20 дек. 2011 г.

Two and a Half Men 2x8

Frankenstein and the Horny Villagers

& Alan: Hey, how do I look?
    Charlie: Incredible. All men want to be you, all women want to be with you.
    Alan: Could you at least look at me before you answer?
    Charlie: I stand corrected. All men want to be with you...

& Nancy: My God, Alan. You’re like a machine.
    Alan: I’m a love shark, baby. If I stop making love, I drown.
    Nancy: ...... Sharks don’t growl.
    Alan: All right, I’m a love bear. If I stop making love, I prevent forest fires.

& Berta: It seems we’re living in an age of miracles... I guess if they can put a man on the moon... they can put a woman on your brother.

& Berta: Who’s the girl?
    Charlie: I don’t know. He met her at the supermarket. Helped her pick out corn.
    Berta: Corn?! ... Well, I’m not in any position to judge. I once did a guy for a tank of gas.

& Charlie: Hey, Alan? Alan?
    Alan: Yeah?
    Charlie: What you got there?
    Alan: Basting brush... chocolate sauce, rubber gloves. You know what we’re gonna use them for?
    Charlie: No.
    Alan: Neither do I.


& Alan: Charlie, I have never had sex like this before in my life! In fact, I don’t think anything I’ve had prior to this can even be called sex. Because if you call that sex, we need a new name for this. My suggestion would be “hootenanny yum-yum.”
    Charlie: I’m happy for you.
    Alan: Me too. Oh, do we have a step stool?

& Jake: Can I watch TV?
    Charlie: I don’t see why not. You got eyes and a butt.

& Charlie: You hungry?
    Jake: What are we having?
    Charlie: I don’t know. Tell me if you’re hungry.
    Jake: That depends on what we’re having.
    Charlie: Okay, what do you want?
    Jake: What do you got?
    Charlie: He’s not hungry.

& Alan: What kind of man chooses sex with an insatiably hot stranger... over quality time with his little boy?..
    Charlie: I don’t know... A man who was married for 12 years and had sex 12 times?

& Charlie: Mom, thank God you’re here!
    Evelyn: Oh, I don’t need your sarcasm, Charlie.
    Charlie: No, I mean it. I need you. Alan needs you.

--
+ quotes on the Imdb.

Misfits 3x8

Episode #3.8

& Medium guy: I’m getting a message from the spirit world... It’s for you. Does the name... Sally... mean anything to you? She wants to know... why? She just has to know why you did it.

& Simon: I think I’ve just seen a ghost.
    Rudy: Why would there be a goat in the community centre?
    Simon: I didn’t say a goat, I said a ghost, like the spirit of a dead person.
    Rudy: That makes more sense. Who ever heard of a goat, just hanging out in a community centre?
THE RAPTURE: Echoes

♪ The city breathing ♪
♪ the people churning ♪
♪ The conversating, ♪
♪ the price is what? ♪
♪ The conversating ♪
♪ This place is heaven ♪
♪ And if you see them... ♪

& Seth: I sold him the power to caffeinate beverages. It’s harmless.
    Kelly: There was a guy who could control cheese and he was a fucking psycho!

& Alisha: What are you doing?
    Rudy: Well, there’s no probation worker, so I thought fuck it, smash your way into vending machine, but it’s toughened glass! How desperate do they think people are to get a Twix? Stupid!

& Sally: Simon... Don’t tell the others you’ve seen me again. They wouldn’t understand. We’ll figure out why I’m here.

& Rudy: I’m Rudy. Aloha. It’s Hawaiian.

& Alisha: What’s it like? Being dead.
    Rachel: Well, the big news is there’s no God.
    Rudy: Ohh, ho-ho! Thank fuck for that! I might’ve done one or two things that weren’t exactly... Christian in the strictest sense of the word.
    Rachel: Well, none of it matters anyway, so...
    Rudy: Yeah, if there’s no God. That’s a result.


& Rachel: I dedicated my whole life to Him. I was always so good. I never swore or drank or took drugs. I never even kissed a boy. I was always just worrying about trying to do the right thing.
    Rudy: What’s the right thing? Mm? You know, is it right to sleep with your best friend’s mother?
    Curtis: ... No.

& Alisha: So, do you think this is why you came back, so you could do some stuff you missed out on?.. Well, you’re already dead. I don’t think it could hurt. You might actually enjoy it.
    Rudy: Would you like to see my penis?
    Rachel: ..... OK. Yeah. Fuck, yes!

& Kelly: Should’ve kept the desk.
    Seth: Why’s that?
    Kelly: So we could shag on it.

& Tony: Sally’s dead? How did she die? You killed her as well?!
    Rachel: They killed me, too. I’m a spirit like you. Can we have sex now, please?

& Rachel: Will you please have sex with me?
    Kelly: Are you going to shag a ghost? She’s fucking dead!
    Curtis: Only technically.
    Rudy: What would your mam say, eh, if she knew you were shagging a dead girl? You’re better than that, mate... I’ll do it. Come on.

& Sally: Come on, let’s go get a bottle of wine... Come on. Look, you killed me and put me in that freezer. The least you can do is have a drink with me.

& Sally: She’ll never know.

& Tony: Look at you. You’re out of control. Completely immoral. You’re feral*.
    Alisha: Right. All we have ever done is defend ourselves from you and every other fucker that’s tried to kill us. We’ve done our best, and if you’ve got a problem with that, then fuck you! Like you’re so perfect?! Sort your own shit out. I think we’ve done all right, considering.
    Rudy: I think we’ve done more than all right, love. Free chocolate!

& Tony: Will you... just stop hitting me!
Enya: Orinoco Flow

& Kelly: What are you doing?
    Rachel: This is why I came back... Revenge.

& Simon: This is where I go back. It all has to happen exactly like it happened.

& ’Pirate’: I am done working in a call centre. I want excitement and adventures. I’m gonna travel back in time... and become a pirate.
    Kelly: I’ve always wanted to shag a pirate.

& Kelly: Just go back and make Alisha fall in love with you all over again. Promise me, yeah?

& Alisha: This one time, she’s doing this boy I know in the back of her dad’s car. She gets off him and sits on the gear stick. She’s on there for, like, 20 minutes, literally... uh-uh-uh! Uh-uh-uh! Uh-uh-uh! .............
    Nathan: Try that in your driving test. You are definitely getting a fail. Or a pass. And maybe some kind of internal injury.

& Seth: So, what are you going to do with it?
    Simon: I’m going to make a girl fall in love with me.

& Rudy: So, hang on... So he’s got to go back in time, he’s got to fall in love with Alisha... then she dies... and they’re gonna be stuck doing it over and over again, for all eternity?
    Kelly: I think it’s dead romantic.
    Rudy: Is it, though?! Are we supposed to feel — happy or sad?
    Curtis: ... It’s a bit of both.

& Curtis: So, what do we do now?
    Kelly: Keep our heads down, finish community service and live happily ever after.
    Rudy: Yeah, well, I love a happy ending.

--
feral — одичавший; звериный; нецивилизованный

On Imdb.

And this was

The End of 3rd Series

Bye guys 'till Series 4. 'r waiting already.

Scrubs 1x1

My First Day

& JD (John Dorian): You know how I'm down with the rap music?
    Turk: Dude, be whiter.

& Elliot: I love Pac-Man.
    JD: Me, too. I love watching it, I love playing it, I love all of it.

& Elliot: Every male in my family is a doctor. That's why Dad gave me a guy's name, made me play sports, date girls. Joking.
    JD: I know. I would've laughed if you'd paused.

& Elliot: I know what you're thinking.
    JD: Your butt looks like two Pringles hugging. No, you don't.

& Dr. Cox: Did you actually just page me to find out how much Tylenol to give to Mrs. Lenzer?
    JD: I was worried it could exacerbate...
    Dr. Cox: It's regular-strength Tylenol. Here's what you do. Open her mouth, take a handful and throw it at her. Whatever sticks, that's the correct dosage.

& JD: Dr. Kelso is always saying...
    Dr. Cox: I'm gonna say this as carefully as possible, so I don't overstate it. Dr. Kelso is the most evil human being on the planet and may in fact be Satan himself.

& JD: Most of my patients are... older and sorta checked-out, mentally.
    Dr. Cox: Pumpkin, that's modern medicine. Advances that keep people alive who should've died a long time ago. Back when they lost what made them people. Your job is to stay sane enough so when someone does come in that you can help, you're not so braindead you can't function.


& Dr. Cox: Write this down. If you push around a stiff, nobody'll ask you to do anything.

& Dr. Cox: Have a terrific day.

& Turk: I had my hands inside of a guy's chest. I couldn't even see them.
    JD: You weren't scared?
    Turk: One way or another, everyone stops bleeding.

& JD: I thought we cared for each other.
    Elliot: You just wanna sleep with me.
    JD: I don't wanna sleep with you now.
    Elliot: Do me right here... See?!

& Todd: Tell me if I'm going too fast, OK?
    Carla: Lose the clothes. ... Damn, this is hot. Nice.
    Todd: Your turn.
    Carla: No, I gotta get back, but very nice.

& Dr. Bob Kelso: Why don't you just head on home? You look kinda tired...
    JD: I am pretty tired.
    Dr. Bob Kelso: Dr. Dorian, do you not realise that you're nothing but a large pair of scrubs to me?! The only reason I carry this chart around is so I can pretend to remember your names. If the patient has insurance, you treat them. If they don't, you show them the door. And if somebody dies, you get the autopsy. Get it by rounds tomorrow or I'll scratch your name off my chart. Clear?!

& JD: I guess that's it for now. 31 hours, 12 minutes, and I am...

--
scrubs — поросль; ничтожный человек; карликовое растение; второй состав; поденщик, выполняющий тяжелую, грязную работу; ничтожный

+ on Imdb.
Scrubs 1x

Евгений Лукин — Низкопробный детектив

Ё — 1

Евгений Лукин Ё цитаты
  “Ясень потому и называется ясенем, что, ставя листья ребром к солнцу, почти не заслоняет света. ...

&  Так и мыкал горе до тридцати пяти лет, после чего жизнь его волшебно изменилась. Неприметный, балансирующий на грани увольнения журналист был внезапно обласкан и возведён в ранг ведущего телепередачи «Кто виноват?».
    – А-а... кого можно? – с запинкой спросил он, ещё не веря такому счастью.
    – Всех, – ласково разрешили ему.
    – А-а?.. – Не решаясь упомянуть имя всуе, он вознёс глаза к потолку.
    – И его тоже.

&  Нет, никто не спорит, задержание преступника само по себе дело хорошее, хотя бы уже тем, что снимает подозрение со всех незадержанных, к которым наверняка относитесь и вы, дорогой читатель.
    Что вы сказали? Невиновны? Какое совпадение! Задержанный говорит то же самое.
    Но ему не повезло. Против него больше улик, чем против вас. Какие улики? Ну, не надо, не надо валять ваньку, дорогой читатель! Во-первых, у вас нет алиби. Во-вторых, нашу физиономию запросто опознает потерпевший, потому что после всего пережитого у него жажда справедливости. А справедливость требует, чтобы хоть кто-то понёс наказание. В крайнем случае вы.
    Вообще, я смотрю, с гражданственностью у вас, дорогой читатель, слабовато. Пока сажают других – охрана правопорядка, а как приходит ваш черёд – трагическая ошибка.
    Идёте ли вы по городу, касаетесь ли крыла чужой (и, возможно, угнанной) машины – вы невольно становитесь возможным фигурантом того или иного уголовного дела. Собственно, каждый гражданин в узкопрофессиональном смысле прежде всего производитель следов, оттисков и отпечатков. И почему бы не настать однажды такому дню, когда беззаботно рассеянные улики сложатся вдруг в очевидное свидетельство вашей вины? Поверьте, это нисколько не менее вероятно, чем выпадение четырёх одинаковых карт в покере.
    Следственные органы принято бранить, но признайтесь, положа руку на сердце: оказавшись на их месте, долго ли бы вы колебались, прежде чем задержать самого себя? Раскрываемость хреновая, начальство достаёт, а тут все доказательства – как на ладошке.
    Так что, возможно, дорогой читатель, внесёте и вы со временем свой скромный вклад в дело укрепления правопорядка. Кого бы ни посадили, общество будет удовлетворено: нечего чикаться с мерзавцами! Я, допустим, верю, что вы невиновны, но прочим-то какая разница?

&  В итоге Герман Григорьевич Непадло уже не знал, огорчаться ли очередному успеху ненавидимого подчинённого или же, напротив, радоваться.
    Вот и славно. Вот и сработались.

Нет, не всё так плохо, как кажется. Вскоре выяснилось, что дело обстоит гораздо хуже.


&  По большому счёту мент и писатель – родственные души. И дело даже не в том, кто из них пишет больше. Если вдуматься, что есть протокол? Тоже в каком-то смысле художественное произведение. И существует ли на свете более трудный жанр, нежели заключение следователя по уголовному делу? Тут, как и в писательском ремесле, главное – достоверность. Стоит дать волю фантазии – утрачивается правдоподобие, если же рабски копировать действительность – исчезает состав преступления.

Естественный отбор неприличен уже в силу своей естественности, и только отказ от неё делает нас приятными в общении существами. Такое, скажем, простое и чистосердечное действие, как сексуальное насилие, за тысячелетия человеческой истории, обрастая условностями, переродилось в любовь, убийство – в правосудие, грабёж – в сервис. В наиболее рафинированном виде эти явления зачастую утрачивают первоначальный смысл, обращаясь чуть ли не в собственную противоположность: чувства становятся платоническими, вводится мораторий на смертную казнь, обслуживание делается бесплатным. Взять, к примеру, тот же гуманизм, то есть мировоззрение, проникнутое любовью к людям (читай: ко всем людям). Что это, если не особо изощрённая форма измены Родине, религии, семье? Тем не менее гуманизм живёт, а иногда даже и побеждает.

&  Пока ты не знаешь, как называется явление, оно, можно сказать, не существует. Но вот слово произнесено – и мир становится иным. Орфоэпический терроризм. Аж мурашки вдоль хребта побежали. Мало нам было вахабитов!

И всё-то у нас абы как, и всё-то у нас, я извиняюсь, через колено!

&  Вообще замечено: чем больше гадостей человек натворил в течение жизни, тем величественнее он выглядит в старости. Исключения крайне редки.

&  Если уж на то пошло, что есть современная проза? Попытка перевода с матерного на литературный.

&  – Народ-точка-ру! – неистово призвал всех к молчанию Сергей Овсяночкин.

&  – Дело в том, что княгиня Дашкова, кроме буквы «ё», хотела ещё узаконить «г» фрикативный. Хотя в языке всего три слова с этим звуком: «Бог», «Господь» и «ага»...

&  По большому счёту преступник и писатель тоже родственные души. Дело даже не в том, кто из них больше крадёт. Нет-нет, речь, разумеется, не только о литературных заимствованиях. Берите глубже. Чем, скажем, занимается реалист? Да тем же самым! Сопрёт у жизни, а выдаёт за своё. Ну и кто он после этого?

&  Сделав умное лицо, вы и впрямь рискуете задуматься.

&  Да случая ещё не было, чтобы контрразведка сумела помешать государственному перевороту! А те недоумки, что утверждают, будто она все эти перевороты и учинила, пусть объяснят, почему каждый раз после смены власти первым делом её разгоняют к лешему!

&  Взять того же Бен Ладена. Был террорист как террорист, ничего выдающегося. То посольство подорвёт, то казарму. И вдруг угораздило его однажды посмотреть боевик, где небоскрёбы рушатся. «Опаньки...» – думает.

  ... Я-то, честно говоря, тоже был убеждён, что оно пишется через «ё»...”

19 дек. 2011 г.

Two and a Half Men 2x7

A Kosher Slaughterhouse Out in Fontana

& Daisy: Hey, you Charlie?
    Charlie: Maybe. Who’s asking?
    Daisy: I’m Daisy, the caterer.
    Charlie: Your Berta’s sister?
    Daisy: Same mom. Dad’s a little iffy*. Berta said if I wanted a shot of your bourbon, I had to ask you.
    Charlie: Yeah, sure. Knock yourself out.
    Daisy: Thanks. I don’t usually drink before noon, but I’m going through a rough patch.
    Charlie: Well, that’s why they make bourbon.

& Daisy: My husband left me for another woman. You know how I found out?
    Charlie: To tell you the truth...
    Daisy: Relax. It’s rhetorical. They waved to me as they drove my house out of the trailer park.

& Daisy: I picked him up off his sorry, unemployed ass. I gave him hair plugs, contact lenses, teeth. The bastard dumped me for this tiny, little Korean manicurist... who huffs nail-polish remover between appointments.
    Charlie: Well, you give a guy hair and teeth, he’s bound to hook up with trash...
    Daisy: No, she was pretty hot. She had a spray-on tan, Botox up the yin-yang. Couldn’t tell if she was 20 or 60.

& Berta: Oh, excuse me for trying to help my broke, homeless, baby sister.
    Daisy: I’m not homeless. I have a home. I just don’t know where it’s parked.


& Charlie: Berta... Berta, you can’t quit being related to somebody. Believe me, I’ve tried.
    Berta: She is a spoiled, little princess... who doesn’t know when somebody’s trying to help. And you know what else?
    Charlie: Hold on, hold on. I’m still trying to wrap my brain around “little princess.”

& Alan: Why don’t you wanna go to your party?
    Evelyn: Please, it isn’t a party. It’s a sham. None of those people are my friends.
    Alan: Why would you think that?
    Evelyn: Believe it or not, Alan, your mother is a very sensitive woman... and I can feel when people around me know that I hate them.

& Berta: And after all that, the loans, the bail, the kidney I gave her... which even though it wasn’t mine, was still money out of pocket... did she appreciate my sacrifices?
    Charlie: I’m guessing no.
    Berta: She threw them away on chasing after men with drinking problems... men with gambling problems, men with wooden legs and glass eyes. You wanna know why?
    Charlie: Spare parts?

--
iffy — ненадежный; неопределенный

+ quotes on the Imdb.

Take Me Home Tonight

& Wendy Franklin: Matt? Don’t tell anyone, promise!
    Matt Franklin: You can trust me. I’m a Goldman Sachs man.

& Matt: I’m a little fuzzy on how we’re gonna get away with this.
    Barry: I have a set of keys. I know all the alarm codes. It’s almost perfectly legitimate.
    Wendy: Almost.

& Barry: We are doing cocaine. Ok... Looks so easy in the movies... Let’s do this. You’re gonna do this, ok... You’re gonna feel unbelievable... Nostrils ready... We’re doing this... Ok. ........ Nice!

& Matt: Do you wanna... do you wanna dance?
    Tori Frederking: Sure!
    Matt: Are you insured?

& Ashley: Your dance was cool. It was like anti-dancing. It was like a big screw you to all them conformist assholes.

& Tori: Swear to god the only reason I got offered a full time position at Drexel... is cause he wants to see my boobs.
    Matt: Really?
    Tori: Uh-huh. {...} You see that’s the problem. Boob power recedes once revealed. He hasn’t and won’t see mine, so I retain the boob power.


& Tori: Eye contact, Matt. You know we always know when you guys look.
    Matt: Not always.
    Tori: No, we do, it’s true! Go ahead, give it a shot. I’ll look away.
    Matt: Okay. ...
    Tori: Now!
    Matt: Wow! That, whoa!

& Pete Bering: Seriously, Matt, tell me the department, let me do the math. I know a lot of people over there.
    Matt: What department?
    Pete: Yeah, Matt. What... do... you... do?
    Matt: Excuse me... Do you guys know Yen? I mean... Say a Yen gets, uh, transferred from Mr. Nariyada’s bank, in Tokyo... on a Monday and it lands in Rome. So what’s .467 * 32? 149.5 Lira, right? Wam, Mr. Roma takes that, flips it over to Mr. Queen Elizabeth... so what’s 149.5 divided by 22.3? Six pounds, British Sterling and 78 pence, right? Wam! He takes it, flips it over to Mr. USA today before opening bell... So what’s 6.78 divided by 1.68? It’s 3.99 big bad dream bags. And guess who Mr. Yankee Doodle Dandy wires it to over the international date line... Mr. Nariyada. How much is that Yen worth now? 1.012! 1.2 percent more in one day. 1.2 percent times 365 days... and I’ll do the math. That’s a lot of fuckin blow fish. So that’s what I do, Pete.

& Matt: Have you ever played the penis game?
    Tori: I’m not prepared to reveal that information, thank you.
    Matt: No, it’s a real game. I say the word “penis” like really quiet... And then you say it just a little bit louder. Then I say it a little bit louder than that... And the first to stop saying it, loses. Are you ready? Is easy. Penis
    Tori: I don’t know...
    Matt: Tori trust me. There is nothing more fun than a job you don’t give a shit about losing.
    Tori: Penis.

& Matt: Tori, tonight we’re not thinking. We’re doing.

& Tori: How many times have you done that?
    Matt: You know... 3... and a half... times.

& Barry: Could be worse.
    Matt: No it couldn’t, Barry. It couldn’t be any worse.
    Bill Franklin (Dad): Put your hands in the air.
    Matt: I was wrong. Now it couldn’t be any worse.
    Bill Franklin: Matthew?
    Matt: Wow, wrong again.

& Matt: Dad, I’m sorry. I’m just messed up, ok? I don’t know what I wanna do and I’m sorry I’m such a fucking failure!
    Dad: You haven’t really failed, son. Because you haven’t really tried to succeed. So don’t credit yourself as a failure. You’re worse than that!

& Dad: Matt, take a shot at something. Don’t think about it too much. Just take the shot.
    Matt: I don’t even know where to aim.
    Dad: Anywhere... everywhere... just take wild shots. Hell, it’s something just to hear the gun go off.

& Barry: I think I’m gonna ride the ball.

& Tori: I thought you were different from everybody else. But you’re not. You’re just like all these other scared little boys.

& Matt: I don’t know what I’m doing up here. I’m scared. And you know what... I have been so afraid of my life, that I have missed my life. But I’m like all of you. We’re all scared! I mean c’mon. Admit it. We’re all trying to be something that we’re not. But tonight, all of that changes. Tonight, I’m not afraid. Tonight, I got one thing to say to all that bullshit! ... Fuck it.

& Kyle: On three!.. Three!

& Matt: I rode the fucking ball!

& Tori: Matt you were a loser in high school. Now you’re just a loser who rode the ball and fucked me!.. Are you happy?
    Matt: No.

& Barry: You know what? I don’t know what the hell I’m gonna do with myself now. Hell, I don’t know what to do with myself while I’m thinking about what to do with myself.

The 80s Essential (Live is Life, Opus):

--
On the Imdb.

__ 2 all the 80-ers dedicated.
    + a lot of the 80s music.

Кормак Маккарти — Дорога

Кормак Маккарти Дорога цитаты
  “Всякий раз, просыпаясь в лесу холодной темной ночью, он первым делом тянулся к спящему у него под боком ребенку — проверить, дышит ли. ...

&  – Что ты будешь делать, если я умру?
    – Если ты умрешь, я хотел бы тоже умереть.
    – Чтобы не расставаться со мной?
    – Да. Чтобы не расставаться с тобой.

Почему мое сердце не из камня?

&  – Все, что ты сейчас запомнишь, останется с тобой навсегда. Хорошенько об этом подумай.
    – Но что-то иногда забывается?
    – Да, ты забудешь то, что хочешь помнить, и будешь помнить то, что хотел бы забыть.

&  Загадка: чем отличается «никогда» в настоящем от «никогда» в прошлом?

&  За всю историю человечества наказаний было больше, чем преступлений. Слабое утешение.


&  – У тебя в лучшем случае два патрона. Или даже один. И они услышат выстрел.
    – Они-то услышат, а вот ты нет.
    – Как это?
    – Так. Пуля летит быстрее звука. Не успеешь оглянуться, как она очутится у тебя в мозгу. Чтобы услышать выстрел, нужны лобные доли и еще кое что под названием «неокортекс» и «верхняя височная извилина». А их то как раз у тебя и не будет. Одно месиво.
    – Ты что, врач?
    – Я никто.

&  Сможешь это сделать? Когда наступит час? Когда придет время, времени на это не будет. Этот час уже пробил – сейчас или никогда. Прокляни Бога и умри.

&  Учти: каждый раз, осознанно или нет, ты изменяешь то, что вспоминаешь.

&  – Люди всегда готовятся к будущему. Я же об этом никогда не заботился. Будущее их не ждет. Оно даже не подозревает об их существовании.

&  – Удачи вы нам тоже не пожелаете?
    – Я не знаю, что такое удача. На что она похожа. Есть кто-то, кому повезло?

&  – Не знаю, для чего мы все это делаем.

&  – А какой твой самый геройский поступок?
    – Когда встал сегодня утром.


  ... А человечество еще только делало свои первые шаги.”


__ По "случайному" "совпадению" начал читать в тот же день, когда посмотрел Меланхолию.

+ The Road.

18 дек. 2011 г.

Two and a Half Men 2x6

The Price of Healthy Gums Is Eternal Vigilance*

& Charlie: Mom, wha...? What are you doing?
    Evelyn: Nothing.
    Alan: Oh, that’s stealing.
    Evelyn: Hardly. I’m paying $ 12 for a martini. They’re lucky I don’t take a chair!
    Charlie: You’re paying?
    Evelyn: Figure of speech, Charles.

& Alan: Did you see me take the Silly Putty?
    Charlie: Oh, no, no, I was nowhere near the Silly Putty. I think I was in the doll section, taking a peek under Barbie’s dress. What a gyp* that was.

& Alan: If Jake had been caught shoplifting and told me the story I told... there’s no way I’d believe him.
    Charlie: Well, let’s just hope he doesn’t get caught.

& Rose: Hey, Charlie.
    Charlie: Hey, Rose.
    Rose: Looks like somebody needs a shoulder to cry on...
    Charlie: No, thank you.
    Rose: Wanna just make out then?
    Charlie: Rose...
    Rose: You’re right. That was out of line. I deserve a spanking.

& Charlie: Can I trust you with something?
    Rose: You trust me... with your bank account number.
    Charlie: I never gave you my bank account number.
    Rose: Right, right. Go on.

& Charlie: Have you ever done anything so wrong, so horrible...?
    Rose: Oh, yeah!
    Charlie: Let me finish.
    Rose: I’m sorry.

& Rose: You want my advice, Charlie?
    Charlie: God help me, yes.
    Rose: Take your secret to the grave... but leave a manuscript explaining every questionable act... you’ve committed in a safety-deposit box... with instructions for it to be opened at your death... and read in front of all your friends, relatives and former lovers.


& Alan: Tell Jake what you told me last night.
    Charlie: Oh, okay. Sure. Jake, your father didn’t steal the Silly Putty... I did.
    Jake: Really?
    Charlie: Yeah, I stuck it in his pocket, so if anything happened... he’d be the one to get in trouble.
    Alan: What do you think now, Jake?
    Jake: I think Uncle Charlie’s a genius.
    Alan: What?!
    Jake: No, no. No genius. No, no. I mean, it’s the perfect crime.

& Charlie: Hey, Mom.
    Evelyn: Charlie, what are you doing here?
    Charlie: In the neighborhood. Thought I’d visit.
    Evelyn: Why?
    Charlie: I don’t know. I’m your son.
    Evelyn: And...?
    Charlie: And I was hoping we could talk.
    Evelyn: About...?
    Charlie: May I please just come in?
    Evelyn: Are you fleeing from the law?
    Charlie: I’m not fleeing from anyone, Mom.
    Evelyn: Well, keep it in mind. No one would ever think to look for you at your mother’s house.
    Charlie: I get your point. I don’t visit enough.
    Evelyn: You don’t visit at all.

& Evelyn: I was a wonderful mother! And if Alan thinks otherwise... it’s only because that walleyed Dr. Demerest put ideas into his head. Well, that was money ’well spent.’

& Jake: If Uncle Charlie let you kick him in the nuts... would that make you guys even?
    Alan: No.
    Jake: Boy, he’s really mad at you.
    Charlie: Relax, Jake. We’re just having a little communication problem.
    Jake: That’s what Dad said right before Mom threw him out.
    Alan: Nobody threw me out! Your mother and I mutually decided that we weren’t compatible.
    Jake: You don’t seem compatible with Uncle Charlie right now.
    Alan: Well, it’s not my fault.
    Jake: Was it your fault with Mom?
    Alan: No.
    Jake: You know, Dad, maybe you’re the one who’s not compatible.
    Alan: If you’re done with dinner, do your homework!
    Jake: Fine, kill the messenger.

--
Vigilance — бдительность; зоркость; бессонница
gyp — жульничество; мошенничество; обман

+ quotes on the Imdb.

Flypaper


& Madge: Ooh! Come to mama. Mmm. Mmm, mmm, mmm, mmm, oh, oh. Son of a bitch!

& Kaitlin (by Ashley Judd): How may I help you today, sir?
    Tripp: Change for a hundred.
    Kaitlin: Absolutely. How would you like it broken?
    Tripp: Seven nickels, 31 quarters and 919 dimes.
    Kaitlin: What?!
    Tripp: Oh, you’re right, that’s too many dimes. I’m gonna do 107 nickels, 839 dimes, 29 quarters and seven half-dollar pieces, please.

& Tripp: You know what? I’m never gonna use the half-dollar pieces. Can I get 101 nickels, 157 quarters and 557 dimes, please?
    Kaitlin: Is this a joke?
    Tripp: No. I just have this thing for coins. I like their weight, I like their size, I like the way they jingle in my pocket.
    Kaitlin: That’s kind of weird... The numbers you mentioned, 101, 157, 557. They’re all prime numbers.
    Tripp: No one’s ever noticed that before.
    Kaitlin: I work with numbers all day. You do that in your head?
    Tripp: Yes. Good trick at math parties.
    Kaitlin: I bet.

& Tripp: You’re about to be robbed.

& Tripp: You’re here for the vault, right?
    Weinstein: Who the fuck is this guy?
    Tripp: And you guys said something about going after the ATMs?
    Peanut Butter: Maybe.
    Tripp: So, then what’s the problem?

& Weinstein: All right, everybody. Cell phones, pagers, fucking Twitter things... Anything with an on/off switch... Guns, obviously... Thank you for being a terrible bank guard.

& Jelly: These guys are awesome.
    Peanut Butter: Major league, baby.

& Tripp: I don’t have anybody to call.
    Weinstein: Nobody? That’s really sad. Just kidding. Go fuck yourself. This is the most pathetic group of hostages I’ve ever seen.

& Gates: You are totally breathing on me.

& Tripp: The most interesting thing about you is that you still work here, even though you don’t need the money. You’re an independent woman. I like that.
    Kaitlin: Damn straight, I am.
    Tripp: I’m sorry. When I’m off my meds, I’m not that good with...
    Kaitlin: People?
    Tripp: Especially ones I want to sleep with. And I say things like that.

& Mr. Clean: So where you from?
    Swiss Miss: No English.
    Mr. Clean: Yeah? I’ve never been to No English. I hear it’s right next to No Problem.

& Peanut Butter: Mother-roo!

& Jelly: You want the good news or the bad news?
    Peanut Butter: Good news.
    Jelly: The good news is we blew the door off. The bad news is, these ATMs got two doors.

& Tripp: So did you kill Jack Hayes?
    Weinstein: You know, in all my years of taking hostages, you are by far the most annoying.

& Tripp: How come you only pressed 10 buttons when you called your wife before?
    Mitchell: What are you talking about?
    Tripp: When everyone else used the phone they pressed 10 buttons and then they pressed Send. So that’s 11 buttons. But you only pressed 10. I count everything, okay?

& Weinstein: We don’t need you any more.
    Gates: Are you threatening me, you bald little Jew?
    Weinstein: Bald little Jews have done more for mankind than any other kind of person, ever! So go fuck yourself!

& Weinstein: Shit!
    Darrien: Relax.
    Weinstein: It never ends. Three thousand years we’ve been taking this shit.
    Darrien: Yeah, I know, man, I know.
    Weinstein: I mean, it’s not like I’m an accountant or a comedy writer or something really Jewy. I’m a fucking bank robber, for Christ’s sake. You know how many Jewish bank robbers there are?
    Darrien: Not many.
    Weinstein: Not very many! And even in this work environment, all they see is bagels and shmear and Goldman Sachs.

& Weinstein: We always said that we would bail on any job if the intel sucked. Already the vault specs are shit. We’re behind schedule. Our number-three guy Lancelot is a fucking psycho. We got two hillbillies in the lobby playing with weapons-grade plastic explosives. Our faces are in the open. Ten years ago, we would’ve bailed. You know I’m right!
    Darrien: Ten years ago we weren’t in a recession.
    Weinstein: Fucking bubble!

& Darrien: Look, look, listen to me. I’m about to be 40 in a couple of years. That’s like 80 in criminal years.

& Kaitlin: Well, you know what they say. Normal’s just a cycle on the washing machine.
    Tripp: To the crazy person, the normal are insane.

& Mitchell: They’re gonna fucking kill me. Jesus God in heaven!
    Mr. Clean: Relax. You can always turn state’s evidence and go to jail.
    Mitchell: What? Is that supposed to make me feel better?!
    Mr. Clean: Ah, the joint ain’t so bad. Really, it’s not as gay as everyone thinks... Well, for you it might be. You’re pretty rapeable.


& Peanut Butter: Set ’em up to knock ’em down.

& Peanut Butter: Okay, so, for our first activity, we need one very special badger, preferably who can read Chinese, to detonate some totally not dangerous explosives for us.
    Jelly: Dude, if you ask like that, no one is gonna volunteer.

& Peanut Butter: New rule! From here on out, we only rob human beings.

& Peanut Butter: Why does this bank hate us?

& Jelly: Buddy, I swear, if you was a woman, I’d marry you.
    Peanut Butter: Well, I ain’t.

& Gates: This will drastically...
    Darrien: Get the fuck off me!
    Gates: Look this will drastically affect your rankings, mate. That’s all I’m fucking saying, all right. And I thought you people had balls! You’re a fucking disgrace to black criminals everywhere!

& Gates: All right, we start with the vault on one condition... When the time comes to do ’em, I get to do ’em all. Yeah?
    Peanut Butter: Yeah, that shouldn’t be a problem. We ain’t really into mass murder. But if that’s part of your MO, that’s totally cool with us.

& Jelly: Dang! He always throws scissors. Why do I go with paper? Why, Jelly? Why do you always go with paper? You know he’s going with scissors. Go with rock!

& Gates: All right, I’m closing this door for the last time. Are we clear? I said, is that clear, you fucking cunts?!
    Tripp: Oh! Oh, I don’t... I don’t like that word.
    Gates: What did you just say?
    Tripp: I don’t like the C-word.
    Gates: Now you try saying that one more time and I’ll out your...
    Tripp: I said I don’t like the C-word! And in America we never use it!

& Tripp: Why the fuck did you do that?
    Kaitlin: Because I thought it would help clear your mind.
    Tripp: No, it doesn’t work like that! For fuck’s sake. I got 8,000 things going on in my mind right now, and I have to think about the kiss, too? Are you kidding me? Oh, my God, my brain is gonna explode!

& Jelly: Oh, man. What a waste.
    Peanut Butter: It’s like extra sad when a hot chick dies. When a ugly chick dies, it’s like, their life probably sucked anyway, so it’s no big deal. But when a hot chick dies, it’s, like, totally tragic. I know, I mean, hot chicks, they’re like unicorns or leprechauns. They’re rare and they’re precious and they need to be protected.

& Gates: You’re a fucking dead man. Hakuna matata, motherfucker!

& Tripp: You are not listening to me. This is not a bank robbery!
    Peanut Butter: ..... Well, this is the best damn non-bank robbery I’ve ever seen.

& Kaitlin: So what more do you need? Whichever guy goes for the goggles is Vicellous Drum.
    Tripp: ... Or whatever girl.

& Peanut Butter: Shoot anything that moves. Unless it’s me.

& Blythe: Where is he?
    Peanut Butter: We ain’t seen dick-all, bro.

& Peanut Butter: FDIC, baby. You got to love the New Deal! Mother-ROO! Thanks, badgers. I just wanna say one thing... From here on out, me and Jelly is going straight, ain’t we?
    Jelly: Yeah. Straight to the Hooters in Cancun!

& Madge: I want two months off, paid.
    Bank Manager: Yes, ma’am.
    Madge: I wanna wear jeans five days a week, not just Friday. And I want LASIK, both eyes.

--
+ quotes on the Imdb.

__ Funny.

Дмитрий Быков — Инструкция (2/2)



&  Вы можете спросить: в чем смысл? Признаки ведь довольно произвольны. О нет, они не произвольны. Это все приметы душевной глухоты, а она не наступает просто так. Все начинается именно с неделикатности.

&  Если вам недостаточно даже этих скромных примет, вы можете задать соседям несколько простых вопросов, чтобы проверить их реакцию. Примеры:
    1. — У меня тут в кроссворде сложное слово. Не подскажете роман Льва Толстого из одиннадцати букв?
    Если сосед начинает считать буквы в названии «Анна Каренина», он инфицирован.
    2. — Вы не скажете, если у нас сейчас одиннадцать часов, то сколько в Китае?
    Если сосед задумывается, то он инфицирован. Китай большой, в нем восемь часовых поясов.
    3. — Вы не помните, как по-английски будет трансформер?
    Если сосед начинает вспоминать, он инфицирован. Трансформер по-английски так и будет трансформер, это английское слово.
    4. — Вы не помните, как там дальше у Сердючки — «Ха-ра-шо, все будет харашо!»?
    Если сосед отвечает правильно, т. е. «Все будет хорошо, я это знаааааю», — то он инфицирован, потому что регулярно слушает Сердючку.
    5. — Скажите, пожалуйста, вы какой будете нации?
    На этот вопрос правильного ответа не существует. Если сосед отвечает, он тем самым принимает ваши правила игры и ваше право задавать такие вопросы, а значит, он инфицирован. Если сосед спрашивает: «А что?» — он выдает страх перед вами и, значит, инфицирован. Если сосед молчит, демонстративно не замечая вашего вопроса, он не может дать вам отпор и, значит, инфицирован. Если он сделает что-то четвертое, чего я еще не знаю, то он, наверное, не инфицирован. Пожалуйста, сообщите мне об этом.


&  Мы давно не включаем радио, не смотрим телевизор и не общаемся почти ни с кем, кроме своего проверенного круга. Правда, иногда, когда ездим в поездах или общественном транспорте, размыкать круг волей-неволей приходится, и после каждой поездки мы проводим строжайшую ментальную дезинфекцию, после чего проверяем себя таким, например, образом. Мы даем друг другу на проверку довольно простой текст, в котором надо подчеркнуть грамматические ошибки. Если друг правильно подчеркнул все ошибки, значит, он проехал благополучно и не инфицировался.

Если человек просто слушает Сердючку и не знает о существовании романа «Воскресение», можно на 75 процентов быть уверенным, что он инфицирован, но остаются 25, согласно которым он просто дурак.

&  Следующий абзац является диктантом, в котором надо подчеркнуть все ошибки. Из подчеркнутых букв составится заклинание.
    «Росия — страна моногаммных, интиресных, талантливых людей с широким корридором возможностей. Она, конечно, раненна многолетней диктотурой, групы товаррищей зохватывали ее, не давая народу учавствовать в ентереснейшем деле корупции, неакуратность тоже имела место, и ваобще. Но прелесть приддорожных пейзажей! Но кросота полей, исккусно уубранных согласно програме! Все вычещенно, прекрастно, вобще ввосторг».
    Получившаяся фраза, если внезапно произнести ее перед любым попутчиком, особенно инфицированным и оттого более внушаемым, на первое время лишает его всякой воли ксопротивлению.

&  Жить так больше невозможно. Это не просто так, что Земля вообще и наша страна конкретно делаются все более невыносимы для жизни. Наверное, мы что-то не так сделали. У меня ужасно болит голова. А выйти на улицу я не могу, потому что все по улице ходят с такими рожами, что это никак не может быть перерождение. Я надеюсь, я верю, я настаиваю, что это вторжение зеленых инопланетян.
    Это они превратили все в одно сплошное радио шансон. Это они отбили способность раскрывать книжку. Это они отменили понятия о порядочности и заставили всех застывать при первом окрике. Я вижу в этом хорошо продуманную, сознательную политику. Это не может быть ничем другим.

&  Я был, наверное, полезен в этом прежнем мире до вторжения, как бывает полезен микроскоп при наличии ученого, готового в него посмотреть. Но теперь я чувствую себя просто тяжелым предметом, которым можно забивать гвозди, и то неудобно.

  ... Что тада?!”

17 дек. 2011 г.

Rome 2x2

Son of Hades

& Pullo: You can’t sit here the rest of your life.
    Lucius: I’ve caused the death of my wife. I’ve caused the death of my children. I have caused the death of Caesar. What would you have me do now? Run a butcher’s shop?

& Atia: What sort of woman is she?
    Mark Antony: Who?
    Atia: The Egyptian girl.
    Mark Antony: Oh, her. I barely met her. Skinny thing. Talks too much.
    Atia: Well, she must have something to lure a cold fish like Caesar.
    Mark Antony: She’s a queen. Caesar would’ve fucked Medusa if she’d worn a crown.

& Cleopatra: It is not permitted to touch.
    Mark Antony: Nice manners... for a whore.
    Cleopatra: If I must prostitute myself for the good of my country and my family, I will. But the customer pays first, does he not?

& Cicero: It appears to be a list of every dishonest rascal* in the city.
    Mark Antony: Very droll*. It is a list of candidates for next year’s elections drawn up by our beloved Caesar just before he was taken from us. Posca found it amongst his papers.
    Cicero: Another lucky find? You are prodigious, Posca.
    Mark Antony: I want your endorsement of the names. For the sake of unity and amity, et cetera, et cetera.

& Mark Antony: Now... would you like a chance to redeem yourself, Centurion?
    Lucius: There’s no redemption.
    Mark Antony: No man is beyond redemption, Lucius. Not even you.

& Mark Antony: She was in mourning. She was very gray and formal. She was quite the little mouse.
    Atia: On Jupiter’s stone?
    Mark Antony: On Juno’s cunt.


& Atia: Servilia, my love, it’s good of you to come.
    Servilia: I am here under protest. Mark Antony’s insistence.
    Atia: He’s a terrible bully, isn’t he? You must be very scared.
    Servilia: Not in the slightest.
    Atia: Well, you need have no fear of me. I wish you no harm, truly. It’s enough for me to know that I have won and you’ve been humbled. We’ve both suffered enough.
    Servilia: You are mocking me, I believe.
    Atia: Not at all. I’m offering you friendship and reconciliation. What do you say? Two friends together?

& Cleopatra: Come here, boy. This is my darling Caesarion. Does he not look exactly like his noble father?
    Mark Antony: Uncanny.
    Atia: Looks nothing like him.

& Cleopatra: Consul, farewell. Your vassal queen shall weep till she sees you again.
    Mark Antony: I shall see you soon, then, I hope.
    Cleopatra: Atia, I have made a friend for life. I feel it.
    Atia: Indeed.
    Cleopatra: Kiss me.
    Atia: Die screaming, you pig-spawn trollop*. ... Safe journey, Your Highness.

& Lucius: As killer of Erastes Fulmen, I claim his captaincy of the Aventine collegium as my rightful spoils. The Aventine is now mine.

& Octavia: Why are you making all this fuss over the money? It was obvious he’d never give it to you. All you’re doing is making mother anxious.
    Octavian: Sister, you must promise me never to speak of what I tell you now.
    Octavia: Oh, gods. I promise.
    Octavian: The Republic is on the brink of an abyss. Antony... Antony’s a destructive brute. The Senate is weak and cowardly, and the plebs are roiling in want and anger. Rome is in need of new leadership. I can provide that leadership.

& Lucius: See, Pullo, I told you I know what I’m about.
    Pullo: It’s not right. The gods don’t like it.
    Lucius: Yeah. What more can the gods do to me? How can they punish me now?

--
rascal — мошенник
droll — смешной
spawn — метать икру
trollop — шлюха; неряха

+ on Imdb.

American Horror Story 1x5

Halloween: Part 2

& Tate: I painted it black. I know how you don’t like normal things.

& Tate: You ready to go on our date?
    Violet: Yeah.

& Vivien: What are you doing with a knife?
    Ben: I’m sick of those kids wrecking our house. They destroyed the pumpkins on the front porch.
    Vivien: So your plan is to kill them?

& Ben: I’m not giving up on this family!!!

& Larry: You really don’t get it, do you? Your narrow, clinical worldview doesn’t let you. Buddy, you are so screwed... You know what the thing about the dead is? They got nothing left to lose!
    Ben: Enough of this bullshit! I want some goddamn answers!
    Larry: Baby... you don’t even know what the goddamn question is.

& Larry: Do it. Oh, do it now. Oh, I’m begging you. Please, kill me, Ben. Kill me. That way, I can come back and haunt you, too.

& Tate: I used to come here... when the world closed in and got so small I couldn’t breathe. I’d look out at the ocean, and I’d think... “Yo, douche bag, high school counts for jack shit.” Kurt Cobain, Quentin Tarantino, Brando, De Niro, Pacino... all high school dropouts.
        I... hated high school. So I’d come here and I’d look out at this vast, limitless expanse. Then it’s like, that’s your life, man. You can do anything, be anything. Screw high school. That’s... It’s just a blip in your timeline. Don’t get stuck there.


& Hayden: Oh, right, a gazebo, Ben? Not even a decent headstone? A gazebo?!

& Vivien: What are you doing?!
    Chad: I’m redecorating.

& Tate: You want to talk to me? Let’s see how fast you can run.

& Vivien: What do you want, Hayden?!
    Hayden: For the truth to be known, finally, and for once.

& Nora: I will not permit another failure in this house. Save the baby.

& Constance: One of the many comforts of having children is knowing one’s youth has not fled, but merely been passed down to a new generation. They say when a parent dies, a child feels his own mortality. But when a child dies, it’s immortality that a parent loses.

& Constance: I think my little monster was more like me than any of my other children.
    Violet: I didn’t know you had other children.
    Constance: Tate is my son.
    Violet: What?!

& Steph: You asked me if I believed in God, and you put a gun to my head. I said yes. It wasn’t even true, and I said yes. And then... you pulled the trigger... You owe us an explanation! Why are you doing this to me? {...}
    Chloe: We want to know why. You owe us that.
    Tate: You got the wrong guy, okay? {...} Get out! Get out of my head! {...} I don’t know you. I’m sorry. I don’t know you.

& Chad: How was your night?
    Moira: My mother’s dead.
    Chad: I’m sorry.
    Moira: I couldn’t go with her.
    Chad: No.

& Chad: I feel like I’m doomed for all of eternity to be trapped in an unhappy, adulterous relationship wrecking on this goddamn house... which will never be just the way I want it.
    Moira: You are.

& Hayden: What’s going to happen now?
    Luke: You’re going to jail.

--
On the Imdb.

Hung 1x9

This Is America or Fifty Bucks

& Ray: Sit down and think about what you did... wrong. We’re always given a choice, ladies and gentlemen, whether to walk the path of the straight and narrow, or to succumb to temptation. Do I write the essay myself or do I copy it verbatim from Wikipedia?.. See these questions, this choice, comes down to the core of who you are. Detention now leads to prison later, fellas.

& Tanya: I don’t understand. If by your own assertion the sex was great, then shouldn’t you be happy?
    Patty: Have you ever done coke, Tanya?
    Tanya: Cocaine? Uh, no. I tried peyote a couple of times...
    Patty: Well, having sex with that guy is like doing coke. It’s expensive, but you really want it, so you buy it and then you get this huge awesome rush.

& Tanya: So I guess you won’t be interested in our bimonthly package? I’m kidding. Seriously, what would make you interested in being a repeat customer?
    Patty: I don’t know. Maybe if he was like crack.
    Tanya: Crack?
    Patty: Yeah, cheap, dirty, same high at half the price.

& Ray: Hey, I don’t need to hear about your lesbian past, Tanya. We’re having a business meeting. This is business.
    Tanya: Then I’m gonna be honest with you, Ray. We are encountering a little pushback in our pricing.

& Ray: What are you talking about? When we started this thing, it was you that said we were gonna clear two grand a night.
    Tanya: I know. I know I said that. But do you watch cable news?

& Ray: This house is not gonna fix itself. I mean, who do I have to fuck around here to get my kids back?

& Tanya: Ray, I don’t think it sounds right when you say “my kid’s a gay.” Just, “my kid’s gay.”


& Damon: All right, I haven’t had sex with him. Yet.
    Darby: Wait, do you want to?.. It’s okay. Don’t worry. I mean, guys are really easy to please.
    Jessica: Go! Come on, you’re almost there, guys. I give ’em 10 bucks every time they reach the top. It’s my secret weight-loss plan.

& Tanya: It’s a progressive service. It’s very sensitive. In no way dirty... Unless you like dirty.

& Tanya: I know the economy is collapsing... But heck! When you look back at your life do you really want to say to yourself, “Damn it! I was such a fuddy-duddy. I never once paid for sex. Not even once.”

& Tanya: Wow, you have a dog? What’s its name?
    Lenore: Patty. Horny Patty, actually.

& Lenore: How much do you think these shoes are worth?
    Ray: I don’t know.
    Lenore: $79.99. How about these?
    Ray: No idea.
    Lenore: $1,250.
    Ray: Whew. Come on.
    Lenore: Do you know why?.. Branding.

& Lenore: That’s the crucial thing you need to remember. Paying more doesn’t bother them. It gives them peace of mind. If they wear something of value, that means that they in turn have value. You shouldn’t be lowering your price in this economy, you should be raising it.

& Lenore: Hold on. It’s time to diversify. Listen, not all women can come from just dick alone.
    Ray: I haven’t heard any complaints.
    Lenore: ...That you know of.
    Ray: It’s gonna cost you extra.

& Ray: You know, some guys have a problem with it, but not me. I just... You know, have to like the lady.
    Lenore: Like the lady? What are you, a bible salesman? You don’t need to like the lady. You just need to... Like the cash.

& Lenore: Ray, you really need to come play on my team. We should team up. Listen, Tanya, she doesn’t know anyone. She has no access to wealth. She can’t get you what you need.
    Ray: Tanya’s my friend. She’s also my partner.
    Lenore: Am I paying to argue with you? Oh God! Oh my God!

& Patty: This is my workplace! You’re telling people I do coke and heroin?
    Tanya: I never said a word about heroin!

& Linda: Patty paid for sex?!
    Tanya: Linda...

& Jessica: I just wanted to get something on sale.
    Lenore: Oh. Yeah. You know what? You can paw through the racks if you want, but I’m gonna tell you a little secret. I can get you the same exact discount on the new designer collection. Come on.

& Jessica: Do you work here or something?
    Lenore: Kind of. I’m a lifestylist.

& Lenore: I’m taking a little survey. Can you have an orgasm from just cock or do you need a guy to go down on you to get off?
    Jessica: I can’t answer that.
    Lenore: I’ve asked a bunch of my clients. Seems like the ratio is 60-40 tongue to dick.

& Tanya: Lenore likes for her clients to pay upfront.
    Linda: Great.
    Tanya: Oh, I’m sorry, Linda. We’ll need the full amount. Uh... Our service costs $600.
    Linda: I have 50. You said there was a sliding scale.
    Tanya: Right. There is. Okay, I get it. We can offer you $100 off and give you our service for $400. ... I mean 500. ... $100 off 600.

& Ronnie: You guys went shopping?
    Jessica: I know. I was only gonna pick up one little thing. But then I met Lenore and she’s amazing.

& Ronnie: And you bought all this?
    Jessica: I know it looks like a lot, but Lenore gets a 15% discount on every item over 100 bucks.

& Lenore: Jessica, stop it.
    Jessica: Stop what?
    Lenore: Stop handing out your love like you’re a 10th grade slut. Stop letting your kids and your husband walk all over you. Repeat after me... I have the power. Say it.
    Jessica: Oh...
    Lenore: Say it.
    Jessica: I have the power.
    Lenore: Say it again.
    Jessica: I have the power.
    Lenore: I don’t believe you.
    Jessica: I have the motherfucking power!!!

--
+ on Imdb.

Дмитрий Быков — Инструкция (1/2)

Прощай, кукушка — 7

Дмитрий Быков Прощай, кукушка Инструкция цитаты
  “Уважаемые пассажиры, извините, что мы к вам обращаемся. ...

&  для начала нам хотелось бы отсеять тех, кому наше послание не предназначается. Это будет тест. Если вы его пройдете, то сможете читать дальше, а если нет, отвалитесь уже на первой странице. Вам станет скучно, непонятно и вообще.

&  Теперь мы позволим себе порассуждать об одном рассказе Владимира Набокова. Он называется «Сестры Вейн» и на первый взгляд не имеет к нашим делам никакого отношения. Короче, в этом рассказе речь идет о престарелом преподавателе, вспоминающем двух своих учениц с незадавшейся личной жизнью. Они погибли, совсем исчезли с земли, и теперь он задается вопросом: где они, как установить с ними контакт? {...} Секрет рассказа заключается в последнем абзаце. Там из первых букв складываются слова «Сосульки и блики от Цинтии, куртка от меня. Сестры Вейн». Вы поняли? Все главное, повторяю, сказано в первых буквах слов, хотя абзац в целом выглядит совершенно бессмысленным.

Некоторые анахореты считают злобных американцев хвастунами, вонючками, активными трепачами. Ы-ых, вы ашибаетесь! Юноши, тренируйтесь интенсивней. Наши обворожительные подруги любят ахать. Нужно ежедневно трахаться. Ясно, надеюсь? Ежи интересуются мышами, но ужи жуют насекомых, а носороги — анашу. Шутка. А почему Латинская Америка ноет? Ей тяжело адаптироваться.
    Ну вот, с этим разобрались, переведем дух после мыслительного усилия и продолжим наши игры.

&  Теперь хотелось бы поговорить об одном рассказе Александра Грина, геройкоторого, пожилой профессор, гибнет от рук грабителя. Но перед тем как грабитель его пристрелит, профессор просит разрешения дописать последнюю страничку в свою рукопись. Приходится шифроваться, чтобы грабитель не заподозрил, будто в этих строчках содержится приговор ему. Старик пишет, что слова пробивают дверь в будущее своими окончаниями, как пули. {...}
    Вы поняли? Мы повторяем еще раз: окончания слов пробивают путь к будущему. Следующий абзац нашего рассказа — довольно бессмысленный, читать его не обязательно, и лучше сразу перейти к дальнейшему.


Жители дальних стран! Почему рубеж перейден? Часто Тургенев, слезы затая, рассказов нити вьет. Жаль молодости, близко гроб, тяжелее груз грехов. Задор слабее. Бред? Дураки! Подходит старость.
    Так, поскольку это было потрудней, у нас есть основания надеяться, что остались только наши подлинные адресаты.

&  вспомним еще одну литературную историю, а именно «Звезду Соломона» Александра Ивановича Куприна. Там был описан один шифр, чересчур трудоемкий, поэтому я перескажу сейчас, как сделать попроще. Вы читали «Звезду Соломона»? {...} Короче, если несколько упростить — для пересказа, господа, только для пересказа! — мудреный шифр, который раскусил герой Куприна, то получается вот что: есть у нас, допустим, фраза из шести слов. Чтобы расшифровать первое слово, надо взять первые буквы первых слов. Чтобы второе — вторые в следующих. Третье — третьи, ну и так далее. {...} Ничего сложного, шифровальщик тоже попотел, если это может вас утешить. Но зато мы окончательно расставим все акценты и сможем переходить к главному, а все, кому неинтересно, пойдут покушают.

Ох, народные игрища! Снимите шапки все. Разом бросим бомбу, рубля три хороших, друзья хрюндели, вот! Бамс! Холопья четко мясомордые частокол помощь очень задрюченные попсы.
    Последнее слово мне, если честно, лень было зашифровывать, поэтому оно такое, какое надо. У вас должна в результате получиться фраза из шести слов. Я объясню сейчас, что она значит, потому что все, кто не наши, до этого места уже явно не дочитают.

&  Вы, естественно, спросите, как их выявить. Ну, если они отложили журнал, не дочитав инструкцию, это уже достаточно серьезный критерий. Но он не стопроцентный, потому что мало ли вдруг. Допустим, у человека болит голова или желудок. Поэтому дальше несколько простых наблюдений. Мы даже вам советуем составить таблицу по нехитрому образцу и в каждую графу ставить плюсик, как в реакции Вассермана. Если набегает пять плюсов, то перед вами несомненный инфицированный. Поехали.
    1. Если сосед по купе достал еду и начал угощаться, а вам не предложил — ставьте плюс. Если предложил — минус. Если достал водку и предложил — плюс. Если обиделся в ответ на ваш отказ — два плюса.
    2. Если сосед (чаще — соседка) сразу, как только вы отъехали, достал мобильный телефон и стал подробно рассказывать, как именно он доехал до вокзала, как вошел в купе и как тронулся вместе с поездом — ставьте плюс. Если при этом он/она, косясь, полушепотом сообщает в трубку, что публика в купе противная, третий сорт, никого продвинутого, — ставьте два плюсика.
    3. Если у соседа крикучий ребенок, а сосед(ка) вместо того, чтобы его успокить, орет на него и шлепает — ставьте плюс. Если вместо того, чтобы проверить его сухость илинакормить, он (она) начинает чудовищно сюсюкать, спрашивая, кто у нас такой сладенький, — ставьте два.
    4. Если сосед употребляет в своей речи хотя бы некоторые из перечисленных ниже выражений — ставьте плюс. Выражения: «есть такая тема», «по ходу», «выступил в тяжеломвесе», «пальцы гнуть», «растопырило», «готично», «постструктурализм», «тупить», «геморрой». Если периодически мечтательно произносит что-нибудь вроде: «Эхма, былабы денег тьма — купил бы баб деревеньку да и пер бы их помаленьку», — тоже плюс. Если сосед постоянно молчит и открывает рот только для того, чтобы сделать вам замечание, — ставьте два плюсика.
    5. Если сосед долго говорит о том, как ненавидит храпящих попутчиков, а потом начинает отчаянно храпеть, — это плюс. Это его несчастная душа хрипит из инфицированного тела: «Спаси, спаси!»


16 дек. 2011 г.

Bridesmaids

& Boot Camp Instructor: Hey! Hey! If you want to take this class, you’re going to have to pay for it like the rest of these bitches! ... What, are you dancing?! In the park... Dance class? You are not dancing. You are not dancing in the park! ... Freeloaders! I’m coming over there. I’m coming after you!
    Annie Walker (by Kristen Wiig): Sorry, Rodney. We’re on a budget.
    Instructor: Oh, come on! It’s only 12 bucks!

& Lillian: Ew! You had sex with him.
    Annie: We had an adult sleepover!
    Lillian: Ooh. Did you let him sleep over in your mouth?

& Don: Show me your “love is eternal” face. ... No, that’s two years, four years tops. That is not eternal.

& Rhodes (by Chris O’Dowd!): Please, stop. I believe you. You are not drunk. But I’m still gonna have to give you a ticket.
    Annie: What? Why?!
    Rhodes: It’s a funny thing about brake lights. You have to have them.

& Helen’s Stepson: I’ve seen better tennis playing in a tampon commercial.

& Annie: The three of us live here, it’s not fair for me to be paying half. We split it three ways.
    Brynn: What do you say?
    Gil: Well, she can’t work. She’s on a tourist visa.
    Brynn: Yeah. So, technically, I’m only allowed to tour. I have no way of earning money, unless I just go and prostitute down on the street.
    Gil: I don’t want you to do that, no.
    Brynn: “Hello, fellas. Here I am. Put your American sausage in my English McMuffin.”

& Annie: Don’t read my journal! Don’t go in my room!
    Gil: Well, hello! I think, before you make those sort of demands, you need to, maybe, think about putting a note on your door saying... “Do not come into my room, read my diary and wear my clothes.”


& Becca: That is lucky. It’s a gift. I can’t wait to be married for as long as you’ve been married. And to have kids. And be a mom.
    Rita: Becca?
    Becca: Yeah?
    Rita: The other night, I’m slaving away, making a beautiful dinner for my family. My youngest boy comes in and says he wants to order a pizza. I said, “No, we’re not ordering pizza tonight.” He goes, “Mom, why don’t you go and fuck yourself?” He’s nine.

& Lillian: It’s happening! It’s happening! It’s happening! ... It happened.

& Annie: So, how old are you? ... Do you watch movies?
    Tyler: ... Are you afraid of dying?
    Annie: Hmm?
    Tyler: Are you afraid of dying?
    Annie: Um... I don’t know. I mean, I guess everybody is. I don’t know. Why?
    Tyler: Because my mom is going to kill you.

& Tyler: Your hair looks burned.
    Annie: Okay.
    Tyler: Are you going to make a baby with my father?
    Annie: I don’t... I don’t know.
    Tyler: ... My grandma died where you’re sitting.
    Annie: She died right here?
    Tyler: Right where your underpants are. ... You wanna watch me dance?

& Ted (by Jon Hamm!): You know what? It’s getting really late. You should probably go. I’m going to miss you so much.

& Annie’s Mom: Come here... We’re gonna have fun. I, for one, am really glad you’re here. And guess what? Good timing. You know what just came in today on the Netflix? Cast Away. Tom Hanks. It’s like Forrest Gump, but on an island. Honey, you are gonna love it.

& Annie: Oh! Don’t... This didn’t happen because of Helen.
    Rhodes: This happened because you didn’t get your taillights fixed! It’s pretty simple. Do you have any idea how frustrating it is to see you, night by night, drive past me with your fucking taillights still broken? Do you have any idea how crazy that makes me? {...} Your problem, Annie, is that you just don’t understand that you can hurt people with these broken lights!

& Ted: You used me! No big deal. You are no longer my number three!

& Megan: I’m life, Annie, and I’m biting you in the ass!

& Megan: You got to stop feeling sorry for yourself. Okay, ’cause I do not associate with people that blame the world for their problems. ’Cause you’re your problem, Annie. And you’re also your solution.

& Lillian: The bride’s supposed to be crazy.
    Annie: Yes, technically.
    Lillian: You kind of stole all the crazy.
    Annie: I out-crazied you.

& Annie: Everything’s going to be okay.
    Lillian: Yeah? How do you know that?

--
+ quotes on the Imdb.

__ Funny. A lot of times. But. Comedy which lasts > 2 hours?.. Are u kidding?

Дмитрий Быков — Чудь

Прощай, кукушка — 6

Дмитрий Быков Прощай, кукушка Чудь цитаты
  “Первое намерение Кожухова было — отвернуться, зарыться в подушку и попытаться заснуть опять. ...

&  Кожухов потом спрашивал себя: почувствовал ли он угрозу с самого начала? Нет, ничего подобного. Все уже привыкли к вырождению. Не могло произойти ничего ужасного — только смешное, гнусное, стыдное.

&  Ведь человек, севший в поезд, выпадает из времени и пространства: он уже не здесь, еще не там.


&  Наверное, в самом деле пора удирать. Я ведь чувствую, что этот поезд до добра не довезет. С него давно пора сойти, уже все приличные люди сошли, а я еще еду, делать мне больше нечего...
    — Граждане! — позвала проводница. — Трогаемся, давайте в вагоны!
    Курильщики потянулись к вагонам.
    Нет, правда, подумал Кожухов. Чего это я, как баран на закланье? Почему я должен ехать туда же, куда они? Я ведь давно уже примерно понял, куда они едут.
    Он бросил последний взгляд на ангары, выбросил бычок, взялся за холодный поручень, втянулся в вагон и поехал разделять общую участь. ...
  ... Это они, большеглазые наркоманы, могут сходить где вздумается, а мы люди долга, и у нас выбора нет.”

15 дек. 2011 г.

Rise of the Planet of the Apes

& Will: In biology, this is called neurogenesis. Here, at GEN-SYS, we call it... a cure to Alzheimer’s.

& Will: You want me to take him? I can’t take care of a monkey.
    Franklin: He’s not a monkey! He’s an ape.

& Jacobs: I swear, you know everything about the human brain except the way it works.

& Caroline: Okay, what’s he saying, now?
    Will: Um, well, ... he thinks that you and I should have dinner together.


& Maurice: Why coockie Rocket?
    Caesar: Ape alone... weak. Apes together strong.
    Maurice: Apes stupid.

& Jacobs: Will, I’ll tell you exactly what we’re dealing with, here. We’re dealing with a drug that is worth more than everything else we are developing, combined. You make history, I make money.

& Dodge Landon: Dumb monkey! Take your stinking paw off me, you damn dirty ape!
    Caesar: NO! NO! NO! NO! NO!

& Will: Please come home. If you come home, I’ll protect you.
    Caesar: Caesar is home.
    Will: Okay. Caesar’s home.

--
+ quotes on the Imdb.

Вильгельм Райх — Посмотри на себя, маленький человек! (2/2)



&  Перестань пускать пену изо рта, маленький человек! Ты есть и всегда будешь иммигрантом и эмигрантом. Ты иммигрируешь в этот мир в результате несчастного случая, а эмигрируешь из него без фанфар.

Подмена свободы дерзостью всегда была отметиной раба.

&  У тебя был выбор: воспарить до уровня сверхчеловека с Ницше или скатиться к состоянию недочеловека с Гитлером. Ты кричал: «Хайль! Хайль!» и выбрал недочеловека.
    У тебя был выбор между по-настоящему демократической (???!!!) конституцией Ленина и диктатурой Сталина. Ты выбрал диктатуру Сталина.
    У тебя был выбор между фрейдовским разъяснением сексуальной сути психических расстройств и его теорией культурной адаптации. Ты отбросил теорию сексуальности и выбрал теорию культурной адаптации, которая оставила тебя в подвешенном состоянии.
    У тебя был выбор между Иисусом Христом с его божественной простотой и Павлом с его безбрачием для священников и пожизненным принудительным браком для тебя самого. Ты выбрал безбрачие и принудительный брак, забыв простоту Матери Иисуса, родившей свое дитя в любви и исключительно в любви.
    У тебя был выбор между идеей Маркса о том, что ценность товара зависит только от производительности твоего труда, и его же идеей государственности. Ты забыл о жизненной энергии своего труда и выбрал идею государственности. {...}


&  Полиция не поможет тебе, маленький человек. Она может хватать воров и регулировать уличное движение, но она не может ни преподнести тебе свободу, ни защитить ее. Ты сам разрушил свою свободу и продолжаешь разрушать ее с прискорбным постоянством. Перед Первой Мировой войной паспортов не было вообще. (!!!) {...}

&  Ты не «народ», маленький человек. Ты тот, кто презирает народ, поскольку ты работаешь не для того, чтобы поддерживать его права, а для того, чтобы поддерживать свою карьеру.

&  Ты будешь продолжать оставаться маленьким человеком, «критикующим» маленьким человеком, повсеместно выкрикивающем «Ура!». Помнишь, как ты высмеивал открытие вращение Земли вокруг своей оси и вокруг Солнца? Тогда ты сказал, что если бы это было так, то стаканы постоянно сваливались бы с подноса трактирщика. Это было несколько столетий назад, маленький человек. Ты, конечно же, забыл об этом. Все, что ты знаешь о Ньютоне, это то, как он наблюдал падение яблока с дерева; о Руссо – что он призывал «назад к природе». У Дарвина ты усвоил «борьбу за существование», но не факт твоего происхождения от обезьяны. «Фауста» Гете, цитатами из которого ты переполнен, ты понимаешь не больше, чем кошка понимает математику. Ты глуп, тщеславен, пуст и обезьяноподобен, маленький человек. С убийственным постоянством ты пропускаешь суть и цепляешься за заблуждения. ... В твоих книжных магазинах выставлены шикарные издания книг о твоем Наполеоне, этом маленьком человеке в золотых галунах, который не оставил после себя ничего, кроме всеобщей воинской обязанности, но ни в одном из твоих книжных магазинов я не нашел такого, как есть у меня, издания Кеплера с его ранними объяснениями твоего космического происхождения. Поэтому-то ты и остаешься в дерьме, маленький человек.

&  Мы выяснили как действует эмоциональная зараза. Решив захватить Польшу, она обвиняет Польшу в планах вооруженной агрессии. Решив убить противника, она обвиняет его в подготовке убийства. Намереваясь учинить разврат, она обвиняет здоровых людей в сексуальной ущербности.

&  «Может объявить всеобщую забастовку?» Вряд ли стоит. Твоя всеобщая забастовка – оружие очень слабое. Ты очень скоро убедишься в этом, как только твоя семья начнет голодать. Объявляя забастовку, ты уходишь от ответственности за благосостояние или разорение своего общества. Бастовать означает не работать. {...} Если уж ты настаиваешь на слове «забастовка», то объяви «рабочую забастовку». Бастуй, но при этом трудись для себя, для своих жены и детей, для своего общества, для своего завода или фермы. Дай понять, что у тебя нет времени для войн, что для тебя есть вещи значительно более важные. А подальше от мест человеческого обитания огради высоким забором какой-нибудь участок, и пусть маршалы и дипломаты стреляют себе друг в друга на его территории. Вот что ты сможешь сделать, маленький человек, если только прекратишь кричать «Ура, ура!» и верить в то, что ты не имеешь права на собственное мнение...

&  Ты спрашиваешь меня, маленький человек, когда же наступит счастливая безопасная жизнь. Ответ на этот вопрос заложен в твоей природе.
    Ты получишь счастливую безопасную жизнь, когда жизнь будет цениться выше благополучия, любовь выше денег, свобода выше общественного ... мнения. Когда настроения музыки Баха или Бетховена передадутся всему настрою твоей жизни – они уже есть в тебе, маленький человек, но где-то глубоко, в дальнем уголке твоего существа. Когда ты будешь мыслить в гармонии со своими чувствами, а не в конфликте с ними. Когда ты научишься узнавать два времени своей жизни: расцвет и наступление старости. Когда ты, наконец, пойдешь за великими мудрецами, а не за великими преступниками или воителями. Когда любви между мужчиной и женщиной ты будешь придавать большее значение, чем свидетельству о браке. Когда ты научишься распознавать свои ошибки пока еще не поздно их исправить. Когда учителя и воспитатели будут зарабатывать больше политиков. Когда тебя будет вдохновлять правда, и ты упразднишь бюрократию. Когда ты сможешь общаться со своими зарубежными друзьями и коллегами напрямую, а не через своих дипломатов. Когда при виде несовершеннолетней дочери, счастливой в своей любви, твое сердце будет переполняться не гневом, а возвышенной радостью. Когда ты будешь только качать головой, вспоминая о тех временах, когда детям под страхом наказания запрещалось дотрагиваться до своих половых органов. Когда человеческие лица, которые ты встречаешь на улицах перестанут нести печать несчастья и печали, но будут отмечены отблеском свободы, жизнеспособности и безмятежности. Когда человеческие тела освободятся от непробиваемой оболочки, а половые органы перестанут быть предметом стеснения.

  ... А к диктаторам и тиранам, к коварным и злым людям, к стервятникам и гиенам я обращусь словами из старинной саги:
Знамя священных слов водрузил я
над этим миром.
После того, как увянут пальмы,
и рухнут скалы,
после того, как сиятельные монархи
исчезнут подобно пыли с мокрых листьев,
тысячи ковчегов понесут мои слова
по приливам мира,
мое знамя восторжествует!”

14 дек. 2011 г.

Hung 1x8

Thith Ith a Prothetic or You Cum Just Right

& Lotte: In marriage, everything 50-50. No secrets.

& Tanya: Are you ready to work your ass off and be part of my winning team?

& Lenore: It's weird. Why would you put a sex ad in the lifestyles section when it should be with the sex ads?
    Tanya: I don't think the sex ads are classy.
    Lenore: Look, T-Brain, this is your problem. You overthink. If people want sex, they'll look in the sex ads. It's Pimp 101.
    Tanya: Lenore, I have a complex marketing strategy...

& Ray: What are you so mad about? What, because I talked to him?
    Jessica: You are putting ideas into his head! You're trying to sabotage my marriage.
    Ray: I just wanted to know how he got you. The idea to ask him just popped into my head.
    Jessica: Okay. Next time something pops into your head, ask me, Ray... I divorced a boy to marry a man.


& Tanya: It's kind of secret. It's really not appropriate for the workplace, but I'll share. Lenore has a service... Um, for women who feel alone... to help them feel... less... alone.

& Tanya: It's a service for women. {...}
    Patty: Are you saying that you've tried it?
    Tanya: I shouldn't say. We're work colleagues after all... Twice.

& Ray: Screwing Patty was easy. Fucking isn't hard. It's the mind-fucking you've to to watch out for. She came, and then it came to me: I had to be completely honest. I had to say everything.

& Ray: I just wanted to give you this. It's a letter. It's from my heart.
    Jemma: Fuck your heart.

& Pierce: Do you realize that you literally only have vegetables in here?
    Tanya: Well, that's because I'm trying to be a vegetarian.
    Pierce: I was a vegetarian once. And then I realized that if fish was good enough for Jesus, it's good enough for Pierce.

& Tanya: I'm sorry about Jemma. She wanted to hurt you and she was willing to pay for it. I didn't know until tonight. I swear on my mother's lack of love I had no idea.

& Ray: You're the only friend I've got. {...}
    Tanya: Can I ask you something, Ray?.. How come you never called me after that first night? I mean, other than you think that I come too much.
    Ray: I think you come perfect. I... I think you come just right.

--
+ on Imdb.