14 февр. 2014 г.

Бернард Вербер — Танатонавты (2/2)



&  Пока мудрец ищет правду, глупец ее уже нашел.

&  Только наши настоящие друзья знают, как нанести самый болезненный удар.

&  Когда на вас кто-то сердит, он на самом деле злится не на вас, а на себя.

&  Настоящая справедливость – это способность сказать «спасибо» всем, кто сделал нам хорошее, а не лизать руку тем, кто сделал нам плохое. Все это очень просто понять, но почему-то, и очень часто, люди совершенно по-идиотски поступают ровно наоборот. И сами не знают, почему.

&  В жизни всегда получаешь то, что выбрал.

&  Вся жизнь – словно один сон. Не подобает оплакивать смерть, потому что это только лишь смена формы. Зачем сожалеть о жилище, в котором прожил всего один день?
Лао-Цзы


&  Я внезапно осознал, что и я тоже, в глубине, всегда был добрым из-за собственного эгоизма. А еще из-за лени, чтобы не осложнять себе жизнь. Быть злодеем, значит серьезно и плотно заниматься другими людьми, размышлять, как к ним можно подобраться, изобретать разные грязные приемчики. А вот быть добрым, кротким – это значит никого не трогать, да и самому на рожон не лезть. Кротость, это, знаете ли, самооправдание для равнодушных.

&  Вынужденная доброта так же тошнотно приторна, как суп из зефира на меду с гранатовым сиропом.

&  "Чтобы прочно обосноваться в этой жизни, надо следить за пятью вещами:
     – Здоровье. Тело должно содержаться в здоровом состоянии, если хотите сохранить светлый ум. Во всем знайте меру, никогда не заполняйте желудок до полного насыщения.
     – Удовлетворение. Довольствуйтесь тем, что есть.
     – Выдержка. Не позволяйте захлестнуть себя ни малейшей эмоции: ни страху перед неожиданным, ни страху перед неприятностями. А чувство наслаждения скоротечно.
     – Учеба. Продвигайтесь по дороге знания, читая священные тексты и медитируя.
     – Подношения богу. Живем не ради себя, а ради того, что находится в нас и что после нас останется. Прежде всего, будьте скромны."
Поучения йогов

&  На свете есть только одна ошибка: невежество.

&  Цель существования – это не доброта. Цель существования – это реализация себя. Цель существования вовсе не кроткое и нежное существо, это непрерывное, беспристанное самосознание. Цель существования – уничтожение невежества.

&  Что вообще понимается под грехами?..
     Убийство? Если и существует бог, неважно какой, то он никогда не мешал людям уничтожать друг друга. Напротив, войны стали просто инструментом, одним из многих, как избавиться от перенаселенности, а также помешать людям доводить другие биологические виды до полного исчезновения.
     Воровство? Кто мы такие, чтобы считать, что принадлежащее нам принадлежит только нам одним и никому больше? Воровство не грех, это скорее отказ позволить другим владеть чем-то единолично.
     Неуважение к имени Бога? Но если бог существует, он безусловно существо слишком мудрое и разумное, чтобы поддаваться чувству гордости или самовлюбленности. Бог, если бы он существовал, смеялся бы и над теми, кто его почитает, и над теми, кто его оскорбляет.
     Неуважение к святыням? Но нет ничего святого. Святые отцы, претендующие на разъяснение воли бога, разве они тоже не впадают тем самым в грех гордыни? Претенциозность, ничего кроме претенциозности.

Только одним способом можно любить своих родителей: прощать им все, чего бы они ни сделали. Или потом останется только прощать себя самого за то, что не простил их раньше.

&  Если кто-то причинит вам зло, а вы не отомстите, то он захочет гадить вам еще больше. Если кто-то причинит вам зло, а вы не только не отомстите за себя, но еще и спасете ему жизнь или сделаете добро, то ненависть его не будет знать границ. Но все равно надо любить своих врагов, тем более что это им сильно действует на нервы.

&  Очень трудно любить по-настоящему. Но на это отпущена только одна жизнь, так что ошибка недопустима.

&  Единственная цель писателей должна быть такой: «привить людям дерзкое воображение».

  ... По ту сторону смерти, там находится...”

Империя ангелов (Танатонавты—2) (будет (בהנ"ו))


13 февр. 2014 г.

Who Goes There

True Detective 1×4

& Charlie: Look, man, Reggie’s crazy, like, for real.
    Marty: Had to be tough, living with somebody spouting insane shit in your ear all day long.

& Rust: You’re funny, Marty— the shit you get soft about.

& Marty: You know the detective’s curse? Solution was right under my nose, but I was paying attention to the wrong clues?


& Marty: Hell of a bedside manner you got, Rust.
    Rust: Ah, you know being stupid’s different than callin’ in sick, and this is a bar, not a fuckin’ bedside.
    Marty: Friend in need. Every time I think you hit a ceiling, you just keep raising the bar. You are like the Michael Jordan of being a son of a bitch.

& Marty: Hey. You sure you want to do this?
    Rust: Not exactly.

& Rust: Kids are the only thing that matter, Maggie. They’re the only reason for this whole man-woman drama.
    Maggie: I’m sorry. What are you suggesting, exactly?
    Rust: Just that people fuck up. We age. Men, women— it’s not supposed to work except to make kids.

--
On the IMDb


Middlegame

House of Lies 3×6

& Jeannie: I’ve been told my, um... good-natured playfulness sometimes comes across as mean-spirited.

& Jeannie: What did you bring?
    Doug: Box of chocolates.
    Jeannie: Are you...
    Doug: Bull’s-eye.
    Jeannie: ...are you serious?
    Doug: Uh, yeah. Why?
    Jeannie: You brought a box of chocolates as a gift... for a black man?

& Marty: You know, I was just wondering, um... where on the gangster hierarchy scale does, uh, “shoe bodyguard” fit? I mean, what are we looking at? Drug dealer, killer... Or is it killer, drug dealer, thug, shoe...

& Slim Walter: See, this is my favorite part, right here. See just how long a bullshitter will keep bullshitting until he starts to lose it.


& Marty: What the fuck is wrong with you? I’m asking; I’m not ordering. Okay, I’d do it myself, but I’m not a blonde seven with perky tits.
    Jeannie: Excuse me?! A seven?!?!

& Dre: So we good?
    Marty: We good.
    Dre: My man.
    Marty: But we have a brand-new exciting problem to fuck with.

& Lucas: Whoa. The stigma of gift chocolates? What the fuck you talking about, man?
    Doug: Hey, man, don’t play dumb with me. How black people are offended by chocolates.
    Lucas: Black people are offended by white people who come to their parties and kill their goddamn dog.
    Doug: Ugh! Black people are offended by everything.

--
On the IMDb

Бернард Вербер — Танатонавты

Танатонавты — 1

“цитаты,
  “Есть ли у меня право об этом говорить? ...
&  – Мишель, тебе читать надо больше. Мир делится на две категории людей: на тех, кто читает книги и других, которые слушают тех, кто читает. Лучше принадлежать к первой категории, я так полагаю.

&  – Секрет свободы – это библиотека.

&  – Когда испытываешь в жизни страх, это оттого, что не знаешь, какое решение принять.

&  – В жизни всегда есть выбор. Действуй или убегай. Прощай или мсти. Люби или ненавидь... Мы боимся, когда не знаем, что выбрать, потому что об элементах, входящих в наши расчеты, мы знаем столь же мало, как и о том, что действительно происходит вокруг нас. Как выбирать, когда мир такой сложный? Как? А монеткой. Ничто не может повлиять на монетку. Она не подвержена иллюзиям, она не слышит фальшивых аргументов, ее ничто не пугает. Вот почему она может придать ту смелость, которой тебе недостает...
     Орел! Орел – это значит «да», «пошли», «вперед». Орел – это значит «зеленый свет».

&  – Ты не боишься огня?
     – Ни огня, ни земли, ни метала. Всемогущ тот, кто не боится, ибо ни в чем не будет ему отказано. Это моя лекция номер два. Первая была про то, что монета в два франка будет твоим лучшим советником. Вторая лекция о том, что страха нет, если только ты сам не позволишь ему существовать... нельзя оглядываться назад, когда взбираешься на гору. Если обернешься, то может закружиться голова, возникнет паника и ты упадешь. И наоборот, если лезть прямиком на вершину, то всегда будешь в безопасности.

&  Я улучшил метод Рауля, став использовать не одну, а три монетки по два франка. Это придавало моему решению больше нюансов. Орел-орел-орел означало «абсолютно да». Орел-орел-решка: «пожалуй, да». Решка-решка-орел: «пожалуй, нет». Решка-решка-решка: «абсолютно нет».

&  Ничто так не раздражает, как везенье других. Особенно на фоне твоих собственных неудач...


&  Хочешь научиться, как лучше жить? Научись сначала, как умереть.
Конфуций

&  Если тебя кто-то обидит, не ищи мести. Просто сядь на берегу реки и скоро мимо тебя проплывет его труп.
Лао-Цзы

&  Я очень хорошо представлял, какова будет эпитафия на моем могильном камне: «Здесь лежит Мишель Пинсон, простой и одинокий, как и все люди».

&  "Четыре неверные особенности поведения провоцируют невежество и страдания человека:
     – Чувство индивидуальности. К успеху ведет: «Я умен»… К поражению ведет: «У меня ничего не получится»…
     – Привязанность к удовольствию: поиск вечного удовлетворения как единственной цели.
     – Предрасположенность к депрессии: постоянные думы о печальных воспоминаниях, которые подстрекают к мести и противопоставлению себя окружающим.
     – Страх смерти: болезненная потребность цепляться за свое существование, доказывающее личную индивидуальность, вместо того, чтобы вплоть до самой смерти пользоваться жизнью ради развития самого себя."
Поучения йогов

&  – Бах был гением сплетения. Смешивая два голоса, он создавал иллюзию присутствия третьего голоса, несуществующего, который, пожалуй, более богат, чем два исходных голоса, взятые по отдельности. Эта техника подходит ко всему, к музыке, литературе, живописи и кто знает, к чему еще. Так что держите глаза закрытыми.
     ... Глаза часто мешают видеть.

&  – Кто-то, где-то, когда-то неправильно понял божественные слова. Или пророк был глуховат и ему послышалось «Бог – это любовь» вместо «Бог – это юмор»!

&  Встреча со знанием, пожалуй, самое сложное испытание из всех.

&  Странно все же, что люди, навредившие вам, считают, что во всем виноваты вы сами. И если вы к тому же еще окажете им услугу, то тогда их ненависть вообще уже не будет знать никаких границ.



12 февр. 2014 г.

Thor: The Dark World


& Odin: We are not gods! We’re born, we live, we die, just as humans do.
    Loki: Give or take five thousand years.

& Thor: Hello. I accept your surrender.

& Odin: I’ll come for you when it’s safe.
    Frigga: You take care.
    Odin: Despite all I have survived, my queen still worries over me.
    Frigga: It’s only because I worry over you that you have survived.

& Loki: I thought you said you knew how to fly this thing.
    Thor: I said, “How hard could it be?”


& Loki: If it were easy, everyone would do it.

& Thor: Why are you smiling?
    Loki: There’s nothing more reassuring than realizing that the world is crazier than you are.

& Thor: So, who’s Richard?
    Jane Foster: Really?

& Jane Foster: The walls between worlds will be almost non-existent. Physics is going to go ballistic. Increases and decreases in gravity, spatial extrusions. The very fabric of reality is going to be torn apart.
    Erik Selvig: I better get my pants.

& Thor: I’d rather be a good man than a great king.

--
+ quotes on the IMDb

11 февр. 2014 г.

Big Bad Wolves

& Tsvika: Questioning him?!
    Rami: Yes, questioning him.
    Tsvika: Wait, you’re questioning him or “questioning-questioning” him?

& Micki: Rami, you’re making a mistake. Believe me, it’s him. Give me one hour with him, I’ll make him sing.
    — I’ll do it in 30 minutes.
    — In 15, with a cigarette break.

& Micki: Who helps old ladies these days?

& Tsvika: You’re not a cop anymore. You’re civilian. Civilians can do whatever they want... As long as they don’t get caught.


& Gidi: Maniacs aren’t afraid of guns.
    Micki: No? What then?
    Gidi: Maniacs are afraid of maniacs.

& Micki: So... should we discuss strategy?
    Gidi: Strategy?
    Micki: You know, good cop, bad cop...
    Gidi: There’s no room for good cops.
    Micki: No problem. Bad cop, bad cop.

& Micki: It might look like I’m enjoying this, and maybe I am in a way... but believe me, I’d be happy to stop breaking your fingers. Now would you please start talking!

& Shauli: Have you done the fire test yet?
    Gidi: “Fire test”?
    Shauli: They don’t teach you anything in the army these days, huh? If there’s one thing I learned while serving in the army, it’s that, much like animals, what scares people the most is fire.

& Shauli: Told you, Gidin’ka. When it comes to the balls, everyone talks.

--
+ quotes on the IMDb

After

The Walking Dead 4×9

Ω The Governor is gone. Now what’s the point?

& Rick: Carl, stop! We need to stay together. We got to find a place with food, supplies. Hey. We’re gonna be.........

& Rick: Carl.
    Carl: I got it. All the doors down here are open.
    Rick: Just stop!
    Carl: Hey, asshole!! Hey, shitface!! Hey—
    Rick: Watch your mouth!
    Carl: Are you kidding me?

& Michonne: I’ve never seen a gorilla drive a car before, but if you put it in a museum, I’m not gonna call it art.


& Mike: What are we going for? Where’s the happy ending here? This isn’t life. This isn’t anything close, okay? Not for me, not for us... And for our son. What’s the answer here?
    — Well, what is the damn question, Mike?
    Mike: ... Why?
    Michonne: Okay. That’s good. Now I have a question. Who’s gonna open the wine?

& Carl: Hey, you! Fresh meat right here. Come and get it.

& Carl: I win.

& Carl: You just hid behind those fences and waited for... They’re all gone now. Because of you! They counted on you! You were their leader! But now... you’re nothing. ... I’d be fine if you died.

& Michonne: I know the answer... I know why...

--
On the IMDb

10 февр. 2014 г.

The Counselor

& Malkina: I don’t think I miss things. I think to miss something is to hope that it will come back, but it’s not coming back. I’ve always known that, since I was a girl.
    Reiner: You don’t think that’s a bit cold?
    Malkina: I think truth has no temperature.

& Diamond Dealer: There is no perfect diamond. En este mundo, nada es perfecto. As my father would say.
    Counselor: You’re Sephardic.
    Diamond Dealer: Yes.
    Counselor: Do you know Spain?
    Diamond Dealer: I do. And Spain me. At one time I thought she would return from the grave, but that is not to be. Every country that has driven out the Jews has suffered the same fate.
    Counselor: Which is?
    Diamond Dealer: You don’t want to hear.

& Diamond Dealer: Well... how to say? There’s no culture save for the Semitic culture there. The last known culture before that was the Greek, and there will be no culture after. Nothing... The heart of any culture is to be found in the nature of the hero. Who is that man who is revered? In the classical world, it is the warrior, but in the Western world it is the man of God. From Moses to Christ. The prophet, the penitent. Such a figure is unknown to the Greeks. Unheard of, unimaginable... because there is only a man of God, not a man of gods, and this god is the god of the Jewish people. There is no other god. We see him... what is the word? Uh... purloined. Purloined in the West. How do you steal a god? The Jew beholds his tormentor dressed in the vestments of his own ancient culture. Everything bears a strange familiarity. But the fit is always poor and the hands are always dripping blood. That coat... didn’t that belong to Uncle Chaim? What about the shoes?..

& Diamond Dealer: I suppose every diamond is cautionary.
    Counselor: A cautionary diamond?
    Diamond Dealer: Of course, why not? That’s not a small thing to wish for. However unattainable, to aspire to the stone’s endless destiny, isn’t that the meaning of adornment? To enhance the beauty of the beloved is to acknowledge both her frailty and the nobility of that frailty. We announce to the darkness that we will not be diminished by the brevity of our lives. That we... will not thereby be made less. You will see.

& Reiner: I don’t know what she knows. I don’t want to know.
    Counselor: You don’t trust her?
    Reiner: Jesus, Counselor, she’s a woman. Yeah, well, I don’t mean to sound that cold. I just mean that, where men are concerned, they’ve got their own agenda.

& Reiner: I always liked smart women. But it’s been an expensive hobby, you know?

& Reiner: Men are attracted to flawed women, of course, but their illusion is that they can fix them. Women don’t want to fix anything. They only want to be entertained. The truth about women is you can do anything to them except bore them.


& Counselor: I intend to love you until I die.
    Laura: Me first.
    Counselor: Not on your life.

& Counselor: Well, cheers.
    Westray: A plague of pustulant boils upon all their scurvid asses.
    Counselor: Is that your normal toast?
    Westray: Increasingly.

& Westray: How well do you know Malkina?
    Counselor: Not very well. Why?
    Westray: Because you don’t know someone until you know what they want is why.

& Counselor: Life is being in bed with you. Everything else is just waiting.

& Westray: The point, Counselor, is that you may think there are things that these people are simply incapable of... There are not.
Ω That’s THE point.

& Westray: If you think, Counselor, you can live in this world and be no part of it, all I can say is you’re wrong. It’s not that you’re going down, Counselor... it’s what you’re taking down with you.
Ω Theme development.

& Counselor: What do you think I should do?
    Westray: I don’t know, Counselor. I don’t know. They know that you’re stupid. They just don’t know how stupid.

& Westray: Listen... if your definition of a friend is someone who will die for you... then you don’t have any friends.

& Jefe: Actions create consequences which produce new worlds... and they’re all different. Where the bodies are buried in the desert, that is a certain world. Where the bodies are simply left to be found, that is another. And all these worlds, heretofore unknown to us... they must have always been there, must they not?

& Counselor: Will you help me?
    Jefe: I would urge you to see the truth of the situation you’re in, Counselor. That is my advice. It is not for me to tell you what you should have done or not done. The world in which you seek to undo the mistakes that you made... Is different from the world where the mistakes were made. You are now at the crossing. And you want to choose, but there is no choosing there. There’s only accepting. The choosing was done a long time ago.

& Jefe: I don’t mean to offend you... but reflective men often find themselves... at a place removed from the realities of life. In any case, we should all prepare a place... where we can accommodate all the tragedies that sooner or later will come to our lives. But this is an economy few people care to practice.

& Jefe: ...Machado would have traded every word, every poem, every verse he ever wrote... for one more hour with his beloved. And that is because when it comes to grief... the normal rules of exchange do not apply, because grief transcends value. A man would give entire nations to lift grief off his heart... and yet, you cannot buy anything with grief. Because grief is worthless.

& Counselor: You said I was that man... at that crossing.
    Jefe: Yes. At the understanding... that life is not going to take you back. You are the world you have created, and when you cease to exist... this world that you have created will also cease to exist. But for those with the understanding that they’re living the last days of the world... death acquires a different meaning.
    The extinction of all reality... is a concept no resignation can encompass. And yet, in that despair, which is transcendent, you will find the ancient understanding that the philosopher’s stone will always be found despised and buried in the mud.
    This may seem a small thing in the face of annihilation until annihilation occurs. And then, all the grand designs and all the grand plans... will be finally exposed and revealed for what they are.

& Counselor: I fell asleep, I’m sorry.
    Cafe Man: There is no harm. No harm.
    Counselor: That’s a lovely thought A magical thought.

& Malkina: You know what I like about Americans?
    Blonde: No, what?
    Malkina: You can depend on them.

& Michael: Cash?
    Malkina: The easiest way to move cash is in diamonds. You can hold $20 million in the palm of your hand.
    Michael: Well, I suppose there’s no problem selling diamonds in China.
    Malkina: You can sell diamonds on Mars.

& Malkina: I never tired of that. To see quarry, killed with elegance... it’s just... moving to me.
    Michael: Is it sexual?
    Malkina: Yes, of course. A thing like that is always sexual. The hunter has grace, beauty... and purity of heart to be found nowhere else. You can make no distinction between what they are and what they do. And what they do is kill. We, of course, are another matter. It is our faintness of heart that has driven us to the edge of ruin. Perhaps you won’t agree... but nothing is crueler than a coward. And the slaughter to come... is probably beyond our imagining.
    Michael: I think you’ve told me more than I wish to know.

& Malkina: Shall we think about ordering? I’m famished.

--
+ quotes on the IMDb

Σ Not a waste at all. Someone just need to give a second thought to this movie, it’s scenes and dialogues. Or to be prepared on the first place before watching. ’Cause it’s not a usual ordinary movie that everyone is waiting for. So it goes it greatly underestimated.

9 февр. 2014 г.

Best Man Down

& Roger: Could somebody please pass the Mrs. Dash? She might be hiding with Mr. Dash.
    Kristin: Oh, we don’t know if there is a Mr. Dash, Dad. Maybe things didn’t go well after their wedding or something.
    Scott: Well, maybe Mr. Dash had some things on his mind, and things he had to take care of.
    Kristin: I just wonder if Mr. and Mrs. Dash didn’t go on a honeymoon and then after that stopped communicating.
    Scott: Maybe Mrs. Dash should stop feeling sorry for herself.
    Kristin: I think that Mrs. Dash is trying really hard and maybe feels underappreciated.
    Scott: Maybe Mrs. Dash should remember she’s not the only spice in the spice rack.
    Kristin: I’m not saying that Mrs. Dash is the only spice.
    Scott: Mrs. Dash has gotten very arrogant lately. Little one-sided.
    Kristin: Arrogant?
    Scott: Mm-hmm. There’s paprika, there’s thyme, there’s rosem... lot of other spices.


& Lumpy: Get your butt back in the hotel room, or I’m gonna drop this towel!

& Kristin: He wasn’t your best friend, he was your oldest friend. There’s a difference.

& Ramsey: My mom says taking drugs for fun is okay, but taking them for problems is not. ’Cause once the drugs wear off, you still have the problem.

--
+ quotes on the IMDb

Все новые сказки (сборник) — 4

“цитаты,

Джин Вулф — Лест на ветру

  “— Он там провел уже час пятьдесят две минуты, — сказала Эна. ...
&  От скуки люди всегда становятся обжорами.
  ... В жилке на правом запястье запела птица.”


Джонатан Кэрролл — Пусть прошлое начнется

  “Эймон Рейли, красавец и неряха, был знаком, казалось, со всеми людьми на свете. ...
&  — Знаешь, как говорят: не влюбляйтесь в психиатров, они и есть самые жуткие психи?

&  Сам понимаешь, с возрастом мы не становимся лучше — в нас просто укореняется то, что уже заложено с детства.
  ... Но указано место съемки: Сабунчи, Баку, Азербайджан.”


Джеффри Дивер — Терапевт

  “Первый раз я увидел ее случайно в «Старбаксе» у здания клиники, где работаю. ...
&  Как часто случается, пока явление не изучено, объяснено и классифицировано, недостаток информации заполняет фольклор.

&  Всегда остается малая толика сомнения — всегда.
  ... — И тебя. И тебя. И тебя...”


Курт Андерсен — Секретный агент

  “Он испытывал почти физическую боль, когда приходилось врать, и это было крайне неудобно для того, кто большую часть своей жизни занимался шпионажем. ...
&  Ваша способность долго не спать – это, пожалуй, единственное, чему я завидую у людей.
     Он не стал добавлять, что есть кое-что, что он считает чудовищным в людях: например, потребность в еде и последующем избавлении от съеденного. У любой цивилизации существуют отбросы и выродки, убийцы и психопаты, извращенцы и телевизионные проповедники. Но на Земле каждый человек жует еду и переваривает ее, а потом исторгает из себя дерьмо – и это внушает ему глубочайшее отвращение.
  ... — Можно я вас обниму?”


8 февр. 2014 г.

Jackass Presents: Bad Grandpa

& Shirley: Okay. Chuck, what’s your last name?
    Chuck: Muskie.
    Shirley: M...
    Chuck: M-U-S-K-I-E.
    Irving: D-O-U-C-H-E is how you spell it.

& Irving: Can we say a prayer?.. Lord, please look after Billy and I on our journey with Ellie. And Lord, please look after these men because they were very sweet and they’re also accomplices to probably what was technically a crime, but we’re not gonna say anything.

& Irving: God bless you. God bless you, James. Thank you!
    Billy: Thanks for the crime!

& — Okay, what you need?
    Irving: Chickens. Chicken breast. Any kind of breast.


& Irving: It’s all right. She’s already dead.
    — What?
    Irving: Yeah, she died a few days ago. We’re just bringing her in ’cause it’s respectful. Don’t want to leave her in the trunk.

& Billy: Excuse me? Have you seen my grandpa?
    Pedestrian: Your grandpa?
    Billy: I think he’s lost. He’s kind of an idiot.
    Pedestrian: Why is he an idiot?
    Billy: ’Cause he’s lost, duh.

& Billy: ’What’re we gonna do with Grandma’s body?
    Irving: I don’t know, buddy. We met with someone to discuss that, but your grandma, she wasn’t very cooperative that day. Just said some nonsense about throw her off a bridge for all she cares.

& Irving: You know what a woman likes?
    Billy: ’A new fishing rod?
    Irving: No. Magic!

& Irving: Oh, my God. That was redder than an ape’s ass.
    — Watch your mouth!
    Irving: Sorry. That was redder than an ape’s tuchas.

& Irving: You can get away with most anything, all you got to do is try. Follow my lead.

--
+ quotes on the IMDb

The Locomotion Manipulation

The Big Bang Theory 7×15

& Amy: This brings us to the final item in our annual State of the Relationship Summit... Item 29: Valentine’s Day.
    Sheldon: Ah, the worst for last.

& Amy: I propose we spend a weekend at a bed-and-breakfast in Napa Valley.
    Sheldon: I hate every word in that sentence. Including “in,” “at,” “we” and “a”.

& Sheldon: Wow. I’m feeling the urge to hug you... And one... and two... All right, Gollum, we’re good.

& Amy: What do you think, Sheldon?
    Sheldon: It’s magnificent. This is going to be the best Valentine’s Day ever.

& Penny: Should we take this little party to the bedroom?
    Leonard: Mm, don’t have to— we have the whole place to ourselves.
    Penny: Oh, that’s true.
    Leonard: In fact, if you want, we can do it right here on Sheldon’s spot...
    Penny: That is the least sexy thing anyone’s ever said to me.

& Raj: Hey, Cinnamon, guess who just did it human style!

& Sheldon: It’s like there’s a train in your mouth.

& Amy: Hey, see if you guys can guess this one. Bang! Splat! Thud.


& Sheldon: How many trains have you been on?
    Eric: Tons. A box fell on my head at UPS six years ago. Now I just collect disability and ride trains.
    Sheldon: Wow. Your life’s amazing.

& Yvette: You’re the owner?
    Raj: Owner, father, soul mate, and if anything happens to her, your worst nightmare!

& Yvette: Should have been a dentist.

& Penny: I think there’s something going on between the two of them.
    Leonard: Maybe, but you also think nine minutes isn’t a while, so what do you know?

& Bernadette: To be honest, I bet Howie 200 bucks it wasn’t gonna happen.
    Howard: I’m going to the Lego store to get a big-ass R2-D2!
    Bernadette: See? It’s not just Sheldon. They’re all idiots.
    Howard: She’s right...
    Bernadette: So, your boyfriend’s a fixer-upper. Most of them are. I mean, look at this guy. You think he came like this? When I met him, he was a hot, goofy mess. Now, he’s been to space. That’s all me.
    Howard: I had a little to do with it...
    Bernadette: Oh, sure you did. Who’s Mama’s big space man?
    Howard: I am!

& Leonard: They’ve been in there, like, half an hour.
    Penny: Yeah, for future reference, that’s a while.

& Amy: I deserve romance, and I didn’t know how else to make it happen.
    Sheldon: Well, if you want romance, then let’s have romance! Oh, look, there’s wine. Mmm. Grape juice that burns. Uh, now let’s gaze into each other’s eyes, hmm? You blinked. I win.
    Amy: Sheldon...
    Sheldon: Let’s see. What’s next? Oh, kissing’s romantic. ...........
    Amy: That was nice.
    Sheldon: Good.

--
On the IMDb

Σ The good one.

7 февр. 2014 г.

House of Cards 1×6

Chapter 6

& Francis: We can’t close one wound by opening another.
    Linda: But we’re the democrats.

& Carly: Do you ever wanna have any job for more than two years?

& Spinella: So, what, we’re gonna waste the rest of this debate naming all the vowels in—
    Francis: I’m happy to play the vowel game. You wanna play the vowel game with me? All right. U think I— O— U— A— apology. But no, no, no. U O I...
    Spinella: Interesting. You left out E for “Education.” So let—
    Francis: Defecation— Edification. I’m sorry. LOL.

& President Walker: Are you letting pride cloud your judgment, Frank?
    Francis: Respectfully, sir, you’re allowing fear to cloud yours. Not an easy thing to say no to the most powerful man in the free world. But sometimes the only way to gain your superior’s respect is to defy him.

& Francis: Vigilance. It’s good for the soul.

& Francis: Do you believe in karma?
    Doug: Absolutely not.
    Francis: Well, I do. At least tonight.

& Meacham: Sir, I want to thank you for talking to the captain. He told me you called, and I can’t tell you how grateful I am.
    Francis: I want you to listen very closely to what I’m about to say... From this moment on, you are a rock. You absorb nothing, you say nothing, and nothing breaks you. Is that clear?
    Meacham: Yes, sir.
    Francis: Welcome back.


& Claire: You know what Francis said to me when he proposed? I remember his exact words. He said, “Claire, if all you want is happiness, say no. I’m not gonna give you a couple of kids and count the days until retirement. I promise you freedom from that. I promise you’ll never be bored.”

& Claire: He’s a man who knows how to take what he wants.

& Claire: You told me your truth. Now you know mine.
Ω Puffff. What a B I H.

& Francis: This is work, not play.
    Zoe: Then why’d you bother coming over?
    Francis: I was hoping you’d answer the door naked.
    Zoe: That would be play.
    Francis: That would be work with a view.

& Francis: How many characters in a tweet?
    Zoe: 140.
    Francis: Type this, let me know where you land. “Eight-year-old Washington DC boy killed by a stray bullet in gangland shoot-out.”
    Zoe: 61 characters left... “Should have been in school”? 30 left.
    Francis: “Spinella to blame?”
    Zoe: 128.
    Francis: Press “send.”

& Francis: You know the difference between you and me, Marty?
    Spinella: What?
    Francis: I’m a white-trash cracker from a white-trash town that no one would even bother to piss on. But here’s the difference— I’ve made something of myself. I have the keys to the capitol. People respect me. But you, you’re still nothing. You’re just an uppity dago in an expensive suit turning tricks for the unions. Nobody respects the unions anymore, Marty. They’re dying. And no one respects you. The most you’ll ever make of yourself is blowing men like me. Men with real power.

& Francis: Zoe Barnes...
    Claire: ... You don’t need to take it?
    Francis: No. I’m done with work today.
Ω They deserve each other. But who’s the scariest?

--
+ quotes from the IMDb

Sardines

Inside No. 9×1

& Ian: So, how does it feel to be engaged, Rachel?
    Rebecca: Rebecca.
    Ian: Rebecca. You set a date yet?
    Rebecca: 9th November.
    Ian: Oh, dear... That’s 9/11.

& Ian: I was christened Richard Ian Percival, if you can believe that. ... RIP.

& Ian: I’m in IT.
    Stuart: Congratulations. I’m in SH-IT cos I got in late last night, didn’t I?

& Rachel: So, how do you win?
    Rebecca: Nobody wins. You just wait.


& Rebecca: Don’t flush it.
    Stuart: Don’t worry. You know my motto. If it’s yellow, let it mellow. If it’s brown, flush it down.

& Stuart: Well, that’s something I shall never un-see.

& Rebecca: I’m sorry, Stuart. That’s against the rules.
    Stuart: Homophobic?
    Geraldine: Oh, you’ve got that, haven’t you, lovey?
    Rachel: No, I’m claustrophobic.

--
On the IMDb

Σ Love it.

Game of Thrones 4

Impatiently waiting. Trailer # 1 for 'Game of Thrones' Season 4:


+ 15 Things You Didn't Know About 'Game of Thrones'

6 февр. 2014 г.

Dallas Buyers Club

& Tucker: You okay?
    Ron: You rattled my brain.
    Tucker: What brain?

& T.J.: Hey, you thinking anymore about Saudi Arabia? They need guys over there.
    Ron: Fuck, no. Why d’you wanna go work for a bunch of sand niggers anyway, huh?

& Ron: They got hot ass over there?
    T.J.: It’s a Muslim country. Can’t fuck the women.
    Ron: That takes me right out, then.

& Ron: Thirty days?

& Ron: You want a list of my problems, huh? My lungs are bleeding, my skin’s crawling, I got a fucking jackhammer in my head, and that’s the least of my fucking problems, lady.

& Rayon: I’m Rayon.
    Ron: Congratulations. Fuck off and go back to your bed.


& Ron: The AZT’s what was helping me.
    Dr. Vass: The only people AZT helps are the people who sell it. It kills every cell it comes in contact with. I’m gonna prescribe a regimen of vitamins as well as the mineral zinc, it’ll build up your immune system. You’ll also be taking aloe and essential fatty acids. Sound fun?

& Ron: I like your style, doc.

& Ron: I swear it, Ray, God sure was dressin’ the wrong doll when he blessed you with a set of balls.

& Ron: David, listen. These fuckers are coming at me, man, from all angles. I wanna file a restraining order.
    David: Against who?
    Ron: Against the government and the fucking FDA, that’s who. ... DO it!

& Ron: Sometimes I feel like I’m fighting for a life I ain’t got time to live. I want it to mean somethin’.

--
+ quotes on the IMDb

Soldiers

House of Lies 3×5

& Sarah: Okay. I’m ready now. Put your baby juice in me.

& Sarah: Honey?
    Doug: Mm-hmm?
    Sarah: Did you come?
    Doug: What?
    Sarah: Because it totally d... it didn’t seem like you did.
    Doug: What are you talking about? No, I-I made the noise and everything. Of course I came.

& Jeannie: Hey, I mean... who wants to be a milk machine for a bunch of teeny-tiny assholes? Not me, but...


& Jeannie: Not in my office, Doug!
    Doug: Right! No. Of course not. You meant in the building. Okay.
    Jeannie: Do not take a mental picture of me!

& Lukas: I know players. And you are a player, Miss Jeannie Van Der... whatever the fuck your name is.

& Jeannie: Hey, Spanky, quit eye-fucking me!
    Doug: What? I-I wasn’t. I was looking at the hole. For the hole.

& Marty: And how many friends does Jeannie have? Let me see. Two, seven, 46... carry the nine... zero.
    Jeannie: I don’t need friends, Marty. I’m pretty.

--
On the IMDb

5 февр. 2014 г.

In a World...

& Sam: Listen, I’m gonna support you by not supporting you.
    Carol: Okay, but what’s the timeline on this? Can you at least let me...
    Sam: Look, there’s no big hurry.
    Carol: Okay, good. Because...
    Sam: Tonight would be good.

& Carol: What an excellent and awkward idea.

& Moe: Whoa! You look like somebody else.


& Nancy: Did we sleep together?
    Louis: No.
    Nancy: Did I sleep with anyone?
    Louis: Nope.
    Nancy: Who did you sleep with?

& Jamie: Winning isn’t everything. Family is.

& Katherine Huling: Carol, let me level with you. Sure, you have perfect tone and a strong sound that’s a fitting choice for the genre... But I’m using you for a bigger purpose. This pseudo-feminist fantasy tween chick-lit bullshit is a devolution of the female mission. It’s cancerous to the intelligence of young women. You got this job because whether the general public chooses to acknowledge it or not, voice over matters. Everyone in the world watches movie trailers. Everyone in the world sees commercials on television. Or they hear them on the radio. And that is power!

--
+ quotes on the IMDb

Dead Clade Walking

Elementary 2×14

& Sherlock: I was expecting to find my... housemate.
    Gay: No problem. I’m Gay.
    Sherlock: I’m not.
    Gay: It’s my name.
    Sherlock: Yes, of course. I’m Sherlock.
    Gay: Hello. I also am... gay. So, you know, saves time.
    Sherlock: How efficient.

& Sherlock: Would you excuse us for a moment... Gay?

& Watson: I wanted to see what was under the ink blotches, so I put some nail polish remover and then some black coffee over it.
    Gay: You use black coffee to get rid of stains?
    Sherlock: Yes, of course. The acid in the coffee breaks down the marker. Have you never cleaned a whiteboard?

& Sherlock: I withdraw my earlier skepticism. The dinosaur in Doug Newberg’s backyard did indeed escape my notice.

& Sherlock: It’s Randy. His gyno-difficulties persist.

& Sherlock: How on earth did you make a career dealing with addicts?


& Watson: Is this written in English?
    Sherlock: The first few pages are in Latin. It doesn’t have to withstand close scrutiny. It just needs to get us in the vicinity of the Magpie.
    Watson: “42— Thaddeus is hereby declared the best apostle and those who disagree shall be vigorously tickled.”

& Watson: Gay? Why is Gay asleep on our couch?
    Sherlock: I worked her hard.

& Sherlock: The good investigator never rules out the possibility that one’s quarry is a fool.

& Watson: Why are you cutting up the Magpie case file?
    Sherlock: I am reducing it to digestible chunks. A 1953 study at the University of Michigan found that planarian worms could navigate a maze more successfully after ingesting the remains of other worms who had also run the same course. Perhaps if I ingest the file, it will offer fresh insights.
    Watson: You’re not really gonna eat that entire stack of paper, right?

& Sherlock: The odds are reasonably good that none of this would have happened without you. Allow me to return the favor by releasing the evil humours from your skull.
    Watson: I’m good.

--
+ quotes on the IMDb


4 февр. 2014 г.

Enough Said

& Marianne: So you’re a masseuse?
    Eva: I am, yeah... And what is it you do?
    Marianne: I’m a poet.
    Eva: Oh. And I’m a dreamer.

& Eva: Did they just turn the music louder?
    Albert: No, I think you just got older.


& Eva: I like your paddles.
    Albert: I like your ass.

& Albert: Why do I feel like I just spent the evening with my ex-wife?

--
+ quotes on the IMDb