8 апр. 2011 г.

Малкольм Гладуэлл — Озарение (3/3)



&  Большинство из нас не разграничивают (на бессознательном уровне) упаковку и товар. В восприятии покупателя товар – это одновременно и упаковка, и ее содержимое.

&  «Никогда не спрашивайте, какой маргарин они предпочитают: из фольги или обычный, поскольку ответом всегда будет „Не знаю“ или „Какая разница?“. Спрашивайте, какой вкуснее, и будете точно знать их истинные предпочтения».

&  «Мы тут поработали почти во всех отделах, – говорит Мастен, и мы заходим в отдел безалкогольных напитков. Даррел Ри наклоняется и берет бутылку Seven-UP. – Мы экспериментировали с Seven UP и вот что обнаружили. Если зеленый цвет на этикетке сделать чуть желтоватым (добавить 15 % желтого к зеленому), покупатели утверждают, что ощущают во вкусе больше лайма или лимона. Их это возмущает: „Вы меняете мой Seven UP! Не проверяйте на мне свою „Новую колу““. Это самый обычный Seven-UP, но воспринимается он по-другому – на него переносятся ощущения от этикетки, чего в нашем случае совершенно не требуется». {...}
    Дэвис Мастен берет банку мясных консервов Hormel. «Мы занимались и этим, тестировали логотип Hormel. – Он указывает на изображение веточки петрушки между буквами r и m. – Эта зеленая петрушка „добавляет“ консервированным продуктам свежести». {...}
    «Когда Дел Монте переложил персики из жестяной банки в стеклянную, люди сказали: „Ага! Так всегда делала моя бабушка“. Покупатели утверждают, что из стеклянной банки персики вкуснее, как и мороженое в круглых батончиках вкуснее мороженого в брикетах. Покупатели уверены, что батончики вкуснее, и готовы платить на пять или десять центов больше – всего лишь за расфасовку».


&  Если вы вдвое увеличите размер кусочков шоколада в мороженом, напишете на упаковке «Новинка! Огромные куски шоколада!» и увеличите цену на пять или десять центов, это будет честно и справедливо. Но если вы продаете то же самое мороженое в круглых батончиках, а не брикетах, и берете за него на те же пять или десять центов больше, это смахивает на мошенничество. Хотя если задуматься об этих двух примерах, то между ними почти нет разницы. Мы готовы платить больше за более вкусное мороженое, а то, что оно имеет вид круглого батончика, убеждает нас в том, что оно вкуснее, так же, как убеждает нас увеличение кусочков шоколада в другом сорте мороженого. Разумеется, мы осознаем одно улучшение и не осознаем другое, но почему это должно нас волновать? Почему компания, производящая мороженое, может получать прибыль только от улучшений, которые мы воспринимаем осознанно? Вы можете сказать: «Да, но они действуют втайне от нас». Но кто на самом деле действует за нашей спиной? Компания, производящая мороженое? Или наше бессознательное?

&  Ни Мастен, ни Ри не верят, что удачная упаковка поможет компании продавать неудачный продукт. Вкус продукта – вот что важно. Их точка зрения такова: когда мы что-то пробуем и тут же решаем, что это вкусно, мы реагируем не только на сигналы наших вкусовых рецепторов и слюнных желез, но и на зрительные ощущения, на данные памяти и воображения. Так что со стороны компаний было бы глупо воздействовать на одни наши ощущения и отказаться от влияния на другие.

&  Пол Экман считает, что лицо человека – не только невероятно богатый источник информации об эмоциях, не только показатель того, что происходит в мозгу, но, в некотором смысле, это именно то, что там действительно происходит.

&  Считается непреложным фактом, что сначала мы испытываем эмоцию и уж потом отражаем (или не отражаем) ее на лице. Мы считаем лицо вторичным агентом эмоции. Однако исследования показали, что этот процесс может работать и в обратном направлении. Эмоции могут начинаться на лице. Выражение лица – это не второстепенное отражение наших сокровенных чувств. Лицо – равноправный участник эмоционального процесса.

&  На лице человека достаточно доступной нам информации, чтобы можно было читать мысли на обычном уровне. Когда вам говорят: «Я люблю тебя», вы смотрите в лицо собеседнику, потому что так вы можете узнать (или, по крайней мере, лучше понять), насколько серьезно это чувство. Видим ли мы нежность и счастье? Или на его лице мелькает микровыражение тоски и недовольства? Ребенок смотрит нам в глаза, когда мы кладем свою руку поверх его руки, потому что знает, что найдет объяснение у нас на лице. Воспроизводите ли вы единицы действия шесть и двенадцать (сферические, орбитальные, скулоглазничные мышцы в комбинации с главными скуловыми мышцами), выражающие счастье? Или вы воспроизводите единицы действия один, два, четыре, пять и двадцать (лобная медиальная мышца, лобная височная мышца, надбровная мышца–угнетатель, поднимающая мышца верхней губы и мышца смеха), в чем даже ребенок инстинктивно распознает явный признак страха? Мы очень хорошо умеем производить эти сложные, молниеносные вычисления. Мы делаем это каждый день, не задумываясь.

&  Оптимальное состояние «подъема» (состояния, в котором стресс повышает эффективность действий) – когда сердечный ритм составляет от 115 до 145 ударов в минуту. {…} Большинство из нас, оказавшись в стрессовой ситуации, слишком возбуждаются; перейдя определенную черту, наш организм перекрывает слишком много источников информации, и мы становимся беспомощными.
    «Когда пульс переваливает за 145, начинается кошмар. Сложные двигательные способности нарушаются. Сделать что–то одной рукой, а не другой, становится трудно... При 175 ударах в минуту полностью прекращается обработка информации... Передний мозг блокируется, а средний мозг – часть человеческого мозга, идентичная мозгу животного (средний мозг есть у всех млекопитающих), – активизируется и берет на себя функции переднего мозга. Вы когда–нибудь пытались спорить с разгневанным или насмерть перепуганным человеком? У вас ничего не получится... Вы с таким же успехом можете спорить со своей собакой».
    Визуальное восприятие становится еще более ограниченным, поведение – неоправданно агрессивным. В огромном количестве случаев люди, в которых стреляли, опорожняли кишечник, потому что при повышенном стрессовом уровне, который характеризуется пульсом 175 и больше ударов в минуту, организм считает такого рода физиологический контроль несущественным. Кровь отливает от наружной мускулатуры и сосредоточивается на внутренней. Эволюционная цель этого – превратить мышцы в своего рода броню и снизить кровотечение в случае ранения. Но это делает нас неуклюжими и беспомощными. ...именно поэтому все должны тренироваться набирать номер 911, потому что известно множество ситуаций, когда люди в экстренных ситуациях хватали телефон и не могли выполнить это простейшее действие. Когда их сердце бьется с бешеной скоростью, а координация движений нарушена, люди набирают 411, а не 911, потому что это единственный номер, который они помнят, или просто забывают нажать кнопку «Вызов» на мобильном телефоне, или вообще не могут разобрать цифры.
    «Вы должны это репетировать, это единственная гарантия того, что в стрессовой ситуации вы сможете обратиться за помощью».

&  Мы часто не задумываемся о факторе времени в ситуациях, когда человек находится между жизнью и смертью. Возможно, Голливуд исказил наши представления о том, что происходит во время жестокой схватки. В фильмах перестрелки – это растянутые во времени события, когда коп успевает драматически пошептаться с напарником, а у злодея есть время выкрикивать оскорбления. Стрельба медленно подходит к своему разрушительному финалу. Рассказ о перестрелке создает впечатление, будто она длится намного дольше, чем в реальности.

Маленькое чудо ... всегда возможно, когда мы управляем первыми двумя секундами.


  ... Занавес создал идеальный момент для озарения, и произошло маленькое чудо, которое всегда возможно, когда мы управляем первыми двумя секундами: профессионалы увидели в Джули великолепного музыканта, каким она и была на самом деле.”

7 апр. 2011 г.

Life as We Know It


Amy Winehouse - You No I'm No Good

& Messer: So where shall we go?
    Holly: Uh... where did you make the reservations? That... you said... you were gonna make. You didn’t make them?
    Messer: I said that?!

& Messer: Look, it’s a Saturday night. I just wanna have some fun. I can go see my sick friend, and you can go do... whatever it is you like to do on a Saturday night. You look like you read. You can go read a book. Do you blog?
    Holly: Do I blog?! Okay. You know what? If you wanted to ensure that this wasn’t gonna be a lousy night, here’s a tip: Don’t show up an hour late, and don’t make a booty* call.
    Messer: She’s sick!
    Holly: Oh, right. Were you going to heal her with your magic penis?

& DeeDee: Well, you serve good meats and cheeses. I think we were all talking about that.
    Holly: Thank you.
    DeeDee: That’s something. I think that’s good to have as a skill. Did you wrap those?
    Holly: Yes, I did.
    DeeDee: Look at that. She wraps. I don’t touch meat. Only with my lips.

& Alan: Simon, I asked for shooting percentages. Let’s go. You’re too ugly not to be smarter.

& Messer: And what do you do? You bake scones for a living?
    Holly: I run a successful business. I do pretty well.
    Messer: Yeah? Well, running a baby is not like running a bakery.
    Holly: I didn’t say it was.
    Messer: They’re a mess. They pee on things. They bite. They’re basically dogs. Except at least a dog knows not to lick the electrical sockets.

& Messer: Well, we could go with the nine-kids family. I mean, they clearly know how to keep a child alive... Stripper seemed nice... Yeah. And the grandpa’s a definite no?.. We’re screwed.

& Holly: Do you smell that?.. Oh, maybe she finally pooped. Did she?
    Messer: Oh, yeah, yeah, yeah. I think she...
    Holly: What?! It’s not that bad... Oh, Soph. It’s a weird smell, right?
    Messer: Okay. Go ahead.
    Holly: What?! Why me? Because I’m the girl?
    Messer: Yeah.
    Holly: No. Uh-uh. I am not changing diapers for the next two years. Get in there.
    Messer: Okay, fine. Easy. It’s not that...
    Holly: Something you can take off the checklist. Check. What are you doing?!
    Messer: I don’t know. It’s not a bra that I’m taking off a chick, it’s a diaper.
    Holly: It’s not rocket science. Take the tabs off. See those little tabs? Undo them... Holly: Oh, God! Don’t do that!! You’re gonna make me throw up.
    Messer: It’s like Slumdog Millionaire in there.
    Holly: You’re gonna make me throw up.
    Messer: She didn’t eat enough to produce that.

& Messer: ... So I’m at the drugstore... and it dawns on me that women stare at men carrying a baby... like a guy will stare at a woman with a great rack*.


& Messer: Well, I’m the technical director on all Hawks broadcasts.
Janine Groff, caseworker from Social Services: Okay.
Messer: Yeah.
Janine: So, what does the technical director do?
Messer: Well, when the director says, “Ready, go Camera 1,” I’m the guy that... I push the button that goes Camera 1.
Holly: He pushes the button.

& Janine: Listen. You two both seem like two sweet, doe*-eyed people... about to have the worst year of your lives. I’ll be honest with you. Wanna make jokes about tranny hookers*? Go for it, I don’t care. You have no idea the types of families that I deal with. Tranny hookers? They’re my good cases. The only obstacle here is... you two. And whether or not you’re both cut out to be parents.

& Messer: Hey, everybody. This is Sophie and her nanny... Walter.

Holly: God, I am so sorry, Messer.
Messer: Don’t worry about it.
Holly: I’m gonna pay for it, I promise.
Messer: I’m actually in awe*. You didn’t even drive it a foot before you destroyed it.

& Simon: You’re my last single friend. Without you, I have no link to the outside.
Messer: Look, I don’t know why we did it. We just... We just did.
Simon: Do you know what marriage is like? Imagine a prison... And then don’t change anything.
Messer: We’re not married.
Simon: You guys are raising a kid together. That’s the most married you can get.

& Holly: Okay, that was bad.
Sam: Yeah, maybe we did go too fast. You have unresolved feelings for him.
Holly: Messer and I barely got along under the best circumstances... and there weren’t very many of those either.
Sam: If my wife and I fought like that... well, we’d still be married.

& Janine: ... It’s just, you ran all the way there... and I thought when I took Sophie, it would be, you know, okay.
Holly: I know. You know, you did great, you did.
Janine: Don’t worry about me. I’ll be fine, I will.
Holly: And maybe this is the way things were meant to be, so...
Janine: You’re just gonna be so unhappy... I’m not gonna start crying again.
Holly: I should get Sophie inside.


-- Dict:
booty — добыча; трофеи
rack — рама; каркас; кормушка
doe — лань
tranny hooker — транссексуал-проститутка
awe — благоговение; трепет


+ on Imdb.

Life as We Know It

__ Sweet. Nice.

+ Katherine Heigl did not need to reincarnate in this movie after The Ugly Truth. Same [[very] nice] bitch. Inter alia, she's the very moral of Barbara Brylska in the Enjoy your Bath! :)

Eagleheart 1x3

Master of da' Skies

Season 1, Episode 3


& Balloon Operator: Help! Police!
    Radke: Police? News flash, balloon boy, there’s no law up here.

& Chief: Three more victims of senseless sky crime. Oh, well.
    Susie: Witnesses say they were all pushed out of a hot-air balloon.
    Chief: Well, thank God none of our cars were damaged.

& Brett: What is that?
    Chief: That, my friend, is the Baron’s home... Cloudtopia.

& Chris: Wait a second. So you’re telling me anything that happens in the sky is legal and there’s a giant crime blimp flying around this place?
    Chief: Yes.
    Chris: I don’t know how I missed that. Well, no matter. It’s time to scrub the clouds and return the sky to God.


& Brett: ... So, the pizza guy says, “Hey, I just dropped all these strombolis on the floor. I’ll let you have ’em half price.” So, naturally, I’m like, “What flavors are they?” And just as he was about to tell me, I woke up.

& Chris: Hey, Brett, your shoe fell off your blow-up doll.

& — Hey, what are you doing to Grunke?!
    Chris: I’m gonna have sex with his corpse.
    — Oh. Nice. Good sky crime.
    Chris: Bunch of wackos* up here.

& Chris: Hey, Baron! Look what I got here... Marshal Monsanto. I killed him. I killed him real dead-like, too.

& Baron: What’s your name?
    Chris: Uh, Chiss.
    Baron: Welcome to Cloudtopia... “Chizz.” Please, stay as my guest. Later, we’re going to watch pirated DVDs and gay-marry each other.

& Brett: Please tell me that was a sausage... Ew!

& Baron: I’m afraid I can’t let you do that, Chizz.
    Chris: I got news for you. My name ain’t Chiss. It’s Chris... Chris Marshal, U.S. Monsanto.

& Chris: I guess, in this case, smoking is bad for your health... Yes! Geronimo! ... It’s good to be back on el groundo de firmo.



-- Dict:
wacko — crazy person


On Imdb.

Малкольм Гладуэлл — Озарение (2/3)



&  Наркоманы могут очень хорошо рассказывать о последствиях своего поведения, но не способны поступать так, как надо. Это из-за проблем с мозгом. ... Повреждение вентромедиального участка мозга нарушает связь между тем, что знаете, и вашими поступками. {...} Когда на кону большие ставки и ситуация меняется слишком быстро, вряд ли мы захотели бы оставаться такими же бесстрастными и абсолютно рациональными, как пациенты с вентромедиальными нарушениями. Мы не согласились бы застыть на месте, перебирая бесчисленные варианты. Иногда бывает лучше, когда разум по ту сторону «закрытой двери» решает все за нас.

&  У нас, людей, большие проблемы с интерпретацией. Мы слишком быстро даем объяснения вещам, объяснить которые в действительности не можем.

&  Цена, которую мы платим за преимущества «закрытой двери». Когда мы просим кого-то объяснить свои суждения – особенно если это суждения, вынесенные на основе бессознательного, – надо проявлять большую осторожность при толковании ответов.

&  Люди не знают о том, что воздействует на их поведение, и редко осознают свое незнание. Мы должны признать нашу неосведомленность и чаще говорить „я не знаю“».

наши бессознательные установки могут не совпадать с декларируемыми нами осознанными ценностями. Выяснилось, например, что из пятидесяти тысяч афроамериканцев, прошедших тест Race IAT, примерно у половины ... положительные ассоциации были в большей степени связаны с белыми людьми, чем с черными. А как иначе? Мы живем в Северной Америке и постоянно находимся в среде, культурные послания которой ассоциируют белых людей с положительными понятиями. «У вас просто нет выбора: вы обречены на выработку положительных ассоциаций в отношении доминирующей социальной группы, – говорит Махзарин Банаджи, преподаватель психологии Гарвардского университета и один из руководителей исследований по методике IAT. – Это неизбежно. Во всем вашем окружении эта группа всегда ассоциируется с чем-то хорошим. Вы раскрываете газету, включаете телевизор, и вам от этого никуда не деться».
    IAT – это не только абстрактное измерение установок, но и мощное средство прогнозирования, позволяющее понять, как мы станем действовать в той или иной ситуации. Например, если у вас набор выраженных ассоциаций в пользу белых, то он повлияет на ваше поведение в присутствии чернокожего. По всей видимости, вы и не заметите, что ведете себя не так, как если бы находились в компании белого. Ваши ассоциации в пользу белых проявятся в том, что вы будете чаще отворачиваться от собеседника и реже склоняться к нему, выберете место чуть подальше от него и будете вести себя чуть скованнее, станете меньше улыбаться, дольше подбирать слова, запинаться, реже смеяться над шутками. ...


&  Баскетбол – тонкая, стремительная игра, невозможная без мгновенных, спонтанных решений. Но спонтанность возможна только при условии, что игроки проведут долгие часы в изнурительных тренировках, доводя до совершенства броски, обводы, передачи, и, кроме того, распределят роли, которые каждый из них будет исполнять на игровой площадке. Это важнейший урок импровизации ... : спонтанность не бессистемна. Качество решений, принимаемых в стремительно меняющихся, напряженных условиях быстрого познания, есть производное подготовки, соблюдения правил и тренировки.

Одна из основ импровизации – правило согласия. Нетрудно создать историю (или рассмешить), если персонажи соглашаются со всем, что с ними происходит.

&  Кит Джонстон, один из создателей театра импровизации:
«Если вы оторветесь от книги и представите себе ситуацию, в которой не хотели бы оказаться сами и в которой не хотели бы видеть любимого человека, значит, вы придумали сюжет фильма или спектакля. Мы не хотим войти в ресторан и получить в лицо кремовым тортом, мы не хотели бы увидеть, как наша бабушка несется к краю обрыва в инвалидной коляске, но мы платим деньги, чтобы стать свидетелями изображения именно таких событий. В жизни большинство из нас отлично умеют подавлять актерство. Все, что нужно сделать преподавателю импровизации – направить это умение в другое русло и открыть одаренных импровизаторов. Плохой импровизатор блокирует действие, часто с большим успехом. Хороший импровизатор развивает свое актерское мастерство».
  «Хорошие импровизаторы похожи на телепатов: все у них кажется заранее оговоренным. Это оттого, что они принимают все поступающие предложения – и это то, чего „нормальный“ человек никогда не сделает».

&  «Беспорядочный» способ принятия решений, ... у него есть важное преимущество: разрешив своим людям действовать без согласования с ним [начальником, командиром], он, можно сказать, применил правило согласия, на котором основана импровизация. А это сделало возможным быстрое познание.

Описывая лицо, вы блокируете свою способность узнать его по прошествии времени.
    Психолог Джонатан У. Скулер ... назвал его вербальным затмеванием. У нас в мозгу имеется область (в левом полушарии), которая мыслит словами, а другая область (в правом полушарии) мыслит образами. Получается следующее: когда вы описываете лицо с помощью слов, ваша активная визуальная память замещается. Ваше мышление переходит из правого полушария в левое. {...} У всех нас инстинктивная память на лица. Но, заставляя вас вербализировать эту память (т. е. объяснить), я отсекаю вас от этих инстинктов.

&  Когда Дж. У. Скулер проводил эксперимент с целым набором задач на интуицию, он обнаружил, что люди, которых просили объяснить свои действия, в итоге решали на 30 % меньше задач по сравнению с теми, кто ничего не объяснял. Другими словами, когда вы записываете свои мысли, ваши шансы на озарение, необходимое для обнаружения решения, уменьшаются. {...}
    В случае логической задачи, если попросить человека объяснить свои действия, это не снижает его способности найти ответ, а в некоторых случаях даже помогает. Но задачи, требующие озарения, решаются иначе.

&  Озарение – это не лампочка, которую можно включить в нужный момент. Это мерцающая свеча, которая легко может погаснуть.

&  Два важных урока. Первый состоит в том, что по-настоящему успешные решения опираются на баланс между сознательным и инстинктивным мышлением. {…} Обстоятельное, неторопливое размышление – великолепный инструмент, когда у нас есть время, компьютер и четко сформулированная задача; плоды таких размышлений – прекрасный материал для быстрого познания.
    Второй урок состоит в том, что для принятия верных решений необходимо ограниченное количество исходной информации. {...} Информационная перегруженность людей, принимающих решения, усложняет, а не облегчает установление главных признаков. Чтобы успешно принимать решения, нам необходимо научиться отсекать лишнее.

&  Шина Айенгар установила дегустационную кабинку с джемами. В одни дни в кабинке было представлено шесть сортов джема, в другие – двадцать шесть. Маркетинг учит нас: чем шире выбор у потребителя, тем больше шансов, что он что-нибудь купит, потому что при широком выборе наверняка найдется товар, полностью соответствующий его запросам. Однако Айенгар эмпирическим путем установила обратное. Из тех, кто заглянул в кабинку, когда было выставлено шесть сортов, 30 % покупателей приобрели джем; когда было выставлено двадцать шесть сортов, сделали покупку только 3 %. Почему? Покупка джема относится к категории спонтанных. Вы пробуете один-два джема и говорите: понравилось, покупаю. А если выбор слишком широк, он превращается в проблему: вам приходится всерьез размышлять над простеньким решением, бессознательное отключается, и ваша мысль оказывается парализована. Мгновенные решения принимаются быстро, потому что они экономичны, и если мы хотим укрепить нашу способность к мгновенным решениям, необходимо соблюдать условие экономичности.


6 апр. 2011 г.

Малкольм Гладуэлл — Озарение (1/3)


  “В сентябре 1983 года торговец предметами искусства по имени Джанфранко Беккина обратился в музей Пола Гетти в Калифорнии. ...

&  Мы живем в мире, где считается, что качество решения напрямую зависит от затраченных на него времени и усилий. {...} А чему мы учим своих детей? Поспешишь – людей насмешишь. Семь раз отмерь, один раз отрежь. Не торопись и подумай. Не суди по одежке. Мы считаем, что будет лучше, если мы соберем как можно больше информации и потратим как можно больше времени на ее обдумывание. Но есть моменты, особенно во время стрессовых ситуаций, когда поспешность не во вред, когда наши моментальные суждения и первые впечатления могут предложить нам гораздо более эффективные способы адаптации к этому миру. Первая задача Озарения – убедить вас в том, что мгновенно принятые решения могут оказаться такими же верными, что и решения, принятые взвешенно, после тщательного обдумывания.

&  Умение дать оценку явлению или человеку за первые две секунды – это не дар, чудесным образом ниспосланный счастливому меньшинству. Это умение, которое каждый из нас может в себе развить.

&  Что будет, если мы серьезно отнесемся к нашей интуиции? Что будет, если мы перестанем всматриваться в горизонт через мощные бинокли и вместо этого возьмем в руки микроскоп, чтобы разобраться, как принимаем решения и почему ведем себя так или иначе?

&  «Люди в своих отношениях находятся в одном из двух состояний. Первое из них — главенство положительных эмоций. Это как буфер. Один из супругов делает что-то плохое, а другой говорит: „Бедняга просто не в настроении“. Второе – главенство отрицательных эмоций, когда даже самые нейтральные слова партнера воспринимаются как критика. В состоянии главенства отрицательных эмоций люди делают глобальные заключения друг о друге. Например, если супруг сделал что-то хорошее, то это непременно из эгоистических побуждений. Такие состояния очень трудно изменить, и именно они определяют, как одна сторона расценивает действия другой – как дружественные или как враждебные. Например, я говорю что-то своей жене, а она меня прерывает: „Ты можешь заткнуться и дать мне договорить?“ При главенстве положительных эмоций я скажу: „Извини, продолжай“. Мне это не очень нравится, но я понимаю, что это сохранит мир. При главенстве отрицательных эмоций я скажу: „Да пошла ты к черту, ты сама мне слова не даешь сказать. Ты такая же стерва, как твоя мамаша“».


Джон Готтман ... так преуспел в определении тонких срезов брака, что утверждает: случайно услышав короткий разговор семейной пары в ресторане, он почти наверняка может сказать, пора ли им обращаться к адвокатам и решать вопрос о разделе имущества. Как это у него получается? Джон установил, что не следует придавать значение всему, что видишь. {...} Джон Готтман ... может многое узнать, сосредоточиваясь на так называемых четырех ключевых моментах: самозащита, замкнутость, критицизм и пренебрежение, причем последнее – самое важное. Если один или оба супруга демонстрируют пренебрежение, для Готтмана это явный сигнал того, что их брак в опасности.
    «Вы можете подумать, что самое страшное – критицизм, – говорит Готтман, – поскольку он проявляется в постоянном осуждении свойств личности конкретного человека. Но пренебрежение качественно отличается от критицизма. Будучи критически настроен, я могу заявить жене: „Ты никогда меня не слушаешь, ты эгоистичная и бесчувственная“. Она ответит что-нибудь в свое оправдание. Это не очень хорошо для решения нашей проблемы и для общения в целом. Но еще хуже вести разговор свысока, а ведь именно в этом и заключается пренебрежение. Очень часто это еще и оскорбление: „Ты – стерва. Ты – дрянь“. Это попытка поставить другого человека на более низкую ступень. Это выстраивание иерархии».

&  Одно из важных различий между полами состоит в том, что у женщин отрицательное отношение проявляется в критике, мужчины же замыкаются в себе. Мы часто наблюдаем, как при обсуждении проблемы мужчины впадают в раздражение и отворачиваются, а женщины становятся более настойчивыми и активнее критикуют; таким образом круг замыкается. А вот когда речь заходит о пренебрежении, различий между полами нет никаких. Пренебрежение – это нечто особенное. Если вы видите, что в общении преобладает пренебрежение, то остальные особенности взаимоотношений семейной пары уже не имеют особого значения.

&  Сэмюэль Гослинг утверждает, что спальня дает три ключа к раскрытию личности ее обитателя. Первый ключ – претензия на индивидуальность, т. е. демонстрация того, как мы хотим выглядеть в глазах других: например, помещенный в рамочку гарвардский диплом с отличием. Второй – следы поведения, которые можно определить как непреднамеренные улики: грязное белье на полу или компакт-диски, расставленные строго по алфавиту. Третий ключ – регуляторы мыслей и чувств, т. е. детали, которыми мы наполняем наше личное пространство, чтобы они воздействовали на наши ощущения: ароматизированная свеча на полке или изящная горка декоративных подушек на кровати. Если вы увидите компакт-диски, расставленные в строгом порядке, гарвардский диплом на стене, благовония на столике, бельевую корзину с аккуратно сложенным грязным бельем, вы сразу же определите некоторые аспекты личности хозяина такого жилища. Но вы можете не заметить этих аспектов, общаясь с ним лично. Любой, кто когда-либо рассматривал в гостях книжные полки или заглядывал в аптечку, понимает, о чем я говорю: один взгляд на личное пространство дает вам столько же (а то и больше) информации, сколько можно получить лишь после многих часов общения с человеком.
    Однако при осмотре чьих то владений не менее важны данные, которых мы не получаем. Не общаясь с человеком напрямую, мы избегаем уводящей в сторону и не относящейся к делу информации, которая могла бы повлиять на наши суждения.

&  Мир, в котором мы живем, требует, чтобы все наши решения имели понятный источник и объяснение – если мы говорим, что мы так чувствуем, то должны быть готовы подробно объяснить, почему. {...} Я полагаю, что это ошибочный подход. Если мы хотим повысить качество принимаемых решений, нам надо учиться спокойно воспринимать тайную природу наших мгновенных умозаключений. Нам просто следует принять тот факт, что иногда знание приходит непонятно откуда, и согласиться с тем, что порой это даже хорошо.

&  Перед вами листок бумаги с наборами из пяти слов. Я прошу, чтобы вы как можно быстрее составили из каждого набора грамматически правильные предложения, состоящие из четырех слов. Это называется тестом на восстановление предложений. Готовы?
  1. его постоянно была она беспокоит;
  2. из апельсины Флориды температура эти;
  3. мяч тихо этот бросать кидайте;
  4. .........
    На первый взгляд, все просто, правда? Но на самом деле не совсем так. Хотите верьте, хотите нет, но, выполнив задание, вы выйдете из моего кабинета и пойдете дальше по коридору медленнее, чем шли ко мне. С помощью этого теста я повлиял на ваше поведение. Каким образом? Еще раз взгляните на список. В него включены такие слова, как «беспокоит», «старые», «одиночество», «серое», «домино» и «сморщивается». Вы решили, что я попросил вас выполнить тест на знание грамматики, а на самом деле я заставил компьютер в вашем мозгу (ваше адаптивное бессознательное) задуматься о старости. Он не довел до вашего сознания эту неожиданную мысль, но воспринял слова, ассоциирующиеся со старостью, настолько серьезно, что после тестирования вы стали двигаться, как пожилой человек, – медленно. {...}
    Психологи Клод Стил и Джошуа Аронсон провели эксперимент, ... взяв двадцать вопросов из специальных выпускных экзаменов – стандартного теста для поступления в аспирантуру. В эксперименте участвовали чернокожие студенты колледжа. Перед началом тестирования студентов попросили сообщить, к какой расе они принадлежат. Этого оказалось достаточно, чтобы настроить их на все отрицательные стереотипы, связанные с афроамериканцами и их академическими достижениями. В результате они ответили верно лишь на половину вопросов. {...}
    Еще больше впечатляет загадочность эффекта прайминга. Выполняя тест на восстановление предложений, вы не знаете, что вас «настраивают» на старость. А как вы можете знать? Ключевые слова хорошо замаскированы. Поражает то, что даже после окончания эксперимента, когда люди медленно шли из кабинета по коридору, они не понимали, что на них было оказано воздействие. {...}
    Итоги этих экспериментов должны нас насторожить. Они заставляют предположить, что наша так называемая свободная воля во многом является иллюзией: большую часть времени мы действуем «на автопилоте», и наши мысли и поступки подвержены внешнему воздействию в гораздо большей степени, чем можно предположить.



5 апр. 2011 г.

Джордж Мартин — Повторная помощь

Путешествия Тафа — 4


Хранители (Третье путешествие Тафа)

Джордж Мартин Хранители
  “Это было не хобби, а скорее просто привычка, приобретенная случайно, без какого-то умысла. ...

&  — И наконец мы подходим к кульминации. Кульминация — странное слово, когда его произносишь, но сейчас оно вполне уместно.

&  – Думаете, он должен был быть доволен?
    – Я бы попросил вас не сообщать мне, что я думаю, если только в мое отсутствие у вас не открылись телепатические способности. Я так не думаю, мадам. Я нахожу, что человек вообще редко бывает чем-то доволен.

&  – Умелый и энергичный политик – такая порода людей практически неизвестна в галактике, – заметил Хэвиланд Таф. – Может быть, мне стоит взять у Крегора Блэксона соскреб для клеточного фонда «Ковчега».

&  – ... А о нас с вами слагают легенды. Таф, мы теперь знамениты, черт возьми, не меньше, чем все это романтические пары древности – ну, вы же знаете, Ромео и Джульета, Самсон и Даниил, Содом и Гоморра, Маркс и Ленин.

&  Цивилизации, где есть место кошкам, богаче и намного гуманнее тех, что лишены их ни с чем не сравнимого общества.


&  Мясные звери, как вы видите на этом экране, – один из самых замечательных триумфов генетического моделирования; за исключением небольшого ядра, эти животные представляют собой постоянно растущие массы недифференцированных клеток, причем масса тела не расходуется на такие второстепенные вещи, как органы чувств, нервная или опорно-двигательная система. Если воспользоваться метафорой, то можно сравнить их с гигантскими съедобными раковыми опухолями. ...

&  – Таф, кто вы такой, чтобы говорить нам, что мы должны отказаться от настоящей пищи?!
    – Я, мадам? Я всего лишь скромный практикующий экоинженер. Я не собираюсь принимать за вас решения. Моя задача, явно неблагодарная, заключается в том, чтобы представить вам факты и предложить определенные меры, которые могут быть действенными, но неприятными. В соответствии с ними, правительство и народ С'атлэма должны принять окончательное решение.

&  – Ну, как вы?
    – Тщательное мытье удалило большую часть плевков с моей фигуры, – отозвался Хэвиланд Таф, с достоинством усаживаясь в кресло.

&  – Черт возьми, я сама могла бы предупредить вас заблаговременно, – сказала Толли Мьюн, – если бы вы сообщили мне, что намереваетесь осудить нашу веру, нашу церковь и вообще весь наш образ жизни. Что же вы думали, они вам медаль дадут?
    – Я бы удовлетворился бурными, продолжительными аплодисментами.

&  – Я вас предупреждала давным давно, Таф. Антижизнь непопулярна на С'атлэме.
    – Я протестую, – возразил Таф. – Я убежденный сторонник жизни. В своих чанах я каждый день создаю жизнь. Я испытываю отвращение к смерти, я нахожу энтропию ужасной, и если бы меня пригласили посмотреть на гибель вселенной, я бы наверняка сослался на занятость.

&  – Куда бы я ни приехал, везде я нахожу, что героям грозит опасность. Может быть, с эстетической точки зрения, я выгляжу гораздо приятнее, когда изрекаю утешительную ложь через этот волосяной фильтр на лице в мелодрамах, отдающих фальшивым оптимизмом и посткоитальной удовлетворенностью. Это ваше желание видеть вещи не такими, какие они есть, а такими, как вам хочется – симптом серьезной болезни с'атлэмцев. Вам пора посмотреть в глаза правде, будь это мое безволосое лицо или неизбежность голода в будущем.

&  – Вы взяли на себя смелость диктовать политику сорока миллиардам людей, имея лишь приблизительное понятие о последствиях. По какому праву? Кто вам позволил?
    – Я убежден, что всякий человек имеет право говорить правду.

&  – Печальная историческая истина состоит в том, что неразумные массы всегда следуют за сильными, а не за мудрыми.

&  – Так какие же кошки?
    – Сомнение, – ответил Хэвиланд Таф, – и Неблагодарность.
    – Это с умыслом, я уверена, – заметила Толли Мьюн. – Ну, ладно. И еды на пять лет?
    – До того самого дня, когда я вернусь выплатить остаток долга.
    Толли Мьюн посмотрела на него – длинное, белое, неподвижное лицо, бледные руки, аккуратно сложенные на большом животе, кепка с козырьком на лысой голове, маленькая черная кошка на коленях. Она смотрела на него долго, пристально, а потом, непонятно почему, ее рука вдруг задрожала, и пиво пролилось из стакана ей на рукав. Она почувствовала, как прохладная жидкость просочилась через рубашку и потекла на запястье.


  ... — О, боже, — сказала она. — Опять этот Таф. Боюсь, что я этого дня не дождусь.”


Зверь для Норна (Путешествия Тафа – 5)

4 апр. 2011 г.

Burlesque (2/2)



& Marcus: I keep the second best view in L.A.
    Ali: What’s the first? ... How many girls you used that line on?

& Sean: You snooze*, you lose, pretty boy.

& Coco: That DJ is hot.
    Sean: You think so?
    Coco: He keeps looking at me.
    Sean: Maybe he’s cuckoo for Coco Puffs.
    Coco: Really? You think?
    Sean: Yeah. I think.
    Coco: He’s gorgeous. I think he likes me.
    Sean: He is gorgeous.

& Ali: Looking kind of lonely there, Jack.
    Jack: Liberated, maybe. Libated*, definitely. But lonely, no. Never lonely.

& Ali: So it’s official.
    Jack: What?
    Ali: You are definitely not gay.

& Ali: So, what about Natalie?
    Jack: Natalie who?


& Ali: I shouldn’t have come here. I see I’ve obviously interrupted something. Might be a bad time.
    Sean: No, that’s okay. I’m sorry. Ali, did you meet... Mike?..
    Mark: Close. My name is Mark.

& Sean: Sorry. Did I call you Mike last night?
    Mark: Yes. Yeah. But I called you John, so...
    Sean: Really?
    Mark: You liked it.
    Sean: John was my mother’s name.

& Tess: I’ve got two days before the bank takes the club.
    Sean: Well, then... I would say that the situation is pretty bleak*.
    Tess: And I would say that you are a master of the fucking obvious.

& Marcus: I don’t understand. I’m trying to do something that benefits everyone. How does that make me the bad guy?
    Ali: It doesn’t, Marcus. It just makes you the wrong guy.

& Ali: She’s gotta listen.
    Sean: Okay. Let it go, let it go.
    Ali: She needs to listen.
    Sean: She can’t now.
    Ali: Well, she’s gonna hear me. Watch this.

& Tess: I just wanna try and do what’s best for both of us.
    Vince: You gonna shoot me? Please?
    Tess: No. I’m gonna buy you out.
    Vince: In the next 24 hours?
    Tess: No, in the next 24 seconds.

& Ali: What would really make me so happy... is to hear from you... a great, big, giant, fat: “Thank you, Ali.”

& Jack: I want you to come back.
    Ali: So, what’s the proposal, exactly?

& Jack: So are you in or are you out?
    Ali: Oh, Jack. Now, see... I’m the kind of girl that, when a friend’s in trouble, I help. That’s just who I am.


--Dict:
snooze — вздремнуть
Libate = partake in imbibing* large amounts of refreshing alcoholic beverages.
imbibing — впитывающий
bleak — мрачный; унылый; суровый


Burlesque

+ on Imdb.

__ Отдыхающий.
"Ну, в принципе, тут ситуация простая - два часа полуголых красивых тёлок..."
Ахаха, как верно! В общем, это лучше смотреть (и слушать!), чем читать.

Eagleheart 1x2

Creeps

Season 1, Episode 2


& Chris: Ugh!
    Brett: Creepy Earl.
    Chris: Who’s that?
    Brett: He was the most wonderful man I ever knew. When I was growing up, he would give us kids rides in his rusty van and invite us over to pet his rabbits.

& Brett: Why’d he have to die?
    Chris: Well, if I had to guess, I’d say he got a disease from those rabbits. In about 24 hours, this town’s gonna be a dust-ridden plague zone. If we want to die painlessly, I say we kill ourselves now. I’ll go first.

& Susie: So, you think someone’s gonna try to kill Neil Phipps?
    Brett: Is he a creep?
    Chief: He’s a 46-year-old billionaire who still lives with his mother.
    Chris: All right. Let’s go.

& Phipps: What do you want?
    Chris: We’re U.S. marshals. And we have reason to believe that your life may be in danger.
    Phipps: Well... When you’re the world’s most successful creator of “to-do list” software, you can expect to make some enemies. It’s a risk I’ve learned to live with.


& Chris: Well, I guess we should have a look at that creep’s corpse. What do you say we go hang around the ladies’ changing rooms at T.J. Maxx for a while and then go to the morgue?
    Brett: Roger that.

& Doctor: He was cut open in the same place as the others. It turns out they were all missing their gallbladder*.
    Chris: Who cares?

& Susie: Chris!
    Chris: What?!
    Susie: Here. Drink this. ... Do you want to go to the laundromat and steal women’s panties?

& Chris: You added your name to the murder list so that we’d think you’d be one of the victims. Very ingenious.
    Phipps: You got me all wrong, Monsanto. I was simply autographing what I consider my most masterful to-do list yet. Now, if you’ll excuse me, these fine ladies are on my other to-do list. And by “do,” I mean do.

& Susie: Samuel, hi. I brought the antidote to the creepatin so you don’t have to be a creep anymore.
    Samuel: No, thanks. I think I’m going to stay a creep. I’m going over to the high school to watch the girls soccer team practice.


-- Dict:
gallbladder — желчный пузырь


On Imdb.

__ Creepy creeps.

Тед Чан — Семьдесят две буквы

История твоей жизни

  “В детстве любимой игрушкой Роберта была простая глиняная кукла, которая умела ходить, да и только. ...

&  Когда руки куклы полностью теряли форму, он поднимал игрушку и вынимал из нее имя, останавливая движение.
_ И снова Чан "бьет под дых" на первых секундах боячтения. Буквально на 3-4 предложении, когда ты совершенно не готов... Бац! Чан наносит свой удар.

&  Роберт исследовал и сами имена, делая наугад простые замены и пытаясь определить, где же разница между «двуногостью» и «четвероногостью» и какие буквы заставляют тело выполнять простые команды. Но имена для разных игрушек выглядели тоже разными: на каждом клочке пергамента были написаны семьдесят две крошечные буквы еврейского алфавита — двенадцать рядов по шесть, — и, насколько он мог судить, совершенно бессистемно.

&  – Что есть доктрина имен?
    – Поскольку все предметы суть отражения бога, то и все имена — отражения божественного имени.
    – И что есть истинное имя объекта?
    – Это имя, которое отражает божественное имя таким же образом, каким объект отражает бога.
    – И что есть действие истинного имени?
    – Наделение объекта отражением божественной силы.


&  ... – Именно после этого французская Академия и обратилась к нам с просьбой, не согласится ли Королевское общество продублировать их эксперименты. И мы вместе получили одни и те же результаты, используя образцы, взятые у людей, различных настолько, как лапландцы и готтентоты. Теперь мы едины в истолковании результатов: человечество как вид имеет потенциал к существованию лишь на протяжении фиксированного числа поколений, и от последнего нас отделяет всего пять.

&  – ...лорд Филдхарст, ссылаясь на катастрофистов, говорил о вероятности появления новых видов во время природных катаклизмов. А возможно ли создавать новые виды с помощью номинации?
    – Ах, молодой человек, здесь мы вторгаемся во владения теологии. Для нового вида необходимы предки, содержащие внутри своих репродуктивных органов огромное количество потомков, а такие формы воплощают наивысшую степень упорядоченности, какую только можно представить. Возможно ли создать столь огромную упорядоченность с помощью сугубо физических процессов? Никто из натуралистов еще не предложил принципа для достижения этой цели. С другой стороны, хотя мы и знаем, что лексический процесс может создавать упорядоченность, сотворение совершенно нового вида потребует невероятно мощного имени! А для такого уровня овладения номинацией могут понадобиться божественные способности. Возможно, такое подразумевается по умолчанию...

&  – А не может ли улучшение условий жизни бедняков со временем привести к рождению у них и улучшенного потомства?
    – Вы подумали об изменениях, к которым могут привести ваши дешевые двигатели, не так ли? {...} Регулирование численности низших классов приведет к росту их уровня жизни. Однако не ждите, что простое увеличение экономического комфорта повысит их умственные способности.
    – Но почему?
    – Вы забываете о самоподдерживающейся природе культуры, — напомнил Филдхарст. — Мы видели, что все человеческие мегазародыши одинаковы, однако никто не осмелится отрицать межнациональные различия — как в облике, так и в темпераменте. Их единственной причиной может быть только материнское влияние, поскольку материнское лоно есть сосуд, внутри которого воплощается социальное окружение. Например, женщина, прожившая всю жизнь в Пруссии, естественно, родит ребенка с характером пруссака. Именно таким образом национальные особенности сохраняются столетиями, несмотря на многочисленные исторические события. И совершенно нереалистично полагать, будто бедняки в этом отношении чем-то отличаются.

&  – Каким же надо быть человеком, чтобы согласиться на такое? — выдохнул Стрэттон, ощущая щекой кирпичный пол.
    Убийца усмехнулся:
    – А люди все равно что автоматы. Покажи парню клочок бумаги да напиши на нем подходящую цифру, и он сделает все, что тебе нужно.

&  И внезапно Стрэттон понял, что ему нужно вовсе не имя, которое удваивает физическую сложность, а такое, которое обеспечивает лексическое дублирование.
    Решение элементарно: надо наложить на яйцеклетку автоним и тем самым индуцировать зародыш, имеющий собственное имя.
    Как сначала и предполагалось, имя будет иметь две версии — для индуцирования мужских и женских зародышей. Женщины, зачатые подобным образом, будут фертильны, как обычно. Мужчины же, зачатые таким способом, тоже будут фертильны, но иначе: их сперматозоиды будут лишены уже сформированных зародышей, зато на своей поверхности они будут нести одно из двух имен — дубликаты имен, исходно отпечатанных стеклянными иглами. И когда такой сперматозоид коснется яйцеклетки, это имя индуцирует возникновение нового зародыша. А человеческий род сможет воспроизводить себя без медицинского вмешательства, потому что станет нести имя внутри себя.


  ... А мысленно он уже переставлял буквы, подбирая комбинацию, означающую одновременно и человеческое тело, и самое себя — онтогенический код вида, спрессованный в семьдесят две буквы.”


См. также "История твоей жизни" и "Ад – это отсутствие бога" из сборника "История твоей жизни".

3 апр. 2011 г.

The Big Bang Theory 4x19

The Zarnecki Incursion*

Season 4, Episode 19


& Sheldon: Why hast Thou forsaken me, o Deity Whose existence I doubt?
    Cop: Here. Breathe into this bag.

& Leonard: What’s going on?
    Sheldon: They stole everything, Leonard! Everything.
    Cop: Are you the roommate?
    Leonard: Yeah, Leonard Hofstadter. What happened?
    Cop: Your friend here called 911 to report a robbery.

& Leonard: Oh, my God, what did they get?!
    Sheldon: They got my enchanted weapons, my vicious* gladiator armor, my wand of untainted* power, and all my gold!
    Leonard: You called the police because someone hacked your World of Warcraft account?
    Sheldon: What choice did I have? The mighty Sheldor, level 85 blood elf, hero of the Eastern kingdoms, has been picked clean, like a carcass in the desert sun. Plus, the FBI hung up on me.

& Cop: Good luck, fellas.
    Leonard: Oh. Well, thank you, officer.
    Sheldon: Wait a minute! You’re not going to do anything?
    Cop: Mr. Cooper, there’s nothing...
    Sheldon: Dr. Cooper!
    Cop: Seriously?!
    Leonard: Not the kind with access to drugs!

& Sheldon: Can you at least refer me to a rogue* ex-cop?
    Cop: What?!
    Sheldon: Wh... you know, one who was drummed off the force because he refused to play by the rules, and now he hires himself out to impose his own brand of rough justice?
    Cop: ........... No.

& Sheldon: What kind of world do we live in, where a man would take another man’s battle ostrich?

& Sheldon: Three thousand hours. Three thousand hours clicking on that mouse, collecting weapons and gold. It’s almost as if it was a huge waste of time.

& Sheldon: There isn’t enough chamomile tea in the world to quell* the rage in my heart.

& Raj: Hold on. I’m talking to an orc under the bridge in Thunder Bluff who says if we pay him, he’ll help us track down your things.
    Sheldon: Can we trust him?
    Raj: I should say so; he appears to be a member of the Nigerian royal family.

& Penny: Sorry, Sheldon. I know that game meant a lot to you.
    Sheldon: What... “that game”? Excuse me, Penny, but Doodle Jump is a game. Angry Birds is a game. World of Warcraft is a massively multi-player online role-playing... all right, technically it’s a game.


& Penny: I brought you a day-old cheesecake to cheer you up!
    Sheldon: Stale* pastry* is hollow* succor* to a man who is bereft* of ostrich.
    Penny: Just say “thank you.”
    Sheldon: I thought I just did!

& Priya: Oh! Hello.
    Penny: Oh, hi! I was just dropping off a cheesecake to Sheldon. He was robbed of a bunch of imaginary crap that’s useful in a make-believe place.
    Priya: I don’t even know what that means.
    Penny: Yeah, well... sadly, I do.

& Penny: Did you know last weekend Priya took Leonard rollerblading at the beach? Can you believe that?
    Bernadette: I feel like I’m supposed to say “that bitch,” but I don’t have enough information.

& Penny: Want some coffee liqueur on your ice cream?
    Amy: Ah, here’s the alcohol and drug peer pressure mother warned me about. I was starting to think it was never going to happen. Yes, please. ... Here, I’m drunk.

& Penny: You know, for the first couple of months, whenever I would take off my bra, he would giggle and say, “Oh, boy, my breast friends!”

& Howard: All right, here we are... this is the tavern where all the black-market weapon trades go down.
    Raj: I don’t think my character should be in a place like this. Everyone’s undressing her with their eyes.
    Howard: Maybe if you stop dropping your sword and bending over to pick it up.

& Priya: Leonard, you’re busy... let’s talk tomorrow.
    Leonard: Oh, wait. Hang on. Are you upset?
    Priya: No, no, I think it’s sexy to date a boy trapped in a man’s body.
    Leonard: Good, good... I’ll tell you what happens.
    Sheldon: And people think I don’t get sarcasm.

& Amy: Four women walk down the stairs... how many reach the lobby?

& Sheldon: Excellent! It’s in a cul-de-sac. We can box him in.
    Leonard: Hold on, you’re thinking of going there?
    Sheldon: Carlsbad is only a couple of hours away.
    Leonard: Fine. You walk up to the house, knock on the door and demand your stuff back.

& Leonard: What if he says no?
    Sheldon: I don’t know if you’ve been following the news, Leonard, but there have been some terrific advancements in the field of torture.
    Leonard: No one’s getting tortured.
    Sheldon: Fine, we’ll abide by the Geneva Convention.

& Howard: Why did you bring that?
    Sheldon: No weapon strikes more fear into a man’s heart than a Klingon bat’leth.

& Sheldon: Can I at least kick down the door?
    Leonard: You’re welcome to try, but the other day, it took you 15 minutes to get into a FedEx box.

& Todd Zarnecki: Who is it?
    Sheldon: Your doom!
    Raj: Don’t say “your doom.” Who opens the door for their doom?
    Sheldon: Good point. Basket of puppies.

& Leonard: Anybody know anything about internal combustion engines?
    Howard: Of course.
    Sheldon: 19th-century technology.
    Raj: Very basic.
    Leonard: Does anybody know how to fix an internal combustion engine?
    Howard: No.
    Sheldon: No.
    Raj: Not a clue.
    Leonard: Well, we’d better call somebody to come pick us up.
    Sheldon: It’d be swell if they had a train. ....... Thank you, Penny.

& Penny: So, Leonard, I think it’s interesting you didn’t call your girlfriend to come get you.
    Leonard: Uh, I kind of told her I was working.
    Penny: So you lied to her. Also interesting.
    Leonard: Yeah, she doesn’t really understand the whole Warcraft adventure-role-playing thing.
    Penny: Well, doesn’t matter if she gets it, as long as she’s pretty.
    Howard: This one’s funny, Leonard. How come you couldn’t make it work with her?

& Sheldon: What are you doing?
    Penny: I’m gonna show you how we finish a quest in Nebraska.

& Penny: Oh. Beyonce. ... This ain’t no Beyonce.

& Todd Zarnecki: Now what?
    Penny: Give my friend his stuff back.
    Todd Zarnecki: I don’t know what you’re talking about.
    Penny: Well, then, good news. Today’s the day a girl’s finally going to touch you in your little special place. ... Now give him his stuff back.
    Todd Zarnecki: O-o-o-kay.
    Sheldon: We did it!
    Penny: .......
    Sheldon: I said, “we.”


--- Dict:
Incursion — вторжение; набег; нашествие; наступление; наезд
vicious — порочный
untainted — незапятнанный
rogue — норовистый; жулик; мошенник; негодяй
quell — подавлять; успокаивать
Stale — Черствый
pastry — печенье
hollow — полый
succor — помогать
bereft — лишенный


On Imdb.


__ Really gr8 1.

Burlesque (1/2)

& Ali: How much to Los Angeles?
    Bus station clerk: One-way or round-trip?
    Ali: You’re kidding, right?

& Jack: Can I get you a drink?
    Ali: Only if you’re buying.

& Ali: Who does a girl have to flirt with to get from here to up there?
    Jack: Is this you flirting?
    Ali: With someone wearing more eyeliner than me? Yeah.

& — Tess! I lost a contact on the stage.
    Tess: Okay, if you fall off the stage, leg extended, boobs up.

& Vince: Tess, have you read this letter from the bank?
    Tess: How many times have I told you? No business during business hours.

& Ali: Hi, are you Tess?
    Tess: And you are in my mirror because?..
    Ali: Oh, sorry. I’m friends with Jack, and I’m looking for a job.
    Tess: And where have you danced?
    Ali: At home, mostly. But I can move.

& Ali: I need a job. I wanna work here.
    Sean: Great enthusiasm, terrible timing.

& Tess: Hey, Ali. Look, this is cute, but come on. Push up those boobs. Got them, show them. Work them. And don’t ever go behind my back again.
    Ali: Yes, ma’am.
    Tess: And don’t ever call me ma’am again.
    Ali: Yes, sir. I mean ma’am. I mean Tess.

& Tess: “Ma’am”? What am I, my mother?

& Tess: Georgia?
    Georgia: Yeah.
    Tess: Oh, God, please don’t have the flu... Oh, God. Please have the flu.


& Georgia: Why do they call it morning sickness if it hits you at every fricking moment of the day?

& Tess: What is she doing?
    Sean: I think she’s auditioning.
    Tess: Hey, Dave, cut it!
    Ali: Hold on a second, I can do this.
    Tess: And I think it’s sweet that you think you can.

& Ali: Just tell me what you want.
    Tess: I can’t tell you. Nobody can tell you. You gotta make me believe that you belong up there. That you own that stage and that nobody’s gonna take it from you. That’s the way it works. You wanna show me something, show me that.

& Sean: What is Ali short for?
    Ali: Alice.
    Sean: Alice? Well, welcome to Wonderland.

& Sean: Here we go. Black corset, first number. Second number, “Wagon Wheel,” that’s that. Swarovski bustier, that’s for the third number. And this is for “Miss Otis Regrets.” And remember, with that, don’t... pull the trigger.

& Sean: How you doing?
    Ali: My boobs are pushed up to my ears, my thong*’s a mile up my butt... and my eyelashes are so thick they could kick up* a stiff* wind.
    Sean: Fun being a girl, isn’t it?

& Ali: So, what do you think?
    Jack: I think you look... I mean, it looks...
    Ali: Jack, we’re friends, for chrissake. It’s not like we’re brother and sister.
    Jack: No, we certainly are not.


--Dict:
thong — стринги
kick up — поднимать
stiff — жесткий


Максим Чертанов — Казнить нельзя помиловать (2/2)



&  — А почему все происходящее со мной — это сон?
    — Да потому, Петька, — сказал Чапаев, — что ничего другого просто не бывает.
Виктор Пелевин. "Чапаев и Пустота"

&  — Сам-то я типа агностик. Мне гипотеза бога представляется излишней. Она все усложняет без надобности. А что значит "активно не веришь"?
    — Понимаешь, я в него не верю прежде всего из моральных соображений. Мне кажется настолько очевидным, что человек придумал бога по своему образу и подобию: этакое жестокое, мстительное, мелочное, злобное, тупое существо... Корыстное вдобавок!

&  — И он стал счастливым?
    — Поскольку наше кино не такое тупое, как американское, сразу после выстрела в висок идут титры, и что там дальше, стал он счастливым или нет, — каждый думай как хочешь.

&  Нет, не стать им господствующей расой, поезд уже ушел. За несколько тысячелетий рабыни так возлюбили свои золоченые цепи и бриллиантовые плетки, что добровольно от них не откажутся.
    Не в этом дело. Просто у баб от природы отсутствует инстинкт завоевания, экспансии, преодоления, борьбы. А как без этого сделаться господином? Чтобы главенствовать, мало иметь силу: надо обладать желанием постоянно мериться этой силой с другими, применять ее по поводу и без повода, подчинять, покорять, завоевывать, ставить на колени.

&  Разве равнодушие не хуже угнетения?


&  Не надейся перехитрить Искаженный Мир. Он больше, меньше, длиннее и короче, чем мы. Он недоказуем. Он просто есть. То, что есть, невероятно, ибо все отчуждено, ненужно и грозит рассудку. Возможно, эти замечания об Искаженном Мире не имеют ничего общего с Искаженным Миром. Но путешественник предупрежден.
Роберт Шекли. "Обмен разумов"

&  Я холодный эгоист и безответственный, инфантильный разгильдяй, а натуры серьезные и пылкие всегда на таких западают, не знаю почему. {…} Участь эгоиста — либо жить совсем одному, либо терпеть постоянные покушения на свою свободу, и дилеммы этой никому не избежать.

&  Кафка великий гений, а Стивен Кинг — просто хороший макулатурщик; тем не менее, а может, именно вследствие этого, мир Кафки не может воспроизвести никакая реальность, а вот соскользнуть в мир Кинга легче легкого, я еще в юности это почувствовал.

&  Возможно, это он был сильный, а я слабый: ведь для самоубийства необходимо изрядное мужество, я бы никогда не смог. Что за странный инстинкт заставляет человека цепляться за свою никчемную жизнь? Почему заключенные в концлагерях не кончали с собой? Терпеть постоянные муки, боль, ужасы; казалось бы, куда проще уйти и закрыть за собой дверь с той стороны.

&  Если эти поразительные явления реальны, я сойду с ума; если же это плод моего воображения, я уже сошел с ума.
Амброз Бирс. "Проклятая тварь"

&  Благие намерения — это чеки, которые люди выписывают на банк, где у них нет текущего счета.
Оскар Уайльд. "Портрет Дориана Грея"

&  Говорят, счастье — это всего лишь прекращение страдания. Не было бы мук, не было и блаженства.

&  — Кого ты сейчас испугаешь газовым, если все ходят с настоящими? — пожала плечами Марина. — Стрелять имеет смысл только на поражение.
    — Золотые слова, — хмыкнул Леха. (Такой же идиот, как и она. На поражение! В большинстве случаев в локоть или в кисть вполне достаточно.)

&  Они болтали. Они смеялись. Я молчал. Резвитесь, дети мои, резвитесь, вы счастливы и невинны, а я старый солдат и не знаю слов любви, моя участь — платить налоги и спать спокойно. С молодою женой мой соперник стоит...

&  — Ты считаешь, что верить в параллельные миры глупо, да? А в Христа или в Аллаха, или в гороскопы, или в переселение душ?..

&  Ну и кто же станет в последний свой день вдыхать гарь, тащить чемодан, протискиваться через контроль на перрон и совершать все те смешные манипуляции, которые сопровождают поездку по железной дороге.
Герман Гессе. "Нюрнбергское путешествие"


  ... Генерал клево играет в теннис и на гитаре.”

2 апр. 2011 г.

Eagleheart 1x1

Get Worse Soon

Season 1, Episode 1


& Vargas: Xavier, when you get up to 5,000 feet, chuck her out. I want to hear you go splat, little lady.
    Chris Monsanto: Sorry about that, Vargas, but you can’t board a plane with more than two bags... Scumbags, that is.
    Vargas: Marshal Chris Monsanto... Who’s the new partner?
Monsanto: The name’s Trace Domino.
    Vargas: Wow. Maybe this one will survive.

& Vargas: Let’s dance.
    Monsanto: I’ll lead.

& Chief: Chris, I’d hoped you’d never have to use that level again.
    Monsanto: Yeah, well, chief, after today I won’t have to. I’m done with having a partner.
    Chief: That’s why we’re giving you two partners. I’d like you to meet Brett Mobley and Susie Wagner.

& Monsanto: Trace was a great marshal...
    Brett: I’m sorry about your partner, man. That blows. I once had a sandwich that I loved that I dropped on the ground.

& Monsanto: Vargas? Vargas is dead.
    Chief: Um... That’s the other thing I wanted to talk to you about. He’s not “dead dead.” He’s in critical condition at city hospital.


& Monsanto: Excuse me. Um, have you seen this autopsy report? It says you were strangled to death... But, of course, these reports can often be wrong. Time of death — now.

& Monsanto: Good news, bullets. It’s moving day. You’ll be living in Vargas from now on. Call me at Thanksgiving.

& Vargas: Hey, Chris, will you tell me a bedtime story?
    Monsanto: Well, all right. Uh... Let’s see. Once upon a time, there was a little bunny rabbit named Chris...
    Vargas: Like you?
    Monsanto: Yes, Vargas. Very much like me. ... And what this little rabbit wanted, more than anything else, was to kill the evil turtle who had murdered all his buddies. But the evil turtle’s shell was too soft, and Chris knew it wouldn’t be right to kill him. So bunny Chris worked very hard to make the evil turtle’s shell normal again so that he could stick a gun in his mouth and blow his brains all over the forest floor.
    Vargas: So did he make him normal again?
    Monsanto: We’ll see, little turtle. We shall see.


On Imdb.

__ Strange at least.

Максим Чертанов — Казнить нельзя помиловать (1/2)

Максим Чертанов Казнить нельзя помиловать
  “Эту проклятую рукопись я обнаружил в почтовом ящике с месяц тому назад, поздно возвратившись с работы после затянувшегося партсобрания. (Я не мыслю своей жизни без Единой Партии, но во всем нужно знать меру, как вы полагаете?) ...

&  Все имена, географические названия, система летосчисления и алфавит являются вымышленными, совпадения — случайными.

&  Шифр должен походить на все что угодно, за исключением шифра
Станислав Лем. "Рукопись, найденная в ванне"

&  … Я увидел широкоплечего парня в белом свитере со значком "Единой молодежи". (Я напомнил себе, что надо быть поосторожнее в словах.) Хотя мы наверняка были ровесниками, он казался чуть не вдвое крепче и мужественнее меня. Малость староват для путлерюгенда.

&  Неверно, что людей безалаберных, запутавшихся, неврастеников привлекают такие же изломанные натуры. Куда чаще нас тянет к "простым", у которых есть ответы на все вопросы: с ними чувствуешь себя спокойнее.

&  Субъект номер один верит, что реальность — это материальный мир. А субъект номер два верит, что реальность — это материальный мир, который показывают по телевизору.
Виктор Пелевин. "Generation "П"

&  Если бывает несварение желудка, то почему не быть несварению мыслей?

&  Вход не для всех — только для сумасшедших. Гермина в аду.
Герман Гессе. "Степной волк"

&  Отец был тихий, застенчивый, деликатный человек. Мне передались от него мечтательность, слабый характер, патологическая страсть к чтению и цитатам; но я не унаследовал ни его дружелюбия и доброжелательности, ни чувства долга и мягкой настойчивости. Я просто падаль, никчемный, сломанный, бесполезный человек. Мужчина к тридцати трем годам давно должен найти свое место в жизни и прочно стоять обеими ногами на земле. А я...

&  Зачем человеку нужно себя реализовывать? Может, ему лучше, когда он нереализованный. Кому какое дело?


&  — Начались-то истории еще со школы, а последняя... Из-за нее все и вышло. Историй было до черта, и одна хреновей другой. То есть все было хорошо, но заканчивалось плохо.
    — А разве бывает наоборот?

&  — Все жутко банально. По-моему, все love stories в мире происходят по одному сценарию: сначала "мне-с-тобой-хорошо-как-ни-с-кем-и-мне-тоже", а потом один человек надоедает другому, и "ах-как-мне-хорошо" превращается в "какого... я связался, или связалась, с этим, или с этой".

&  Нет таких глупостей, какие бы не совершал один человек из-за другого.

&  Всякий раз, как я пытаюсь понять ситуацию, я упираюсь в стену. Я не могу ответить ни на один из вопросов, которые себе задаю. Почему, например, наш самолет не имеет пилота?
Робер Мерль. "Мадрапур"

Покажите мне того, на чьей совести нет ни одной загубленной души.

&  Обычно мужики о таких вещах не задумываются: верхи равнодушны к проблемам низов как в политике с экономикой, так и в сексе. Зато как они извиваются и хнычут, эти верхи, попав вниз! (Не знаю, о чем вы подумали, а я имел в виду революцию.)

Какие мы все... вторичные. Слова, мысли, ассоциации — из фильмов, из игр, из книжек. В литературе это называется постмодернизмом, а в жизни как?

&  По политическим убеждениям я и сам феминист: на следующих выборах (если будут) намереваюсь голосовать (если доживу) за Хакамаду (если доживет). Я уж и со счету сбился, сколько раз отдавал ей свой бесполезный голос; но что такое вся моя жизнь, как не цепь бесполезных действий?

&  — Тебе никогда не казалось странным, что по телевизору мертвые люди вперемешку с живыми улыбаются, поют, разговаривают?

&  В любви так сложно разобрать, кто жертва, а кто палач…

&  Она просто не любила толковать о неприятных вещах: когда о них молчишь, можно перед самим собой притвориться, будто их не существует.

&  И я никогда не опущусь до такой степени, чтобы самоутверждаться за счет женщины. Что за интерес брать верх над заведомо слабейшим противником? Борьба, в том числе моральная, может быть только с равными. А еще лучше — с тем, кто сильней, то есть когда он думает, будто сильней. Завоевывать с боем, а не подбирать что предлагают — в этом весь кайф.



1 апр. 2011 г.

Sanctum

& Josh: Carl told me you’re climber.
    Victoria: I did some climbing...
    Carl: Yes, it’s strong as an ox and smart as a tractor.
    Victoria: How original...

& Victoria: Spare Tubes?
    Josh: In case of emergency. Divers have rebreather but if something goes wrong, we need a spare.
    Victoria: What could happen when exploring a cave?..

& Carl: Know what... Look. It’s tequila. I’ll drag it to 2 km depth to give you a shot. ’Cause you’re so uptight, that when you’re farting, only dogs can hear it.

& Carl: The old tricks will always be better than any newly-acquired skills. I think you owe me $ 50, buddy.

& Frank: The first rule of diving. Never hold your breath.

& Carl: Would you get sick in Mexico, right?
    George: Mexico? Rather Malaysia. In Mexico I got sick with gonorrhea.

& Josh: No, no, no! You have no... You have no right to do this!
    Frank: You have no idea! Sure, you have no idea. All your life you’re addicted to comfort. Are you looking for adventure? Looks like you have found the one.


& Carl: I have control!

& Frank: Victoria will be the last in the line.
    Victoria: What?
    Frank: If you panic in the notch, you kill everyone behind you.

& Frank: See you at the next world.
    George: He could have chosen better words.

& Frank: Got it? Whatever happens, you never give up.

& Carl: Have fun from this, Frank? You take life and death decisions, play the God, hm?..
    Frank: There is no God here, Carl. He does not give a dime on you or me or any of us in this place. We are mere specks of dust here.

& Josh: Why caves?
    Frank: Down here I found the meaning. Do you understand me? I could... It’s like my church. Where I can look in the mirror and say ’Here I am.’

& Frank: "In Xanadu did Kublai Khan
                 A stately pleasure-dome decree:
                 Where Alph, the sacred river, ran
                 Through caverns measureless to man
                 Down to a sunless sea.

    Josh: What’s this?
    Frank: Coleridge.
    Josh: Very funny.
    Frank: He was stoned when he wrote the poem.
    Josh: I did not know you like poetry.
    Frank: I do not like. Your mom likes.
    Josh: Teach me.

& Josh: We could stay here, you know. Let’s hope someone finds us.
    Frank: Assuming that someone are looking for us?
    Josh: Assumptions are the source of all misfire.
    Frank: Sounds familiar.

& Josh: We so close... And it tease us...
    Frank: Don’t take it personally. We are alive now and that matters.
    Josh: What now? Stay here or go further?
    Frank: You decide.


+ on Imdb.

Sanctum

! У вас нет клаустрофобии? Мы уже идем к вам.

__ Коротко и ясноКраткую и точную хар-ку дала анашулик. +1, как говорится.

Human Target 2x2

The Wife's Tale

Season 2, Episode 2


& Winston: Yoga crap again, huh?
    Chance: I told you, it’s tai chi.

& Chance: You know I don’t do that kind of work anymore.
    Donnelly: It’s not that side of the job, Chance. They already hired somebody to do the hit, and he’s the best in the business... you, seven years ago.
    Chance: Why are you giving me this?
    Donnelly: I knew you’d be interested, that’s all. Might want to fix it.

& Winston: You torch the place, I hope?
    Chance: We’re taking the case, starting right now.
    Winston: Okay, what are the details?
    Chance: I don’t know.
    Winston: Then why is she being targeted?
    Chance: I don’t know.
    Winston: Okay, so you want to tell me why we’re taking this case?
    Chance: Seven years ago... I killed her husband.

& Winston: She’s got a few of these social-networking accounts, a couple dating services. Ugh, not for me. I get my dates the old-fashioned way.
    Guerrero: Pay for it?
    Winston: Church.

& Guerrero: Who’s the dude?
    Winston: You’re drunk.
    Chance: You’re not wearing your glasses.
    Guerrero: They fell into a meat grinder. New pair won’t be ready until tomorrow.


& Winston: Chance, I know this is important to you, but I don’t trust Donnelly, so don’t do anything crazy.
    Chance: Who, me?!

& Ames: Cadillacs are so rock and roll.
    Guerrero: I’ll forget more about Cadillacs when I go to sleep tonight than you’ll ever know in your entire life.

& Ilsa: Now, firstly, how’s the new equipment?
    Winston: Good. Complex, but...
    Ilsa: Yes, I wasn’t sure about weapons. I figured I’d let you order them, and then I’ll reimburse* you. I’ve got a catalog from a friend in Israel. You don’t see any need for a tank, do you?
    Winston: Not immediately.

& Chance: Internet dating... it’s crazy, huh?

& Chance: We’re at the university, Winston, heading in now.
    Winston: All right. Working on the feed... Stand by.
    Ilsa: How are you able to have access to the university security feeds?
    Winston: ........
    Ilsa: You hack in.
    Winston: ........
    Ilsa: Well, I assume that’s illegal.
    Winston: That an issue?

& Ilsa: Maybe you’re right. Maybe I can’t handle this.

& Ames: Are you stupid or something? Seriously, are you one of those guys from Harvard who can’t tie his own shoes? Do you have any idea who this man is? What Jay-Z is to rap, what Louis Vuitton is to luggage, he is to torturing the truth out of people.
    Guerrero: You done? You might want to save the speeches for Malcolm X. We’ll find out what he knows if you go get my stuff out of the car.

& Guerrero: Damn it!
    Ames: A simple thank-you would suffice*!

& Chance: What’s your birthday?
    Rebecca: August 3rd. Why?

& Winston: Mrs. Pucci, I’m a nice man, but everyone has a breaking point, and you’re about to see mine.
    Ilsa: Mr. Winston, as the owner of this agency, I’m just as responsible for Mr. Chance’s actions as he is. So I suggest you start driving, especially if he’s in as much danger as you say he is. ... What are you waiting for?
    Winston: I swear, if you wasn’t my boss, I’d shoot you.

& Winston: I told you, I hate bad guys.

& Guerrero: Did someone tell you to speak?
    Ames: Okay, you know what? Enough of the whole Don Corleone thing. I’m the one who got the lawyer’s info off Donnelly, remember? All I’m saying is I demand some respect.
    Guerrero: Demand?..
    Ames: Okay, may... maybe not demand... Suggest... Strongly.

& Bartender: What do you want?
    Guerrero: Club soda. And, uh...
    Bartender: And what?
    Guerrero: And I can’t believe I’m doing this... Open up a tab* for her. Stop smiling!

& Winston: Expense reports.
    Ilsa: How is he okay with it?
    Winston: With what?
    Ilsa: All of it.
    Winston: He’s not. None of us are. That’s why we try to make things right when we can... If we can.



-- Dict:
reimburse — возмещать; компенсировать; оплачивать
suffice — хватить; быть достаточным; удовлетворять
tab — счет


On Imdb.