9 июл. 2011 г.

Hanna

& Hanna: I just missed your heart.

& Erik: You must always be ready. Even when you’re sleeping. Think on your feet. Adapt...
    Hanna: Or die. I’ll do better next time.
    Erik: German. ...

& Hanna: I’m ready. I’m ready now.

& Hanna: Marissa Wiegler... come and find me.

& Sophie: Mum is against plastic surgery.
    Rachel: I am.
    Sophie: Mum doesn’t even wear make-up.
    Rachel: I don’t. I think it’s dishonest. This is my face, take it or leave it. If you study History of Art, Anthropology...
    Sebastian: Rachel got a first at Cambridge.
    Rachel: ...you learn that red lipstick mimic arousal and suggests the geography of the Labia Minora.
    Sophie: Puke!
    Rachel: Where as I have a lot of natural red pigments in my lips and so I really don’t need it.
    Sophie: Vomitory!

& Rachel: What did your mother die of?
    Hanna: Three bullets.


& Hanna: Are we going to kiss now?
    — Would you like to?
    Hanna: Kissing requires a total of 34 facial muscles and 112 postural muscles. The most important muscle involved is the Orbicularis Oris muscle, because it is used to pucker the lips.

& Hanna: I found breakfast.

& Sebastian: You know, I like to think that I have a rapport with kids. You know, I get with them.
    Marissa: You know, sir... it’s days like this that I really hate my job.
    Sebastian: Yeah, I’m sure you do...
    Marissa: This is very, very difficult. But sometimes children are bad people too.

& Hanna: Why do I need a piece of paper to tell me my name?
    Knepfler: Not you, not you my dear. But everyone else. We need paper and computers, so we don’t have to ask people their names to look them in the face.


+ on Imdb.

__ NOT Hollywood!

+ хорошо хоть, не в глаз кино. (c) anashulick

Psychoville 2x3

& Grace: What’s the clown up to? Mr Jelly?
    Kelvin: Still visiting the old lady, the occasional children’s party. Nothing out of the ordinary.

& Grace: Mr Mansour. Can you see me?
    Mansour: Yes, I see you.
    Grace: Now, am I in high definition? We had these HDMI cables fitted. You should be able to tell if I hold up this. ... Never mind.

& Mansour: We are growing impatient, Miss Andrews. When will we see a return on our investment?
    Grace: I can assure you we are very close to making our presentation, Mr Mansour. I’m sure you can appreciate we’re working at the cutting-edge of technology here. {...}
    Mansour: I hope I need not remind you how much is at stake here, Miss Andrews?
    Grace: Of course. And I can assure you that we will leave no stone unturned... No offence.
    Mansour: What do you mean?
    Grace: Well, you stone people, don’t you? Do you?
    Mansour: ... I hope to hear from you soon.
    Grace: Shit! Think I put my foot in it, there.

& Hattie: Listen, Shahrouz, I don’t want to panic you, but we might have a bit of a problem.
    Shahrouz: Huh?
    Hattie: I’ve had a call from the man at the Home Office who’s processing your visa application.
    Shahrouz: Visa, yes.
    Hattie: Well, he’s suspicious about our wedding cos it was so close to the expiry date of your old visa, and he wants to do a home visit, just to check we are actually living as Mr and Mrs, what is it, Japan...?
    Shahrouz: Javanmardy.
    Hattie: That’s it! Hattie Javanmardy. Unreal.


& Tealeaf: He doesn’t blame you for anything. It wasn’t your fault. You were the one who was lied to.
    Mr Lomax: If I saw him it would only make things worse than they already are.
    Tealeaf: It wouldn’t, he sees you as his father.
    Mr Lomax: I am his father. That’s what he wants. I mean I’m his real father.
    Tealeaf: I thought Hancock...
    Mr Lomax: I am Hancock!

& Mr Lomax: Stone me, what a life.

& Hattie: Are you sure you don’t want a little glass of poo, we’re supposed to be celebrating?
    Shahrouz: No. I am not permitted to drink.
    Hattie: Mmmm. There’s other things you’re not permitted to do. But you still do them though, don’t you?
    Shahrouz: It is my religion.
    Hattie: Oh, God. I’m going to have to learn all about this, aren’t I? Are you going to try and convert me? Or should I try and convert you?

& Hattie: Do you think we should be heading upstairs? Just do what we’d normally do?
    Shahrouz: I sleep on the couch.
    Hattie: Don’t be daft*. You can sleep in my bed. I’ll go in the spare room. Besides, you’ve got to carry me up the stairs yet. ... That’s it. You see, we’ve got to observe each other’s customs, Shahrouz. It’s all part of being married.

& Mr Lomax: Hello, Billy. Please, come in.
    Detective Finney: Hello, Dad.

& Shahrouz: A-a-a-a-h! Hattie, what are you doing?
    Hattie: I am consummating* our relationship, Shahrouz.

& Shahrouz: This is all wrong.
    Hattie: I’m wearing your ring, Shahrouz. We’ve got a certificate of marriage downstairs, signed in the sight of God. You are my husband. And husbands sleep with their wives, Shahrouz. Sorry.
    Shahrouz: But, I am homosexual!
    Hattie: Nobody’s perfect. Come on.

& — Don’t worry, Mr Kakkar. We have your fee waiting for you. As we do for you, Mr Jolly. ... Once the client has received the kidney, of course.
    Mr Jelly: Of course. Right, well. I think I’ll just, er... go and, er... have a piss.


-- Dict:
daft — глупый
consummating — завершение


On Imdb.

Джордж Мартин — Зовите его Моисеем

Путешествия Тафа — 6

Зверь для Норна (Пятое путешествие Тафа)

Джордж Мартин Зовите его Моисеем
  “Хэвиланд Таф редко брал что-либо на заметку по слухам, и это, конечно, происходило потому, что лишь редкие слухи достигали его ушей. ...

&  Вы задали мне одну за другой несколько загадок. Загадки же имеют обыкновение беспокоить меня и появляется потребность получить на них ответы.



  ... Джайм Крин безмолвно уставился в бледное, ничего не выражающее лицо своего визави, потом покорно вздохнул и вручил ему обратно сто стандартов.”


Манна небесная (Путешествия Тафа – 7)

8 июл. 2011 г.

Milf

& Nate: Okay nerds, enough tech talk. Let’s go get our sex on, eh?

& Nate: A philosophy major, eh? What are you going to do with that? Contemplate for hours about what a shitty idea it was to become a philosophy major? Yeah?

& Alex: So, Brandon, how did you become such a connoisseur of beer and generic pick-up lines?
    Brandon: Yeah, yeah. Uh... I watch a lot... a lot of tits... Titles! Movies, yeah. Uh, more books than anything. A lot of stuff in ’em... It helps.


& Holly Reese: That’s called sexting, right?

& Ross: Her husband got in on it too, didn’t he? That’s why you’re so damn embarrassed. You had a devil’s threeway. Homo.
    Nate: No, okay?! There was... There was another girl there... But she had boobs and not a penis. She had a... vagina, and it was warm and it was soft. Stop laughing! I am not a homo, okay? I did not have a devil’s threeway... I did not... Not completely.

& Mr. Reese: Oh, please. I see the way she’s looking at you. And that little game of crotch soccer, that wasn’t exactly her being magnanimous*. I’m gay, not stupid.


-- Dict:
magnanimous — великодушный


+ on Imdb.

Milf

__ Dull & boring. How could I be here? Dunno.

Rango

& Rango: Okay, everybody, let's take it from the top. The stage is set, the night moist with apprehension*.

& Rango: 'Tis I, the much-anticipated hero, returning to rescue his emotionally unstable maiden! Unhand her, you jailers of virtue, or taste the bitter sting of my vengeance! The sting of my... Dr Marx? Dr Marx, I'm not getting anything from you. People, we've talked about this. Acting is reacting. Victor, you were wooden! There, I said it. Mr Timms? You were good. Perhaps a little too good.
        What's that, Victor? My character's undefined? That's absurd. I know who I am. I'm the guy, the protagonist, the hero. Every story needs a hero. I mean, who else is better qualified to bask* in the adulation* of his numerous companions?
        The stage is waiting.
        The audience thirsts for adventure.
        Who am I? I could be anyone.

& Rango: I think the metaphor broke my spleen.
    Roadkill: The path to knowledge is fraught with consequence.

& Rango: I'm just looking for the path to water.
    Roadkill: If you want to find water, you must first find Dirt.

& Rock-Eye: You! I'll kill you! You stupid lizard! Get out of there. I'm going to strangle your huevos!
    Rango: Big bird! Big bird!
    Rock-Eye: No, wait! Come back! I was just kidding! Come on, we're friends, right?
    Rango: I don't know you!
    Rock-Eye: Lizards, frogs...
    Rango: Find your own hiding place!
    Rock-Eye: We're practically related!
    Rango: No room at the inn!
    Rock-Eye: Come on, move over!
    Rango: You're not my friend!
    Rock-Eye: I'll let you kiss my sister! You son of a...

& Rango: So, what's your name?
    Beans: Beans.
    Rango: That's a funny kind of name.
    Beans: What can I say? My daddy plum loved baked beans.
    Rango: Well, you're lucky he didn't plum love asparagus.
    Beans: What are you saying?
    Rango: I mean, I enjoy a hearty puttanesca myself, but I'm not sure that a child would appreciate the moniker*.
    Beans: My daddy was a great man, even if he did exhibit a proclivity* for legumes*.
    Rango: Spicy.
    Beans: You're eating his ashes!
    Rango: You carry his remains?!
    Beans: No, his ashes. He loved to smoke. They never found the body.

& — Exactly where did you say you were from?
    Rango: Me? I'm from the West. Out there, beyond the horizon. Past the sunset. The Far West. Yeah, that's right, hombres. The place I come from, we kill a man before breakfast just to work up an appetite. Then we salt him, and we pepper him. Then we braise him in clarified butter. And then we eat him.
    -You eat him?
    Rango: That's what I said! Hell, I seen things make a grown man lose control of his glandular functions! You spend three days in a horse carcass, living off your own juices. It'll change a man. Oh, yeah. Had a few extra aces in this deck, gents. Just the way I like it.

& Rango: All right, now listen up! Things are going to be different around here now that Rango's in town. Got some new rules! I want my shoes shined every morning, my coffee hot, Danish on the side. Whatever you do, don't look me in the eye. Stay out of my peripheral vision! And when you see me coming, stand aside. I take large steps and I don't want none of you hayseeds* getting your bodily fluids on my boots!

& Mayor: Water, Mr Rango, water. Without it, there's nothing but dust and decay. But with water there's life. Look at them, so desperate to live, they'll follow it anywhere. That's the immutable law of the desert. Control the water and you control everything.

& Mayor: This is from my private stock. Vintage rainwater from the Great Deluge*. Not Noah's deluge. Good heavens, I'm not that old.

& Mayor: You see them, Mr Rango? All my friends and neighbours? It's a hard life here. Very hard. Do you know how they make it through each and every day? They believe. They believe it's going to be better. They believe that the water will come. They believe against all odds and all evidence that tomorrow will be better than today. People have to believe in something... Right now, they believe in you. Pick it up, Mr Rango. Your destiny awaits.

& William: He might be a problem.
    Mayor: He's not a problem, William. He's a solution.

& Rango: All right, folks, stand back, clear the area. This is a crime scene now. Secure the perimeter, dust for prints, check for fibres, scan for DNA. I want a urine sample from everyone. And get me a latte. And don't mix up the two.

& Waffles: What do we do now, Sheriff?
    Rango: Now we ride!

& Rango: Reptiles got to stick together, right, my brother?
    Buford: I'm an amphibian.
    Rango: Ain't no shame in that.

& Rango: You sure you're fit for duty there, soldier? Well, you got a little something in your eye there.
    Sergeant Turley: Oh, that? That there's conjunctivitis, sir. lt's hereditary.
    Rango: Well, I'm glad to hear it's not contagious*.


& Rango: All right, let me see. Looks like them varmints* shot him in the back.
    Doc: No, this man wasn't shot. He was drowned!
    Rango: Drowned?
    — In the middle of the desert? What a way to go.

& Rango: Hey! What's that dad-gum Indian doing? I see you're consulting with the spirits.
    Wounded Bird: No, I'm moulting*. Means I'm ready to mate*.
    Rango: I'll keep that in mind.

& Rango: Jake. You mean my brother.
    — Your brother?
    Rango: That's what I said!
    — But he's a snake and you're a lizard.
    Rango: Well, Momma had an active social life.

& Rango: May I present Madame Lupone's Terpsichorean Troupe of Travelling Thespians*!
    — What is that?
    — I think they's thespians.
    — 'Thespians'? That's illegal in seven states!
    Rango: The stage is set. The princess prepares to take her own life. ...

& — Who'd dump water in the desert?
    Beans: Wouldn't be the first time.
    Rango: It's a puzzle!
    — It's like a big old mammogram!

& — That just don't make no sense. Without water, that land is useless.
    Rango: Unless he controls the water. Like a monkey's bladder! Then he could bring it back once he's bought up all the land.
    — But how does he control the water?
    Rango: Well, you gotta spend some time and train them. 'Cause you know monkeys, when they do go, you rub their nose in it.

& Rango: You see that sign up there? As long as that sign says "Sheriff," you can believe that there's law and order in this town. But without law and order, ruminate* on that. Oh, yeah.
        Starts out slow, like a fungus. Somebody says a cross word. Accusations start flying. Neighbour turns on neighbour. Pretty soon, we're eating our children! And then dogs and cats are getting together to create all sorts of unnatural mutant aberrations! So, you want something to believe in, Spoons? Believe in me. Believe in that there sign. For as long as it hangs there, we got hope.
    Rattlesnake Jake: Hello, brother. Thirsty?

& Rango: Is this heaven?
    Spirit of the West: If it were, we'd be eating Pop-Tarts with Kim Novak.

& Rango: What are you doing out here?
    Spirit of the West: Searching, same as you.
    Rango: I don't even know what I'm looking for any more. I don't even know who I am.
    Spirit of the West: They used to call you the Man with No Name. These days they got a name for just about everything. Doesn't matter what they call you. It's the deeds make the man.
    Rango: Yeah, but my deeds just made things worse. I'm a fraud. I'm a phoney! My friends believed in me, but they need some kind of hero.
    Spirit of the West: Then be a hero.

& Rango: Jake! I'm calling you out!
    Jake: This day just got a little more interesting.

& Rango: Beans! Hold on. Don't worry, I got a plan. Help! Open the door! ... Okay, plan B.

& Jake: One bullet... I tip my hat to you, one legend to another.


-- Dict:
apprehension — задержание; опасение; понимание
bask — греться; наслаждаться
adulation — лесть
moniker — кличка
proclivity — склонность
legumes — бобовые
hayseed — деревенщина
Deluge — потоп
contagious — заразительный
varmint — шалун; негодяй; хищное животное; себе на уме
moulting — линька
to mate — спариваться
Thespian — трагический актер
ruminate — размышлять


+ on Imdb.

Rango

__ Awesome.

7 июл. 2011 г.

Wall Street (1/2)

& Carolyn: How you doing, Buddy?
    Bud Fox: Great, Carolyn. Doing any better would be a sin.

& Bud: Bud Fox, Jackson Steinem. ... Yes, I am aware of this. But if I could just explain the opportunities emerging in the international debt market...

& Bud: I’m tapped out. American Express got a hit man looking for me.
    Marvin: It coulda been worse, right? Coulda been my money.

& Carl Fox: Your mother still makes lousy spaghetti.
    Bud: It’s pasta now. Spaghetti’s out of date.

& Carl Fox: Come back home and live rent-free instead of that roach-infected place. $50,000! Jesus Christ! The whole world’s off its rocker! I made $47,000 last year. That’s before taxes.
    Bud: That’s Queens, Dad! A 5% mortgage and you rent the top room. I gotta live in Manhattan to be a player. There is no nobility in poverty any more, Dad. One day you’ll be proud of me. You’ll see.
    Carl Fox: It’s yourself you gotta be proud of, Huckleberry.

& Gordon Gekko: Lunch is for wimps.

& Gekko: Hey, see this? Can you believe it? It’s got a two-inch screen.
    Bud: I can hardly see it. It’s for my kid — Rudy. Three years old, he’s an electronics freak. We’re going into a new age, pal.

& Gekko: Cover that Bluestar buy. Put 200 thou on one of those bow-wow stocks you mentioned. Pick the dog with the least fleas*. Use a stop-loss, so your downside’s 100 thou. And buy a decent suit. You can’t come in here looking like this. {...}
    Bud: Yes, sir. Thank you, Mr. Gekko. Thank you for the chance. You will not regret this. You’re with a winner.
    Gekko: Right... right... And save the cheap salesman talk. It’s obvious.
    Bud: Excuse me, sir?
    Gekko: You heard me. I don’t like losses, sport. Nothing ruins my day more than losses.

& Gekko: Well, I guess your dad’s not a union representative of that company, huh?
    Bud: How do you know about my father?
    Gekko: The most valuable commodity I know of is information.

& Gekko: The public’s out there throwing darts at a board, sport. I don’t throw darts at a board. I bet on sure things. Read Sun Tzu, The Art of War. “Every battle is won before it’s ever fought.” Think about it.


& Bud: Lou, I got a sure thing... Anacott Steel.
    Lou: No such thing, except death and taxes. Not a good company any more. No fundamentals. What’s goin’ on, Bud? You know something? Remember, there are no short cuts, son. Quick-buck artists come and go with every bull market. The steady players make it through the bear markets. You’re a part of something here, Bud. The money you make for people creates science and research jobs. Don’t sell that out.
    Bud: You’re right, but you gotta get to the big time first, then you can do good things.
    Lou: You can’t get a little bit pregnant, son.

& Bud: If it hits 75, we’ll clean 24 mil.
    Gekko: Relax, pal. Don’t get emotional about stock. It clouds the judgment.

& Darien: See how this bit of celadon in the border is picked up by these cushions? Although it’s a sacrilege having that Etruscan vase on the table. Some dope might use it as an ashtray.
    Bud: I guess you’re a decorator?
    Darien: You got it. A great spender of other people’s money.

& Gekko: He’s right, I had to sell. The key to the game is capital reserves. If you don’t have enough, you can’t piss in the tall weeds with the big dogs.
    Bud: “All warfare is based on deception.” Sun Tzu. “If your enemy is superior, evade him. If angry, irritate him. If equally matched, fight. And if not, split. Re-evaluate.”
    Gekko: He’s learning, huh? Buddy’s learning!

& Gekko: Money never sleeps, pal.

& Gekko: Just made 800,000 in Hong Kong gold. It’s been wired to you. Play with it. You done good, but you gotta keep doing good. I showed you how the game works. Now school’s out.
    Bud: Mr Gekko, I’m there for you 110%.
    Gekko: No, no, no, no. You don’t understand. I wanna be surprised. Astonish me, pal. New info. I don’t care where or how you get it. Just get it.

& Gekko: Ah, Jesus! I wish you could see this. The light’s coming up. I’ve never seen a painting that captures the beauty of the ocean... at a moment like this. I’m gonna make you rich, Bud Fox. Yeah. Rich enough that you can afford a girl like Darien. This is your wake-up call, pal. Go to work.

& Barnes: Still seeing that sexy French chick?
    Bud: No. No. She asked the wrong question.
    Barnes: What was that?
    Bud: “What are you thinking?”


-- Dict:
flea — блоха

Ending

Psychoville 2x2

& Tealeaf: Who lives there?
    Mr. Lomax: Anthony Aloysius St John Hancock. Bastard.

& Robin: I wasn’t sure what we were having so I brought one of each.
    Emily: Buy one get one free.

& David: Mum, there’s a girl here as well. {...} What are we going to do?
    Maureen: Two for the price of one.

& Grace: What’s this?
    Kelvin: It’s the display you asked for, Ma’am. So we can keep track of the investigation.
    Grace: No, no, no, this is Prime Suspect! It’s the 21st century, we’re not hunting the Yorkshire Ripper. Where’s my plasma screen?
    Kelvin: It’s... It’s on order, Ma’am.
    Grace: Good. And I want to operate it from a button under here somewhere.

& Grace: Now where are we?
    Kelvin: Well, we think we’ve located Robert Greenspan, he’s the, er... the, the little...
    Grace: The dwarf, you can say it.
    Kelvin: Yes, and we expect to have questioned him by the end of the day.
    Grace: Ah, good, the Sony catalogue’s arrived...
    Kelvin: And if he doesn’t know anything Ma’am?
    Grace: Hmm? Oh, kill him. 290 centimetres. What’s that in inches then?


& Debbie: ’Of course I still love you, that’s the problem. Please don’t call me. No, don’t even next. It’s over.’ Who are you? Get out of my room! [bang-bang-bang] Sorry, what am I meant to do now?
    Director: You’re meant to fall down dead. You’ve just been shot.
    Debbie: That’s it, sorry, I couldn’t... There’s so much to think about. ... Sorry, everyone! I think I got my line wrong anyway. Didn’t I say next instead of text?

& Robert: Listen, Debbie. I want you to look after something for me.
    Debbie: All right, but I am allergic to cats.
    Robert: No, it’s not alive.
    Debbie: A dead cat?! I’m not sure, Robert. How did it die?

& Mr. Lomax: The artist... The blood donor, the missing page...
    Tealeaf: Bacon radio?
    Mr. Lomax: The radio ham. How much do you know about Hancock?
    Tealeaf: Not a lot. I saw that Will Smith film.
    Mr. Lomax: No, that was ridiculous! Totally miscast.

& Maureen: Remember, the pudding with the peanuts is the dish with the fish. The two that are blue are for me and for you.
    David: What about Emily?
    Maureen: Nothing rhymes with that, just give her a pear.

& Robin: Everything all right, David?
    David: Um, yeah. The two that are blue are for me and for you. This is the dish for Emily’s fish.
    Emily: Oh, I don’t want any pudding, thanks.
    David: Oh. So blue for the Robin and blue for the guest. You have the pear and I’ll have the rest.

& Robin: I think perhaps the dessert may have contained some nuts.
    Maureen: No, it was banana flavour!
    David: But wouldn’t you have died if you’d eaten nuts?
    Robin: No, it’s not an allergy, it’s a gastric reaction.

& Maureen: Ladies and gentlemen, please welcome Miss Tina Turner!


On Imdb.

Виктор Пелевин — Музыка со столба

  “"...кого уровня. ...

&  Магазин был закрыт, и это казалось лишним доказательством полной невозможности существования в одной отдельно взятой стране.

&  Матвей поглядел на бледное лицо Петра с прилипшей ко лбу черной прядью и подумал, что все мы, в сущности, ничего не знаем о тех людях, рядом с которыми проходит наша жизнь, даже если это наши самые близкие друзья.

&  По душевной склонности был он гомоантисемит, то есть ненавидел мужчин-евреев, терпимо относясь к женщинам (даже сам когда-то был женат на еврейке Тамаре, она уехала в Израиль, а самого Петра туда не пустили из-за грибка на ногах).

&  Мухоморы кончились. Матвей не ощущал никакого действия, только во рту стоял сильный грибной вкус. Видно, на Петра с Семеном грибы тоже не подействовали. Все переглянулись, словно спрашивая друг друга, нормально ли, что взрослые серьезные люди только что ни с того ни с сего взяли и съели целую кучу мухоморов.

&  Матвей стал думать о себе, прислушиваясь к ощущению, производимому облепившей его нос дужкой очков. Размышлять о себе было не особо приятно — стоял тихий и теплый летний день, все вокруг было умиротворено и как-то взаимоуравновешено, отчего и думать тоже хотелось о чем-нибудь хорошем.


Какой русский не любит быстрой езды Штирлица на "мерседесе" в Швейцарских Альпах?
    Коммунист узнает в коттедже Штирлица партийную дачу, в четвертом управлении РСХА — первый отдел Минздрава, в чужой стране — свою.
    Интеллигент учится у Штирлица пить коньяк в тоталитарном государстве и без вреда для души дружить с людьми, носящими оловянный череп на фуражке.

&  Гиммлер вздохнул, снял с носа очки и протер их маленьким черным платочком с вышитым в углу черепом. Он знал, что означает остановка: на фюрера накатило, и ему совершенно необходимо было сказать речь — выделение речей у Гитлера было чисто физиологическим, и долго сдерживаться он не мог.

&  Гитлер между тем уже начал говорить.
    — Я не терплю предисловий, послесловий и комментариев, сказал он, — и прочей жидовской брехни.

&  — Да, он был неправ, и я скажу почему. Когда радио замолчало, мы оказались на просиженной лавке, среди кур и лопухов. Тарахтел трактор, нависали заборы, и хоть в обе стороны тянулась дорога, совершенно некуда было идти, потому что эта дорога вела к таким же лопухам и курам, к таким же заколоченным магазинам, стендам с пожелтелыми газетами, и ясно было, что куда бы мы ни пошли, везде точно так же будет стрекотать трактор, наматывая на свой барабан нити наших жизней.

&  то, что приходило к нам, не было подлинным, раз оно бросило нас на заросшем травой полу этой огромной захолустной фабрики страдания, среди всей этой бессмыслицы, нагроможденной вокруг.

&  — ...почему мы так боимся что-то потерять, не зная даже, что мы теряем? Нет, пусть уж лопухи будут просто лопухами, заборы — просто заборами, и тогда у дорог снова появятся начало и конец, а у движения по ним — смысл. Поэтому давайте наконец примем такой взгляд на вещи, который вернет миру его простоту, а нам даст возможность жить в нем, не боясь ждущей нас за каждым завтрашним углом ностальгии...

&  Да и разве этому нас учат Ницше и Вагнер? Не может шагнуть, а говорит, что идти некуда.


  ... Потом, уже работая, он несколько раз поднимал глаза и подолгу глядел на Петра, ненавидя по очереди то его подвернутые сапоги, то круглый затылок, то совковую во многих смыслах лопату.”


__ Матвей, Петр и Семен!

6 июл. 2011 г.

30 Rock 3x7

Senor Macho Solo

Season 3, Episode 7


& Jake: I think you’ll find being my mother’s nurse a mixed bag. When she’s in a foul mood, it can be horribly unpleasant. But at other times, she is... asleep.
    Elisa: I understand. Elder care can be stressful.
    Jake: Uh, especially when the object of that care wanders around at night in depression-era petty pants.
    Elisa: You should’ve seen my Grandmother in her later years. Do you know what kind of clothes old Puerto Rican ladies wear around the house?..
    Jake: No.
    Elisa: Me neither ’cause she never wore any. But family is family. And you’re a good son.
    Jake: Well, i do what i can for my mother.
    Colleen: Jack, somebody’s gotta dry me off!

& Tracy: I know you’re not gonna leave me. I got somebody who’s gonna watch me die!
    Jake: Tracy, let’s not get emotional.
    Tracy: This is happening, Jack. You could stay or you could leave, but it’s gonna take a while.


& Jake: Jack Donaghy, Senior VP for Television and Microwave Oven Programming.
    Stewart: Stuart Lagrange, U.N. High Commission on Water Temperature and Food Taint*.

& Jake: The lady will be having the tasting menu. But with some substitutions. Instead of any of it, she’ll have a cup of hot water with a chicken bone in it and a bowl of salted ice cubes.


-- Dict:
Taint — пятно; зараза; испорченность

On Imdb.

!! Salma Hayek as a Puerto Rican Jake's mother's nurse!
+ Peter Dinklage as Stewart AKA Tyrion Lannister from the Game of Thrones.

Falling Skies 1x4

Grace

Season 1, Episode 4


& Harris: For all we know, this one’s a prime specimen, the Brad Bitt of Skitter world.

& Weaver: One objective leads to the next. First the bikes, then the drugs, then your son.

& Tom: I talk, you listen, and no weapon. You go unarmed.
    Pope: Unarmed? What am I, Canadian?

& Anthony: Black man with a gun... that’s your default?
    Pope: I just call them as I see them. So, what were you? Blood? Crips? Slytherin?
    Pope: Actually, Mr. Pope, I was part of the biggest gang in the world. I was Boston P.D.

& Dai: Maybe I’m lucky. I didn’t have anyone when they hit. I see you worry about them... Hal, Matt. Wouldn’t want that.
    Tom: Oh, I worried about them before the invasion, too. Trust me... Hal with a set of car keys is just as frightening as a Mech.
    Dai: Same worries, higher stakes.

& Hal: So, they fly across the Universe and wipe out mankind and they sleep like bats.
    Pope: At least they’re sleeping and not having Skitter group sex.

& Harris: Want a friend? Get a dog.


& Mike: Ricky?
    Rick: Who are you?
    Mike: It’s me. It’s dad.
    Rick: Who are you?

& Harris: She thinks the static may be caused by the Skitter’s reaction.
    Uncle Scott: You’re not saying that the Skitters have radios in their heads?
    Harris: Oh, yeah, that’s exactly what she’s saying. So what should I be looking for here? Tubes? Transistors? Subwoofer?

& Pope: Rise and shine.

& Tom: Well, we know a hell of a lot more about them today than we did yesterday.
    Weaver: You know, your optimism’s starting to get a little annoying.
    Tom: Would it help if I was a pessimist?

& Hal: I didn’t know you still had this. It’s the last one, right?
    Tom: “Deathly Hallows.” Yes. We were halfway through it when the attack happened.


On Imdb.

Дмитрий Глуховский — Метро 2033 (2/2)



&  – Я вот довольно много разных книг читал, и меня всегда удивляло, что там все не как в жизни. Ну, понимаете, там события выстраиваются в линию, и все друг с другом связано, одно из другого вытекает, и ничего просто так не происходит. Но ведь на самом-то деле все совершенно по-другому! Ведь жизнь – она просто наполнена бессвязными событиями, они происходят с нами в случайном порядке, и нет такого, чтобы все шло в логической последовательности. Или вот еще – книги, например, заканчиваются в том месте, где обрывается логическая цепочка. {...} Но в жизни-то все не так, логическая цепочка, во-первых, может не прийти к своему концу, а во-вторых, если она и придет, то на этом ничего не заканчивается.
    – Ты имеешь ввиду, что жизнь не имеет сюжета?

&  – А в судьбу ты веришь? ...
    – Нет, – решительно отрезал Артем. – Нет никакой судьбы. Просто случайные события, которые с нами происходят, а мы потом уже сами придумываем.
    – Зря, зря... Вот я тебе предложу сейчас маленькую теорию, а ты сам посмотри, подходит ли она к твоей жизни. Мне так кажется, что жизнь, конечно, пустая, и смысла в ней в целом нет, и нет судьбы, то есть такой определенной, явной, так чтобы родился – и все, уже знаешь: моя судьба – быть там, космонавтом, или, скажем балериной, или погибнуть во младенчестве, хотя это, конечно, хуже. Нет, не так. Когда живешь сквозь отведенное время... как бы это объяснить... Может случиться, что происходит с тобой какое-то событие, которое заставляет тебя совершать определенные поступки и принимать определенные решения, причем у тебя есть свободный выбор – хочешь, сделай так, хочешь, этак. Но если ты примешь правильное решение, то дальнейшие вещи, которые с тобой будут происходить – это уже будут не просто случайные, как ты выражаешься, события... Они будут обусловлены тем выбором, который ты сделал. {...} В-общем, если ты опять встал на перепутье и опять принял нужное решение, потом перед тобой встанет выбор, который тебе уже не покажется случайным, если ты, конечно, догадаешься и сумеешь осмыслить его. И твоя жизнь перестанет постепенно быть просто набором случайностей, она превратится... в сюжет, что ли, все будет соединено некими логическими, не обязательно прямыми связями, и вот это и будет твоя судьба. На определенной стадии, если ты достаточно далеко зашел по своей стезе, твоя жизнь настолько превращается в сюжет, что с тобой начинают происходить странные, необъяснимые с точки зрения голого рационализма или твоей теории случайных событий вещи. Но зато они будут очень хорошо вписываться в логику сюжетной линии, в которую теперь превратилась твоя жизнь. То есть судьбы просто так не бывает, к ней надо прийти, и если события в твоей жизни соберутся и начнут выстраиваться в сюжет, тогда тебя может забросить в такие дали... Самое интересное, что сам человек может и не подозревать, что с ним это происходит, или представлять себе происходящее в корне неверно, пытаться систематизировать события в соответствии со своим мировоззрением. Но у судьбы – своя логика.


&  Он стоял посреди этого величественного кладбища цивилизации и чувствовал себя как археолог, раскопавший древний город, остатки былого мощи и красот которого и многие века спустя заставляют увидевших его испытывать легкий озноб благоговения. Представить себе, как жили люди, населявшие эти циклопические здания, перемещавшиеся на этих обугленных остовах машин, тогда блестевших свежей краской и мягко шуршавших по ровному дорожному покрытию разогретой резиной колес... Спукавшихся в метро только чтобы поскорее добраться из одной точки этого бескрайнего города в другую... это было невозможно. О чем они думали каждый день? Что их тревожило? Что вообще может тревожить людей, если им не приходится каждую секунду опасаться за свою жизнь и постоянно бороться за нее, пытаясь продлить ее хотя бы на день?

&  – Какие еще мешки? – поддался на уловку Артем.
    – Готовить вас будут. Я ведь когда про пытки говорил, не так выразился. Великому червю противна бессмысленная жестокость. Зачем пытать, если еще вопрос и задать не успеешь – а человек на него сам отвечает? Я имел в виду другое. Мы с коллегами когда поняли, что каннибализм как явление здесь укоренился, и с ним уже ничего не сделаешь, решили, по крайней мере, позаботиться о кулинарной стороне вопроса. Вот и вспомнил кто-то, что корейцы, когда собак едят, кладут их живьем в мешок, и палками насмерть забивают. Мясо от этого очень выигрывает. Мягкое становится, нежное. Кому множественные гематомы, так сказать, а кому и отбивная. Так что не обессудьте. Я-то может и рад был бы сначала умертвить, а потом уже палками, но непременно надо, чтобы внутреннее кровоизлияние. Рецепт есть рецепт.

&  Он начинал понимать, что некоторые тайны прекрасны именно потому, что не имеют разгадки, и что есть вопросы, ответы на которые лучше никому не знать.

&  На долю секунды ему показалось, что все на свете вдруг потеряло смысл – и его миссия, и попытки человека выжить в изменившемся мире, и вообще жизнь во всех ее проявлениях. В ней не было ничего – только пустой темный туннель отмерянного каждому времени, через который он должен вслепую брести от станции «Рождение» до станции «Смерть». Искавшие веру просто пытались найти в этом туннеле боковые ответвления. Но станций было всего две, и туннель строился только для того, чтобы их связать, поэтому никаких ответвлений в нем не было и быть не могло.

&  – И вообще, эти поиски смысла жизни обычно на период полового созревания приходятся. Это у тебя, кажется, что-то затянулось. {...} Я себя хорошо помню, когда мне семнадцать было. Тоже все пытался понять – как, зачем, какой смысл. Потом это проходит. Смысл, брат, в жизни только один – детей заделать и вырастить. А там уж пусть они этим вопросом мучаются. И отвечают на него, как могут. На этом-то мир и держится. Вот такая теория.


  ... Домой.”


Маршрут Артема: ВДНХ - Алексеевская - Рижская - Проспект Мира - Сухаревская - Тургеневская - Китай-город - Кузнецкий мост - Тверская (фашисты) -<на троцкистской дрезине>- Павелецкая - Павелецкая-кольцевая -<через туалеты>- Серпуховская -<свидетели Иеговы>- Тульская - Полянка (кальян) - Полис (Боровицкая/Арбатская/Библиотека им. Ленина) - "Библиотека им. Ленина" -<сверху по Новому Арбату>- Смоленская - Киевская - Парк Победы - выход в Д-6/Метро-2 через тоннель Солнцевской линии - выход из Д-6 на перегоне Маяковская-Тверская - Проспект Мира (через Маяковская-Белорусская) - ВДНХ - Останкинская башня


См. также Вселенная Метро

5 июл. 2011 г.

Дмитрий Глуховский — Метро 2033 (1/2)

Метро — 1

Дмитрий Глуховский Метро 2033
  “– Кто это там? Эй, Артем! Глянь-ка! ...

&  ... И подчинялись они все тому же главному импульсу, которым ведомо все органическое на этой планете.
    Выжить.
    И чтобы выжить – размножаться.
    И чтобы выжить – сражаться.
    И убивать других – чтобы выжить.


&  – Скоро съезд будет. А потом – референдум.
    – Как же, как же. Референдум. Народ скажет да – значит да. Народ скажет нет – значит, народ плохо подумал. Пусть народ подумает еще раз.

&  Договорились и о соблюдении статуса кво, и о запрете на ведение агитационной и подрывной деятельности на территории бывшего противника. Все остались довольны. И теперь, когда и пушки и политики замолчали, настала очередь пропагандистов, которые должны были объяснить массам, что именно их сторона добилась выдающихся дипломатических успехов, и, в сущности, выиграла войну.

&  Разве может человек, никогда не видевший звезд, представить себе, что такое бесконечность, когда, наверное, и само понятие бесконечности появилось некогда у людей, вдохновленных ночным небосводом!

Это было страшно.

&  Разбей свои часы, и ты увидишь, во что превратится время, это очень любопытно. Оно изменится, и ты его больше не узнаешь. Оно перестанет быть раздробленным, разбитым на отрезки, часы, минуты, секунды. Время – как ртуть: раздробишь его, а оно тут же срастется, вновь обретет свою целостность и неопределенность. Люди приручили его, посадили его на цепочку от своих карманных часов и секундомеров, и для тех, кто держит его на цепи, оно течет одинаково. Но попробуй освободи его – и ты увидишь: для разных людей оно течет по-разному, для кого-то медленно и тягуче, измерямое выкуренными сигаретами, вдохами и выдохами, для кого-то мчится, и измерить его можно только прожитыми жизнями.


&  Есть такие вещи, которые не хочешь делать, даешь себе зарок не делать, запрещаешь, а потом вдруг они происходят сами собой, их даже не успеваешь обдумать, они не затрагивают мыслительные центры, они происходят, и все, и остается только удивленно наблюдать за собой, и убеждать себя, что твоей вины в этом нет никакой, просто это случилось само.

&  Всем и каждому понятно, что смерть неизбежна. ... Но всегда кажется, что с тобой не случится никакого несчастного случая, пули пролетят мимо, болезнь обойдет стороной. А смерть от старости – это так нескоро, что можно считать, что этого не будет. Нельзя жить в постоянном сознании своей смертности. Об этом надо забыть, и если такие мысли приходят все-таки, надо их гнать, надо душить их, иначе они могут пустить корни в сознании и разростись, и их ядовитые споры отравят все существование тому, кто поддался. Нельзя думать о том, что и ты умрешь. Иначе можно сойти с ума. Только одно спасает человека от безумия – неизвестность.
    Жизнь приговоренного к смерти, которого казнят через год и он знает об этом, жизнь смертельно больного, которому врачи сказали, сколько ему еще остается – они отличаются от жизни обычного человека только одним: те точно или приблизительно знают, когда умрут. Обычный же человек пребывает в неведении, и поэтому ему кажется, что он может жить вечно, хотя не исключено, что на следующий день он погибнет в катастрофе. Страшна не сама смерть. Страшно ее ожидание.

&  Нет, незачем было мечтать, в новом мире такого быть больше не могло, в нем каждый шаг давался ценой невероятных усилий и обжигающей боли. И пусть.
    Те времена ушли безвозвратно.
    Тот волшебный, прекрасный мир умер. Его больше нет. И не надо скулить по нему всю оставшуюся жизнь.
    Надо плюнуть на его могилу и не оборачиваться никогда больше назад.


&  – Товарищ Артем! На прощание я хочу сказать тебе две вещи. Во-первых, верь в свою звезду. Как говаривал товарищ Эрнесто Че Гевара, аста ла викториа сьемпре! И во-вторых, и это самое главное – НО ПАСАРАН!

&  Количество мест в рае ограничено, и только в ад вход всегда свободный.

&  – Но знаете, я у них был на собрании – они там очень странные вещи говорят, я постоял, послушал, но долго не выдержал. Например, что главное злодеяние Сатаны – в том, что он захотел себе тоже славы и поклонения... Я думал раньше, что там все намного серьезней. А тут просто ревность, оказывается. Неужели мир – так прост, и весь крутится вокруг того, что кто-то делит славу и поклонников?
    – Мир не так прост, – успокаивающе заверил его Сергей Андреевич, забирая кальян у светловолосого и делая вдох.
{ Алиса? Конечно, Алиса! }

&  – И еще кое-что... Вот они там говорят, что главные качества Бога – это милосердие, доброта, готовность прощать, что он – Бог любви, и что он всемогущ. Но при этом за первое же ослушание человека изгоняют из рая и делают смертным. Потом несчетное количество людей умирает, не страшно, и под конец Бог посылает своего сына, чтобы тот спас людей. При этом тот погибает сам, страшной смертью, я и раньше слышал, он перед смертью взывал к Богу, спрашивал, почему он его оставил. И все это для чего? Для того, чтобы тот своей кровью искупил грех первого человека, которого Бог сам же и наказал, и люди вернулись в рай и вновь обрели бессмертие. Какая-то бессмысленная возня, ведь можно просто не наказывать так строго всех их за то, что они не даже делали. Или отменить наказание за сроком давности, но зачем жертвовать любимым якобы сыном да еще и предавать его? Где здесь любовь, где здесь готовность прощать, и где здесь всемогущество?
    – Примитивно и грубовато изложено, но в общих чертах верно, – передавая кальян товарищу, отозвался Сергей Андреевич о страстной Артемовой речи.
    – Вот что я могу сказать по этому поводу, – набирая в легкие дым и блаженно улыбаясь, Евгений Дмитриевич прервался на минуту, а потом продолжил, – так вот, если их бог и имеет какие-то качества, или там отличительные свойства – это уж точно не любовь, не справедливость, и не всепрощение. Судя по тому, что творилось на земле с момента ее... эээ... сотворения, богу свойственна только одна любовь – он любит разнообразные интересные истории. Сначала устроит заваруху, а потом смотрит, что из этого выйдет. Если пресно выходит – перцу добавит. Так что прав был старик Шекспир: весь мир – театр, вот только вовсе не тот, на который он намекал. А этот их бог просто любит интересные истории, – заключил он.


Falling Skies 1x3

Prisoner of War

Season 1, Episode 3


& Tom: Six of us, five of them. I like those odds.

& John Pope: What is this... skitter a la king?
    — Chicken and rice.
    John Pope: Are you sure? {...} First of all, the chicken shouldn’t bleed like this. It’s way undercooked. ... And what is that? What is that... paprika? Paprika?! Nobody puts paprika on chicken. What are you... Hungarian? ... Before you grill it, fry it, put it on a barbecue, you poach the chicken first, preferably in some chicken stock with a little bit of herbs and spices. That way, it absorbs all the herbs and all the spices. And then you can drop it onto a barbecue, you can grill it, put it into a frying pan, and all that moisture and all that flavor’s already cooked into it.
    — What are you... a cook?
    John Pope: Certified culinary arts. And it’s “chef,” not “cook.”

& John Pope: I cooked Thanksgiving dinner for three entire cell blocks. That’s 170 inmates. If they didn’t like my food, I’d lose body parts.


& Weaver: Here’s the deal, Pope... the facilities are substandard, the provisions are meager, and until Scott rigs the burners for propane, you’re gonna be cooking on camp stoves. ...
    John Pope: I’ll do it. But for the love of God, could somebody please find me some olive oil?

& Tom: So. Who is this medical genius?
    Anne: Harris. Dr. Michael Harris.
{-- Dr. Martin Harris. R they kidding or wha? --}

& Tom: Captain Weaver. I’ve brought you a prisoner of war.
    Weaver: You beat this thing yourself? How?
    Tom: You just got to get close enough.

& Hal: Dad... They killed those kids.
    Tom: Wait a minute. What kids? ...
    Hal: The other crew. The ones with Mike’s son. I don’t know why, but... The skitter made the mech kill them, and they let me go.
    Tom: They let you go?
    Hal: Yeah, it was like they wanted me to see it. And then... they killed them, and they let me go.
    Tom: The Nazis sometimes did that with allied prisoners of war. To send a message... take one, and we’ll kill the rest. That’s why they left you alive. You’re the messenger.

& Tom: We’re not conquered. Unless we give up.

& Tom: The skitters won’t win.
    Harris: Well, we’ll see.


On Imdb.

Just a couple o'questions:
  • 1st of all, it’s a soap-fi instead a sci-fi.
  • 2 b able 2 build mechs and use slave labor?.. Phew.
  • Why they r wearing Kalachnikov instead M-16?

4 июл. 2011 г.

Lie to Me 1x5

Unchained

Season 1, Episode 5


& Gillian: Anything notable?
    Eli: Well, Caddick’s okay, but Clayton is biting his lip, tugging at his ear. He’s showing an increase in manipulators. It’s a sign of anxiety.

& Gillian: Response time is under a second.
    Lieutentant Clayton: If they were lying, they’d be longer, right?
    Eli: A lot of people think you take longer to respond if you’re lying, but that’s just if the lie is spontaneous.
    Gillian: If a lie is prepared ahead of time, you’re eager to get it over with.
    Chief: So, which one of them is lying?
    Gillian: They all are.

& Lightman: Stop it there. Take it three seconds back. Freeze it there. Cheeks raised, lip corners depressed...
    Gillian: Remorse*. Maybe he knows something. Maybe the group is forcing him to lie.

& Holly Sando: ’Yes. Yes, I do.’
    Lightman: There it is. Slightest head shake no. Now, we do this by accident when we don’t mean what we say. Holly Sando did it every time she said she thought Trillo had changed. And then there’s this.
    Holly Sando: ’You can’t let him die in this prison.’
    Lightman: There. Classic glare*, which is a bit surprising from a true believer in Mr. Trillo. {...} She may be trying to convince herself. Maybe she believes he’s changed intellectually, but she can’t quite get there emotionally.
    Torres: Or maybe Trillo got one of his old buddies to threaten her.


& Gillian: People always think that anger is the most dangerous emotion, but disgust is the language of hatred.
    Eli: Hitler talking about the Jews... Bin Laden talking about Americans... And you during the hazing of Eric Mitchell.

& Torres: Eyebrows up, pulled together.
    Lightman: Fear.

& Lightman: You see how you’re hunched over*? Well, we do that when we’re lying. We try to take up as little space as possible. And you really ought to work on that anger trigger, mate. Raises the blood pressure, and the heart rate. It’s not good for you.

& Gillian: We’re testing for racial bias*. People with unconscious bias find it easier to associate positive adjectives with Caucasian faces. When we shift to an African-American face... the biased firefighters still associate the adjective with the image. It just takes them longer.
    Sylvia: Clock the racist.
    Eli: Oh, they’re all racist. Yeah, 80% of people who take this test are biased. We’re just looking for the the guy who takes the longest.

& Lightman: You’re right. Most people don’t change. I mean, I’ve been there, waiting for it, hoping for it, and then they just don’t. But there are a few, I think, who can.

& Torres: Any other life lessons?
    Lightman: When someone... bashes you around, who’s twice your size, just whenever he feels like it, you learn to read emotions pretty fast. We adapt to survive. Your abuse made you a natural. He made you what you are.
    Torres: Well, I’ll be sure to thank him.

& Torres: So what about you?
    Lightman: I’m not a natural. I had to learn this.
    Torres: Why’d you want to learn? What, you all of a sudden became obsessed with facial expressions?.. I didn’t think so. So who was it? Who made you who you are?


-- Dict:
anxiety — тревога; беспокойство; опасение
Remorse — раскаяние; угрызения совести; сожаление
glare — свирепый взгляд
hunched over — сгорбившись
bias — предвзятость; предубеждение

On Imdb.

Psychoville 2x1

& Mr. Jelly: I ordered Mr. Jolly, J-O-L-L-Y. You’ve sent me Jelly, J-E-L-L-Y... No, I’m Mr. Jelly, I’m not dead, I’m alive!

& Grace Andrews: Y something B, sweet potato?
    Kelvin: Sorry, ma’am?
    Grace: 15 across, Y something B, sweet potato.
    Kelvin: Ah, That’ll be a yam, ma’am.
    Grace: Yam?
    Kelvin: Yes, ma’am.
    Grace: Y-A-M?
    Kelvin: Yes, ma’am.
    Grace: So “agricultural term” isn’t “arable”. Shit!

& Grace: Well, I don’t like all this.
    Kelvin: Sorry, ma’am?
    Grace: All these bits of paper everywhere. I want to be like Judi Dench, doing this with things on a screen... We can do that, can’t we?
    Kelvin: We... can certainly look into it for you, ma’am. Yes.
    Grace: Good, because this is all too random. I want to feel like I’m in Minority Report, not a village post office.

& Tealeaf: Yeah, we had to get the train cos I’m not allowed to drive yet, isn’t that right, Mr. Lomax?
    Mr. Lomax: Eh?
    Tealeaf: I said I’m not allowed to drive.
    Mr. Lomax: Quarter past five, already? Thought I was a bit peckish**.


& Mr. Jelly: It was ridiculous. Jolly did his big speech about revenge for someone killing his mother, then out of nowhere she bursts in, babbling on about a locket or summat!
    Tealeaf: He didn’t even know she was alive!
    Mr. Jelly: We said this, didn’t we? Why did she wait two years to come back and tell him she wasn’t dead? I’m sorry, it was a pathetic ending.
    Mr. Lomax: Keep your voice down, Jelly! Apparently that pig’s been sniffing round again!
    Tealeaf: He’s already here, Mr. Lomax!
    Mr. Lomax: Eh?
    Tealeaf: The pig... He’s here.
    Mr. Lomax: Oh. Well, we don’t know anything about anything.

& Detective Finney: You said she was babbling about what, a locket?
    Mr. Jelly: Yeah.
    Tealeaf: No!
    Mr. Jelly: No. Just... What?
    Tealeaf: Her... pocket. She was going on about a clown’s pocket. It’s slang for big vagina.
    Mr. Jelly: Yeah. Like a wizard’s sleeve*.
    Mr. Lomax: A yawning donkey.

& Chuckles: Jelly, isn’t it?
    Mr. Jelly: No, I think it’s a trifle.
    Chuckles: No, I mean your clown name. Mr. Jelly.

& Dr. Flint: There is, however, some not-so-good news. When we performed the gastric irrigation and X-ray, we found something rather disturbing in your mother’s stomach.
    David: Not like Marc Almond?
    Dr. Flint: No, no, that’s just myth. Two pints, apparently, and some of it was equine*... No, what we found was a shadow on her pancreas which after further testing appears to be a malignant tumour.
    David: But she doesn’t like tuna.
    Dr. Flint: No, tumour. A cancer. Non-operable, I’m afraid.
    David: Oh... What does that mean?
    Dr. Flint: Well... you’re going to save money on Christmas presents.

& Chris: His name’s Shahrouz and he’s Iranian...
    Mother: Oh, my God!
    Chris: He’s a very gifted pianist and he came over here to study at the Guildhall.
    Mother: Oh, chucky butty! I am so happy for you.
    Chris: There’s a bit of a problem. He’s on a three-year student visa and it runs out next month. If we can’t get him a new one, that’s it. He’ll be deported. {...}
    Mother: I mean, you know me, Chris, I’m broad-minded. When I did the cruise ships, I shared a cabin with a lesbian fire-eater whose breath stank, by the way. Don’t ask me what of, cos I don’t know and I never asked. ... Shahrouz! Oh, Chris, he’s gorgeous!
    Chris: Yeah, he is. Will you marry him for me?

& Detective Finney: Thanks for your help, Jennifer. Don’t tell anyone I was here, will you?


-- Dict:
peckish — голодный; раздражительный
sleeve — рукав
equine — конский


On Imdb.

3 июл. 2011 г.

Unknown

& Dr. Martin Harris: This man is not Martin Harris. I am Dr. Martin Harris.
    Prof. Bressler: So, what is this? There are two Martin Harrises, huh?

& Dr. Martin Harris: I don’t know who this man is, but he has taken everything from me.

& Ernst Jürgen: I was a former member of the Stasi... the Ministry for State Security.
    Dr. Martin Harris: East German secret police, huh?
    Ernst Jürgen: Yes. Proudly.

& Ernst Jürgen: I cannot drink any longer, but I like to forget that. We Germans are experts at forgetting. We forgot we were Nazis. Now we have forgotten 40 years of Communism, all gone. But it’s not just history that’s forgotten, it’s people too.

& Ernst Jürgen: I’m not sure how I can be of service.
    Dr. Martin Harris: I need you to help me prove I’m me.


& Dr. Martin Harris: Look, whoever’s been doing this, they’ve been planning it for some time. They have passports, credit cards, family photos, for God’s sakes. I mean, this takes preparation, doesn’t it?They have detailed knowledge of my research, my relationship with Professor...
    Ernst Jürgen: As well as the fact that you were going to have a random accident... that would allow a stranger to seamlessly take your place? These people may be good, but they are not God.

& Dr. Martin Harris: Do you believe me?
    Ernst Jürgen: In the Stasi, we had a basic principle: Ask enough questions and a man who is lying will eventually change his story... but a man who tells the truth cannot change his... However unlikely his story sounds.

& Rodney Cole: Oh, look at that. What kind of car is that?
    Ernst Jürgen: That’s a Volga GAZ-24. Suspension of a donkey cart and smelled like a tannery. Vanished as quickly as the Wall.

& Rodney Cole: This business with Martin is a hell of a thing. How did he find you? {...} Why did you take his case?
    Ernst Jürgen: Eh. Curiosity.
    Rodney Cole: Is that all?
    Ernst Jürgen: There’s not much in this world left to interest an old spy like me.

& Rodney Cole: You had time after I called you. Why didn’t you run?
    Ernst Jürgen: Where should l run from Section 15, Mr. Cole? I can hardly walk. Before we could get Chesterfields, I smoked 60 machorkas a day. Filthy Soviet things. Killed more Russians than Stalin.

& Rodney Cole: Cyanide...
    Ernst Jürgen: You never think you’ll have the courage to use it.
    Rodney Cole: But you do. The best of us do.

& Ernst Jürgen: What if he remembers everything?..

& Rodney Cole: There is no Martin Harris. He doesn’t exist.

& Dr. Martin Harris: Tell me... who am I?

& Martin B: Christ, you really don’t remember anything, do you?
    Dr. Martin Harris: I didn’t forget everything. I remember how to kill you, asshole.

& Gina: What matters is what you do now, Martin.


+ on Imdb.

__ Worthy & recommendable. Liam Neeson, for sure. +January Jones (aka Betty Draper from Mad Men). + Diane Kruger (from Inglourious Basterds.)

+ Infernal struggle between Mercedes (Good) & Volkswagen (Evil).

! Как тут не вспомнить описание экспериментов с памятью by olegart/Технический сказочник:
Человеческая память — это не архив с папками «хранить вечно», это даже не документальная кинохроника. Память — это художественный фильм, основанный на реальных событиях, причём сценарий для него ваш мозг переписывает каждый раз, когда вы пытаетесь что-нибудь вспомнить. И вы никогда не знаете — и не можете узнать — какая часть сценария реальна, а какую сценарист сам дописал, потому что ему показалось, что так будет красивее.

Вернор Виндж — Технологическая Сингулярность

  “Ускорение технического прогресса - основная особенность XX века. ...

&  Если Сингулярность нельзя предотвратить или ограничить, насколько жестокой может стать постчеловеческая эра? Что ж, довольно жестокой. Физическое вымирание человеческой расы — одно из возможных следствий. (Или, как сформулировал это Эрик Дрекслер, говоря о нанотехнологиях: со всеми подобными техническими возможностями, вероятно, правительства решат, что простые граждане им больше не нужны). Тем не менее, физическое вымирание может оказаться далеко не самым страшным последствием. Вспомните о разного рода наших отношениях к животным.

&  Гуд предложил золотое метаправило, которое можно переформулировать следующим образом: "Обращайся с братьями меньшими так, как ты хочешь, чтобы старшие братья обращались с тобой".


&  Предположим, нам удастся спланировать Сингулярность. Предположим, нам удастся воплотить самые сумасбродные мечты. Чего же нам еще тогда останется желать? {...} Может наступить золотой век, не лишенный дальнейшего прогресса. Бессмертие (или, по меньшей мере, продолжительность жизни, ограниченная нашими способностями сохранить Вселенную) станет достижимым.
    Но в этом прекраснейшем и добрейшем из миров одни только философские проблемы становятся устрашающими. Разум, замкнутый в одних и тех же границах, не способен жить вечно, спустя несколько тысяч лет он станет напоминать, скорее, бесконечно повторяющуюся закольцованную пленку, нежели личность. (Наиболее жуткую картину чего-то подобного нарисовал в "Этике безумия" Ларри Найвен). Чтобы жить неограниченно долго, сам разум должен расти. {...}

&  Главной особенностью сильных сверхчеловеческих сущностей, вероятно, станет их способность общаться на разных скоростях, включая более высокие, чем у речи и письма. Что произойдет, когда части эго можно станет копировать и объединять, когда объем самосознания сможет увеличиваться или сокращаться, подстраиваясь под масштаб решаемых задач? Это и есть существенные черты сильного сверхчеловеческого и самой Сингулярности. При мысли о них начинаешь чувствовать, какой радикально чуждой и отличной будет постчеловеческая эра, вне зависимости от того, насколько продуманно и милосердно мы к ней подойдем.

&  Мне представляется, что новая эра будет настолько иной, что не сможет вписываться в классические рамки противопоставления добра и зла. Такое понимание зиждется на понятии изолированных, неменяющихся разумов, объединенных тонкими связями с низкой пропускной способностью. Зато постсингулярный мир прекрасно вписывается в более значимую традицию эволюции и коллективности, зародившуюся давным-давно (может быть, еще до появления биологической жизни).


  ... Мне кажется, Фримен Дайсон правильно это сформулировал: «Бог — это разум, переросший границы нашего понимания».”

2 июл. 2011 г.

Lie to Me 1x4

Love Always

Season 1, Episode 4


& Lightman: Let’s have a look at the gunman’s face. The brows drawn down and together, the raising of the upper lid, the tightness under the eyes. If someone is about to commit a premeditated act of violence, this is the expression you’re going to see.

& Gillian: Not a wedding fan?
    Lightman: No, don’t trust ’em. Lead to marriage.

& Gillian: I could dive into that cake fully clothed. ... I love weddings. They’re such a beautiful celebration of love and hope. Plus there’s cake.
    Lightman: Bride’s pretending she’s a virgin, the groom’s pretending he’s found “the one,” and the in-laws are pretending they like each other. It’s Christmas for liars.
    Gillian: And yet lovely.
    Lightman: You really are idiotically happy, aren’t you?

& Eli: You know, my father always used to say there are four rules for getting married. You need a woman who loves you unconditionally, a woman who will always challenge you, a woman who you’ll always want to make love to, and most important of all, you have to make sure that none of those women ever meet.


& Lightman: Additional cognitive processing. The eye flutter. There’s something she’s not telling us.
    Gillian: Or she’s freaked out because she just heard her husband was targeted for assassination on their wedding day.
    Lightman: Could be.

& Lightman: A finger tells you so much, doesn’t it?
    Gillian: It pointed one way while his eyes were pointed another.
    Lightman: That happens when you’re lying. Your mind’s working so hard to make stuff up, that your body can’t keep in sync.
    Bill Clinton: I did... not... have sexual relations... with that woman.

& Lightman: Why is the best man giving the groom the finger?
Karl Dupree: Are you sure that’s what he’s doing? {...} I’m just saying, the guy is scratching his eye. Maybe his eye itches.
Gillian: No, no. That’s a gestural emblem. It’s an unconscious gesture with a specific meaning.

& Lightman: You know what animals do when they’re startled?.. They shut down. Their eyes close, their lips stretch. Everything just shuts down. But if you watch closely, you can see the first thing that goes through their mind when their senses return.

& Lightman: You see the shoulder shrug?
    Gillian: She’s lying about her name?
    Lightman: It seems that way.


+ on Imdb.

1 июл. 2011 г.

Paul

& Clive Gollings: How long have we dreamt about this?
    Graeme Willy: Since we were kids.
    Clive: Yeah. Now look at us... Grown men. Pizza!!

& Graeme: Let’s just agree to disagree, all right?

& Graeme: Do you believe in aliens?
    Indian waiter: What do you mean, “aliens”?

& Paul: I wouldn’t do that if I were you. Put the phone down.
    Graeme: Oh, fuck me.

& Graeme: What have you done to him?
    Paul: I didn’t do anything to him. He fainted.
    Graeme: Yeah, but you made him faint!
    Paul: Yes. But it’s not like I set my phaser to “Faint.”
    Graeme: You’ve got a phaser?!

& Graeme: Are you an alien?
    Paul: To you, I am, yes.
    Graeme: Are you gonna probe us?
    Paul: Why does everyone always assume that? What am I doing? Am I harvesting farts? How much can I learn from an ass?

& Paul: Look, man. Sometimes, you just gotta roll the dice.

& Graeme: How come I can understand you? Are you using some sort of neural language router?
    Paul: Actually, I’m speaking English, you fucking idiot.

& Graeme: Clive, stop it! What are you doing? What are you? He’s okay. He’s fine. He’s friendly. His name’s Paul.
    Clive: Aliens aren’t called “Paul.”
    Paul: Was that Klingon? You psychotic nerd!

& Clive: Am I the only sane person here? Eh? You’ll go back to Area 51. We’ll be arrested for harbouring a fugitive and sent to Guantanamo Bay!
    Paul: Why don’t I go make some bagels and coffee? Leave you two alone.

& Graeme: What’s the matter, Clive?
    Clive: There is an alien in the kitchenette, making bagels and coffee.
    Paul: Did you want tea?
    Clive: No, I don’t want tea!
    Paul: Right, because tea is weird in America.

& Clive: What’s weird, Graeme, is the fact that we’ve picked up an extraterrestrial hitchhiker and you seem completely fine with it!
    Graeme: He said his life’s in danger. He needs our help, you know? Sometimes, you’ve just gotta roll the dice.
    Clive: What if we wake up and find him inserting a probe into our anus?
    Graeme: Apparently, they don’t do that.
    Paul: Anyone want one of these?

& Agent Zoil: Listen to me, Frik and Fuck...

& Sheriff: Where are you boys from?
    Graeme: England.
    Clive: England.
    Sheriff: I heard about England. No guns.
    Graeme: Not many.
    Clive: Not really. Just, you know, farmers.
    Sheriff: How are police supposed to shoot anybody?
    Graeme: They don’t.
    Clive: They try not to.


& Graeme: You’d be surprised how much he’s influenced popular culture over the last 60 years.
    Clive: Agent Mulder was right.
    Paul: Agent Mulder was my idea!

& Ruth: All right, well, then, please explain how something as complex as the human eye simply just comes into being.
    Paul: It didn’t just come into being. It is the culmination of billions of years of development across countless species.
    Ruth: What are you talking about?
    Paul: Evolution, baby.

& Ruth: Nothing that you can say can shake my belief or faith in the sure and certain knowledge that God made heaven and earth and created us all in His own image.
    Paul: Oh, his own image?
    Ruth: Yeah.
    Paul: Well, I got a question. ... How do you explain me?
    Graeme: She’s going, she’s falling. Catch...
    Paul: And that’s Jenga!

& Ruth: You’ve been deceived by an agent of Satan himself. He’s evil!
    Paul: Hey, I’m sitting right here, come on!
    Graeme: No, he’s not evil, he’s just a bit rude. We’re trying to help him get home. He’s from another world.
    Ruth: There’s only one world, our world! The world that our God, the Father, created!
    Paul: If it makes you feel any better my existence only disproves traditional notions of the Abrahamic, Judeo-Christian God, as well as all one-world theologies. That’s all I meant.
    Ruth: Amazing Grace, how sweet the sound...
    Paul: You can’t win with these people!

& Ruth: So there’s no heaven. No hell, no right, no wrong, no sin?
    Graeme: Well...
    Ruth: I can drink?
    Graeme: If you like.
    Ruth: I can fornicate?
    Graeme: Maybe.
    Ruth: I can curse?
    Graeme: Well, yeah.
    Ruth: Penises!
    Graeme: Ruth.
    Ruth: Assing, hairy boobs, poop-farting buttholes!

& Graeme: Stop it!
    Ruth: Why? Why should I stop?
    Graeme: This is not... Because you have your whole life to explore new things. Okay? It doesn’t necessarily mean you should be exploring mine right now.

& Paul: What have you got there, by the way?.. Severe epiretinal membrane complicated by macular edema in your left vitreous cavity?
    Ruth: How did you know that?
    Paul: Lucky guess. Do you mind if I take a look at it for one second? What does it say in the Old Testament? “An eye for an eye”?..

& Ruth: Fuckeroo. That was the best titty-farting sleep I have ever had.
    Paul: I got a feeling that you’re new to cursing, Ruth. Look, cursing’s fun. You just gotta pick your moments, okay?

& Ruth: Motherfucking titty-sucking two-balled bitch!

& Ruth: Sorry you got killed by my dad.
    Graeme: That’s fine. Do you want to try that kiss again?
    Ruth: Fuck, yeah.

& Paul: It’s safe to say we’ve all learned something from this. Be yourselves. Speak from your heart. Some shit like that, I don’t know.

& Paul: Hugs? Come on. ... Clive, I can feel your boner. ... Till next time.


+ on Imdb.

Paul
! The Big Guy is Sigourney Weaver?!?! Wow. Impressed :)
+ Jane Lynch (aka Sue Silvester from Glee).

Аластер Рейнольдс — Великая Стена

  “Ты понимаешь, что можешь там погибнуть? — спросил Уоррен. ...

&  — Мы уже столько раз проходили через это. Мне кажется, на этот раз ты вряд ли чего-то добьешься, а? Пока они там, не может быть никакого мира. Вот чего ты не понимаешь, Невил. Единственное решение, гарантирующее прочный результат, — это... — Он смолк.
    — Продолжай, — подбодрил его Клавэйн. — Скажи это слово. Геноцид.

&  — До сих пор вы терпели ее попытки, — заметила Вой.— И каждый раз полностью уничтожали корабль и всех находящихся на нем людей. Общий риск успешного прорыва не увеличился. Так зачем же отвечать сейчас?
    — Ответ прост. После каждого нарушения мы посылали Галиане все более жесткие предупреждения. Последнее было абсолютным и окончательным.

&  — Если вы атакуете, то нарушите договор. Уоррен улыбнулся, внутренне торжествуя:
    — Не совсем, Сандра. Возможно, вы не полностью ознакомлены с особыми условиями договора, но мы обнаружили, что он позволяет нам напасть на гнездо Галианы, ничего не нарушая. Техническое выражение — «полицейская акция», если мне не изменяет память.


&  — Вы знаете, почему шимпанзе не обладают разумом в отличие от людей?
    — Понятия не имею, может быть, их мозг меньше?
    — Да, но мозг дельфина больше человеческого мозга, а дельфины едва ли смышленее собак. {...} Важен не столько общий объем мозга, сколько процесс его развития. Разница в массе мозга новорожденного шимпанзе и взрослой особи составляет всего около двадцати процентов. К тому времени, как шимпанзе появляется на свет и начинает получать информацию из внешнего мира, мозг его практически теряет пластичность. Точно так же дельфины рождаются с почти полным набором моделей взрослого поведения. Человеческий мозг, напротив, продолжает расти в течение всех лет обучения.

Ненависть всегда самый легкий путь.


  ... Он был готов дезертировать.”