Criminal Activities

& The philosopher Marcel Proust said, «We say that the hour of death cannot be forecast. But when we say this, we imagine that hour to be placed in an obscure and distant future...» Do not take time for granted. There is only now.

& Noah: We can, like, be the Four Amigos or something. With business. Wait, it was three. Four Musketeers!

& Eddie: You boys ever hear of the seven rules of economics?.. Basically there’s seven fundamental notions, let’s say, that reflect how our economy operates. There’s scarcity, there’s subjectivity, there’s inequality, competition, imperfection, ignorance and complexity. But I believe there are eight... Luck. Which as of yesterday morning, you boys seem shit out of.

---

& Marques: You know what? Sometimes what looks like a dead fucking end to a dire situation, can be an opportunity.

& Marques: The way I look at it, life is a zero sum game. It’s one of the evils of humanity. We all win somethin’ and lose somethin’ at the same time.
    Zach: Okay, so you’re Socrates now?
    Marques: No, I’m simply saying that we all brought into this world with a sheet of columns. And the shit you do in one column has to be balanced out with the shit you do in the other.

& Noah: You’ve always said, failing to plan is planning to fail, well you can rest assured that while I’m still working out a few last details, I will have dotted all the i’s and crossed all the t’s, you have my word. So what do you think, Uncle ...?

--
On the IMDb

Σ nostradamvs: Сценаристу Роберту Лоуэллу и режиссёру Джеки Хейли очень не давала покоя слава Гая Ричи. .... Завязка достаточно дурацкая, течение фильма – ещё более, а развязка намеренно сделана в стиле «а теперь всё будет настолько неожиданно, что вы должны открыть рот и сказать «вау».

Valediction

TURN 3×1

& Abraham: Didn’t miss supper, did I?

& Abraham: One more day and this will all be behind us. All right? No more pistols. No more plots.

& Gen. Arnold: I am the army. And your reimbursement will have to wait as I have been forced to wait for three years for Congress to repay me one pound of the 10,000 owed to me. Three whole years fighting for our country with no recompense, save wounds got in battle while you sit in a chair sequestering, collecting from those enemies of America, your former neighbors, as they are forced to sell their possessions upon flight like the Hebrews out of old Egypt. Not enough time to take out their parlor chairs! Get out!

& Capt. Simcoe: Good morning, Abigail. Is your master home?
    Abigail: Major André isn’t here, sir... nor is he my master.
    Capt. Simcoe: Quite right. My apologies.

---

& Abraham: ...if you want to use me, you’re gonna have to help me.
    Rogers: ... That’s some serpentine shite there, boy. You and I are going to have a grand time together. Just grand.

& Rogers: Aye, you’ve got a lot to learn from me, eh? About killing. About farming.
    Abraham: I can’t wait.
    Rogers: You plant cabbages in the early summer, you get loose heads.

& Rogers: «What a tangled web we weave when first we practice to deceive.» You know «Macbeth,» boy?

& Rogers: All men are created equal. Mmm, the Declaration. I read it, you know. All men are created equal. That’s the truth that His Majesty Farmer George can’t face. That’s what really terrifies him. It really does and that’s what all those cowards like Tommy Gage and Johnny André all run away from...

--
On the IMDb

The Program

& Lance Armstrong: It’s the hardest sporting event in the world. One hundred and eighty riders, 20 stages, and only one gets to wear the Yellow Jersey... This is the dream.

& David Walsh: A lot of the riders, they describe the Tour as a journey, an odyssey into pain and suffering and endurance, an almost religious experience. Eventually you arrive at a point of enhanced self-awareness. And I was wondering, do you think about that?
    Armstrong: Well, I just love to ride my bike.

& Armstrong: We’re gonna do it like it’s never been done before. It’s gonna be a collaborative effort with manufacturers, sponsors, technicians... I want racers who... serve the team. Lieutenants who will sit on the front. Racers for the mountains and racers for the flats. We apply science, optimize the diet, train at altitude, train for one race only. We’ll be a blue train.

& John: Why isn’t it enough for you that today he was just simply the best of a great bunch?
    Walsh: Because, John, there is nothing in his record to support that. He used to get beaten by climbers, easily, and today he destroyed them. Prior to this Tour, his best finish on a mountain stage was 39th. But now he’s a man transformed into the finest climber I’ve ever seen. He’s recovered from cancer and turned into bloody Superman.

& Walsh: You think they don’t know? Come on. It’s omerta. Nobody’s gonna say anything. Nobody wants to ruin the party. Just let the sponsors roll in. Let the media tell their lies and to hell with the public. And hey, if the winners are all cheats, fuck it.

---

& Charles: Hey, Lance, is it true they’re making a movie about you?
    Armstrong: Yeah. Pretty cool, right?
    Charles: Do you know who’s gonna play you?
    Armstrong: It was supposed to be Matt Damon.
    Charles: Matt Damon?! He’s pretty shit-hot at running across rooftops and stuff, but... he’s not you.
    Armstrong: He fell out. I think it’s gonna be Jake Gyllenhaal.
    Charles: Jake Gyllenhaal?! Oh, dude, that is awesome. Did you see that movie, Donnie Darko?
    Armstrong: No.
    Charles: At the beginning of that film, Jake Gyllenhaal is riding a bike.
    Armstrong: So?
    Charles: Well, so he’d be perfect.
    Armstrong: Why? To play me? Because he can ride a bike?

& Bob Hamman: I’ve been playing poker since ’55, bridge since ’63, insurance since ’86. All the same game. At the core of what I do is making judgment of risk in situations where the odds are essentially complex.

& Walsh: You realize what we’re up against. Lance Armstrong is a friend of George Bush, Bill Clinton, Sheryl Crow, David Letterman, Robin Williams and bloody Bono. That many famous people can’t be wrong, can they?

& Armstrong: Create a conflict of interest. David Walsh’s book is not going to print. Not in the States. Not in my backyard. Because I’m Lance Armstrong and he is fucking no one. I like this. I like somebody trying to go faster than me. I like malignant cells trying to take over my body. I like some fool trying to take me down. Because I go faster. I don’t die and I will not be brought down.

& Armstrong: Now there’s something I once said which is, «The pain is temporary. Quitting, that’s forever.» And I guess I just don’t know how to quit.

& Armstrong: I can’t get up in the morning unless I have something to live for. That’s training, competition. I’m not training because I enjoy it, I’m not training because I wanna stay fit. It’s my whole... my whole life. It’s what I do. It’s what I do.

--
+ quotes on the IMDb

Two in the Box

Silicon Valley 3×2

& Jared: Well, the occupant of a residence in California has almost unlimited rights. I have to get his permission to enter my property. I can’t turn off the power or the gas, and I have to hire a lawyer to start a legal eviction. That won’t be cheap...

& Erlich: Ah, two of my incubees off to eat the world. Be well, work hard, and know one another.

& Richard: Jack? Shouldn’t we hire engineers to build the platform before we get people to sell it?
    Barker: No. God, no! The system, Richard. Sales and engineering are the two pillars of the Conjoined Triangles of Success. Engineering and sales must work together to decide what to build. Who knows better what the customers need than the people who actually deal with the customers every single day?..

& Barker: I was there. And in March of 2000, do you know when a four-year plan ended?.. April of 2000.

& Barker: We can’t put all of our eggs in the pot-of-gold-at-the-end-of-the-rainbow basket.
    Richard: So, the... the pot of gold is in the basket?

& Richard: I will talk to my guys, but they’re not gonna be happy about it.
    Barker: No, of course not. They’re engineers.

---

& Erlich: I realize this is a Japanese tradition and that you are Chinese. I’m not racist...

& Dinesh: This is fucking amazing. I feel like I’m in «Minority Report.»
    Gilfoyle: And in reality, you’re just a minority.

& Dinesh: Where are you gonna stay?
    Jared: Well, I always have my trick...
    Gilfoyle: All right, I’ll bite. What’s your trick?
    Jared: I simply imagine that my skeleton is me, and my body is my house, and that way, I’m always home.

& Barker: Richard, I don’t think you understand what the product is. The product isn’t the platform, and the product isn’t your algorithm, either. And it’s not even the software. Do you know what Pied Piper’s product is, Richard?..
    Richard: Is... Is it me?
    Barker: Oh God! No! No. How could it possibly be you? You got fired! Pied Piper’s product is its stock.
    Richard: Its stock?!
    Barker: And whatever makes the value of that stock go up, that is what we are going to make. And maybe sometime in the future, we could change the world and perform miracles, and all of that stuff, and I hope we do. But, like I told you before, I’m not going to mortgage the present for that.

& Barker: And now, if you will excuse me. I paid $150,000 for the semen that’s about to come out of that stallion, and I would very much like to be there to see that it happens.

--
On the IMDb

+ Soundtracks.

Freeheld

& Laurel: I thought I’d never survive it. But I did. I did survive it. And I learned that being afraid and hiding things is a horrible way to live.

& Stacie: Happy domestic partnership day.

& Dane Wells: They’ve never reversed a decision.
    Steven Goldstein: They have never met me before. Their next meeting we show up with 100 protesters. Gay cops, gay attorneys, a priest, a rabbi, I know a couple gay grandmothers... Maybe we organize a gay pride parade!
    Wells: You mean a bunch of bare chested men in leather marching down Main Street?

& Steven: I know what I’m doing.
    Wells: Okay, Steve, but I know this community.
    Steven: It’s Steven, with a V, as in very gay. And when people disrespect my gay brothers and sisters, I rain terror on them! Shock and awe, shock and awe!

---

& Wells: All we need are Ocean County voters at the next freeholder meeting. Radicals and strangers from New York aren’t gonna convince these guys.
    Steven: I am not a radical, and I am not from New York. I am a middle-class Jewish homosexual from New Jersey. How about you, sweetheart?
    Wells: I’m a straight, white, anglosex and ex-protestant, atheist cop. You okay with that, sweetheart?
    Steven: I am, that is very hot.

& Wells: Steven’s got all kinds of big things in the works. Protesters, speeches, who knows, he might shoot himself out of a cannon.
    Stacie: Wrapped in a rainbow flag.

& Steven: Hi, sweetie, are you one of us?
    Bryan Kelder: No, I’m not!
    Steven: Do you want to be? I can make it happen...

& Steven: I know I’m the type of guy who scares you. I’m a big, loud, gay Jew.

--
+ quotes on the IMDb

Promposal

Modern Family 7×20

& Gloria: I am the crazy Colombian that always loses her temper and needs to be calmed down by the white people.

& Cameron: Yeah, it’s a painful story... Her name was Tina Day.
We were just friends, but I was so into asking her, I rented a white stallion and a suit of armor. I wanted it to be a whole «Knight and Day» theme. I was promposing before it was even a thing. I rode up her driveway, and I could see when she opened the door through the little slits in my helmet what her answer was gonna be... She wanted a traditional prom night with a guy she could lose her virginity to... I couldn’t blame her. I wanted the same thing.

---

On the IMDb

Monty Python and the Holy Grail

& 1st soldier: .... What? A swallow carrying a coconut?
    King Arthur: It could grip it by the husk!
    1st soldier: It’s not a question of where he grips it! It’s a simple question of weight ratios! A five ounce bird could not carry a one pound coconut.
    King Arthur: Well, it doesn’t matter. Will you go and tell your master that Arthur from the Court of Camelot is here?
    1st soldier: Listen. In order to maintain air-speed velocity, a swallow needs to beat its wings forty-three times every second, right?

& Large Man with Dead Body: Who’s that, then?
    The Dead Collector: I don’t know. Must be a king.
    Large Man with Dead Body: Why?
    The Dead Collector: He hasn’t got shit all over him.

& Dennis: What I object to is that you treat me like an inferior.
    King Arthur: Well, I am king.
    Dennis: King? Very nice. How did you get that? By exploiting the workers! By hanging on to outdated imperialist dogma which perpetuates the economic and social differences in our society! If there’s ever going to be any progress...
    Woman: There’s some lovely filth down here.

---

& King Arthur: I am your king.
    Woman: Well, I didn’t vote for you.
    King Arthur: You don’t vote for kings.
    Woman: Well how’d you become king then?
    King Arthur: The Lady of the Lake, her arm clad in the purest shimmering samite held aloft Excalibur from the bosom of the water, signifying by divine providence that I, Arthur, was to carry Excalibur. THAT is why I am your king—
    Dennis: Listen, strange women lyin’ in ponds distributin’ swords is no basis for a system of government. Supreme executive power derives from a mandate from the masses, not from some farcical aquatic ceremony.
    King Arthur: Be quiet.
    Dennis: You can’t expect to wield supreme executive power ’cause some watery tart threw a sword at you.
    King Arthur: Shut up!
    Dennis: If I went around saying I was an emperor because some moistened bint had lobbed a scimitar at me, they’d put me away!
    King Arthur: Will you shut up?
    Dennis: See the violence inherent in the system.
    King Arthur: Shut up!
    Dennis: See the violence inherent in the system! Help, I’m being repressed!

--
+++ quotes on the IMDb !

Take Me Back to Hell

Lucifer 1×13

& Chloe: It doesn’t matter what I believe.
    Lucifer: That’s all that matters, Detective.

& Chloe: Search the area. He can’t have gotten far.

& Lucifer: You win. I’ll go willingly. Please, just... take me back to Hell.

& Lucifer: What do you say we skip the time-slowing shenanigans, hmm?..

---

& Lucifer: This is hardly a fair fight.

& Lucifer: And to think, we wasted all that millennia fighting each other, right, brother?

& Chloe: What choice do I have?
    Lucifer: To ride shotgun with the Devil, for starters.

& Amenadiel: You’re afraid.
    Lucifer: Mmm. Damn right I am.
    Amenadiel: Right, but you’re never afraid. Who could possibly scare you, brother? Lucifer... Who escaped Hell?
    Lucifer: ..... Mum.

--
+ quotes on the IMDb

+ Soundtracks.

A Perfect Day

& Sophie: Mining protocol says to turn around.
    B: Mining protocol. Don’t believe everything you read in mining protocol. They write that stuff in Geneva. They’ve never seen a mine in their lives in Geneva. Cows, yes, plenty of cows but none with mines around ’em. This is my protocol, not Geneva.

& Damir: He says that... they need rope for hangings.
    B: He’s... he’s kidding, right?
    Damir: I don’t know. Sense of humor is bit different in this area.

& Mambrú: Forget what’s happened or what’s gonna happen. Focus on what’s happening now. Have some. The rest doesn’t exist here. Maybe back home... but not here.

---

& B: Her panties. They were black.
    Mambrú: So?
    B: So nobody wears black panties to a war unless they’re expecting something.

& B: You’re being selfish. You gotta fuck her... for the Bosnian people! Make a sacrifice... for the humanitarian cause.

& Sophie: Fat fucker.

--
+ quotes on the IMDb

+ Soundtracks.

Σ nostradamvs: Умилительное, уморительное и трагическое кино о том, как благотворительная миссия на послевоенной сербской территории очищает колодец от брошенного туда, чтобы отравить воду, трупа. ... любителям печальной самоиронии – смотреть обязательно.

The Fermentation Bifurcation

The Big Bang Theory 9×22

& Sheldon: Wine again? Yeah, no, thank you. I like my grapes the old-fashioned way: in a juice box.

& Bernadette: I guess we could give it a try.
    Sheldon: Well, little lady, you’ve heard of party hearty; get ready to party hardly.

& Claire: I just don’t want things to get weird.
    Raj: Nothing to worry about. People meet people all the time, and it isn’t weird. I met Bon Jovi once, which you’d think might be weird. Turns out, total sweetheart.
    Claire: Okay, but you and I have been keeping things casual. Uh, will you introduce me as your friend or as your girlfriend? What if I like them and they don’t like me? What if they like me and I don’t like them?
    Raj: Boy, it wasn’t this hard with Bon Jovi. I said, «You rock,» he said, «Thanks, man,»

& Raj: I know you’re teasing, but watch out for karma.

---

& Leonard: Why didn’t you say something?
    Howard: Same reason I don’t talk about ass cancer. It’s not a pleasant topic.

& Amy: Even Einstein’s theory of relativity was later applied to the development of nuclear weapons.
    Penny: E equals MC squared. «E» is for energy, «M» for mass, and «C» for the speed of light.
    Amy: How do you know that?
    Penny: Oh, Leonard mumbles it when he wants sex to last longer.

& Sheldon: ...And last but not least, this is one that I like to call Star Wars Toast because... it has a light side and a dark side.

& Sheldon: I have a feeling that once you start, you’re not gonna want to or be allowed to stop.

& Sheldon: Leonard, friends are like toilet paper. It’s good to have extras under the sink.

--
+ quotes on the IMDb

Р. А. Лафферти — Девятьсот бабушек (сборник) (4)

Школа на Камирои

  “— Где находится офис местного УРКа? — поинтересовались мы в бюро информации сразу же по прибытии в космопорт Камирои-Сити. ...

&  — Как раз недавно мы разбирали дело одного третьеклассника, упорствовавшего в скорочтении... Он должен был прочитать книгу средней трудности — и прочитать быстро, а затем отложить ее в сторону и повторить прочитанное. Можете себе представить: на первых же тридцати страницах он пропустил четыре слова! К середине книги было уже целое утверждение, которое он понял абсолютно неверно, и еще сотни страниц, на которых он допустил незначительные грамматические ошибки. Если он так скверно усвоил только что прочитанный материал, вообразите, что сохранится в его памяти спустя сорок лет?
     — Вы хотите сказать, что камиройских школьников учат запоминать все, что они прочитают?
     — Все камиройские дети и взрослые на протяжении жизни помнят каждую деталь из прочитанного, увиденного или услышанного. Мы, камиройцы, лишь ненамного умнее вас, землян, и не можем себе позволить тратить время на забывание и вспоминание — все это блуждание в пустоте, обычно приводящее к необходимости заново перечитать, пересмотреть, переспросить...

---

&  В том, как добиться впечатляющих результатов, большого секрета нет: все в жизни надо делать достаточно медленно — и в надлежащем порядке. Именно этим способом камиройцы избегают повторов и зубрежки — самого страшного зла, превращающего скоротечный и приятный процесс непосредственного восприятия новой информации в тоску смертную.

  ... Рекомендации

1. Похитить пятерых среднестатистических камиройцев и образовать из них на Земле общепланетный УРК.
2. Произвести небольшую конструктивную акцию по сожжению книг, особенно тех, что относятся к педагогике.
3. Осуществить выборочное повешение отдельных нерадивых учеников.”

Escape from Alcatraz

& Warden: No one has ever escaped from Alcatraz. And no one ever will.

& English: This is the Rock, man. They want you doing anything here but time. Hard, freaking time. The Rock affects dudes differently. It either brings out your strength or it breaks you.

& English: This island is solid rock. See that water? There’s over a mile’s swim to land. And the currents make it seem like 10. And the water’s so cold it will numb your arms in a matter of minutes. And even if you are a good swimmer, you won’t have the time to make it. There are 12 counts every day. Sometimes I think that’s all this shithole is. One long count. We count the hours, the bulls count us, and the king bulls count the counts.

& Guard: The carpentry shop. It’s a paying job.
    Morris: How much?
    Guard: 15 cents an hour.
    Morris: I always knew crime would pay.

& Litmus: I guess anything you want bad enough is worth the chance.

---

& Doc: Summer’s coming on. It’s getting cooler. The weather here’s as crazy as the Rock. Maybe crazier. Mark Twain wrote that the coldest winter he ever spent was a summer in San Francisco.

& Guard: Warden don’t like inmates fighting. He don’t like them stinking up their cells, either.

& Warden: That’s one of the benefits of Alcatraz. Lots of time to practice.

& Guard: Get up, Morris. It’s moving day.

--
+ quotes on the IMDb

Turn It Upside Down

Elementary 4×22

& Holmes: Perhaps my consistently referring to my father as the devil incarnate wasn’t clear. He has armies on his payroll. He has mercenaries on speed dial. There are countries that you learned the name of as a child, that no longer exist because of him.

& Watson: Let me guess: You saw a mouse.
    Holmes: Are you familiar with the term umwelt?
    Watson: No, but I have a feeling I’m about to be.
    Holmes: German origin. Refers to one’s subjective experience, as dictated by our biology. If there were a mouse, to it, you and I would be giants. To a giraffe, we are small.

& Holmes: I mentioned umwelt because I’ve been contemplating my own. Biology dictates reality. I am the son of Morland Holmes. Make of that what you will.

& Mr. Holmes: You seem displeased.
    Holmes: With myself. I often say detection should be an exact science. It should be cold, unclouded by emotion. Otherwise, one tends to twist facts to suit theories, instead of theories to suit facts.

---

& Arthur Tetch: Right. I take online surveys. What do you call them, clickbait? «What Game of Thrones character are you?..» I always get Joffrey.

& Watson: You’re taking Dr. Naylor’s survey? Why would you do that to yourself? And why are you listening to disco?
    Holmes: I’m taking the test because you said Arthur Tetch took it. I’m listening to upbeat music because taking the test is analogous to eating drain hair. I came across this song and the lyrics seem fitting for reasons that will become clear.

& Holmes: That’s the nice thing about jewelry, gemstones. They’re a very compact way of smuggling money across a border, without leaving a paper trail...

& Holmes: Joshua King, Charles Babbage, they’re both Lucasian Chairs of Mathematics at Cambridge.
    Watson: I don’t see how that matters.
    Holmes: ’Cause it’s a pattern I’ve seen before. It’s a gag she used to name her operatives for her own amusement.

& Holmes: We’ve dealt with this organization before, Watson. It was run by Moriarty.

--
On the IMDb

Р. А. Лафферти — Девятьсот бабушек (сборник) (3)

Все люди Земли

  “Сначала Энтони Троц пошел к политику Майку Деладо. ...

&  Потом Энтони пошел к философу Габриелю Минделю.
     — Мистер Миндель, сколько людей вы знаете?
     — Знаю как? Как таковых? Или как самих по себе? А может быть, per suam essentiam, то есть как сущности? Или ты имеешь в виду ab alio — как других? Или как hoc aliquid — вещь в себе? Тут есть тонкие различия. Или, быть может, ты подразумеваешь изначальную субстанцию? Или умопостигаемую сущность?
     — Что-то между последними двумя. Скольких вы знаете по имени, в лицо или с некоторой степенью близости?
     — По истечении многих лет я запомнил имена кое-кого из коллег — наверное, около дюжины. Мне хорошо известно имя моей жены, и я почти не запинаюсь, когда произношу имена моих отпрысков... ну разве что на мгновение. Но ты, скорее всего, пришел не по адресу, зачем бы ты ни пришел.

---

&  — Почему ученые вечно сыплют латинскими или греческими словами?
     — Частично ради дешевого эффекта, частично по необходимости. В нашем собственном языке просто не хватает слов. Подбирать названия для научных концепций так же трудно, как давать имена детям.

&  Трудно довериться тому, кто не проявляет к тебе никакого интереса.

  ... Они прибывают в мир сотнями. Не рождаясь.”

99 Homes

& Rick Carver: What do you see out there?
    Nash: I see homes.
    Rick Carver: I just saw nine opportunities to make money in the last five blocks. Three properties without mailboxes and one with an overgrown lawn and no car in the drive, two with white signs in the windows and three with shiny new doorknobs. If you can get attuned to seeing those kinds of opportunities, you can get up off your hands and knees and really start working for me.

& Rick Carver: You know how to shoot, right?

& Rick Carver: Don’t be soft. They all got a sob story. But the law’s the law. That’s the side you’re on.

& Rick Carver: You done honest work your whole life building homes. What did that get you but me knocking at your door?

& Nash: Are we stealing? Is this stealing?
    Rick Carver: Well, in 2006 you borrowed $85,000 against your home and never paid it back, Nash. You telling me that’s not stealing?

& Nash: You think I bought a Porsche? No. I invested every cent I borrowed into construction equipment so that I could pay back that loan and put a roof over my family’s head, put food in my kid’s mouth. The economy crashed. I can’t predict the weather.
    Rick Carver: I can. I’m a Doppler fucking radar. You took something you didn’t give back. The bank screwed you over. Take your pick. Either way you lost.

& Rick Carver: I made more money during the crash than before it. You can too, you just gotta stop lying to yourself and ask, what did you do wrong that your family lives in a motel?

& Rick Carver: Don’t get emotional about real estate.

---

& Rick Carver: Put that under your mattress. Don’t put it in the bank. You’re just giving them more money. When you get enough I’ll tell you what to do with it.

& Rick Carver: What did you think it was gonna mean, working for me?
    Nash: I just thought that maybe...
    Rick Carver: No, you didn’t. You didn’t think. You didn’t have the guts to ask me either. Nobody does. Because who in their right mind wouldn’t rather put someone in a home than drag ’em out of it?

& Rick Carver: Up until three years ago I was a regular old real-estate agent. Putting people in homes, speculating on property, that was my job. Now, in 2006 Robert and Julia Tanner borrowed $30,000 to put an enclosed patio on their home that they had somehow managed to live without for 25 years. Why don’t you ask them about that when they’re spitting in your face while you walk ’em to the kerb? Why don’t you ask the bank what they were thinking giving them an adjustable-rate mortgage? Then you can go to the government and ask why they lifted every regulation and sat there like a retarded stepchild. You, Tanner, the banks, Washington, every other homeowner and investor from here to China turned my life into evictions.

& Rick Carver: Do you think America 2010 gives a flying rat’s arse about Carver? Or Nash? Uh-uh. America doesn’t bail out the losers. America was built by bailing out winners, by rigging a nation of the winners for the winners by the winners.

& Rick Carver: You go to church, Nash?.. You go to church?
    Nash: Sure.
    Rick Carver: Only one in 100 is gonna get on that ark, son. And every other poor soul’s gonna drown. I’m not gonna drown.

& Nash: I hate to say it, but your eviction is scheduled for today.

& Nash: Is it worth it?
    Rick Carver: As opposed to what?

--
+ quotes on the IMDb

Holacracy

House of Lies 5×3

& Donald: I forgot, you’re the guy that flies around the country telling people richer than you are... How to get even richer while you stay the same.

& Marty: This is my top team.
    Yurgen: Good, cool, great, awesome and other superlatives.

& Yurgen: Marty, this Holacracy thing, it’s fucking my shit up, okay? I mean, no bosses, no organization. Anybody can be in any meeting any fucking time? What the fuck kind of shit is that? This whole thing is going pear-shaped.

& Sean Chew: Do you understand Holacracy? Do you «grok» Holacracy?
    Marty: Uh, I understand it. I’m not sure that I «grok» it...
    Doug: Marty, if I may. Sean, I got this. «Grok» was originally coined by Robert A. Heinlein in his seminal 1961 sci-fi novel, A Stranger in a Strange Land. It essentially means to take something in so deeply...

---

& Clyde: Hey, Douglas, do you grok shutting the fuck up?

& Sean Chew: Listen, all of you. Marty. Pretty blonde. Jewish guy.
    Clyde: Sure.
    Sean Chew: ...
    Doug: Doug.

& Marty: I don’t feel a fucking thing. Shaman says close my eyes and watch the movie of my spirit. Know what happens when I close my eyes? I see a to-do list. I see my company. I see the people I’m responsible to. I mean, is that the movie of my spirit?

& Marty: Sean, Yurgen, janitorial staff, I.T. guys. I don’t know what happened last night...

& Marty: You, you, you. How much, personally? You?
    Yurgen: On paper?.. Over a billion dollars.
    Marty: What? That’s... huh? Over what?! Holy shit! That’s amazing. So if Sean thinks that Holacracy is the shit, don’t you have the common sense to just play that out? I mean, has he ever been right before? Let me see... Every fucking time.

& Marty: Jeannie, I am fucking thrilled. I can’t do this shit without you.
    Jeannie: Good answer.

--
On the IMDb

+ Soundtracks.

Р. А. Лафферти — Девятьсот бабушек (сборник) (2)

Лягушка на горе

  “Он проснулся для гор, как сказал бы поэт. ...

&  Во-вторых, Гарамаск охотился за ответом на загадку: что же случилось с элитой общества? Способны ли оставшиеся в живых немногочисленные рогха усилить свое влияние?Нельзя ли придать импульс развитию их цивилизации? Не выйдет ли так, что странное доминирование придурковатых оганта сведет остатки рогха на нет? Почему высшая раса пала — причем, как говорят, добровольно — под натиском существ, занимающих более низкую ступень развития?

&  — Треорай, почему бы вам просто не уничтожить оганта?
     — Ты образованный человек, Гарамаск, но твой параватский несовершенен. Я просто не понимаю твоего вопроса. Я немного знаю всемирный английский, может быть, он поможет?
     — Треорай, почему бы вам, рогха, просто не уничтожить оганта? — повторил вопрос Гарамаск на всемирном английском.
     — Увы, Гарамаск. Как оказалось, я знаю недостаточно идиом, — посетовал Треорай. — Твой вопрос мне кажется бессмысленным, на каком бы языке он ни был произнесен.

---

&  — А знаешь, почему Испания — есть такая страна в Мире — потеряла свое главенствующее положение в Европе и стала самой слабой, причем за одно поколение? ... Один коварный араб, расстроенный изгнанием арабов из Испании, привез в эту несчастную страну гитару, и та прижилась. В итоге несчастная страна пала, а ее когда-то благородная душа усохла до жалкой плаксивости.

  ... К наступлению темноты один из них должен умереть.”

Truth

& Dan Rather: Asking questions, that’s important. Some people are gonna say it doesn’t matter. One side or the other’s always gonna say you’re being partisan. But you stop asking questions, that’s when the American people lose. Now, that may sound hokey, but I believe it. So keep it up.

& Lt. Colonel Roger Charles: You know what’s crazy? Many things are crazy.

& Mike Smith: Why did you get into journalism?
    Dan Rather: Curiosity.
    Mike Smith: That’s it?
    Dan Rather: That’s everything. .... Why’d you get into it?
    Mike Smith: You.

& Dan Rather: I was there, Mary. I was there the day they figured out that news could make money. After a while it dawned on them, «How come the evening news... isn’t a profit center too?» «Why aren’t the morning shows earning more?» If you interview Survivor contestants instead of survivors of the genocide... your ad rates go up. Pretty soon we won’t even run down our own stories because it’s too expensive. We’ll just... We’ll just pay someone else to do it, then we’ll read them on the air for show. It was a public trust once. I swear to you it was.

---

& Dick Hibey: [F.E.A.] What does that mean?
    Mary Mapes: Fuck ’em all.

& Mary Mapes: Our story was about whether Bush fulfilled his service. Nobody wants to talk about that. They wanna talk about fonts... and forgeries and conspiracy theories. Because that’s what people do these days if they don’t like a story. They point and scream. They question your politics, your objectivity. Hell... your basic humanity. And they hope to God the truth gets lost in the scrum. And when it is finally over... and they have kicked and shouted so loud... we can’t even remember what the point was.

--
+ quotes on the IMDb

Founder Friendly

Silicon Valley 3×1

& Richard: Did I just hit a deer?
    Erlich: No, goddamn it! Fucking Stanford Robotics.

& Monica: I kept calling, you weren’t answering.
    Erlich: Talk to the hand, Monica.

& Erlich: Well, you, madam, are a shrew of the first order.

& Erlich: At least the actual Judas had the courtesy to kill himself after betraying his leader, Jesus Christ. He’s the CEO of the world. Ever heard of him?

& Gavin: We, in the tech business, often refer to failure as a good thing. Failure is growth. Failure is learning. But sometimes failure is just failure.

& Gavin: I... am forced to officially say goodbye to the entire Nucleus division. All Nucleus personnel will be given proper notice and terminated. But make no mistake. Though they’re the ones leaving, it is I who must remain and bear the heavy burden of their failure. It is my fault. I trusted them to get the job done. But that is the price of leadership.

---

& Gilfoyle: What if we use like a dictionary patch? To compress all the nice-guy stuff.
    Dinesh: Like an acronym.
    Gilfoyle: Exactly. «Richard is great, but you know»... R-I-G-B-Y.
    Dinesh: Rigby.
    Gilfoyle: Rigby is all the nice-guy stuff.

& Dinesh: I’m actually getting kind of fucking angry! I mean, we put in so much work for no pay, and now he thinks he’s gonna walk out on us? I mean, seriously, fuck that guy. Fuck him. Rigby.
    Gilfoyle: What are we gonna do? Rigby.
    Dinesh: Rigby.

& Jared: You’re the belle of the ball, and these are all your swains, hoping for a glimpse of ankle.

& Jared: Your pumpedness makes me pumped.

& Monahan: Richard, let me tell you something I learned here on the inside. Swallow your pride, or soon you’ll be eating something far worse than shit. Believe me.

--
On the IMDb

+ Soundtracks.

Р. А. Лафферти — Девятьсот бабушек (сборник)

avva:

Лафферти - американский фантаст, известный в основном рассказами, опубликованными в конце 60-х и в 70-х. Сейчас он полузабыт, но его репутацию поддерживает хвала и признание многих известных авторов следующего поколения.
... Во всех без исключения рассказах Лафферти герои испытывают mindfuck: происходит что-то очень странное, реальность разваливается на глазах. Обычно вместе с ними это же ощущение испытывает читатель. Иногда автор доносит это до читателя на мета-уровне: нарушаются границы и конвенции жанра, вместо очевидной и подготовленной концовки происходит что-то совсем другое итд. Этим особенно отличается рассказ "Хрипун", который меня совершенно потряс. ...

Девятьсот бабушек

  “Керан Свайсгуд был молодым, подающим надежды специалистом по Особым Аспектам. ...

&  Но, как это часто бывает у Особых, имел он одну раздражающую особенность. А именно, все время задавался вопросом: «С чего же все началось?»

&  — И что было в начале? — заискивающе спросил Керан. — Вы первая в роду. Как вы появились на свет?
     — О да, да, — засмеялась главная бабушка, и веселье малюток превратилось в настоящий шум.
     — Как все началось? — настойчиво повторил Керан. Он дрожал от возбуждения.
     — О, это было так смешно, что ты не поверишь, — хихикнула бабушка. — Шутка, курьез!

&  — Расскажи мне, — простонал он. — Всю жизнь я пытался выяснить, как все началось. А ты это знаешь!
     — Мы все знаем. Ах, как же это смешно было. Такая насмешка природы! Такая нелепая, балаганная, бредовая шутка! Никто не догадается, никто не поверит!

  ... Но это уже совсем другая история. Не такая веселая.”

---

Шесть пальцев времени

  “Утро началось с порчи вещей. ...

&  Человек не обязан выставлять себя дураком перед всем миром, но перед адвокатом, священником и врачом приходится время от времени это делать.

&  Обладая неограниченным ресурсом времени, можно было разобраться в любом предмете. Нет идеи, рожденной человеческим разумом, которую не мог бы понять нормальный человек, если у него есть время, правильный подход и соответствующая подготовка.

&  Только очень хорошие люди не боятся неизвестного.

  ... А где-то безликие люди, пахнущие Ямой, тихо усмехнулись.”

The Red Woman

Game of Thrones 6×1

& Thorne: You all know why you’re here. Jon Snow is dead.

& Davos: We need to fight, but we don’t need to die.

& Maester: Shall I have a grave dug for her, my lord? Or would you rather the men build a pyre?
    Ramsay: Buried, burned? This is good meat. Feed it to the hounds.

& Sansa: It’s too cold. I can’t. I won’t make it. I’ll die.
    Theon: I’ve seen what his hounds do to a person. This way is better.

& Jaime: Fuck prophecy. Fuck fate. Fuck everyone who isn’t us. We’re the only ones who matter, the only ones in this world. And everything they’ve taken from us, we’re going to take back and more. We’re going to take everything there is.

---

& Ellaria: Your son is weak just like you. And weak men will never rule Dorne again.

& Tyrion: We’re never going to fix what’s wrong with this city from the top of an 800-foot pyramid.

& Varys: You walk like a rich person... You walk as though the paving stones were your personal property.

& Varys: She thinks you want to eat her baby.

& The Waif: Stand and fight, blind girl.
    Arya: I can’t see.
    The Waif: That’s your problem, not mine.

--
+ quotes on the IMDb

+ Trivia + Despite the books

Σ Good stage for the season.

Ouroboros

Fear the Walking Dead 2×3

& Travis: Hey, man, I am not the help!
    Strand: Clearly. I’ve upset you. Forgive me if I neglect certain niceties in light of our current predicament. You are a skilled technician and a viable member of this team. Now, pretty please, fix the goddamn boat.

& Daniel: This is a family matter... If she had to choose between her daughter and yourself, who do you think she would choose?

---

& Maddy: Look, if anything were to happen to you—
    Alicia: Anything did happen. We’re all in it. We’ve seen and done— So stop putting us at the kids’ table.

& Strand: You know what the real danger is on the ocean? It’s people. Strangers. Friends.
    Maddy: This is my family!
    Strand: Exactly. Your family.

--
On the IMDb

Psycho

& Mr Cassidy: $40,000 cash. Now that’s not buying happiness. That’s just buying off unhappiness.

& Caroline: Aren’t you going to take the pills? They’ll knock that headache out.
    Marion: Can’t buy off unhappiness with pills.

& Marion: A man should have a hobby...
    Norman Bates: Well, it’s... it’s more than a hobby. A hobby’s supposed to pass the time, not fill it.

& Marion: Do you go out with friends?
    Norman: Well, a boy’s best friend is his mother.

& Norman: You know what I think? I think that
we’re all in our private traps, clamped in them, and none of us can ever get out. We scratch and claw, but only at the air, only at each other. And for all of it, we never budge an inch.
    Marion: Sometimes we deliberately step into those traps...
    Norman: I was born in mine. I don’t mind it any more.

---

& Marion: I meant well!
    Norman: People always mean well. They cluck their thick tongues and shake their heads and suggest, oh, so very delicately. Of course, I’ve suggested it myself. But I hate to even think about it!

& Norman: She needs me. It’s not as if she were a maniac, a raving thing. She just goes a little mad sometimes.

& Sheriff Chambers: Sheriff Chambers: Your detective told you he couldn’t come right back because he was going to question Norman Bates’ mother, right?
    Lila: Yes.
    Sheriff Chambers: Norman Bates’ mother has been dead and buried in Green Lawn Cemetery for the past 10 years...

& Sheriff Chambers: It ain’t only local history, Sam. It’s the only case of murder and suicide on Fairvale ledgers. Mrs Bates poisoned this guy she was involved with when she found out he was married. Then took a helping of the same stuff herself... Strychnine. Ugly way to die.

& Sheriff Chambers: Well, if the woman up there is Mrs Bates, who’s that woman buried out in Green Lawn Cemetery?..

& Lila: I can handle a sick old woman.

& Dr. Richman: Now, to understand it the way I understood it, hearing it from the mother, that is, from the mother half of Norman’s mind, you have to go back 10 years to the time when Norman murdered his mother and her lover...

& Norma Bates: I hope they are watching. They’ll see. They’ll see and they’ll know, and they’ll say, «Why, she wouldn’t even harm a fly.»

--
++ quotes on the IMDb

Falling Slowly

The Last Man on Earth 2×16

& Erica: Yeah, at least they’re not fighting anymore...
    Melissa: Could they not fight somewhere else? They’ve sang this song, like, six times. The movie is called Once!!

& Phil: No... I can’t think that way. This is a chance to keep civilization going.

& Phil: Let’s do this, Carol... Let’s have Todd put my baby in you.

& Mike: Hold on, I-I-I feel like I’m missing something here.
    Phil: Oh, yeah, y-uh, we’re having a baby.
    Mike: Wildly lost at this point.
    Phil: Okay, i-i-it’ll be my baby, but it’s Todd’s.
    Mike: Uh-huh.

& Phil: Dearly beloved, we are gathered here today to join this man and this woman, however briefly, in holy matrimony. Marriage should never be entered into lightly, for its sacred bonds last forever. Its union... eternal.

---

& Phil: I love you, Todd. You are like a brother to me... but Mike... you’re even more like a brother, because you are a brother... my brother, brother.
    Mike: What are you saying?
    Phil: I’m saying, Mike Shelby Miller... will you be our sperm?

& Carol: It’s a raisin ball cake. Can you taste the mustard?

& Mike: All right, Carol, I would have peed like crazy the first time I saw you, too.

& Phil: Oh, Tandy, what the hell have you done?

& Phil: Anyway, when we get into that sex room, let’s just keep it simple, huh? This is not the Winter Olympics. There’s no style points. No hot dogging. Let’s just represent our country, get through the race, get back to the village. It’s just an honor to be there.

& Phil: Anyway, uh... why don’t we take our positions and, uh, you know, make a baby.

& Phil: But seriously, have you ever seen the movie Indecent Proposal?
    Mike: Yes, of course.
    Phil: I just think that if Woody Harrelson had been in that room, Demi Moore would have never stayed with Robert Redford, and I will go to my grave with that opinion.
    Mike: But Demi Moore ends up going back to Woody Harrelson at the end of the movie.
    Phil: Yeah, but...

--
On the IMDb

+ Soundtrack!

Innocent Might Be a Bit of a Stretch

Banshee 4×4

& Brock: I don’t think you’re killing young girls. But I don’t know that you’re not.

& Hood: You finally get to visit me in jail, huh?
    Ana: Better late than never.

& Special Agent Veronica: Lucas Hood. Onetime sheriff. Part-time mountain man. And now the primary suspect in three homicides. It’s a hell of a résumé.

---

& Job: Just in case I do have to drive home alone, you want to tell me what this is really about? Why are you doing this? Do you think all this... Catwoman bullshit is what he would have wanted?

& Ana: I hear you loud and clear... bitch.

& Watts: Good news, baby. I’ve been rehabilitated.

& Veronica: Congratulations. You’re not a serial killer.

--
On the IMDb

+ Soundtracks.

#TeamLucifer

Lucifer 1×12

& Lucifer: I do have a business to run, Detective. I can’t play Good Cop/Handsome Devil Cop all the time.

& Lucifer: Oh, lovely. Very mid-century rapist... Hello, bad guys?!

& Malcolm: So... unless you got a better offer... #TeamLucifer.

& Chloe: I’m pretty sure they’re letters. But I’ve arranged them 100 different ways and I can’t come up with anything significant. «Chili furis»? «I hurl ficis»?.. No. ...
    Lucifer: Oh, bloody hell. Filii hircus. It’s Latin. Means «children of the goat.» Why do they always associate me with goats? I mean, I don’t even like their cheese.

---

& Lucifer: Ah, Detective Douche, Detective Stache. What a pleasant surprise.

& Malcolm: I just want you to know... I respect the hell out of you. Get it? Hell? Up top.

& Lucifer: I’m not evil. I punish evil. The Devil, yes. And you think you know who that is, don’t you? The whole world does. A torturer, maybe. An inflictor of just desserts, sure. But a senseless murderer I am not.

& Lucifer: That was about five disasters ago.

& Chloe: What happened?
    Lucifer: Well... where do I begin? With the grandest fall in the history of time? Or perhaps the far more agonizing punishment that followed?

& Lucifer: To be blamed for every morsel of evil humanity’s endured, every atrocity committed in my name? As though I wanted people to suffer. All I ever wanted was to be my own man here. To be judged for my own doing. And for that? I’ve been shown how truly powerless I am.

& Chloe: Lucifer Morningstar, you’re under arrest.

--
On the IMDb

+ Soundtracks!

Л. М. Буджолд — Джентльмен Джоул и Красная Королева (6/6)

<< Ранее

&  «Эй, народ, неужели никто из вас не знаком с теорией игр?» Провалившись на Дилемме заключенного, иными словами, надув своего партнера, можно рассчитывать на выигрыш, только если в твоей игре всего один раунд. А жизнь вообще не делится на отдельные раунды, это непрерывный процесс.

&  Ну да, когда в молодости жизнь огорошивает тебя первой неудачей, та кажется огромной. Но, пережив с десяток бед, ты просто отправляешь очередное несчастье взять номерок и встать в очередь.

---

&  – Что такое любовь, как не наслаждение другим человеческим существом?

&  «Да обрящете вы радость друг в друге, дорогие.
     Сколько сможете».

  ... – Договорились, – подтвердил он, и они еще какое-то время стояли, глядя на горизонт, где завтра снова должно подняться солнце.”

>> Майлз Форкосиган—18?

Black Mass

& James ’Whitey’ Bulger: I need you to listen very carefully to what I’m sayin’ because there are lessons again and again throughout your whole life. You got to learn from these things, right? Here’s the deal... you did not get in trouble because you punched this sneaky brat in the face. Not at all. You got in trouble because you punched this sneaky little brat in the face in front of other people.

& James ’Whitey’ Bulger: So, the lesson you got to learn is this... it’s not what you do, it’s when and where you do it, and who you do it to or with. Huh? You follow? ... Punch people when no one’s looking. That’s exactly right. If nobody sees it, it didn’t happen.

& John Connolly: If we’re serious about bringing down the Italians, Jimmy is the only way.

& James ’Whitey’ Bulger: I do not consider this rattin’ or informin’. This is business.
    John Connolly: I couldn’t have said it any better. You’re a liaison. You pretty much do whatever you want. And no one’s gonna raise an eyebrow so long as you’re leadin’ us into some pretty big busts. There’s just one restriction on our side... you can’t kill anybody, Jimmy.

---

& John Morris: That’s against protocol!
    John Connolly: Fuck protocol. Fuck it. It’s a little lie, a little white lie to protect the bigger truth.

& John Connolly: I want to... I want to make a toast. To success.
    James ’Whitey’ Bulger: Just getting started.

& John Connolly: But where we come from, I know and you know that what is written on a piece of paper is less important than blood and honor and loyalty... I’m not asking you to help me. I’m asking you to help your brother.
    Billy Bulger: That’s the same thing now, isn’t it?

--
+ quotes on the IMDb

+ Soundtracks!

Σ nostradamvs: ... В целом фильм скучный, потому что биография Балджера банальна донельзя – убивал, отжимал территорию, ездил на тачках с крутыми друганами, сотрудничал с ФБР, никакой интриги, завязки, развязки, напряжения. Ровная такая история обыденного уличного бандита. Подобные фильмы иногда всплывают на верхние строчки – но в связи с ними у меня всегда возникает один-единственный вопрос: а стоит ли этот герой того, чтобы снимать о нём кино? Нет, не стоит...

The Viewing Party Combustion

The Big Bang Theory 9×21

& Sheldon: I like a party as much as the next man, as long as the next man doesn’t like a party.

& Sheldon: Are you up-to-date on Game of Thrones?
    Penny: Mm, I think so. Dragons, snow zombies, and all the hot guys are dead.

& Raj: I think I see what’s happening here. You’re jealous of me.
    Howard: Oh, please. What could you possibly have that I would be jealous of?
    Raj: It’s not what I have, it’s how many people I’m having it with.

& Leonard: You know, it’ll be nice to watch an episode without someone saying, «I read the books. Don’t get too fond of this character.»
    Sheldon: It’s not always because they die! In one case, it’s because they’ve become involved with underground tree people from the dawn of time. Yeah, but I won’t say who it is. It’s Bran!

---

& Leonard: Stuart?
    Stuart: Uh... Is this not a dress-up party?
    Leonard: No.
    Stuart: Was it ever a dress-up party?

& Sheldon: Well, I’ll catch you up. Uh, Penny is angry at Leonard, Leonard’s angry at me and Penny, I’m angry at Leonard and Amy, Raj is angry at Howard, and I’m angry at George R.R. Martin ’cause there are no new books for me to spoil for Leonard.

& Amy: And did you know she has him add things to the Roommate Agreement so she can get her way and not fight with you about it?
    Leonard: Son of a bitch!.. Why is that funny?
    Howard: I don’t know. I like the pain of others.

& Penny: I don’t always defend Sheldon.
    Leonard: Oh, yes, you do. You know you have a weird brother-sister-Elliott-E.T. relationship with him.
    Penny: What about your weird relationship with him?
    Leonard: That’s different. I’m like the little girl in Poltergeist and he’s the creepy thing in the TV.

& Leonard: It just said «Italian sub.» I had no idea mortadella has pistachios in it...
    Sheldon: Interesting fact: In Italian, the «morta» in «mortadella» means death.
    Amy: Sheldon!
    Sheldon: I didn’t say «fun» fact. I’m not a monster.

& Sheldon: If Batman were bitten by a radioactive Man-Bat, and then fought crime disguised as Man-Bat, would he be Man-Bat-Man-Bat-Man or simply Man-Bat-Man-Bat-Batman?
    Penny: Is he still wearing the Batman suit under the Man-Bat suit?
    Sheldon: .... I’ll be back.

--
+ quotes on the IMDb

Л. М. Буджолд — Джентльмен Джоул и Красная Королева (5/6)

<< Ранее

&  «Сейчас или никогда» казалось чересчур драматичным, зато «сейчас или никаких гарантий» выглядело честно. Реалистично. Благоразумно. И другие депрессивные прилагательные из лексикона взрослых.

&  Сегодня никто так толком и не знал, какая из давних историй была настоящей, и это непонимание подспудно сквозило во всех комментариях на эту тему, в которые напустили уйму туману. За то время, пока события успели стать историей, каждая вариация слухов приобрела своих фанатичных последователей.

&  Корделия была права: говоря о начале, надо иметь в виду последствия.

---

&  «Говори мягко и возьми инструмент, подходящий для работы». ...именно эта черта сделала уже взрослого Майлза одним из лучших следователей Грегора. На дно самых глубоких колодцев и самых глубоких тайн он лез с одинаковым пылом.

&  «Мне пятьдесят».
     В первый за сегодня, но, возможно, не в последний раз к нему пришло осознание. «Странно. Я-то думал, что пятьдесят лет — это старость».

&  Многие понимают ситуацию неверно. Не родители формируют детей – а наоборот. Дети меняют наше поведение с самого своего первого крика. Лепят из нас то, что им нужно. И это может быть довольно жестким процессом.

Окончание >>

Klick

Better Call Saul 2×10

& Chuck: I just remember the whole family cleaning up after you...

& Commercial: ’You didn’t start World War II, but you sure as heck finished it. And if that weren’t enough, you sent a rocket 300 feet tall to the moon. Now, in your golden years, you need someone looking out for you, someone you can trust, a man who says what he does and does what he says. When you need someone to count on...
        — Gimme Jimmy!
        — Gimme Jimmy!
        — Gimme Jimmy! Because moxie is in such short supply these days.
        Jimmy McGill... A lawyer you can trust.’
    Kim: It’s really good, Jimmy. You made a really good commercial.

---

& «DON’T.»

& Chuck: See, what I really need is a proper Faraday cage. That’s what I need.

--
On the IMDb

+ soundtracks.

We All Fall Down

Fear the Walking Dead 2×2

& George Geary: You got nothing but time, man.

& Geary: Take it. Nobody’s writing any new ones for a while.

& Geary: Napalm. It’s what they’re using up and down the coast. I’ve been checking in with some of the other ranger stations.
    Travis: Is it every city?
    Geary: As far as I can tell. Portland, Seattle, Vancouver.
    Travis: And south?
    Geary: San Diego was burned...

& Geary: You’re Maori. Aren’t you?
    Travis: Yeah. I— not many people guess.
    Geary: I’m an amateur anthropologist. ... See, that’s incredible to me— the commitment to keeping family on tribal ground so that every life cycle begins and ends on the same sacred earth. That’s beautiful, man. And it’s right.

---

& Nick: Hey, you want to know what the most underrated perk of the apocalypse is? No planes. No noise pollution. No smog. Just stars.
    Alicia: Yep, well, we definitely stopped the climate crisis.

& Geary: This is how we manage now for as long as we can. ... This is it. We all die. It’s a question of surrender or survival. Acceptance or denial.

& Geary: Look, you saw the map. That’s our truth. It’s not right or wrong, good or bad. It just is.

& Geary: I’m not giving up. I’m mending the fence.

& Maddy: We have room!
    Strand: We do not. Children are the definition of deadweight.

--
On the IMDb

+ Soundtrack.

Л. М. Буджолд — Джентльмен Джоул и Красная Королева (4/6)

<< Ранее

&  – Один из афоризмов вашего отца гласил: «Не позволяй врагу выбирать мотивы твоих действий». И он имел в виду не только военное дело.

&  – Дед как-то сказал мне, когда я разозлился на одну сплетню – бог мой, даже не помню, на какую именно: «Мы Форкосиганы. Если нас обвиняют в чем-то меньшем, чем убийство или государственная измена, мы даже не почешемся». – Потом он подумал и уточнил: – «Или только измена». – Подумал еще и заключил: – «А иногда бывает и на это плевать».

&  – Как говорится, мертвых оклеветать нельзя.
     – Чушь. Еще как можно. Просто за это не подают в суд.

---

&  – Так это все же клевета, даже если это правда?
     – Одни и те же факты... можно представить и нейтрально, и так, чтобы вызвать шумиху, и чтобы навредить и причинить боль, в зависимости от намерений рассказчика.

&  – Еще советы будут, о Провидица?
     – Ну, раз уж ты прямо спросил, боюсь, ничего оригинального. Прощай и будешь прощен, и чтобы ты ни хотел сказать, не откладывай, ты можешь опоздать.

&  – Нет, не позволяй страху мешать счастью, которое у тебя есть прямо здесь и сейчас.

&  Пусть будущее освободится от тяжелой руки прошлого с помощью небольшой выборочной амнезии? Не самый плохой подход, согласно богатому опыту Корделии.

Далее >>

Solace

& Agent Katherine Cowles: Dr. Clancy, before we go upstairs, with all due respect, I don’t hold an ounce of confidence in the paranormal as a field. I think it’s a sham. I hope that’s okay.
    Dr. Clancy: No problem at all. I feel the same about shrinks. After only one thing, your money, they’ll take your whole hand.
    Katherine: Whoever said that has obviously never met a good one.
    Dr. Clancy: It was Sigmund Freud.

& Katherine: What is it you see exactly? Do you see people’s futures?
    Dr. Clancy: Bits of their futures and of their pasts. It’s all the same in the end.

& Katherine: Is it mystical? Or religious?
    Dr. Clancy: No. I’m a scientist. I believe in theoretical physics and... biochemistry and that’s it. Whatever it is, I happen to get the deluxe edition of what people now call intuition or gut reaction.

---

& Joe: We want for so much in life, you know? And then we get it...

& Charles Ambrose: Sometimes the greatest acts of love are the hardest acts to commit.

& Dr. Clancy: We can’t play God.
    Charles Ambrose: No. I have no interest in playing God. As far as His work is concerned, I’m not impressed.

& Charles Ambrose: Say hello to your destiny, John.

--
+ quotes on the IMDb

Σ nostradamvs:Хопкинс снова играет что-то подобное доктору Лектору – престарелого полицейского консультанта с паранормальными способностями в области предсказания будущего.