9 апр. 2012 г.

А. П. Прохоров — Русская модель управления (2/16)



Факторы успеха

&  Успех эвакуации в конечном счете позволил нейтрализовать негативный эффект первоначальных поражений и потерь, обеспечить военно-техническое превосходство над противником и выиграть войну. Одни и те же люди в рамках одной и той системы управления провалили то, к чему система готовилась и что планировала, и преуспели там, где действовали без плана и подготовки, с наибольшей степенью самостоятельности на всех уровнях управленческой пирамиды. Указанный парадокс – одно из закономерных следствий того, как устроена русская модель управления.
    В случае с эвакуацией можно выделить следующие управленческие факторы, обеспечившие положительный результат: во-первых, мобилизация и перераспределение ресурсов на ключевые направления; во-вторых, создание централизованных контрольных (а при необходимости и контрольно-репрессивных) структур; в-третьих, автономность низовых подразделений. Эти же факторы имели решающее значение и в других примерах успеха русской модели управления на протяжении всей российской истории.

&  У системы управления нет необходимости экономить ресурсы. Расточительство с лихвой компенсируется высокими мобилизационными возможностями. Если государство в состоянии согнать во время войны под свои знамена едва ли не все мужское население страны и мобилизовать все финансовые ресурсы, зачем ему достигать большей эффективности, учиться побеждать не числом, а умением, зачем ему прикладывать усилия с тем, чтобы уменьшать людские и материальные потери? Гораздо продуктивнее приложить те же усилия для проведения дополнительных мобилизаций: во-первых, это лучше получается, а во-вторых, дает больший прирост привлеченных ресурсов, чем их экономия. Рационально мыслящий русский управленец не тратит время и силы на экономию, он тратит их на привлечение дополнительных ресурсов.

&  Рабочая сила была дешевой как в царской России, так и в Советском Союзе. Поэтому строились огромные заводы с низкой производительностью труда, но с объемом выпуска таким же, как и у гораздо меньших по размеру предприятий где-нибудь в Европе или Америке. За счет низкой зарплаты персонала и дешевизны природных ресурсов они были не менее прибыльны, чем предприятия на Западе. Перерасход недорогих ресурсов компенсировал все прочие недостатки.

&  Какие качества воспитывала подобная система в подчиненных? Прежде всего умение пережить очередную мобилизацию.


&  Существовали и до сих пор существуют специальные управленческие процедуры, направленные на поддержание готовности персонала к мобилизации ресурсов на выполнение любого поступившего задания. Простейшей и наиболее распространенной из них является производственное совещание, или обычная «планерка», на которой руководитель вынуждает подчиненных прилюдно демонстрировать свою покорность и заодно выясняет степень готовности каждого выполнять указания «сверху». Демонстративные хамство и грубость в отношении подчиненных выступают в данном случае в качестве инструментов для поддержания персонала «в тонусе», поэтому более «интеллигентные» начальники вынуждены компенсировать мягкую форму своего общения с сотрудниками большей строгостью наказаний.

&  На всех уровнях управления не было стимулов к повышению эффективности.
    Что же стимулировалось? Вознаграждалось умение в нужный момент собрать ресурсы в кулак и добиться выполнения поставленной задачи.

&  Если обратиться к прошлым эпохам, то нельзя не заметить, что в России тот слой, который навязывал обществу свой образ жизни, свою лексику, свои ценности, свой менталитет, как правило, был слоем перераспределительным.

&  Возьмем так называемые застойные годы, то есть лет двадцать тому назад. Кто был основной рабочей лошадкой системы управления? Замотанный, замученный, обруганный начальник цеха (и аналогичные ему по должности управленцы проектных институтов, колхозов, НИИ). На ком все держалось, кто связывал рвущиеся звенья управленческой цепочки? Начальник цеха. Был ли этот начальник цеха образцом для подражания, вошел ли он в фольклор, запомнился ли? Нет.
    А кто тогда же был фольклорным персонажем, о ком писали, о ком говорили, кому подражали, кому завидовали, кому хотели понравиться познакомиться? Лицам, распределяющим и перераспределяющим: заведующему торговой базой, директору магазина, в общем, людям, сидящим на распределении товаров и услуг. (Формально они занимались не распределением, а продажей, но, поскольку все было в дефиците, продажа была на самом деле распределением.) Именно эти работы были престижны, именно в торговые вузы трудно было поступить, именно они были так называемыми блатниками, именно их дети учились на экономических и юридических факультетах. О торговых работниках создавались анекдоты, им перемывали кости журналисты и сатирики, о них снимали фильмы. Они, распределяющие, были для народа тем, что впоследствии стало «новыми русскими».

Причины образования русской модели управления

&  В феодальной Европе принцип делегирования полномочий распространяется по феодальной лестнице «сверху вниз». Каждый вышестоящий уровень передает управленческие функции нижестоящему уровню. Государство в лице короля делегирует землю и соответствующие полномочия герцогам, герцоги – маркизам, маркизы – графам, графы – виконтам, виконты – «рядовым» шевалье. «Верхние этажи» управленческой пирамиды децентрализуют управление.
    Но низовой уровень, тот самый шевалье, который живет рядом с деревней, осуществляет все функции руководства непосредственно. {...} На верхних этажах феодальной лестницы – децентрализация, на нижних – централизация.

&  Основополагающий принцип русской модели управления: вышестоящий орган донельзя централизованного управления, вроде бы абсолютно всевластный, формально имеющий все права на каждую клеточку тела подчиненного, на каждую копейку его имущества, тем не менее не доходит до ежедневного текущего управления. И не имеет такой возможности, так как «главной проблемой царской власти в России было физически добраться до рассеянных по лесам деревень». Внутри жестко централизованных структур, на низовом уровне управления, мы имеем полнейшую автономию.
    Здесь находятся истоки дуалистичности национального характера и русского образа жизни. После крещения Руси православие стало государственной религией, его права на монополию в духовной сфере никем не оспаривались. Однако на низовом уровне – господство языческих обычаев и суеверий.

8 апр. 2012 г.

Александр Петрович Прохоров — Русская модель управления (1/16)

“Александр
  “Общественное мнение наделяет русскую модель управления взаимоисключающими, казалось бы, качествами.  ...

&  ...русский — это человек двухстороннего действия: он может жить и так и обратно и в обоих случаях остается цел.
А. Платонов. Чевенгур

Парадокс русского управления: неэффективность и результативность

&  Любую выполняемую в нашей стране работу можно было бы сделать дешевле и с лучшими результатами. Это общеизвестно, и каждый в глубине души знает, что свою работу он выполняет неважно и его организация тоже работает неправильно, а уж про государство и говорить нечего. Семья покупает не то, что нужно, деньги тратит неоптимальным образом. Фирма работает неоптимальным образом. И в общественных организациях все не «по уму», и в школах и вузах учат не тому, что нужно, да и тому плохо учат. Об этом слагаются анекдоты и песни, снимаются фильмы и ставятся спектакли. Русские весьма самокритично оценивают эффективность своих действий, а ведь в конечном счете (на большом временном отрезке) народ всегда прав.
    Но, с другой стороны, это не мешает нашим соотечественникам самоуверенно считать, что в их системе управления, как и во всем образе жизни, есть существенные преимущества. И если мы посмотрим на достигнутые результаты, то обнаружим, что преимущества действительно есть – конечные цели, которые ставят перед собой страна в целом, государство или крупная социальная группа, как правило, достигаются.


Неконкурентное устройство русского общества

&  Исторический процесс рассматривают под различными углами зрения – и как последовательное развитие материальной культуры, и как эволюцию форм и методов классовой борьбы, и как восхождение от варварства и жестокости к вершинам гуманизма; есть еще десяток других подходов. С управленческой же точки зрения, развитие человеческого общества по сути своей является развитием форм и методов конкуренции и конкурентной борьбы. И степень прогрессивности того или иного общества определяется в первую очередь процентом населения, вовлеченного в конкуренцию. Идеальное общество – это то общество, где каждый может принять участие в конкурентной борьбе.

Уровень демократии в конечном счете определяется долей вовлеченного в конкуренцию населения.

&  Проблема нехватки рабочих рук на предприятиях стояла и в благословенные брежневские времена – семидесятые, восьмидесятые годы. Поскольку система управления находилась тогда в стабильном, застойном состоянии, то какие-то резкие, ущемляющие интересы людей действия предпринять было невозможно, никто в этом не был заинтересован. Поэтому элементы крепостного права вводились не кнутом, а пряником, через надбавки за непрерывный стаж, очереди на квартиры и разные социальные блага, которые привязывали людей к месту работы: звание ветерана труда, тринадцатая зарплата и целый ряд других льгот, цель которых была одна – затруднить переход работников с одного предприятия, где меньше платят, на другое, на котором платят больше.

Seeking Justice

& Laura Gerard (January Jones): What are you going to do?
    Will Gerard (by Nicolas Cage): Unspeakable things.

& Will: ’The expense of spirit in a waste
              of shame is lust in action.
              And till action, lust is perjured
              murderous, bloody, full of blame
              savage, extreme, rude, cruel, not to trust.’

    You see what Shakespeare’s doing here?.. He’s using words to create emotions. What kind of words are these? They’re violent words. And why is this important? Because when you feel angry, when you wanna punch somebody in the face you put it on paper instead. You find words that evoke emotions in you and you do something positive with it.

& Simon: We’re just a few citizens who are seeking justice.

& Instructor: All right. If your stance is not stable you’re not gonna be stable. Remember feet shoulder-width apart knees slightly bent. Lean forward at the waist. Bring the gun to your eyesight. You got that front sight, rear sight. Squeeze the trigger.

& Simon: If that man appears, you say, “The hungry rabbit jumps.” You got it?
    Will: The hungry rabbit jumps.
    Simon: That’s right.
    Will: What does it mean?
    Simon: It means what it means.


& — Hey! In a hyphenated compound situation do you capitalize the second word?
    Will: ... Only if it’s a noun and the words have equal weight like, “Homeland Security”. If it’s a participle modifying the first word then you better, uh... you better keep it lower case.

& Alan Marsh: What does the hungry rabbit jumps mean?
    Bourdette: It’s not what a lawyer tells me I must do... but it’s what humanity, reason and justice tell me I ought to do. Edmund Burke said it. Hungry-Humanity. Rabbit-Reason. Jumps-Justice. Humanity, reason, justice.

& Lieutenant: Here’s what happened. Eugene Cook and Jimmy killed each other. I don’t even think you two were here. Simple case of a dead man killing a dead man.

& Will: This is for you. It’s Marsh’s research. It’s just a start.
    Gibbs: Thanks, Will.
    Will: He just scratched the surface and I thought someone should finish it.
    Gibbs: I’ll give it a look... The hungry rabbit jumps, eh?

--
On the Imdb.

7 апр. 2012 г.

Assassination Games

& Vincent Brazil (by Jean-Claude Van Damme): What’s in it for you?
    Roland Flint: I got history with Polo.
    Vincent: Oh, great. A partner with a vendetta... Just what I need.

& Flint: I had a plan. ...
    Vincent: You didn’t tell me that.
    Flint: Because it was a new idea, all right? I was thinking on the fly.
    Vincent: If you want a partner... you’ve got to learn how to communicate better.

& Polo: I want the man who killed my brother.
    Nalbandian: Impossible... Unless the price is right.

& Vincent: People choose their death when they choose how they live.


& Vincent: I’m a weapon. I don’t choose where I’m pointed.
    October: Of course. You just follow orders.
    Vincent: I’m not different than a doctor or a waiter. I serve a function.
    October: I get it. I’m in the service industry too.
    Vincent: You calling me a whore?
    October: A service provider.

& Flint: Ask yourself this: If you never really cared about anyone or anything... then were you ever really alive?

& October: Do you ever pray?
    Vincent: Been a long time. No one answered.

& Nalbandian: You’re overreacting.
    Vincent: If I overreacted, you’d be dead.

& Polo: The thing about fairy tale endings... is that they’re bullshit.

--
+ quotes on the Imdb.

Lie to Me 2x2

Truth or Consequences

& Cal: He knows he’s not supposed to be attracted to a 15-year-old girl ’cause society tells him it’s wrong. But I mean, look at her... Ample breasts, slim waist, ass that won’t quit.
    Torres: Cal!
    Cal: All physical attributes that a heterosexual male is biologically wired to desire. There’s nothing wrong in wanting her... especially since she’s 22 years of age.


& Foster: This doesn’t bother you?
    Eli: ...no, wacky religions, they don’t bother me, Because they’re no wackier than the mainstream ones. Do you really believe that there’s a man in the clouds who will solve your problems if you make a wish to him?
    Foster: So being a scientist means I can’t believe in god?
    Eli: Well, last I checked, talking to invisible people Is usually diagnosed as schizophrenia.

& Foster: Why did you do that?
    Eli: Well, you got to have faith in something. I’m putting mine in you.
    Foster: Thank you.
    Eli: Doesn’t mean what you did was right.

--
+ quotes on the Imdb.

A Monster in Paris

& Raoul: Well hello, Maud, look at you. Petite as always. That’s such a lovely dress. What is that? Kind of an eggplant?
    Maud: Oh, thank you, I think it’s more of a purple.
    Raoul: More of an eggplant, I think.

& Raoul: Hello, Madame, I hope you’re not feeling too scrambled today. Where are... where are my eggs?

& Raoul: Listen, honey.
    Lucille: Don’t you ’honey’ me!
    Raoul: Listen, honey... I’m doing just fine, okay. Women like me. Men want to be me. Men want to be with the women who like me... and the women eh... want to be... the men that want to be with me... eh... I’m popular and creative.


& Lucille: Albert... Albert! The song isn’t the problem.
    Albert: What is the problem, then? I have a talent! All my friends say so. All I need is someone to give me a big break. That’s all!
    Lucille: That... or some new friends.

& Le préfet Maynott: Faster, Pâté! Imagine you within the Tour de France!
    Pâté: I never plan in doing the Tour de France, Sir. It’s too tough...
    Maynott: Precisely, it’s easier. There are no mountains.

& Emile: I may be a dwarf, but I have a big gun.
    Maynott: Actually... the gun is pretty small.

--
On the Imdb.

__ Of all the artsmovie is important for us...

Vanessa Paradis & -M- “La seine”

6 апр. 2012 г.

Михаил Иосифович Веллер — Мишахерезада

Михаил Иосифович Веллер МОДУС ВИВЕНДИ; АНКЕТА; ЗАГРАНИЦА цитаты

Трюм

МОДУС ВИВЕНДИ

  “Маразм крепчал. Было такое любимое выражение. ...
&  Вообще же к разного рода «мероприятиям» и «нагрузкам» народ относился с пониманием: расслаблялся и пробовал получить удовольствие.

&  «Общественная нагрузка» считалась в плюс, когда работник претендовал на отпуск в августе, или поездку за границу, или в очередь на жилье или машину.
    За этими же льготами простые люди вступали в КПСС. Плюсик в анкете, при прочих равных предпочтут тебя. Но принимали не всех! Была установка партийная: пролетариев должно быть много, партия-то как бы для них! И чтобы начальству, делающему карьеры, самому вступить в Партию, надо было сначала напринимать достаточно пролетариев, чтобы соблюсти процент социальных групп!

&  День в год на овощебазу и день в год на поля собирать картошку — это святое! На поле обычно кормили в обед горячим из котла, на овощебазе ни хрена не кормили. Люди разумные, разумеется, брали с собой выпить — на свежем воздухе. Что характерно — из года в год картошку на осенних полях убрать не успевали, а весной на овощебазах она гнила и пахла затхлью: перебирай.
  ... И все нормально, Григорий! Отлично, Константин!”


АНКЕТА

  “А как же! ...
&  Анкета — это святое! Вот как с самого с семнадцатого года стали определять людей по классовому происхождению: кто были ваши родители?! Пролетария — наверх, капиталиста — к стенке, и попов, купцов и учителей с врачами туда же. А после сорок пятого: на территории, оккупированной врагом, проживали?! Да? Ну, тогда вам карьеры не сделать: а вдруг были тайным агентом. И национальность тоже играет роль! Недаром сам товарищ Сталин был первым наркомом по делам национальностей. Было время — евреи, латыши, китайцы и мадьяры считались надежнее русских. Было — грузины приближались к власти теплее других. Было — первый секретарь ЦК республики обязательно титульной национальности, а второй, реально проводящий политику Москвы — обязательно русский.

&  И когда кончилась советская власть, и когда эти тетки и дядьки из отделов кадров, все желчные, беспощадные, высокомерные, подыхали без власти и без дела, никто, на нищей пенсии, — вот из всех пенсионеров мне только их не было жалко. Блюли фашистско-коммунистическую социальную чистоту рядов.
  ... Изблюлись.”


ЗАГРАНИЦА

  “Ну не пускали нас туда, не пускали, не пускали! ...
&  Заполняли анкеты. Это тебе не те анкеты, что на работу. Это на четырех листах, неделю потеть, излагая подноготную.
    А к анкеточке — производственную характеристику. И чтоб ее подписал «треугольник» — партком, профком и начальник. А к характеристике — справочки из кожвендиспансера и тубдиспансера.
    Что-о — одинокий?! Охренел? В стране должны остаться родные, заложники и гаранты твоего возвращения.
    Что-о — справку из парткома?! На комиссию приходите! Часы приема указаны на двери! И там тебе устроят экзамен, переходящий в допрос: а когда был XI Съезд РКП(б)? А что сказал Владимир Ильич Ленин в речи в Цюрихе в 1906 году? А кто был первым секретарем коммунистической партии Великобритании? Не знаете?! Извините... приходите когда узнаете...

&  Про Америку даже не мечтали.
    Возможности поездок выдавались столь редко, и столь немногим счастливцам, что хотеть в Китай дураков не было, а Бразилия была понятием виртуальным.
    99 % населения спокойно знали, что заграницу не увидят никогда.
  ... Переводчики, военные советники и члены творческих союзов имели больше шансов.”

J. Edgar

& J. Edgar Hoover: Communism is not a political party. It is a disease. It corrupts the soul, turning even the gentlest of men into vicious, evil tyrants.

& Hoover: Now imagine if every citizen in this country were uniquely identifiable... by their own card and number, say, the pattern on their fingers. Imagine how quickly we could find them if they committed a crime.
    Helen Gandy: It’s all very impressive, John.

& Hoover: No one freely shares power in Washington, D.C., Agent Smith.

& Agent Stokes: But the crimes we’re investigating aren’t crimes, they’re ideas.
    Hoover: Well, if your idea... If your idea is to come into our country and plot the overthrow of our government... then, yes, indeed, that is a crime.

& Hoover: I’m happy to send your objections to Mr. Palmer himself... but, in the meantime, expose Miss Goldman’s sham marriage... and you will change that suit of yours.
    Agent Stokes: Pardon me, John?
    Hoover: Your suit, sir, your suit. This isn’t a saloon. Have respect for yourself, but, more importantly... have respect for this department.

& Attorney General Stone: And why do they call you Speed?
    Hoover: Who calls me that?
    Stone: They all do, behind your back, evidently.
    Hoover: I gained a reputation for delivering groceries when I was 10 years old. I was the fastest in the neighborhood. It was just a nickname.
    Stone: You sure it’s not for the way you talk?
    Hoover: Perhaps, sir.
    Stone: ... Young man, I want you to be acting director of the Bureau of investigation.
    Hoover: I will take the job, Mr. Stone, but only on certain conditions.
    Stone: What are they?
    Hoover: The Bureau must be divorced from politics and not be a catchall for political hacks. Recruits must be college-educated. Appointments must be based on merit. Promotions will be made on proven ability. And, well, the Bureau will be responsible only to you, sir... the Attorney General.
    Stone: I wouldn’t give you the job under any other conditions.


& Hoover: I am determined to summarily dismiss from this Bureau... any employee whom I find indulging in the use of intoxicants. It is my belief that when a man becomes a part of this Bureau... he must so conduct himself, both officially and unofficially... as to eliminate even the slightest possibility of criticism... as to his conduct.

& Helen: “Well-educated, highly recommended, willing to guarantee five years service. Has a family in New York and a new baby”.
    Hoover: No interview.
    Helen: The family in New York or the baby?
    Hoover: Miss Gandy, five years is not enough. We need men willing to dedicate their lives. How many is that so far?
    Helen: That’s 320 denied and 21 interviews.
    Hoover: Hmm.

& Hoover: Do you know that there are talks of reorganizing the Bureau?
    Helen: Yes, I’ve heard similar whispers.
    Hoover: Hmm... Have you? Miss Gandy, do you remember that file we created on his wife?
    Helen: Mrs. Roosevelt?
    Hoover: Yes. Will you make a copy for me, please?

& Hoover: Just post a sign, like this one.
    Clyde Tolson: What would you like it to say, “keep out”?
    Hoover: “The Bureau of investigations Technical Laboratory”. Have it carved and nailed to the wall. It’s time we at least have one thing the bad guys don’t.
    Clyde: Decorating skills?
    Hoover: Science, Clyde. Science.

& Clyde: Is that legal?
    Hoover: Sometimes you need to bend the rules a little... in order to keep your country safe, right? And to make sure I hadn’t heard it wrong, I clarified this with Secretary of State Hull. And he said, and I quote, “You go ahead and investigate those cocksuckers”.
    Clyde: Vulgar.
    Hoover: Hmm, agreed.

& Hoover: I need you, Clyde. Do you understand? I need you.
    Clyde: On one condition. Good day or bad, whether we agree or disagree... we never miss a lunch or a dinner together.
    Hoover: Well, I would have it no other way.

& Hoover: I don’t know who I can trust anymore. Only you. Only you, Mother. You’re all I have to keep me safe, you understand that? Please, Mother, let me take you to a doctor. A simple examination isn’t unholy, is it? Mother? Mother, please.
    Mother: Faith, Edgar. Faith.

& Miss Colby: Take my word for it, Mr. Hoover. All the admiration in the world can’t fill the spot love goes.
    Hoover: Hmm.
    Colby: ...Or keep your bed warm.
    Hoover: ..... I serve my country, Miss Colby. The nation’s admiration is more than enough for me.
    Colby: But it likely makes for a cold bed.

& Hoover: Mother, I don’t like to dance. Mostly I don’t like to dance with women. I think it’s time you knew this.

& Mother: Did you ever wonder why we called him Daffy?
    Hoover: For his odd behavior, I believe.
    Mother: It’s short for “daffodil*,” Edgar.

& Mother: Do you remember what happened to Daffodil Pincus?
    Hoover: Yes, Mother. He... He shot himself six weeks after.
    Mother: That’s right. And I thank God every day that my own sons don’t suffer from his condition.

& Hoover: I’m begging you, Clyde! Clyde, please. After all... After all, we have another day of races.
    Clyde: If you ever mention a lady friend again... it will be the last time that you share my company.

& Hoover: They’re giving King the Nobel Prize. Can you believe it? The degenerates and radicals are being lifted up internationally. It’s like it’s 1920 all over again.

& Clyde: What’s your idea?
    Hoover: Well, we have friends in the press, right? We plant stories with them to ensure... that the activities of suspected radicals see the light of day.
    Clyde: They’ll trace it.
    Hoover: Well, only if it’s true. See, it’s called counterintelligence, Clyde. The more untrue the story, the more dramatic the impact.

& Hoover: A man’s legacy is determined by where the story ends, Agent Owens. Let’s think about that tonight and make a decision tomorrow.
    Agent Owens: Is this about a man’s legacy? Or an institution’s reputation?
    Hoover: The two are connected, Agent Owens. One invented the other and vice versa.

& Hoover: When morals decline... and good men do nothing... evil flourishes. Every citizen has a duty to learn of this that threatens his home... his children. A society uninterested and unwilling to learn from the past... is doomed. We must never forget our history. We must never lower our guard. Even today, there are organizations that have America as their prime target. They would destroy the safety and the happiness of every individual... and thrust us into a condition of lawlessness... immorality that passes the imagination.

& Hoover: The very essence of our democracy... is rooted in a belief in the worth of the individual. That life has meaning that transcends any man-made system... that love is the greatest force on earth... far more enduring than hatred... or the unnatural divisions of mankind.

--
daffodil — бледно-желтый нарцис

+ quotes on the Imdb.

__ Astonishing masterpiece from Eastwood as a director & a composer, DiCaprio & the rest of actors ensemble, not to mention Makeup department. They all're amazing.

5 апр. 2012 г.

Михаил Иосифович Веллер — Мишахерезада

Михаил Иосифович Веллер МЫ И ОНИ; ГЕГЕМОН цитаты

Трюм

МЫ И ОНИ

  “В шестом классе я получил письмо от американца. ...
&  ...Мирные советские люди жили в кольце врагов. Враги были коварны и многочисленны. Они мечтали поработить нас и захватить наше добро.
    Американские империалисты, немецкие реваншисты, японские милитаристы, британские капиталисты, так в шестидесятые к ним добавились китайские гегемонисты. Португальские колонизаторы, норвежские натовцы, итальянские мафиози и голландские развратники. Швейцарские укрыватели краденого, израильские агрессоры и южноафриканские расисты. Все вооружены до зубов и ненавидят власть трудящихся. После лекции по международному положению пенсионеры пили валерьянку.

&  Образ иностранца в советских СМИ — тема отдельных диссертаций по политтехнологии. Иностранец — крикливо и дорого одетый циник, лишенный патриотизма и руководствующийся наживой. Так выглядели иностранцы в советских фильмах. Страна происхождения не важна. Таковы все белые. Азиаты — коварны, льстивы, жестоки. Африканцы и вообще негры — простодушны и сравнительно человечны. Нищие всех стран и рас — это хорошие люди, добрые и честные, за то и страдают. Идеал человека — нищий негр-коммунист.

&  официальное представление о культурах. Представление вбивалось с первого класса. Русская культура равновесна зарубежным совокупно. Одно — наше, другое — все не наше. Музыка русская и западная, живопись русская и западная, литература и подавно. Их литература была более такой блестящей, возможно, изящной, но наша — более глубокой, духовной и гуманной.
    Национальность Ромео и Джульетты, Тристана и Изольды, Робин Гуда и д’Артаньяна тщательно обходилась стороной. Русские герои были русскими, а нерусский национальности не имел.
  ... Иван-дурак остался героем советских «интернациональных» анекдотов. Американец-немец-француз были умнее, тщательнее и проигрывали. Русский был простоват, хитроват, разгальдяист, обаятельно циничен и всех побеждал.”


ГЕГЕМОН

  “Рейган посещает советский завод. ...
&  Брежнев гордо сопровождает. Все блестит, крутится, шумит, едет, работяги в чистых комбинезонах, директор дает пояснения. И вдруг в соседнем цехе — пьют в углу! Забивают домино! Станки шумят вхолостую. Брежнев чернеет лицом. Рейган утешительно хлопает его по плечу: «Ничего, Леня. У нас господствующий класс тоже паразитирует».

&  Рабочим льстили: власть, газеты, искусство, лекторы. Они были носители подлинной мудрости, духовности, морали и патриотизма. Они были самые смекалистые! И стойкие. Принципиальные. У них была рабочая гордость. Это была гордость высшего сорта: гордость хозяина страны своей хорошей работой.
    Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину. Но цинизм пришел позднее.

&  В ПТУ учиться рабочим специальностям из школы уходили самые туповатые и хулиганистые. Пэтэушник — был ругательный синоним тупого, серого, недоразвито-агрессивного, носителя подростковой пролетарской субкультуры: идиотская утрированная мода, идиотские утрированные прически, упрощенные сексуальные отношения. Юные советские пролы. Они шли работать — и становились гегемонами. Во как.

&  Люди с невысоким образованием свысока смотрели на людей с верхним образованием. Мясники и официанты на нас. Разные шкалы статуса.
    Но. Низкоквалифицированный слой населения. Где все были легко заменяемы. Кому льстили и приплачивали. Искренне полагал себя главнее и нужнее врачей, учителей и ученых. (Типа вроде как сейчас деньги.) Детей хотели «вывести в люди»!
  ... А сами — вот.”

Game of Thrones 2x1

The North Remembers

& Tyrion: Beloved nephew. We looked for you on the battlefield. You were nowhere to be found.
    Joffrey: I’ve been here, ruling the kingdoms.
    Tyrion: What a fine job you’ve done.

& Joffrey: We heard you were dead.
    Myrcella: I’m glad you’re not dead.
    Tyrion: Me, too, dear. Death is so boring, especially now with so much excitement in the world.

& Sansa: My father was a traitor. My mother and brother are traitors, too. I am loyal to my beloved Joffrey.
    Tyrion: Of course you are.

& Tyrion: Enjoy your name day, Your Grace. Wish I could stay and celebrate, but there is work to be done.
    Joffrey: What work? Why are you here?

& Cersei: What are you doing here?
    Tyrion: Ah, it’s been a remarkable journey. I pissed off the edge of the Wall, I slept in a sky cell, I fought with the hill tribes... so many adventures, so much to be thankful for.

& Tyrion: We had three Starks to trade. You chopped one’s head off and let another escape. Father will be furious. It must be odd for you... to be the disappointing child.

& Osha: The stars don’t fall for men. The red comet means one thing, boy... dragons.


& Daenerys: No one will take my dragons!

& Commander Mormont: And where does he plan marching this army?
    Craster: When you’re all the way north, there’s only one direction to go.

& Mormont: Who am I?! Who am I?!
    Jon Snow: Lord commander.
    Mormont: And who are you?
    Jon Snow: Jon Snow.
    Mormont: Who are you?
    Jon Snow: Your steward.
    Mormont: You want to lead one day?.. Then learn how to follow.

& Maester Cressen: Loyal service means telling hard truths. He’s surrounded by fools and fanatics, but he trusts you, Davos. If you tell him the truth...
    Davos: What’s the truth?

& Jaime: Three victories don’t make you a conqueror.
    Robb Stark: It’s better than three defeats.

& Lord Baelish: I have always had a hard time trusting eunuchs. Who knows what they want?

& Cersei: I heard a song once about a boy of modest means who found his way into the home of a very prominent family. He loved the eldest daughter. Sadly, she had eyes for another.
    Baelish: When boys and girls live in the same home, awkward situations can arise. Sometimes, I’ve heard, even brothers and sisters develop certain affections. And when these affections become common knowledge, well, that is an awkward situation indeed, especially in a prominent family. But prominent families often forget a simple truth, I’ve found...
    Cersei: And which truth is that?
    Baelish: Knowledge is power.
    Cersei: Seize him! Cut his throat. Stop! Wait. I’ve changed my mind. Let him go. Step back three paces. Turn around. Close your eyes. Power is power.

& Robb: Give Lord Renly my regards.
    Catelyn: King Renly. There’s a king in every corner now.

& Cersei: Our enemies will say anything to weaken your claim to the throne.
    Joffrey: It’s not a claim. The throne is mine.

--
On the Imdb.

__ Breathtaking world. Breathtaking masterpiece.

Mad Men 5x3

Tea Leaves

& Betty: I’ve put on a few pounds and I haven’t had much luck reducing on my own for some reason.
    Dr. Horton: Well, with middle-aged women, it gets easier to put it on and harder to take it off.

& Dr. Horton: Mrs. Francis, when a housewife has a rapid weight gain, the cause is usually psychological... Unhappiness, anxiety, boredom... Things that cause us to lose our self-control.

& Michael Ginsberg: Look, you’re a fair woman. I insulted you because I’m honest. And I apologized because I’m brave. I didn’t pick this profession. It picked me. I didn’t have any control over it. Turns out, it’s the only thing I can do.
    Peggy: Your work’s very impressive, but...
    Michael: Here’s some other advantages... I have no hobbies, no interests, no friends. I’m one of those people who talks back to the radio. No girlfriend, no family. I will live here.
    Peggy: Then you’re like everyone else.

& Peggy: You know, your book really does have a voice.
    Michael: That’s what they said about “Mein Kampf:” “The kid really has a voice.”

& Peggy: Why would you do that?
    Roger: I wanted to smooth the ground about working with a Jew. Turns out, everybody’s got one now. Tell you the truth, it makes the agency more modern.


& Jo: You really think you’re gonna get the Rolling Stones to do a TV ad?
    Don: They did one for cereal in England.
    Jo: It must have been a long time ago.
    Don: It was three years ago. When you were probably, what, 11?

& Hurry: You want the last one?
    Don: There were 20. I thought you were getting it for your family.
    Hurry: You know what? Let them get their own. You bring home a bag of food and they go at it, and there’s nothing left for you. Eat first. That’s my recommendation to people who say they’re getting married and having kids... Eat first.

& Michael: Ahem, I’m sorry. My stomach grumbles sometimes and it can sound like the F-word.

& Michael: So I’m not getting the job?
    Peggy: No, you start tomorrow.
    Michael: I would like to pick you up and spin you around right now, but I don’t want people to think that’s how I got the job.

& Michael: Come on, be proud of me! I need it. Nobody in the world cares I got the job but you.
    Peggy: ... Then I’m happy.

& Roger: When is everything gonna get back to normal?

& Betty: Who was it?
    Henry: Nobody.

16 Going On 17- Rolf and Liesl

You wait little girl on an empty stage
For fate to turn the light on
Your life little girl is an empty page
that men will want to write on
To write on
You are 16 going on 17, baby its time to think
Better beware, be canny and careful
Baby you’re on the brink

--
On the Imdb

4 апр. 2012 г.

Михаил Иосифович Веллер — Мишахерезада

Продолжаем курс прививок

Михаил Иосифович Веллер ДЕФИЦИТ; ЗАРПЛАТА цитаты

Трюм

ДЕФИЦИТ

  “К первому сентября школьникам покупали тетради. Ну так их не было. ...
&  Последнее воспоминание. Картинка из жизни. Позор сердца:
    Город Углич. Обувной магазин. День. Пусто. Посредине стоят два молодых негра, по виду студенты из Африки, — и умирают от хохота! Сгибаются пополам и тычут пальцами по сторонам.
    Оскорбленные продавщицы молчат поджато.
    Над стеллажами вдоль стен — надписи: «Обувь мужская», «Обувь женская», «Обувь детская», «Обувь зимняя», «Обувь летняя». И на всех полках — ряды черных резиновых галош. Больше ничего.
    Обуви нет. Провинция. Они прибрали-украсили магазин как могли. В ожидании лучших времен, возможно. А что делать?
  ... Дефицит.”


ЗАРПЛАТА

  “Кем бы ты ни работал, ты не мог стать богатым и не мог стать нищим. Практически никому не платили меньше семидесяти рублей, и не платили больше двухсот. ...
&  Как воспитатель группы продленного дня начальной сельской школы я получал девяносто рублей. Пайка вставала у меня в горле. Это был хлеб христианского мученика, назначенного надзирателем. Повышенный ранее до преподавателя старших классов другой школы, я имел сто двадцать — плюс по десятке за проверку тетрадей и классное руководство. И никогда в жизни я больше не тратил столько сил и нервов на каждый заработанный рубль. Рубль аж коробился от пота.
    Эти сто — сто двадцать в месяц позволяли снимать комнату, питаться, ходить в кино, выпивать изредка и иногда покупать что-то незначительное типа носков.

&  ...Комбинат железобетонных конструкций, ЖБК-4 на улице Шкапина в родном Ленинграде. Какой контраст!.. Ноль образования. Покажи паспорт и трудовую. Второй разряд. Завтра к без четверти семь в цех. Двести рублей! Да, вибростол гремел, да, цементом пахло. А вообще не бей лежачего. Восемь часов с перерывом на обед и душем в конце, мыло-полотенце казенные, вышел за проходную и забыл все до завтра.
    То есть. Образование и квалификация не имели отношения к заработку. Гегемон, то есть пролетариат, должен был получать свои сто пятьдесят — двести хоть трава не расти.

&  Это была пг’еинтег’еснейшая политика расценок рабсилы. Пролетариат неумственного труда был главным. Теряя статус, он проигрывал в деньгах. Передовой рабочий хорошего разряда мог получать нормальных двести сорок. И учился в вечернем институте, потому что передовой. Получал диплом инженера, становился мастером смены в своем же цехе, имел кучу головной боли за выполнение плана — и получал сто тридцать. Не лезь наверх!


&  Вот едет «скорая» на вызов. Водитель опытный, 1 класса, получает двести. В салоне: врач — сто, фельдшер — восемьдесят, медсестра — семьдесят. Двести пятьдесят на троих. В институтах учили, как быть бедными. Естественно, все работали на полторы ставки, часто молотили на две. И шофера прихватывали. Итого: врач — сто семьдесят, его водитель — триста.

&  Все молодые специалисты после вузов — врачи, учителя, инженеры, научные сотрудники, — получали по сто. Потом шли надбавки, подхалтурки, переработки, и они получалипо сто пятьдесят — двести.
    А работяге отдай двести на ставку сразу!

&  В необходимости срочно подработать, я как-то среди года устроился грузчиком на Московскую-товарную. В первый день думал, что умру, на второй пожалел, что не умер. Сорок тонн за смену, можно пятьдесят. Двадцать две копейки с тонны. Негабаритный груз — двадцать восемь копеек. Месячный расчет — двести рэ! За месяц втянулся. Здоровый, спокойный, мозг — чистый, как у питекантропа.
    Мэнээс в Казанском соборе, музей религии то бишь, — сто рублей. Журналист в «Скороходовском рабочем» — сто рублей. Восемьдесят шесть тридцать на руки после вычетов подоходного и за бездетность.

&  Кстати, платили до трехи за строчку, и с учетом потиражных хороший сборник мог принести элитному поэту трехлетнюю нормальную зарплату. Одна книга, переведенная на все языки народов СССР и братских стран, осыпала номенклатурного письменника золотым дождем на сумму в десятки тысяч рублей, сто тысяч, двести. Поэту-песеннику капало с каждого исполнения, он имел несколько тысяч ежемесячно и жил в другом мире на другие деньги. Преуспевающему драматургу — капало с каждого спектакля. Ох этим ребятам было с чего рыдать по концу Советской Власти, от которой они хотели больше свобод!

&  Дворник — это давало служебную квартиру, пусть ободранную и в цокольном этаже («полуподвале»), но с отоплением и водопроводом, электричество само собой. И шестьдесят рублей. На две ставки — сто двадцать. А кто ту работу каждый день проверит? Времени свободного масса.
    Кочегар газовой котельной. Двести рублей. Двухмесячные курсы для получения удостоверения. Сиди и подкручивай крантики, следя за форсунками.
    Сторож автостоянки. Сто плюс чаевые.
    Вахтеры разных мест. Семьдесят. А делать не надо ничего, сиди себе, иногда ключ выдай с доски или повесь обратно.
    И везде — сутки через трое.
    Такие работы старались передавать по наследству в своем кругу.
    Мысль о том, чтобы ходить на работу годами регулярно, приводила меня в злобную тоску. Регулярная работа мне нравилась одна — за письменным столом. Еще и стола не было, и крыши над головой не было, а работа уже нравилась. От прочих работ мне требовалось одно: захотел — пришел, захотел — бросил к черту.
  ... А мне для счастья — выше крыши.”

The Big Bang Theory 5x20

The Transporter Malfunction

& Penny: Oh, my God. I love this chicken.
    Sheldon: Oh, you know what they say, best things in life are free.

& Howard: There’s a battle royale going on over the seating charts. In one corner, Bernadette’s mom, in the other three, mine.

& Sheldon: I hate wedding receptions. Yeah, I wish the bride and groom would take a cue from Bilbo Baggins. Slip on the ring, disappear, and everyone goes home.

& Howard: You got to let me know if you have a plus one. Because if not, my mom’s trying to sneak in the doctor who sucked the fat out of her neck.

& Sheldon: Howard aren’t having a make-your-own-sundae bar?
    Howard: I don’t think so.
    Sheldon: Well, you should. 50% of marriages end in divorce, but 100% of make-your-own-sundae bars end in happiness.

& Raj: Hello, Mummy, Daddy. How are you?
    Mom: Pretty good. Can’t complain.
    Dad: Oh, I’m sure you can. Just give it a minute.

& Raj: I’m metrosexual.
    Dad: What’s that?
    Raj: It means I like women as well as their skin-care products.

& Sheldon: Quantum physics makes me so happy...
    Leonard: Yeah, I’m glad.
    Sheldon: It’s like looking at the universe naked.

& Leonard: You went to the comic book store by yourself?!
    Penny: Yeah. It was fun. I walked in, and two different guys got asthma attacks.

& Penny: Don’t worry, I didn’t forget about you.
    Leonard: Oh...
    Penny: Leonard, I got you... a label-maker!
    Leonard: .......................

& Penny: Come on. Can’t we open one up and take a look?
    Leonard: No, don’t! Once you open the box, it loses its value.
    Penny: Yeah, yeah. My mom gave me the same lecture about my virginity. Gotta tell you, it was a lot more fun taking it out and playing with it.

& Bernadette: The nuns always chaperoned the dances at my high school. They used to make us leave room between us for the Holy Spirit.
    Howard: Uh, Hindus do the same thing. Except they leave room for a cow.


& Bernadette: So, arranged marriages... the parents just decide and then you have to get married?
    Raj: No, no, I get a say in it. But I’m sure whoever shows up will be better company than the threesome I’ve been having with Aunt Jemima and Mrs. Butterworth.

& Raj: I’m thinking double wedding.

& Spock: Consider this. What is the purpose of a toy?
    Sheldon: To be played with.
    Spock: Therefore, to not play with it would be...?
    Sheldon: ...Illogical! Damn it, Spock, you’re right.

& Raj: I hope you saved room for chocolate lava cake.
    Lakshmi: Impressive. What goes into making something like that?
    Raj: Well, you start out by trying to make chocolate soufflé, and when it falls, you panic, quickly change the name, and voila, lava cake.

& Lakshmi: I’m under a lot of pressure from my parents to get married and settle down and have a family, and I’m going to do it so they don’t find out I’m gay.
    Raj: Say again?
    Lakshmi: I’m gay.
    Raj: Like... dude-on-dude, but with women?

& Raj: I’m not gay!
    Lakshmi: Really? The chocolate lava cake, the little soaps in the bathroom, and I’m sorry, but you’re wearing more perfume than I am.

& Lakshmi: You were exactly the kind of phony-baloney husband I was looking for.
    Raj: Thank you. And once again, my baloney likes girls.

& Sheldon: Oh, dear. Two suns and no sunscreen.

& Raj: Look, Howard, you’re in a relationship. You know you have to make compromises.
    Howard: Yes, but my compromises are about which bedspread to buy or whose turn it is to do the laundry, Bernadette’s or my mom’s.

& Howard: Why don’t you tell your parents you want to try to find someone else? Maybe one who hasn’t slept with more woman than you.

& Raj: I can’t believe your attitude. I thought you were in favor of gay people getting married.
    Howard: Yes, to other gay people!
    Raj: Do you hear how homophobic you sound?

& Penny: What is the truth?
    Sheldon: My Mr. Spock doll came to me in a dream and forced me to open it. And when the toy broke, I switched it for yours. Later, he encouraged me to do the right thing, and I defied him... And then I was attacked by a Gorn.
    Leonard: Okay, that I believe.

& Raj: What brings you guys by?
    Bernadette: Raj, Howie told me what’s going on with you and Lakshmi.
    Raj: You told her?!
    Howard: I told everybody...

& Bernadette: We believe there’s someone out there who will love you for you.
    Howard: Actually, we kind of agreed to disagree on that one, but we both think you shouldn’t marry this woman.

& Bernadette: Heterosexual, my ass.

--
+ quotes on the Imdb.

House M.D. 8x15

Blowing the Whistle

& Park: Why couldn’t they take care of him at a military hospital?
    House: I think because they wanted to annoy you.

& Park: So I’m the only one who has a problem when someone whose duty’s to protect our country blowing—
    House: Blowing the whistle is honorable precisely because it’s not dutiful. Sorry, you said blowing.

& Adams: Give those back!
    House: Why? You got 28. You can share.

& Adams: I’m not saying he’s definitely sick. I’m just saying we should look into it.
    Chase: No, we shouldn’t. If you believe House is sick, it’s only because that’s what he wants you to believe.

& House: Pleading* guilty is not honorable. It’s just stupid.

& House: What is honor? The dying for your country?.. Getting straight As?.. Killing your daughter because she had the audacity* to get raped?.. People define honor as whatever makes them feel honorable. It’s a circle going nowhere. Which I guess is what circles do.

& House: Forge it.
    Adams: I will. From now on. But I need the original signature so I know what to forge.

& Adams: It’s curable, but if he doesn’t get treatment, it could actually be fatal.
    Wilson: This happens all the time. One of the symptoms of working for House... you start seeing zebras everywhere. There’s nothing wrong with him.

& Wilson: House.
    House: Shh. I’m with a patient... Sleep study.


& Wilson: I think you’re sick.
    House: What, ’cause I’m sleeping in the clinic like I always do?
    Wilson: ... Slow reaction time.
    House: Because I just woke up from sleeping in the clinic like I always do.

& Wilson: I’ll do the examination myself.
    House: While having you juggle my jewels sounds interesting, there’s no such thing as friends with benefits. It always gets weird.

& Adams: You defend the patient for being a whistleblower, then attack him for being an honorable whistleblower. Now you defend him for being a maligned*, honorable whistleblower?
    House: Adjectives matter. Hate nurses, love naughty nurses.

& Taub: Say bye-bye, House. Yes! Yes!!

& Park: House never loses.
    Taub: Seriously? Me beating House is medically significant?

& Chase: You really think it’s a coincidence that we’re treating a whistleblower and now talking about blowing the whistle on House? You’re right. Playing dumb, messy signature, losing a video game— it’s way too complicated to fake.

& Adams: And if we start you on treatment now, get you off Vicodin—
    House: What’s the opposite of “thank you”? I’m pretty sure it ends in “you”.

& Brant: Who are you?
    House: Well, considering the only people allowed in this room are your doctors and your family... I’m your long-lost cousin Ralph.

& House: I want to reject our current diagnosis because I think we’re wrong. And treating for wrong diagnoses can result in side effects like death.

& Foreman: Talk to you for a minute?
    House: Anything you have to say to me, you can say to them. It’s only fair. Cause anything they say to me, they also say to you.

& House: The patient’s infection is an inherently less interesting puzzle than the stab wound to my back.

& Foreman: You tortured them to torture me just to see who you could trust?
    House: I did it to save lives. God, I wish I could rationalize that one.
    Park: And now you’re going to brilliantly deduce which one of us is the rat?
    House: What makes you think I haven’t already? ...... To be continued. I need to brilliantly cure a patient.

& Hayes: You did what you thought you had to do.
    House: Going to jail proves nothing.
    Brant: It proves I still have my honor.
    House: You’re not doing this for honor. You’re doing this to please your father. And the pathetic thing is that the man you’re trying to please never existed.

& Wilson: I’ve been avoiding you because you’re an ass.
    House: I’ve been an ass my whole life.

& House: His name’s li’l Chase. He’s a rat. You’re a rat. Get it?

--
Pleading guilty — Признал себя виновным
audacity — смелость; наглость
maligned — оклеветанный

On the Imdb.

Олег Сатов: Человек собаке — волк

[ Статья — первоапрельская.
Понимай, как хош.
Случайное совпадение или?
]
  “  Нас учат обращаться и относиться к другим людям так, как мы хотим, чтобы обращались с нами. Народная мудрость. Но какого именно отношения мы хотим? Хотим ли мы, чтобы окружающие были беспощадны к нашим слабостям и самообманам, хотим ли мы, чтобы нас всегда прижимали к стенке, требуя от нас ответственности за свою жизнь? Или мы хотим любви к нашей прекрасной индивидуальности, понимания наших слабостей, признания нашего великолепия и поддержки в собственных мечтах и иллюзиях?
  “  Печальная правда такова, что человека "человеком" делают его неврозы... не интеллект, не высшая форма сознания и не дарованная Богом свобода воли, а патологические последствия социальной обусловленности. А драгоценное наше "человеческое отношение" - это не более чем береженое отношение одного невротика к другому. Оберегать чужие слабые места - это действительно очень "по-человечески", но выжить с такой установкой можно только в искусственных тепличных условиях, где все вокруг - точно такие же легкоранимые калеки. В природе лежачего - бьют, в человеческом мире - жалеют. Но, если честный пинок дает шанс и мотив набраться сил и встать, то жалость позволяет лежачему оставаться таковым до самой смерти.
  “  Возьмите любое проявление житейской "человечности" и вы увидите за ним инфантильную личность, которая прикрывает свою слабость красивыми речами о доброте, справедливости и понимании. Практически все "человеческое", чем мы так привыкли гордиться, есть проявление невроза, делающего нас жалкими, зависимыми существами, которые нуждаются в чужой ответной "человечности", чтобы обеспечить себе выживание. Один на один с беспощадной реальностью "человечный" человек уже не выстоит.
  • собаку нельзя очеловечивать - то есть, нельзя приписывать ей свойственные человеку реакции, особенно, невротические. "Человеческое отношение" собаку калечит, а потом это часто заканчивается тем, что собака калечит хозяина.
  • Собаки никогда не поддаются очарованию слов - они напрямую считывают эмоциональное состояние человека и реагируют именно на него.
  • Управлять собакой, воспитывать ее или обучать можно только, когда она находится в спокойном душевном состоянии.
  • Хотеть быть лидером и быть им в действительности - это две большие разницы. Лидер или вожак не тот, кто выдает еду или держит за поводок, а тот, кто на изо дня в день демонстрирует стабильное уверенное душевное состояние и последовательное поведение.
  “  А теперь серпом по больному месту... ребенок, особенно, в малые годы, - это зверь, которому еще пока неведомы наши людские законы, наши невротические эмоции, наши инфантильные ожидания и наивные самовлюбленные проекции.
  “  феминистки всех стран объединяйтесь! - крамольная мысль: с женщиной в отношениях нужно обращаться точно так же, как с собакой. ...для поддержания здорового равновесия в отношениях к другому человеку нужно относиться так же ровно, доброжелательно и дистанцировано - как к собаке или любому другому животному.
  “  Слова - это всегда вранье - отыгрывание ролей по известному сценарию.
  “  Нельзя очеловечивать собаку, нельзя очеловечивать ребенка, нельзя очеловечивать женщину/мужчину (нужное подчеркнуть) и... нельзя очеловечивать человека. К другому человеку следует относиться с уважением, а значит уповать на лучшую его сторону - на зверя, скрытого за человеческим обличием. И это будет куда более реалистичной точкой зрения, потому что "людьми" мы являемся только на уровне своих красивых представлений о жизни, а в своей сути и в своем реальном поведении мы все-таки - звери. И отличаемся друг от друга мы только тем, что среди нас есть звери честные в своем "зверстве" и звери лживые, скрывающие свое "зверство" под маской человечности.
[ in toto ]

3 апр. 2012 г.

Харуки Мураками — Исчезновение слона

“Харуки

Повторное нападение на булочную

  “ Я и сейчас не уверен, правильно ли поступил, рассказав жене о нападении на булочную.  ...
&  Хотя в таких вопросах, наверное, критерий «правильно — неправильно» бесполезен. Ведь в нашем мире неправильный выбор порой приводит к правильному результату, а выбор правильный — к результату неудовлетворительному. Можете назвать мою мысль абсурдной, пусть так, но, чтобы этого избежать, мы должны сделать так, чтобы нам не пришлось совершать вообще никакого выбора, как я, собственно говоря, и поступил. Что было, то уже случилось, чего не было, того и не было.

&  Прозрачность воды вокруг лодки вызывала во мне острое ощущение незащищенности.

&  Какая польза с того, чтобы съесть тридцать «бигмаков»?
  ... Я улегся на дно лодки, закрыл глаза и стал ждать, пока прилив отнесет меня туда, где я должен быть.”


Исчезновение слона

  “О том, что из городского слоновника пропал слон, я узнал из газет. ...
&  Я из числа тех людей, что читают газету с первой страницы...

&  Ведь бесполезно что-либо говорить людям, которые не хотят серьезно принимать во внимание возможность исчезновения слона.

&  После этой истории с исчезновением слона меня часто охватывает такое чувство. Хочется что-то сделать, а потом не можешь понять, будет ли разница между результатом того, что ты это сделаешь, и результатом того, что ты этого не сделаешь. Иногда я даже чувствую, что все вокруг теряет свой первоначальный баланс. Хотя, возможно, это мне только кажется.

&  Чем прагматичнее я стараюсь стать, тем быстрее улетают товары, которые я продаю ..., и тем успешнее я продаю себя самого многим людям. Наверное, люди и правда ищут гармонию в этой самой кухонной комнате, называемой миром. Гармония дизайна, гармония цвета, гармония функций.
  ... Слон и смотритель исчезли и больше не вернутся.”

The Rum Diary

& Kemp: I tend to avoid alcohol... When I can.

& Kemp: Oh, God. Why did she have to happen?.. Just when I was doing so good without her.

& Kemp: Beasts of obesity. Asses that wouldn’t feel an arrow. The great whites. Probably the most dangerous creatures on Earth.

& Lotterman: Too many adjectives, too much cynicism. Nobody wants what’s wrong with the place, they want to read about what’s right.
    Kemp: It’s a rewrite.
    Lotterman: Yeah, I’m aware of that. And while you’re at it, you might want to rewrite the title and call it “Ten Things That I Love About Puerto Rico.”

& Kemp: Thought you said you had a TV.
    Sala: I said I kind of have a TV. The guy across the alley has a TV, I have binoculars. His wife’s deaf. With the window open, you hear every word.

& Kemp: The only upside with Nixon is he ain’t gonna win. He’s got the grin. He ain’t gonna win. Irish guy’s going to win. But they’ll never let him live.
    Sala: How do you know that?
    Kemp: I do “horror-scopes.”


& Mrs. Zimburger: Paul presents us with a somewhat liberal point of view.
    Mr. Zimburger: There is no such thing as a liberal. A liberal is a Commie with a college education thinking Negro thoughts. Well, here’s a fact for you. 76.4% of all Negroes are controlled from Moscow.

& Kemp: God, I’m so hopelessly and progressively in love.
    Sala: Do not confuse love with lust, nor drunkenness with judgment.

& Kemp: I think we’re drinking too much rum.
    Sala: There’s no other way.
    Kemp: I’m getting double ashtray and double salt pot.

& Sala: Do we walk or run?
    Kemp: Walk. I’ll push the car.
    Sala: Let’s walk and hope he’s happy.

& Sanderson: This place is a sea of money, Paul. Unbelievable money. Practically every major corporation hides its cash offshore. And that is good news for us, because we are the shore.

& Kemp: You know what Oscar Wilde said?.. “They know the price of everything, the value of nothing.”

& Moberg: Well, maybe I can interest you gentlemen in something else.
    Kemp: Like what, death?
    Moberg: Like the most powerful drug in the history of narcotics. I’m not at liberty to discuss or disclose. All I can tell you is this stuff is so powerful, they give it to Communists.
    Sala: Who does?
    Moberg: The FBI.
    Sala: Why would the FBI get Communists high?

& Moberg: You take it like eye drops.
    Sala: In the eye?
    Moberg: So I understand. It makes the eye see things. You see a different reality.

& Sala: He wants me to look at his dick. I flatly refused.
    Kemp: What does he want you to look at it for?
    Sala: Says there’s something wrong with it.
    Moberg: It’s a gentleman’s matter.

& Kemp: That explains it. Doesn’t it?
    Sala: Explains what?
    Kemp: The world. And us. ... He looked at me kind of sideways and said, “Human beings are the only creatures on Earth that claim a God. And the only living thing that behaves like it hasn’t got one.”

& Lotterman: Why do you think you’re working here? ’Cause you’re everything that’s wrong with a journalist.
    Kemp: And you’re everything that’s wrong with this insult of a newspaper.
    Moberg: Unanimously agreed.
    Lotterman: Why don’t you shut it, Moburg? You are a waste of human sperm.
    Moberg: Die a prolonged and relentlessly agonizing death!

& Sanderson: Enjoy her.

& Chenault: What is it?
    Kemp: It’s... Hitler.

& Sala: We’re out of rum.
    Moberg: It’s as if God, in a fit of disgust, has decided to wipe us all out.

& Kemp: You smell it? It’s the smell of bastards. It’s also the smell of truth. I smell ink.

--
+ quotes on the Imdb.

__ Good movie, an actors team, a picture, a sound, a composition. You just need a right, Puerto Rican mood.

2 апр. 2012 г.

Two and a Half Men 3x15

My Tongue Is Meat

& Jake: You know what I’ve been thinking about?
    Alan: What?
    Jake: The death penalty.
    Alan: Really? That’s a... That’s a very complex issue. So what are your thoughts?
    Jake: Well, if you’re going to the chair, they got to give you whatever you want for your last meal, right?
    Alan: I guess.
    Jake: I’m gonna order cereal.
    Alan: Why?
    Jake: ’Cause if you keep adding milk, you can make it last forever. And they just got to wait.

& Alan: Why would you be going to the chair in the first place?
    Jake: I don’t know... My DNA shows up at a murder scene... Because it’s planted by a crooked cop or maybe one of my teachers.
    Alan: So you’d be wrongly accused.
    Jake: Story of my life, Dad. Remember that water pistol incident at school?
    Alan: But that was your water pistol.
    Jake: Yes, but it wasn’t my pee.

& Jake: Whatcha doing?
    Charlie: Nothing. Close the damn door.
    Jake: You told Mia you weren’t gonna smoke or drink anymore.
    Charlie: Yeah, well, you told your father you weren’t gonna watch dirty movies on cable anymore.
    Jake: Don’t change the subject.


& Evelyn: One question.
    Mia: I’m listening.
    Evelyn: Can you fix him?

& Berta: How do you feel about taking a whore’s bath with a hunk of bleu cheese?

& Mia: I’m so proud of him. He hasn’t had a drop of alcohol in weeks.
    Evelyn: Well, that’s one way to go. But I’ve found that men who drink tend to talk less and sleep more. Which, frankly, becomes increasingly desirable as the years go by.

& Charlie: I’m tired of you trying to make me over into something I’m not. I’m a grown man, not a work in progress!
    Mia: Charlie, people are staring.
    Charlie: Let ’em stare! You guys know what I mean. Why can’t women look at a guy for who he is instead of who they can turn him into?

& Charlie: I think I made a big mistake.
    Jake: I know the feeling. I once ate an egg salad sandwich I left in my desk over the weekend. Huge mistake.

--
+ quotes on the Imdb.

Анхель де Куатьэ — Маленькая принцесса

В поисках скрижалей-6

“Анхель
  “За нами следят уже больше двенадцати часов.  ...

&  – Анхель, а я почему-то всегда думал, что «Маленький Принц» – это смешная история про мальчика, который нарисовал удава, проглотившего слона, а всем казалось, что это шляпа.
    – Ну, где-то так оно и есть...
    – Где-то! Анхель, про удава там, вообще, для отвода глаз написано! {...} Ты мне объясни, зачем этот мальчик покончил жизнь самоубийством!

&  когда ты не честен с самим собой, жизни у тебя не может быть.

&  – «Мы ответственны за тех, кого приручили»... Это неправильно. Если ты пытаешься быть за кого-то «ответственным», но сам его не любишь, это не ответственность – это ложь. Мы ответственны не за тех, кто нас любит, а за тех, кого мы любим. Любовь – это сила. Кто любит – тот и отвечает. И тогда все правильно, потому что по-честному. А быть ответственным, не любя, это неправда.

&  Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны – появление пыли на мебели и разочарование в мужчине. Мужчины – предатели по натуре. Это факт.

&  я отчетливо помню, как дед рассказывал мне о правилах «Прямого Пути».
    Три правила «Прямого Пути»:
    Ты молишься, чтобы сказать Богу о том, что у тебя на сердце. Поэтому слушай свое сердце. Сколь бы тяжело тебе ни было – слушай сердце. Иначе ты соврешь Богу.
    Не оглядывайся назад – ты должен идти вперед, а не пятиться. Если уж ты решил оглянуться – смотри назад, чтобы лучше видеть то, что впереди.
    Трудности – то, что нужно преодолеть. В этом их смысл. Река огибает гору, а океан – покрывает ее, словно песчинку. Будь океаном, и ты освободишься.

&     – Помню, я в детстве боялся темноты. И дед спросил меня: «Знаешь, в чем сила Солнца?» Разумеется, я не знал. Тогда он улыбнулся и прошептал одними губами: «Потому что Оно всегда заглядывает в темноту».

&  вы в непростой ситуации... Но это не дает вам права шутить ни надо мной, ни над моим Учителем. Я отвечаю на ваши вопросы, потому что уважаю вас. И рад, если могу быть вам чем-то полезен.
    Но я отвечаю на них, исходя из своих знаний. Вы можете подвергать их сомнению. Вы можете думать, что я заблуждаюсь. Вы можете относиться к моим словам, как угодно. Это ваше право. Но если вы спрашиваете меня, я отвечаю вам в соответствии с моими знаниями. Я отвечаю то, что я думаю, что знаю и чему верю. Я честен с вами.

&  – Я, видимо, должен извиниться, – сказал ты.
    Извиниться? – удивился Гаптен. – Я не обижен и сожалею, если чем-то задел вас. Даже если бы вы меня и обидели, зачем мне ваши извинения? Это ведь ваша жизнь и ваши поступки. Мы делаем свою жизнь своими поступками. И если поступаем неправильно, то затем сталкиваемся с неприятностями. Таков закон. А как поступать – правильно или неправильно? Здесь действует свобода выбора.


&  – Когда вы так говорили, вы же не хотели меня обидеть, вы защищались. Подумайте о том, почему вы защищались.
    – Я – защищался?
    Извините, что я говорю об этом. Вам некомфортно, когда вы сталкиваетесь с вещами, которые вам непонятны. И вы начинаете шутить, иронизировать. Вы защищаетесь. Но если вы не будете защищаться, а признаете свое незнание, тогда вы сможете узнать. Ну или, по крайней мере, составить более-менее точное представление о предмете. Это очень важно. Правда открывает путь. Правда по отношению к себе...

&  – разве нужно было бы учить мальчиков силе и решительности, если бы они от природы были такими? Нет. А разве учили бы девочек быть слабыми, если бы эта черта была с ними от рождения? Нет. Истина в том, что женщина – это сила и власть, а мужчина – слабость и податливость.
    В женщине – терпение, смирение. Но в ней есть и настойчивость! Она всегда добивается того, чего хочет. А мужчина, напротив, хочет того, чего добивается. Если он видит недостижимую для него цель, он говорит: «Мне это не интересно». На самом деле, он расписывается в собственном бессилии и оправдывает себя.
    Мужчина всегда воюет, и это свидетельство его слабости. Женщина – примиряет, и тем дает нам пример истинной силы.

&  – Данила, нам нужна помощь!
    – Анхель, когда человек в отчаянии, он думает только о том, кто ему поможет. И именно в этот момент очень важно понять: ты сам – тот человек, который может тебе помочь. Выход появится только в тот момент, когда ты перестаешь искать помощь на стороне. А до тех пор ты оглядываешься, вместо того чтобы присмотреться.

&  – Она не ясновидящая. Она пользуется только той информацией, которую люди сами ей сообщают – жестами, другими телесными сигналами, «длинным» языком, мимикой, интонациями.
    Когда человек рассказывает о своих страхах, он рассказывает о своем прошлом. Спросите у человека, что его печалит, и вы узнаете, что главное в его жизни, о его ценностях и приоритетах. А потом, ради смеха, узнайте, что его раздражает. И этот человек, сам того не подозревая, расскажет вам обо всех своих привычках.
    Это просто психология.

&  – Манипулировать можно только неуверенным в себе человеком. Если человек не уверен в себе, то у него нет собственной позиции. Он ждет, что кто-то возьмет на себя его ответственность. Ждет, что ему скажут: «Я знаю, что к чему. Доверься мне».

Если вокруг тебя нет мира, это значит, что внутри тебя нет мира. И только мир с самим собой, мир и согласие в себе – преобразят действительность вокруг тебя.

&  Индейцы навахо считают, что если человек действительно не хочет жить, ему не нужно прибегать к самоубийству, он умрет без внешних причин, сам. Тело человека живо только до тех пор, пока его душа хочет продолжать свое земное существование. Если же человек теряет желание жить, его тело, словно по команде, начинает отказывать и разрушаться. Оно похоже на срезанный цветок: внешне – все, как прежде, все хорошо, но смерть уже вошла в этот дом.

У тех, кто по-настоящему любит, не может быть депрессии. Депрессия возникает только у тех, кто зациклен на себе. А любящий думает о другом человеке, о том, кого он любит. И даже, если любимому человеку плохо, у него не опустятся руки и не будет депрессии. Ему не до слез...

&  – Знаете, я в детстве очень любил одну книгу. «Маленького принца» Экзюпери. И запомнил оттуда фразу: «Мы ответственны за тех, кого приручили». Всю жизнь я следовал этому правилу. Хорошее, благородное правило... Но что делать, если ты разочаровался? Как быть, если ты понял, что не должен был приручать того, кто приручился? Куда бежать от жизни, превратившейся в «Ад»? От тебя ждут того, чего твое сердце просто не может дать...

&  Я сказал ему, что вот, мол, есть сказка и что там есть такие слова: «Мы ответственны за тех, кого приручили». И знаешь, что он мне ответил? Знаешь?! ... – Он мне сказал: «Это хорошие, правильные слова. Но беда в том, что никто в этой сказке не говорит друг другу „Я люблю тебя“. Никто. Ни Маленький Принц, ни его Цветок, ни Лис, ни – самое ужасное – сам Экзюпери. И даже когда Маленький Принц рассказывает летчику о своей ошибке, об ошибке цветка, тот говорит лишь: „Я люблю, когда ты смеешься“. Но это не то же самое, что и „Я люблю тебя“. И мальчик погибает...».

&  – Папа, правда страшит, но с ней не страшно.

Ответственность – это не любовь. Любовь – это ответственность.

  ... — Правда в каждом из нас, — ответил Данила. — Только вопрос, где мы?”


Дневник сумасшедшего (В поисках скрижалей—5)
Исповедь Люцифера (В поисках скрижалей—7) (будет (בהנ"ו))

1 апр. 2012 г.

Вадим Панов — Кафедра странников

Тайный город IX

“Вадим
  “"Вся страна, весь советский народ с гордостью следят за подвигом строителей Саяно-Шушенской ГЭС. ...

&  – Любая ситуация всегда оказывается более сложной, чем казалась изначально, – согласился агрессивный советник. – Но иногда, несмотря ни на что, простое решение оказывается самым верным.
    – Обычно, если верным оказывается самое простое решение, это означает, что мы очень хорошо управляем ситуацией, – со всей возможной почтительностью сообщил Сантьяга.

&  Быть одиноким волком хорошо только в романтических повестях: в нужный момент совета спросить не у кого.

&  – Ты чо, ночная стража? – пытаясь выглядеть высокомерным, осведомился Кувалда.
    – Ты меня еще ночным дозором обзови!


&  – Я умею говорить правду, – серьезно произнес Фома.
    – Разве правду надо говорить как-то по особенному?
    – Да. – Калека задумчиво посмотрел на свой бокал. – Говорить правду – большое искусство. Люди забыли его и предпочитают молчать. Или лгать. Это намного легче.
    – За правду можно пострадать.
    – Широко распространенное заблуждение, – покачал головой Калека. – Гораздо проще и быстрее пострадать за ложь. Правильно сказанная правда еще никому не принесла вреда.

&  Комиссар видел, что собеседник говорит правду, лжи не чувствовалось, и это слегка сбивало с толку. Любой собеседник всегда о чем-то недоговаривает, у каждого за душой есть нечто, что надо скрыть, тема, которая неприятна. Фон легкой лжи и недомолвки присутствует в любом разговоре, и единственно, за чем следил Сантьяга, чтобы этот фон не затрагивал обсуждаемый вопрос.

&  – Это безумие.
    – Это демократия.

&  – Как получилось, что интеллигентный лингвист стал хладнокровным убийцей? – светским тоном поинтересовался Сантьяга.
    – В юности мне привили правильное понимание жизни, – охотно объяснил Близнец.

&  Поверьте, некоторые не меняют принципы даже на костре.

  ... — Я лечу!!”

Тень инквизитора (Тайный город-8)
Королевский Крест (Тайный город-10)

Alcatraz 1x6

Paxton Petty

& Hauser: Does... Does the lady need a ride back to the mainland?
    Dr. Sengupta: No, the lady does not. But nice thought. Thank you.

& Diego: Someone's helping these guys. I mean, maybe unfreezing 'em. It's like when Captain America was trapped in the Antarctic ice...
    Rebecca: Doc.

& Tanner: Who are you?
    Diego: Soto. Civilian authority.

& Nikki: Hey, how's it going? I hear you went to the dark side.
    Rebecca: Federal task force. Yeah.
    Diego: I'm her partner, Dr. Diego Soto.
    Nikki: Hey.
    Diego: Sandman... Golden age... Nice.

& Warden James: Tell us where they are and you'll have a wool blanket with tea piping hot in a ceramic bowl waiting for your purple pruned hands.

& Tommy Madsen: It's a Korean lullaby. The thing about land mines is... You got to remember where you put 'em. Otherwise, you blow up your own men. The lullaby was the enemy's way of communicating that information. One word in each line indicated a different location. We did the same thing... Crosby and Sinatra.

& Tanner: How is it that you caught up with this guy, but everybody else seems to be clueless?
    Rebecca: I got a secret weapon.
    Tanner: Who are you again?


& Paxton Petty: You probably won't want to move now.

& Rebecca: Where is he?
    Petty: Tick-tick-tick.

& Rebecca: What do you want?
    Petty: I want to know what happened to me. A week ago I went to sleep a stone's throw from where we're standing now. The next thing I know, it's what, 2012? And I wake up lying on the floor of a tomb. Tell me how that's possible, and I'll tell you anything you want to know.

& Rebecca: Stay here and talk to him.
    Diego: About what?
    Rebecca: About what happened.
    Diego: I don't know what happened.
    Rebecca: You have, like, 50 theories. Just pick one.

& Diego: I think it's a quantum thing. Imagine a water bug on the surface of a pond. And he sees this twig* sticking out of the water. When it rains, the water level rises. He thinks the twig is moving, when, in reality, the one dimension he's capable of perceiving is moving. Not the twig.

& Petty: Who are you?
    Diego: I wrote a book about Alcatraz, and pretty much everything in it is wrong.

& Warden James: Excellent. Lives will be saved. Alcatraz proving itself to be once again the crown jewel of American penal sciences.

& Dr. Sengupta: Tommy Madsen's medical records... There's no history of illness recorded.
    Dr. Beauregard: Illnesses come in many shapes and sizes...

& Dr. Sengupta: Why would you have a perfectly healthy man spend so much time in the infirmary? And what do you want with his blood?
    Dr. Beauregard: A word of advice, my dear: ... Don't overstep.

& Petty: You get to the good part?
    Tanner: You made it a loop.
    Diego: What do you mean? Can we unloop it?

& Dr. Sengupta: Officer Hauser, the Twin Tree... any leads?
    Hauser: Not yet. But I'm working on it. Day and night.
    Dr. Sengupta: Well, I'm here to help.
    Hauser: In those shoes?
    Dr. Sengupta: Well, I thought we could start with you asking me to dinner.

& Hauser: You know her methods? Fix her.


twig — веточка; прутик; хворостинка

+ quotes on the Imdb.