ситуацию в зависимости от того, на какой странице вы открыли книгу. Отсутствие центральной вычислительной системы приводит к тому, что мы принимаем решения, которые могут конфликтовать друг с другом. Вы можете предпочитать яблоки апельсинам, апельсины грушам, а груши яблокам – в зависимости от того, какой выбор у вас есть. Причина таких ошибок состоит в том, что ваш разум не может удерживать и использовать сразу все, что вы знаете. Одним из главных аспектов эвристики является то, что она слепа к аргументам.
& Подходы трейдеров и ученых
| Трейдерское название | Научное название | Описание |
| "Я хорош настолько, насколько хороша моя последняя сделка" | Теория ожидания | Анализ изменений, а не абсолютных величин и сравнение их с произвольным ориентиром |
| "Эффект ключевой фразы" или "Ослабление страха" | Эвристика аффекта, теория риска как ощущения | Люди реагируют на конкретные и видимые, а не абстрактные риски |
| "Это было так очевидно", или "человек, крепкий задним умом" | Ошибка ретроспекции | Вещи кажутся более предсказуемыми постфактум |
| "Ты был не прав" | Вера в закон малых чисел | Ошибки вывода, слишком быстрый переход к общим выводам |
| Бруклинская смекалка/ум МТИ | Две системы рассуждения | Работающий мозг и рассуждающий мозг не совсем одно и то же |
| "Этого никогда не будет" | Чрезмерная уверенность | Принятие риска в результате недооценки шансов |
& Эвристика доступности, ... когда землетрясение в Калифорнии кажется более вероятным, нежели катастрофа в любом месте страны, или смерть в результате теракта – более «вероятной», нежели смерть по любой причине (включая терроризм). Это сочетается с практикой оценки частоты события в зависимости от того, насколько легко приходят в голову случаи, когда такое событие происходило.
& Эвристика репрезентативности – определение вероятности, что человек принадлежит к какой-то определенной социальной группе, путем оценки того, насколько похожи его характеристики на черты «типичного» представителя группы. Студентку философского факультета с феминистскими взглядами скорее примут за кассира банка с феминистскими взглядами, нежели просто за кассира банка. Эта ситуация известна как «проблема Линды» (феминистку звали Линда).
& Эвристика «симуляции» – когда испытываешь облегчение, отменяя мысленно какое-либо случившееся событие и проигрывая в уме альтернативный вариант сценария. Это связано с мышлением, противоречащим фактам: представьте, что было бы, если бы вы не опоздали на поезд (или как богаты вы были бы сегодня, продав все свои акции в верхней точке «пузыря» NASDAQ).
... эвристика аффекта – эмоции, возникающие в результате события, зависят от вероятности, приписываемой ему вашим умом.
The Guard
& Sergeant Gerry Boyle (by Brendan Gleeson): What a beautiful fuckin’ day.
& Garda Aidan McBride: I don’t think it was appropriate.
Boyle: Fuck off to America with your “appropriate” fuckin’ Barack Obama.
& Boyle: Never got into the Russians. They take too long getting to the feckin’ point.
Boyle’s Mum: Not even Dostoyevsky, no?
Boyle: Come on, he was the main offender.
Mum: Gogol was good. He went doolally in the end, though. God love him.
& Aidan: Little early for a drink... You’re still on duty... You’ve been gone all afternoon...
Boyle: Are you going to continue to make declarative statements or are you going to fuckin’ tell me something?
& Boyle: I’m Irish, sure. Racism is part of my culture.
& FBI agent Wendell Everett (by Don Cheadle): I can’t tell if you’re really motherfucking dumb or really motherfucking smart.
& Boyle: You’re from the agency?
Gabriela McBride: No. My husband is missing.
Boyle: Oh, God, I’m sorry. Come in, come in. ... I’ll just slip into something a little less comfortable. ... Nice mug of tea.
& Everett: We’re investigating a murder, trafficking of half a million dollars’...
Boyle: Billion.
Everett: ...half a billion dollars’ worth of cocaine, and you’re telling me it’s your day off?
Boyle: I’m sure 24 hours won’t make any difference.
Everett: 24 hours won’t make any difference?!
Boyle: They say it does on these cop shows, but it doesn’t. Not in my experience. Ah, why do you keep repeating everything I say?
& Gabriela: He’s gay. Like when one man put’s his...
Boyle: I’m familiar with the mechanics of it, yea.
& Everett: Most don’t even speak English.
Boyle: They speak English well enough. This is a Gaelic-speaking region. Did they not teach you that at Langley?
Everett: No, they did not teach me that at the Langley. For the simple fact that Langley’s the CIA, you idiot, not the FBI.
Boyle: You didn’t know people in the west of Ireland speak Gaelic and I’m the idiot?
& Boyle: Listen, something’s come up, and I’m not just talking about my cock.
& Everett: But, er, where do we start?
Boyle: I say we start with these two lads and we take it from there. Slаnte... That’s Gaelic.
& Everett: You certainly are an unconventional police officer, Sergeant Boyle.
Boyle: Thank you.
Everett: That was not meant as a compliment.
& Garda Inspector Gerry Stanton: Like a donkey fucking a hippopotamus, it’s party time.
Cornell (by Mark Strong): ... What?
Young Garda: Like a donkey fucking a hippopotamus, it’s party time.
Cornell: ... What the fuck are you on about?
Stanton: Sheehy said...
Cornell: He was taking the piss, for fuck’s sake.
& Young Garda: Somebody got out of bed the wrong side this morning... Fuckin’ Brits.
& Cornell: It’s all so fucking meaningless.
Francis Sheehy: The money?
Cornell: The money, yeah. How much money do you need to be happy?
Sheehy: The whores?
Cornell: The whores, yeah. I’m at that stage where I’m looking for a more meaningful relationship.
Liam O’Leary: I’m with you there... Monogamous.
& Cornell: I like sharks. They’re soothing*.
& Aoife: Are you all right?
Boyle: That milkshake’s after giving me a fuckin’ milkshake headache.
& Boyle: What’s a Derringer?
Colum: It’s like a baby gun. One of the gay lads used to like secreting it on his person, you know.
Boyle: There were gay lads in the IRA?
Colum: There are one or two, like. It was the only way we could successfully infiltrate the Ml5.
& Sheehy: Nothing. Tomorrow night, so. We’re good to go.
Cornell: I fuckin’ hate that.
Sheehy: What?
Cornell: Americanisms... “Good to go”.
& Liam: Why’s it always me, though?
Cornell: Cos you’re a psychopath.
Liam: I’m a sociopath, not a psychopath. They explained that to me in Mountjoy.
Sheehy: What’s the difference?
Liam: Dunno. It’s a tricky one.
& Liam: You should get a dog. Or a parrot, maybe. Something to raise the alarm, you know.
Boyle: I’ve always wanted a giraffe.
& Boyle: Are the lights growing dim?
Liam: Don’t mock me.
Boyle: It’s good enough for ye.
Liam: There were so many... There were so many things... I wanted to do.
Boyle: Like what, for fuck’s sake? Running with the bulls at Pamplona?
& Boyle: That’s for you.
Everett: What? Come on, you can’t shoot a Kalashnikov in the middle of Ireland. Be an international fucking incident.
& Boyle: That’s the trouble with the Irish, Wendell. They never forget.
& Everett: Anybody you want me to call if you...
Boyle: Nah. I don’t have anybody. Just pin a medal to me body, like those lads coming home from Iraq.
Everett: Fuck you again, Sergeant.
Boyle: Thanks for coming back to help, Wendell. I appreciate it.
& Sheehy: Let’s get the fuck out of here, Clive!
Cornell: Are you kidding me? This is better than fuckin’ Christmas!
& Mick: That’s a good one now. Moody. You can use it for the cover of your book.
Everett: What book?
Mick: You yokes are always writing books about your fuckin’ experiences. Probably sell it to the movies, then. A fish-out-of-water story, huh?.. Lots of action, bit of humour... Throw in some young ones getting their kit off and you’re well away. Need a happy ending to sell it.
Everett: Happy ending?
Mick: Didn’t you foil a multimillion-dollar drug-trafficking operation and knock off a trio of drug barons to boot? What’s unhappy about that?
Everett: Lost a good man.
Mick: I wouldn’t be sure about that, now. They never recovered a body, no, did they?
--
soothing — успокаивающий
+ quotes on the Imdb.
__ Very good 1.
! Sweet couple: Brendan Gleeson & Don Cheadle (aka Marty Kaan from a House of Lies). Plus Mark Strong which is... strong as usual.
& Garda Aidan McBride: I don’t think it was appropriate.
Boyle: Fuck off to America with your “appropriate” fuckin’ Barack Obama.
& Boyle: Never got into the Russians. They take too long getting to the feckin’ point.
Boyle’s Mum: Not even Dostoyevsky, no?
Boyle: Come on, he was the main offender.
Mum: Gogol was good. He went doolally in the end, though. God love him.
& Aidan: Little early for a drink... You’re still on duty... You’ve been gone all afternoon...
Boyle: Are you going to continue to make declarative statements or are you going to fuckin’ tell me something?
& Boyle: I’m Irish, sure. Racism is part of my culture.
& FBI agent Wendell Everett (by Don Cheadle): I can’t tell if you’re really motherfucking dumb or really motherfucking smart.
& Boyle: You’re from the agency?
Gabriela McBride: No. My husband is missing.
Boyle: Oh, God, I’m sorry. Come in, come in. ... I’ll just slip into something a little less comfortable. ... Nice mug of tea.
& Everett: We’re investigating a murder, trafficking of half a million dollars’...
Boyle: Billion.
Everett: ...half a billion dollars’ worth of cocaine, and you’re telling me it’s your day off?
Boyle: I’m sure 24 hours won’t make any difference.
Everett: 24 hours won’t make any difference?!
Boyle: They say it does on these cop shows, but it doesn’t. Not in my experience. Ah, why do you keep repeating everything I say?
& Gabriela: He’s gay. Like when one man put’s his...
Boyle: I’m familiar with the mechanics of it, yea.
& Everett: Most don’t even speak English.
Boyle: They speak English well enough. This is a Gaelic-speaking region. Did they not teach you that at Langley?
Everett: No, they did not teach me that at the Langley. For the simple fact that Langley’s the CIA, you idiot, not the FBI.
Boyle: You didn’t know people in the west of Ireland speak Gaelic and I’m the idiot?
& Boyle: Listen, something’s come up, and I’m not just talking about my cock.
& Everett: But, er, where do we start?
Boyle: I say we start with these two lads and we take it from there. Slаnte... That’s Gaelic.
& Everett: You certainly are an unconventional police officer, Sergeant Boyle.
Boyle: Thank you.
Everett: That was not meant as a compliment.
& Garda Inspector Gerry Stanton: Like a donkey fucking a hippopotamus, it’s party time.
Cornell (by Mark Strong): ... What?
Young Garda: Like a donkey fucking a hippopotamus, it’s party time.
Cornell: ... What the fuck are you on about?
Stanton: Sheehy said...
Cornell: He was taking the piss, for fuck’s sake.
& Young Garda: Somebody got out of bed the wrong side this morning... Fuckin’ Brits.
& Cornell: It’s all so fucking meaningless.
Francis Sheehy: The money?
Cornell: The money, yeah. How much money do you need to be happy?
Sheehy: The whores?
Cornell: The whores, yeah. I’m at that stage where I’m looking for a more meaningful relationship.
Liam O’Leary: I’m with you there... Monogamous.
& Cornell: I like sharks. They’re soothing*.
& Aoife: Are you all right?
Boyle: That milkshake’s after giving me a fuckin’ milkshake headache.
& Boyle: What’s a Derringer?
Colum: It’s like a baby gun. One of the gay lads used to like secreting it on his person, you know.
Boyle: There were gay lads in the IRA?
Colum: There are one or two, like. It was the only way we could successfully infiltrate the Ml5.
& Sheehy: Nothing. Tomorrow night, so. We’re good to go.
Cornell: I fuckin’ hate that.
Sheehy: What?
Cornell: Americanisms... “Good to go”.
& Liam: Why’s it always me, though?
Cornell: Cos you’re a psychopath.
Liam: I’m a sociopath, not a psychopath. They explained that to me in Mountjoy.
Sheehy: What’s the difference?
Liam: Dunno. It’s a tricky one.
& Liam: You should get a dog. Or a parrot, maybe. Something to raise the alarm, you know.
Boyle: I’ve always wanted a giraffe.
& Boyle: Are the lights growing dim?
Liam: Don’t mock me.
Boyle: It’s good enough for ye.
Liam: There were so many... There were so many things... I wanted to do.
Boyle: Like what, for fuck’s sake? Running with the bulls at Pamplona?
& Boyle: That’s for you.
Everett: What? Come on, you can’t shoot a Kalashnikov in the middle of Ireland. Be an international fucking incident.
& Boyle: That’s the trouble with the Irish, Wendell. They never forget.
& Everett: Anybody you want me to call if you...
Boyle: Nah. I don’t have anybody. Just pin a medal to me body, like those lads coming home from Iraq.
Everett: Fuck you again, Sergeant.
Boyle: Thanks for coming back to help, Wendell. I appreciate it.
& Sheehy: Let’s get the fuck out of here, Clive!
Cornell: Are you kidding me? This is better than fuckin’ Christmas!
& Mick: That’s a good one now. Moody. You can use it for the cover of your book.
Everett: What book?
Mick: You yokes are always writing books about your fuckin’ experiences. Probably sell it to the movies, then. A fish-out-of-water story, huh?.. Lots of action, bit of humour... Throw in some young ones getting their kit off and you’re well away. Need a happy ending to sell it.
Everett: Happy ending?
Mick: Didn’t you foil a multimillion-dollar drug-trafficking operation and knock off a trio of drug barons to boot? What’s unhappy about that?
Everett: Lost a good man.
Mick: I wouldn’t be sure about that, now. They never recovered a body, no, did they?
--
soothing — успокаивающий
+ quotes on the Imdb.
__ Very good 1.
! Sweet couple: Brendan Gleeson & Don Cheadle (aka Marty Kaan from a House of Lies). Plus Mark Strong which is... strong as usual.
Межсезонье-2. В ожидании зимы
От oskinpavel:
Бран падал уже быстрее, чем прежде. Серые туманы выли вокруг, а он несся к земле.
— Что ты делаешь со мной? — со слезами в голосе спросил он у ворона.
— Учу тебя летать.
— Я не могу летать.
— Ты уже летишь.
— Я падаю.
— Каждый полет начинается с падения, — сказал ворон.
— Чего ты хочешь? чтобы я разгадал твою проклятую загадку? или чтобы моя голова разболелась еще больше?
— Тогда я вам скажу, — улыбнулся Варис. — Власть помещается там, где человек верит что она помещается. Ни больше ни меньше.
— Значит власть — фиглярский трюк?
— Тень на стене... но тени могут убивать. И порой очень маленький человек отбрасывает очень большую тень.
Дай людям только заметить, что слова ранят тебя, и тебе никогда не избавиться от насмешек. А если к тебе прилепили кличку, прими ее и сделай своим собственным именем. Тогда они не сумеют больше ранить тебя.
Всякий человек нуждается в том, чтобы над ним иногда посмеялись. Иначе… мы начинаем относиться к себе слишком серьезно.
Довольно странная разновидность отваги — признаваться в своей трусости...
— Они ненавидят меня, потому что я лучше их.
— Нет, они ненавидят тебя потому, что ты ведёшь себя так, как будто считаешь себя лучше их.
Смех убивает страх.
3 мар. 2012 г.
Михаил Иосифович Веллер — Мишахерезада
КАЗАНСКИЙ СОБОР
Экскурсии
“Экскурсоводов в Казанском не было. Экскурсии водили младшие научные сотрудники. У нас была экскурсионная нагрузка. Нагрузку калькулировал замдиректора по научной работе. Мне он нарисовал два часа в неделю. Чтоб не сильно отвлекался от полезного ручного труда. ...& Термина «стадный инстинкт» мы еще не знали, но к экскурсантам относились примерно так. Сливаясь в толпу и доверяя свои мозги специально обученному сотруднику, люди превращаются в идиотов автоматически.
& — А сколько всего колонн в Казанском соборе? — спрашивали они и смотрели с внимательностью баранов перед новыми воротами.
На этот вопрос было много ответов. Цифра варьировалась в зависимости от настроения мэнээса. От семидесяти двух до ста сорока четырех. Лишь бы четное число. Сбрасывая им на уши лапшу, ты взмывал над своей зарплатой и униженным статусом. Ответ был местью за вопрос. Спросил — на.
Второй дежурный вопрос:
— А сколько весит люстра?
А сколько бы вам хотелось? ...
& Доверчивый народ в большинстве своем гордился государственным образом мыслей и попов готов был ссылать на Колыму. Так учили в школе, в газетах, по телевизору и на политзанятиях.
Черт возьми. Это мы, штатные платные атеисты, хранили историческое и материалистическое обоснование религий! В забитых книгами и иконами закутках мы чокались:
... — Ну — за святую веру!
— За Магомета!
— За Шакья-Муни!”
Пыточная камера
“Прошлый завхоз, Михалыч-старый, был дока. ...& Он двинул четыре тысячи квадратов реставрационного оцинкованного железа, перекрыл собор обычной кровельной жестью, на разницу купил черную «Волгу», полученную по музейной разнарядке, и свалил в туман, сделав ребенка восемнадцатилетней машинистке.
Новый зам по АХЧ, Арсентьич, завидовал предшественнику обескураженно. Все было сперто до него.
& И таковы законы психологии, что, приятно освеженные этим маленьким приключением, мы только через неделю вспомнили про паркет. Которого на месте не оказалось. Арсентьич двинул.
... И смотрел добрыми отеческими глазами.”
Голубь мира
“«...и старый клоун Пикассо, изготовивший по заказу Коминтерна марксистскую голубку, загадившую все стены нашего прекрасного, но — увы! — беззащитного Парижа». Помню со школы эту газетную цитату из мемуаров Эренбурга. ...& К обеденному перерыву Игорь Гомозов, мой технический руководитель и старший столяр, открыл дружеский сюрприз: бутылку портвейна и четыре беляша.
& — Как прекрасно быть столяром! — пожелал нам я.
— В Казанском соборе, — уточнил Игорь.
... — Лучше, конечно, портвейн.”
Иван Грозный
“Когда в Русском музее я вижу бронзового Ивана Грозного работы Антокольского, меня влечет пошлепать его по шее. ...& Алебастровые статуи наша муравьиная куча перемещала без проблем. А Мефистофель врос в пол. Я прикинул объем, умножил на вес мрамора, и получил тонну. Трудности стали понятны. Мы закряхтели, заскрипели, запердели и сдвинули.
... Иван скользнул с брусьев, как рухнувший косо с платформы танк, и размозжил директору большой палец ноги.”
Автогонщики
“В АХЧ вечно говорили о машинах. ...& Это были ребята из шайки угонщиков, освободившиеся по условно-досрочному. Они пришли на легализацию: работа, трудовая книжка, справки для прописки и т. д. Наши зарплаты оставляли их в непонимании.
... Он разбился через три года в угоне, слетев с дороги, когда встречная из-за грузовика вышла ему в лоб.”
Сигнализация
“— Вы кто? ...& — Кто скажете, Владислав Евгеньевич.
— Вы что заканчивали?
— Вообще?
— В частности.
— В частности все, что начинал.
& — «Прошу вас...» Хрена лысого я тебя уволю.
— Нет уж увольте, возразил Чичиков.
... Наташа ему не дала. Мне тоже.”
Rome 2x9
Deus Impeditio Esuritori Nullus
(No God Can Stop a Hungry Man)
Cleopatra: He’s a cautious beast. Perhaps you should simply cut the cord and declare war yourself.
Mark Antony: Declare war... on Octavian? On my most trusted and beloved colleague? On Rome? On my own people? No, no, no. No, that wouldn’t do. When I return home, it will be as a savior, not as a conqueror.
& Pullo: So far it’s just the old and the sick that are dying. But by next moon, our granaries will be empty.
Maecenas: I understand that dogs make good eating...
Pullo: They do. Taste like pork if you cook ’em right. All gone.
& Octavian: Pullo... Tell me what the people are saying. Tell me who they blame for this famine.
Pullo: ... You, they say. You’re the man in charge.
Octavian: Not Antony?
Pullo: They hear the newsreaders saying that he’s holding back the shipments and all that, but... well, it’s Antony, innit? Why would he starve them? They’ve always loved him and he’s always loved to be loved. Whereas you... Well, you’re you, aren’t you?
Octavian: Cold and heartless?
Pullo: I’ll not say that. But you’ve never been the affectionate type now, have you?
& Agrippa: If he wants a war, why not give it to him?
Octavian: You heard Pullo. You might as well declare war on wine and song.
& Atia: I? Go to Egypt?.. You are joking?
Octavian: I cannot remember the last time I made a joke.
Livia Drusilla: Last market day. You said something about fishes which made me laugh quite distinctly.
Octavian: I was speaking figuratively.
& Atia: How will you pay us for our trouble?
Octavian: What do you want?
Atia: Pompeii’s become vulgar. I’d like a villa in Capri.
& Cleopatra: Let’s kill them, then.
Mark Antony: What? What did you say?
Cleopatra: Atia will not be humiliated... because Atia will be dead. Octavian will know that you’re not a man to be outmaneuvered. It’s perfect.
& Atia: Gods, what a ghastly* place.
Octavia: Big, though.
& Lucius: Sir, your wife instructed me to tell you something... She instructed me to tell you that you are cowardly scum.
Mark Antony: She did, did she? And... and what’s your opinion of that?
Lucius: It’s not my place to have an opinion, sir.
Mark Antony: Nah. Tell me anyway.
Lucius: Is that an order?
Mark Antony: Yes. That’s an order.
Lucius: You’re no coward. But you do have a strong disease in your soul. A disease that will eat away at you... until you die.
-- Dict:
ghastly — ужасный; страшный
On the Imdb.
Hung 3x8
I, Sandee or This Sex. Which Is. Not One.
Ray: It’s important.
Logan: How is it so important?
Ray: You look like a smurf.
& Logan: I am being a bad bad bridesmaid. Oh, you have to stop. Do not stop. But you have to.
& Tanya: Here’s my number and here’s... two Hamiltons, okay? And here’s a Washington... to sweeten the deal.
& Ray: Get it straight: we’re not working together anymore. Ever, okay? So get some new friends... and get lost. Go on.
Lenore: Um, actually, Ray, I have lots of new friends. In fact one of them’s here right now. Jessica! Hi, I’m so glad you made it.
& Lenore: Well, T-Brain, this is war and Jessica’s my H-bomb.
& Lenore: Until you give me what I want, Tanya, I’m going to keep coming back to your little lectures... with Jessica... like it’s my fucking job. And I’m going to be your own personal tapeworm living up your ass, and you won’t be able to shake me until you self-destruct and die.
& Matt: I have six female employees here, okay? They’re gonna gang up against me. Women have a mob mentality.
& Sandee: Screw his wife.
Jason: Do what?!
Sandee: Jason, did you see how scared he was? If you screw his wife, it would be like a psychological nuclear kamikaze knockout.
& Jessica: Oh, when Ir... Iri... how do you pronounce it?
Tanya: Irigaray.
Jessica: Irigaray. When she says... “In the form of ambivalences that have to be hierarchized in twinned pairs...”
Tanya:
Jessica: I’m sorry, what is she talking about?
& Ray: Sometimes you should do the right thing... face the facts and accept them. Sometimes life isn’t what you want it to be. You just gotta shot her and take it... Sometimes you’ve just got to fuck things up royally and not even care... Sometimes that’s all you’ve got.
Arctic Monkeys — Brick By Brick
♪ I want to build you up, brick by brick ♪
♪ I want to break you down, brick by brick ♪
♪ I’m gonna reconstruct, brick by brick ♪
♪ I wanna feel your love ♪
♪ brick by brick... ♪
♪ I want to build you up, brick by brick ♪
♪ I want to break you down, brick by brick ♪
♪ I’m gonna reconstruct, brick by brick ♪
♪ I wanna feel your love ♪
♪ brick by brick... ♪
--
On the Imdb.
2 мар. 2012 г.
Нассим Николас Талеб — Одураченные случайностью (5/9)
& Поппер стал известен благодаря важному решению проблемы индукции (по-моему – единственному решению). {...} Идея Поппера состоит в том, что науку не следует воспринимать так серьезно, как это принято... Поппер считал, что есть только два типа теорий:
- теории, о которых известно, что они ложные, поскольку они были проверены и отвергнуты (он называет их фальсифицированными);
- теории, о которых еще не известно, что они ошибочны, они пока не фальсифицированы, но рискуют стать таковыми.
На самом деле разница между физикой Ньютона, которая была опровергнута теорией относительности Эйнштейна, и астрологией заключается в следующей иронии. Физика Ньютона научна, потому что она позволила нам ее фальсифицировать, ведь мы знаем, что она ложная, в то время как астрология – нет, поскольку она не предлагает условий, при которых мы могли бы ее опровергнуть. Это невозможно из-за дополнительных гипотез, которые постоянно вступают в игру. Это и обусловливает разделение между наукой и бессмыслицей («проблема демаркации»).
& Поппер отказывался слепо принимать утверждение о том, что знание всегда возрастает по мере получения дополнительной информации, а на этом основаны выводы статистики. В некоторых случаях так может быть, но в каких – нам неизвестно.
& Вот знаменитая цитата из Поппера:
«Это люди с мощными идеями, но очень критичные к своим собственным мыслям. Они пытаются выяснить, верны ли их идеи, вначале пробуя понять, не ложны ли они. Они имеют дело с яркими гипотезами – и прилагают огромные усилия по опровержению собственных гипотез».«Эти люди» – ученые. Но они могли бы быть кем угодно.
& Поппер является противоядием от позитивизма. С его точки зрения ничего невозможно подтвердить. Верификационизм более опасен, чем что-либо еще. Доведенные до крайности, идеи Поппера кажутся наивными и примитивными, но они работают. Заметьте, что недоброжелатели зовут его наивным фальсификационистом.
Я – чрезвычайно наивный фальсификационист. Почему? Потому что благодаря этому я выживаю. Мой чрезвычайный и одержимый попперианизм работает следующим образом. В своих спекуляциях я полагаюсь на разные теории, представляющие некоторое видение мира, но с одним ограничением: ни одно редкое событие не должно навредить мне. Мои представления о науке отличаются от представлений людей, находящихся рядом со мной и называющих себя учеными. Наука – всего лишь спекуляция, всего лишь формулирование гипотез.
& Поппер верил в ложность любой утопической идеи, поскольку она удушает свои собственные опровержения. Простая идея о хорошей модели общества, которая не может быть открыта для фальсификации, является тоталитарной.
& Я воздержусь от ... обсуждения разрыва между тем, кто создает идеи, и тем, кто воплощает их на практике, но затрону одну интересную поведенческую проблему: нам нравится рождать логические и рациональные идеи, но нас необязательно радует их исполнение. Странно звучит, но это было обнаружено совсем недавно (мы ... не приспособлены генетически быть рациональными и действовать рационально; мы скорее предназначены для максимизации вероятности передачи наших генов в некоторой заданной простой среде).
& Память людей является машиной по производству индуктивных выводов. Задумайтесь о воспоминаниях: что легче вспомнить – набор случайных фактов, слепленных вместе, или историю, некую последовательность логических связей? Причинно-следственной связи легче закрепиться в памяти. В этом случае нашему мозгу приходится проделать меньшую работу для сохранения информации. Ее объем меньше. Каково точное определение индукции? Индукция есть переход от многих частностей к одному общему. Это очень удобно, так как общее занимает в памяти гораздо меньше места, чем набор частностей. Результатом такого сжатия становится сокращение степени наблюдаемой случайности.
& Философ Блез Паскаль провозгласил, что оптимальной стратегией для людей является вера в Бога, поскольку, если Бог существует, верующий будет вознагражден. А если не существует, человек ничего не теряет. Соответственно, нам нужно принять асимметрию знания. Бывают ситуации, в которых использование статистики и эконометрики может быть полезно. Но я не хочу поставить свою жизнь в зависимость от них.
& Главной проблемой любых выводов является то, что люди, чья профессия состоит в формулировании заключений на основе некоторых данных, нередко попадают в ловушку быстрее и увереннее других. Чем больше у нас данных, тем с большей вероятностью мы в них утонем.
& Остерегайтесь распространенного мнения: результаты, полученные вследствие плохого знания вероятности, могут оказаться хуже результатов, полученных вследствие ее полного незнания.
& Особо мы выделим следующие факты: а) ошибка выживаемости (так называемые обезьяны у пишущей машинки) возникает вследствие того, что мы видим только победителей и получаем искаженную картину вероятности; б) наиболее частой причиной чрезвычайного успеха является удача; и в) недостаток нашей неспособности понимать вероятность имеет биологическую природу.
& Эффект социальной беговой дорожки: вы богатеете, переезжаете в богатый район и снова становитесь бедным. К этому добавляется эффект психологической беговой дорожки: вы были богаты, а теперь вернулись к начальной позиции с точки зрения удовлетворения. Некоторые люди никогда не чувствуют себя удовлетворенными достатком (после перехода через определенный его уровень).
& Стать рациональнее или перестать чувствовать эмоции социального пренебрежения для современного представителя человеческой расы невозможно – как минимум на нынешнем уровне развития биологии.
& Накопление богатства – чисто эгоистический акт, в нем нет ничего социального. Достоинство капитализма в том, что общество может получить преимущества от человеческой жадности скорее, чем от благотворительности, но нет необходимости дополнительно превозносить эту жадность в качестве морального (или интеллектуального) достижения.
& Мы склонны ошибочно принимать один из множества возможных случайных вариантов истории за самый очевидный, забывая о существовании остальных. Упрощенно, ошибка выживаемости состоит в том, что наиболее высокий результат оказывается наиболее заметным. Почему? Потому что неудачники не показываются на глаза.
& Тот факт, что он заработал деньги в прошлом, может что-то значить, но не слишком много. В некоторых случаях, конечно, можно доверять послужному списку, но, увы, таких ситуаций мало.
& Я напомню слова Макиавелли, которые тот сказал еще до возникновения современных рынков, что жизнь как минимум на 50 % зависит от удачи (остальное в ней – хитрость и бравада).
& Никто на самом деле не верит, что ему повезло. {…} Никто не приписывает случайности свой успех, только неудачу.
& Ошибка выживаемости зависит от размера изначальной популяции. Сама по себе информация о том, что индивидуум получил прибыль в прошлом, не значима. Нам нужно знать размер популяции, к которой он принадлежал. Другими словами, не зная, сколько менеджеров сошло с дистанции, мы не сможем оценить качество послужного списка. Если в популяции было десять менеджеров, я бы передал победителю половину своих сбережений не моргнув глазом. Если бы их было 10 тыс., я бы просто игнорировал его результат. Последняя ситуация обычна, в наши дни на финансовые рынки приходит слишком много людей.
& Наиболее понятный интуитивно способ описать проблему глубинного анализа данных человеку, далекому от статистики, – сделать это с помощью так называемого парадокса дня рождения, хотя это и не парадокс вовсе, а просто причуда восприятия. Если вы знакомитесь с кем-то случайно, есть один из 365,25 шансов, что у вас день рождения в один день, и значительно меньше – что вы родились еще и в один год. Поэтому одинаковый день рождения – повод поговорить за ужином. Теперь давайте рассмотрим ситуацию, когда за столом сидят 23 человека. Каковы шансы того, что среди них есть двое, родившихся в один день? Около 50 процентов. Поскольку мы не уточняем, у кого из них совпадают дни рождения, то пара может быть любой.
& Подобное же ошибочное восприятие вероятностей возникает в результате случайных встреч с родственниками или друзьями в самых неожиданных местах. «Как тесен мир!» – часто произносят с удивлением. Но это не такой уж невероятный случай, а мир гораздо больше, чем мы думаем. Дело в том, что неправильно оценивать шансы встретиться с определенным человеком в определенном месте и в определенное время. Нужно рассчитывать вероятность любой неожиданной встречи, с любым знакомым нам человеком в любом месте, которое мы посетим в рассматриваемый период времени. Эта вероятность значительно выше, возможно, в несколько тысяч раз выше.
Tucker and Dale vs Evil
& Clerk: Read that list back to me.
Tucker: OK, three-quarter-inch nails, hacksaw, baling hooks, brush-clearing Scythe, clamps... crosscutting handsaw... lubricated condoms... feminine napkins, stone bit, one-eighth hole saw...
Chloe: Oh, my God!
Allison: It’s just me.
Chloe: Let’s get out of here. This place is so creepy.
Tucker: Dale, we need anything else?
Dale: Pickled eggs. Six-pounder.
& Sheriff: There ain’t nothing up there but pain and suffering on a scale you can’t even imagine.
& Dale: Oh, my God, Tucker, what happened to your face?
Tucker: I sawed into a bees’ nest.
Dale: Why?
& Mike: What is this place?
Mitch: It’s just a cabin. It doesn’t mean they’re psycho killers.
Chloe: Oh, yeah? Then why don’t you go in there and talk to them?
Mitch: All right. Maybe I will. ... I said maybe!
& Mitch: Come on, four out of seven.
Todd: No way, dude. You lost.
Chad: Just shut up and walk, bitch.
& Allison: God, you are right again. You are killing me.
Dale: I know. I’m sorry about that. I just... I got this weird brain where I’m dumb as a stump, but I remember everything I ever heard.
Allison: That sounds pretty smart to me.
Dale: No, trust me, I’m stupid. I barely even made it past the third grade.
Allison: Oh, that doesn’t mean anything. There’s a difference between education and intellect.
& Tucker: Please, hurry up! My face is as hot as a hemorrhoid.
& Allison: What are you doing?
Dale: Oh, I’m digging a shitter hole. I’m digging a crap... crapper hole. It’s a... It’s a hole. It’s for the shithouse. Craphouse... Outhouse hole. An outhouse hole.
& Dale: OK, so what... what do we... We go to the police? Call the police?
Tucker: Yeah. And tell ’em what?
Dale: Uh... we’ll tell ’em what happened.
Tucker: That’s a good idea, Dale. “Oh, hidey-ho, Officer. We’ve had a doozy of a day. There we were, minding our own business, doing some chores around the house, when kids started killing themselves all over my property.”
Dale: Well, that’s what happened, Tucker!
Tucker: You would have to be a moron to believe that, Dale. It doesn’t matter what happened. What matters is what looks like what happened.
& Tucker: I don’t know how much experience you’ve had with this, but... we were scared shitless.
Dale: Scared shitless.
Sheriff: You must think that I’m some kind of moron to believe a story like that.
Dale: No...
Tucker: Oh, no.
Dale: No, sir. Not a moron, just... open-minded.
& Tucker: Officer, do we look like a couple of psycho killers to you?
Sheriff: Well, it’s... it’s hard to say. Looks can be... deceiving.
& Tucker: It is a beautiful day for a run, isn’t it?
& Allison: Where are they?
Dale: They’re out there somewhere right now tryin’ to kill my best friend... and my dog.
& Dale: Oh, my God! They cut off his bowlin’ fingers!
& Dale: I was nervous. I don’t know how to talk to girls, and I...
Allison: Dale, I know that now, but we didn’t then.
Dale: You thought I looked like some kind of freak.
Allison: We misjudged you, Dale. I... I’m really sorry.
Dale: Don’t be sorry. It’s my fault. I should have known that if a guy like me talked to a girl like you, somebody’d end up dead.
& Tucker: This vacation sucks.
& Chloe: No, I’m not going in there!
Jason: Hey, hey, hey. Now, Chad said if they were gone longer than 15 minutes, we come in, guns blazing.
Chloe: But you don’t even have a gun!
Jason: Damn it, woman! Don’t argue with me!
& Chloe: Are they drinking tea? Oh! I would totally love a cup of tea right now.
Jason: No! No way. They’re fucking trapped.
Chloe: Oh... yeah.
& Chloe: Help me!
Chad: Get off of me, you nasty bitch!
& Tucker: I think we should go to the pickup truck right now.
Allison: Wait. Maybe we should help him.
Chad: Argh!
Allison: Never mind. Let’s just go.
& Tucker: I tell you something, Dale... It’s gonna be a long time before I take a vacation again.
& Dale: You want a killer hillbilly? I’ll show you a killer hillbilly!
& Chad: It’s time for you to feel my pain.
Dale: Bring it, frat bitch.
& Dale: Wait, Chad! Wait! You’re a hillbilly, too! Look!
& Allison: What did you do?
Dale: Anthemis nobilis.
Allison: What?!
Dale: It’s the ingredient in camomile tea that causes an anaphylactic reaction in rare cases where people are allergic to it. Like I said, I remember weird stuff.
& Allison: Oh, my God, should we go help her?
Dale: Hell, no.
Allison: Whatever.
--
+ quotes on the Imdb.
__ Completely misunderstanding. Don't prejudge ever!
Tucker: OK, three-quarter-inch nails, hacksaw, baling hooks, brush-clearing Scythe, clamps... crosscutting handsaw... lubricated condoms... feminine napkins, stone bit, one-eighth hole saw...
Chloe: Oh, my God!
Allison: It’s just me.
Chloe: Let’s get out of here. This place is so creepy.
Tucker: Dale, we need anything else?
Dale: Pickled eggs. Six-pounder.
& Sheriff: There ain’t nothing up there but pain and suffering on a scale you can’t even imagine.
& Dale: Oh, my God, Tucker, what happened to your face?
Tucker: I sawed into a bees’ nest.
Dale: Why?
& Mike: What is this place?
Mitch: It’s just a cabin. It doesn’t mean they’re psycho killers.
Chloe: Oh, yeah? Then why don’t you go in there and talk to them?
Mitch: All right. Maybe I will. ... I said maybe!
& Mitch: Come on, four out of seven.
Todd: No way, dude. You lost.
Chad: Just shut up and walk, bitch.
& Allison: God, you are right again. You are killing me.
Dale: I know. I’m sorry about that. I just... I got this weird brain where I’m dumb as a stump, but I remember everything I ever heard.
Allison: That sounds pretty smart to me.
Dale: No, trust me, I’m stupid. I barely even made it past the third grade.
Allison: Oh, that doesn’t mean anything. There’s a difference between education and intellect.
& Tucker: Please, hurry up! My face is as hot as a hemorrhoid.
& Allison: What are you doing?
Dale: Oh, I’m digging a shitter hole. I’m digging a crap... crapper hole. It’s a... It’s a hole. It’s for the shithouse. Craphouse... Outhouse hole. An outhouse hole.
& Dale: OK, so what... what do we... We go to the police? Call the police?
Tucker: Yeah. And tell ’em what?
Dale: Uh... we’ll tell ’em what happened.
Tucker: That’s a good idea, Dale. “Oh, hidey-ho, Officer. We’ve had a doozy of a day. There we were, minding our own business, doing some chores around the house, when kids started killing themselves all over my property.”
Dale: Well, that’s what happened, Tucker!
Tucker: You would have to be a moron to believe that, Dale. It doesn’t matter what happened. What matters is what looks like what happened.
& Tucker: I don’t know how much experience you’ve had with this, but... we were scared shitless.
Dale: Scared shitless.
Sheriff: You must think that I’m some kind of moron to believe a story like that.
Dale: No...
Tucker: Oh, no.
Dale: No, sir. Not a moron, just... open-minded.
& Tucker: Officer, do we look like a couple of psycho killers to you?
Sheriff: Well, it’s... it’s hard to say. Looks can be... deceiving.
& Tucker: It is a beautiful day for a run, isn’t it?
& Allison: Where are they?
Dale: They’re out there somewhere right now tryin’ to kill my best friend... and my dog.
& Dale: Oh, my God! They cut off his bowlin’ fingers!
& Dale: I was nervous. I don’t know how to talk to girls, and I...
Allison: Dale, I know that now, but we didn’t then.
Dale: You thought I looked like some kind of freak.
Allison: We misjudged you, Dale. I... I’m really sorry.
Dale: Don’t be sorry. It’s my fault. I should have known that if a guy like me talked to a girl like you, somebody’d end up dead.
& Tucker: This vacation sucks.
& Chloe: No, I’m not going in there!
Jason: Hey, hey, hey. Now, Chad said if they were gone longer than 15 minutes, we come in, guns blazing.
Chloe: But you don’t even have a gun!
Jason: Damn it, woman! Don’t argue with me!
& Chloe: Are they drinking tea? Oh! I would totally love a cup of tea right now.
Jason: No! No way. They’re fucking trapped.
Chloe: Oh... yeah.
& Chloe: Help me!
Chad: Get off of me, you nasty bitch!
& Tucker: I think we should go to the pickup truck right now.
Allison: Wait. Maybe we should help him.
Chad: Argh!
Allison: Never mind. Let’s just go.
& Tucker: I tell you something, Dale... It’s gonna be a long time before I take a vacation again.
& Dale: You want a killer hillbilly? I’ll show you a killer hillbilly!
& Chad: It’s time for you to feel my pain.
Dale: Bring it, frat bitch.
& Dale: Wait, Chad! Wait! You’re a hillbilly, too! Look!
& Allison: What did you do?
Dale: Anthemis nobilis.
Allison: What?!
Dale: It’s the ingredient in camomile tea that causes an anaphylactic reaction in rare cases where people are allergic to it. Like I said, I remember weird stuff.
& Allison: Oh, my God, should we go help her?
Dale: Hell, no.
Allison: Whatever.
--
+ quotes on the Imdb.
__ Completely misunderstanding. Don't prejudge ever!
Homeland 1x8
Achilles Heel
Brody: Fucking me to get information, is that part of the job description? Or do you get a promotion for showing initiative?
& Chris: Who’s Mrs. Gaines?
Dana: You know. That lady at church with the chauffeur.
Chris: What’s a chauffeur again? Like, one of those little dogs?
Dana: I swear to God, you’re like a half idiot, half moron.
& Dana: Dad, when something good happens, you just gotta learn to say yes.
& Carrie: You sound jazzed.
Saul: I was weaned on inter-agency noncooperation. Nothing makes me happier than seeing the FBI stand around with their dicks in their hands, watching us work.
Carrie: Lovely.
& Saul: Talk to me. What the hell sort of trace is that?
Galvez: Wild routing through a series of numbers. Two continents so far. Okay, just hit Mumbai.
& Saul: He’s got this fatal flaw, this weakness we’re trying to exploit. Carrie calls it his “Achilles heel.”
Mira: What is it?
Saul: ... He loves his wife.
& Carrie: Do not lose the target!
Helen: He’s not the target! He’s my husband!
& Special Agent Hall: The way I see it, we’re down to one option. We go public about Walker. Appeal for help finding him.
David: And what about what happened here?
Hall: Call him a terrorist. What happened here won’t matter much.
& Saul: You know how far it is from here to Delhi?.. 7,503 miles.
& Carrie: I’m going to be alone my whole life, aren’t I?
& Brody: You people told me Walker was dead.
— You have to talk to Abu Nazir!
Brody: I’m through talking with Nazir, and you can tell him that.
--
On the Imdb.
1 мар. 2012 г.
Эрленд Лу — Курт звереет
Сказки о Курте — 2
“Вот Курт. Он водит автопогрузчик, по-норвежски говоря, — трак. Этим Курт занимается чуть не с пеленок. ...& ... Тогда Курт задумывается.
Почему у одних деньги есть, а у других нет? спрашивает он, подумав.
Наверно, одним повезло, а другим нет, отвечает Анна-Лиза.
А нам? уточняет Курт.
При чем здесь мы, отвечает Анна-Лиза. Мы ни в чем не нуждаемся. Одеты, обуты, накормлены, да к тому же у нас еще есть трак и разное другое по мелочи. Многим живется гораздо тяжелее нас, говорит она. Нам не стоит жаловаться.
А по-моему, стоит, говорит Курт. Несильно, но пожаловаться стоит.
& Нет, вы посмотрите! кричит она. Снова здорово! Долго ты собираешься валандаться с этими кошмарными шипучками?
& Увидев такую гору денег, Анна-Лиза говорит: «Держите меня четверо!», цепенеет и впервые в жизни просит у Шипучки Курта глоточек лимонада смочить пересохшее горло.
& Наутро Курт не идет на работу. Теперь, когда у меня столько денег, работать просто нелепо, думает он. Отправив Бада в детский сад на такси, Курт укладывается в кровать и валяется в ней до полудня. Потом все-таки встает, первым делом звонит в фирму, выпускающую телефонные каталоги, и просит сделать после своего имени приписку «мультимиллионер», чтобы те, кто захотят к нему обратиться, знали, с каким непростым человеком имеют дело.
& На другой день Анна-Лиза просыпается мрачнее тучи. Невиданное дело. Чтобы у нее в течение дня портилось настроение – это случается сплошь и рядом. Это нормально. Но ходить насупленной с самого утра никакой радости нет, считает Анна-Лиза.
& За Вселенную,
За будущее,
За стабильность.
ГОЛОСУЙ ЗА КУРТА!
& Многих людей одолевают заботы, и они подходят к Курту после выступлений и спрашивают, сможет ли он помочь им с тем-то и тем-то, если станет премьер-министром. У одного маловато денег, другой хочет, чтоб построили туннель и быстрее стало добираться до работы, третьего беспокоит, что в лесу много бродячих собак.
Всем Курт говорит, что самое главное – не тревожиться, все устроится.
Я все решу, говорит он. Само собой. Голосуйте за меня, и все наладится. И главное, помните: еще один голос за Курта – это еще один голос за стабильность и уверенность в завтрашнем дне!
& Ночь Курту предстоит провести в тюрьме. Это самое унылое место из всех, где он когда-нибудь ночевал. Уже через четверть часа Курт начинает раскаиваться.
... Уму непостижимо, до чего богатым и до чего ужасно противным может стать человек, если ему попадется алмаз нужного размера, говорит он.”
Курт и рыба (Сказки о Курте—1)
Курт, quo vadis? (Сказки о Курте—3)
The Three Musketeers
& Blonde: Who are you?
Aramis: I’m not a priest.
Blonde: I’m not really a lady.
Aramis: We have 10 minutes.
& Duke of Buckingham: Well, just so you don’t leave empty-handed, a word of advice. Trust no one, especially women. You’ll live longer.
& D’Artagnan’s Father: There’s one more piece of advice.
D’Artagnan: I know, I know. Don’t get into any trouble.
D’Artagnan’s Father: Wrong. Get into trouble. Make mistakes. Fight, love, live. And remember, always, you’re a Gascon and our son. Now go. Go.
& D’Artagnan: Hey! Hey! What is this?
Aramis: It’s a citation. ... It’s a ticket. ... Failure to remove animal bowel movements from public area.
D’Artagnan: French!
Aramis: Your horse took a dump on the street.
D’Artagnan: You’re joking!
Aramis: That’s what they all say.
& D’Artagnan: In fact, I came to Paris to be one of you.
Athos: I’m afraid you’re a little late.
D’Artagnan: What happened?
Athos: Oh, a bad mission. Budget cuts... Cardinal... Progress. Take your pick.
& D’Artagnan: Must be something you still believe in.
Athos: This... This... And this... Anyone who tells you otherwise is either a fool or trying to sell you something.
Aramis: I know Athos may seem cold and unfriendly, but don’t let it fool you... He really is cold and unfriendly.
& Richelieu: Check.
Louis XIII: This is a ridiculous game! Surely the King should be the most powerful piece?
Richelieu: The King is the most important piece. But he’s vulnerable, he needs protection.
& Louis XIII: What is that thing called anyway, Richelieu?
Richelieu: An airship, Your Majesty.
& D’Artagnan: Diamonds, Buckingham, Tower of London, five days, Queen’s reputation and the fate of France as we know it. Who’s with me?
& Duke of Buckingham: What? No last words? No insults? Pleas for mercy or...
& Richelieu: The wonderful thing about fighting a imaginary opponent, Captain Rochefort, is that he’s always greatly skilled yet easily defeated. The pride of victory without the risk of loss.
& D’Artagnan: The life of one woman or the future of France, what would you do if you were in my position?
Athos: I’ve made a lot of sacrifices, a lot of hard choices. For honor, for King, for country. You wanna know what I’ve learned, boy? Hard choices and sacrifices do not keep you warm at night. Life is too damn short and too damn long to go through without someone at your side. Don’t end up like me. Choose the woman. Fight for love, D’Artagnan. France will take care of itself.
& Rochefort: You know what your problem is, boy? You read too many books, and then you believed them.
& D’Artagnan: You scared to take me in a fair fight?
Rochefort: Hardly. I just don’t fight fair.
& Rochefort: You should’ve stayed in Gascony, boy.
D’Artagnan: You should’ve apologized to my horse.
--
+ quotes on the Imdb.
__ Total delusion. Which existence is justified by Milla Jovovich, just and only. Amen.
Aramis: I’m not a priest.
Blonde: I’m not really a lady.
Aramis: We have 10 minutes.
& Duke of Buckingham: Well, just so you don’t leave empty-handed, a word of advice. Trust no one, especially women. You’ll live longer.
& D’Artagnan’s Father: There’s one more piece of advice.
D’Artagnan: I know, I know. Don’t get into any trouble.
D’Artagnan’s Father: Wrong. Get into trouble. Make mistakes. Fight, love, live. And remember, always, you’re a Gascon and our son. Now go. Go.
& D’Artagnan: Hey! Hey! What is this?
Aramis: It’s a citation. ... It’s a ticket. ... Failure to remove animal bowel movements from public area.
D’Artagnan: French!
Aramis: Your horse took a dump on the street.
D’Artagnan: You’re joking!
Aramis: That’s what they all say.
& D’Artagnan: In fact, I came to Paris to be one of you.
Athos: I’m afraid you’re a little late.
D’Artagnan: What happened?
Athos: Oh, a bad mission. Budget cuts... Cardinal... Progress. Take your pick.
& D’Artagnan: Must be something you still believe in.
Athos: This... This... And this... Anyone who tells you otherwise is either a fool or trying to sell you something.
Aramis: I know Athos may seem cold and unfriendly, but don’t let it fool you... He really is cold and unfriendly.
& Richelieu: Check.
Louis XIII: This is a ridiculous game! Surely the King should be the most powerful piece?
Richelieu: The King is the most important piece. But he’s vulnerable, he needs protection.
& Louis XIII: What is that thing called anyway, Richelieu?
Richelieu: An airship, Your Majesty.
& D’Artagnan: Diamonds, Buckingham, Tower of London, five days, Queen’s reputation and the fate of France as we know it. Who’s with me?
& Duke of Buckingham: What? No last words? No insults? Pleas for mercy or...
& Richelieu: The wonderful thing about fighting a imaginary opponent, Captain Rochefort, is that he’s always greatly skilled yet easily defeated. The pride of victory without the risk of loss.
& D’Artagnan: The life of one woman or the future of France, what would you do if you were in my position?
Athos: I’ve made a lot of sacrifices, a lot of hard choices. For honor, for King, for country. You wanna know what I’ve learned, boy? Hard choices and sacrifices do not keep you warm at night. Life is too damn short and too damn long to go through without someone at your side. Don’t end up like me. Choose the woman. Fight for love, D’Artagnan. France will take care of itself.
& Rochefort: You know what your problem is, boy? You read too many books, and then you believed them.
& D’Artagnan: You scared to take me in a fair fight?
Rochefort: Hardly. I just don’t fight fair.
& Rochefort: You should’ve stayed in Gascony, boy.
D’Artagnan: You should’ve apologized to my horse.
--
+ quotes on the Imdb.
__ Total delusion. Which existence is justified by Milla Jovovich, just and only. Amen.
Homeland 1x7
The Weekend
Brody: Well, I’d like a drink... Or three.
Carrie: All right, swanky or hole-in-the-wall?
Brody: I don’t like the word “hole” anymore.
Carrie: Right.
Brody: But I do like a good dive.
& Carrie: “88,” huh?
Nazi: Yeah, it’s my jersey number from high school.
Carrie: Or code for HH. Eighth letter of the alphabet. “Heil Hitler.”
& Carrie: So what’s the plan? Like, world domination?
Nazi: Yeah, that’s right.
Carrie: Any time soon?
Nazi: You wanna hear about it? You can come outside. We got a van.
Carrie: Hell, yeah. I love sucking Nazi dick.
& Nazi: You know, I don’t like people fucking with me.
Carrie: Well, who does? Who does like people fucking with them?
& Carrie: Did you learn that over there?.. How to beat the box.
Brody: Well, I had to lie sometimes to save my life. Maybe I became an expert.
& Saul: You been to Graceland? No? You got to go once in your life. See the Jungle Room.... Stay at the Heartbreak Hotel...
Aileen: My dad thought Elvis was the devil.
Saul: Hoover thought he was a national security threat.
Aileen: Like minds.
& Jessica: I just want things to be simple again.
& Mike: I think we all need to give peace a chance around here.
Dana: You know what would help with that?.. If you stayed away from us. There’s no place for my dad when you’re here, Mike.
& Carrie: So, I know I have oatmeal... Maybe frozen O.J., but no Yorkshire Gold out here in the sticks, sorry.
Brody: What? ... How do you know the tea I drink?
& Brody: If that were true, if any of this were true, wouldn’t I just kill you right now?
Carrie: Not if you’re playing the long game.
& Carrie: Why did they kill Walker and not you?
& Carrie: I, I was wrong. I made a terrible mistake.
Brody: Don’t you think I don’t already know that?
Carrie: I’m sorry. I am so sorry.
--
On the Imdb.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)