The Long Bright Dark

True Detective 1×1

The Handsome Family — Far From Any Road


♪ From the dusty May sun ♪
♪ Her looming shadow grows ♪
♪ Hidden in the branches of the poison creosote ♪
♪ She twines her spines up slowly ♪
♪ Towards the boiling sun ♪
♪ And when I touched her skin ♪
♪ My fingers ran with blood ♪
♪ ........... ♪

Ω Right theme for the right series.

& Marty: You know, they used to call him The Tax Man for a while? He’d come out of Texas, so nobody knew him.

& Marty: That’s why they called him The Tax Man. The rest of us had these little note pads or something. He had this big ledger...

& Marty: We all fit a certain category— the bully, the charmer, the, uh, surrogate dad, the man possessed by ungovernable rage, the brain— and any of those types could be a good detective, and any of those types could be an incompetent shitheel.
    Det. Gilbough: Which type were you?
    Marty: Oh, I was just a regular type dude with a big-ass dick.

& Marty: I’ll tell you guys— and believe me, past a certain age, a man without a family can be a bad thing.

& Rust: People out here, it’s like they don’t even know the outside world exists. Might as well be living on the fucking Moon.
    Marty: There’s all kinds of ghettos in the world.
    Rust: It’s all one ghetto, man, giant gutter in outer space.

---

& Marty: Ask you something? You’re a Christian, yeah?
    Rust: No.
    Marty: Well, then what do you got the cross for in your apartment?
    Rust: That’s a form of meditation.
    Marty: How’s that?
    Rust: I contemplate the moment in the garden, the idea of allowing your own crucifixion...
    Marty: But you’re not a Christian. So what do you believe?
    Rust: I believe that people shouldn’t talk about this type of shit at work.

& Rust: Look. I consider myself a realist, all right, but in philosophical terms, I’m what’s called a pessimist.
    Marty: Um, okay. What’s that mean?
    Rust: Means I’m bad at parties.

& Rust: I think human consciousness was a tragic misstep in evolution. We became too self-aware. Nature created an aspect of nature separate from itself. We are creatures that should not exist by natural law... We are things that labor under the illusion of having a self, this accretion of sensory experience and feeling, programmed with total assurance that we are each somebody when, in fact, everybody’s nobody.

& Rust: I think the honorable thing for species to do is deny our programming, stop reproducing, walk hand in hand into extinction, one last midnight, brothers and sisters opting out of a raw deal.
    Marty: So what’s the point of getting out bed in the morning?
    Rust: I tell myself I bear witness, but the real answer is that it’s obviously my programming, and I lack the constitution for suicide.

& Marty: I got an idea. Let’s make the car a place of silent reflection from now on, okay?

& Det. Gilbough: My question is—
    Det. Shinn: How could it be him...
    Rust: ...if we already caught him in ’95? How indeed, Detectives?
    Det. Gilbough: I figured you’d be the one to know.
    Rust: Then start asking the right fuckin’ questions.


On the IMDb

Σ This's 10. Looks like BreakingBad very replacement.

Mis Dos Padres

Revolution 2×11

& Miles: You’re a dick.

& Miles: I cannot believe the first selfless act of your entire life is the one that screws me too. Thank you.

& Grace: I was always afraid that maybe one day they could wake up...
    Aaron: How’d they wake up?
    Grace: What’s the brain, besides a cloud of neurons all talking to each other? You get enough of ’em together...
    Aaron: You cross into consciousness.

& Grace: There are more nanites than there are neurons in a brain... in a million brains. So, if they learn to network...
    Aaron: That’s a big-ass brain.

---

& Aaron: Yeah, it was my thesis, but, yeah, Priscilla helped. So that’s why you.
    Grace: Like anybody, damn thing just wants to know who its parents are.
Ω Parents, parents, parents. All around parents.

& Aaron: This is just... this is a lot to take in.
    Grace: You think that’s a lot? Try wrapping your head around this. This thing is everywhere. And apparently, it’s got a mind of its own.
    Aaron: Yeah.
    Grace: Aaron, how is that any different from God?

& Aaron: So it turns out a thesis project from M.I.T. makes you mother of the world’s first A.I. Welcome to the SyFy channel.

& Connor: I’m sorry. I wasn’t thinking.
    Nuñez: Loyalty doesn’t need to think.

& Connor: You know who obsesses about weakness?.. Weak people.

& Monroe: Well, he’s pretty good, huh?
    Miles: Shut up and focus.

--
On the IMDb

Σ 

The Sign of Three

Sherlock 3×2

& Lestrade: Argh! Argh! AARGH!
    Sgt Donovan: Oh! Greg...
    Lestrade: In the act! It’s the only way we’re going to do this, in the act!

& Lestrade: You know how most days aren’t good days?

& Lestrade: What’s going on?!
    Sherlock: This is hard.
    Lestrade: What?!!
    Sherlock: Really hard. Hardest thing I’ve ever had to do... Do you know any funny stories about John?

& Sherlock: Shut up, Mrs Hudson.
    Mrs. Hudson: I haven’t said a word.
    Sherlock: You’re formulating a question, it’s physically painful watching you think.

& Mrs. Hudson: Your mother has a lot to answer for.
    Sherlock: Hmm, I know. I have a list. Mycroft has a file.

& Mrs. Hudson: So, it’s the big day then.
    Sherlock: What big day?
    Mrs. Hudson: The wedding! John and Mary getting married.
    Sherlock: Two people who currently live together are about to attend church, have a party, go on a short holiday, then carry on living together. What’s big about that?
    Mrs. Hudson: It changes people, marriage.
    Sherlock: Hmm, no it doesn’t.

& Sherlock: Right then. Into battle.

& Sherlock: I think from now on, we’ll downgrade you to casual acquaintance. No more than three planned social encounters a year and always in John’s presence. I have your contact details. I will be monitoring.
    David: They’re right about you. You’re a bloody psychopath.
    Sherlock: High functioning sociopath, with your number.

& Mary: Oh, Sherlock! Neither of us were the first, you know.
    Sherlock: Stop smiling.
    Mary: It’s my wedding day!

& Majordom: Pray silence for the best man.
    Sherlock: Ladies and gentlemen, family and friends, and... um, others. Er...

---

& Sherlock: Right, um... First things first, telegrams. Well, they’re not actually telegrams, we just call them telegrams. I don’t know why. Wedding tradition. Because we don’t have enough of that already, apparently.

& Sherlock: John Watson. My friend, John Watson.

& Sherlock: I’m afraid, John, I can’t congratulate you. All emotions, and in particular love, stand opposed to the pure, cold reason I hold above all things. A wedding is, in my considered opinion, nothing short of a celebration of all that is false and specious and irrational and sentimental in this ailing and morally compromised world. Today we honour the deathwatch beetle that is the doom of our society, and in time, one feels certain, our entire species.

& Sherlock: It is a fact, I believe, that brides tend to favour exceptionally plain bridesmaids for their big day. There is a certain analogy there, I feel. And contrast is, after all, God’s own plan to enhance the beauty of his creation. Or it would be if God were not a ludicrous fantasy designed to provide a career opportunity for the family idiot.

& Sherlock: The point I’m trying to make is that I am the most unpleasant, rude, ignorant and all-round obnoxious arsehole that anyone could possibly have the misfortune to meet. I am dismissive of the virtuous, unaware of the beautiful and uncomprehending in the face of the happy. So if I didn’t understand I was being asked to be best man, it is because I never expected to be anybody’s best friend.

& Sherlock: Ah, yes. Now onto some funny stories about John... What’s wrong? What happened? Why are you all doing that? John?
    Mrs. Hudson: Oh, Sherlock!
    Sherlock: Did I do it wrong?
    Watson: No, you didn’t. Come here.

& Sherlock: Scotland Yard, have you got a theory? Yeah, you, you’re a detective, broadly speaking. Got a theory?
    Lestrade: Er, um, if the, er... If the... If the...

& Sherlock: Ash. I know ash.

& Sherlock: I have an international reputation. Do you have an international reputation?
    Watson: No, I don’t have an international reputation.
    Sherlock: No. And I can’t even remember what for. It’s crime... something or other.

& Watson: Am I... pretty? This?
    Sherlock: Beauty is a construct based entirely on childhood impressions, influences and role models.
    Watson: Yeah, but am I a pretty lady?

& Sherlock: A word to the wise, should any of you require the services of either of us, I will solve your murder, but it takes John Watson to save your life.

& Sherlock: This blog is the story of two men and their, frankly, ridiculous adventures of murder, mystery and mayhem. But from now on, there’s a new story. A bigger adventure... Today begin the adventures of Mary Elizabeth Watson and John Hamish Watson.

& Mycroft: Oh, Sherlock! What do we say about coincidences?
    Sherlock: The universe is rarely so lazy.
    Mycroft: So, the balance of probability is?
    Sherlock: Someone went to great lengths to find out something...
    Mycroft: What great lengths?
    Sherlock: They lied...
    Mycroft: Which suggests?
    Sherlock: Criminal intent.
    Mycroft: Also suggests?
    Sherlock: Intelligence, planning.
    Mycroft: Clearly. But more importantly?

& Sherlock: All of which is suggestive of... Murder! Sorry, did I say murder? I meant to say marriage. But, you know, they’re quite similar procedures, when you think about it. The participants tend to know each other and it’s over when one of them’s dead. In fairness, murder is a lot quicker though.

& Sherlock: Let’s play a game. Let’s play murder.

& Sherlock: Imagine someone’s going to get murdered at a wedding. Who exactly would you pick?
    Mrs. Hudson: I think you’re a popular choice at the moment, dear.

& Sherlock: As a mental exercise, I’ve often planned the murder of friends and colleagues...

& Sherlock: Can I let you in on something, Janine?.. I love dancing, I’ve always loved it.
    Janine: Seriously?
    Sherlock: Watch out. .... Never really comes up in crime work, but, you know, I live in hope of the right case.
    Janine: Oh, I wish you weren’t... whatever it is you are.

& Sherlock: Today we saw two people make vows. I’ve never made a vow in my life and after tonight I never will again. So, here in front of you all, my first and last vow. Mary and John, whatever it takes, whatever happens, from now on, I swear I will always be there. Always. For all three of you.

& Sherlock: Anyway, it’s time for dancing. Play the music again, please. Thank you. OK, everybody, just dance, don’t be shy. Dancing, please. Very good.

& Sherlock: Sorry, that was one more deduction than I was really expecting.
    Watson: Deduction?
    Sherlock: Increased appetite... Change of taste perception... You were sick this morning... You got angry with me when I mentioned it to you. All the signs are there.
    Mary: The signs?
    Sherlock: The signs of three.


+ quotes on the IMDb

Power(less)

House of Lies 3×2

& Sandra Joy: Those poor little people in that beige room. They all want to believe that they can have just one shred of power in their life, and they can’t. Well, I mean... it’s all bunch of horseshit anyway... Just fucking all of it. None of us have any power. We’re all just... passengers on God’s kamikaze rocket ship, powerless to our relationships, to our drugs of choice, to our families. We’re just careening at warp seven into a barren asteroid called We’re All Fucked.

& Doug: Hey, it’s great! I said that... it’s great. Yeah. So, I have no problem with it. You know, because what’s not to love about... fucking babies? I love them.

& Roscoe: So, Lex, my dad, he thinks he can take us two on two.
    Lex: For real?
    Marty: For real.
    Lex: All right. Let’s do this.
    Marty: Let’s do it.

---

& Marty: Hey, so, Lex? Boy or girl? What...? What’s the deal?
    Roscoe: Lex is a boy spelled B-O-I. Or a girl spelled G-R-R-L.
    Marty: Okay.
    Roscoe: But yes. B-S. Lex was born a girl.

& Jeannie: Even though I spend the majority of my time telling people how great I am, I don’t buy it for a second.
    Jeremiah: Yeah. What does that feel like?
    Jeannie: Pretty fucking... not... great.

--
On the IMDb

Mr. Morgan's Last Love

& Pauline: I hope you like your wife.
    Matthew: I did. She’s dead. ... She died. Three years, two months and 11 days ago.

& Matthew: You know when you love something so much you start to hate it? ... I stopped looking at my books when I stopped loving life.
    Pauline: Why did you stop loving life?
    Matthew: Well, you don’t love life itself. You love, uh, places, animals, people, memories, food, literature, music. And sometimes you meet someone... who requires all the love you have to give. And if you lose that someone, you think everything else is gonna stop too. But everything else just keeps on going.

& Matthew: Giraudoux said, you can miss a single being, even though you are surrounded by countless others. Those people are like... like extras. They cloud your vision, they’re a meaningless crowd. They... They’re an unwelcome distraction. So you seek oblivion in solitude. But solitude only makes you wither.

& Pauline: I think the day we figure out everything about our lives is the day we die.

---

& Karen: Who was that?
    Miles: Our future stepmother, for all I know.

& Pauline: You know, if I had a father like Matthew, I would be very happy...
    Miles: Why, ’cause he’s such a shining example of fatherhood?
    Pauline: ...that he’s still alive.

& Pauline: Do you want to keep the hangers?
    Matthew: No. There are few things more depressing than empty coat hangers.

& Matthew: You’re not dying. It wasn’t supposed to be like this... It wasn’t supposed to be like this.

& Miles: All I ever heard from you is what I did wrong.
    Matthew: Because I didn’t know how to tell you... that I didn’t want you to become like me.

& Miles: I knew that Mom would never love anyone like she loved you who wasn’t worth it.
    Matthew: You know, to this day... I don’t know why your mother picked me.

--
+ quotes on the IMDb

Chocolate Diddlers or My Puppy's Dead

Two and a Half Men 8×12

& Charlie: You are so beautiful.
    Courtney: Thank you.
    Charlie: Your hair, your eyes, it’s just amazing.
    Courtney: Charlie!
    Charlie: And this body, it’s just perfect.
    Courtney: Thank you!
    Charlie: So why don’t I wanna have sex with you anymore?

& Courtney: Every time I looked up, you were somewhere else.
    Charlie: I was making believe you were another woman.
    Courtney: Well, that doesn’t necessarily mean it’s over.
    Charlie: I pretended you were the big blue chick from Avatar.
    Courtney: It’s over.

& Charlie: Let me tell you something, Alan, for every gorgeous woman in the world... there’s a guy out there who’s tired of banging her.
    Alan: But that guy’s never me!

& Charlie: ...So anyway, she dumped me for a nice guy. But I got right back on the horse and married a drug-addled stripper.
    Veronica: And that didn’t work out?
    Charlie: Not for the reasons you’d think. She was already married.

---

& Alan: What do you want me to do, Judith? He’s a drunk with a lot of money. You can’t control people like that. The best you can do is stay on their good side... so you can inherit their house after they crap out their liver. As a matter of fact, I have given it a lot of thought.

& Alan: Uh, just to put it on the record. I’m officially telling you on behalf of my ex-wife, don’t ever do that again.
    Charlie: Don’t ever do what again?
    Alan: It doesn’t matter. I fulfilled my obligation.

& Charlie: You know, Alan, I’m starting to think I’m not living up to my full potential.
    Alan: Really? You think you can hump and drink even more?

& Charlie: If I’m doing something wrong, it would be helpful if I had a clue what it was.
    Dr. Linda: Well, if you had to guess, what would you say you’re doing wrong?
    Charlie: I don’t know. I love too much?
    Dr. Linda: ... Guess again.

--
On the IMDb

Σ Slightly uncomfortable to watch and know that Charlie was going to die very soon.

All in the Family

Elementary 2×13

& Sherlock: For the last time, give me your leg.

& Watson: Sherlock! ... Should I be afraid?
    Sherlock: Let’s say you wish to cut a person’s head off...

& Sherlock: Coded text messages, frequency jammer, meeting in an unfinished sewage treatment plant— you must be the most security-conscious Web developer at Lantara.

---

& Sherlock: You could’ve stayed in Major Crimes until you completed your rehab!
    Bell: You’re assuming my rehab can be completed!
    Sherlock: Because I have faith in you! I have faith in your perseverance! Be my friend, don’t be my friend— whatever— but don’t be so foolish as to confuse punishing me with punishing yourself!

& Watson: We officially need a new pizza place. This one is taking forever!
    Sherlock: We visit a Mobster in hiding, and you order Italian. Can a Godfather marathon be far behind?

--
On the IMDb


Σ Welcome back, Detective Bell.

Closed Circuit

& Devlin: I told you. Nothing to see.
    Martin: Nothing to look at... Which is different.

& Devlin: It’s routine around here. Confidential conversations are transcribed and filed away.
    Martin: Better be careful what I say, then.
    Devlin: Yeah, or at least speak clearly.

& Reece: ...That’s why the secret is lethal.
    Martin: Is that your headline?
    Reece: Huh. No headline without proof.
    Martin: You’ve obviously never read a British newspaper.

---

& Claudia: We’re not strong enough to fight them, are we?
    Martin: No.
    Claudia: There’s no good way out of this, is there?
    Martin: There’s no...
    Claudia: There is no right way out of this.
    Martin: No.

& Martin: In so many ways, you were the worst thing that ever happened to me.
    Claudia: Oh. You were undoubtedly the worst thing that ever happened to me.

--
On the IMDb

Captain Phillips

& Shane: Still in the drill?
    Captain Phillips: This is real-world. Someone coming up on our starboard quarter.

& Captain Phillips: If the pirates find you, remember, you know the ship. They don’t. Make them feel like they’re in charge... but keep them away from the generator and the engine controls. Stick together... and we’ll be all right.

& Muse: You’re bad luck, Irish.

& Captain Phillips: Are you having trouble?
    Muse: No trouble, Irish. Slow piece of shit.

---

& Muse: It was supposed to be easy. I take ship... ransom... nobody get hurt.

& Captain Phillips: You had $30,000 and a way to Somalia. It wasn’t enough?
    Muse: .... I got bosses. They got rules.
    Captain Phillips: We all got bosses.

& Captain Phillips: There’s gotta be something other than being a fisherman... and kidnapping people.
    Muse: Maybe in America, Irish. Maybe in America.

& — Execute.

--
+ quotes on the IMDb

The Occupation Recalibration

The Big Bang Theory 7×13

& Leonard: Look, if you want to break up, just say it!
    Penny: Leonard...
    Leonard: No, no, no, no! I take it back. Don’t say it. Just-just hate me, but stay with me. It worked for my parents.

& Penny: Listen, I don’t want to break up with you.
    Leonard: Oh. O-Okay. Good, good. So, it’s cool if I cry a little?

& Stuart: Wow. What happened?
    Bernadette: Batman got his ass kicked by my curling iron.

& Howard: You know, if you’d rather skip lunch and hang out with your boyfriend Bert, it’s totally okay.
    Amy: He’s not my boyfriend.
    Raj: Are you sure? He’s tall, pale and awkward. That sounds like your type.
    Amy: Should someone as lonely as you really be making fun of me?
    Raj: Yeah, grow up, Howard! God...

& Howard: Does he know you’re dating Sheldon?
    Amy: I guess it hasn’t come up.
    Howard: There you go.
    Raj: And does Sheldon know you’re dating Sheldon?..
    Amy: I’m sorry. Who are you dating?
    Raj: Yeah, knock it off, Howard!

& Penny: You okay?
    Sheldon: I’m on vacation. What do you think?

---

& Penny: Why can’t Leonard understand it?
    Sheldon: Because he’s not like us, Penny... We’re dreamers.

& Howard: The mineral and rock show? That would be awful even without Bert.
    Amy: So what am I supposed to do now?
    Raj: Prepare your uterus for his gigantic offspring?

& Raj: She wrote “no way” on both our cappuccinos.

& Amy: Well, how would you want a girl to tell you she wasn’t interested?
    Raj: I guess, uh, I’d like her to sit me down, look me in the eye and say... “I was wrong. I love you.” And then maybe she could touch me in a special way...
    Howard: That’s how you reject a guy!

& Leonard: How did she get you to do yoga?
    Sheldon: Well, to be honest, I thought she said “Yoda.”

& Leonard: Maybe we need to talk about the kind of relationship we’re actually in.
    Penny: Yeah, well, maybe we do.
    Sheldon: I’m willing to if you guys are.
    Leonard: Can we please have some privacy?
    Sheldon: Y... No. I’m as much a part of this relationship as you two, and I think it’s high time we put all our cards on the table. Yeah. For example, where is this going? Are you two ever getting married? And, if so, where will we all live? Have you thought about that?

& Penny: Okay, wait. What are we doing?
    Leonard: For some reason, we’re planning a future where we both live with Sheldon forever.
    Sheldon: Good! Now we’re getting somewhere.

& Bert: Thanks for coming to the mineral and rock show with me.
    Raj: We’re sorry Amy didn’t want to go.
    Howard: Really, really sorry.
    Bert: Who needs her when I have you guys?.. Rock show! Rock show! Rock shoooooow!

--
On the IMDb

The Three Amigos

Revolution 2×10

& Miles: Give me some whiskey. You know water makes me sick.

& Julia: Well?
    Neville: Odorless. Colorless. It’ll look just like a heart attack.
    Julia: There’s nothing you can’t do.
    Neville: Yeah...

& Monroe: What?! You got something to say, why don’t you just say it?
    Rachel: I have to help you find your son... after you killed mine.
Ω Interesting turn? Not much.

& Gene: I don’t get it. I mean, after what I’ve done, why aren’t you angry? You haven’t even raised your voice.
    Charlie: I stopped yelling at old people. It wasn’t getting a damn thing done.

& Monroe: Well, congratulations. You made it to Mexico. Go enjoy the Mexican dream.

---

& Monroe: God, you... you’re nothing but a two-bit thug.

& Monroe: This is a dead-end street, kid. Trust me, I know.
    Connor: Really? And you know that how?
    Monroe: Because I’m Sebastian Monroe.

& Monroe: You’re not... you’re not aiming high enough. 30 men?.. How about 1,000 men? 10,000 men?
    Connor: What are you talking about?
    Monroe: You are a Monroe. You should be leading the Republic. Why do you think I came all the way down here to find you, huh?.. It should be passed from father to son.
Ω Whoo. What a megalomaniac he is!

& Rachel: Well?
    Miles: Connor and some cartel guys dragged him off.
    Rachel: Let me guess. We’re gonna get ourselves killed saving Monroe?
Ω It’s bazinga. Really.

--
On the IMDb

Все новые сказки (сборник) — 2

Нил Гейман — Истина - пещера в Черных горах

  “Вы спрашиваете, смогу ли я себя простить? ...

&  – Иногда мне кажется, истина – это просто место. Мне кажется, она как город: к нему тянутся сотни дорог, тысячи троп, которые в конце концов приведут туда же. Не имеет значения, откуда ты. Если идешь к истине, ты достигнешь ее, по какому бы пути ни шел.
     – Ты ошибаешься. Истина – это пещера в Черных горах. Туда один путь, только один, он опасен и тяжел, а если выберешь неверную тропу, – умрешь в одиночестве на склоне.

&  Проклятие возраста – все вокруг становится отражением чего-то другого.

&  – Есть цена?
     – Всегда есть цена.

  ... В мой дом вели сотни дорог и тысячи троп, а в конце меня ждала жена.”

---

Майкл Маршалл Смит — Неверие

  “Это случилось в Брайант-парке вечером, в самом начале седьмого. ...

&  Привычки и ритуалы делают нашу жизнь удобнее и приятнее.

&  В парке было совсем мало посетителей, одни прогуливались, другие сидели за столиком в стремительно сгущающихся сумерках, но это были обычные жители... те, кто пытался немного развеяться, прежде чем привычно нырнуть в метро, тоннели, мосты или аэропорты, те, кто ворует это время у семьи, друзей или партнеров. Захватить еще хотя бы несколько секунд, побыть в одиночестве, выкурить тайком последнюю сигарету, сорвать незаконный поцелуй, покрепче обнять перед расставанием — сделать последний вздох, прежде чем за тобой захлопнется дверь тюремной камеры, называемой реальной жизнью.

&  — Не верить легко, Кейн. А для веры нужны мужество и твердость.

  ... И очень холодно.”

Джо Лэнсдейл — Звезды падают

  “Перед возвращением из мертвых Дил Эрроусмит шел в неверных лучах лунного света в направлении своего дома. ...

&  – А мне нравятся ружья.
     – Ну, что ж, это понятно. Но ружьям не нравишься ты, во всяком случае, они-то тебя не любят. Никогда не отдавай свою любовь, внимание или привязанность тому, что не может ответить тебе взаимностью.

&  Хорошо, когда чего-то можно с нетерпением ждать.

&  – Соболезную по поводу твоих родителей.
     – Ничего. Все мы когда-нибудь умрем. В конце концов, это вопрос времени, а потому нужно тратить его с умом.

&  – Нет ничего бесспорного в мире, правда?
     – Особенно, если ты мышь.

  ... — Нет, Дил, не падают, — но когда он обратил свой взгляд на Дила, тот был уже далеко.”

The Magical Delights of Stevie Nicks

American Horror Story: Coven

3×10

& Marie: I feel like I've been alone for so long, it's a relief to have found an equal. Even if that person come in the guise of an enemy.

& Papa Legba: Wake up. Your master calls. Laveau. Tonight's the night you pay me my due.
    Marie: Not now. Please. It's been a hard day.
    Papa Legba: Hard days... deserve a harder night.

& Misty: Who are you?
    Stevie Nicks (!): You must be Misty. I'm Stevie Nicks. ... Is she all right?
    Fiona: You owe me five bucks.

& Madison: Should we go to the morgue?
    Nan: No.
    Zoe: No.
    Madison: For witches, you guys are such squares.

Fleetwood Mac - Rhiannon Live 1976

♪ Rhiannon rings like a bell through the night ♪
♪ And wouldn’t you love to love her? ♪

---

& Madison: I’m a huge Eminem fan. When’s he get here?
    Fiona: Marshall? You’re not his type. And more importantly... you’re not the next Supreme.

& Marie: So, where do we find them?
    Cordelia: Corporate headquarters are in Atlanta.
    Marie: Hell, that ain’t nothin’ but a hop. So what we waitin’ on?
    Fiona: Well, before we hop on our broomsticks, let’s think this through.

& Fiona: They pray to one god— a green, merciless god. Money. So we cut off their supply, bring them to their knees, make them crawl to us and beg for mercy.

& Madison: Everything’s transactional. Guy buys you dinner, he expects a blow job. Welcome to earth.

& Zoe: Nan, what are you doing? Let her go! Stop!
    Nan: She has to pay!
    Zoe: Nan!
    Nan: You have to be... cleansed.

& Myrtle: Face reality headlong and carry on.
    Cordelia: But how? I have no one, and my powers are gone.
    Myrtle: Your salad dressing is absolutely magical. Maybe you could bottle it. Cordelia’s Conjured Coriander Condiment.

& Myrtle: Let’s be honest. Living in Fiona’s shadow is a challenge. What are your options when your mother’s Hillary Clinton?

& Fiona: I don’t want to die.
    Papa Legba: Same as everyone.
    Fiona: I am not the same as everyone... I’m queen of the witches.
    Papa Legba: I don’t give a wet donkey’s shit about your title. I shine to only one thing: your soul.
    Fiona: Then let’s talk business.

& Fiona: I give you my soul, and what do you give me in return?
    Papa Legba: Freedom from death.
    Fiona: I want terms defined... Life everlasting. No aging, no decrepitude... forever.
    Papa Legba: Just like that.

& Papa Legba: The deal is off.
    Fiona: Why?!
    Papa Legba: You have nothing to sell. You have no soul.

& Fiona: Haven’t you heard? I have no soul. I’ll just kill ’em all.

& Nan: Fiona’s a bitch. I’m gonna be a nice Supreme.

& Fiona: Stop making such a fuss. You’re not the first witch to be drowned.

& Papa Legba: You must provide an innocent.
    Fiona: She’s innocent. Mostly. She killed the neighbor, but the bitch had it coming.

& Fiona: Oh, come on, Papa, huh?
    Marie: Be a sport.
    Papa Legba: You two together? Big trouble.

& Fiona: That’s so beautiful. I’ve always loved that song, Stevie. The perfect ending to a long day.

Stevie Nicks — Has Anyone Ever Written Anything For You

♪ Has anyone ever written anything for you ♪
♪ In all your darkest hours ♪
♪ Did you ever hear me sing? ♪
♪ Listen to me now ♪

--
On the IMDb

Σ Yo. At this rate, everyone will die by the end of the season.

Дмитрий Чернышев — Как люди думают (5/5)

Ранее

&  У Курта Воннегута в «Бойне номер пять» была молитва: «Господи, дай мне душевный покой, чтобы принимать то, чего я не могу изменить, мужество — чтобы изменять то, что могу, и мудрость — чтобы всегда отличать одно от другого».

&  Вашим отношением к миру сотни раз манипулировали. Сегодняшние деликатесы еще совсем недавно были едой бедняков. Козий сыр, луковый суп, буйабес. Морепродукты: лобстеры, омары, мидии, устрицы, креветки, морские гребешки — состоятельные люди ими просто брезговали...
     Фондю было едой бедных пастухов. Пиццу делали методом «ирландского рагу» — из остатков еды в доме. Еще совсем недавно руккола считалась сорняком. Как подорожник. Совсем не ценилась мука грубого помола. К коричневому (тростниковому) сахару относились пренебрежительно. Сегодня он стоит в пять раз дороже белого сахара.
     «Божоле нуво» считалось самым дешевым, «клошарским» вином и продавалось погонными метрами. Французские военные дезинфицировали абсентом питьевую воду. И ром, и виски, и текила считались дешевым самогоном. Предложить текилу женщине было немыслимо.

&  Шкала ценностей практически всего, что вас окружает, находится в вашей голове. И эта шкала не может быть абсолютной. Только относительной. Корпорации тратят миллиарды долларов, чтобы в крошечном кусочке вашего мозга немножко поменять отношение к их товару. А вы можете поменять отношение к целому миру самостоятельно. Совершенно бесплатно. И этим изменить свою жизнь.

&  Огромное количество проблем современного мира находится только в голове человека. И для их решения не нужно менять весь мир. Достаточно просто изменить к ним отношение.

---

&  Есть такое множество вещей,
     в которые нас с детства
     приучали верить, что вам
     потребуется довольно много
     времени для понимания того,
     что они — это не вы.
Эдвард Гори

&  ...А евреям вообще запрещали хоронить умерших вне гетто. Например, на небольшом Старом еврейском кладбище в Праге умершие похоронены в двенадцать слоев (более 100 000 человек). На этом кладбище людей хоронили в течение трехсот лет.

&  Хотите строить планы на год вперед?
     Сажайте рис.
     На десять лет вперед?
     Сажайте деревья.
     На сто лет вперед?
     Воспитывайте детей.
Конфуций

&  Понимаю, что женщины бросят в меня камень, но им не нужно для счастья тридцать пар обуви. Мужчины смотрят на ваши туфли в последнюю очередь.

&  Людей приучают с детства участвовать в крысиных гонках за модой. Нужно перестать совершать ненужные покупки. Есть хорошая максима: в вашем доме должны быть вещи только двух видов — красивые и полезные.

&  Лучшие вещи в мире — это не вещи.

&  Нет невозможного. За исключением того, что состояние вашего сознания сделает таковым.
Джон Серл

  ... Может быть, звучит глупо, но человек хотел сохранить свою репутацию.”

++Ответы На Незаданные Вопросы

The Diabolical Kind

Elementary 2×12

& Sherlock: 'I conduct myself as though I’m above matters of the heart, chiefly because I have seen them corrode people I respect. But in my candid moments, I sometimes wonder if I take the stance I do because love, for lack of a better word, is a game I fail to understand, and so I opt not to play.'

& Sherlock: Whatever my history with the woman, she remains a criminal genius. Her mind and her methods are worthy of study.
    Watson: Oh, so all this is in the name of science?
    Sherlock: Of course.

& Sherlock: I’ve maintained a relationship with Moriarty, which in turn, should make it easier to learn what Faux-riarty is up to.
    Watson: Faux-riarty?
    Sherlock: The man who pretended to be Moriarty. Do you have a better name for him?

& Moriarty: You look a bit tired.
    Sherlock: You look a bit evil.
Ω Always a pleasure to meet this woman.

---

& Watson: You think you’re in love with him. Only you can’t be sure, because as much as you claim to know about the world... love is something you don’t quite get.
    Moriarty: You’d be surprised what I’d do for love.
    Watson: Nothing crazy people do surprises me.

& Watson: Irene was the love of your life. That is why, in spite of everything, you can’t quite give her up. I get that. But I also know that you’re only gonna get hurt in the long run because there is no Irene. There is only Moriarty. And Moriarty is never gonna change.

& Sherlock: The woman is a riddle wrapped in a mystery inside an enigma I’ve had sex with.

& Moriarty: Would it surprise you to learn that during the course of my internment here, I have devised exactly 17 means of escaping?
Ω A nod in the direction of the ’13 possibilities’?

& Moriarty: Tell me, is that how you learned to be one of them? By learning to care how your actions seemed in the eyes of another?
    Sherlock: I’m not sure I am one of them...

--
On the IMDb

Wreckage

House of Lies 3×1

& Tretorn: Hijiki... that is the wave of the future. The Asians love a sea vegetable. What China eats today, we’d better fucking learn to love tomorrow.
    Marty: .... Oh, motherf...! Shit tastes like the ass of a sick fish.

& Marty: Everything is beautiful, baby! The economy is in recovery! Jobs just falling out the sky. Nobody wants for anything! Another round of drinks and a shiny new Tesla for all my friends, right?.. Wrong.

& Marty: I travel 6,000 fucking miles just to pitch it! But I guess this is what owning your own joint looks like, right? You end up chasing every nutbucket across the earth hoping he might... just might... hire your sorry ass.
        If we land this whale, we feast on the blubber until we land the next one; feast on that blubber, sell the ivory till we land the next one and the next one, and so on, and so ad in-fucking-nitum until we get some fat; acquire some blubber of our own. But until that day, you do what you gotta do, baby. You eat sick fish ass.

& Doug: Benita. She is driving me crazy. She’s hideous.
    Jeannie: What do you want me to say, Doug? I mean, she’s a great analyst. I’m... sorry that she doesn’t fit your arousal template.
    Doug: You know, I used to look over and... and be... I don’t know, inspired by your generic Midwestern hotness. It’s true, but now... Oh, God, now I look over at your old desk and I see that... that Sasquatch. And... I feel sick, physically sick.

---

& JC: Judge not lest ye be judged, Doug.
    Doug: Christ. Seriously, JC? If you quote one more piece of Bible porn at me, I...

& Doug: I’m sorry, Jeannie, I am, I’m sorry, I just miss the old gang, that’s all... I can’t help it. I mean, do you ever think Marty talks about me to his new pod?
    Jeannie: Nope.
    Doug: “Nope.” See, that’s what I’m talking about. That back and forth, the good old days. Do you remember how fun it was? Clyde and me goofing around. Marty always telling me to, you know, “Shut the fuck up.”
    Jeannie: Shut the fuck up, Doug.
    Doug: Exactly!

& Christy: I didn’t even know!
    Monica: Stop making your stupidity sound like a virtue, sweetie.
    Christy: Monica...
    Monica: If you could just use the tits and ass that God gave you and blow the occasional CEO, maybe, just maybe, we wouldn’t be in the fuckhole that we are in right now!

& Monica: Now, if you’ll excuse me. I have to go to the Days of Fucking Hope to save sick kids. Or animals. Or genocide.

& Jeannie: Oh, my, you’re moonlighting as a limo driver.
    Marty: You look nice.
    Jeannie: I look nice. But I’m not nice.
    Marty: Me neither.

& Marty: I will give you a ride to Days of Hope. If you are not fully on board by the time we get there, I’ll just, you know, kill you and throw your dead carcass in the trunk.
    Jeannie: That’s very sweet.

--
On the IMDb

Σ Disposition is clear. Now let’s see the show.

Дмитрий Чернышев — Как люди думают (4/5)

Ранее

&  Литература — это управляемое сновидение.
Хорхе Луис Борхес

&  Если вариантов, которые можно перебирать, очень много, то можно выбирать любой. Не столько для того, чтобы найти правильный ответ, сколько для того, чтобы начать думать.

&  Не бойтесь делать странные вещи. Это всего лишь действие, не предусмотренное системой. Это прекрасная возможность увидеть, попробовать, почувствовать что-то новое.

&  Не увлекайтесь каламбурами. Это слишком просто. Любой человек, который по-настоящему любит буквы, умеет их переставлять.

&  Есть хорошее слово «калопсия» — иллюзия, что вещи выглядят более красивыми, чем в действительности. Особенно часто калопсии подвержены люди, которые придумали что-то новое. А новую идею нужно проверять на прочность. И отказываться от нее без сожаления, если появится идея лучше.

&  Люди очень боятся показаться идиотами. А это одна из самых страшных вещей, которая может произойти с думающим человеком. Творчество — это прежде всего готовность пробовать и ошибаться. Почти все гениальные решения сначала выглядят по-идиотски.

&  Японское понятие «укиё» — «...жить лишь дарованным тебе мгновением, наслаждаться, любуясь луной, цветением вишен, осенними листьями кленов, петь песни, пить вино и развлекаться, ничуть не заботясь о нищете, вызывающе глядящей нам в лицо, бездумно отдаваться потоку, подобно тыкве, бесстрастно влекомой течением реки».

&  В японском языке есть понятие «икигай» — то, ради чего вы просыпаетесь по утрам.

&  У японцев есть понятие «ваби-саби» — скромная простота. «Ваби» — это воздержанность. «Саби» — наличие следов времени (ржавчина). Считается, что время способствует выявлению сущности вещей. Ричард Пауэлл писал: «Подлинное научение ваби-саби происходит через осознание трех простых фактов: ничто не вечно, ничто не закончено и ничто не совершенно».

&  Есть народы, которые считают, что человек движется спиной вперед. Поэтому он прекрасно видит свое прошлое, но не видит будущего.

---

&  Самая большая опасность... — ловушки смыслов. Это рифы и отмели. Собеседник внимательно слушает вас, пока вы не доходите до какого-то ключевого слова: политика, живопись, анархия, феминизм, смертная казнь, современное искусство, воспитание детей... А дальше у него включается собственное представление о предмете. Облако смыслов, окружающее это слово. И с этого момента он уже вас не слушает — он хочет рассказать вам свою собственную историю...
     И диалог раскалывается на два монолога, объединенных случайным признаком.

&  Между «слушать» и «слышать» разница всего в одной букве, но эта буква стоит дорого. Потому что человек может отвечать только за то, что он сказал. Но, как правило, отвечать ему приходится за то, что услышали.

&  Образование так сильно меняет людей,
     что образованным людям кажется,
     будто они объективны.
Ноам Хомский

&  Если вывод — это то место, где человек устал думать, то стереотип — это место, где человек даже не начинал думать. Пристрастие к шаблонам и доверие к общепринятому мнению, разумеется, экономят силы и облегчают общение с социумом, но совершенно отбивают привычку рассуждать самостоятельно. Стереотипная картина мира страдает упрощениями, но создает иллюзию комфорта — человек прирастает к своим стереотипам. Все разложено по полочкам: вот здесь у вас лежит все хорошее, а вот здесь, в пыльном дальнем углу — плохое (туда даже не хочется лазить). И любая попытка поставить стереотипы под сомнение приравнивается к атаке на ваше мировоззрение.
     Подумайте, например, почему подавляющее большинство одевается зимой в черное? Считается, что черный — это немаркий цвет, а зима — довольно грязное время года, и не хочется часто отдавать верхнюю одежду в химчистку... Но ведь никто не будет спорить с тем, что все цвета пачкаются одинаково? И получается, что люди готовы ходить в грязной одежде, но с одним условием — чтобы этого не заметили окружающие.

&  Один из самых вредных стереотипов, прививаемых школой и обществом, — это отношение к окружающему нас миру как к правильному и логичному. А это совсем не так. Мир — это не застывшая конструкция, а постоянно изменяющийся поток.

&  Ставить под сомнение вещи, которые всем кажутся правильными, — это прекрасная тренировка воображения.

&  Итальянские художники ввели моду на романтические развалины. До этого развалины напоминали о быстротечном времени и ассоциировались со смертью.

&  В мушкетерской Франции мужчина, способный плакать, сопереживая, считался утонченным человеком, а не бесчувственным мужланом. Мушкетеры красили губы и носили серьги. И вообще корсет, румяна, чулки и туфли на высоких каблуках впервые были созданы для мужчин.

Окончание

The Spectacular Now

& Sutter: I love you so much it hurts. It hurts me how much I love you.

& Sutter: I don’t need college. Who needs that shit? Look, I got everything I need right here. I’ve got a job, I’ve got a car, I’ve got a beautiful girl sittin’ next to me. You think beauty’s in some classroom or some text book or something and it’s not. That’s not what it’s about. This, right here, this is beautiful. All of this... That’s all you need.

& Sutter: Dude, Marcus, trust me. You don’t wanna be like me. I make jokes, yeah. But, I mean, you get shit done.

& Sutter: Hey, not everything has to be so serious... Man, I’m just saying like, you can relax, you know? You’re awesome, man. Enjoy being who you are. Live in the now. Embrace that shit.

---

& Sutter: I’m so happy. I mean, this night, this is our night. This is the youngest that we’re ever gonna be.

& Tommy: You’ve never been to Key West?
    Sutter: No.
    Tommy: Key West is the place to be. Key West has got sunsets... That are like butterscotch sundaes with strawberry swirl mixed in and it just melts right into the ocean. And everybody has got a drink in their hand and a smile on their face. That’s Key West.

& Mr. Aster: I mean, do you even want to graduate?
    Sutter: I don’t know.
    Mr. Aster: Excuse me?
    Sutter: I’m just being honest with you. I... I don’t know. Everyone’s telling me I gotta move on, I don’t see what’s so great about being an adult. Are you happy?
    Mr. Aster: ..............

& Cassidy: You’ll always be my favorite ex-boyfriend.

--
+ quotes on the IMDb

Дмитрий Чернышев — Как люди думают (3/5)

Ранее

&  То, что вы называете «собственным мнением», как правило, формируется вашими родителями, друзьями, учителями, любимыми... В своей книге «Бегство от свободы» Эрих Фромм называл это псевдомышлением: «На самом деле людям кажется, что это они принимают решения, что это они хотят чего-то, в то время как в действительности они поддаются давлению внешних сил, внутренним или внешним условностям и “хотят” именно того, что им приходится делать». Ничего страшного в этом нет — мы просто не можем думать иначе.

&  Человек — существо крайне ограниченное. Он не может представить, как выглядит «реальная картина бытия», поскольку видит менее 1% от электромагнитного спектра и слышит не более 1% от акустического.

&  Единственный доступный для нас способ мышления — это перебор вариантов и комбинация уже известных вещей. Вы можете достать из своей головы только то, что когда-то в нее положили. Немного перегруппировав и видоизменив.

&  Задача состоит не столько в том,
     чтобы увидеть то, что никто еще не видел, — скорее в том, чтобы думать то,
     что еще никто не думал, о том,
     что видят все.
Эрвин Шредингер

&  Один из самых вредных стереотипов, прививаемых школой, — уверенность в существовании единственного правильного ответа.
     2 + 2 = 4
     Все! Задача решена.
     Между тем то, что два плюс два равно четырем, — это только частный математический случай, который довольно редко встречается в реальной жизни. Две антоновки и два ранета еще могут дать нам четыре яблока. Но два волка и два кролика дадут нам двух сытых волков. А два кролика и два кролика могут дать в результате сколько угодно кроликов.

---

&  Все люди думают одинаково. Разница состоит лишь в том, что один человек в какой-то момент прекращает думать, а другой продолжает. Не спешите сдаваться.

&  Один из самых простых творческих приемов — инверсия. Смена знаков. Переворачивание ситуации. Из формулировки «человек охотится на зайца» вы легко получите «заяц охотится на человека». {…}
     Чтобы лучше освоить этот прием, есть хорошая игра «антонимы». Берется название книги или фильма или известная цитата, каждое слово в которой меняется на противоположное (или близкое к противоположному) по смыслу. Например: «Ты забываешь ужасную вечность» («Я помню чудное мгновенье»), «Пространство расставания можно не менять» («Место встречи изменить нельзя»).

&  Агния Львовна Барто — просто кладезь.
     Ваш Паша тихо смеется:
     Поднял с земли кубик.
     — Громче, Пашенька, смейся:
     Вылезет из земли куб.

     Ты без Тимура сидишь в одиночестве.
     Вышибала ты без Тимура.

&  Мы находимся в плену опасной иллюзии,
     что восприятие равносильно
     знанию и пониманию.
Рудольф Арнхейм

&  Подлинное свидетельство
     первоклассного ума — это способность
     одновременно держать в голове
     две противоположные идеи,
     не теряя при этом способности
     функционировать.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Далее

The Empty Hearse

Sherlock 3×1

& Lestrade: Bollocks!
    Phillip: No, no, no, no, it’s obvious. That’s how he did it. It’s obvious.

& Lestrade: Let it go, Sherlock’s dead.

& Lestrade: A bungee rope, a mask, Derren Brown... Two years and the theories keep getting more stupid. How many more have you got for me today?
Ω Bazinga!

& Lestrade: Do you honestly believe that if you have enough stupid theories, it’s going to change what really happened?

& Sherlock: I didn’t know you spoke Serbian.
    Mycroft: I didn’t. But the language has a Slavic root. Frequent Turkish and German loan words. Took me a couple of hours.
    Sherlock: Hmm, you’re slipping.
    Mycroft: Middle-age, brother mine. Comes to us all.

& Watson: I’ve er... I have met someone.
    Mrs. Hudson: Oh! Ah, lovely.
    Watson: Yeah. We’re getting married. Well, I’m going to ask, anyway.
    Mrs. Hudson: So soon after Sherlock?
    Watson: Hmm, well, yes.
    Mrs. Hudson: What’s his name?
    Watson: It’s a woman.
    Mrs. Hudson: A woman?! Yes, of course it’s a woman. You really have moved on, haven’t you?
    Watson: Mrs Hudson, how many times? Sherlock was not my boyfriend!
    Mrs. Hudson: Live and let live, that’s my motto.
    Watson: Listen to me — I am not gay!

& Sherlock: I think I’ll surprise John. He’ll be delighted.
Ω Bu-ha-ha.

& Zoe: Welcome back, Mr Holmes.
    Sherlock: Thank you... Blud.

& Sherlock: Interesting thing, a tuxedo. Lends distinction to friends and anonymity to waiters.

& Mary: John? John, what is it? What?
    Sherlock: Well, the short version... not dead.

---

& Watson: I don’t care how you faked it, Sherlock. I want to know why.
    Sherlock: Why? Because Moriarty had to be stopped. Oh. Why, as in...? I see. Yes. Why? That’s a little more difficult to explain.
Ω Yo. They bullied us!

& Sherlock: The next of the 13 possibilities was...
Ω We’ll never know, right? No, not right!!

& Sherlock: I don’t understand, I said I’m sorry, isn’t that what you’re supposed to do?
    Mary: Gosh, you don’t know anything about human nature, do you?
    Sherlock: Hmm, nature?.. No. Human?.. No.

& Phillip: Oh, ho!
    Laura: What?!
    Phillip: Are you out of your mind?!
    Laura: I don’t see why not. It’s just as plausible as some of your theories.

& Phillip: I founded ’The Empty Hearse’ so like-minded people could meet, discuss theories! Sherlock’s still out there.

& Watson: I don’t shave for Sherlock Holmes.
    Mary: You should put that on a T-shirt.
    Watson: Shut up.
    Mary: Or what?
    Watson: Or I’ll marry you.

& Mycroft: Don’t be smart.
    Sherlock: That takes me back. “Don’t be smart, Sherlock, I’m the smart one.”
    Mycroft: I am the smart one.
    Sherlock: I used to think I was an idiot.
    Mycroft: Both of us thought you were an idiot, Sherlock. We had nothing else to go on, until we met other children.
    Sherlock: Oh, yes, that was a mistake.
    Mycroft: Ghastly. What were they thinking of?

& Mycroft: I am not lonely, Sherlock.
    Sherlock: How would you know?

& Mrs. Hudson: Sherlock?
    Sherlock: Hmm?
    Mrs. Hudson: Talk to John.
    Sherlock: I’ve tried talking to him. He made his position quite clear.
    Mrs. Hudson: What did he say?
    Sherlock: F...
    Mrs. Hudson: Oh, dear.

& Molly: “How I Did It, by Jack the Ripper.”
    Sherlock: Uh-huh.
    Molly: That’s impossible.
    Sherlock: Welcome to my world.

& Sherlock: I won’t insult your intelligence by explaining it to you.
    Lestrade: No, please, insult away.

& Sherlock: I hope you’ll be very happy, Molly Hooper. You deserve it. After all, not all the men you fall for can turn out to be sociopaths. No? No.
    Molly: .... Maybe it’s just my type.

& Watson: Those were your parents?
    Sherlock: Yes.
    Watson: Well... that is not what I...
    Sherlock: What?
    Watson: I mean, they’re just so... ordinary.
    Sherlock: It’s a cross I have to bear.

& Sherlock: Sometimes a deception is so audacious, so outrageous that you can’t see it even when it’s staring you in the face.

& Sherlock: I don’t understand.
    Watson: Well, that’s a first.

& Sherlock: Please, John, forgive me, for all the hurt that I caused you.
    Watson: No, no, no, no, no, no, this is a trick. No. Another one of your bloody tricks.

& Watson: I wanted you not to be dead.
    Sherlock: Yeah, well, be careful what you wish for.

& Sherlock: Neat, don’t you think?
    Phillip: Hmm...
    Sherlock: What?
    Phillip: Not the way I’d have done it.
    Sherlock: Oh, really?
    Phillip: No, I’m not saying it’s not clever, but...
    Sherlock: What?
    Phillip: Bit... disappointed.
    Sherlock: Oh. Everyone’s a critic.
Ω Bazinga!

& Phillip: Hang on. That doesn’t make sense. How could you be sure John would stand on that exact spot? I mean, what if he’d moved? And... how did you do it all so quickly? What if the bike hadn’t hit him? And anyway, why are you telling me all this? If you’d pulled that off, I’m the last person you’d tell the truth to!.. Sherlock Holmes!
Ω Definitely.

& Sherlock: There’s an off switch. There’s always an off switch. Terrorists can get into all sorts of problems unless there’s an off switch.

& Watson: I’m definitely going to kill you!
    Sherlock: Oh, please. Killing me, that’s so two years ago.

& Watson: Did you...?
    Sherlock: I’m not saying a word.
    Watson: No, best not.

& Watson: You love it.
    Sherlock: Love what?
    Watson: Being Sherlock Holmes.
    Sherlock: I don’t even know what that’s supposed to mean.

& Watson: When you were dead, I went to your grave... I made a little speech. I actually spoke to you.
    Sherlock: I know. I was there.
    Watson: I asked you for one more miracle. I asked you to stop being dead.
    Sherlock: I heard you.

& Sherlock: Anyway, time to go and be Sherlock Holmes.


+ quotes on the IMDb

Σ Brilliant. As usually. And this mockery of the fans. It was gorgeous.

So right they didn’t lift the curtain. For A, as Sherlock said a zillion times — ’It’s a trick. Just a magic trick.’ For B, ’Никогда не стремитесь проникнуть в тайны волшебства. Изнанка многих фокусов может испортить полученное от них удовольствие.’ For C, People don’t you have the real life you need to waste over this trick? Etcetera. Etcetera.